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問題児が近付いて来たら？
問題児が我が子に急接近して来た場合、どう対応しようか悩んでいます。
問題行動を繰り返し友人が離れ、今まで相手にもしなかったうちの娘に近付いて来ます。
娘は複雑な気持ちではあるようですが、拒否もしません。
まだ小2なので、問題行動に巻き込まれた自分がどうなるかイメージが出来ないのだと思います。
私はママ友の娘さんが巻き込まれて（一緒にいただけで何もしていない）学校から注意されたり謝罪に回り、大変な思いをしているのを知っているので、「今度はうちに来たか」と戦々恐々としています。
なので、問題児のやらかしたトラブルをストレートに娘に話して、どう思うか考えさせました。
高学年のうちの息子の友人も被害を受けたので、息子も一緒に忠告してくれました。
それでもピンと来ないようで、いっそ「あの子とは遊んだらダメ！」と言いたいです。
「あの子が怖くて誘いを断れないみたいよ」と教えてくれる人もいて、関わったら最後のような気もします。
ですが反対に、「子供にそこまでストレートに話したの？」「子供に選ばせれば？」との意見もされます。
我が子に被害が及ぶ懸念がないからそう言うのかな…と思ってしまいます。
皆様ならどう考えられますか？
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逆に幼いうちから人間関係のマイナスの部分も学ばせた方がいいので、私なら最低限だけの見守りや何かあった時のフォローはしますが、基本口出しはしません。
それに、問題児だとしても小学2年生なら行動は大した事はないと思うので。
(文面から問題児が小2だと判断しました)
親が守ってあげてばかりじゃ、子供が成長しなく、逆に大きくなってからだと親もコントロールができなくなります。
それは主さんが嫌なだけですよね。
いわゆる学習障害の子とかいましたが、娘は自分でどう相手と距離を取るのか経験しましたよ。
親は子供の人間関係を制限してはいけない。
学んでいくものだと思います。
それは嫌ですね。
うちならどうするかなあ。
やっぱり習い事や用事を作って遊ばせないようにしたり、他の子を誘って家で遊ぶような方向に誘導するかな。
問題児を避ける親って良くないイメージがあったけど、この前うちのクラスの女子の問題行動を聞いたらすごすぎて引きました。大人のメンヘラ、人格障害級です。
我が子がその子の更生のために苦労する必要ないと思うので。それから、本当に良くない縁は絶ちきる冷静さ、強さも必要だと教えたいですね。
主さんの娘さんはまだ何もされてないんですよね？周りから聞いた話を何もされてない娘さん話すのは私はどうかと思います。うちにもよく遊びにくる子が問題児らしく、その子の近所に住んでる人から大丈夫？と心配されたりしますが、全然大丈夫だよ(^.^)と私も時間を作って一緒に遊ぶようにしています。ちなみにうちも小学校２年生です。
性格もあるんじゃないでしょうか？合う合わない？親が思っている関係と子供さん違ったりしませんか？
子供さんがいやがっているなら、まずいから無理しないではっきり言うように話す。
うわさ？をうのみしてもよくないかなと思いますよ。
2人にならないように4、5人で遊ぶように話す。
問題行動とは何があった？
そんなに問題行動があるのなら、高学年辺りからヤンキーになるでしょうね。小2からずっと一緒、悪い遊びを覚えて主さんのお子さんが巻き込まれる。考えただけでも恐ろしいですよね…。
主さんのお子さんは純粋で もしかしたらおとなしいタイプですか？成長してパシリにされても嫌ですよね。私が小学校高学年の頃そうでした（中学で自然と離れましたが)
私も習い事がいいと思います。
あと、どうしても遊ぶ時はお兄ちゃんとお兄ちゃんのお友達と一緒に。お兄ちゃんやお兄ちゃんのお友達が 問題児に「そんな事すんなや！」とか注意してくれないかな。
問題児も 主さんのお子さんと一緒に遊ぶのはつまんないな・主さんのお子さんには強いバックがついてるな とか思って離れていかないかなー。
ストレートに子どもに「あの子とは遊んだらいけない」は言わないかな。
子どもって、親に自分の友達をよく言われなかったり、道徳的に「皆仲良く」って教えられてるのに相反する事を言われると混乱したりすると思うからです。
後は、大人しいお子さんなら尚更言われても回避できずストレスにならないかと心配になります。
子どもから実際に相談されたら、近くに行かない様にしたら？等はありだと思います。
やっぱり予定を先に入れて回避できる環境をつくってあげる方が無難かなと思います。
問題行動の内容次第かなと思いますね。私ならそれ次第で判断します。
私が小学生の時、いわゆる不良と呼ばれてる女の子がいました。
でも不良って言っても内容は犯罪とかではなく、よく言えば自分に素直なだけ。嫌なことは嫌と先生にいい返すや、学校がつまらないと感じれば勝手に家に帰ってしまうなど。悪く言えば短気。
私はその子と途中から仲良くなったんですが、ただ好奇心で｢髪染めてみたい｣や｢シンナー吸ってみたい｣とか言ってるだけで、｢一緒にやろ｣は絶対なかったですし、暴力や暴言もなかったです。ただ大人に反抗したり、反抗期が早くきただけのような。
しかし、担任からは付き合うのやめなって言われたんですよね。基本的にはいい子なの何故？や、私は信用されてないんだなと、私の中で教師に対する不信感が生まれました。
犯罪並みの問題行動なら親として我が子を守るのは大切だと思います！しかしそこまでではないのなら、逆にその発言によって娘さんが主さんに｢友達を差別していいの？｣と不信感を抱かせてしまうとなると、教育上あまりよくないかなと。
問題行動を学校も把握しているのなら、今度は娘にきたと、先生に相談してみるのはいかがですか？
>> 15
そんなに問題行動があるのなら、高学年辺りからヤンキーになるでしょうね。小2からずっと一緒、悪い遊びを覚えて主さんのお子さんが巻き込まれる。考…
回答ありがとうございます。
すでにパシリになりかけていると思います…
娘はハキハキして元気なのですが、兄やその友人男子と遊ぶ事が多いので、女子に混じるのが下手です。
だから大人びた女子には言いなりになります。
兄が頼りがいがあれば良いのですが、兄とその友人も問題児の口の悪さにタジタジになるそうです…
今日も問題児とその子分的な女子と一緒に帰って来たそうです。
問題児のお気に入りはその母親が距離を取らせたので、娘が誘われたらしいです。
娘は子分的な子とは仲良くしたいのですが、もれなく問題児もくっついて来るみたいです。
子分的な子は、問題児が怖くて従っていると聞きます…
何とも面倒な三角関係で、子分的な子のお母さんもうちも、とりあえず自宅遊び禁止の措置を取って、下校後の関わりをなるべく持たないようにしているのですが、いつまで続くのかと思うと気が重くて、早く次のお気に入りを見つけて欲しくなります…
>> 16
ストレートに子どもに「あの子とは遊んだらいけない」は言わないかな。
子どもって、親に自分の友達をよく言われなかったり、道徳的に「皆仲良く」…
回答ありがとうございます。
>道徳的に「皆仲良く」って教えられてるのに相反する事を言われると混乱したりすると思うからです。
これ、すごく分かります！
娘はまだまだ「みんな仲良く」の意識が強いみたいです。
逆に問題児は気に入らない人を徹底的に排除しようとして傷付ける子です。
実際、ボロクソ言われて泣いている子も見ました。
娘は問題児が好むタイプの女子とは真逆のタイプなので、ボロクソ言われるほど相手にはされていませんでした。
一度身を持ってそんな思いを経験すれば懲りるでしょうが、親としては辛い思いをする前に回避するよう考えたいと思います。
どんだけ問題児かと思ったけど、大した問題児じゃないですよ
子供が怖がって言うことを聞いてるとか噂を鵜呑みにするのやめましょう
実際、娘さんは仲良くしてるんですから様子を見ましょうよ
子供社会では学ぶことがたくさんあるので、親がそのチャンスを潰すことはやめた方がいいです
まだ小学2年ですよ？
可哀想。問題児だって最初からそんな子ではなかっただろうに…。
大人からの虐待やそれを見た年上からの虐めやなんやかんやでそうなってしまったかもしれないのに。
環境や、大人の真似でそういう行動に至っているかもしれないですよね。
教師や他人の親達などの行動を真似ているだけかも知れませんし…。
先に嫌なことされたのは問題児と騒がれている子かもしれないのに。
主さんの行動見てますよ、その子も。
子供を守るには…と言うより主さんがその問題児を嫌っているだけでは？
どんな子も大人の行動や言動を真似します。
主さんの子供は主さんから差別を学ぶんですね。
長男はしっかり差別を周りの人や主さんから学ばれたようですね。
みんなに優しく、仲良くしなさいとは言えなくなりますね。利害で付き合いなさい。得な人とだけ、そうじゃない人は足蹴にして良いんですというメッセージを伝えることになりますよ。こう言うとき教育の難しさをひしひしと感じますね。
なんでもかんでも学校にってのは好かないけど、相談と問題児親子を厳しく教育して欲しい。
誰かがお世話係の犠牲になるのは可哀想だって。 あまりに粗暴すぎて障害あるのか家庭に問題があるのか？
他の学年に噂が流れるってよっぽどですよって、親子を指導してくださいと旦那か主の父親でもいいから先生に言っては？
女が相談しても学校も警察も動きませんからね
保護者全員がその子を避けるように子供に言ったら、その子ひとりぼっちになっちゃいますね。
それって、集団で無視する虐めと何が違うんでしょうね？
私なら子供に任せます。
自身を思い返しても、嫌われてる子が自分も苦手なら自然と話さなくなったし、逆に嫌われてる子に話し掛けられても、他に話せる子(頼れる子)がいないんだって思ったら放っておけなかった(無視するなんてできなかった)です。
自分で適切な距離の取り方を学んでいくと思いますよ。
ちなみに、先生や親友は、私の無視できない性格を褒めてくれたし、私がその子のことで困ってる時には、協力もしてくれました。
でも私の母はあの子と付き合うのはやめなさいとか普通に言っちゃう人で…。正直母のそういうところ、子供心にガッカリしていました。
母親には、いつも正しい善悪の判断ができる人であって欲しかったです。
小学2年なら、自分で考えられると思います。もう既にその子の周りで起きたトラブルの話は、お兄ちゃんと一緒にされたんですよね？
なら、あとは困った時に手を差し伸べてあげるくらいでもいいんじゃないかな？
主さんには、お子さんをガッカリさせる母親になって欲しくないな…。
>> 22
可哀想。問題児だって最初からそんな子ではなかっただろうに…。
大人からの虐待やそれを見た年上からの虐めやなんやかんやでそうなってしまったかも…
回答ありがとうございます。
私も、その問題児が何故そのように意地悪になったかは知りません。
でも本音を言えば、他家庭の問題をうちの娘にぶつけられるのは絶対イヤです。
これが差別と言われるなら仕方ありません。
22さんは、トラブルに合う可能性が高くても、渦中に我が子を送り出しますか？
私は可能性が低い道を歩ませたいです…
また、高学年になれば友人関係に親が口出しするつもりはありませんし、言っても聞かないとは思います。
その時も対応についてまた悩むのでしょう。
問題児、問題児、主さん煩いよ。
何が問題児なのか私には分からない。
うちの娘も、近所で評判はあまり良くない友達と付き合いしてたけど。3ヶ月くらいで気付いたかなぁ❓
距離の取り方を私に相談してきてくれた。だから、相談に乗ったよ。
今は全く遊んでないし、その友達とバッタリ会っても、うまく交わす事を覚えたよ。何事も経験かなぁ。先回りしたい気持ちは分かるけど。あの子と遊ぶな‼︎って子供には言ったらダメって言うけど。私は、言ったよ。悪評聞いても噂は、噂だから。私は、実際に自分の目で見たかったからさぁ。遊びに来てもらった。けど、ダメだなって思った。だから娘に遊ばない方が良いと思う。そのうち気付くよ。とだけ言ったね。そしたら娘も最初は？みたいな感じだったけど。自分の力で気付いたみたい。経験さすのも、大事だよ。
>> 24
保護者全員がその子を避けるように子供に言ったら、その子ひとりぼっちになっちゃいますね。
それって、集団で無視する虐めと何が違うんでしょうね…
回答ありがとうございます。
考えさせられました…
多分、近付かないように我が子に話している親はいると思います。
私は近所でなかったら娘に任せてみると思うのですが、登下校や下校後の遊びが一緒になる可能性が高いので警戒してしまいます。
町内でのトラブルが連発していますので。
娘がまだ信用出来ないんです。
嫌とも言わず、大丈夫とも言わず、問題児を好きとも一緒にいて楽しいとも言いません。
本人の意思が全く見えないので、「無理しているのかな」と勘ぐります。
問題児が怖くて我慢するようにだけはなって欲しくなくて、私も過剰に考え過ぎる部分はありますね。
娘への声かけはまめにして、自分に出来る事について再考してみます。
まずたいした問題児じゃない。盗み、タバコ、酒、売春かと思ったらそれはないんでしょ？ただのジャイアン。やり返すか、スネ夫みたいにオベンチャラ使うか、関わらないようにするか。勉強の機会だと思いませんか？わたしなら口出ししない。娘が相談してきたら、アドバイスする。
皆様の様々なご意見で頭が冷えたように思います。
過剰に警戒していた部分がありました。
私が「付き合いは好ましくない」と考えても、それを娘に押し付けるよりは少しでも本人に考えて欲しく思います。
でも任せっきりは心配ですので、適度な距離感が保てるように気を配りたいし、先生への相談も考えたいです。
いつか娘から相談してくれる日が来ると信じたいです。
アドバイス頂きまして、本当にありがとうございました。
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