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彼が亡くなり私は生きてる
昨年彼が亡くなりました
自殺とのことです。
密葬とのことで、私はさよならしていません。
彼とは一年付き合いましたが、彼の親とは接点がありませんでした。
私たちが付き合っていることは、おそらく亡くなった日に彼の母親は知ったのだと思います。
電話で、詳しいことはなく、彼が亡くなったとはっきりではないですが、言われました。
警察からも私に電話が来たのでたしかなのでと思います。
どうしていいかわかりませんでした。詳しいことはきけませんでしたし、彼の母親も言葉にしたくなさそうに、電話は一方的にきられました。２週間は放心状態で仕事を休みました。ですが、仕事に迷惑もかけられないとおもい、
仕事を再開しました。それから私は自分でも驚くほど冷静で前向きな事を考えていきてます。テレビ見て笑います。普通に人と会話もします。遊びます。まだ彼がなくなって数ヶ月なのに、こんな私はおかしいのでしょうか。人は必ずしぬ。運命はかえられないのだとか自分にいいきかせてます。私はふられてしまったのだとおもうようにもしてます。連絡をとれないのも拒否されていると。。実際彼の実家わかります。ですがいきたくありません。こわいです。会ったことのない親にあうのも、彼が死んでいるとしるのも。自分がわかりません。今は寂しさに慣れましたが、彼氏がほしいと思う自分がいます。それって、おかしいですよね。まだ彼がなくなって数ヶ月しかたってないのに。私は、普通に日常を送ってます。
私が信用している友達に彼とのこと話しました。
「なんでそんな普通なの？」って言われてしまいました。普通。あなたに何がわかるの。じゃあ泣きわめけばいいの。仕事もやめてひきこもって無気力でいていいの？彼をつれてきてってすがっていい？って一瞬にして怒りがでましたが、愛する人が亡くなった痛みは経験した人しかわかりえないことですので冷静になりました。私の癒しだった一番頼りにしてたかれがいなくなりました。私はきがねなく心の底からすべてを打ち明けるひとがいません。話せば気を使わせたりあわれに思われるのもいやです。だから私は人に彼がなくなったことをはなしません。今は気持ちが安定しません。前向きな自分もいて、寂しくて彼を求める自分もいて、非行的な自分もいます。なにをどうしたらいいかわかりません。早く死にたいとおもってしまいます。自殺などは私にはできません。とにかく生き方がわかりません。めんどくさいです。生き方に正しいとか間違いとかわかりません。なぜ、こんなにも人の死が人をこんなにも苦しめるのも不思議です。感情なんかければと思います。私はおかしいですか。彼がなくなったのにご飯も食べて仕事もして、ねて、遊んで、何もなかったように笑って、世間になじんでる。
そして、彼にあいたくなったり、彼との写真をみておちついたり。ないたり。みなさんはどうすごしているのですか。しりたいです。
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彼が亡くなったということを認めたくない気持ちがあるのだと思います。
多分、彼が自殺を選択するような前兆とか何もなかったのではないでしょうか。
ただ前に進むためには彼の死を受け入れなくてはいけないと思います。
主さんと少し違いますが、高校の頃に片想いしてた人を自死で亡くしました。あれから10年近く経ちようやく最近自分の中で整理がついたかな、と感じる日々です。
でも未だに夢に出てこられると目覚めた時の喪失感はなんとも言い難いものがありますね。夢とはわからないくらいあんなに普通であんなに楽しかったのに、ああ、こっちが現実か、と。
突然だったから余計に苦しいんですよね。仮にきっちりお別れが出来たとしてもフラッシュバックするかのように喪失感や悲しみが沸き上がるのは普通です。生きる為に以前と変わらず日常生活をおくるのもまた普通です。
大切な人を失った悲しみはその人の態度や言動なんかでは推し量れません。普通にしてるように見えても深い傷を負っているんですよね。
最後に、何故人の死が苦しめるのか。
「どうして“死”は悲しいの」
「大好きな人が、永遠にいなくなるからよ」
↑昔読んだ本の中の台詞です。これが答えなんじゃないかな。
私が勤務していて仲の良い人の息子さんが去年24歳で自殺しました。付き合ってる彼女もいてその彼女の事も心配してましたが、やはり精神状態がおかしくなり仕事にも行けなくなり今は実家にいるそうです。
彼女にも何も相談もなく突然だったんですよね。親もどうして自殺したのか今も理由もわからないようだし…。
一度声を出して思いっきり泣いたらどうでしょうか…。
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