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旦那と向かい合ってみる…
何度も相談させて頂き、ありがとうございます。
少しずつ元気になっています。
旦那と向かい合ってみようと思ったのですが、思えば、若い頃から一方的な関係で、うまく建設的な話し合いができるか不安です。
旦那は複雑な家庭に産まれ、自分自身も複雑です。
好き嫌いが激しく、外出や子どもの行事などもなかなか大変です。
どうでもいいところで、セコい部分があります。財布に手をつけたり、子どもの残してあった美味しいお菓子に手をつけたり…。
気難しく、勝手なタイプです。
良いところは、外面が良いこと、基本的にはバカ単純、割とスッキリとした性格です、好き嫌いがはっきりしてます。
私は昔から精神的・金銭面…尽くしてきたつもりでした。
多分、言うことを聞くことが多い＝私といて居心地がいいんだと思います。
別スレで相談させて頂いた友達とのことから、旦那のことを色々考えて、疲れ切っている自分・好きなことがわからない自分・優しくしてあげれない、喜ばせたりすることが苦痛な自分…うまく言えませんが色んな不思議な自分がいます。
母親が同居して、食事などを手伝ってくれていますが、そういう関わりの中で母親も参ってきています。
家庭がいつも暗いんです。
旦那には私ばかりが悪い風に言われます。
確かに友達ばかりで悩んだり楽しみにしたりしていたのは申し訳ありませんが、仕事や家事、幼稚園のこと、金銭的な負担…旦那と同等は負担しています、これらをこなす中で、旦那は仕事や体調を盾に手伝いはありません。
あまりに微妙な悩みでまとまりませんが、これくらいで軟弱かな…と思いますが、旦那からの愛がよくわからないです、私がおかしいせいかもしれませんが。
長文失礼します。
良かったら、ご意見お聞かせください。
14/10/31 05:06 追記
皆さん、レスありがとうございます。
言い訳ばかりですが、これでも自分なりに頑張ってきたつもりでした。
もう少し、できるところまで頑張ってみようと思いました。
友達に対しては、「彼といたらもしかしたら普通の幸せを知ることができるかも」と思いましたが、不安と恐怖と重い存在だったと思います。
また軌道修正はキツいですが、頑張ります。
新しい回答の受付は終了しました
他人の意見なんか聞かないで 旦那と話合いするしかないだろ
他人の意見聞いたところで 主は素直にきかないだろ？
今までの身勝手なスレ、レスの返事みりゃ 他人の言葉は 主には必要ないだろ
今までのスレ見てたら 主は自分自分って自分のことばっかだよな
メンヘラすぎ(笑)
無関心な父親と、ネットと男に依存して昼夜 心ここに在らずの母親。
気の毒なのは子供だね。
次の行先（男）が確定しない段階で離婚は出来ないと言ってたよね。
その男さえ、愛想尽かして離れて行った以上、腹を括って自立するか、旦那と向い合うしかないけど、誰のアドバイスも聞く耳持たずで、とっくに終わった男の思い出話しかしないんだから、どうにもならないでしょう。
どうせ、明日になれば又、新しいスレ立てて、男が〜ってウダウダ言うんでしょ。
勝手にすればいいよ。
悩んでる風な自分に酔うのが好きなんだね。
外面がよくてもご飯は食べれません。
何もしなくてもお金をきちんと入れてくれているならまだしも、それすらしてくれずに父親としての自覚もない、変わらない、それならもう答えは出ていますよね。
旦那云々ではなく本当は主さんの問題なのではありませんか？
分かってはいるけど勇気もない自信もない。
旦那さん同様にのらりくらりやっているのは主さんも同じです。
離婚になってもいいではなく、離婚は自分が強い意志をもって決断しなければ進みませんよ。
でも、私は例え離婚しても主さんは不満を口にすると思います。
愚痴ばかり吐く人はどんな状況になっても愚痴るものですから。
短期間の間に言うことがころころ変わるところや意志の弱いところ、きっと主さんは変わらないと思います。
>> 8
外面がよくてもご飯は食べれません。
何もしなくてもお金をきちんと入れてくれているならまだしも、それすらしてくれずに父親としての自覚もない、…
わからないんです。
離婚しなきゃいけない問題か、自分の我慢が足りないか。
友達にもコロコロ変わる、感情で話すな、と言われましたが、普通は違うんですね。
友達にしても、旦那にしても決定打が無いし、自分も決定の意思が持てません。
友達にしては全くわからず、嫌われてるしか思えなくて、嫌がらせかと思っていました。旦那もわかりません。。
完璧な人はいないから努力は必要だと思います。だから黙って1人でいました。でも、自分が間違っていたらもうわかりません。
その時の気分で意見がころころと変わる人はどこへ行っても信用されませんよ。
決定打はあるじゃないですか。
それを主さんが寂しさから認めようとせず、受け入れないだけですよ。
そりゃね、世の中完璧な人なんていませんよ。
でもね、努力っていうのは１人でするものではありませんよ。
だから、やっているうちに虚しくなってくるんですよ。
主さんのところは話が一方通行、旦那さんは自分に都合の悪いことは聞く耳をもたず、屁理屈を言って逃げているだけです。
主さんも似たようなところがあるから、今まで続いてきたのではないですか。
相手の何もかもを受け入れることが愛情ではありませんよ。
>> 11
私、意見がコロコロ変わるなんて初めて言われたし、皆変わると思うんですがね。。
気持ちは変わりゆくものだと思うんですが。。
旦那と私は似たもの同士なんでしょうか？これも彼に言われました。
似たもの同士なら苦痛になるのかな？とか一緒にいれない気もします。。
旦那は屁理屈たれませんね。
寂しさから認めない…というより、何年も前から止まらない状態だったのかな、と。
何もかも受け止めるのが愛じゃないのはわかります。彼も言っていました。
ただ、自分の努力が足りないのか全くわかりません。
旦那に対して1番いいのは私が我慢することだと思いますしね。
本当に難しい。
寂しさは今が1番寂しい。
気持ちは変わりゆくものですか…。
じゃ、なぜ男友達の気持ちが変わったことがずっと受け入れられないのですか…。
自分の意志はころころなんて変わりません。
そんな感じだから人に安く扱われてしまうんですよ、本当に。
我慢してうまくいくなら我慢を続けてみるといいです。
自分が苦しくなるだけですから。
頑張ってください。
>> 13
気持ちは変わりゆくものですか…。
じゃ、なぜ男友達の気持ちが変わったことがずっと受け入れられないのですか…。
自分の意志はころころな…
友達の気持ちが変わったことがわかるから苦しいんです。受け入れているから苦しいんだと思っていましたが…違う風に見られていますか？
友達には初対面で嫌われた…区別されたんだと思います。でも、私が「友達」だと思って強く思ってしまい、すがってしまったけど、結局、区別された＝嫌われた…の気持ちが強くて、信じられなくなったんだと思います。すがったことは受け入れてないことにはなるかもしれませんね。。受け入れなきゃと思って努力した結果のつもりでした。。言い訳ですね。
私は友達はずっと友達だし、旦那は旦那な以上できる限り…と思っていました。
友達にも「本当の優しさは全てを受け入れることじゃない」と言われました。離婚する厳しさも優しさになる時があるかもしれません。ただ、私の場合は優しさなのかよくわかりません。自分のわがままな気持ちかも…と思います。
やっぱりフラフラしてしまいますね。
自分がしたいことはわがままだから我慢しなきゃと思ってしまいます。
旦那のスレでも友達のことばっかりですね
その友達と仲良くなってたら、旦那のことなんてどうでも良かったんでしょう
私なら、そんな暗い家庭は嫌ですね
子供の話は出て来ないけど、子供中心に会話はしないのかな？
どっちの母親なのかは分からないけど、同居してるのか主さんの親だったら旦那は居心地が悪いのかもしれないし
まずは家族が安らげる家を目指してみては？
言い訳ばっかで 改善する気がないなら ムダなスレたてんなや
レスの返答がみんな あー言えばこー言う状態💨
もう 離婚して お友達と好きにすれば⁉
返答が友達の話ばっかだし
主は 旦那はいらないんじゃねーか⁉
人に求め過ぎなのではないかな？
だから、男は主さんをウザくなる。
何もかも自分の都合に合う人はいませんよ。
主さんは、そのネットか何かで知り合った彼が好きになったんですよ。
でも、自分でそれを認められない。
その好きになった原因は旦那が駄目な人間だから解りきれない。
そこに問題をすり替えたいんです。
自分を悪者にしたくないし、出来ないから。
自分をわかって欲しい気持ちが強いんです。
ある意味、依存ですよ。
今、苦しいのはその彼が自分から離れていったから、一種の失恋状態だからですよ。
主さんは、男の友人を持つことは難しい女です。
それとね、母親が他の男のことを悩んで暗い家庭なんて一番子どもは辛いですよ。
スカッと割りきって生きるしか無いんですよ。
自分で選んできた人生なんですよ。
皆さんにアドバイス頂いて、考えてみて、旦那とも話してみて…。
旦那が全く尊敬できない、安心できない、話し合うとガックリくる…。
友達のことを考えると、自分は全然レベルが低いし、フラれて？当たり前みたいな。でも、すごく知りたかった。色々聞いてみたかった。
私は旦那がお似合いなんだな…と思っていますが、本当にエネルギー不足なんです。
友達とも話が合わないし、家庭の話はできないし、だから掲示板にきてしまいます。
すみません、ありがとうございます。
人は変わりゆくもの、そう思えば人の気持ちが移り変わったってそういうものだと思えるんじゃないですか？
結局いつも思うんですけど、主さんは言葉ばっかりなんですよ。
行動が何ひとつ伴わない。
今まで人に指摘されなかったと言うけど、それはやっぱり深く入り込んで人と付き合ってないからです。
うわべの付き合いだから本当の主さんを周りは分からないんだと思います。
昔はこうじゃなかったと言っていますけど、きっと昔から屁理屈と言い訳はあったと思いますよ。
そしてスレも結局いつもと同じ展開ですね。
屁理屈ばかり、言い訳ばかり…。
本当に何ひとつ変わっていなくて残念でした。
これからも愚痴ばかり吐いて被害者ぶって、私が我慢すれば、私の努力がと言っていてください。
ここで何を言ったって現実で苦しむのは主さんですからね。
いつもいつも、見事に同じ展開で何にも変わらないね。
主一人、成長したと自画自賛だけど笑っちゃう。
聞いてみたかった。って毎回言ってるけど、散々聞いて来たのに、あー言えばこー言うで、何にも身になってないじゃん。挙句意味ないレスはいらない？意味なくしてるのは主なんだけどね。
我だけは強いのに、自分で決めて行動はしない。出来ない。だから、全て他人のせいなんだよね。
忙しいってさ、毎日いくつもスレ立てて、律儀にお礼して、他人のスレにもレスして。
忙しいとか、ちゃんとやってるの基準が、大分低いんだね。
どーしよもない母親。
このスレも、結局男の事ばっかりじゃん。
レベル低いというか、独りよがりだから。
自己評価ばかり高いけど、他人から見た自分を、一切認めない、受け入れないから。
変わらないよ。
これだけ、ここで意見貰っても、全然変わらなかった。
これが他人から見た主。
悩みといっても、何を悩んでるの？
結局、そうなって終わりなのよ。
人にもわかって貰えないし、自分自身も人に言われて解ろうとしないし。
ウダウダ、グチャグチャで終わりなんだよ。
旦那さんだって、今さら向き合うとか面倒くさいだろうしね。
レベルが低いって何のレベル？って思いますけど…。
レベルじゃなくて、自己評価が高すぎるって言われているんですよ。
私もそう感じていました。
自己評価が高いから、本当の私はこうじゃないと人からの意見を素直に受け入れられないんですよ。
いつも人のためと言いつつ、やっていることは独りよがりに見えます。
話して分かり合うとかって理想ばかり掲げているけど、それが一番できないのは主さんです。
理想ばっかりで、本質が何で、どう判断しなくちゃいけないのかが全く分かっていない。
人を真似てやってみても、そこが分かっていないからぐちゃぐちゃになるんです。
旦那だっていい大人です、一人で生きていけますよ。
そういう旦那さんだからバツ2なんじゃないですか？
そこを深く考えずに好きということだけで結婚してしまったから、こうなったんだと思います。
結局このスレで何がしたかったのだろう…と思います。
>> 36
自己評価高いならこんな凹みますかね…なんかバカみたいに言われてるみたいで悲しいです。
人の為にできなかった、私なりに頑張ったことが伝わらなかったから悩んでるんです。
話し合いは…私が無理なんでしょうね、彼にも言われましたが、彼には「向かい合おう」と言われましたが意味がわかりませんでした、「時間を遣って会ってつまらなかったり、KYなら友達でいたくないだろう、何を向かい合わなきゃならないのか、向かい合うじゃなくて気持ちを教えて欲しい」とばかり思っていました。今思えば、それを素直に聞けば良かったのですが、素直に聞いたらそっけない返事だったので。。
旦那に対しては、ずっと側に寄り添ってきたつもりです。感謝もしてくれてると思いますが、旦那はずっと自分ありき…です。
旦那は1人で生きていけるかはわかりませんが、多分離婚を言えばタダではすみません。離婚…というほど？？という気持ちもあります。それを皆さんに聞いてみたいだけでした。
ありがとうございます。
私は主さんを馬鹿にしたことなんてありませんよ。
なんでそんな考え方するのかなって思っているだけです。
自己評価が高くて自分なりに頑張ったつもりなのに周りの反応が自分の思うようなものではないから悩むんだと思います。
何度も言いますけど、今回気づいたことはもう未来に活かすしかありませんよ。
もしそれでも相手に伝わらないなら、言葉にしてその都度伝えていくしかない。
ある程度悩んだら自分なりに結論を出していかないと時間の無駄になります。
結論を出すのは相手じゃない、自分です。
自己評価の低すぎる人も高すぎる人もへこみますよ。
主さんが知らないだけですよ。
私の周りは彼や旦那を批判してくれますって
何が言いたいのですか？？
ここでだって彼も旦那も批判されてますよね？
そもそも人を全否定するような人間と付き合うからこうなっているんですよ？
要は主さんはダメ男ばかり好きになっているんですよ。
ここにレスしている人たちはそんなこととっくに分かっていますよ。
分からないのは主さんだけですよ。
本当に何を言っているんだか…。
もう付き合い切れません。
ごめんなさい、失礼します。
私が主は自己評価ばかりが高いと言ったのは、そうやって「私は◯◯をこんなに頑張ってます。こんなに◯◯してるんです」とか、他人の指摘に「私は◯◯なんです」って必死に言い訳するところ。自己弁護するところ。
端から見たら、ああ。自分大好きなんだな。って、この人に何言っても無駄だな。って思わせるんだよ。自分は素晴らしい。周りが理解しないだけ。って言わんばかりに散々御託並べて来たじゃん。
もう、前みたいに色んな人が的確なレスしてくれなくなったのは、そういう主に愛想尽かしたんだよ。
周りは男や旦那を批判して同調してくれる？じゃ、なんでこの掲示板にこれだけ依存してるの？
主の言う事ってハテナだらけ。
で、言い訳がなくなれば逆ギレ&悲劇のヒロイン…
上っ面の言葉並べて自分を飾ってないで、そろそろ自分で考えて自分の意思で行動しなよ。その為のアドバイスは、もう充分過ぎるくらい貰ってるんだから。
出来ないなら、現実を受け入れて現実の中で生きろ！ウダウダ言うな！！
自分が、選んで来た結果が「今」なんだよ！人のせいにするな！
過ぎた事を無意味にゴタゴタ言ってる暇があるなら、動け！
いちいち言い訳するな！
仕事も家庭も頑張っていると言っても、主さんからはそれが全く伝わりません
普通の母親なら子供のことで悩むでしょう
でも主さんは友達のことばかり
主さんの母親も同居していると言うことなら、そこに甘えて仕事をしながらも遊びに行っていたのかな、と思えてしまいます
根本的に家庭を大事にする母親とは主さんは違うのでしょうか
私も働く主婦だけど、そうゆうところが不思議で溜まりません
子供を中心にしていたら、夫婦の絆は強まりませんか？
>> 42
私が主は自己評価ばかりが高いと言ったのは、そうやって「私は◯◯をこんなに頑張ってます。こんなに◯◯してるんです」とか、他人の指摘に「私は◯◯…
ありがとうございます。
動け！…すごいですね。。
何を動くんですか？
選んできた結果がこれ…なのはわかります。
自己評価…というのは言い訳のことですね。
皆さんは「不倫」と捉えて、元々私のことを見てくれない。
それは今までの私のせいかもしれない。
でも、何にもしていない、好きだったのかも謎な形なんです。
そして、家庭のことはわからないですよね。
彼や旦那を批判してくれる周りはいます。
批判じゃなくて…批判でも良いですが、彼や旦那じゃなく、私自身のことを聞きたかったんです。
彼と話してた時もそうですが、何だかズレていく気がします。
結局無駄なことで悩んで、無駄な方向に行ってますよね。。
私は自分は大嫌いです。
誰からも大切にはされないし、呑気で飄々としているからか努力しないと認めてももらえない、皆と一緒のスタートラインにも立てない…そんな自分が大嫌いですよ。
グダグダに付き合ってくださりありがとうございました、すごく勉強になりました。
もっと頑張ってみます。
>> 43
仕事も家庭も頑張っていると言っても、主さんからはそれが全く伝わりません
普通の母親なら子供のことで悩むでしょう
でも主さんは友達…
ありがとうございます。
深まりません。
子どもの事の金銭面、教育面、行事などのこと…その度にドン引きを繰り返しています。
仕事に遊びに行ってる…そういう感覚はあるかもしれません。
仕事の間が唯一の楽しみでした。
ホッとできるし、のんびりできるし…その中に彼との時間もありました。
家に帰れば、親がいるとはいえ、多少家事など色々あります。ご夫婦2人のみの家庭から見たら楽ですね。彼にも言われました。
親と旦那も合わず、親に関わる用事もほぼ全部私です。
旦那と旦那の両親も、何かと私です。
旦那の親戚関係も何かあれば私。
全部を悩んできました。
彼もそこを心配してくれていたみたい？ですが、関係ない問題だし、これは相談しても愚痴にしかならないので避けただけです。それを選んだのは自分、結果も自分のせい。それを相談して、彼を完璧な逃げ道にはしたくなかったんです。逃げ道にしていましたが。
結局は、友達の件も旦那の件も自分のせいで、自分に原因はきましたが。
友達の件を経て、私は相手の気持ちがわからない＝うまく尽くせない…と思いました。
私のリアルな周りは、彼の言った言葉に誠実に私なりに対応したのが伝わらなかったんだろう…と。
リアルな周りから見ると、私はどうでもいい人には悩まないし時間をかけない、だからわかりそう…と。
旦那に相談したら「これからは友達を作るな」と。
リアルな人には、本当に単純バカ素直？な私と見られていて、彼やミクルの皆さんの反応が逆に不思議…みたいに捉えられます。
そこに「外ヅラの良さ、愛想の良さ」があるのかな、とすら思います。
だから、ミクルの皆さんの意見を聞きたかったんです。
やっぱり、自分の中にドロドロと問題があるといけませんね。
話してみたい、知りたい、仲良くなりたい、と思う友達でしたが、傷つけてしまいました。
旦那は子どもと仲良くしようと努力しています。でも、嫌われています。。
私も彼に対してそういうことをしたんでしょうね。
似たもの夫婦…というか、似ていくのかな…と、ふと思いました;^_^A
正直、友達のことはどうでもよくて、お子さんのことを聞きたかったのですが…どうも友達中心で噛み合いませんね
ドン引きしようがされようが、子供のために話し合い一緒に考えることが親ではないでしょうか
甘える存在の主さんのお母さんが同居いるのも良くないかもしれないし、旦那さんも我慢してるんでしょうね
私も働いていて素敵な男性に出会うことは多々あります
ヤリモクで誘われたことも何度かあります
正直、久々にそんなことを言われて緊張するし、女として見られていることは嬉しく思いますよ
でも子供の顔が真っ先に浮かんで、男性に興味を持つこともないです
子供を裏切るみたいで嫌ですからね
もう子供は大きくなって手もかからなくなったけど、ペットが居るから旦那との会話も尽きることも無いです
主さんは自己中心すぎ、外に目が行き過ぎで、それが当たり前になってるんですよ
子供を幸せにしたいと願うなら、家庭円満にするために努力して来たはずですよね
友達なんかより大事だと思うんですけどね
違うスレで主さんみました。
やっぱり、その友人が好きになってたんですね。
今も気になってるんでしょう？
もっとシンプルに生きたらいいのにと思います。
だって、考えても考えても結果出せない人なんだから。
他人を全否定なんてする人いるのかな？
旦那さんは、面倒くさいからそういう態度をとったり、言ったりするんだと思います。
彼のことは、誰にも関係無いんだし旦那さんと比べるのも駄目ですよ。
主さんって理屈っぽくて、人の話は聞いてない様に思います。
軽い障害があるとか？
そんな気がするんですけどね。
>> 46
正直、友達のことはどうでもよくて、お子さんのことを聞きたかったのですが…どうも友達中心で噛み合いませんね
ドン引きしようがされようが、…
ヤリ目の人はこれまでも出会ってきたし、逆に仕事関連の友達と食事したりするのは私には大切な息抜きの場でした。
それが、自己中・外に目がいきすぎ、と思われるなら仕方ありません。
子どものことは考えています。
旦那は、私がニコニコして黙ってお金を稼いで生活費を出せば文句を言わない人です。私が家族を旦那を優先し、月に25万稼げば文句を言わないでしょう。
ただ、会社が嫌で嫌で仕方なく、いつも機嫌は不安定です。
今の私の仕事をかなり嫌っていて、友達の時も口を挟んでいました。
卵が先かニワトリが先か…のような話で母親も旦那には優しくできません。
私が親に甘えているからこれだけ働けると私は思っています。
子どもの幸せや家族を願うから働いて、幼稚園のお金・お稽古…全部私が賄っています。旦那は拒否しました、無駄だ、と。
夜は8時に帰り、子どもと食事して、話をして一緒に寝ます。
朝は4時に起き、幼稚園の物に目を通し、7時前には仕事に行きます。
土曜も休みをとりたいですが、とれません。子どもは寂しがりますが、月20は稼がないといけません。。
臨時収入は家に納めますが、旦那が持っていきます。
幼稚園の行事も休みをとります。
旦那は休みでも、来たり来なかったりどこか消えたりw
言っても、ガミガミ言うと「お前がうるさいから」、しばらくすると「体調悪い」言わないと消えますwあんまり言うと「幼稚園なんか入れるからだ」です。
前妻さんの子どもも実家にいますがノータッチ。私が連絡係で、私に懐いています。
困ったら全部私。。高校中退なんで行き直したいと相談メールが来た話をしたら「無理だろ、中退したんだから」…;^_^A
どうしたら家庭円満になるのか難しいです。
友達には軽く話しただけでドン引きされました。。
なるべく、明るくするように、家族のお祝いしたり、行事の時を意識したり、休みで時間があればケーキ焼いたりします。
旦那はそれよりも効率よく稼ぎ、家族のために使えるお金を増やし、休みは家にいて欲しいみたいで、息が詰まります。
まあ、離婚がいいのかよくわからないんで、このまま頑張るしかないですよね。
笑える位、暗い話ですみません。
>> 47
違うスレで主さんみました。
やっぱり、その友人が好きになってたんですね。
今も気になってるんでしょう？
もっとシンプルに生きたらいいのに…
好き…なんでしょうか？？それは本当にわかりません。。
軽い障害があるんですかね;^_^A私。
どうしたら判明しますか？
彼は誰にも関係ないし比べたらダメ…とは？？
彼氏や旦那に「？」が出たら比べてみませんか？？
丸々受け入れますか？
旦那は私を部分的に好きだと思います。
彼もそうでした。
「楽しい」「気を遣わない」「言うこと聞いてくれる」それだけに感じました。
もしかしたら、皆そうかなって。
考え過ぎるから重いんですよね。
それだけ求め過ぎなんですよね。
わかります。
だから、夫婦とか1番の友達…とか言って、思いやりを求めたりされるんだろ？と。
「くれなかったからいらない」って言われたことありますか？
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