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助けてください身動きが取れません
こんにちは35歳になる現在旦那と別居歴４年目の小学生の子持ちの主婦です。
旦那のモラハラとDVが酷くて、その度に自殺未遂をやらかしたり子供に八つ当たりをする
それを目撃した旦那に更に暴力を振るわれるの繰り返しをした為４年前に二人いる子供の内の長男を連れて実家で暮らしだしました。
その間に息子は毎年夏休みや冬休みには父親の実家へ戻って遊び戻ってくるを繰り返ししてきたのですがその間の４年間私達の会話は数えるほどでした。
下の子が小学生に今年なるのもあるのですが、去年の12月に私が働いて居ない時を見計らい旦那が離婚届を向こうの両親と一緒にやってきて持ってきたそうです。
話を聞くと私が居ない間に数回やってきて両親だけで今後を相談していたそうです。
下の子と私は４年間一度も話してません、一方的に別れようと言われて納得がいかないので私は認めないと言ったら、弁護士を今後立てるからそちらと話してくれと言われました。
私は落ち着いたらまた４人でやり直したいと思ってました、でも水面下では離婚で脈々と話が進んで居た事に気づいてませんでした。４年も別居していると離婚の正当な理由にも当てはまるらしいので、どうあがいても私には何もできそうにありません。
下手したら私の手元の子も旦那に取り上げられるかもしれません。
どうか誰か良い知恵を私に授けて下さいお願いします。
16/04/08 00:58 追記
追記 ４年間話してないのは、別れ際にお前は居ないものとして扱うと言われたからです。下の子には向こうの両親はお母さんは重い病で入院中と言ってるらしく、上の子が遊びに行くと絶対に母親の事は言うなと念を押してきたそうです。
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もう、離婚は仕方ないと思うよ！
子供も下の子と会話もしてない
育ててないと成ると難しいと思う
此処は何とか子供だけでも主に
親権が行く様に考えるしかないね
兄弟を離して育てるのは可哀想
ですよね？
そこを争点にして下の子が主と
暮らしたいって言う言葉を言うか
にかかってくると思う
主も弁護士に相談しないと旦那側
は弁護士がついてるので難しいと
思う！
主さん残念ながら、離婚した方が子供の為ですよ。
お互い様です。
旦那さんも悪いけど、子供に八つ当たりする主さんは虐待していた。って事だよね。 一緒に暮らしたらまた同じ事の繰り返しだよ。
下の子とは会っていない。と被害者面してますが、上の子が別居中の夫達と交流があるのだから、会う努力を主さんがしていないのでは？
となると子供の福祉を考えると下の子の親権は厳しいと思います。
上の子が１０歳くらいなら、子供の意思は尊重されやすい。
だから上の子が父親と暮らしたいと言えば、その意思は尊重されやすい。
どうして離婚したくないの？
いずれは4人で暮らしたいと思っていたのにどうして下の子と4年も会話してない状況になったのでしょう？
旦那さんは子供達と交流したり、お互いの両親たちと話し合いしてたみたいですが、主さんはこの4年何かしてきましたか？
旦那の両親が計画的に動いているね
文面からも、主の頭の悪さが読んで取れるので、一人で戦うのは無理
つべこべ言ってないで、親に頼んでも借金してでも腕のいい弁護士を雇いなさい
ここで、弁護士料ケチると後悔するよ
目先の出費と子供という財産、どっちが大事か分かるよね
ここで頑張れるかが勝負
どんなに頭の悪い妻でも、男が暴力ふるって言いわけはない
あなたも、子供に八つ当たりなんて二度と止めなさいね
ＤＶするのは確かに悪いけどね。
離婚理由と親権は別なんですよ。
妻の不倫が原因で離婚だとしても、親権は離婚原因を作った妻というパターンが多いので。。。
特に虐待していたとなると、親権はかなり厳しい。
ＤＶでもね子供に危害がない場合、面会できる。
でも子供にも暴力(つまり虐待)していた場合は面会すら厳しくなるんです。
主さんの場合、いくらＤＶ受けていてもそのイライラを弱者である子供に向けてしまった。虐待してしまっていたのだから、かなり不利です。
別居中の４年間に誕生日プレゼントを送ったり電話で話をする努力をしてましたか？
いくら夫達に言われても、親なんだから親として出来る範囲の事をしなかったのは本当に主さんの落ち度だと思います。
今のような、いざという時に今までの自分の行いが出ます。
旦那さんはきちんとやってますよね。
兄弟の交流と離れて暮らしてる上の子との交流を。
長期休みに向こうのおばあちゃん達も、離れて暮らす孫をみてくれてる。
一方主さんは何か努力してきました？
また４人で暮らす努力してきました？
落ち着いたらと言いますけど、落ちつくとは一体どういう事ですか？
何をもって落ち着いたら。。。と言っているのでしょうか？
落ち着いたらまた一緒に暮らしたいなら、一緒に暮らす努力はするべきです。
４年も母親として話もしていない状態で、落ち着いたら一緒に暮らせると本気で思っているの？
はっきり言って離婚を拒否して仮に離婚しなくても主さん夫婦の溝は埋まらないよ。
離婚しか道はないと思います。
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