母親って…

よく自分の過去がどうだったか

思い出してください。

つらい過去ならなおさら今の子供に同じ思い

させたくないですよね

それにあなたは母親という責任を背負ったのです。

覚悟を決めてください。🙎

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子育てお疲れ様です😣
大変ですよね。

女優の小雪さんも、子供が可愛いと思えなかったと告白していました。

どうしていいか分からないときは、ギュッと抱きしめてあげてください。
それだけで、愛情は十分伝わります💜

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理想を求め過ぎてるんではないでしょうか……

子供を愛するに理由はいらないと思います。

母親像を描くのではなく、
ありのままの自分で子供と向き合ってみたらどうですか。

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子育てを理想通りに、出来てる人なんて

居ないと思いますよ。

時には、挫折したり、

怒って、泣いて…

子供と一緒に成長していくもんだと

思います。

辛いときもあると思いますが、

それは誰しもが通る道ですから、

少し肩の力を、抜いて

気分転換してみて

いい意味で、もう少し子育てにたいして

どーんと構える感じで居ても

良いと思います。

親だからこれしなきゃとか

あの子のためにあれしなきゃ…とな

追い詰めると自分もお子さんも

しんどくなりますよ。

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分かる気がする。
私も母親のようになりたくないと思って頑張ってきたけど。結局おなじ｡
情けないです。
もう毎日々その悩みでいっぱいです。

消えてしまいたいです。

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理想ってなんですか？
私は育児は大変なもの、赤ちゃんは泣いて当然、人一人育てるんだから悩みもたくさん出てくるだろうと産む前から思ってました。
そう思ってたら苦労が想像よりも少ないわ、子供は可愛いわで産んでよかったと思います。
手を抜いたって誰も主さんを責めませんよ。
肩のちから抜いてください。

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私は、被虐待児でした。
虐待は連鎖すると言われますが 死にたい毎日の自分と同じ思いをさせたくないとの思い、親を憎む気持ちからか 虐待の連鎖は止めたように思います。
自分が愛情を感じず育てられたから どう接していいのかわからないですよね～

一度 児童相談所やカウンセリングなど受けられてはいかがですか？

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どうしちゃった？

頑張りすぎて疲れちゃったのかな…

主さんの、「親の愛情を感じられずに育ってきた…」場合には、

あたりまえと思われている感情、情緒面で獲得できないモノが

あったのかもしれませんね…感じることができないから辛い。

でも、子どもは別の人格であって思い通りにならない生き物なんです。

そこが、また面白いのだけど…


ここで本音が言えるだけでもいいよ。

みんなに聞いてもらうといいよ…


だけど、子どもには何があっても「産まなきゃよかった…」言っちゃダメだよ！

　
辛くなったら、ここで話すといいよ…頑張り過ぎるとしんどくなるから。

今、一番辛いことは何かな？

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皆さんのおっしゃる事は頭の中では理解しているんです…

でも…父親と母親に押し付けられ反抗できなかった幼児期の影響からか、子供が（小学生と中学生）反抗すると上手く接する事が出来ません。
子育てで相談や愚痴を言える母親や旦那がいたら…と周りの環境に嫉妬したり
毎晩毎晩 お酒に溺れる日々です。
精神科や保健師さんにもお世話になりましたが、皆さんの答えは同じ…あんな親の事は忘れなさい…ただそれだけ。

どんなに憎しみや愛情が欲しいという思いから解放されたら楽でしょう。
仕事をしている時だけが気楽で
家に帰って来ると辛くなります

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愛情いっぱいのお母さんだったとしても 反抗期は大変です。
泣いたり叱ったり落胆したり…
そんな思いの毎日ですよ。

どう接していいのかわからなかったら 黙って見るだけはできますか？

たまに ○○頑張ってるね
とか ありがとう とか ○○がいて良かった とか ○○のこと見守っているよとか○○のこと信じてるよとか、ポジティブな言葉を口にだしてみて下さい。 気恥ずかしかったら お誕生日とか 何か記念日に手紙に書くとかするのは難しいですか？

反抗期が過ぎたら 必ずお母さんの気持ちを理解してくる時が来ますよ。

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みんな恋愛したことがあるから「愛する」ということは「好きなること」だと思ってるだろうけど実は違う

愛するというのは「無条件の愛」だよね
それは「ありのまま」

つまり「無条件にありのままを認める」ことが愛することなんだ

だから反抗期の子を「ありのまま認める」といい
反抗をやめさせることが重要じゃないよ

頑張って躾ようとするから疲れてしまう
頑張って好きなろうとするから、私の気持ちを理解して欲しいと思ってしまうから疲れてしまう


木こりが池に斧を落としてしまい困り果てていると、池から精霊が現れてこう尋ねる
「あなたの落としたのは金の斧ですか？それとも鉄の斧ですか？」

子供を金に育てなきゃと思う必要はない
鉄の斧をありのまま認めるといいだけ

それこそが宝だから


ということは主さんも理想の母親にならなくて構わないんだよ
子供から「理想の母親になれよ！」と言われても、これっぽっちも理想の母親なんかになる必要がない

人間は皆鉄の斧
誰ひとり金の斧じゃない

実は精霊は「あなたは真実を知っていますか？」と尋ねたんだ
木こりは真実を知っていたからこそ「私が落としたのは鉄の斧です」と答えた

「ありのままの自分」を知っていたんだ
自分を認めてた

主さんも「ありのままの自分」になればいい
それにはただ認めるだけ

弱くてお酒に逃げて両親を憎んで愛情を欲してる
そのため子供達と上手く打ち解けない
そんな自分を認めるといい
それだけでもう充分世界にひとつだけの花(母親だよ

それが真実

両親をも「ありのまま」として認めるといい
両親もその親から愛情を上手く感じられなかったんだから

自分を認めて子供達も認められるようになると、両親をも認められるようになる

それが無条件の愛、つまり「ありのまま」だよ
無理に好きになろうとしなくていいんだ

イエスは「あなたの敵を愛しなさい」と言った
それは主さんへ掛けられた言葉

あなたの敵というのは「思い描いてる理想」

つまり「あなたが思い描いてる理想の両親や子供達、そして自分を手放しなさい
そしてありのままを愛しなさい」ということ

精霊も「ありのままを愛してますか？」と尋ねたんだ

「あなたが落としたのは理想の人生ですか？それともありのままの人生ですか？」

木こりは鉄の斧と答えた
すると精霊は正直者の証として金の斧を差し出してくれた

それが世界にひとつだけの花の証だよ

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母親が産まなきゃよかったなんて思ってたら子どもに伝わっちゃうでしょ？

自分が愛さないと子どもからも愛されませんよ。

主さんの母親なんて関係ないです。

主さんがどうするかでしょ。


子どもは子どもだけど、仕事場の人達のような感じで対等に接してみては？

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主さん横から本当にすみません。
通行人11(匿名)さんのレスに感動してしまい…。

愛着障害だった私の胸に響きました。
お礼を言わせて下さい。
ありがとう。

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親に出来ることは自分の経験と知識から正しい･ベターだと思うことを優先順位を考慮しながら(命>正義みたいな)実践していくこと。何をどうすれば我が子がどう成長するかなんてわからない。結果、失敗(犯罪など)だったら我が子を殺して自分も死ぬ…ぐらいの覚悟は必要なのかも？


親に求められるのは「腹をくくる」ってことじゃない？てゆーか、それしかないでしょ。


親は楽じゃない。人間にとって一番偉大な仕事…「人を育てる」ことの最前線に立つ親は大変。人の育て方一つで社会や人類にどんな影響を与えるかわからない。だからこそ偉大。 だから


『親は偉大』なんだよ。子供にはぜったいに真似できないことだから。

あと、逃げることを許容する世の中みたいだけど現実問題、親(大人)が逃げたら子供が犠牲になる事実は昔から変わらないし、その犠牲が社会を蝕んでいく。


腹をくくるしかないよ。「何か」をしなければ何も生まれないし、変わらないのが現実だから。命を生み出した責任と義務を否定したら戦争反対なんて言葉はギャグでしかなくなる。

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愛するとは
ありのままを受け入れることさー

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ありがとうございます

でも

ありまのままって…
むずかしい
ありのまま
だめなんです
こんな 私では

何故 あの子達の母親が私なのか
私があの子達の母親じゃなかったら
あの子達は
泣いたり
悩まない

ありのままじゃ
幸せにしてあげられない

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だいたい同世代ですね
私もバツイチになって娘を育てました 今は娘は結婚してしまいました
私も娘が小学生中学生の時は 反抗期があって自分もその時は若かったから 同じようにやりあってました しんどかったなぁ～ でもあまり うるさく言わない方がいいみたい 高校ぐらいには 反抗期も無くなり 普通に接する事ができました 時間が立つと今度は寂しさがましますよ
持っと 一緒にいたいなって思います

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幸せにしてあげるのは止めましょう。
一緒に幸せになるように頑張るんですよ。
子供の為って言葉はマリア様級の人の言葉ですよね。
私の方が幼く怒ったりすねたり。それでも、大事な子供には変わりありません。
私は一人亡くしました。その子の分までと思いつつ、私じゃ母親なんてできないとも惨めな思いになります。
理想とは違っても、どんな形であれ幸せにはなりたいですよね。出来ないものは出来なくていいから。だからお子様達と一緒に頑張っていきましょ。

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主さん子育てお疲れ様です。私も1人子供がいます。１人と２人では手のかかりかたが違うかも知れませんが、聞いて下さい。私の感想書かせて頂くと、主さんは現実から逃げていませんか？？逃げたくなるときあります。誰でも。でも、目の前に未成年の子供が２人いる。その２人のお子さんは誰に押し付けられたた訳でなく、主さんが選んで決めた道ではないですか？お子さんには何の罪もなく、ただ貴方に愛されたくて産まれて来た。それをお酒に逃げれる主さんはいいけど、その姿を目の当たりにして、そこしか帰る場所がない子供さん達の気持ちを主さんが一番解ってるはずです。仕事をして子育てして、家事をしてと大変な毎日だと思います。でも、今の状態では大人が子供に甘えてる状態ですよね。改善するヶ所はいくつかあるかもしれませんが、まずは普通の生活を送って下さい。主さんは頭では解ってるかも知れませんから、それを行動に移して下さい。自分の思った事を素直に行動にしてみて下さい。そうすれば、何をすべきか見えて来るはずです。固まらず、柔らかく行動してみて下さい。その行動を子供さん達は見てますよ😄頑張らずに、毎日を過ごして下さい。

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私は姉と弟がいますが、小学生の頃は長いお休みになると、なぜか私だけが祖父母の家に預けられてました。
中学に入り、母にいつも怒鳴られ、頭を叩かれ、「産まなければ良かった」
と言われた時もあります。母の義理の姉に可哀想で見ていられないから私が引き取って育ててあげたいと言われた時もあります。
だから妊娠した時に、私はこの子を愛せるんだろうかと不安な毎日を過ごしていました。
でも、何十時間もかかり産んだ我が子と会えた時私は泣きじゃくり、母の偉大さを知りました。
この世に産んでくれただけで、ありがたいと。
母も、ありがとうありがとうと涙を流し、何度も言ってくれました。
でもその矢先に末期ガンである事が分かり、娘が７ヶ月の時に他界しました。私も子供を産むまでは、母をたくさん恨みました。
愛情をあまり知らない私は、子育てに息詰まる事も多々ありますし、厳しくし過ぎてしまう事も多々あります。
悪い事をすれば叩いてしまう事も…
でも、叩いてしまった時は、自分の手と心の方が痛いです。
でも、自分の命を引き換えにしても守りたい存在です。
やっと母の偉大さを知った今はもっともっと生きてもらって、今までの溝を埋めたかったです。
母は本当に本当に偉大です。
愛情が足りなかったとしても、母は母です。
心の中で思うのは自由ですが、決して産まなければ良かったとお子さんに言わないであげて下さい。
お互いに頑張って生きていきましょう。

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江原さんが言ってましたが、お子さんをたまに可愛くないとか憎らしいとか思うのは当たり前なんですって。
なぜなら親子と言えども人間関係だから。
違って当たり前。
ただ、きちんと向き合うこと。
話しを聞いてあげ、受け入れること。

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主さんが二つ目のお礼に書かれたこと、私もしょっちゅう思ってます。

私は、私の子どもに理想を求めたのかもしれない。

理想っていっても、私の子どもは軽度知的障害者なので、
「社会の中で生きるために、最低限これくらいはできないと」
と、一般的には基本の基の字くらいのことなんですけどね。

そうやって躾に一所懸命だったのが、子どもには締め付けでしかなかったみたい。

そうするうちに子どもが私に“理想の母親”を求め始めて。

逆になって初めてわかった。
もう、疲れるのなんのって。

こうなって気がついたこともあります。

私自身が、私の母に“理想の母”を求めてきてたんです、心の中でですけど。

理想を求めて、理想に潰れた。

きっとね、子育て中の人ってみんないろいろあるんじゃないかな。

とりあえず子育てから少し離れられる、主さんのための楽しい時間を少しでもいいから持たれたらいかがでしょうか？

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分かります。私も愛情ばかり求めてしまっています。愛される事が分からないから愛するという事も分からない。子供を可愛いと思えませんでした。これから反抗期になってもっと憎らしいと思う事があるかもしれない。こんな母親でこの子は幸せなのかな…産まれてきてよかったのかな…ってそう思うと苦しいです。

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無理に愛そう愛そうとか愛さなければならないとか思うから苦しむのでは？


まずは、自分の心の中にある感情を素直に認めてから、少しずつ前に？進めてみてはどうでしょう。


自分の本当の気持ちを認めなければ感情が迷子になることが多いみたいです。

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２人の母です。
×になってやっと子供と向き合う事ができました。
話を聞いてあげる
ただそれだけでも愛情です。
後は、ハグして抱きしめてあげる。

前向きに…

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難しいですよね 私も 自分勝手な母親の元で育ち 今は３人の子供がいます 日々戦争ですよ 母親の母性愛って 女性だから必ずしもあるわけでなく また強弱もあって当たり前だと思うんです！ 子供を身ごもっていても 母親ではまだないし 子供が産まれ そこで母親としての修行が始まるんですよね 子供とともに成長して行くんですよ 子供は 身近に辛い事も嬉しい事も 共感して 励ましたり 叱咤したりしてくれる味方が居てくれるだけで 安心を覚えるものだと思います 主さんは主さん 人と比較する事はないと思います 自信なんて 私にも無いけれど いろんな母親が居て良いと思います 子供とて 感情のある人間ですから 小憎らしいと思うときもあって 当然だと思いますよ 完全な虐待をする場合だったら 子供を施設に預けた方がお互いの為だと思うけど 主さんレベルは誰しも思う事だし 自分を非難する事はないんだよ

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幸せにしてあげたい。その気持ちだけで充分です😊私はお母さん大好きですよ。 子供にとって母親は、どんな母親でも一人しか居ない大切な親なんです。いつか自分が親になったら気付くでしょう。今出来る事だけをしたらいかがですか？親としての手本なんて見せなくてもいい。子供と一緒に成長していけばいいんですよ😊

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本当に辛いですよね…。うちの子供は今、学校にずっと行けていません。
私の愛し方が間違っていたのかもしれない。普通って難しい。毎日身を切る思いです。

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