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母親のせいで後妻とも上手くいきません
うちの母親の事で相談します。母親は鬱病をかれこれ五年患っています。原因は前妻と結婚してからです。母は若い時に父と死別して以来、自分が父に代わり母を養い守ってきました。敷地内同居で前妻と暮らしていました。母は前妻との新婚生活が気に食わない様子で前妻は何かにつけて自分との時間を邪魔する母が嫌になって家出してしまい、私が前妻の後を追って前妻とアパートを借りて住みはじめてからおかしくなりました。以来、前妻が妊娠した時に辛いとか言って泣き出したり、あの子が好きなんだ…。とか嘆いたりして段々と卑屈で愚痴が多くなり、終いには寝室まで入り込み前妻との夫婦生活も出来なくなりました。
続く
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ありがとうございます。続き
母は段々と嘆いたり、泣いたりするようになり、私が敷地内同居の実家に戻って前妻と暮らしてる時は干渉ばかりするようになり、前妻はノイローゼ気味になり、子供を連れて実家に帰って離婚調停となり、結局母親を見捨てられないまま離婚しました。
その後、今の妻と知り合い再婚しました。
母も病気も改善して、前妻との事をとても後悔して、私にもう一度幸せな家庭を築いてほしいと言ってたし、私も子供は欲しかったし何より今の妻を愛していたからです。
ところが、再婚して半年が過ぎたあたりから妻が母との事で悩んでいると言い出したのです。話を聞けば、また勝手にベルもノックもしないで家に上がり込み、浴室や寝室を覗いたり、土日になれば私のスケジュールを聞いたりしているみたいで妻は嫌だと…。
妻と二人で出掛けた日も帰宅するなり、もう顔色がおかしくなっていて、休みの日はなにかにつけて用事を頼まれたり、妻との外出を邪魔されました。
だから、妻と旅行も一度も行けないし、妻は前妻同様、敷地内同居は嫌だといいだし始めました。
次第に夫婦生活もギクシャクしています。
お正月もこんな母親のせいで、妻は実家に帰って友達とすごしたい等と言い出したのです。ストレス解消したいみたいですが、また離婚されるのではないかと不安で辛いです。
どうしたらよいのでしょうか⤵
アドバイス宜しくお願いします。
そうそう、スレタイの
「母親のせいで妻とうまくいかない」
これ間違いでしょう
「母親を選んだ自分のせいで妻とうまくいかない」
が正しいです
認めたくないかもしれないけど、主さんは立派なマザコンですよ
妻と小さな子供よりママを選んでるなんて…😱
親離れ子離れといいましても、うつ病の一人親を置いて出ていく事は、慎重な決断がいりますよね。
前妻さんを追って出ていきアパートを借りた等々…想像でしかありませんが、今までの主さんのいろいろな苦しい想いを感じました。
主さんにはご兄弟はいらっしゃらないのでしょうか❓
皆さんがレスされてる通りですよ。
奥さんと仲良くやっていくなら、お母さんときっぱり離れる事です。
奥さん、前妻さんと同じになりますよ。
主さんが誰と結婚してもひたすら繰り返すだけです。
決断しましょうよ。
うつ病の親を、見捨てられない気持ち分かります😥これで見捨てて奥さん子どものところに行ってお母さまが自殺なんてしちゃってたら、主は一生後悔したかもしれません。
とにかく、親離れ子離れの問題よりも、病気の治療な気がします。
以前病気なった時、きちんと精神科や診療内科にはかかりましたか❓
お母さま本人にももう一度きちんと自分の病気と向き合って理解してもらい、奥さまにも今後の方針を説明して、少しでも安心してもらうことが大切だと思います。家族療法とか積極的に受けて、回りがどう関わるべきなのかをみんなで考えていくのも手だと思います。
主さん大変でしょうが、諦めずにがんばってください…😢‼
沢山のアドバイスありがとうございます。
母親には今まで本当に苦しみました。
前妻と子供を手離した憎しみは母親に抱いています。
普通の母親なら、結婚も出産も喜んでくれるはずなのに、どうしてうちの母親はそれを悲しんだりするんだろうと疑問にも思う程でした。前妻とはやり直すつもりだったんですが、母親が取り乱して警察沙汰になったり、近所を泣きながら散歩したりして自分がいないと正に命取りだったんです。
前妻と子供をとりたかった
だけど、自殺願望もある母親をひとり残せなかったし、なにより前妻は私に対しても嫌悪していたし、不倫もして新しい彼氏もいたから、幸せを願う意味でも解放させるべきだと思い離婚しました。
お母様は、いくつで旦那様を亡くされたのでしょうか？
もしかすると、旦那様を亡くした悲しみを未だに乗り越えられずに寂しさを、主ｻﾝで埋めようとしているのかも知れませんね…
主ｻﾝは今の奥ｻﾝとの結婚の際に、離婚の経緯や、症状も話したのでしょうか？
私の旦那母がそうでした…
義父の死を乗り越えられず、旦那（息子）までが自分を残していなくなるのではとか、心の隙間を埋められず苦しんでいました…
恋愛する相手ができることで、乗り越えられることもありますよ…
奥様とも、その辺をしっかり話され、病気などを治すことは勿論、埋められない悲しみや孤独を理解してあげてほしいです…
病気で孤独と戦う方もまたいらっしゃいますしね…💦
ご夫婦で、支えてあげられたら、越したことはないと思います
主ｻﾝ一人ではなく、奥様にも理解を持っていただけるように、良く話し合ってください…
17さん、そんな言い方しか出来ないの？
可哀想な人ですね
私も主さんは単なるマザコンではないと思います。
鬱病で苦しんでる人には家族の理解と協力が必要なのは皆さんご存じないのですか？
病気で苦しむ母親を見捨てるのが親離れですか？
今の奥さんも辛いと思います。
奥さんの限界が来る前にお母さんの症状を少しでも軽減してくれる病院を探して下さい。
お母さんの病気が良くならない限り同じことの繰り返しです。
親を捨てて済むような単純な問題ではないと思います。
敷地内同居という微妙な距離に問題があるのではないでしょうか❓❓
うちは三軒となりに住んでますが、旦那はしょっちゅう実家に帰るし姑もしょっちゅう来るしで最初は嫌でした…😔
お母様からしたら、生活はほとんど別なのにすぐそばにいるから気になるのかも。
引っ越すのが１番いいですが、心配ですよね…
警察ざたになったり近所を泣いて歩くのはかなり問題だと思うのでやはり病院へ相談してうつを改善することが大事だと思います。
私は主さんのした事は間違ってないと思うのですが…鬱病のお母様を捨ててしまう旦那だったら私は嫌ですね。むしろ後妻は鬱病のお母様が居ることを知って結婚したのですよね？でしたらお母様が病気を治す手伝いをしてもいいと思います。大変だと思いますが奥様とお母様と仲良く暮らしていけますように。
奥様が新年を実家で迎え、友達と遊びたいのなら そうさせてあげるべきです。
家にいて義母さんにストレスを与えられ 旦那様に自由を奪われては、可哀想過ぎます。
前の奥様と現在の奥様は別の女性です。
重ねて見るのはよくありません。
ただ、今の状況だと奥様の我慢にも限界があります。
主さんはお母様が変わったと思い、結婚を選んだのですか？
主さんがお母様と離れることが出来ないなら、今の奥様との今後も覚悟が必要だと思います。
そんなお母様に耐えられる女性はほんとに希少ではないでしょうか。
主さんがマスオさんで主夫で今の奥様の立場だったら我慢できますか？
主さんの母親と後妻さんの両方を大切に思う気持ち、すごい事だと思います✨
間に挟まれて主さんまでもが体調を崩されない様に気をつけて下さいね😢
主さんはとても優しい方みたいなので、お母様は甘えがあるのでしょうね…😫
まずは病院へかかって様子を見ながら徐々に距離を離してみてはどうでしょう？病院で主さんもこれからどうするべきか医師と相談もできるでしょう？
急に行動すると返ってパニックになるかもしれないので😫💦
あと、離婚は絶対に避けて欲しいです😭主さんの負担があまりにも大きすぎますよ⤵
今から後妻さんを１番に考えて、精神的に支えてあげて下さい🍀
お母様が鬱病である事を知っていて結婚したなら、十分に話しをすれば理解してもらえるはずです🌟それにはお互いの絆が絶対に必要なので😫‼
２人でお母様の病気を治す手助けをしてあげて、是非幸せになって欲しいです☺☺
頑張って下さい‼‼
精神科に相談➡入院させましょう！
かなり精神的に異常です。
このまま手をこまねいていては、奥さんまで鬱病になるのは目に見えてます。
精神科に家族が相談した内容はお医者さんは、きちんと重く受け止めてくれますから。
妻を守る旦那さん、頑張って!!
主さん、私は主さんの奥様と似たような立場です。姑が鬱にかかっています。長くなるので書きませんがこの先子供を育てながら姑の鬱を理解して暮らしていく自信はありません。自分がまいってしまいそうです。簡単に治るものでもないでしょうし…。いっそのこと離婚して主さんはずっとお母さんの側についている選択もありだと思います。誰と結婚してもうまくはいかないのだと思います。私も離婚してしまったほうが楽だと思えることがあります。鬱を理解して付き合っていく事、簡単ではないです…。
異常ですよ！主さんは妻と母との両立を、って感じですが奥さんと前妻さんが可哀想です。
また離婚されたくないのなら、奥さんをきちんと守ろうよ！お母さんを🏥や施設に入れたら？
どんなに良い奥さんでも耐えられないですよ。
そんなに簡単に選択は出来ないですよね。
依存症 共依存症というものをご存知ですか❓
お母様のうつを軽減させるには、主さんは誰とも結婚することもなく、恋人を作ることもなく、まるで年の差夫婦のように連れ添わなければいけなくなるでしょう。
けど、何もかもお母様に合わせていたら、主さんの幸せは…❓
お母様が死ぬまで主さんが望む幸せはやってきません。
主さんは、いつかお母様を憎むことになります。
そんな悲しい状況になる前に体裁が悪くても、抵抗があっても、お母様を病院に連れていくしかありません。
例えそれが、お母様と離れ離れになり、会えなくなるとしてもです。
見捨てることは出来ないと思います。
だけど、一緒にいることがいいとも限らないのではないですか❓
離れ離れになり、会うことがなくなったとしても、親は親です。絆はあります。
主さんと奥様は離れ離れになり、会うことがなくなれば、他人です。絆はなくなります。
だからこそ、親子以上に夫婦は難しいのです。
今が決断の時です。
男として情けなくないの？
男だったら愛した女を命懸けで守らんかい。
例え相手が親・兄弟であろうと、闘ってでも守る。それが家庭を持つってことちゃうんかい？
母親だけが、子離れできてない状況はありえんよ。子離れと親離れはセット。主も潜在的に親離れできてないんちゃうん？
皆様ありがとうございます。
母は一度前妻との結婚生活で私が前妻と息子を選び、実家を出ていったのが余程辛かったみたいです。それからおかしくなりました。後妻には話さなくてもいいのに、前妻が妊娠したのが私は辛くて仕方なかったとか言って妻は妊娠するのがいけないことのように思えて悲しかったと言いました。私は母にはできるだけ私達夫婦の家に来るなよと言いましたが逆効果で、土日になれば私が休みなのでうろついたりします。
妻と出掛けようと車のエンジンもかけているのに走って近寄りｼﾞﾛｼﾞﾛ車内を見たり、どこに行くのか聞いたりしてきます。妻は最近は凄く嫌な様子です。
母は前妻と上手くいかない頃、から精神科に通っています。
薬も飲んでいますが日常的な事は何ら問題なくしています。
母にはもう少し自立してほしいですがおそらく無理だと思っています。
前妻は母を養老院とか、老人ホームに入れたいと頻りに言っていましたが、呆けではないし、日常的な事は何ら問題なくできるので無理でした。
今の妻も段々と母を疎ましく思うようになり、鬱病を理解はしてくれないと思います。
母親に対しても冷たくなりました。
妻とは離婚したくないです。でも、母を突き放すとか、自分達が他で暮らすとかすれば母は益々おかしくなるのは目に見えています。昨日も妻とお風呂に入っていたら、外をうろついていたらしく、鍵を玄関にかけていたのに、ベルを頻りに鳴らす等して様子を見に上がってきました。
以前は妻の友人が数人自宅に来たときは母は体調不良で病院に行くし、妻とのウェディング写真も私のだけ取って妻と写っているのは要らないと妻を突っぱねたそうです。
母はどこか施設に入ってくれたらいいのですが、鬱病では入れませんよね。
妻のストレスを軽減さすには母とは別居すべきですが、跡取りの長男で、今まで父親に代わり村の付き合いや、農業もやってきたので難しいです。妻には申し訳なく思ってます。
妻はかなり若い女性なので、こんな生活嫌だという気持ちは分かります。
じゃ～、また離婚で💨
子供産めないなら、考えてしまいます。
子育ては半端ないです。多少大きくなったら、よくない悪影響な環境です。
介護が必要なお母さんなら、看病しますが、鬱はほっときます。
鬱経験談。
じゃあずっと奥さんに我慢させるのですか…
病気のお母さん突き放すのは難しいし、またマザコンとは違うと思います。
どうしていいか分からず、あなたも奥さんも煮え切らない思いでしょうが、結局どっちつかずで奥さんは辛いと思いますよ。
一番かわいそうなのは前妻とお子さんですがね。子供がいるなら子供を選ぶべきだったと思います。
今の奥さんとの間にはお子さんはいますか？
子供ができても前のようにお母さんから離れられないようなら、絶対に妊娠しないように気をつけてくださいね。
被害者が増えないように。
奥さんが子供がほしいならお母さんからはなれるべき。女として産まれた幸せを味わわせてあげてください。
結婚しない方が良かったと思います。誰と結婚しても幸せにできないのは、分かってるんだし…母親を守らないといけない事が分かってて、もしまたそうなった時の事考えなかったんですか？…母親が病気だから我慢ってなかなか、そんな苦労しそうな人と喜んで結婚する人居ないと思います。前、それで失敗してるんだし💧
言い訳ばかり。
母親が大事なら何故、再婚したの？奥さまのことは全く考えてないじゃん。
前妻さんやお子さんも可哀想。
子離れできてないなら、結婚せずに看てあげるべきだったんじゃない？
おんなじこと繰り返して…。
いくら親が大事でも妻や子どもを守れないなんて情けない男だね。
こんばんは。
妻には申し訳なく思っています。
でも母親の自立は無理そうだし
別居するのも無理そうだし
仕方ないんです、自分にはどうしようもないんです、
でも妻に去られるのはイヤなんです…
でも、妻を自分が選んだら母親がかわいそうだから、妻を選ぶことはできないんです…
って、甘くないですか？
何か自分なりに対処して、奥さんを幸せにできないのですか？
できないなら離婚して、若い奥さんを自由にしてあげて下さい。
きつくてすみませんが、
情けない。
病院入れたらどうですか？入院させたら？
返レス読みましたが言い訳にしか聞こえないし、母親の病気が原因で1度離婚して分かってるのに何で再婚したんですか？これ以上犠牲者出さないで下さい。今の奥様も前の奥様、子供も可哀相。
ホントに鬱病ですか？
日常生活できるなら軽うつぐらいですよね💧
何も出来ないなら主夫婦が面倒みるべきだけど
私心療内科でうつと判断されましたけど、実際違いました。色んな病院に行き症状伝えてうつにも病名色々ありました。
病院変えてみたらどうですか？精神科は金儲けに最適ですからね😢
脳のレントゲン撮ってくれる所ですか？
鬱病なら脳の隙間も多いはずです
脳の病気ですから。
息子と母親ってほんとに醜い関係ですね。それがお互いに愛情だと勘違いしてる。気味悪い。子ばなれ出来ない親と奥さん両方とも上手くやりたいなんて無理。うまく行くのは子ばなれ出来てる母親だからこそです。息子夫婦の家庭壊すなんて最低です。自己愛のかたまりでしかない。離婚してあげて下さい。私なら主さんみたいな親子とは縁を切りますね。母親を改善しない限り同じことの繰り返し。かあちゃんと二人仲良く暮らせば誰も不幸にしませんよ。そのかわり子供も孫もなし、老人介護もひとりでどうぞ。元気なうちから甘やかして近くに住むから有り難みもないだけですよ。姑ってそういう生き物です。母親なんて呼べる綺麗な生き物じゃありません。
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