18歳娘が夫婦喧嘩で暴力

ご心配なことですね。

妊娠や急な結婚など生活の急変で、精神的に不安定になっているのかもしれませんね。
一度、心療内科などに相談してみられてはいかがでしょう。

夫婦で受けられるファミリーカウンセリングも、いいのではないかと思います。
その事も、心療内科で訊ねてみられてはと思います。

娘さんご夫婦が、穏やかに赤ちゃんを迎えられるといいですね。

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赤ちゃんが泣き止まない時とか平気で叩きそうですね(*^_^*)

双方のご両親の責任でもありますよ。
子供に子供産ませるわけですから。

目の届かないところに行かせない事以外に方法はありません。

娘さんの旦那さんも、自分の妻のヒステリーを止められないなら、虐待も見て見ぬ振りでしょうね。

お孫さんが殺されないようにだけ監視は必要ですね(*^_^*)

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妊娠中と言う事も有りますが、カルシウム不足じゃないでしょうか。

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身体は大人でも、まだまだ精神的に子供だったということでしょう・・・

赤ちゃんの将来が不安ですね😥　いっそ、どちらかに同居することはできませんか？

未熟な若い夫婦だけだと、どうしても感情のぶつかり合いになっているのではないでしょうか？

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まだ18歳。
子供なんでしょう。
暴力に発展するほどの喧嘩の原因はなんですか？妊娠中もあいまって精神的に不安定なんだと思いますが…。

暴力に発展するのは、自分の思いや考えがきちんと相手に伝わらないからです。
相手が18歳なら尚更、売り言葉買い言葉になり暴力にまで発展してしまうんでしょう。

喧嘩は両成敗です。
喧嘩をしたらどちらか一方的に謝らせることはせはずお互い謝らせるようにしましょう！
価値観や考え方が違う相手なんですからね。
相手との相性もよくなかったんでしょうが…お互いに思いやりや相手を許すということが人生経験値が浅いため、できないないのでしょうね。
夫婦喧嘩ではなく子供の喧嘩です。

まだ未成年で妊娠出産は本当に大変ですよ…。
思いやり・優しさ・気遣いができるようになれるように諭していくしかないです。
どれだけそのことに本人達が自覚ができるかなので本人次第です。

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私も主さんの娘さんと同じでした。

妊娠前は穏やかというか感情をあまり出さない性格でしたが、妊娠してからはささいなことでいらいらして夫に当たり散らしていました。夫も妊娠中のことだから聞き流してくれればいいものを真正面から受け取るので日々ケンカでした。



少し実家で落ち着かせてあげてはどうですか？離れていれば冷静になれるかも。

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＞ささいなことでいらいらして夫に当たり散らしていました。夫も妊娠中のことだから聞き流してくれればいいものを

↑
これは身勝手極まりないでしょう
こんな自己中な考えじゃ夫婦関係が上手く行くわけがない

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相手の御主人も同じく幼いからこうなるんですよね。受け止めることができないから。妊娠中は情緒不安定になりやすいですが、今後2人だけで生活させるのは不安が残りますね。

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年齢だけ聞けば、まだ娘さんも子供かもしれないけれど
する事して、いっぱしに親になろうって言うんだから、いちいち親が夫婦喧嘩に口出しするのもどうかと思いますよ。

妊娠中のホルモンや体型、日常の不便…イライラは皆します。だからって感情まかせに物を壊し人に当たり散らしていれば、お金だけでなく全て壊れてしまいますよね。
落ち着いたらまたするんじゃ、娘さんは真の反省はしていないという事です。
家族にそういった暴力的な方がいないく、血筋に関係ないなら、主さんが娘さんの育て方を間違えたのかもしれませんね。

だからって、18で親になるのが悪い事ではありません。

頑張っている方は沢山います。

困っているからと、手をさしのべてやるのが親の役割ではありません。

娘さんは嫁いだのだから、夫婦で解決させるべきです。
親になるんだから。娘さんも夫婦が何か、親とは何か、自覚が足りないのではないですか？

主さんも、どうにかしてやろうなんて思っていたら
夫婦で解決するのではなく、味方してくれる親と解決する事しか覚えませんよ。娘さんの成長を妨げるだけになります。

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妊娠中だろうが、実家にいれない！
そうしなければ、赤ちゃんがいるから可哀想だから帰省、
二人目妊娠していて不安だろうから帰省、
子ども沢山いて大変だろうから帰省…

ずっと甘えて自立しませんよ

帰る場所がなければ離婚しません

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元々DV気質だったのでしょうね。
きっかけが妊娠、出来婚だっただけです。
今にお腹の子にも、旦那さんにも危害を加えるかもしれません。
今は物を投げるだけでもエスカレートしたら殺傷沙汰になるかもしれません。

出産後は夜泣きに腹が立つ、赤ちゃんも投げるでしょう。

子供が子供を産むのを許した主さん達親の責任です。

離婚させて、赤ちゃんは里子に出されてはどうでしょう？
主さんが育てるのは娘さんのために良くないでしょう。精神科に通うのもよいかもしれません。

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皆さん有難うございます。
やはり育て方が甘かったのかもと反省しています。
娘が妊娠したときは猛反対しましたが2人で産みたいと泣かれ許しました。
結婚のとき実家には帰らないと条件は色々つけましたがいざとなると、。
夜中に暴れ、家の中がガラスで飛び散り近所からクレームがきてしまい大家さんにとりあえず出て行ってくださいと言われました。身重でなければ、家には入れなかったのですが。お金もない、住む所もないとなれば受け入れるしかなく。
こんな娘に育ってしまったのも親の責任ですからある程度は責任を背負うしかないと思ってます。

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11さんの言われるようにDV気質だと思います。
男性のDVと同じです。
元々持っていたものが、妊娠、結婚で出てきたのだと思います。

私は元旦那のDVで離婚しましたが、娘さんと同じです。
散々殴った後に、突然我に返りおとなしくなって反省し謝ってきて、もう絶対しないからと泣きそうな顔で謝ってくる。
けど同じ事の繰り返し。
結婚前は一切殴られた事なかったし、周りに話しても普段の穏やかそうな人柄で信じられないと言われました。
私もそんな人だったなんて信じられなかった。

娘さんは怒りのコントロールが出来ないのです。
病気だと思います。
普通の心療内科では、治療できないと思います。
怒りのコントロール治療に強い病院があると思います。
そういうところを探して受診された方が良いかと思います。

口喧嘩ならともかく、68万も修繕費が掛かるほど暴れるって、
若いから、妊娠してるからでは済まないと思います。

残念ですが、今のままでは離婚も仕方ないです。
出来ればまだ離婚は避けて別居。
実家に置いて生まれてくる赤ちゃん共々、面倒をみるしかないのでは。
しばらく様子をみて落ち着けば、またお婿さんと一緒に暮らせる事もあるでしょう。

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喧嘩する度に相手の親を呼ぶとか。
暴れてんのは主の娘なんだから、相手の親に自分の娘をなんとかしてくれって責任転嫁しているようなものでは？
逆にうちの娘が暴れてすいませんと、娘つれて大家と両隣上下の部屋にお菓子持って謝罪行脚すべきでしょう。
赤ちゃん産まれたら夜泣きが煩いと赤ちゃんに物を投げつけそうなんですけど。
誰かが言っていたように、里子に出すのが赤ちゃんの為だと思う。
堕胎が可能ならすぐにでもした方がお互いの為になる。
主さんも主さんで、うちの娘は悪くないって感じだし…

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なんで女性の暴力には寛大なんだろう？
暴力に男性も女性も関係ないです。

私はＤＶで離婚してますが
これが、男性の暴力なら、即離婚なんだろうけど
女性だとカウンセリングやら実家暮らしなど何故擁護するんですか？

ＤＶは治りません。
元々ＤＶの気質があったはずです。
ＤＶ加害者の種が娘さんにあっただけ。
花の種みたいにあった。
種だけなら特に問題ない。
芽が出る条件が揃わなかったら、芽も出ずに生きていけたはずです。

でも、娘さんのＤＶの芽は、デキ婚で出てしまい開花までしてしまったわけです。

ＤＶ加害者って自分の感情をコントロール出来ないから、本当に厄介です。
治らないし、子供を虐待する可能性大です。

元旦那なんて、娘が私の擁護したら手挙げましたからね。

暗闇に閉じ込めましたからね。
家に帰りたくないと言ってましたからね。
幼児がそんな事を言うんです。

離婚は大変でした。
連れ去りだと裁判所に訴えられたし、本当に大変でした。

慰謝料払って離婚させて、子供は養子に出してあげないと子供が虐待にあいますよ。

精神科に連れて行って酷いなら、ＤＶ加害者は精神科入院して社会に生活なんてしてほしくないです。

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脳の病気


今まで温厚だったって？


結婚前は親が甘やかすから、ムカつく事もなく、そういった面が出なかっただけでしょ

器物損壊、暴行罪で婿側に訴えられてから慌てても遅いですよ

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男女の差はありますが、僕も娘さんと似てます。
体験からすると
「娘さんはＤＶ体質ではありません」
娘さんは【感情の出し方が解らないから、暴力や暴言という手段しか出来ないのです】
それは、小さい子どもがかんしゃくを起こすのと似てます。
その原因は《ご両親の心理的虐待》です。
娘さんが温厚だということではありません。
ご両親が娘さんの感情を奪いとった結果、無感情や無関心が温厚に見えただけです。
そして、ややこしいのが『心理的虐待は加害者両親も被害者子どもも虐待に気付かず育ってしまうこと』です。
そして、子どもが成人してから問題が表面に出て、家庭が崩壊してしまうのです。
人格障害か発達障害の詳しい医療機関に相談しましょう。
娘さんをそう育てたのはご両親ですから、責任を取りましょうね

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お若いから感情ストレートに表現してるんだと思います。
妊娠したのは相手も責任ある事

68万の修理代も二人で払わせればいいと思います。
年齢重ねても人間失敗間違いはあります。
本当に本人達が反省して助けを求めない限り自分達で泣きついて一緒になりたいと言った意味も生まれてくる赤ちゃんも意味のないものになりそう。

本人が言い切った事もあり、親たちが過保護もよくない気がします。

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それよりも生まれたら虐待する可能性高いから余計なお世話だと思いますが、そちらの方もケアしていかないといけませんね…

今からはお腹も大きくなるし、胎教にも悪いから、実家で穏やかに暮らせる環境を作ってあげるしかないと思います。旦那さんとは一緒にいない方がいいと思います。

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恥ずかしながら
私も育児中に感情を抑えられず、物を投げて暴れた経験があります。カウンセリングで半年かかって解決しました。

頭の整理がつかない、気持ちの表し方がわからない、コミュニケーション能力不足…
原因は色々あると思います。

旦那様も応戦されるということで、出産前にご夫婦でカウンセリングに行かれてはいかがでしょうか。

とりあえずは立て替えるにしても、修理などの費用は娘さんご夫婦に任せましょう。

無事のご出産と解決をお祈りしています。

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同意

おこってヒステリックになってあばれるとか、男がやったらさんざん叩かれるのに女だと甘いところあるよね。
そらさ力は男よりないかもしれないけど、
だからしていいわけでも我慢しなくていいわけでもないし、
ましてや子供がお腹にいるのに暴れるとか、生まれてないのに暴力ふるってるのに一緒のことじゃない？
お腹の子をまもるのが母親なのに、
お腹の子を危険にさらしてどうすんだって。

お腹の子はいまどれぐらいですか？

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応戦したら夫婦でカウンセリングなんだ(笑)
不思議……

コミュニケーション問題とか何だかんだ理由付けますね

因みに私の元旦那はマザコンだと思います。
幼い頃に母親に捨てられて、母親に飢えていた。

私に母親を求めていた…私も馬鹿だったから、
この人には私しかいない!!なんて思ってしまったからドツボにハマって抜け出すのが大変でした。

でもだからってＤＶしていい理由にはならないし、男性が応戦したからって夫婦でカウンセリングでもないです。

娘さんがやらなきや、夫はやらないんだからさ
娘が一番の問題。

本当に主さんも申し訳ないと思っているなら
普通は主さん夫婦が娘を連れて
うちの娘がすみません<m(__)m>と婚家などに詫びるべきでは？


嫁に出したし…それにもう結婚したんだからさ
って頭があるから、
何故か他人事なんだと思います。
ＤＶ加害者なんだから、実家に受け入れなきゃいいのに、受け入れたなら本当に申し訳ないと思っているなら娘とお詫び行脚だよ。

そうした親の姿勢を娘に見させないと!!
見させてもＤＶスイッチがＯＮ!!になるとわからなくなるんですけどね…

コミュニケーション問題にしろ何にしろ
自分のコントロールが出来ないからＤＶしても良いわけではない。
それがまかり通るなら、感情のコントロールが出来なかったから殺しても仕方ないにもなる。

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知的障害とかないですか？
子供産まれたら危険ですね。感情的になり加減が分からないならころしてしまったり…なりませんか？

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17さんの言う通り

言いたいことは17さんがもう書いてるので、別のことを書いとく


今更娘さんに説教しても直らないと思う
口では直らないよ
イライラしてる人には笑いが一番なので、リフレッシュさせてあげるといい

それと散歩でもするなら娘さんの気に入った樹を探して、イライラした時はその樹に触れる
落ち着くから

主さんが出来ることは会話することかな
とことん話し合う
真面目な話しからどうでもいい話題まで、とにかく何でもいいからお喋りする

その会話の中でアルバムでも開きながら、娘さんの産まれた時の話や幼い頃の話をするといい
育児の役に立つから

出来れば会話の中で、娘さんが小さな頃にイタズラをした際に怒り過ぎてしまったことを告白して真摯に謝罪する
そのことで非難されても言い返さないで

我が子の批判を受け止めるのも親の役目だし、受け止め方を親が身をもって示すことで娘さんにも旦那を受け止める懐が出来るから

主さんも自分の幼少期を思い出してみれば分かると思う

子供の頃に胸に秘めた報われない想いがあったでしよ?
それを親に受け止めて貰いたかったよね

それが叶わなかった人は当然、報われない想いを抱えたまま大人になる

要するに報われない想いが性格と同化するわけ

報われない想いが何だったのか、大人になればもう記憶もない
しかし性格の中に「餓え」が残ってしまう

餓えを抱えたまま大人になり、年頃になってパートナーを見つけると、もちろん性格の全て(餓えまでも)無条件で受け入れて貰いたいよね
無条件の愛を感じたいから

だから無意識に幼い頃親に受け止めて貰いたかった想いを、全く無自覚にパートナーに受け止めて貰おうとするわけ
餓えが暴れてるんだよ

だからどんな親でも我が子を躾たなら、頭を下げなきゃいけないんだ
そうしないと精神が自律出来ない

責任を持って欲しいからといって「ああしなさい、こうしなさい」と制約でがんじからめにしないで、逆効果だから

責任感を養わせたいなら「あなたの自由に生きなさい」と言ってあげるといいよ

あと、娘さんが小さな頃に風邪とか引いて作ってあげた料理とか(とにかく娘さんの思い出の料理を)出してあげるといいよ

そしたら少しずつ我を取り戻すから

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みなさんのご意見ひとつひとつ読ませてもらいすごく参考になりました。
本当に有難うございます

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