相手を尊重するって。。。

旦那の家事にしても、旦那も働いていて家事を手伝ってくれると
いうなら、してくれるだけありがたいと黙ってますが
一日中家にいて、他にすることがないなら、
たったふたつの仕事くらい、もっとちゃんとやって欲しいです。
そういえば、完璧になんてできない。お前は自分が完璧だと思ってるのか
と言ってきます。
もうこっちの頭がおかしくなりそうです。
私にすれば、そんなの言い訳でしかないし、なんでもやればいいってもんじゃない。

みなさんは、相手に自分の気持ちや、して欲しい事など
まったく伝えないですか？　それが相手を尊敬するということですか？

長くなり、わかりづらい分ですいませんが、
教えてください

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旦那さんは仕事したくても出来ないんですか？
それともする気がないんですか？

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多分、この後離婚すれば、という回答が
沢山つくんだと予想できますが・・・

話し合いにならない、
相手が思い通りにならない、は
長い時間で培われてきたものでも
あるので変えるのはなかなか難しいのかもしれません、
旦那さんが今の場所に居られるのを容認したのは
主さんですから、
普通の人ならやっていられない、となるのかもしれないですから

なのできっとこの後、離婚すればというレスが
多数付くでしょう、とあえて書いているんです。

愛と言ってはなんですが
夫婦間のルールと言うか
付き合っている間でのルールが崩れた時って
あっさり何もかもおかしいって思うように
なるのかもしれないですね。

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>> 2 旦那さんは仕事したくても出来ないんですか？ それともする気がないんですか？ レスありがとうございます。

両方ですね。 理由は詳しく言いませんが、働くのが難しいのは確かです。
でも嫌な仕事はしたくない。 どうせ無理だと諦めている。。。のも事実です。

無職でいることでもめた時も、お前ならやりたくない仕事できるか！？ と言われました。
食べて行くためなら何だってやりますよ。実際そうして仕事やってるんです。。。
そう言えば、俺はお前とは違うと言ってきます。

まともに話そうとすると、こっちの頭がおかしくなるので、もう無職でいることは私は何も言いません。
でも、そのかわりたった二つの家事くらいちゃんとやって欲しいんです。。。

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>> 3 多分、この後離婚すれば、という回答が 沢山つくんだと予想できますが・・・ 話し合いにならない、 相手が思い通りにならない、は 長い時間で培… レスありがとうございます。

そうですね。想像はできますけれど、
離婚はしませんので、そのようなアドバイスは違うんです。。。

私は、相手に直して欲しいことや、わかって欲しいことなんかを言わない
のが、尊重するっていうことなのか疑問なんです。

私が旦那に言っていることは細かいことかもしれません。
目をつぶる事もできないことではありません。
ですが、旦那の考え方が理解できないんです。。。

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イライラするだけだから 居ないものと考えましょう。
難しいですが 相手に期待しない事です。
御主人はなかなか 屁理屈こきな人だと思うので あー言えばこう言うと思います。
口ではかなわないんじゃないかな？
間違っている事でも平気で正当化する様に思います。

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要はご主人は尊重ではなく、干渉しないされたくない人なんですよ。あなたの考えは正しいけど、ご主人と根っこの部分で食い違ってるんです。我が夫婦もそうでした。それに気付いたのは銀婚式を迎える頃。それまでは建設的な話し合いをと思ってましたが、夫側からはいちいちうるさいな、この場さえやり過ごせば…と黙ってるか逆ギレされるかでした。それは夫が認めました。ご主人、仕事に就かないのはメンタルが原因でしょうか？直感的にそう感じましたが。あなたが養っていけるほど稼げるんですね。その状況で将来出産育児もされるんでしょうか？どなたかもご指摘してたように離婚を視野に入れた方がいいようです。あなたが頑張っても客観的に見ればただのヒモ男ですよ。尊重とはかけ離れています。幸せにはなれませんよ。

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尊重ではないです。
ただの自己中の反抗期中学生みたい。

やることやらないで口出しされたら屁理屈言ってダダこねるみたいな。

主さんも甘いですよ。専業主夫なら家事全部やらせるくらいしなきゃ。

やらないならご飯食べさせません私なら。

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あなたは旦那さんに自分の言い分をおし通したいのに 通らないからｲﾗｲﾗしてしまうのですよね？ 旦那さんには旦那さんの言い分があって どちらも相手の言い分は｢違う！｣と譲り合わないんですよね。 性格や考え方が違う二人が　衝突してお互い譲らず毎回堂々巡りで険悪な雰囲気に。。。疲れませんか？？
食洗機を買ったり 違う方法を考えるのはどうですか？　違う仕事をやってもらうとか。 たった2つぐらい完璧にやって！って旦那にはそれすら無理なことなんでしょう（笑） ｲﾗｲﾗするだけ損ですよ～

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主さんに劣等感を感じてるのかもしれませんね。

家事も仕事もバリバリする妻、片やオレは何だ……

みたいな。


もしかしたら仕事を辞めることになった経緯が関係しているのかも、と思いましたが、詳しく言えないなら聞きません。

そうですね。
このスレだけを見てみると、かなりプライドが高くて、仕事というアイデンティティーがなくなって自暴自棄になってる気がします。

旦那さんが家事をしたときに主さんは何と声をかけてますか？

プライドが高いなら、家事をしたときはしっかり誉めることが大切ですよ。

多少雑でも、『あなたのおかげで家事の負担が減ったから助かる。ありがとう。』みたいな。

何かマズイ点があれば、まずヨイショしたあとに、『まあ、○○を○○すればもっとよかったけど、ここまでしてくれたから、後は任せて。お疲れ様。』と言えば問題ないと思いますよ。

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任せた以上は口出しするなというのも任された方からしては言い分だとは思います。専業主婦だって夫が帰宅するたびに家事のやり方について口出ししてきて、もっと良いやり方を教えられたり、言外に「無職なんだから」というオーラを出されると嫌になりますもの。
もちろんあなたの気持ちは分かるんですが。誉めてみましょうよ。誉めて上達する人のほうが圧倒的に多いですよ。
それでもダメなら、こういう人だから仕事もできないんだ…と理解してあげるしかないです。
離婚を視野にいれてないという状態でしたら。

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こんにちは😃
主さんの話は我が家と逆です💦
家事の仕方とかいちいち口出してくるのはうちの旦那です⤵
お互いフルタイムで仕事しており私の方が帰りがいつも遅い状況の中でもお互いで協力してやっています。
例えば家事のやり方で旦那の方が注意してきます⤵
私は主さんの旦那さんのように完璧には出来ないと言います。
私だって旦那の家事や生活してて言いたいこともありますがまあいいかと気にしてません。
だから旦那に言われると余計腹立ちます。
我が家と状況が違うかもしれませんがお互いさまと言う気持ちを持ってみてはどうでしょうか❓

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>> 6 イライラするだけだから 居ないものと考えましょう。 難しいですが 相手に期待しない事です。 御主人はなかなか 屁理屈こきな人だと思うので あ… レスありがとうございます。

そうそうー。　それ実践したんですけど、実際目に映る人を
いないものと思うのって難しくって（笑）
３週間が限界でした＾＾；
本当に、なんだかワケのわからない理屈を言い出すので
たまにケンカしていても、ポカンとさせられることがあります。。。

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>> 7 要はご主人は尊重ではなく、干渉しないされたくない人なんですよ。あなたの考えは正しいけど、ご主人と根っこの部分で食い違ってるんです。我が夫婦も… 価値観て、みんな違って当たり前だと思うんです。
ただ、どれだけ共感できて、どれだけ譲歩できるかと、
そこに相手に対しての思いやりなんかが入ってくると思うんです。

私は男の人に養ってもらう事が幸せではないと思っているので
私が働く事には、なんの抵抗もありません。
ですが、働かざるもの食うべからずとはよく言ったもので。。。
主夫だって、立派な仕事です。（世の中の主婦並みにすればですが）
なんにせよ、みんな頑張って生活しているのに、自分のやりたいように
ばかりやっている旦那に腹が立ちます。

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>> 8 尊重ではないです。 ただの自己中の反抗期中学生みたい。 やることやらないで口出しされたら屁理屈言ってダダこねるみたいな。 主さんも甘いで… 最初に、家事を全部させようとしたら、
そんな一度になんでもできん！！とブチ切れされたので、
少しずつならすか。。。と洗濯、茶碗洗いをお願いしたのですが
あれから一年半。　未だにそれだけです（笑）
私が甘いのも分かってるんですけどね。　ケンカするほうが体力
消耗するんですよ　(><)
ご飯あげなくてもいいですかねぇ＾＾

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>> 9 あなたは旦那さんに自分の言い分をおし通したいのに 通らないからｲﾗｲﾗしてしまうのですよね？ 旦那さんには旦那さんの言い分があって どちらも… 私の意見だけを通したいのではなく、お互いがお互いの
話を聞いて、歩み寄るべきだし、努力するべきだと思うんです。
旦那もこれには賛成と言いますが、言うだけで努力がないから
結局は私だけが、旦那の言い分を受け入れている状況が納得いかないんです。
食洗機を買うのは、もちろん私の稼ぎからですよね？
どうして旦那に楽させて挙げる為に、お金を使わないといけないんだ？
と思います。。。他にも仕事があって手が回らないくらい大変なんだとすれば
買いますけれど。。。
茶碗洗いより簡単な仕事ってなんですかねぇ？？

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>> 10 主さんに劣等感を感じてるのかもしれませんね。 家事も仕事もバリバリする妻、片やオレは何だ…… みたいな。 もしかしたら仕事を辞めるこ… おっしゃる通り、劣等感があるようです。
でも仕方ないですよね。　食べ物買うにもお金が必要なんですもん。
私が働かなくてもいいなら、働きたくないですけど、
旦那が働かないなら、私が働くしかないですよね？？

旦那がちゃんと夜のうちに茶碗洗ってくれていたら、ありがとうといいますし、
たまに作ってくれるご飯も、美味しいと言って全部食べます。
そして、それで満足しちゃって他の事がおろそかになるんですよね。
次の朝起きないで、洗濯忘れるとか＾＾；

でも、最後に教えて頂いた言い方って良いですね。
なんでも言い方一つで印象って変わるので、自然な流れでお礼と注意をできる
言い方ってとても為になります。

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>> 11 任せた以上は口出しするなというのも任された方からしては言い分だとは思います。専業主婦だって夫が帰宅するたびに家事のやり方について口出ししてき… もう褒めちぎりも、放任も、言い聞かせるも
どんな手も言い方も試しました。
それでも改善はされないですね。　泡がついたままの食器、気持ち悪くないですか？
汚いスプーン、使えますか？
しわしわに干された洋服、着れますか？
旦那は家事を今までしたことがないんだから、できなくて当たり前なんです。
でも、それなら経験者のアドバイスは聞くべきじゃないですか？
やればいいってもんじゃないですよ。
主婦って、すごいなと思いますよ。私は主婦のことを無職とは
思いません。　なので、旦那のことも主夫だと思っています。

家事がどうのというよりも、相手に何も伝えようとしないことが
尊重する事なのかが疑問です。

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>> 12 こんにちは😃 主さんの話は我が家と逆です💦 家事の仕方とかいちいち口出してくるのはうちの旦那です⤵ お互いフルタイムで仕事しており私の方が帰… お互い様だと思える状況ならいいんですけど。。。
努力もせずに、相手の良い分も聞かず我だけ通すのは
どうかと思います。
人間は誰でも完璧にはできません。　だからこそ、努力が必要なんだと
思います。　その努力さえ見れれば上手にできていなくても
いいんじゃないでしょうか。　
うちの場合は、どう見ても旦那は改善する気がないし、努力する気がないんです。

ご主人がどんな事を注意してくるのかわかりませんが、お互いの苦手分野を相手に
してもらうようにすれば、いんじゃないですか？　
ぱんださんの所は、フルタイムでお互い働いているんだし
文句があるなら自分でするってことで丸く収まりそうですけれど。。。

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1年半も無職でその生活ですか？やはりお二人は根っこの部分で相容れないんですよ。主夫もありでしょうが妊娠出産もしてくれるわけではないし。貴女のこれまでの苦労は伝わりましたが貴女が大黒柱でいる限りきっとご主人は変わりませんね。貴女を責めているのではなくご主人自身が変わらなくてはならないことに気付かなければ状況は変わりません。

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そこまでして、その状態で尚且つ離婚の意志はないんなら私だったら仕事もしてお皿も洗います
だって洗剤の残ったお皿は嫌ですし、言ってもやってくれない上に不愉快にまでなるならお皿洗ったほうが楽ですから。
実際、フルタイムで働きながら普通にお皿洗いも洗濯も掃除もしてますし。
その上、子供も育ててます。
お礼見て感じたんですがダンナさんのこと内心バカにしてるでしょ？
そういうのってすごく伝わるんですよ、特にダンナさんのように劣等感を抱く状態の立場の人や感受性が強い人には。
そうなるともう悪循環です。
話し合うことすら嫌になる状況だろうなと思います。どう話し合っても男のくせに嫁に食わせてもらってるって状況は劣勢になりますしね。
あなたは弁も立つタイプっぽいし、悔しさを家事を手抜きして絶対あなたの言う事を聞かない事で発散してるような気がします。

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>> 20 1年半も無職でその生活ですか？やはりお二人は根っこの部分で相容れないんですよ。主夫もありでしょうが妊娠出産もしてくれるわけではないし。貴女の… レスありがとうございます。

そうですね。妊娠出産は無理ですね（笑）
私は子供が望めないので、一生このままなのかな。
人間簡単には変われないですもんね。　私だってそうですし。。。
ただ、譲歩は必要だと思うんです。
主人はどこを譲歩してくれているのか、わからないうえに
尊重の意味がよくわからないので。。。

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あなたを批判してるわけじゃないので誤解しないで下さいね。
よく離婚も検討せずに改善の道を探してるなあと感心してます。
ただ、今の状況だと話し合いじたいがますます悪循環だろうなと思います。
長い目で見てあげたらどうでしょうか？
働かざる者なんとやらとか、正論を考えるのは止めて、今の多分自己に自信が持てなくなってるダンナさんを許してあげるというか…。
口では色々言っても働かないダンナさんに不満があることも必要以上にダンナさんには伝わってると思います。それなのに働かない事は良いんですって前提で話しを進めることにムリがあると思います。
それならいっそ早く働いてよ、どうせ家事もろくにできないんだから～みたいに本音で話し合うほうが良いかも…

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>> 21 そこまでして、その状態で尚且つ離婚の意志はないんなら私だったら仕事もしてお皿も洗います だって洗剤の残ったお皿は嫌ですし、言ってもやってく… 私は母親にはなりたくないので、旦那の仕事は絶対に私はしません。
バカにするような旦那なら、離婚します。
やりたくてもできないのと、やれるのにしないのとは全然違います。

悔しいから家事を手抜きしてるのではなく、面倒だからしないだけです。
旦那は私の奴隷ではありませんので、私の言う事を聞くとか、聞かないとかではなく、努力するってことをして欲しいだけです。

すみません。私の書き方ががまずかったからでしょうが、
私の質問は、うちの旦那はダメ夫ですか？ではなく、
みなさんは、相手に自分の気持ちや、して欲しい事など
まったく伝えないですか？　それが相手を尊敬するということですか？
ということです。
言われたキッカケが、家事だったのでそのまま書きましたが家事に限らず
日常的にということです。　

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何度もごめんなさいね。私、自由に書いて良いなら離婚してやり直したらどうかと思います。
ダンナさんはあなたに甘えすぎだと思うし、理屈こねるタイプのようだし、年数重ねるごとに酷くなるような気がします。
子供も予定がないなら尚更、２人で楽しく過ごせる相手のほうが良いと思う。
私の友達は子宮が悪くて子供はいないんですが夫婦で仲良く過ごしてます。そこも奥さんのほうが収入は多い上に帰りも遅いので夕ご飯はダンナさんが準備してくれるんだって。
朝は友達が用意するそうですが。
感性の合う人が他にいるんじゃないかなって思います。

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>> 23 あなたを批判してるわけじゃないので誤解しないで下さいね。 よく離婚も検討せずに改善の道を探してるなあと感心してます。 ただ、今の状況だと話… レスありがとうございます。

外では働けないんです。働かないといいますか。。。
理由はかきませんが、私もバイトすら無理だと思うので本当に
いいんです。　私の給料でやっていけますし、私が忙しい分家の事を
やってくれればそれでいいんです。　そういう約束で主夫になったんです。
でもそうですね。家事は不向きな人なんでしょうね。
不向きながら頑張ってやっているんだと思えば簡単なんですけどね。

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ズレた返事をしてたようですみません。
私は現在母子家庭ですが彼氏はいて、不満はほぼ全て伝えます。ケンカになったりもしますが、我慢の上に成り立つものは爆発するので、私の場合は。
我慢できる範囲内、尊重できる範囲内は言わないこともありますけど。
私と付き合っていくつもりならこうしてって伝えますよ。彼氏は彼氏で言い分があって私の考えとは違うから平等に尊重されることは不可能ですよね。
だからお互い妥協できることは妥協して相手に合わせてますよ。
妥協が尊重なんじゃないかと思います。
だからこのことは私が妥協、こっちは向こうが妥協という感じですね。
そこまで言葉に出して話さないけど、妥協してくれてることはわかってます。

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>> 25 何度もごめんなさいね。私、自由に書いて良いなら離婚してやり直したらどうかと思います。 ダンナさんはあなたに甘えすぎだと思うし、理屈こねるタイ… 再レスありがとうございます。

あはは＾＾　自由に書くとそうなりますよね（笑）
旦那は気が利かないし、家事もヘタだけど、家族は大事にする人だし
浮気もギャンブルも借金もしないんです。
今の所はですけれど。。。

よく働くけれど、よく浮気する旦那なら、
やっぱり今の旦那のほうを選びます。

ただ、お互いこうしたい、ああしたいとか、こう思う、ああ思うって
話す事って大事だと思うんですけど、どうしてそれをすると相手を尊重していないって
ことになるのかがすごく疑問なんです。

きっと、そのお友達夫婦の方達は、お互いに伝え合っているんじゃないでしょうか。
言わなくてもわかる関係にまでなっているのかもしれませんね。

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最後のお礼で分かりました、話し合い自体を拒否っていうか、希望や不満を話すことが尊重してないって言われるんですね😣
それはおかしいと思う、妥協するにもやっぱり一応話し合ったり気持ちを聞いてみないと…分からないですよね😥
健闘を祈ります😃
なんとかわかってもらえるといいですね。
実際しわくちゃの洗濯物や洗剤がおちきってない食器は嫌ですものね😥
でも愛情のあるご夫婦ですね。悪いとこは悪いとこ、良いとこは良いとこで認められるんだから😃
ちょっとダンナさん今は素直になれないんですかね😣
頑張って下さいね💕
的外れ回答ですみませんでした😱💦

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私はどちらかと言えば旦那さんの考え方です。うちの旦那も喋り方から性格から直せと言います。でも私は言いません。だって相手の存在を認めてないってことだから。でも、旦那さんには言う権利ないよね？誰のお陰でﾊﾟｿｺﾝで遊んでんの？って言ってもいいと思います。

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9です。気持ちは解りますが、食洗機のことなどは、旦那に楽をさせるためにとかでなく 夫婦円満に揉めないで生活できるようにと 考えたのですが…。
お互いが歩みよるのが普通ですよね？って、それは主さん夫婦で言ったら主さんだけの考えであって、旦那はそれをしないのが普通と思っている人間なのでしょう。それを私の考えが普通なんだから合わせて！と変えてもらうのは難しいし、時間もかかるのでは。
洗濯と食器洗いは満足に出来ないけど 他のことでは、一生のパートナーとして必要なのでしょう？ 家事が出来ないと言いながら、一日中ネットやっているのを少し 辞めさせたらどうですかね。引きこもりの中学生みたいな生活ですよね。

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>> 29 最後のお礼で分かりました、話し合い自体を拒否っていうか、希望や不満を話すことが尊重してないって言われるんですね😣 それはおかしいと思う、妥協… 私もそうするのが当たり前と思っていましたけど、
その当たり前が拒否されているので、どうしようもないですよね＾＾；
愛情。。。あるのかなぁ。。。
愛されてるのかなぁ。。。旦那は，今の楽な生活がしたいだけで私といる
のかもしれないとか。。。だから、一緒にいればそれでいいのかもとか
夕べは色々考えちゃいました。
相手に自分の事を知って欲しいって、相手に事をもっと知りたいって
思う事はおかしいのでしょうか。
一緒に生活するって、やっぱりとても大変な事ですね💦

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>> 30 私はどちらかと言えば旦那さんの考え方です。うちの旦那も喋り方から性格から直せと言います。でも私は言いません。だって相手の存在を認めてないって… レスありがとうございます。

相手の存在を認めていないですか。。。
掃除機かける前には、中のゴミをすていないといけないとか、する前に窓を全部開けてからとやり方を教えるのは、間違ってますか？　
何も教えず、旦那のやりたいようにさせるべきですか？
自分がこうされると嬉しい、悲しいというのは言うべきではないですか？
相手が誰かに失礼な事を言っていても、知らない振りしたほうがいいですか？
旦那は心臓の調子があまり良くなくて、ダイエットが必要だから運動しなさいと
医師から言われていますが、自分からはしません。私がウォーキングしなよと言うのは
間違ってますか？

質問ばかりですいません。
旦那側の立場の方の意見も伺いたいので、よかったら教えてください。

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>> 31 9です。気持ちは解りますが、食洗機のことなどは、旦那に楽をさせるためにとかでなく 夫婦円満に揉めないで生活できるようにと 考えたのですが…。… 再レスありがとうございます。

そうですね。ケンカをせずに円満に暮らそうと思えば、そうするのが
一番かもしれません。　今の所、家事に関しては私が黙っているので
平和になってます。

歩み寄る事がない夫婦って、どうなんだろ。
相手を尊重してるからって言葉は聞こえは良いけれど、裏を返せば
相手の事には興味がない。どうでもいいから一切関与しないと聞こえます。
さっぱりした関係でいいのかもしれませんが、なんだか寂しいです。
この先どうやっていくか、私もちょっと考えた方がよさそうですね。
旦那が妥協する気がないのだったら、私がするしかないですもんね。

他にする事がないんだから、ネットしてようがなにしようが関係ないだろうと
言ってました。オレの自由な時間まで指図するなと。
だから私も何も言ってません。　茶碗洗ってあって、洗濯物を干してあれば
後は彼の時間らしいので、夫婦の時間を過ごすって言う事がないですね。
たまには一緒にDVD 見たりしたいですけれど、見てる途中でパソコンの前にいくし。。。　でも旦那を尊重すれば何も言えないですよね。

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そうですね。言うべきことは言った方がいいですね。うちの旦那は家事については何も言わないですが、喋り方、性格的な事を否定します。ｽﾚ主さんとはちょっと違いますね。すみません。ご主人は仕事を何故していないのですか？仕事をしていないから余計にだらしなくなるんでしょうね。こういう場合、尊重するとは言わないですよね。ただ自分が面倒なだけですもんね。こういう場合、相手を尊重するとは使わないよと教えてあげたらどうですか？

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>> 35 再レスありがとうございます。

主人の仕事は「主夫」です。。。これで納得して頂ければありがたいです。
私も、それは尊重とは言わないと言いましたが、受け入れません。
これも考え方の違いで片付けられたようです。

考え方の違い、価値観の違い、相手を尊重すると言えば、全てが
相手の思うままになってしまうと思うのは私だけでしょうか。。。
なんだかもうわからなくなってしまいました。
私が我慢してれば、旦那の言う尊重を受け入れれば
それで全てうまく行くんだと思います。
キツいけど、自分で選んだ旦那だから仕方ないですね。
自分に厳しくして頑張ります。
貴重なお時間さいて返信してくださって、ありがとうございました。

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彼の母親にはなりたくない…と言いながら、やりとり聞いてると、反抗期の息子と母親そのものみたいですよ。息子の個性を生かして成長させたいけど、どうしましょう困った！みたいな。主さんが母性愛沢山ある方なのかな。


今持ってる疑問は、当たってます。屁理屈で黙らせて、自由を勝ち取りたいだけ。インターネットは、主さんがいない時間のみにしてもらいませんか。三回破ったら、主さんしか開けないようにするか、いっそ解約しちゃいましょう。


家族は大切にする旦那さんですか。夫婦の時間やルールを尊重してないですよね？色々な意味で、主さん思い込みが強いような気がしますが…それが生きるパワーなんでしょう。年とってパワーダウンしたら、今より楽になるかもね。

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>> 37 レスありがとうございます。

その通りだと思います。
家で働くのは、本人もやりたいことではないですし、外で働けるように
なれたらと思いますけど、結局は本人が変わらないとどうしようもないこと。
じゃどうしたらいいですか？と聞けば離婚という結論にしかならないので
私は今の現状で満足するしかないんだと思います。

自由な時間の使い方も話し合いましたが、本人がそうしたいなら
すればいいです。たまにはでかけたりもするのでそれでいいです。

旦那は他人と住むルールっていうのが理解できないのかもしれません。
迷惑かけなきゃそれでいいじゃん。みたいな。。。
私も言い合いするのにも疲れるし、平和に暮らしたいので
もう何も言いません。

こう書くとなんだか開き直っているようにも取れますけれど。。。
思い込み強いかもしれませんが、実際どうしようもないし、
そうしているほうが自分が楽なので。
アドバイスありがとうございました＾＾

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お礼有難うございます*^^*


平和に過ごしたいから、黙っているし、変わらないなら今を受け入れてやり過ごす。自分がその方がいいと思える限り。多分沢山の夫婦が、お互いにそれぞれそう考えて家庭築いてるんじゃないかな。私もそうだし。たまに一人でいるときに、勝手に噴火したりしてますが…


私はまだ人生を全うしてないんだし、どうすれば上手く幸せなのかなんて、実はよくわからないです。
ただ、小さなすれ違いの寂しさが積み重なって、無意識に主さんの体調を悪くさせていかないと良いなと思っています。

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>> 39 一人で噴火して気が収まるなら、いいじゃないですか＾＾
私は、それだけで押さえられないので困ったものです。。。
幸せって、愛するってなんでしょうね。　深く考え過ぎかな。
お互い無理しない程度に頑張りましょう ^ ^

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はい(*^-^)

かつては私も超巨大移動しまくりハリケーンでしたよ(笑)主さんから私まで10年あります。一人噴火まで、ゆっくり歩んできて下さいね。

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>> 41 10年ですか。。。
長いようできっと短いんでしょうね。
私も誰かにアドバイスをしてあげられる人になれるように
頑張ります＾＾

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