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母子家庭育ちの高3です。 母に暴言を吐いてしまいました。 「子供を幸せに…
母子家庭育ちの高3です。
母に暴言を吐いてしまいました。
「子供を幸せにできないなら子供産むな」
「なんで仲悪い男と子供作ったんだ」
「なんであんな男と結婚したんだ」
「もっと仲いい両親の子供に生まれたかった」
「あったかい家庭の子供に生まれたかった」
「幸せになりたかった」
「お父さんとお母さんの子供で私は不幸」
「今まで生きてきて幸せと思ったことない」
などなど、もっとたくさん言いました。
母は、傷ついてますか？
言った後、後悔しました。
でも、本音も入っています。
幸せな家庭の人が羨ましいです。
憧れです。
母は、働いて育ててくれているので感謝はしています。
でも、私は不幸と思っています。
本当は母のこと大好きです。
でも、両親揃ってて幸せな友達見てると凹みます。
「なんでウチは…」って。
娘にこんなこと言われたら、母親として傷付きますか？
母に「あんなこと言ってごめんね」と言ったら、
「親子だからいいのよ」と言ってくれました。
本当は傷ついてますか？
母親目線で教えてください。
20/09/17 18:43 追記
あと、
「こんなに不幸なら産んでほしくなかった」
「なんで産んだの？」と泣きながら言いました。
母は、流産しやすい体質だったらしく子宮口を縛る？手術をしたらしいです。
母は、
「大変な思いをして産んだのに」と悲しい顔をしていました。
私、酷いですね。
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>> 38
もし後悔しかないと感じているのなら、今からでも全然遅くないから、お母さんに気持ちを伝えてあげてね。主さん、とても辛かったでしょう。だからさ、…
コメントありがとうございます。
>お母さんが味方でいつも側にいてくれた幸せ。
>誰と比較するわけでもなく、娘の自分のことを認めてくれている安心感。
そう思います。
母は私に責めたりしたことはありませんでした。
それなのに、私は母を責めてばかりいました。
申し訳なかったです。
母も泣きたい時あったのでしょうか？
そう考えると辛いです。
>今まで幸せだと感じたことがない！産まれたくなかった。
と私は言ってしまいました。
No.38さんも娘さんに言われたのですか？
母は、いつも私の幸せを願っています。
いつも手紙に書いてあります。
それなのに私は酷い事を言ってしまいました。
私も尊敬できない親を持って悩み苦しんできた者です。
全然ひどくないですよ。あなたが言ってることは当前のこと。子供って一人じゃ生きていけない弱者です。
前もって環境を整えておくのがまともな親だという信念を持っています。
出産の際のことを子供に恩着せがましく言うなんてクズですよ。
卑怯者以外の何物でもないです。
私は子供を持つ前に海外移住したし、一戸建ても買って完済。
バカで悩まなくていいように家系にクソがいない相手を選んで結婚して子供を持ちました。
私から言わせれば、親になるのであれば子を思い、ここまでやれよって思いますけどね。
あなたは子を持たない、または私のように死に物狂いの努力で毒親にならないことです。
負の連鎖を断ち切れなかった人間、子を不幸にする親はクズです。
こんばんは。
主さんは、自分の心と向き合おうとしていて、本当に偉いね。他人の言葉を素直に聞けるって、自分の失敗や後悔に向き合えるって、とても勇気がいる事で、自分に対しても他人に対しても誠実な証拠で
あなたは、当たり前のように丁寧にお礼レスを返してくれているけれど、
それは、だれにでもも出来ることではないよ。
私は、ここにスレを立てることは、できても、レス者の方々の反応が怖かったり、自分の失敗を受け止めることができなくて、落ち込んだり泣くだけでさ、レスを読むのが怖かったりして見るのをやめてしまったり、お礼レスを返せなくなったりしてしまうことが過去にあったんだよ。だから、あなたはとても勇気があり、誠実で、素直で素敵な娘さんだと、本当に偉いなと思うよ。
それで、私も娘に「幸せじゃなかった！産まれたくなかった」と言われたことがあるか？って質問に対してだけど
私の娘は、まだ幼いので、言われたことはないです。だけど、もし言われたら、一番辛いのが、やはりその言葉だと感じています。
そして、後出しになりますが
私自身が大人になり、親になってから、自分の実母や実父に、
「子供の頃、両親が不仲で物凄く辛かった。親に振り回されてボロボロまで傷付いて何度も泣いた。〜をされて嫌だった。〜を言われて、許せなかった。今でもあなたたち親に振り回され続けて、本当に勘弁してほしい。なんなんだアンタたちは！恥ずかしくないのか！」
と良い大人のくせに、電話越しに泣きながら、子供時代に辛かったことを延々と親に吐き出したことがあります。
主さんがお母さんに言ったことの倍以上の恨み辛みを吐き出しましたよ。
初めてでした。
私の親は世間的にも褒められた親ではないです。毒親です。
そんな親でも、かなり凹んだそうです。傷付いたとも、後日聞きました。
けれど、私が本音を吐き出したあの日から、親も変わりました。優しくなりましたし、子供の頃は、ごめんね。辛かったよね。こんな親で申し訳なかった。という言葉を掛けてくれもしました。子供の頃は、私にごめんね、なんて、一切なかったです。今では、子供の頃よりも、親子関係はだいぶマシになり、健全な普通な親子関係に少しは近付けるようになってもいます。
その時思ったのが、
もっと私が子供の頃、中高生や高校生くらいのときに、吐き出すべきだった。ってこと。
長くなったので再レスします。
もっと早くに、本音を親に言えば良かった。そしたら、30歳になってまで親子関係に悩まずにすんだかもしれない。
もっと早くに、子供の頃に両親と向き合えていたなら、今みたいな泥沼にならずに、済んだかもしれない。
少なくとも、子供時代なら親に何を言っても許される立場で、アラサーになってからワンワン泣きながら親に恨み辛み吐き出すなんて真似はしなくて済んだかもしれない。
なんて、思いました。
なので、前レスでも書きましたが、主さんが本音をぶつけたことは、悪いことではないです。
毒親もちの私だって、親に本音ぶつけたからこそ、自分のコンプレックスや悩みが吹っ切れもしました。
また、寂しい思い。辛い思いをしていたことを、親に知ってほしかったし。頑張って耐えていたことも分かって欲しいという気持ちも癒やされもしました。
そして、何よりも親子関係が改善もしました。
うちのありえない毒親との親子関係さえ、奇跡的にも改善し、そして縁も切れていないのです。
主さんたち親子の絆は切れることは絶対にないだろうし、むしろ、今回のことでもっと深く分かりあえる親子になると思います。
私の子供は小さいですし、私には稼いでくれる夫もいますが
それでも良いお母さんになれなくて自己嫌悪で泣きたくなるとき。疲れて逃げ出したくなるとき。仕事で失敗して凹むとき。あります。
母親も普通の女の人。万能ではないです。
大人にみえても、年齢を重ねても、高校生の頃が最近の事のように思える時もあります。
けど、娘は、とても可愛い。子供は愛しい。大好きです。だから、頑張れます。子供がいてくれたおかげで、私の子供として産まれてきてくれたおかげで、人生が輝き、充実し、本当に感謝しかないです。きっと主さんのお母さんもそう。あなたには、感謝しかないと思います。
うちの実母も、色々ありましたが
私を彼女なりに愛してくれようとしていたこと。私も分かってます。
私も前に書いたようにボロクソに母親を電話越しに全否定しましたが、それでも母親は、私の幸せを現在は、願ってくれてますよ。ちょっと我が家は複雑な家庭なので、ほんまかよ？って感じですが…。苦笑
なんにせよ、親子の絆は、簡単には、壊れません。
それだけ本音を言えるってことは親子関係は素晴らしいと思うよ。
でもね、あなたが今高校生だから見えるものと見えないものがあるの。それはあなたが彼と結婚して子どもができた時ようやくお母さんの気持ちが分かるようになるんだよ。
お母さんとお父さんの間に何があったかは分からないけど、あなたはお母さんから1番大事な大きくて温かい愛情をもらってるはず。大事な娘さんです。愛されてるということを忘れないで。愛されるのが当然と思わないで、また愛をあげられるくらいの余裕を持てるように意識してみてね。
お母さんはたった1人のお母さんだから いなくなってから後悔しないように沢山親孝行してあげてね。お母さんがいなくなって初めてあの時暴言言わなきゃ良かったと強く思うの、そんなこと言った自分が苦しくなるのよ。今という時間を噛み締めて、大切にしてあげてね。
両親揃っていれば幸福、ていうわけでもないですよ。
うちは金持ちでしたが殴る父親だったので嫌でしたね。
主さんがお母さんを大事に思っている気持ちは、きっと伝わってると思いますよ。
そして主さんが欠乏感を感じているなら、それはそれで大事な感覚です。
個人的には、メンタルの不調ってほぼほぼ「ぎゅーが足りない」「スカッとする運動が足りない」、ていう症状だと思ってます。
たぶん、ちょっと甘えたい気分だったんだと思いますよ。
久しぶりにお母さんと一緒の布団で寝てみたりしては？
傷ついていると思います。悲しそうな娘をみて傷つかない親などいません。
本当はお母さんのことが大好きという言葉だけでも伝えてあげてください。口に出すのが恥ずかしいなら手紙でも構いません。お母さんも主さんのことが大好きだと思うので、それを伝えたことで怒られたり、傷つけたり、ということはないと思いますよ。
怒り返したりせず、「親子だから」で許したことが証拠です。愛がなければできません。
でも、主さんの気持ちも痛いほどわかります…多感な時期ですから一度は親子喧嘩はしてしまうものです。でもそれ自体は、心理的離乳といって自立への一歩でもあるので、そこまで悪いことではありませんよ。
どうか気にしすぎないでくださいね。
申し訳ないけど、私は主さんを慰めたり励ましたりする気はありません。
一言で言うと、主さんは幼稚だなと感じました。
それとお母さんに対して甘えの気持ちがあるからそんな事が言えるんだろうとも思いましたね。
私は親の立場でもあるけど（20と23の娘がいます）、自分自身父子家庭で育ちました。
父親の勝手で主さんよりもっと家庭環境は悪かった。
でも、それが私を強くしたのかもしれないけど、高校生になった頃には、親には親の人生があり私には私の人生がこれからある、と悟りました。
中学生の時は色々思う事もありましたが、高校生になれば、衣食住に不便なく学校に行ければそれでいい、親の役目はそれで果たしている、そう悟り、父親に対して恨み言など一切思った事も言った事はありません。
主さんがまだ中学生なら理解出来ますが、もう主さんは18才でしょう？
そんなに良いお母さんが居るのに、私は母子家庭だから不幸だなんて思うなんて、甘ちゃんです。
周りに同じような母子家庭の友達は居なかったのでしょうか？
私は自分が父子家庭で不幸だなんて思った事は１度もありませんし、自分が可哀想とも思った事はありません。
主さんが母子家庭で不幸だなんて思うのはお母さんのせいではない。
全て主さんの自己肯定感の低さからくる勝手な思いです。
人と自分を比べる事をまずやめましょう。
両親揃っていれば幸せだなんて本気で思っているなら視野が狭すぎです。
もう18なら、もっと大人になりましょう。
言っても良いと思う。
本当のことだもの。
お母さんも思ってること、多分いつか言われるかもしれないって思っていたと思います。
お母さんが主さんを一番愛してるのと同じく、主さんもお母さんが大好きなのもわかってる。
ちゃんと謝ったし、もう良いよ。
皆さんに沢山アドバイス頂いて、お母さんの大変さがわかったら、今まで以上にお母さんのこと好きになって。
お母さんには伝わるから。
いつまでも悩むと、それも伝わってお母さんが心配するよ。
>> 61
こんばんは。
主さんは、自分の心と向き合おうとしていて、本当に偉いね。他人の言葉を素直に聞けるって、自分の失敗や後悔に向き合えるって、…
お返事ありがとうございます。
私も返信を読むと凹んだりしています。
「やっぱり母を傷つけたんだ」と落ち込みました。
たぶん、「大丈夫だよ」って言って欲しくて投稿したズルい自分がいたんだと思います。
でも、違う意見もあって辛いです。
きついコメントもあってショックでしたが、自分が言ったことだから我慢してます。
言ってしまったことは取り返しがつかないので、後悔しかないです。
でも、教えてもらったこともあります。
>働いてお金を稼ぐ大変さ
を知れて、それは自分にとって母の大変さがわかってよかったコメントでした。
私もバイトをしていますが、そんなこと考えた事なかったです。
No.36さんが子供に言われたら1番傷つく言葉を私は母に言ってしまいました。
辛いです。
後悔が大きいです。
子供時代のお話をして頂きありがとうございました。
あなたは母を批判する私の意見に嫌悪感を抱いた。
それがすべてです。
だから、世の中が毒親育ちの人間に一切同情しないんです。
厳しい事実を指摘すると毒親を庇い不快感を示すので勝手にやってろって感じになる。
現実と理想は違うので、自分が自立した時に「親の苦労(どうせ経済的な面が9割でしょうけど)」とやらを思い知らされるんでしょうね。
二の轍を踏み自身も毒親になる者、自立できない者は親に優しく、毒親の連鎖を断ち切った者は親に厳しいのです。
あなたは努力しきれないことを親のつらさもわかる、という理屈でごまかしながら生きていきそうだと感じました。
まぁ、子供の自尊心を高め、裕福で楽しい生活を送らせつつも自立させる、って親の並大抵の努力では実現できませんからね。できない人がほとんどです。あ、自慢してません。事実です。
できない親ばかりだから、そういう人たちで弱者である子供に我慢を強いてるんです。
自分の努力不足を棚にあげながらね。
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