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赤ちゃんを産めない嫁は義実家に謝まるべき?

回答88 + お礼36 HIT数 59354 あ+ あ-

働く主婦さん( 35 ♀ 匿名 )
12/08/30 13:58(更新日時)

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結婚5年目、不妊で子どもはいません。
不妊原因は私にあり、主人は問題がありませんでした。
どうしても子どもが欲しく、できる治療は全てやってきたつもりです。
もう年齢的なこともあり、医師も「夫婦2人の人生も視野に入れた方がいい」と言いました。
諦め切れたわけではありませんが、もう何をしても難しいだろうな‥というのも実感としてあり、それも運命だと子どものいない人生を受け入れ始めました。
最近そんな気持ちを周りに話したら、「旦那のお義母さんには言ったの?」「一応形だけでも菓子折り持って謝った方がいい」などと言う人もいました。
子どもが産めないことは、謝らないといけないことなのでしょうか?
あまり義実家とは交流がなく、お義母さんから「子どもはまだ?」などと急かされた事はありません。
主人は保育士で、子どもが大好きです。
自分の子どもを抱かせてあげたかったという思いはあります。
主人には謝りました。
改めて義実家に足を運び、「子どもが産めない嫁ですみません」と謝りにいくのが筋なのでしょうか?
私的には、自分もまだショックなのに、やっぱり子どもを産めないということは、世間では頭を下げないといけないことなのかと思うと、妻でいる事自体否定されたようで、余計にショックだったのです。

No.1840350 12/08/25 13:53(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 12/08/25 14:00
通行人1 ( 20 ♀ 匿名 )

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折を見て話す、程度で良いと思います。
その「折」もまぁまず訪れない上に図りにくいとは思うんですが……

昔であれば、子を産めない女は価値が無いとされ、離縁されても仕方の無いものでした。
今は違います。
二人の人生、という選択肢も何ら間違ったものではないのですから、負い目に感じることはないですよ。
ちょっと悲しいことが有りました、それくらいです。

私は、自分が子を産めるかは試したことが有りませんが、今の彼氏と入籍次第、知人の孤児院から子供を引き取る予定で居ます。
そういう人生もあっても良いんじゃないかなと、思います。

でも、できると良いですね。
(ノ∀`)ノ心身ともに健やかなお子さんが出来ますように…!

No.2 12/08/25 14:07
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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私は謝りに…と言う人の考えが分かりません。
結婚して一つの家庭を築いている訳だから旦那さんが納得していれば問題ないかと。
なぜ子供が生めないからって義実家に謝らなければならないのか意味が分かりません(>_<)
子供が生めるから良い嫁とか生めないから悪い嫁とかないと思います。
先生から難しいと言われたとありますが病院によっては違うかもです。
頑張って下さい。

No.3 12/08/25 14:11
けい ( 31 ♀ qrMGCd )

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義実家から聞かれたら言う。程度でいいのではないでしょうか

謝るのではなく。

No.4 12/08/25 14:13
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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謝るではなく、話すことは必要だと思います。


友人は結婚して12年、37歳のときに念願の子供が出来ました。
半ば諦めていたそうです。

気負わずにいきましょう。

No.5 12/08/25 14:18
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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謝る必要ないです。

話す必要はあるかと思います。

No.6 12/08/25 14:31
こうたん ( 35 ♀ p6OJw )

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謝る必要はないですよ💨

その様に主さんに言う事自体人間性を疑います。


諦めかけた頃に授かると良く聞くのでそうなると良いですね😌

赤ちゃん来ますようにお祈りしています😌

No.7 12/08/25 14:43
通行人7 ( ♀ 匿名 )

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謝る必要が有るか無いかは解りませんが、世の中結婚したら子供は必須。子供産むのは当たり前な人達は存在します。18歳で出会って、結婚して、29歳で離婚しました。性格の不一致、価値観のズレが生じての離婚と認識していましたが、どうやら私が妊娠に至らなかったのが原因らしい。子供が出来なかったから、俺から離婚した。と後々元旦那の同僚から聞かされました。世の中そんな人はごまんといるんですよね。旦那さんが子供いなくても良いなら、理解してくれてるなら、聞き流してスルー。若しくは、口先だけで謝って丸く納めるのも有りだけど、、、主さんの心は大丈夫なの?悲しくて挫けてたりしてない?大丈夫?一番大切なのは、言われた女性の心なんだから。一番傷付かない方法で対処して下さい。負けないで!

No.8 12/08/25 14:56
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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ご主人が一人息子だったり、長男だったりするならば、一応、義両親には子供生めない事、きちんとお話しておいたほうがいいですよ。

義両親も口煩くしたくないだけで、本当は心待ちにしてるのかもしれませんし…

No.9 12/08/25 15:26
専業主婦さん9 ( 匿名 )

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主さんの気持ち良く分かります。私達夫婦も子供ができません。
主人は長男です。
子供が出来ない原因は両方にあります。
私も主人に子供を抱かせてあげられない申し訳ない気持ちと義父母に孫を抱かせてあげられない…自分は役立たずの様な気持ちもあります。
できるだけ実家に行きたくないです😖
主さんのスレを読んで涙してしまいどうしてもレスしてしまいました。
長文乱文失礼しました。

No.10 12/08/25 16:11
通行人10 ( 39 ♀ 匿名 )

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赤ちゃんを生めない体が悪い事=謝る、ではなく、まるく収める為に口先だけ謝ると言うのはありかな。と思います。
例えば、道端で他人と肩がぶつかったりした時、「失礼」や「すみません」と言えばそれで収まったりしますよね。
何かで、子供の話が出たときに「生めない体なんです、すいません」くらいでいんじゃないですか。

本当に悪い事をしている訳じゃないので、わざわざ、菓子折りもって行く事じゃないと思いますよ。

No.11 12/08/25 16:24
お礼

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>> 1
孤児院から引き取るって素晴らしい勇気ですね。考えた事もありませんでした。
旦那と私の遺伝子を引き継いだ子が欲しかったですが、体外、顕微もうまくいかず…です。
昨年は腹腔鏡手術もしましたが、変わりません。
折を見て…ですね。その折も作らないとないような繋がりなんですけどね。
自分の中でも、子どもが産めないから会いずらいというのもあるんだと思います。
ありがとうございました。

No.12 12/08/25 16:29
専業主婦さん12 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さんは、謝らなければならない事をしたのですか?


違いますよね?

No.13 12/08/25 16:32
お礼

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>> 2
2さん、そうなんです(*^_^*)
子どもが産めないから悪い嫁って言われたような気がして悲しかったのです。
ありがとうございました(*^_^*)
病院も3件回りましたが、難しいです。
主人も残念だとは思いますが、子どもを作る為に結婚したわけじゃないんだから、私が居てくれればいいとかばってくれます。

No.14 12/08/25 16:34
通行人14 ( 匿名 )

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主さんが愛するご主人を、産んで、育て上げたご両親が孫の誕生を心待ちにしているのなら、誠意を持って対応しては如何ですか?


「ご主人が納得すれば謝る必要はない」
「報告だけすれば良い」
…等々のレスが散見されますが、そうではないと思います…。


ご主人が他の女性を選んでいたら、子供を抱けたしご両親に孫を抱かせられた。

主さんにはそれが出来ないかもしれない。
でも、そんな主さんと二人だけでも生きていこうと決意されたご主人には、最大限感謝すべきだと思いますね。

同じ気持ちで、ご主人のご両親、主さんのご両親にも、「老後の楽しみをプレゼントできなかった」お詫びを…。


私は、しました。
そしてそこからまた新たな良い関係が築けましたよ。




No.15 12/08/25 16:36
お礼

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>> 3
けいさん、そうですね。聞かれたら言うつもりでしたが、義母も気を遣っているのか聞かないのです。
子どもがいない後ろめたさもあり、関係も希薄です。

No.16 12/08/25 16:41
お礼

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>> 4
4さん、話す事の必要性、ご意見ありがとうございます。
あまりに治療にこだわって期待しては裏切られてきたものですから、今ではそういう奇跡的な話も信じられない人になってしまいました。

No.17 12/08/25 16:43
お礼

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>> 5
5さんも話す事の必要性🎵御意見ありがとうございました🎵

No.18 12/08/25 16:46
お礼

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>> 6
こうたんさん、謝る必要はないと言ってくださり、否定されたような気持ちがちょっとホッとしました。励ましもありがとうございます。

No.19 12/08/25 16:54
お礼

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>> 7
7さんもつらい経験をされたのですね。
人づてに聞いたとは傷つきましたね。
不妊症というのは、まだまだ理解されず、肩身が狭いです。
周りの何気ない一言や出来事に傷つきます。
でも仕方ない!
負けずに頑張ります🍀🍀🍀
お心遣い🍀ありがとうございました☺

No.20 12/08/25 16:58
お礼

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>> 8
8さん、御意見ありがとうございます☺
一人っ子ではありませんが、主人は長男です。
主人には弟がいますが、結婚していないので、義実家も実母も一人も孫はいません。
やはり寂しいものなのでしょうかね。

No.21 12/08/25 17:03
お礼

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>> 9
9さん、気持ちをわかってくださって嬉しいです。
うちの主人も長男です。
どうにも自分は役立たずな気がして悲しいですね。
私も義実家には行きにくくなってしまいました。

No.22 12/08/25 17:11
お礼

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>> 10
10さん、まるく収める為に…くらいは謝る気持ちですが、義母とあまり会わないような関係なので、言うとなったら改めて…って感じになってしまいます。
どうも避けがちでいましたが、さり気なく話せるような関係を築いておくべきだったと反省もしています。

No.23 12/08/25 17:13
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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こればっかりは授かりものですからね…

長男なら、いずれは同居ですか?

同居して孝行してあげるのも一つですし、孫という形だけに拘らなくても良いと思いますよ。

それに二人とも男なら、娘が出来て義親も嬉しいんじゃないかな?

普段から年に一度でも義両親と旅行なりして孝行してあげては?

No.24 12/08/25 17:20
お礼

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>> 12
12さん🍀ありがとうございます🍀
私なりにこの5年がんばってきたつもりです。
謝る事ではないと私は思いました。
でもまだ不妊症は肩身が狭いですし、やっぱり謝った方が無難って感じる人もいるんだと思ったのです。

No.25 12/08/25 17:22
働く主婦さん25 ( 匿名 )

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お辛いでしょうね…。お気持ちお察しします。

私達夫婦(お互い30代後半)も子供はいません。私達夫婦は旦那が不妊症の為(ED)に出来ません。

義父からは子供はまだかと言われますが、旦那は自分がEDとは言えずにずるずるここまで来てしまいました。養父は子供の話しになると私の方をチラチラ見て、あたかも私に責任があるような素振りです。
実家の両親も子供は?と聞いてきますが私は経済的余裕がない為にまだかな~と濁しています。

主さんも軽く濁す位でいいのではないでしょうか?確かに、ご両親は早く孫の顔を見たいのかもしれませんが、不妊の原因まで説明する必要はないと思います。
欠点を話すのは違うんではないかと…。
体は人それぞれ個性がありますから…。

私の旦那も不妊ですが、それを実家の両親に言うことは絶対にしません。病院に行こうとしないので子供は出来ないと思いますが、それもありかな?と思います。本音は子供が欲しいのですが、夫婦の時間を大切にする事を考えています。

No.26 12/08/25 17:23
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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『菓子折り持って』は馬鹿馬鹿しいと思いますが、
一応不妊だということは、伝えた方がいいかと思います。
ご主人から伝えてもらいましょ。
うちは女の子しか出来なくて、女の子が産まれる度に『すみません😅』
と言ってました。
女の子四人です😞
『いいのよ、元気ならどっちでも😄』
と言ってくれたので、
もう吹っ切れてます。

義姉に、子供を目の前にして、
『この子が男の子だったらどんなに救われたか』
なんて言われて、
娘たちがどんなに傷ついてるか。

不妊を言われる前に
ご主人から伝えてもらってください。

No.27 12/08/25 17:32
お礼

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>> 14
14さん、ご意見ありがとうございました。
誠意ですね。
考えたいと思います💬
子どもができないって、何でそんな責められる事なんだろうって気持ちが強くなり、何が誠意なのか、どうしたらいいのか?わからなくなっています。

No.28 12/08/25 17:45
お礼

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>> 23
8さん🎵再ありがとうございます🎵
同居はまだわかりません。
孫という形にとらわれず、親孝行ですね。
そうしなくてはいけませんね。
私がとらわれているのかもしれません。
後ろめたさがあり、何となく義実家を避けてきてしまいました。
正月・母の日・父の日くらいしか会わない関係です。
忙しく仕事をして、それも赤ちゃんの話題を避ける為の逃げだと自己分析しています(笑)

No.29 12/08/25 17:54
お礼

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>> 25
25さんは優しいですね🍀
旦那様🍀幸せですね🍀🍀☺
私がもし原因がなく、主人に原因があったら私は責めてしまいそうだし、親にも言ったんじゃないかと思います。
主人は25さんのように優しく、友達や職場の人に言われても、流したり濁したりで、私を責めません。
そんな主人に感謝して、夫婦2人も良いなと思っていますが、やっぱりまだまだ世間の目は冷たいように思いつらいです。

No.30 12/08/25 18:02
お礼

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>> 26
26さん、ありがとうございます☺
生んでも謝る事があるなんて!
周りの無責任な期待に傷つく事って多いんですね。
そうですね~、主人から言ってもらうのも手ですね♪
義母が聞いてくれるような人ならいいですが(それも面倒くさいか!!)聞かないので、主人も伝えてないんじゃないかと思います。

No.31 12/08/25 18:23
通行人14 ( 匿名 )

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主さん、再です。

子供の頃、大切な言葉を教えられました。
これさえ言えれば、人生どうにかなる、とも言われました。

「ありがとう」と
「ごめんなさい」


些細なことでも感謝出来る気持ち。
自分に非はなくても、相手を思いやって出てくるお詫び。

それを気づいて欲しかったのです。

主さんは、決して悪くないです。
間違ってもいません。
出来る限りの努力をなさいました。

なので「悪いことをして謝る」のとは、違うんですよ。


立場を替えて考えたら分かると思います。

……………
ある日、長男嫁が大切な話があると出向いてきた。
「病院で検査し、様々な不妊治療を受けましたが、子供が授かりにくい体だと分かりました。お義母さんやお義父さんには、楽しみにされた孫を見せることが出来ないかも知れません…本当に申し訳ありません。私も、🌕🌕さんの赤ちゃんが欲しいので、これからも最大限の努力はしますが、先に報告だけでもと思い、お詫びに伺いました…。」

………………

嫁からの涙ながらの告白とお詫びは、同じ女として姑はどのように感じるでしょう…

心ある姑なら、責めたりしませんよ。
実母なら尚のことです。
辛いことを共有し、家族として一緒に悲しんだり、気持ちを分かち合ってこそ、乗り越え良い関係が築けるのだと思います。


私は離縁されることを覚悟で、告白し、お詫びを伝えました。

姑は泣いていました。
孫を抱けない悲しみではなく、同じ女としての涙だったそうです…。

今では実の娘のように、大切にしてくれています。

旦那には、ありがとう。
義両親には、ごめんなさい。

私はこれしか出来なかったけど、これが私の精一杯の誠意でした。


主さん、失礼しました。

No.32 12/08/25 18:46
お礼

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>> 31
14さん、すっと心に染みる話でした。
色々悩みがつきなく、整理できていない私にも理解できます👪
良い話をありがとうございました🎵
悪いことをして謝るのとは違う、相手を思いやって出てくるお詫びですね。
私も誠意を示したくなりました。

No.33 12/08/25 20:08
通行人14 ( 匿名 )

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主さん。

悪いことをしている訳でも、悪意がある訳でもない…凛として、堂々としていて欲しい。

そして、ご主人のご両親とも上手にお付き合いして欲しいです。


素直な主さんは、素敵な女性だと思いますよ。

もしも、ご主人のご両親が受け入れなければ、その時こそ疎遠になっても良いと、思います…。


夫婦二人の生活も、良いものです。
穏やかで、静かで、お互いの趣味を尊重し、友達と交流を深め、楽しく生活出来ますよ。


心の蟠りを、ご主人と共に、解消してくださいね。

そして…
私は主さんに、奇跡が起こることを祈っています…。

何度も長々とレス失礼しました。

末長く、お幸せに…(祈)



No.34 12/08/25 20:31
通行人34 ( ♀ 匿名 )

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謝ることじゃないと思いますよ。言う必要もないと思います。うちは私が問題ないけど主人が無精子で、睾丸切開して調べるか考えましたがそこまではしないことにしました。うちの親は何も言わないから話したことないけど主人の親が孫孫言うから主人が自分に問題あると話しました。

私の親には言わない予定です。

No.35 12/08/26 04:40
専業主婦さん35 ( 43 ♀ 匿名 )

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何も聞かないお義母さん。察してくれてるんじゃないですか❓謝らなくていいと思いますが。

No.36 12/08/26 06:49
通行人36 ( 39 ♀ 匿名 )

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何も聞かないお母様だからこそ、世間話程度でさらりと伝えられたら、主さんも心のわだかまりがなくなるかと思いますよ。
一応、嫁ぎ先なわけですよね?

No.37 12/08/26 07:05
通行人37 ( 匿名 )

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謝った方がいいと言った人は友達ですか?
単なる野次馬が不快にさせようとした発言にしか聞こえません。
謝られたらお義母さんも、私何かしたのか?って思うだろうし、主さんが思いつめてノイローゼになったのかと思われますよ。お義母さんに謝るなんてこと聞いたことありませんのでご安心を。

No.38 12/08/26 07:12
通行人38 ( 匿名 )

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私は、謝らなくていいと思う 周りに不妊だったけど妊娠したひといるしまだ希望はありますよ
ただ、主さんが気がすまないなら話せばいいと思いますが

No.39 12/08/26 07:26
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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あの…
回答ではなくて済みませんが

このスレタイ
もう少し何とかなりませんでしたでしょうか。

お気持ちはわかりますが、あからさま過ぎて 目に触れるたび、何だかイヤな気持ちにさせられます。

No.40 12/08/26 08:01
働く主婦さん40 ( 匿名 )

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確かに世間は結婚したら子供を作るのが当たり前と考える人が多いようですが、そうじゃない考えの人も結構いると思います。

まずここに一人。

私は今、18才の一人息子が居ます。

彼が将来結婚して孫を抱かせてくれる…なんて事を軽く妄想した事もありますが、それが当たり前だとは思ってないし、そうならなくても彼が幸せなら、何も言う事はないです。

もし、結婚して奥さんとの間に子供が出来ず、経済的にも身体的にも辛い不妊治療の末、私達の元に謝りに来たとしたら、打ち明けてくれた事に感謝すると共に、どうしてもっと相談出来る存在でいてあげられなかったのかと申し訳ない気持ちになります。

そしてあえて叱ります!謝るような事ではないのに、しけた面して来るなと。

これは謝罪ではなく、これからの自分達の夫婦としての生き方を話しに来た事にしろと、そう言います。

人はそれぞれ個性があるように生き方もそれぞれで良いんじゃないでしょうか?

世間や周りがなに言おうと構わないじゃないですか!命を生み出す作業の難しさ、育てていく事の大変さを理解、想像出来ないから、結婚=子供は当たり前なんて不妊治療している人に簡単に言えるんですよ。

実際に子供がいて何の問題もなく生活している方も確かにいますが、その方だってこれから先何が起こるか解らない訳だし、人生の何が正解かなんて死ぬ間際じゃないと解らないと思います。

主さん、まずはあなたの心が今一番大切なんです。

ご主人の実家に行くにせよ、気持ちが落ち着いて、ご主人とこれからの事をどうするか決めて、行動するのはそれからで良いと思いますよ。

No.41 12/08/26 10:22
お礼

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>> 33
14さん、温かいお声をかけてくださり、ありがとうございます!!
うまく義実家と付き合えるようになりたいです(ヾ(´・ω・`)
その為にも私がもっと自信を持って堂々としていないとですね。

No.42 12/08/26 10:25
お礼

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>> 34
34さん、ありがとうございます(*^_^*)
34さんは優しいですね♪
私は旦那が原因だったら、打ち明けていたかもしれません。

No.43 12/08/26 10:37
お礼

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>> 35
35さん🍀ありがとうございます🍀
年齢もいっているので、察してくれているのかもしれません。
2人とも子供好きなので、作らないんだとは思ってないと思います。

No.44 12/08/26 10:44
お礼

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>> 36
36さん、ありがとうございます☺
はい、嫁ぎ先です🎵
さらっと伝える機会がなかなか作れず、今まできてしまいました😢
私が後ろめたさもあり、交流を避けてきてしまったのだと思います💔

No.45 12/08/26 10:46
お礼

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>> 37
37さん、ありがとうございます!!
謝った方がいいと言ったのは、職場の先輩、女性です(ヾ(´・ω・`)

No.46 12/08/26 10:58
お礼

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>> 38
38さん、御意見ありがとうございます。
希望を失っていましが、奇跡を信じられるようになりたいです👶

No.47 12/08/26 11:00
お礼

削除投票

>> 39
39さん、不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
わかりやすいようにと思って。
ストレートにそのままになってしまいました。

No.48 12/08/26 11:37
通行人48 ( 35 ♀ 匿名 )

削除投票

私は、謝る事ではないと思います。
そして、あえて話すべき事なのかも考えます。

義両親は、何も言っていない現状で、ご主人も納得している。
義両親が何か言って来られてるなら伝えても良いかと思いますが、大体現状で出来てないという事は薄々分かっているだろうし、孫は望めないかもしれない事も分かった上で夫婦の事だからそっとしているのだろうし、言ってもどうしようもない事を理解されてるのではないかと思います。(誰も良い思いをしないという事)

そして、言ってしまえば僅かな希望も絶たれてしまうでしょう?
別に知りたくないから何も言わないのかもしれないし、あえて言わなくても良いかな?なんて思いました。

主さん自身辛い事ですし、不妊治療を止めて出来たという話も珍しくありません。

誰が悪いという問題ではないです。

ただ、主さんご夫婦は素敵なご夫婦だと思います。人間は「愛情」があります。この人と結ばれたい、一緒に生きたい。そんな相手と巡り逢う事は子どもを作る事よりある意味難しい事かもしれません。

No.49 12/08/26 11:48
通行人49 ( ♀ 匿名 )

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ごめんなさい。
謝る意味がわかりませんが。
このまま2人なら2人で仲良くすれば良いと思います。
何か聞かれることがあれば、旦那様が(2人で幸せだから)と言えばいい。
どちらが原因とか話す必要は全く無いと思います。
主さんが歌舞伎役者に嫁がれたのなら話は変わりますが…

No.50 12/08/26 12:23
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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まず、心身共に大変で経済的にも厳しい不妊治療をして、一番辛かったのは誰ですか❓
主さんと旦那さんですよね。
私は小さい息子がいますが、嫁目線ではなく姑目線で考えてしまいます。
確かに世間では結婚して子供という考えは一般的かもしれません。
私は、息子が将来お嫁さんを貰うのか、子供を産むのか等遠い先の事を軽く考えた事あります。
どなたかがおっしゃってたように、子供が子供を持つ事を当たり前とは考えてません。
一番願うのは、息子が幸せであること。


順番でいえば親は先にいなくなる。
子供はいつか親元から離れ自立します。
最後まで一緒に長くいられる相手は配偶者です。私は、息子が幸せならそれでいいと言ったけど、やっぱり結婚はしてほしい。
一生独りが気楽ならそれはそれでいいかもしれないけど。
辛い事も楽しい事も分かち合える相手に出会えたらそれが親として一番安心できて嬉しい事だと思ってるので。

周りは色々言ってきますが、うるさい位に思って聞き流せたらいいですね。
私は6年目で出産しましたが、姑が孫孫うるさくて、うるさい😒育てるのはこっちなんだよってイライラしてましたが💧

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