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自殺
した方がいいだろうか。生きてても毎日不安や絶望感などに縛られていて…友人とかも重みに感じてきてしまった。感謝はしているけれど。友人とは唯一自分が少し積極的に他人と関わる居場所だったけどやっぱり信じれなくなっちゃった。元々人から逃げるようにしていた。傷つくのが嫌で。
家族愛を感じた事があまり無くて愛されたい気持ちが強いけど見た目醜いし母もおばも離婚しているし無理な話しだろう…数回いい感じの人がいた事があったけどがすぐ飽きてしまうらしい。
やっぱり見た目かと毎日これまでかというほど感じるし何故か叩かれたり馬鹿にされたり見下される事が多い。人を見下したりして優越を感じてる人に負けるなと自分を奮い起こした事もあったけどそういう人の方が他人に必要とされている事実に落胆した。
優しい事がいい事だと思いこんでいたけど自分が優しいと思ってやっていた事は自分の意見を無くし、無個性にしていた。それに見た目が醜いのに優しさがあっても他人にとっちゃ醜いでくくられるだけで。
悩みを人に話そうとは思えない。ひねくれてて救いようがない悩みだから。ネット上でしかものを言えない自分にも失望。悲しい。
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厳しい意見を書きます。
どうせ死ぬなら30歳まで死ぬ気で努力してそれでも絶望するなら好きにしてください。
もし死ぬなら最後に人の役に立ちましょう。
具体的には臓器移植のドナー登録をした上、遺書にも移植が最後の願いです。
と書いてからにしてください。
生きたくても生きられない人が何万人といるのです。
私も主さんと同じです。信用できる友達が1人いますが、死にたいとか話せません。裏切ることになるけど、私はある程度は生きて色々と経験もしたし、もう十分だけど、主さんはまだまだこれからじゃないか?
30まで生きてみてもダメならそこでまた考えればいい。若さというのはあっというまに過ぎ去るもの。若いうちに好きなように遊びましょう
死にたいといつも思ってるけど、死ねない。生きてるのツラいけど嫁さんと子供たちを残して死ぬ訳にはいかない。生命保険なんて入ってないし何も残さないで死んだら申し訳ないし結局死ぬ勇気もない。死ぬ勇気があったら何でもできると思った。死に物狂いでもう少し頑張ってみる。
親より早死にしたら親不孝だと思ってたけど親ももういないし、いつ死んでも良いんだけどね。
自分でもわかってるけど、最近、笑わなくなった。笑顔が消えた。何をしても楽しくない。何も手に付かない。それでも生きてるのです。
今の気持ち、感覚、葛藤、苦しみ……すべて文章にしてみるといいですよ。
それも、できればネット上ではなく、きちんと紙の上に書き綴って、貯まったら1冊の本にしてやる!! くらいの勢いで。
そういう所から芥川賞etcに匹敵する文学が生まれますから。ホント、まじで。
ついでに、たくさん本を読もう⤴
なぜか? それは、とにかくたくさん本を読んでみれば分かるよ😉
自殺だけはダメといった理由は、自殺で他界したら、死んでからのほうが何倍も苦しいからだよ
なぜそんなことが言えるのか?
自殺した親戚のおじさんがお盆休みに出てきて、そう言っていたんだ😢
マジだよ
本気で言ってるよ👊
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