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嫁が壊れました。原因は同居によるストレスです。元々凄く温厚な性格で怒ったところを…

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匿名さん( 匿名 )
18/12/12 02:58(更新日時)

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嫁が壊れました。原因は同居によるストレスです。
元々凄く温厚な性格で怒ったところを見たことがないくらいです。彼女なら両親とも上手くやっていけるだろうと思い結婚しましたが、結婚生活が始まって人が変わってしまいました。なんというか生気がなくなってしまって..
今日離婚したいと言って家の食器を壁に投げつけ泣き出しました。
私は自分の両親とは別居すると言いましたが、嫁は離婚しか考えてないと。
今は頭の中が混乱していてどうしたらいいのか分かりません。
私は離婚したくありません。どうしたら嫁とやり直せるのでしょうか。

No.2753651 18/12/03 21:19(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 18/12/03 21:26
匿名さん1 ( 匿名 )

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離婚してあげてください。
主には同居がどれだけ辛いか、
分かってない。

No.2 18/12/03 21:30
匿名さん2 ( 匿名 )

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>彼女なら両親とも上手くやっていけるだろうと思い結婚しました

私が奥さんならこの理由で結婚されたら凄く不愉快です。

同居ってもの凄くストレスですよ。
ちゃんと協力していましたか?
彼女なら温厚だから大丈夫だろうって思ってたツケが回ってきたんだと思います。

そこまで人が変わってしまったのなら相当なストレスを抱えてます。

奥さんが離婚一択なら、もう自由にしてあげた方がいいです。

で、あなたはヘルパーさんか何か雇えばいいんじゃないですか?

妻はヘルパーじゃありませんよ。

No.3 18/12/03 21:32
匿名さん3 ( 匿名 )

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 そんなに成る迄!気付かない、何もしなかった様な人には、もう無理と思う。
「離婚の準備するから」と言って、とにかく別居する。
 どうにも嫁の意思が固いなら、自分が出て行き、そこに住んで貰う。

No.4 18/12/03 21:35
匿名さん4 ( 匿名 )

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温厚な性格で怒ったことがないから、同居しても大丈夫だと思ったんですよね。
あのね。
それと、これとは
話は別なの!
主が勝手に、自分の都合のいいように結論だしただけ。
同居ってね、そりゃもう辛いよ。
自分の居場所がないような感じ。
それがずーーーと続くかと思うと
そりゃ、お皿くらい投げたくなるわよ。

No.5 18/12/03 21:39
通行人5 ( 匿名 )

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普段温厚な妻が皿投げるくらいだから
余程だよ。
もう解放してあげて

No.6 18/12/03 22:00
匿名さん6 ( 23 ♀ 匿名 )

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呆れます!
どこにって!?貴方自分の親だから大丈夫だろうって思ったんでしょ?

あのね、彼女からしたら貴方の親なんて赤の他人なの。生まれ育って慣れ親しんだ貴方からの視点でしか物事を考えられてない!!彼女の気持ちはどこいった?
貴方が逆に彼女の親と同居してみなさい!!と言われたらどう思いどう考える??
いきなり彼女の親の息子(義理)になるんだよ?自分の食べ物や人の好き嫌いも分かってもらえない、分からないから。飯の味も同じようで全然違くて食べたくない時がある、それだけでストレス。使い終わったら片付けない義親に内心イライラ。なにか不理屈なことを言われても目上の人だし表面では家族でも他人だから、好き放題言われるまま言われて、強く言えずにながされるだけ。温厚な人なら特に言えないでしょう。一々ちょっとした環境の違いにイライラしてストレスMAXになるわけ。
とにかく、貴方達の生活ぶりと自分(彼女)の生きてきた事のズレ、家庭のルールの違い、もう全て嫌になる訳ですよ。同居って。

彼女は同居についてリスクは住む前から考えられてたか分からないけれどね。
彼女は温厚だからこそ、気を使い強く言えない人ですよ。というか温厚な人ってあなたから見て温厚と言ってても、怒らない人は怒ることすら争いや怒ること自体が苦手で【怒れない】のです。温厚じゃない。怒れないです。私もそうですよ。滅多に怒らないのでは無く【怒れない、逆鱗に触れられても人を罵倒するくらい強い口調で相手に言うことが出来ない、それすらも分からない】
争いも嫌い、苦手、だから自分が我慢すれば丸く収まると思っているんです。だけど、バケツから溢れる水のように我慢の限界があって、限界がくるとバケツが一気にひっくり返るんですよ。怒れない人は。
丸く収まると思ってるから、今まで嫌なことがあっても相手に伝えず、言えずにずっと我慢してきたので、貴方からしたら彼女がいきなり爆発したように見えるんです。

ストレスMAXになって自分の逃げ場も作れなくなった彼女は、もう別れを選択したんですよ。
貴方が【温厚】と言って彼女を深くまで知らなかったからです。彼女は温厚ではありません。貴方がしてきたことをずっと我慢してきたんです。あなたに言わずに今まで。
人間をよく知った方がいいと思います。

No.7 18/12/03 22:02
匿名さん7 ( 匿名 )

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奥様はどれ程の覚悟をもって主さんや主さんのご家族との同居に賛成されたのでしょうか?
有無を言わさずに連れてこられたのでしょうか?
そりゃあ赤の他人との共同生活ですので、少なからずストレスは溜まりますし、見られたくないことや知られたくないことの1つや2つ人としてあって当然ですよね。
それを鑑みてそれを承諾した上での結婚や同居なのではなかったのですか?
その辺りをじっくりと奥さまと話し合ってください。
嫁に行ったら唯一の味方はご主人だけだと聞きます。仕事も大切ですが奥様の事をしっかり思ってあげてください。

No.8 18/12/03 22:08
匿名さん8 ( 匿名 )

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私も同居しています。時々本当に頭がおかしくなりそうで、とうとうネジが飛びました。
私の場合、良い嫁でいるのをやめて、旦那の両親を普通にシカトしています。やられたことはやり返しますと宣言しました。主人の前でもストレスを思いっきり発散しています。
将来アナタの両親の介護はやらない、汚物を垂れ流してくたばっても知らない、階段から転げ落ちて死ねば良いと思っていると言いました。
離婚したいならいつでも応じる、その代わりにお金は根こそぎもらう!とキレました。
旦那の両親も旦那も、気を遣ってくれるようになり、スッキリー
同居ってね、嫁からしたら何のメリットも無いし、ただ苦痛なだけ、地獄だよ。
そのストレスと言ったら、職場で孤立してイジメられる事よりも辛いし、嫁という立場でしか分からない苦しみがあるの、想像を絶するからね。

No.9 18/12/03 22:13
匿名さん9 ( 匿名 )

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温厚な人ほど私は同居は無理だと思ってます
温厚で言いたいことも言えず自分一人で色々と抱え我慢しギリギリまで我慢します
温厚だからと同居できるだから結婚したなんて主さんははっきりいって奥さんの事きちんとわかってなかったんですよ
理解してあげてなかったんですよ
私は主人のご両親と完全同居ですが、私は温厚な人間ではなく我は強い、気がきついので言いたいことはハッキリ言って、自分の意見がきちんと言えるので同居できてます
同居で自分の意見が言わず、本音を旦那が理解してなかったらかなりきついです

はっきりいってある程度自分の意見がきちんと言える奥さん、奥さんの表情や態度で色々と察知できる旦那、何かあったときは嫁をカバーできる男じゃないと同居なんて無理ですよ

No.10 18/12/03 22:20
匿名さん10 ( 匿名 )

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具体的に何が辛かったのか聞いた?
とりあえず、話しを聞いてからじゃないかな。
別居すればいいって話しでは収まらないみたいだし。

離婚したくなかったら、絶対に両親の肩を持っちゃダメだよ。

親子の縁はちょっとやそっとじゃ切れないけど、夫婦は別だからね。

No.11 18/12/03 22:24
匿名さん11 ( 匿名 )

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離婚したくないのなら、いますぐ、それこそ、マンスリーマンションでも借りてきて、別居をスタートすべきだと思います。

奥さんは、義理の両親とうまくいかないから、ぷっつんきてしまっている可能性が高いわけで。

いますぐ別居できれば、少なくとも、話し合う余地は、でてくるのではないかと。

No.12 18/12/03 22:31
匿名さん12 ( 匿名 )

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主さんは、お嫁さんに何故離婚したいのか聞きましたか?

同居で、主さんの両親とトラブルというか、お嫁さんが傷付く場面など見てらっしゃったのでしょうか?

同居の問題だけなのか、実は主さん自身への不満があっての事なのかが、スレからは分かりにくいです。

ただ、同居での問題のなか、今まで主さんがお嫁さんの窮地を見て見ぬふりしていた、理不尽に親の味方ばかりしていたのであれば、それはもはや、同居の問題というより、夫婦としてやっていけないとお嫁さんは判断したのだと思います。

No.13 18/12/03 22:33
悩める人13 ( ♀ 匿名 )

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とりあえず離婚届けを勝手に受理されないように手続きしとく

No.14 18/12/03 22:47
匿名さん14 ( 匿名 )

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全てあなたが悪いわ。

今まで何も気付かないなんて、あなたバカ男なのよ。

今でもそれに気付いてないでしょ?

離婚してあげてください。

あなたのご飯はお母さんが作ってくれますよ。

No.15 18/12/03 23:04
専業主婦さん15 ( 匿名 )

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温厚な性格だからこそ今まで、ずっと我慢してたのでは。別居したとしても
結婚生活が継続する以上、親とは
関わり持たないといけなくなる。
親の存在自体、もう無理なんだと思います。離婚するにしても、決して年寄りの見方はしないで下さい。壊れたのではなく、あなたの両親に精神的に限界まで追い込まれてしまったんです。

No.16 18/12/03 23:07
専業主婦さん15 ( 匿名 )

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どうしても別れたくないなら、
あなたの親と疎遠になり、
マスオさんになるくらいの覚悟ありますか。

No.17 18/12/04 15:05
匿名さん17 ( 匿名 )

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主さん、理由を聞いてないのか書いてないけど
結局、同居が原因なんでしょう?

それなら同居解消する為に、具体的に話し合いしてみてください
それで、とりあえず離婚は回避するよう落ち着かせてみて?

その場しのぎの口先だけじゃダメだよ、具体的に。

しかし… 浅いよ主さん
もうちょっと奥さんの事を知って、寄り添ってやってほしかった

もう手遅れかもしれないけど。


No.18 18/12/04 18:03
匿名さん18 ( 匿名 )

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親との同居をやめればすむんじゃないの?

No.19 18/12/04 20:12
専業主婦さん15 ( 匿名 )

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同居がストレス=義両親の存在自体
無理のレベルになってるなら、結婚生活続くなら別居しても、何かしら理由つけて義両親と顔あわせないといけなくなる。存在が無理のレベルまできてるなら、気づかなかったの?親と同居してもらってるなら、奥さんのこと、気にかけないと。他に誰が守ってやれるの。

No.20 18/12/04 21:03
匿名さん20 ( 匿名 )

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私の旦那もおんなじこと言ってたよ。
お前の性格なら大丈夫だよ!うまく
できる
絶対大丈夫だって!
私も人から見たら温厚な性格
旦那とも喧嘩した事ない
ずっと笑顔の結婚生活が
同居した途端に変わりました
うまくやろうと思っても
気に入らないと完全無視
2ヶ月目に限界を迎え、旦那に泣きながら
離婚しよう!と訴えた
もう辛くて悲しくて
旦那にはわからない
私と旦那の前じゃ義理親態度違うから

離婚したくないなら
すぐに別居して
親には関わらなくていいと伝えて

私は病みました

No.21 18/12/04 21:14
匿名さん21 ( 匿名 )

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何で同居なんてしたのです?
同居したくて結婚する女性なんて居ないですよ。
もう今すぐ奥さん解放してあげて。
暫く奥さんだけ実家に帰してあげて。

ずっと一人で我慢して爆発したんですよ。可哀相過ぎます。

貴方も夫として余りにも鈍感過ぎる。

No.22 18/12/05 16:01
通行人22 ( 匿名 )

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主と主のご両親のせいじゃん。
何でそんなになるまでほっといたの?
気づかなかったじゃ済まないよ。
治療費と慰謝料用意して、別れてあげる思いやりすらなく、まだ自分達の為に犠牲になれって?
別れてあげななよ。

No.23 18/12/05 17:08
通行人23 ( 匿名 )

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口で別居するなんて都合の良いことを言っても無理よね。
直ぐに嫁さん連れて、とにかく家を出るしか無いね。
今日はホテルかどこかに泊まるべきね。
同居なんてろくなことが無いから。

No.24 18/12/05 19:42
匿名さん24 ( 36 ♀ 匿名 )

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口では簡単に「別居する」と言えますが、実際問題できますか?

お嫁さんは「離婚」とまで言っているんですから、お嫁さんが大事ならすぐにでもアパートを探して、2人だけの生活をするべき。
家具とか生活用品なんてぶっちゃけ後からでも買えるじゃないですか。
「今いる家にあるのに勿体無い」とか、そういうレベルの話ではもう無いと思いますよ。

No.25 18/12/05 20:52
働く主婦さん25 ( ♀ 匿名 )

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別居しても無理だと思う…

多分だけど…主さんの親に嫌悪感を抱いているなら例え別居しても主さんの顔見る度に義親を思い出しちゃうでしょう。

主さんが別居を持ちかけても奥さんが離婚って言うのはそういうこと。

単に離れたいだけなら別居でも了承するだろうね。  

厳しいこと言えば、義親の存在が無理イコール主さんの存在も無理なんだよ。

私の友達でもいたよ、結婚してご主人の親と同居。

詳しい経緯は知らないけど~段々と義親と顔合わせたくなくて、友達は食事はコンビニで買って部屋で食べていた。

当然離婚の話も出たけど…幼い子がいたし、息子をバツイチにしたくないダンナの親の提案でアパート借りて別居生活がはじまったのよ。

始めは順調、友達にしてみればダンナの親の顔見なくていいからね。

でもダンナは実の親を見捨てられないと…度々実家に帰っていた訳。

何のために別居したのかわからなくなってきた友達は離婚を決意。

ダンナの親は「自分達に悪いところがあったら治すから別れないでやってくれ」と言ったらしいけどね。

別居イコール親を見捨てる訳じゃない、友達はただ単にダンナと子供と3人で平和に暮らしたいだけだったのに。

親離れ・子離れできないダンナと親に何言っても無理だと思ったから最後には離婚成立。

ちなみに子供は友達が引取ったよ。

No.26 18/12/05 21:25
匿名さん26 ( 50 匿名 )

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そもそも奥さん、相当なまでのストレス抱えてらっしゃいますよ?しかも主さん、事の重大さに気づいてないでしょ?(・・;)別れたくないって..同居って他人同士が同じ屋根の下ですもん、壊れないわけないでしょ?毎日気を使って過ごして精神的にダメージ喰らってます。しっかりして下さい。主さんからしたら大切なご両親でも嫁からすれば、他人です。そこちゃんと線引きなさってました?今は何言っても無理だと思いますよ?

No.27 18/12/05 21:30
匿名さん27 ( 匿名 )

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同居だけじゃないでしょ。

主さんの言動だと思いますよ。
奧さんが悩んだり、困ったり、不安になってる時に気付いてない。
助けてほしいとき、励ましてほしいとき、奥さんの味方になってほしいとき
違うことをしたんじゃない?
「それくらい」「これくらいの事は」て軽くみていたんじゃないですか?

それに傷ついたんじゃないですか?
他人の家で、他人の家族として暮らす、どれだけの努力をしてるか解らないよね
解らなかったら、知る努力をしなきゃ
何も感じなかったんだわ、主さんの努力や思い遣りを。


No.28 18/12/06 01:34
匿名さん28 ( 匿名 )

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スレ立てたまま放置してるように、奥さんのこともずっと放置していたのでしょ?

同居解消したからって、義親と縁が切れる訳じゃないんだからさ。そんな簡単な問題じゃないよ。

No.29 18/12/06 01:50
匿名さん29 ( 35 ♀ 匿名 )

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今まで不満をきちんと聞いてあげてましたか?味方になってましたか?

うちも同居して、私がぶちギレました。
姑に直接言いました。
同じく離婚を考えました。
でも旦那は私をとったので今も仲良しです。

姑には暴言はいたこと全く謝っていません。お互い謝っていなく、今は普通です。なぜか笑
あっ!もちろん旦那とすぐに家をでました。

No.30 18/12/06 02:48
通行人30 ( 匿名 )

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このスレすら放置して受け止めること投げ出してる主だもの、奥さんがどんだけ悩み苦しんだが深く見ようとしなかったんじゃないんですか?

同居して生気無くなって来ても奥さんに寄り添って来なかったんでしょ?
何度もSOS出てたと思うけど限界来るまで気付こうとしなかったツケが離婚嘆願。

No.31 18/12/06 02:53
匿名さん31 ( 匿名 )

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ほっときゃいいよ。そんなことで離婚とか暴れるってガキかよ。

No.32 18/12/06 06:17
通行人30 ( 匿名 )

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>31
主の同類?発見

同居ストレスで病んでも「そんなこと」なんですか? 
夫は関係無いと?
妻と親を繋ぐ中間点に居るのに。

自分の親の事で自分の妻にストレス与えて苦しませてても「自分関係ないもん」って突き放してほっとく方が自己チューのガキだと思いますけどね。

同居の離婚率の高さ知ってますか?
同居が上手くいく要素に夫の対応・態度が多く占めること知ってますか?

それでも「そんなこと」?

No.33 18/12/06 10:15
匿名さん26 ( 50 匿名 )

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こんにちは。主さん、奥さんの事愛してらっしゃいます?同居って何倍も大変な事ですよ?奥さんもよく承諾して頂けましたよね?^_^;まさか結婚の時の条件が(同居?)だったのか?逆にマスオさんになって!って言われたら、承諾出来ます?そういう事ですよ?守る気がないなら、距離置いてあげては?このままだと本当に鬱になりかねませんよ(>_<)

No.34 18/12/06 14:51
専業主婦さん34 ( ♀ 匿名 )

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もう遅いよ主さん。

何年奥さんから相談されてた?


奥さんからのSOS信号を無視してきた?


生気までなくしているのに、知らんぷりし続けたの?


うちも同居が長いけど、いつも主人はわたしの機嫌を取り、トラブルになると味方した。


嫁の味方をしたところで親との縁は絶対切れないけど、親の味方をした日にゃ~サヨウナラだよという条件で同居したからね。


同居家族で唯一、嫁だけ他人なんだよ。

子にも少なからずジジババと同じ血が流れているんだからさ。


ダメ元で土下座して頼み込んでみたら?
携帯いじくっている暇があるなら新居を探してよ。

同居中、不誠実だったんだから、誠意を見せて行動して、別居し、信頼を取り戻してください。


奥さんが壊れてしまうまで、知らん顔したか、無関心だったんだよあなた。


信頼を取り戻すことは容易ではないけど、チャレンジする根性ある?


同性だからではなく、奥さんが気の毒でならないわ。


意地悪な義親と守ってくれない旦那と(いれば子供)との生活。

どんなに苦しかったか、想像しただけで胸があつくなります。


誠心誠意、向き合ってください。


No.35 18/12/06 15:01
匿名さん35 ( 匿名 )

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子どもがいないなら奥さんのために、離婚に応じて下さい。
奥さんには、別の旦那さんとの人生を歩めるという自由の道をプレゼントする事が、あなたに出来る最大の愛かもしれませんよ。

No.36 18/12/06 15:46
匿名さん26 ( 50 匿名 )

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こんにちは。失礼だけど主さん、奥さんのこの状態を他人事?としか思ってなくない?タイトルからして、そんな感じに受け取れました。壊れるくらいまで精一杯だったって事だよ(>_<)一緒に住んでて、何故そこが分からない?奥さんが相談持ちかけても、仲良くやってくれ!って言い続けてたんでないの?ないわ~(--#)しっかりして、本当に(>_<)

No.37 18/12/06 16:58
匿名さん37 ( 匿名 )

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無理だよ。
女性が別れを告げる時、話し合おうって男性はよく言うけど、女性は話し合うことで解決できないくらい我慢した結果の決断だもの。
ひっくり返らないよ。
ましてや温厚な奥様なら尚更。

No.38 18/12/06 17:04
匿名さん38 ( 匿名 )

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ここまできたらもう手遅れね…
別居すればとかの問題ではない
気持ちが崩壊したのさ。
もうどうしようもないよ

No.39 18/12/06 18:03
匿名さん39 ( 匿名 )

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奥さんがそこまで追い詰められるまで全然気づいてもらえないなんて可哀想すぎる。自分を守ってくれない旦那に冷めきってるんだろうから、慰謝料払って別れてやりなよ。もし子供がいないなら尚更。奥さんにはもっといい男と再婚して幸せになって欲しい。

親とは別居するからって言ったって、もう主に対する信用ゼロなんだから、すぐにでも賃貸借りるなりして、少しは誠意見せなよ。本当に使えない男。

もし離婚したら主は再婚しないでね。周りが迷惑するから。

No.40 18/12/06 18:26
匿名さん40 ( 匿名 )

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今更ですが、主さんだけが悪かった!だけではなく、ご両親からのお言葉も
必要なのでは?離婚したいと言って家の食器を壁に投げつけ泣き出した程、
辛く我慢の限界だったことをご両親も理解が無いと、まず無理でしょうね。

両親とは別居すると妻を選んだ事。。離婚しか考えてないと仰っても、それ
だけはせめても救われたのでは無いでしょうか。主さんに出来る事は、ご両親
に現状を訴える事、それなくして別居するだけでは如何かと思います。
ポンポン言える人ではない場合、理解と労いが必要なんです。欠けてしまって
いたのでは?

No.41 18/12/06 20:21
匿名さん41 ( 匿名 )

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ご両親にはなんて言って同居したんですかね?嫁と上手くやってとか、少しは気を使えって言いましたか?あなたは旦那さん失格。赤の他人が、実の息子より長く一緒に居るってどうなるか、わかりますか?帰省の3日間くらいでも大変なのに。一度、実家に帰れせ、数週間様子見ましょう、多分修復難しいかも。

No.42 18/12/06 21:41
働く主婦さん42 ( 匿名 )

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嫁さん、マジクソ可哀想❗️

これだけ、世の中の人から意見貰えば どれだけアホな亭主でも
さすがに分かるだろ?!

嫁さん、自殺に追い込む前に慰謝料渡して別れろ。

No.43 18/12/06 21:49
匿名さん26 ( 50 匿名 )

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今晩は。主さん、そろそろお礼なさったら?まぁ多分共感の声がないから、してこないのでしょうけど^_^;にしても本当に奥さん、お気の毒だわ。今頃辛過ぎて心療内科に通ってるのかもね?因みに私の前の旦那、(うちは同居じゃないからまだましだ)とぬかしやがりました。

No.44 18/12/07 12:40
お礼

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>> 1
ありがとうございました。今まで嫁に相当苦労させたこと実感しました。

No.45 18/12/07 12:48
お礼

削除投票

皆さん、沢山のご意見ありがとうございました。
皆さんの意見を聞いてどれだけ妻に負担をかけていたのか実感しました。
皆さんが言う通りもう復縁は難しい状況だと思いますが、これからは妻に寄り添って、信頼を取り戻せるように頑張りたいと思います。

No.46 18/12/07 13:32
匿名さん4 ( 匿名 )

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あの…寄り添うのはいい事なんですけど同居のまま、寄り添わないで下さいね

No.47 18/12/07 14:08
匿名さん26 ( 50 匿名 )

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こんにちは。主さんが皆さんへのお礼があったのでコメントさせて頂きますが残念ですが今更?ですよね?奥さん、もう主さんと結婚生活に限界感じての事なんですよ?歩み寄る?何を?そう思いつつ同居という状況から、卒業出来ます?温厚だから応じられるかと思った?穏やかな性格だから言いたい事すら我慢させてたのでは?奥さんの人柄は旦那さんである主さんが、いっちばん分かってたんでしょ?仮にもし最悪の結論が奥様から申し出あったら、応じてあげて下さい。今は話し合いすら難しいのかも知れません(・・;)

No.48 18/12/07 14:17
匿名さん20 ( 匿名 )

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親が原因なら別居したら済むと思うよ
今後関わらなくていいと言ってあげてよ。
離婚考えた時泣きながら離婚届取りに行ったよ
旦那が好きだったから
だから辛かった
親のせいで離婚するのはおかしいよ。
やり直そうと旦那が言った
私はいまだに義理家族に完全に嫌われてるけどね
旦那が味方になってくれたから
よかった!
別居するまで半年かかり
精神的に胃痛やら不眠に悩まされた
けど

No.49 18/12/07 14:25
匿名さん49 ( 匿名 )

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>>31

アンタ、馬と鹿の区別つかんやろ
ワシは長男やけど馬鹿、親とは一緒には
よう住むことできまへんで。別に暮らしますで!

奥様にしたら同居がなおさらでっせい。

No.50 18/12/07 15:50
通行人50 ( 匿名 )

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◆主さん、締めたほうがいい◆

No.51 18/12/07 19:16
匿名さん51 ( 匿名 )

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男はそこまでの状態にならないと分からない阿呆。わたしの元旦那と同じだよ。で、離婚すると言ったとたんにそれだよ、別れたくないよ、大好きなんだよ、とか言って思い出の写真とか出してくる。ちゃんちゃらおかしい。またお前の料理が食べたいよとか言ってさ、復縁してもわたしに作らせるんだ?女はね、何百歩も先を行ってるんだよ。

No.52 18/12/07 20:04
匿名さん52 ( 匿名 )

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離婚決定

No.53 18/12/07 20:12
経験者さん53 ( 匿名 )

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同じような環境で経験者です。
離婚したくなければ、すぐに親と別居して、奥様を病院に。
急ぎましょう。優しい言葉だけかけてあげてほしいです。

No.54 18/12/07 20:52
通行人54 ( 匿名 )

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温厚な女性だから結婚したんですよね?

そりゃ凶暴な女性と結婚したい人はいないでしょうけど、

それは、主さんが自分の両親とうまくやっていけそう、

という条件を満たした人だという事で、

奥さんの内面や気苦労、ひとりの人間、ひとりの女性として、

どんな考えを持っているか、どんな将来を思い描いて主さんと結婚をしたか、

なんっっにも伝わって来ません。おそらく聞きもしなかったんでしょう。

物騒な事を書いて失礼ですが、壁に食器投げた位で済んで良かったと思って下さい、

最悪、あんなに温厚だった人でも、本当に精神が崩壊し、錯乱状態になり、

ご両親、主さん、皆殺しにする人だって世の中にはいるんですよ。


事件など起きないうちに、さっさと離婚なさった方が良いかと思います。



No.55 18/12/07 21:22
匿名さん55 ( 匿名 )

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同居だけが原因なんでしょうか?
同居解消すると言っても離婚となると何か違う理由もあるのでは?

No.56 18/12/07 21:43
匿名さん56 ( 匿名 )

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私も主さんの奥様と同じ目に遭い、離婚したいと言いました。
それで旦那が親との別居を決意してくれ、今はうまくいってます。
しかし、別居しなかったら本当に離婚するつもりで準備をすすめていました。

No.57 18/12/07 21:49
匿名さん57 ( 匿名 )

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離婚したい時にできない辛さ、
ストレス解消が下手な奥さんですが、
薬飲んだり、しなきゃ
やってけないじゃないですか

No.58 18/12/08 00:17
匿名さん58 ( 匿名 )

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私も同居してるけど、私が親のことで気遣いすぎて良くやりすぎてガリガリに体重減りました。悩んでる時に夫の浮気発覚。
私は心が壊れました。
それでも夫の両親は息子が可愛くて私に原因があると言い全く味方になってくれませんでした。
夫だけが頼りで、親と別居して少しの間でも2人で暮らしたいと頼みましたが、してくれませんでした。
誰も味方がいないと思いずっと孤立していました。
夫は家を出ないでずっと親と暮らしていました。だかり妻が精神病んでも 妻の為に出ていくことを選択してくれませんで
した。
主さん、自分の親と同居させるならもっと普通の核家族以上に妻を労ってあげないと無理ですよ。

離婚するなら、一度妻の今までの辛さをたくさん聞いて全部受け止めてあげてください。妻の気持ちを全部吐き出させてあげてください。








No.59 18/12/08 00:34
匿名さん59 ( 匿名 )

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このスレの初見は、他人事のように書くなぁと思ってましたが、主さんが反省してこれまでの過ちに気づいてくれたようなので、まず一歩前進でよかったです。

復縁は難しいとのことですが、つまり奥様は別居をしても夫婦としては無理だと結論を出されてるということですかね?

別居を今すぐするのはそうですが、離れて暮らしたとて義実家との関係が断てるわけではないです。主さんの顔を見て義両親を思い出すというなら、離婚しかないでしょうし、とりあえず一定距離があれば頑張れるのなら別居で今後相談って感じですかね。

どんな結果になりそうでも、全力で奥様の幸せのために動きましょう。それが償いだと思います。

No.60 18/12/08 01:02
匿名さん56 ( 匿名 )

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うーん。温厚な性格の女性は口答えしないからいじめやすいんだね。 年寄りのエジキにされてかわいそう。 
もっと凶暴な感じの奥さんならあなたの家庭のボスになり、親を従えうまく仕切ってくれるでしょう。
温厚な奥様は頼りがいのある男性と、穏やかな家庭を築きたいと思っているでしょう。

No.61 18/12/08 01:51
匿名さん61 ( 匿名 )

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そこまで気が付かなかったんだからムリ。

この先も、いろいろなコトに気付かないだろうからムリ。

No.62 18/12/08 02:05
お姉さん62 ( 匿名 )

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壊れたって..
奥さん、ものじゃないんだよ。
人なんだよ。

スレ文に奥さんの事を心配する気持ちや労わる気持ちが全く無いのが貴方という人間を表してるように思えました。

貴方こそ壊れてるものじゃないですか?

愛し合って一緒になったパートナーが
貴方の言う言葉で壊れた時に思う気持ちがそれですか?

他に何かないのですか?

頭は良いけど人の気持ちがわからない人みたいな印象です。

No.63 18/12/08 03:14
匿名さん63 ( 匿名 )

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なぜ、奥さんに理由を聞かないんですか?独りよがりで、愛情がつたわりません。彼女とわかれたくないなんて、自分勝手ですよ。

No.64 18/12/08 08:58
お礼

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>> 46
回答ありがとうございました。近々別居する予定です。落ち着いて話し合い出来るまで妻は実家に帰っています。

No.65 18/12/08 09:04
お礼

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>> 47
回答ありがとうございました。
今まで無理させたことは自分の責任です。これからは妻の気持ちを最優先させたいと思っています。

No.66 18/12/08 09:08
匿名さん20 ( 匿名 )

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別居して今後一切関わらないでいいと
言ってあげてくださいね。
私は旦那から結婚指輪二個目をいただきました
また一からやり直そうと

No.67 18/12/08 09:49
匿名さん67 ( 匿名 )

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同居はほんとに夫が支えてくれないとやっていけないです!

わたしも同居してましたが、別居しましたよ!

あなたの力不足です!!!

解放させてあげてください!

わたしも同居してた頃の嫌だった記憶が忘れられません!たまに夢にでてきたりするし。。

正直、一切関わりたくない。名字を変えたいくらいです

別居してますが、いつか離婚したいです






No.68 18/12/08 09:50
お礼

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皆さんの回答全て読ませていただきました。 たくさんのお叱りをいただいて反省しています。
今まで妻から相談を受けていて、なるべく干渉しないように親に注意したり、自分なりに間を取り持っていたつもりでした。
親のために妻と結婚したわけでは決してありません。ただ、妻の人柄だったら親ともやっていけると勝手に思っていて、妻の同意もあったので同居を決断してしまいました。
皆さんのおっしゃる通り、
最初から同居するべきじゃなかったのかもしれません。
離婚に至っても仕方ないと思っています。今は妻のことを第一に考えてこれからのこと話し合っていきたいと思います。たくさんの意見ありがとうございました。

No.69 18/12/08 10:19
通行人69 ( ♀ 匿名 )

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いきなりの希望が「別居」でなく「離婚」という所に、主さんの信用度というか頼り甲斐が現れているように思います。
それとも前から別居を希望されていたのにスルーし続けたとか?

干渉やイビリが原因なら
別居したところで近居するとなると、あまり意味がないと思うので、もし離婚しないでいてくれるというなら、新しい住居については奥さんの意向を尊重すべきだと思います。

失われた信用を散り戻すのは大変ですよ。
頑張ってください。

No.70 18/12/08 12:13
匿名さん70 ( 匿名 )

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奥さまと一緒に新しい家で新年を迎えられたらいいですね。

No.71 18/12/08 13:30
匿名さん71 ( 匿名 )

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同居なんて私みたいに腹黒くて立ってるものは親でも使えって根性がないとダメなの!お義母さん、キャベツちょうだい!今日は長女の病院だから、次女を保育園迎えにいってほしい!とか散々こきつかって、義母の誕生日にケーキ買ってニコニコ笑っていつもありがとう!っていう、あんなにこきつかって、ケーキかよみたいな図々しさが必要なの。その代わり、義母がピンチの時はわたくし一番に駆けつけちゃうよっていう小さな気遣いが必要なの。
主の奥さんは優しいんだよ。気を使いすぎちゃうの。あれこれ全部やっちゃうんだよ。頑張ったんだね。

No.72 18/12/08 14:36
匿名さん72 ( 匿名 )

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経過が書いてなかったので、どうしたものだろう!?とまず思いました。
奥さんが壊れた、としかなくて一連の流れが書いてなかった。

全く今まで気づいてやれず、本当にごめん!と言う言葉が必要だと思います。

あとは他の方々が書いていたので、書きませんが。

No.73 18/12/08 19:41
匿名さん73 ( 匿名 )

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私も同居で旦那が単身赴任4年の間本当に気が狂いました殺意を抱きました、離婚したくてしょうがないよね、本当に意地悪で本当にくそ野郎で毒殺?放火?どうやって完全犯罪なるか考えましたよ何日も語れるぐらいひどい目に遭い15年後に亡くなり全然涙が出ませんでしたむしろ良かったねーって心でまー苦労したよー毎日泣いてたし毎日苦しんでた今でも恨むよ私はね

No.74 18/12/08 20:04
経験者さん74 ( 匿名 )

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私も同居して壊れました。今は旦那の両親とは別居ですが、それでもやはり今でもイライラします。
旦那自身が、後悔と私が壊れたので今は、尽くしてくれてるので 主人さんも離婚しないのなら、奥様へ尽くして何事も奥様を優先してあげて下さい。
それでも、受けた傷は癒えるのは中々ですけどね。

No.75 18/12/08 21:08
匿名さん75 ( 匿名 )

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私も、主人のご両親と同居してました。やっぱり、嫁として、我慢しましたし、優しくしてもらってても、家事は、分担したり、のびのび出来ず、気を使う所多々あります。最初は、がんばろう!と思っても。。同じ屋根の下に、女二人はだめなんですよ。。どうしても、ぶつかります。時代も時代ですしね。そりゃ、爆発しますよ。温厚な人ほど、我慢しまくってしまっくて。。爆発したんでしょう。主様の奥様のお気持ちとってもわかります。私も今月で、でていきます。。もう、何を言われても、意思は固まってます。

No.76 18/12/08 21:41
匿名さん26 ( 50 匿名 )

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今晩は。主さん、皆さんからのレスで分かって頂けましたでしょうか?同居ってそういう事です。壊れるんですよ(*_*)奥さんを守れる人は、主さんしかいないのです。もうご両親さんとの同居は、解消されてはどうです?それでもまだ大変でしょうけど..先ずは行動かな?と思います。主さんもご両親さんに自分達で暮らしていく旨話されたらどうでしょう?必ずしも結婚は同居しないとならない!って決まりはないですよね?100組に一組上手くいってるかどうか?かなと思います。

No.77 18/12/08 22:19
匿名さん77 ( 匿名 )

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あなたやご両親が、温厚な奥さまに甘えすぎた結果です。
奥さまの人生を台無しにしてしまいましたね。奥さまのご両親の気持ちをお察しするとなんともいえません。
同居して、ご近所のみなさんに、うちはうまくやってますからなんて、間違いなく家族の誰かが我慢してるでしょ。それがお嫁さんなら、本来リラックスする家が修業どころか、監獄ですね。

No.78 18/12/08 23:17
通行人78 ( 匿名 )

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温厚な人だからって怒哀の感情がないわけではありません。
人並みの感情はみんな持ち合わせています。
自分のことは二の次に、出来るだけ我慢しようと努力している人が温厚なんじゃないでしょうか。
そして自分は相手を傷付けたくないという気持ちが人一倍だからこそ言い返せないし、要求もしづらい。
だからこそ、ちゃんとその人の性質を見て助けてあげる努力をしなければいけないのではないでしょうか。
嫌なこと言われれば嫌だし、上手にその場をやり過ごせたって嫌なこと言われたら引きずりますよ。
両親の性格にもよりますが、一生逃げ出せない上司と部下が同居するようなもんですから
休まるときもなかったのでしょう。
今はよく休ませてあげてください。
やり直せるのかは今までの経緯が分かりませんので難しいですが。
いずれにせよ話し合いしていくしかありません。

No.79 18/12/09 06:52
サチ ( 30 ♀ rDoSCd )

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奥さまは、温厚な性分…ということは、気に病むまで耐え忍んでいたんですよ。

主さまが不在の際、奥さまとご両親の間で、どのような言葉のやりとりが交わされたかは、聞いてみないと分かりませんが、気の優しい方は心無い言葉を言われたとしても、言い返せない、自身が至らないと自責(自責する必要なんかないのに…)してしまう方もおられます。

私は孫の立場から、母親と父方の祖母の、関係を見ていましたが、結果的に同居をしなくて良かったと思っています。
我が強く、見栄っ張り、言って良いこと悪いことの分別も付けられないような祖母と同居していたら、母親は際限ない我慢、ザルで水を汲むかのような意味を為さない我慢の連続だと容易く想像できます。

そして、そんな虚しい我慢を強いられている母親の姿や、母親の味方にならない父親を見て育つ娘は、幸せとは思えません。

奥さまも主さまと同じ、意思を持った1人の人間で、奥さまのご両親が大切に育てられた、大切な娘さまです。
私が、奥さまの母親なら、経緯によっては主さまのご両親だけでなく、主さまにも苦言を呈するかもしれません。

No.80 18/12/09 15:06
匿名さん80 ( 匿名 )

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お嫁さんは実家に帰ってるのですね、よかった。
多分、話す機会は無いと思いますよ。
貴方はまだ話せば何とかなるみたいに思っていそうですが、お嫁さんのご両親が会わせないと思います。
厳しいことを言えば弁護士を挟んで話すことも覚悟すべきかもしれません。

No.81 18/12/09 17:13
匿名さん81 ( 匿名 )

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奥様の心の傷が癒えますように。
親を捨てる覚悟で奥様に尽くされて下さい。
ご両親も大切だ・・というお気持ちがあるのなら 即別れてあげて下さい。あなたの奥様を破壊したご両親が大切ならば。

No.82 18/12/09 18:57
匿名さん82 ( 匿名 )

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1番さん、同居がどれだけ辛いとか、それは貴方の価値観でしかないでしょ。同居が辛いとか思うなら死ぬまで結婚しなきゃいいだけ。それを分かっていて結婚した女側が悪いんでしょ!こんなんで離婚とか、有り得ない!ただし旦那側の親に問題があるなら辛いでしょ!ただ1番さんみたいに全ての同居イコール辛いとか、なんて人生経験もないのにアドバイスするのか不思議です。他人にアドバイスできる能力がないなら書き込むなと言いたい。同居が辛いと他に書き込んでいる女性も、嫌なら天涯独身を貫けば良いと思います。この嫁さんはマトモではないと言えます。誰と結婚しても鬱や精神的な病気にもなります。普通の女性なら、こんな壊れ方はしませんし何度も話し合いをしようとします。離婚した方がいいです。それと主さんの親に問題があるなら、自分なら嫁の味方になり、いくら親であろうが怒鳴り散らしてブチキレます。でも自分の親は逆に彼女から好かれていて、毎週お母さんが作ってくれる料理が楽しみだと言ってくれますし、外食店にも連れて行きます。それで俺より母親と仲良く会話してます。自分の親は尊敬もできますし、他人には迷惑をかけませんし、何しろ他人から騙されても助けてあげたり、お世話をするような母親と父親です。

No.83 18/12/09 21:34
匿名さん71 ( 匿名 )

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1さんのが価値観だーっていうなら、82さんのも価値観ですよ!彼女も私と同じでちょっと腹黒いだけだったりして(笑)
同居なんてうまくいくかいかないかだけで、どっちが悪いなんてもんじゃないでしょ?
私だって旦那より私の方が会話するわ。姑が具合悪ければ、ご飯だって作ってあげるし!ギブアンドテイクだから。
なんで、私が姑を大事にするかわかります?姑が私の母を大切にしてくれるから!車の免許がないから、買い物連れていってくれたり、台風が近づけばうちに泊まりにいらっしゃいって電話してくれるから!
だから、私も姑をお母さん!って呼べる。喧嘩みたいになることもあるけど、ちゃんと仲直りもする。
姑に娘がいないのも良かったのかも。小姑いないから比べられないし。
でも、でもさ。やっぱり嫌な姑もいるよ!うまくいきっこない人もいるとおもう。
自分がたまたま上手くいったからって、そんなのたまたまだと思います

No.84 18/12/10 00:45
通行人84 ( 匿名 )

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>85
何か勘違いしてませんか?
何故同居を了解してのかを。

同居は誰の為ですか?
夫と結婚したからでしょう?
義両親と同居する為に夫と結婚した人なんて極僅かでしょう。
同居が破綻するのは義親と妻だけの問題じゃ無いんです。夫がキーマン。

それを同居が嫌なら独身貫けって。

彼女が何故82さんの両親と仲良く接してくれているのか?
親御さんが彼女に優しく接してくれているのか?
それは82さんに愛情あるから。

貴方に愛情無くなっても険悪になっても、貴方を抜きでも同じように接してくれるでしょうか?

あと彼女と妻は違います。
他人と嫁も違います。他人は割り切れますからね。
まだ未婚で同居もされていませんよね?
両親を尊敬出来るのは良い事ですが、貴方みたいな考え方の人はフイルターが掛かり過ぎてて義親と嫁の間の空気に鈍感です。



No.85 18/12/10 01:29
匿名さん28 ( 匿名 )

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この主さんは82さんみたいに「自分のところは上手くいってる」って思い込んでた人です。

82さんも他人事ではないんだよ?今、気づいてないだけかも。

No.86 18/12/10 20:47
サラリーマンさん86 ( 匿名 )

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ご両親とは、別居を前提に、海外旅行でも行かれてはいかがでしょうか。好きな物をたくさん、買ってあげて下さい。美味しいものをたくさん、食べさせてあげて下さい。今までの苦労に、できる限りのことをして、報いてあげて下さいね。お祈りしています。のり

No.87 18/12/10 21:57
匿名さん81 ( 匿名 )

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82さん
82さんの所は上手くいってらっしゃるなら ただ主様にアドバイスして差し上げたらいいのでは?
わざわざ1さんに歯向かうようなコメントをされなくても・・
上手くいってらっしゃる方なのならば そこまで嫁の立場の方々に対して 反撃し キレられるような事はないと思うのですが。。
他人のフリをした主様ですか??

No.88 18/12/11 00:32
匿名さん88 ( 匿名 )

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同居するなら絶対に何があっても、両親でなく、妻を最優先で考えること。

ぼくも同居考えたことあるけど、それは嫁が自ら言うくらいのじゃなきゃ難しいね。

昔と違って拡大家族よりも核家族のが主流なんだから。

ほんとのど田舎なら通用するんだけどね。

No.89 18/12/11 07:13
サチ ( 30 ♀ rDoSCd )

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同居すること自体は、悪ではありませんし、互いにメリットがある部分があります。

しかし、82さまが言われているように、ご両親の方に落ち度や、問題があるならば、絶対に奥さまの味方になって下さい。

これは、知人からの受け売りですが、『同居して、何らかの問題が起きた際、夫は両親と妻の両立的立場ではなく、妻を弁護する立場にならないといけない』と。
私も同じように思いますし、夫が味方にならなければ、妻は家庭内に身内が誰もいない中で孤立無援になります。
そんな中で、同居生活を続けるのは針のむしろです。

お付き合いしている時に、時々しか会わないのと、同居して毎日顔を合わせるのでは、全く感じ方や見え方は変わります。
同居してから、互いの短所ばかり目に付くのも、ある意味仕方ありません。
ご両親が悪いのでも、妻だけが悪いのでもありません。
同居とは、そういうものです。
夫婦だって、そうでしょう?
お付き合いしていたときと、結婚して一緒に住み始めてからは、違った一面も見えてくるはずです。

父方の祖母が、母親にした仕打ちの一部が、生まれてくる子どもの性別に口出し、名付けの際、母親の母親(母方の祖母)と漢字は違いますが読みは同じの名前を勧めたり、それを拒否った母親に心無い言葉を浴びせたり、父方の祖母は自分が気に食わないことがあれば、すぐに『絶縁』という言葉を印籠のように使ったり…と。

父親が、祖母に『金輪際、そのようなことを言うな!次、言ったらお袋でも許さないからな!!』と言っていたなら、また、違っていたかもしれません。

奥さまが、どのような経緯で主さまご両親との同居を苦痛に感じ、離婚と言う最終手段の結果を出したのか?

これが分からない限り、解決策や妥協案を出すのは難しいです。

No.90 18/12/11 07:35
通行人69 ( ♀ 匿名 )

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同居が辛いとか思うなら死ぬまで結婚しなきゃいいとかいう方がいらっしゃいますけど、大昔、多い中ならともかく、今や結婚して同居するのは必須ではありません。

知り合いに精神科医がいますが、嫁姑が原因で精神を病んでくる患者さんは少なくないそうですし。
主さんの奥さんが珍しいわけでもないということだと思います。
(ただし、必ずしも嫁というわけでもなく、姑が病んでしまうこともあるそうです)

嫁姑の相性の問題もあるでしょうし、お嫁さんの性格だけではなくて舅姑の性格の方に問題があることも多いし、パワーバランスの問題もあるでしょう。

自分の家では当たり前(に我慢していた親の性格・行動)の事が、異文化で育った相手には通用しないなんて、大なり小なり嫁姑以外にもよくあることです。

お互いに歩み寄れればいいのですが、どちらか一方に我慢や努力を強いれば、いずれ限界は来ると思います。
限界がきたらそこから離れることは悪いことではないと思いますよ。
さらに病んで病院のお世話になる前に精神の健康を取り戻して欲しいですね。

No.91 18/12/12 00:00
まる ( 45 ♂ ycILCd )

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主様よ。1つ抜けておるぞ。

同居が原因とだけ言っておるが、
そなたも原因だと思わぬかや?

同居だけが原因なら
別居しても離婚したいと
言わぬだろうよ。

そなたは語っておらぬが
そなた自身に大きな問題が
あるのだろうよ。かかっ!

そこを語らぬ所からすると
主様は自己防衛意識だけが
強い他人の気持ちが解らぬ
愚か者じゃな。

そこを、ミルクで語れぬ様なら
離婚をするべきだろうな。

No.92 18/12/12 02:53
匿名さん6 ( 23 ♀ 匿名 )

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ここで、同居しなきゃいいとか結婚しなきゃいいとか言ってる人がいるけれど、その前に言ってる本人達が結婚した事あるのかが疑問。
結婚した事ないから言ってるんじゃないの?
だってね。結婚してみてからじゃないと、夫と妻の間なんてだーーれにも分からないんだからね??

本人達でさえ分からないんだからね?
だから離婚する人がいるの。
同性しなきゃいいや、結婚しなきゃいいってのは、ただの結果論でしょ?
結果こうなった(出来事があったから)分かっただけですよ?だから、後からあーだこーだ言われても言ってもね…と私は思うんだな…。
結婚しなきゃいいなどを言ってる人達でさえ、貴方が結婚したらどうなるかなんて、自分でも分からないでしょ?多分他人事みたいに見えるし言ってるんだろうけど、貴方達も他人事じゃないと思うよ。私も含めてね。

みんな幸せを願って結婚して行くんだから。ずっとこの人と寄り添って行くと決意したから、結婚していくの。
どの時にどうなるのか?不幸が訪れるのか?なんて誰にも分からない。
過去を振り返ることは出来ても未来は分からない。
だだ、相手を尊重して生きていくことを忘れないことだと私は想う。
私は旦那は家族だと思ってるけど、やっぱり旦那は赤の他人なの。血の繋がらない生きた環境も違う他人同士なんだからこそ、お互いが思いやって二人三脚で歩いていかないと、夫婦生活って成り立たないと思うよ。当たり前の存在って思ってたら大間違いだし、どっかで関係が悪くなると思うよ。

同性なんて…二人三脚どころか、いきなり義父義母が増えるんだから、…四人八脚でしょ…?
赤の他人といきなり生活。、しかも1人がコケたらドミノ倒しのようにみんなつられて倒れて転んでくんだよ。それほど息合わせてかないといけない。かなりデリケートでしょ。
結婚してるから余計に想像がつくんだけど、考えただけでもう私は同性って無理だわ……

No.93 18/12/12 02:58
匿名さん6 ( 23 ♀ 匿名 )

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かなりお恥ずかしい
同性×
同棲
変換ミスです。確認してから投稿しなきゃね…

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