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家族がムカつく
家族がムカつく。ずーっと家族の方針に納得出来なかった。なのに出て行けなかった自分がムカつく。いやどうにも出来なかった自分がムカつく。それで、いつのまにか、その家族の方針に染まってってる自分がムカつく。 姉が大学出てから、ずーっと就職しなくて、ずーっとその事が嫌だった。そんな姉が邪魔で邪魔で仕方なかった。恥ずかしかったし。 就職もしないのに、アルバイトで稼いで来るわけでもなく、週に3〜4回で1回が3〜4時間で、それで、家ではずーっとのんびりしてて、ケータイとか、コンサートとか、出費は多くて。最初の頃なんか話かけるのも難しいくらい険悪な感じで、めちゃくちゃ不機嫌で、何でもない自分も暗い気持ちになるのに、親にこれでいいのって言ったら、お姉ちゃんも自分で考えてるからとか言って、こっちからしたら、何してんのか、何考えてんのかよく分からなくて、けど、親がそういうから、そのずっと暗い雰囲気とか、その後の悶々した気持ちにも耐えて来たのに、結局今から、専門学校行くって、だったら、さっさと行っとけよって、大学卒業したら、すぐに行っとけよ！って。全然分からない。は？って何の待ち時間だったの？最初はめちゃくちゃ嫌な雰囲気で始まっていつ決まるのかって暗い雰囲気ずーっと出してて、そしたら、段々本人その状況に甘んじて、お菓子とかには金使って家の手伝いだって全然しないし？それのどこがどう真面目に先の事考えてる態度だっていえるんですか？って。こっちには、ぐーたら、さぼってるバカが、グータラさぼってるそいつを見て見ぬフリしてほったらかして、進路の事ちゃんと考えますって親がただ言ってる様にしか見えなかった。グータラを甘やかしてる様にしか見えなかった。結局ただ、親がいいっていうから、就職の事ちゃんと考えるのに、3〜4年グータラしてた様にしか見えなかった。こっちは、最初話かけたら、爆発しそうな爆弾にも、その後の本人の心配も暗い雰囲気も悶々も、それでもまだ終わらない意味のないグレーな時間をずーっと我慢してたのに、結局専門学校？ってだったら、さっさと行っとけよ！って。何だったのこの3〜4年間のグータラは？何の時間だったの？って。今日それで、自分の怒りが爆発した。だったら、もっと早く姉に自分が抗議して、さっさと専門学校行かせてれば、良かった。ずーっと自分はそのわけの分からない時間に意味があるっていうから、ずーっと我慢してたのに、自分では全然納得出来ないのに。こんな家族頭おかしいよ。それで自分がキレても、何も聞いてくれないし。だったら、1年目から、姉にもっと自分が切れてさっさと専門学校行かせとけば良かったよ。ずーっとその暗くてグダグダで、どうしようもない家の雰囲気に耐えてきたのに、結局ただの姉のわがままに付き合ってただけじゃん。父も母もいや、母からしか話は聞いてないけど最もらしい事ほざいて。ムカつくよ。姉が居なければ自分だって大学中もっといい雰囲気で家に居られたのに。姉が邪魔で邪魔で仕方なかったのに。かと言って、出て行くくらいの余裕も無かったし、通うのに、必要もないのにしたくなかったし、第一姉が家族の雰囲気悪くしてんだから、姉が出て行けば良かったんだ。てか、何で自分の家族の悪口を他人に言わなきゃいけないの。
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主さん すこしはすっきりしたかな？(笑)
せめてお姉さんも 遊んでた間 専門に通う学費をバイトで稼いでれば良かったのにね
全部学費親が負担してるんでしょ？
実は私の義理の実家に引きこもりの義兄がいます
私の夫の兄です
私も義理両親に対して なんで外に引っ張りだして働かせないのか本当に不思議です
夫は「親は兄貴を甘やかしすぎだ」 と厳しい口調で愚痴ってます でも私たち夫婦は 引きこもりの兄とは一緒に暮らしてるわけではないので 主さんほどストレスはないかな？
お姉さん 専門卒業したら 今度こそ ちゃんとした社会人になってほしいね
何いってんの主？
主が親や姉を養っていたんじゃないのになにそのでかい態度。
自分が親に頼って家にいるだけじゃないの？
うちも弟が鬱になって、自分も鬱なのに、親と弟の分の家賃や生活費、
保険なども払って、本当に頭にきて仕方なかったけど、我慢したよ。
主より若いときからずっとそうしてきた。
そうじゃないと家族が食べていけないからね。
主は家出ることができるだけましだよ。
さっさと自立するべし。
≫1、2あー、やっぱり、文句があるなら、ガツンと姉に行って、自分はさっさと一人暮らしするくらいの事自分でするべきだったんですね。
≫3奨学金分は自分で稼ぎました。でも、何だか、それって意味なくて、結局は大学では、学びたい学科でもなかったし、アルバイト何てしないで、もっと遠くの大学で一人暮らし出来て、自分が好きな部活に入ってか、せめて部活やれんなら、家でも何とか我慢出来たし、結局は大学で学びたい事もない、やりたい部活もやらなかった、一人暮らしもしない、ただ何で行ってるのか、よく分からない大学の普通より高めの学費のために、奨学金分の別にしないでもいいアルバイトしてただけの大学生活だったから、家の事が余計にムカついた。結局自分もその家の雰囲気に流されたのか、自分が悪いのか、何で大学行ってるのか、何で自分が生きてるのかさえも分からなくなったのに、それで、大学卒業してから、親に何で自分がこんなにさぼってるのに、何も言わないんだとか、もっとこうしとけば良かったとか、叫びまくったけど、そんなの自分が悪いんでしょって結局言われて、その一つにその間ずーっと家の雰囲気を悪くしてて、暗い気持ちにさせた姉もそれをほっておいた家族もムカつく。そんな家を出る勇気もなかった自分が情けない。結局4年前に納得行かなかった自分が、それが今自分になってる。だってこの家では、頑張っても頑張らなくても、同じ扱い何だから。だったら、何で自分は頑張ってんのか分からなくなるよ。最悪な大学生活でこんだけ、何もしない人が居る何て笑える。
だから、自分も情けない人間でしかない。だから、世の中がムカついてくる。こんな人間ほったらかして。世の中がほったらかしたから、自分は何にもしないんだって。
≫4ありがとうございます。すっきりしました。
けど、だったら、もっと早く姉に直接言うか言わないか分からないけど、何か手を打っとくべきでした。
≫5読んで。感想。あーあ、つまんないの。て事は結局自分もこの家出られ無かったんだから、自分も姉と同じって事でしょ？ってあー、そう思ったんだ。家出られ無かったときに。だから、この先何したって上手く行かない気がした。自分が怒りくるってるのに、全然行動出来ないから。結局こいつらと一緒かよって。もう途中で諦めたし。どうせって。大学も全然楽しめないし。けど、そろそろこのどうせを切り離さないと本当に自分がだめになる。だったら、早く家族何か自分から、切り離せば、自分はもっと健康で居られたのに。
結局自分が損してムカつく。
この家では、そんなぐーたらや、わがままが通っても外の世界では通用しないんだから。この家の子どもが自立出来ないのは、やりたい事やっていいって方針はいいけど、ちゃんと期限を設けない親の方針が悪いんだ。くそくらえ。
って結局その家から出てかない自分もここに居るダメ人間と同じなんだ。
そんなんで、世間で生きていけなくなるのは、自分とか姉なのに、親はどう思ってるんだろ。そこが甘いんだよ。甘やかしたら、甘えちゃうって事。分かってない。これも、甘える自分が悪いって言うのかもしれないけど、何の気力も無くても、ご飯もらえて、自分の身十分たてる程稼いでない姉が許されるなら、自分だって何したって構わないでしょ。てか、仕事探しでも何でもいいけど、働かないやつがいえに居るのがうざかった。どなれないから、怒鳴る勇気も出てく勇気もないから、誰にも見つからない様に、姉みたいにさぼって、これでも、いんでしょって、心の中で言ってたけど、誰も親子もそんな自分の悪意に気づかないし、自分は結局無気力になって何も出来ない自分になって、損したのは自分だけだった。親はなーんにもきづかない。自分が親や家の方針に不満で、だったら、自分でも、悪いと思う事やってやるって、やって、けど、勇気がないから、親にも気づかれない様にこっそり、少しずつ手抜いて。で、同世代より劣った自分を自分で作りあげてしまった。それがムカつく。親が悪いのに、親は気づかない。こんなバカなやり方するんじゃなかった。自分がダメになっただけだった。だから、親にお前らの方針が悪いんだろって、自分の大学4年間返せよって、言っても、自分で決めたんでし、ょ。って言われるだけ。
親や家への、抗議の仕方、これ間違ってましたか？親も家も全部ムカつくから、自分で自分の名誉けがしてやったんだよ！親がムカつくから、姉も、こんな自分にも気づかない親がムカつくから、親が悲しむ様な事してやったんだよ！なのに損したのは自分だけ。親は自分ではこんなに自立出来てない自分がこんなに悔しいのに、その自分が当たり前みたいで、こんなに出来てないのに、それが、普通何だって。バカみたい。進路決まらなかったらあと、5〜6年は家に居てもいいよって。は？そういう事じゃないでしょ？って。みんなこんなの聞いたら、そんなの自立しようとしない自分が悪いんだって言うかもしれないけど、うちの親子は、自分が親子のためとか、言われるのためって頑張ってもほめないし、頑張らなくても、何も怒らないし、注意もしない。ただ、あなたの好きなようにすればいいよって。何でそんな自分に無関心なやつらのために頑張らなきゃいけないの？縁切りたいのに、段々出てく力もなくなってくる。そうだ、自分が大学入って姉も職探しの最初の頃この家の住人にムカついて、縁切るくらいしたかったのに、それで、出てけば良かったのに、外に出てく当てが無くて出てかなかった、自分が居た。だから、自分は一生ダメ人間ですって言いたくなる。そんなんじゃまた、自分が損するだけだけど。ムカつくのに、縁も切れないし、出ていけない自分が1番ムカつく。
てか、この家の人をダメ人間呼ばわりするから、自分もダメ人間な気がして。
もうどうでもいいや。
早く自立したい。
あーこの後も色々書いたのに、一回違うページ見たら消えちゃった。
ムカつく。笑
ムカついてばっか。何もかもムカつく。何にも出来ないのに、生きてる事が腹立たしい。それなのに、どこ行っても役立たずでちっぽけだし。あームカつくよ。そんな世間と自分の差が。大学でさぼったから、返り討ちに合うんだ。どうにかして欲しい。
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