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バツイチ子持ち(私)vs再婚同居したがる彼&その両親
誰にも言えずこちらに相談させて下さい。
私は小学生低学年の息子がいるシングルマザーです。家から5分ほどに実家があり、両親に子供の送り迎えなどを頼みながら、仕事を3つ掛け持ちし、何とか二人だけの細やかな幸せな生活を送っています。
元夫とは、モラハラ&ギャンブル&義兄弟からの壮絶ないじめによって息子が2才の時に別れました。
もう２度と結婚はしたくないと思って今までずっと頑張ってきましたが、両親の体調悪化や仕事のストレスなどで、このままの生活に不安を感じ、また、息子が兄弟が欲しいといったこともあり、今年に入って魔が差したのか、初めて婚活パーティーに参加しました。
そこで、いいなと思った人に一目惚れされ、見事カップルとなり、その後相手の熱烈なアプローチをうけ、付き合うことになりました。
彼は元夫と正反対の性格で、優し過ぎるくらい優しく、ギャンブルもしない真面目な人です。
彼もバツイチで子供がいますが、元嫁が引き取り養育費を出しています。離婚原因ははっきりとはいいませんが、どうやら彼親との同居が上手くいかなかった様子です。
彼は私の家から30分ほど離れた場所に両親と住んでおり、結婚の際に実家の同じ敷地に小さな家を両親と折半で建てて住んでおり、住宅ローンは来年で終わるようです。
彼は直ぐに私を彼親に紹介し、彼親も子供が大好きで早く私の子供を連れてきて欲しいといいます。
子供の幸せを一番に優先したい私は、まだ付き合って日の浅い彼とどうなるかわからない時期に会わせて、息子がなついてもし駄目になったら可哀想な想いをさせてしまうのが怖く、まだ会わせていません。しかし、子供がいないときに会うことになるため、今は子供を学童に預けて仕事の合間に彼と週1で3時間くらい会っています。
元夫の義家族に比べれば、彼の両親は毎回息子にと手土産を持たせてくれる、とても良い方なのですが、同居となると、考えてしまいます。また彼は悪く言うとマザコン&ファザコンで、両親をとっても大切にしています。
彼に同居の不安を言うと、家を出てもいいが、家を建てたのにも苦労をかけてるから、出来たら一緒に住んで欲しいといいます。
また、子供が友達と離れるのも嫌で転校したくないと言ってると言うと、退職した彼父が毎日送り迎えをするとまで言うのです。
しかも、最近、私に内緒で両親と折半で私達親子を迎えるためにファミリーカーを購入したと言われました。
彼サイドでどんどん再婚と同居の話が進んでいくことに不安を感じます。
このまま、息子を会わせても大丈夫でしょうか？
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何度とか泊まりに
行く当然息子さんとそうすると相手側の家庭環境や食事や
風習または人柄が
見えます。
要は長い時間居れば相手の素の部分が見えます。
彼側が焦るには何かしら目論見は有るはず、両親も要は介護問題でしょうね。
見極めるには良いかと思いますょ。
長い期間で見極めるのでは無く、ある程度の期間で見極める方が両者当たり障り有りません。
避妊は気を付けましょう。
ピルも服用した方が万が一の場合は良いかと思いますょ。
兄弟欲しいなんて、特に本気でもない世間話を真に受けるのはどうかと思う。
退路をどんどん断っていく彼に、凄く恐怖を感じます。
小学生の子供についてですが、その土地によるかもしれませんけど車の送迎で小学校には基本的に車では通えないと思います。
あまりに強引過ぎて、ちょっとついていけないので考えさせて欲しいと冷却時間貰った方が良いと思う。
次はあなたの為又は息子の為に部屋の模様替えしたとか学習道具買い揃えたとか言い出すんじゃないでしょうか。
同居で失敗しているのに、自分たちに原因はないとし、また同居してくれる嫁を探している時点で地雷。これからの人生全部彼の親孝行のつもり行事に付き合わされます。貴方も気づいた方がいい、彼が頭悪いことに。普通は一度失敗しているなら熟考して、昔からの知り合いとか、子供いない人選びませんか？バツイチ子持ちの貴方に声をかけた時点で、自分の欲求しか考えてない。元妻が病気でもして子供の面倒みれなくなったら、引き取らなきゃいけないんですよ？なーんにも考えてないんでしょ。貴方のお子さん、間違いなく病みます。
家族総出で賃金要らない介護要員大募集。
前嫁が出てったことが、全ての答えだろ。
仮に彼との子供が出来たあかつきには、連れ子なんか完全無視だろうな。バツあるわりに、能天気？お花畑？頭大丈夫？
連れ子同居するくらいなら、実家パラサイトのがマシだと思うが。
仕事３つ掛け持ちしていて、よく婚活とか考えつきましたね。
家付きジジババ抜き子どもが懐いて絶対専業。
そんなお相手をお探しかしら？
わたしは見つけましたよ。(一昨年子連れ再婚。相手は初婚)
だから主さんも、妥協しない方がいい。
ジジババが原因で離婚したであろう家に嫁ぐなんてチャレンジャーだと思うよ。
更に、ファミリーカーとか…(苦笑)
オカルトVｼﾈﾏみたいだよ。
タイトル
子連れ再婚～地獄の日々～
その家族かなりヤバイと思いますよ。
家も元嫁と住んでたんだよね？
無理無理。
私物とか残ってそうだよ。
「せっかくパパママに買ってもらったから捨てられなくて…」ってね。
>> 4
家族総出で賃金要らない介護要員大募集。
前嫁が出てったことが、全ての答えだろ。
仮に彼との子供が出来たあかつきには、連れ子なんか…
レスありがとうございます。
私も最初は介護を疑いました。彼親は私の両親よりも毎週スポーツするほど健康で、また介護資格を持つ彼が責任をもってするって言っています。でも嫁になると介護問題は、どうしても避けられないと思います。両親が大好きな彼にとっては老人ホームなんて考えてないと思います。
介護は私の問題ですが、息子ににとってはどちらがよいのか、私が幸せでないと息子も幸せじゃないでしょうし。
息子を会わせるのは彼との関係をもう少し考えてからにします。
アドバイスありがとうございました。
主さんは何も離婚で学んでいない様ですね。
離婚なんてしなくてもいいのに、離婚してしまってる主さんだよ。
離婚に１００％相手に非があるものはありません。
見抜けなかった自分にも非はあるものです。
そして、魔が差した時に出会った人は要注意と人生で学ばなかったのでしょうか？
お子さんが兄弟が欲しいと言ったのは、軽い気持ちで周りが羨ましいとかですよね。 一人っ子ならそう言いやすいですよ。
私の子供は何故かお兄ちゃんが欲しいとよく言ってました(笑)
多分私の弟が良く遊んでくれてたからだと思います。
そして、私の兄弟には子供が２人３人といますし兄弟がいる子とか見ると羨ましい思いでしょう。
それを主さんは子供がそう言ってるから婚活したとか子供のせいにしてませんか？本当は自分が寂しいから、ちょっと身をゆだねて休める人が欲しかっただけではありませんか？
再婚するなとは言わないし、子連れ再婚で幸せになってる人沢山います。
でもね、主さんみたいな軽い気持ちの人は婚活すべきではないんですよ。
そもそも本当に再婚考えているのでしょうか？
主さんがしっかりされてない方なら彼に気軽にお子さんを会わせてしまっていたと思います。
だから私はあなたを何も考えてない軽い方だとは思いません。
その感じでは相手の方々の必死さが伝わってきて主さんも警戒してしまいますよね。
でもお子さんのために再婚に慎重になられるのはごもっともですから、彼や彼のご両親には焦らされても「慎重に考えたい」と意思を伝え続けるのが一番だと思います。
彼があなたとお子さんの立場と気持ちを理解してくれる方なら納得してくれる筈ですし、親御さんに急かされても親を説得してくれるでしょう。
それくらいはできる彼でないと結婚しても親から主さん親子を守れないと思いますし、彼が嫁の希望を親に通せる人間かどうかを試せる期間でもあります。
初婚での同居でも義親と暮らすには様々な苦労があります。主さんの場合はそれにまた問題が追加される。
お子さんのためにも主さんご自身のためにも、長いお付き合い期間をもうけ慎重に慎重を重ねて相手をよく知ってから決断されても遅くはないと思います。
万が一焦ってあとで後悔することになればお子さんも巻き込むわけですからリスクが大きすぎます。
悪いコト言わないから、息子さんのコトだけ考えて下さい。
息子さん、父親は要らないと言ってるんでしょ？
お互い義理親問題で離婚してるなら、そこはかなり慎重にならないと
結婚してから豹変したり、意見が変わる人もいます。
その義理親怪しい。
貴女達親子を手懐けて、元嫁と同じパターンになるかも
バツ2はキツい。
今いる息子さんが振り回される環境になるから、止めた方がいい
息子さんが兄弟欲しいとか言ってるのも一時期で終わります。
再婚なら、子育て終わって、息子さんを振り回さなくて良い年齢になったらしたらいいと思います
私は、少なくともそうします。
それから、どんなに体鍛えててもスポーツしてても老いには勝てません、、彼が両親大好きなタイプなら貴女が介護するパターンになるのは明白。
介護させる為に車や送り迎えなら安上がりだよ。。
バツイチ子持ちとは言え妥協し過ぎは自らの首を絞めますよ。
婚活パーティーで出会ったのなら相手が結論を急いでも不思議はありません。
まだ紹介できないとか、結論を出せないのなら、相手に言って、相手が待てないのならサヨナラすべきだと思います。
ずるずるしてのらりくらりして様子見をした挙句別れを選択したら、勝手に物事を運んだくせに、車の代金よこせ、慰謝料よこせとか言いかねないと思います。
えーとですね、相手が離婚したのは男性親との同居が理由ですね‼マザコン？ファザコン？
結婚を急ぐ、父親が前の学区まで送る？
何故急ぐんでしょうか？
貴方を逃したくないからでしようね‼
うまくやれると思いますか？
前の奥さんが悪かったのですか？
旦那さんが親に付いたのではないですか？
お子さんのために、よく考えてくださいね‼子供が弟が欲しい 妹が欲しいと言うからって。
きっと友達の家にいるんでしょうね‼
弟、妹。でも、子供のね。赤ちゃんから始まる弟、妹ではないでしょうね！
DVと、嫁姑 比べるものではないけれど
どちらがいいのかしら？
自分は父子家庭で9歳の娘を育ててます。
その彼氏はなぜ自分の子供と別れて他人の子供を育ててるのか理解に苦しみます。
男なんて最初はいいように言う生き物です。
誰が1番傷つき悩むか貴女は分かりませんか？
同居はしたくないって惚れられてるんだし、条件出したら？同居介護はしない、とかできないことはあらかじめ約束してもらう。惚れられてますが、あなたはどうなの？
それほどでも、なら他の人探してもよいと思いますよ。
私は反対です(￣０￣;
親との同居で苦しんでる人がここにもｳｼﾞｬｳｼﾞｬいます。
それにﾓﾗﾊﾗで離婚された経験があるなら、尚更慎重にならないといけません。
なぜなら、ﾓﾗﾊﾗ男は常に外面が良く、ターゲットにできそうな女性に矢を放ちます。
あなたが悪いわけではないけど、ﾓﾗﾊﾗに好かれてしまうﾀｲﾌﾟだと、負の連鎖がおきますよ。
優しい、と言うのもﾓﾗﾊﾗの得意技。
もしかしたら、また同じ事になるかもしれません。
どうか、相手をきちんと見極めてください。
付き合ってまだ日にちが浅いのに、結婚や、マイカーや、同居話をするような男は、なんか危ないです！
誰でもとにかく嫁に❗って思ってるんじゃないですか？
焦りすぎだし、あなたの気持ちを無視して突っ走ってるだけですから、気を付けて‼
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