別れたほうがいいのか

難しいね…。


ちなみに主さんは お友達とか家族とはどうなんですか？


彼氏とのみ そんな感じなのだとしたら…
正直言って＜その彼氏とは＞合わないのだと思います。


誰に対しても同じなら、
それは性格だからね…。


どうですか？

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彼氏は主さんに安心してる部分がありそうな気がします
こいつは俺から離れていかないという自信ですね😺男性は比較的すぐに調子にのりやすい気がします💧
今度言われたら、私の口数が少ないのは昔からで、変わらないんだから、嫌なら別れるしかないね。それでも良いよ😺
とサラッと言っても良いかも。それで別れる事にはならないと思います😺相手に安心感を与えすぎない方が良いですよ
それで本当にダメになるくらいなら早目に別れた方が良いしね✨

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怖さまで感じる相手とは、普通は付き合えません。

会話の波長が合わないのかもしれませんね？

お互いに黙ったままでも、幸せな時間を過ごせる相手や、主さんと同じペースで会話を楽しめる人は他に居ると思います。

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うわぁ。主さん。私の元彼みたい😥
あまりに無口すぎて、喧嘩すらなし、何も言わないし一緒にいても彼から会話をさす様に私から質問したり、彼の好きな話題を出して話させたりと…

正直何考えてるか理解出来ず、気持ちのぶつけあいも出来ず、段々ストレスになり溜まりたまって爆発して一方的に別れましたが、彼はそれもスルー💦
性格だから仕方ないけど主さんの彼氏も疲れていつか爆発しますよ。

主さんは恋愛に向いてません。
私の元彼はバツイチでしたが、こんな真面目な人がなぜバツイチ？
とずっと思ってましたがいつまでたっても心開かす無口だから人間味がなく冷たく感じるからバツイチなんだ～
と、私も別れてからは感情をお互いぶつけれる人といます。
主さんの彼はストレスたまってますよ💦

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>> 1 難しいね…。 ちなみに主さんは お友達とか家族とはどうなんですか？ 彼氏とのみ そんな感じなのだとしたら… 正直言って… 家族や友人とはあまり頻繁には会わないので(一人暮らしで大学の研究室に籠もりがち)、お互いの近況報告とかで自然と話せます。

でも、頻繁に会う一部の友人や研究室の仲間とは、やっぱり口数は少ないです。

あと、長時間話すような飲み会のような場だと、相手が誰であれ、だんだん何を話していいのかわからなくなって、1人ぽつんとしていることがあります。

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あ、ごめんなさい。
主さんは恋愛に向いてません。
でなく、元彼が恋愛に向いてません。
と書くつもりでした。

ごめんなさいね。

５年も付き合ってそれじゃ彼氏も色々考えてると思いますよ。

私もこの人と暮らしたら暗いのかなとか考えてました。
好きでしたが違うタイプに惹かれてしまいました。
彼氏も５年もたつのにとの気持ちはあると思います。
傷つけてしまったらごめんなさい。

主さん自身が変わるしかないですよ。
彼氏は疲れてきたんだと思います。

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そういうあなたと分かって付き合っているんじゃないの。

話す、説明事が苦手人いるよ。

私もその中の１人。

言い方酷いよね。

苦痛な人と居ても辛いだけだよ。

５年も付き合っているなら彼女の事理解しろよ。

相手の話をちゃんと聞こうとしない、理解しようとしないで説教されたら嫌になるわな。

あなたの口数少ない、説明苦手を理解してくれる人と付き合った方が良い。

私なら別れる。

文章を見て我慢してまで一緒に居たいと思えるような相手じゃないしいつか限界が来るし。

振っちゃえ。

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>> 2 彼氏は主さんに安心してる部分がありそうな気がします こいつは俺から離れていかないという自信ですね😺男性は比較的すぐに調子にのりやすい気がし… 付き合って3年くらいの時に「やっぱり口数少ないの治らないかもしれないし、○くんがそんなに気にしてイライラするようだったら別れよう」と言ったのですが、「いや、それ以外は特に不満ないし、別れたくはない。頑張って治していこうよ」と言われました…。

あの時は、嬉しいような、ツライような、なんとも言えない気持ちになりました。

でも、もう一度、怖くてしょうがないという気持ちをストレートに伝えたほうがいいかもしれませんね…。

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彼と居て楽しいと思えば自然と自分の方から 『あのね、〇〇のスィーツ凄い美味しいんだよ～今度一緒に 食べに行こうよ✨😺』とかね、そういった 言葉が 出てくる と思うんだけど？😃

彼と居て 楽しいと 思えますか？

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>> 3 怖さまで感じる相手とは、普通は付き合えません。 会話の波長が合わないのかもしれませんね？ お互いに黙ったままでも、幸せな時間を過ごせる相… もっと波長の合う人がいるかもしれないと思う一方で、

もしかしたら、私の口数の少なさは異常で、今の彼氏以外の人とはお付き合いなんて出来ないんじゃないかと思うと別れるのを躊躇してしまいます。

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>> 4 うわぁ。主さん。私の元彼みたい😥 あまりに無口すぎて、喧嘩すらなし、何も言わないし一緒にいても彼から会話をさす様に私から質問したり、彼の好き… 彼氏もいろいろと気を使ってくれて、かなりストレスが溜まっているというのはわかっています。そのイライラを直接伝えてくるので。本当にごめんなさい。

彼をいつもイライラされるのも嫌だったので、前に別れ話を私から切り出したのですが、「いや、それ以外は特に不満ないし、別れたくはない。頑張って治していこうよ」と言われ、別れずにいます。

でも、結局治らないのですから、あなたの行動は正解だったと思います。

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主さん😄

そんなのビビッてたらダメだょ✋✨

彼氏を犬か猫だと思って、独り言でも言うつもりで喋ってみたら？😄

彼氏は何に似てる？

例えば熊に似ていたら、｢こいつはダメ出し得意な熊だ｣とイメージしてみて😉✨

人間だと思うから、辛い…
彼氏だと思うから、悲しい…


先ずはイメージトレーニングを😉✋

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>> 6 あ、ごめんなさい。 主さんは恋愛に向いてません。 でなく、元彼が恋愛に向いてません。 と書くつもりでした。 ごめんなさいね。 ５年も付き… 訂正ありがとうございます。

自分は恋愛に向いていないのかもと私自身思っていたので、ちょっとグサッときてました…。でも、間違いだとわかって救われました。もう大丈夫です(^^)

いろいろと将来のことを考えてくれているんですよね。私もこのままでは良い母親だとか社会人になれないし、なんとかしなければと思うのですが、思うだけで改善出来なくて…。

別れてしまったほうがいいのかもしれませんね。それでもまだ彼のことが好きなのなら死ぬ気で治して、また彼にアピールすればいいかな、なんて。また付き合えるかはわからないですが、治すことが出来たならそれだけでも儲け物のはずですし。

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話し下手なのは仕方ないけど、沈黙が苦に感じる相手とは結婚生活はできません。

５年付き合ってるとか、別れ話をしても別れないとか、そんなの関係ないと思います。

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僕ならこう考えるんだけどなぁ。

>「君は本当に口数少ないよね」
「君はペチャクチャ自分の話ばかりする女性と違って思慮深いんだね」

>「会話続かないし」
「いつも僕ばかり話してごめん。聞いてくれてありがとう」

>「なんで俺ばっかり喋ったり話しかけなくちゃいけないの？」
「君と一緒にいるだけで落ち着くよ。あっ、たまには乗馬でも行こっか？」

無理矢理に話して苦痛になるなんて本末転倒でしょう。
彼の発言は完全に上から目線です。
会話できる人＞会話が苦手な人になっています。

主さんは『何のために』その彼と付き合ってるんでしょうか？
ありのままの主さんを愛してくれる人は何十万人といるはずですよ。
普通、5年も付き合ってたら、お互いに会話が無くても気になりませんから。

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15番さん💦
横レスすみませんがナルシストさんですか？

貴方も無口なんでしょうが、ただの無口ならいいんですが、あまりに何も言わないと腹では何考えてるか不明で相手は怖くなります。
５年もいて会話ないのは結婚してからなら仕方ないですが、主さんはまだ恋愛の途中なんですから💦
主さん。彼が好きなら無理に喋らなくてもいいけど愛情表現はしてますか？
結婚して子供出来たらママ軍団とのコミュニケーションからは逃げれませんよ。
彼氏は貴方の無口が嫌いではなく直さないとダメなんだよと遠回しに指摘してくれてるんだと思いますよ。
好きなら自分の今の気持ちちゃんと伝えてね。

私は凄い彼氏さんの気持ちわかります。😃
しゃべろと言ってるんでないんですよ。
よく考えて下さいね。

貴方もその性格で私生活で損した事もあったでしょ？
性格って基本は変えれませんがいくらでも自分次第で周りからの評価や印象は変えれますよ😉

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１４さんに同意‼
沈黙が苦になる相手はダメだよ😥
結婚したら、毎日顔合わせるし、休日は一緒に過ごさなきゃいけないでしょ❓
私結婚して七年だけど、沈黙なんてしょっちゅうだよ😣
でも、お互い苦にならないし、本当空気みたいな感じ😊
そういう相手が、主さんには必要じゃないかな❓❓
今の彼との五年は、良い経験だと思って別れた方が良いと思うよ😥
主さんの事理解してくれる男性は必ず居るから、恋愛向いてないとか卑屈にならないで‼
まだ若いんだから、出逢いだってこれから沢山有るから😊

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>> 7 そういうあなたと分かって付き合っているんじゃないの。 話す、説明事が苦手人いるよ。 私もその中の１人。 言い方酷いよね。 … そうなんですよね、言い方もちょっと酷いなと思っていて…。結婚とかしたら、無口なこと以外でも、こういうキツイ言い方でいろいろ注意されるのかなとか思うと、ずっと一緒に居られる自信がありません。

別れたほうがいいかもしれないです。

優しい言葉、ありがとうございます。

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１５さんのように一見するとネガティブなポイントも個性として受け入れてくれる人とお付き合いしたほうが良いですよ。

人を愛するとはそういうことですから。

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今晩は
40歳のゲイです

おかしいなと思うのは、「もっと喋ろ」という彼の要求が照準となっていて、それに応じられない貴女が問題であるという状態になっている事です。

人間は人それぞれ性格があって、喋りが得意な人もいれば不得意な人もいますね。

そのどちらが良いわけでも悪いわけでもなく、単なる個性に過ぎません。

大人しい人にきかない人間になれと言ったって無理だし、口から先に生まれたような喋り好きに無口になれと言っても無理なように、これはもうその人の性質ですから、それが自分の意にそぐわないからと言って、自分好みに変えようと相手に強要する方が愚かで傲慢なんですね。

投稿内容にあった彼の言葉がまさにその証拠で、いびりに近いものになっています。

貴女は彼に言われるがまま自分に非があると思っているようですが、事実は全くそうではなく、これは彼の非だと思いますね。

人間というのは、何を言っても相手が口答えする事なく黙って従っていると、どんどん傲慢になって、いつしかその相手を見下すようになるのね。

彼の姿はまさにそれで、貴女が喋らない事に不満を漏らしてるだけじゃなくて、半分はもう慢心からのいびりになっちゃってるよね。

「もし君と結婚して子供が出来たら…」の下りなんかこじつけも甚だしくて、会話が苦手な事と関係ないじゃない…

結婚の確約をしてる訳でもない、貴女の人生責任を負う訳でもない、ただの恋人である男に、貴方の人格否定をされる筋合いなんてないわよ

自惚れすぎよ、彼は…

貴女、もう少ししっかりした方がいいと思いますよ。

彼に洗脳されないでね

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>> 9 彼と居て楽しいと思えば自然と自分の方から 『あのね、〇〇のスィーツ凄い美味しいんだよ～今度一緒に 食べに行こうよ✨😺』とかね、そういった… 当たり前なのかもしれませんが、会話が上手く続いてる時とか、2人で何かに夢中になって遊んでる時はとても楽しいです。

でも、会話が途切れると途端に萎縮しちゃいます。

私が彼のアパートに遊びに行くことが多いのですが、行く時は自然とテンションがあがって、ルンルン気分で行きます。でも、玄関で出迎えた彼のテンションが低いと、いっきに私のテンションも下がって、「やっぱり来なければよかった」と思うことが多々あります。

すみません、ちょっと論点がズレてますかね…。

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２０さん

まさしくその通りだと思います。

私もまったく同じ意見です。

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>> 12 主さん😄 そんなのビビッてたらダメだょ✋✨ 彼氏を犬か猫だと思って、独り言でも言うつもりで喋ってみたら？😄 彼氏は… とても面白いトレーニングですね(笑)

たしかに、ビビってたら余計話せなくなりますよね。

耳が垂れた感じの犬に似てるかな？そう思うと怖くないですね。ちょっとこの方法で試してみます。

ありがとうございます！

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>> 14 話し下手なのは仕方ないけど、沈黙が苦に感じる相手とは結婚生活はできません。 ５年付き合ってるとか、別れ話をしても別れないとか、そんなの… 私も沈黙があってもお互い安心していられる関係が理想的だと思っています。

付き合い始めた頃は、私は全然苦に思わなくて、「あぁ、この人とは肩肘張らずに付き合えるんだな」ととても嬉しく思っていました。だから、彼が沈黙を苦にしていたということがわかった時はとても残念でした。

やはり、今の状態で付き合い続けるべきではないですね…。

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彼女の口数が少なくても問題ない。

喋るのはコミュニケーションの手段のひとつってだけだし。
無理にしゃべってても楽しくないでしょ？

しゃべってなくても、お互い大体のことはわかるし。

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>> 15 僕ならこう考えるんだけどなぁ。 >「君は本当に口数少ないよね」 「君はペチャクチャ自分の話ばかりする女性と違って思慮深いんだね… 客観的に比較出来ないので予想なのですが、私は苦手とかを通り越して、極端に口数が少ないのだと思います。だから、上から目線で言われても仕方ないのかなと…。

私は趣味が浅く広くという感じで、これが大好きだ！というものが無いんです。だから、好きなことはとことんこだわって、好きなことを楽しそうに話す彼に惹かれました。

…元々、私は受け身だったようです。彼と居れば新しいものに触れられる。世界が広がる。一緒にそれを楽しめたらな…そう思ってました。こんな自己中心的な考えが間違っていたのかもしれません。

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>> 16 15番さん💦 横レスすみませんがナルシストさんですか？ 貴方も無口なんでしょうが、ただの無口ならいいんですが、あまりに何も言わないと腹では… 愛情表現は…あまりしていないかもしれないです。そういう色恋沙汰になると照れくさくなってしまって。(5年も付き合っていて何を今さらと思われるかもしれませんが…)

直したほうが私のためだからと指摘してくれているのは、よくわかるんです。そういうふうに、私にアドバイスしてくれる人は今までほとんどいなかったので、「この人は私のことを本当に心配してくれているのだ」ととても感謝しています。

でも、いくら本とか読んで話し方の勉強をしたり、話し上手な人を観察したり、日頃から話のネタを集めたりしても改善されなくて、ずっと彼にイヤな思いをさせていることが申し訳なくて、自分が情けなくて…。

この性格を直したいとは思います。でも、いつ改善されるかもわからない状況で、彼をずっとイライラさせてしまうなら、いくら好きでも別れたほうが彼のためじゃないかと思ってしまいます。

私ではなく、他の人と付き合えばもっと楽しく、幸せな時間を過ごせるかもしれないのですから。

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>> 17 １４さんに同意‼ 沈黙が苦になる相手はダメだよ😥 結婚したら、毎日顔合わせるし、休日は一緒に過ごさなきゃいけないでしょ❓ 私結婚して七年だけ… もっと波長の合う人がいるかもしれない、とも思うのですが、そのような人に出会えるのか・付き合えるのか？と考えると、今の彼と別れたら後悔しそうで怖いんです。

私は全く魅力的な人間ではありません。外見も中身も。男性とお付き合い出来るなんて思っていなかったんです。(お互い初彼・初彼女です)彼と付き合うことになったのは、いろいろ運がよかっただけなんです。

だから、もっといい人がいるから！と言われても、すぐにポイとは出来ないんです…。

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>> 19 １５さんのように一見するとネガティブなポイントも個性として受け入れてくれる人とお付き合いしたほうが良いですよ。 人を愛するとはそういうこと… 私も短所も受け入れてくれる人、受け入れてあげられる人とお付き合いしたいと思っています。

でも、全ての短所・ネガティブなポイントを受け入れるといことは可能なのでしょうか？

私は欠点だらけの人間です。そのなかで、今のところ彼が受け入れてくれないのは、口数が少ないという1つの欠点だけです。

私の全てを受け入れてくれる人などいなくて、彼だけがその1点だけを除いて私の全てを受け入れてくれる唯一の人物なのではないかと思うと、例え本当の愛ではないとしても、私は彼を失ってはいけないのではないかと思ってしまうんです。

だから、今のまま我慢すべきなのか、それとも、ずっと独りでもいいと覚悟して別れるべきなのか、迷ってしまいます。

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>> 20 今晩は 40歳のゲイです おかしいなと思うのは、「もっと喋ろ」という彼の要求が照準となっていて、それに応じられない貴女が問題であると… 彼の好みを押し付けてられているだけなのだ、と確信が持てるなら、「あんたにそんなこと、とやかく言われたくない！」と私もキレるのですが、それだけでなくて、私のことを心配して指摘してくれている面もあるんじゃないかと思うんです。

(これが既に洗脳されている証拠なのかもしれませんが…。)

なぜかと言うと、上手く会話が出来ないことで、彼以外の人ともコミュニケーションが上手くとれず、悩むことが度々あるからです。

それなのに、相変わらず口数が少なく、改善する兆しもない私を見て彼は「そんなんでいいの？変わりたいんじゃないの？」と叱咤激励するために、言葉はちょっとキツイかもしれませんが、指摘してくれているのではないか、と。

…やっぱり私、洗脳されてますかね？

でも、少なくとも付き合い初めの頃は、私のために叱ってくれていたんです。私も、今まで自分のことを本気で叱ってくれる人は家族以外にほとんどいなかったので、「私のことを本気で心配してくれているんだ」と思って、とても嬉しかったですし、感謝しました。

それがだんだん、怖くなってきて、苦痛になってきて…。

…今、気付いたのですが、上手く話せなくて傷付くことよりも、彼にそれを指摘されて傷付くことのほうが怖くなっているみたいです。

すみません、なんだかゴチャゴチャしてしまったのですが、これだけははっきりと言えます。もし、彼が、私のことを思って、口数が少ないことを指摘してくれているのではなく、ただ好みを押し付けているだけだったとわかったら、即刻別れます。

しっかり考えてみます。ありがとうございました。

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>> 25 彼女の口数が少なくても問題ない。 喋るのはコミュニケーションの手段のひとつってだけだし。 無理にしゃべってても楽しくないでしょ？ … 彼にもそういう風に言ってもらえたら、どんなに気がラクになるだろうと思うんですけどね…。

口数少ないのも含めて、私のことを好きになってくれたから、彼から付き合おうって言ってくれたのかなと思っていたのですが…違うっぽいですね。

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沈黙に対する緊張から余計に話せなくなる悪循環は、彼のキツイ口調を直さなければ難しいと思います。

もしもお互いに直すことが出来るならば、これから先50年は一緒にいられるかもしれませんが、お互い正反対の性質というのは、やはりどちらかが我慢しなければいけなくなります。


会話で話したいことがまとまらないうちに話すということは、女同士だとよくあります。
同時に会話の内容が飛びまくるのもよくあります。

別に下手というわけではなく、女同士の会話の性質ですよ。
女同士はそれが楽しいから話すんです。

主さんもいつか気負う事なくリラックスできる相手と自然に話せるときが来ますよ。

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ごめんね。主さんと彼は合わないような気がする。
スレ文読んで、彼氏さんの言動がちょっとモラハラっぽく感じてしまいました。
主さんが緊張するのも何か変だし…
もっとリラックスして主さんのペースでいられる相手がいると思うけどな。

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７番さんに同意❗

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>「君は本当に口数少ないよね」
>「会話続かないし」「なんで俺ばっかり喋ったり話しかけなくちゃいけないの？」
>「もし君と結婚して子どもが出来たら、君はちゃんと子どもとコミュニケーションとれるの？すごい不安なんだけど。結婚しても俺ばっかり喋らなくちゃいけないとか嫌なんだけど」

彼のこれらの言葉から、貴女への愛情というより、単に自分の不満を口にしているだけのように感じました

本当に貴女に愛情があって、それ故に叱咤激励のつもりで発しているのなら、貴女が感じている「怖い、苦痛、別れた方が良いのではないか」という心情は何なのでしょう？

というのが率直な疑問です。

「叱ってくれるのは私の事をそれだけ思ってくれているからだ」と捉えるのはどうなのかなぁ…と私なんかは思いますが、でも、価値観は人それぞれなので、貴女の価値観を否定するつもりはありません

女の人って、「あ、この人は私の気持ちを分かってくれてる、私の為に叱ってくれてる、私を心配してくれてるんだ」というものを感じると、それがゆるぎないものになって(要するに自分だけ特別視されてると勘違いするっていうか、そういうのに弱いっていうか)、それ以降、彼から理不尽な事を言われたり、いいようにあしらわれても、ずっと忠誠を向けて男にくっついて行ってしまう傾向があるので要注意かも…

多分、他の男性と付き合ったら「こんなに楽なんだ、喋れなくても指摘されないんだ」って驚く事になるかも…！

余計なお世話かも知れないですね…
失礼しました

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>> 32 沈黙に対する緊張から余計に話せなくなる悪循環は、彼のキツイ口調を直さなければ難しいと思います。 もしもお互いに直すことが出来るならば、これ… もしもお互い直すことができれば…

やはり、一度しっかりと自分の思いをぶつけて、よく話し合わないとダメですね。それで出た結果なら、後悔はしないと思います。

優しい言葉ありがとうございます。頑張ります。

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>> 33 ごめんね。主さんと彼は合わないような気がする。 スレ文読んで、彼氏さんの言動がちょっとモラハラっぽく感じてしまいました。 主さんが緊張するの… やはり、今のままではお互い噛み合わなくて、うまくいきませんよね。別れるの覚悟で、どうしても苦痛でしょうがない、このままでは付き合っていられないと話してみようかと思います。

ありがとうございます。

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突然ですが、主さんブログをやってみたら？
彼氏さんだけに見せる為。

文章はしっかりしていてわかりやすく、自分の感情も主張もできてる。
とても饒舌ですよ☆
そこから話のネタに繋がる事だってあると思うし、少しは気持ち伝わるでしょ…。

色々試した上で決断すればいい。
まだ決断するには早いかな。

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>> 34 ７番さんに同意❗ このまま我慢してしているのは、お互いに良くないと思うので、別れるの覚悟で思いきり気持ちをぶつけてみようかと思います！

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彼は、わざと黙って沈黙を作って、主さんが焦る姿を見て喜び、上から目線で小言を言うことで優越感を持つ。

そんな人じゃないかな？

自分が大好きな人。

私は喋るのが苦手だから、別れて

って言ったら、ふられるのは想定外で、しかもプライドが許さないから、

治していこう

って、言葉で主さんを引き止める。

でも、治す必要無いんですよ。
長所も短所も丸ごと含めて“主さん”の人格です。

その個人の大切な人格を否定するような人とは、上手くいかないですよ。

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>> 35 >「君は本当に口数少ないよね」 >「会話続かないし」「なんで俺ばっかり喋ったり話しかけなくちゃいけないの？」 >「もし… いえいえ、余計なお世話だなんて、とんでもないです！度々ありがとうございます。

もし、好みの押し付けではなく叱咤激励であったとしても、客観的に見ればただの不満で、さらに言えば私が怖い、苦痛だと思っている時点でもう彼と私は噛み合っていないということですね。

だんだん答えが見えてきた気がします。

他の男の人と付き合うとどうなるんだろう、と考えることは良くあります。今の彼が初めての彼氏なので、尚更かもしれません。

私は外見も中身も酷いものなので、今の彼と別れたら、もう二度と誰ともお付き合い出来ないかも…という不安もあるのですが、我慢して付き合ってるよりはお一人様で楽しくやってるほうがましだ！と思うことにして、思いきり彼に気持ちをぶつけてみようかと思います。

ついでに、今まで心に秘めていた他の不満も全部ぶちまけてやろうかと思います。忠誠心を捨てます！(笑)

いろいろと勉強になりました。本当にありがとうございます。

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こんにちは。

人格を否定するような人にロクな人間はいないんです。彼はただ 自分の理想を押しつけてるように感じます。話合いをされるようですが 彼の『君の為を思って言っている』という言葉には騙されないでほしいなと思います。

私も口数は少ないしお喋りも下手です。彼も私と同じです、沈黙もたくさんありますけど 苦にならないしのんびりとした時間が流れてます。


主さんは以前の私に似て洗脳されてるように感じたで ほっとけなくてレスしました(>_<)

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>> 38 突然ですが、主さんブログをやってみたら？ 彼氏さんだけに見せる為。 文章はしっかりしていてわかりやすく、自分の感情も主張もできてる。 とて… ブログはいいかもしれないですね。

文章のこと、ほめてくださってありがとうございます(^^)とても嬉しいです。

実は、文章なら、ほんの少しだけ自信があるんです。小学校の時に担任の先生から毎日日記を書くように課せられていたのですが、「○さんの日記は面白いから、読むのが楽しみだよ」と言われたことがあって。ほんの些細なことなんですが、それが今でも自信に繋がっています。

mixiなら彼もやっているので、彼だけに公開にして書いてみようかと思います。コミュニケーションの方法は会話だけではないですもんね。

とてもいい案だと思います。ありがとうございます！

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>> 40 彼は、わざと黙って沈黙を作って、主さんが焦る姿を見て喜び、上から目線で小言を言うことで優越感を持つ。 そんな人じゃないかな？ 自分が大好… そこまで嫌な性格だとはあまり思いたくありませんが…。

でも、確かにプライドはすっごく高いです。前、「友達が彼くんのこと子どもっぽくてカワイイって言ってたよー」と何気なく言ったら、「子どもっぽいとか言うなよ！」といきなり床殴って怒り出して、本当にビックリしました。「今、思いきり子どもっぽいことやってるじゃん」と心の中で思いました…。

子どもっぽくて器がちょっと小さいかなとは思っていたのですが、それが全ての原因かもしれないですね。

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>> 42 こんにちは。 人格を否定するような人にロクな人間はいないんです。彼はただ 自分の理想を押しつけてるように感じます。話合いをされるようです… こんにちは！レスありがとうございます。

みり☆さん達のようなカップル、羨ましいです(^^)

そうなんですよね、彼は口が達者なので、また上手く言いくるめられてしまいそうな気がして少し心配です。

こう、思いっきり腹を立てて、怒鳴り込めればいいんですが、なんか私は怒ることが苦手で、怒ろうとすると涙が出てきたり…なんででしょう(笑)

みり☆さんも同じようなことがあったんですね。心配してくださってありがとうございます。

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38さん、素晴らしい提案ですね。

僕も、主さんはとても饒舌で文章がわかりやすくて上手いと思って見ていました。
頭も良くて素直だし彼と別れて付き合ってほしいくらいです（笑）。

僕は以前、求人情報のコピーライターをしていたのですが、
新卒社員と中途社員の違いを思い出しました。
それは、
新卒は初めて入社した会社だから、例えその会社がブラック企業でも簡単には辞めない。しかし中途入社だと他の会社を知ってるので比較していい会社かどうかが見極めやすくなる。というお話です。

主さんは友達と彼氏の話とかしていますか？
初めての彼氏で他の人を知らないなら、当たり前だと思ってることが異常な事だってありますよ。

もし、ｍｉｘｉで日記を始めたとして、彼が不快感を示してくるようなら決断する時期かもしれませんね。

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主と彼合わないと思う

自分に足りないものを努力しろって言われ続けるのは苦痛ですよね？

そっと側に寄り添ってくれるような人がいいですよ

口に出さなくても察してくれるような 穏やかで包容力のある男性

接客業の人は微表情から感情を読み取ってくれますし コミュニケーションに長けているので楽かもしれません

私も口下手ですが 何故か彼といるときだけは 沢山話せたし そういう人もいるんだなってビックリしました

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私はどちらか言うと話す方なので、たまには、そっちからの話も聞きたいと思う時はありますが主さんの彼氏程は言わないし感じてません。

付き合い当初なら頑張って努力も必要ですが５年も付き合ってるならそれはまた違うように思います。

主さんは言われるから余計に話しなきゃって焦ってしまってますよね～悪循環だよね～別れた方がいいのかもね！
居心地って一番大事だしね！

自然に会話が出たり、無言でも大丈夫な彼氏を探して見た方がいい気がします。

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恋愛の話とは少し離れてしまいますが…
自分とよく似ていたので、いてもたってもいられず書かせていただきます。

私も昔はおとなしくて、人と話をするのがものすご～く苦手でした。
でも得意な事を見つけて、今では自然と話も得意になり、何百人いても緊張せず話せるようになりました。

無理に治そうとするのではなくて、もしも｢もっと話したい｣と思っているのなら、“思っているだけ”で 自然とその方向へ向かうものですよ！
だから、今はありのままの主さん、自分自身を認めてあげてください。
｢私ってこういう子だな｣｢こんなダメな所も、こんな良い所もあるな｣｢でも、それでいーかも♪｣こんな感じで(^^)

また、話は少し変わりますが…
文章を拝見していて、もしかしたら主さんの得意な事は｢文章を書く｣ことではないかと思いました。優しい人柄も表れていて とても魅力的な言葉をつかわれるな、と感じました。素晴らしい事だと思います。
というか、むしろ 寝かせておくのは もったいない！！
ブログのご提案がありましたが、私は『小説家』とか、今は簡単にメルマガ発行もできますし、エッセイのようなものを書いてみては いかがですか^^？

主さんは、とても魅力的な方だと思います。
どうか、自信を持って 自分自身を好きになってあげてくださいね。

彼との事は、主さんの心の中に もう答えが出ているような気がします。

がんばって☆

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主さん、
文はしっかりして内容もとても判りやすいですよ。
でも言葉でスラスラ言える。
となると、きっとまた別なんだよね。

彼の言ってる事や不安も判らないじゃないですが、
相手の不得意な事や欠点をあげつらい、ﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけたら誰でも気持ち良いものじゃないし、萎縮してしまい逆効果ですよね。
それが判らないのか？
判っていてやっているとしたら、ちょっと意地悪い性根だな。とも思います。
口数が少ない、口下手でも構いません。そういう部分も含めて主さんが好きなんだよ。っていう懐の深さと愛情を彼も見せてほしいですね

• << 60 文章を書くのは少し自信もあって、好きなのですが、実は文章を考えるのに結構時間がかかるんです。今みたいなコメントを考えるのにも10分くらいはかかってしまって…。だから会話となると上手くいかないみたいです。 彼も少し子どもっぽいところとか、器が小さいかな…と思うことがたまにあって、私の口数の少なさはどうしても受け入れられないようです。やはり、このまま続けていくのは難しいかもしれないです。

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