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私の考え方
私は中学生です。最近兄とかに態度悪いと言われます。ムカつきます。
理由は、今日父に聞かれたことに対して「知らん。」と言ったら、父が「なんでこいつこんなに無愛想なの」と言いました。そのあと、私が部屋に行くと母と言い合いしているのが聞こえました。父「あいつなんであんな態度なの、一人で育ったのかよ」など母と言い合いしていました。なんだか、母に申し訳なくなりました。今日も出かける時に、行くよと言われたので待ってと言ったら父が来なくていいよと言い
母にせっかく二階からおろさせたのになんで余計なこと言う？と怒られてました。ああいう年頃で何言っても反撃してくるんだからほっといてと言われてました。父はわかった、でも覚悟しとけよと言いました。そして母が何で余計なこと言う？と怒りました。
兄に車の中で(二人)、色々世話してもらわないと生きてけないんだから…
親が買った服身に付けてる…などいろいろ言われ謝りなと言われましたが、謝りたくないので拒否しました
そうすると、兄が何で親が子供に謝んなきゃいけないのと言いました。私はこれは間違っていると思います。
そもそも、養ってるから感謝しろ…みたいなこと言いますけど、勝手に子供作ったのは親であって、それを感謝しろって恩着せがましいですよね
育てなかったら、責任放棄してるってことですよね？？私の考え合ってると思うのですが……話を戻します
で、私は絶対謝んないと思いました
実際謝んなかったです。私は悪くないですし。そうしたら、父から謝ってきました。これが当然ですよね。今はそういう年頃かも知れないけど憎くて言ってる訳じゃないと言われました。ふーん。で？と思いました
上の兄はいいですよねー、反抗しても兄弟からいろいろ言われないし。それに比べて末っ子の私は上から言われて、ヒドイと思いませんか？態度悪い！って言われて。で、兄には蹴られましたからね。母に手出すなって怒られてましたけど。もう、本当うちの家族嫌いです。意味わかんないです。
長々すみません。どう思われましたか？
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普通な事ですが、言っていい事悪い事、やって良い事悪い事、あります。主さんは、標準かまだかわいい方です。反抗できるという事は、甘えているからです。親が育児放棄や虐待してたら生きるので精一杯で反抗もできません！反抗期に対して親ので考え方も違いますからね。まあ、主さんは、お手本みたいな反抗期の初歩ですね。
まだ中学生なんだから考え方が未熟でも仕方ないよ。
脳が未熟だから親の言うこと、先生の言うこと、ここのレスなど主には理解出来ないし納得も出来ない。
元より親がいないと何も出来ない甘ちゃんなんだから、せめて回りを不快にさせたり傷つけたりしないように。
まだ若いと言うか中学生だっけ
あまりピリピリしないでね
親も親だよね〜子供なんだからね(^^)
親が悪くないとは言わないけど(^_^)
今の主さんは反抗期?なのかな
でもさ〜親に愛想いい娘も怖いよな
今のままで良いんじゃない(^^)
トガルのかんべんね
こういう考えの20代がいるんですか?！
ろくでもない大人ですねそれは。
こういう考えが許されるのはせいぜい16歳くらいまで？かな(^^;
勝手に産んで勝手に育ててる、まぁそうかもしれないですね。
中には育てずに殺しちゃう親もいますけどね。
うーん！まさしく反抗期だねぇ👌身内だから頭にくるんだよね。それでいいよぉ。身内は何があっても裏切らないって自信が主さんも気がつかないだけであるんです。なにを言っても、許されると。謝らなくても許して貰えるし、ご飯はあるし、服もキチンと洗濯されてるし。
そのイライラを赤の他人にしたら大問題だけど、身内たがら大丈夫。お父さんもまだ、反抗期の、対応が分からないだけ。でもお母さんはわかっているからねぇ。
勝手に産んだかもしれないけど、親は産まれてきたことを嬉しく感謝してるんだよ。どんなに主さんが反抗しても酷いことを言われても、見放さないよ。
いつか分かる日がくるといいね。
反抗期はいいけど、くれぐれも道は踏み外さないでね。非行に走るのは簡単だけど、戻れないよ。主さんの将来、自分で考えてね。
そっか、なら安心した！
お兄さんはイライラを妹にぶつける事が、出来るからねぇ。下はないのよね。でも親にぶつけたらいいんだよ。受け止めてくれるから。でも親だってたまにはしんどくなるからイライラを子供にぶつけちゃう事もあるんです。兄妹、親子けんかいっぱいしようね。
大丈夫、家族だから！
わが家の娘、息子も順調に反抗期を迎えています。腹は立つけど、成長を嬉しくも思えます。
主さんも、勉強や、部活、友達関係いろいろ悩むじきだけど、がんばってね！
親が勝手に産んだ・・・
確かにそうですね
勝手に産んだんですけど、今まであなたは産まれて今まで、楽しかったこと幸せだと感じたこと
一度もありませんか？
友達と遊んで楽しかった、おいしい物を食べて幸せを感じた、何でもかまいません
それはあなたがこの世に産まれて来たから感じることが出来た事ではありませんか？
嫌なこともあったでしょう、ムカつく事もあったでしょう
でも今死にたいと思いますか？
思わないのであれば、それは産んでくれた親に感謝すべきことだと思います。
死にたくない、もっと生きて将来幸せになりたい。
その気持ちを持つあなたという人間をこの世に授けてくれたのはあなたの両親です
育てなかったら責任放棄ですね
でも育ててくれていますよね？
当たり前の事を当たり前にやってくれている人には、はやり感謝が必要だと思いますよ
今はまだ理解するのは難しいと思いますが
あなたが一人前に自立し、生活していくようになれば、当たり前の事を当たり前に実行することがどれだけ大変か理解できるときが来ます
その時にはちゃんと感謝の気持ちを伝えてあげてください。
まわりを不快にさせていない、と書いていらっしゃいますが、親兄弟など身内も「まわり」であって、こちらでのお返事も、かなり感じが悪いと思いますよ。
反抗期だ、難しい年齢だと、世間で言われることに対しての甘えはないですか。
まぁ、社会に出たら家族の有難味や、ここの数々のコメントの意味がわかります。それまでは、わからなくても仕方ないです。
そんな風に、我儘に育ててしまった親にも、責任があるわけですからね。
何年たっても嫌なら、家を出たらいいんです。それまでは人生の訓練だと思って、我慢して下さい。
私も、できれば生まれて来たくなかったし、亡くなった親のことは嫌いでしたけど、世に出されちゃったんだから、ムカついても生きていくより仕方ないんだと思います。
私が主の親なら放置しますね。
お小遣いも渡さないし、食事も作りません。
親に対して、勝手に子供を作ったなど、決して言っていい事ではないから。
勝手につくったのではなく、欲しいからつくった。
それを、きれいな服を着せてもらい、食事だって、お母さんが作ってたべさせてもらってる。
お小遣いだって、父親の稼ぎから出てます。
養ってるから感謝しろと言う言葉は、養うのは当たり前だと言ってるようなもの。
でもね、主が養ってもらってるという気持ちを持たない限り、親だって、養われるのが当たり前だと思うなよってことなんです。
例え親が子供を養うのが当たり前でも、おいしい物が食べられる、綺麗な服も着られる、それは親がいてこそできることであり、もっと言えば『させてもらってる』んです。
小遣いももらわずに自分一人で買い物行って食事作って、服も買えます？
もっと言えば、養うのは当たり前でも、親には『養わない』という選択肢もあるんです。
施設に入れるなり養子や里子に出すなり。
子供を育てるのは難しいけど、手放すのは簡単なんです。
だからこそ、養ってもらっている事への感謝を忘れてはいけないんです。
お兄さんの『何で親が子供に謝らなきゃいけないのか』に対しても、そのお兄さんの考え方が間違ってると言うけど、間違ってはいません。
確かに、親だって完ぺきではないから、間違ったことを言ったり教えたりもします。
その時は謝る必要がありますが、上記のスレ文に書かれた一連の出来事に関しては、ご両親が謝る必要はどこにもありません。
親に対する感謝の気持ちもなく反抗だけして、偉そうな口を利くなら、お金を稼ぐところから自分でやってみなさい。
住んでる家も服も家具も部屋も、全部親が与えてくれたもの。
当たり前にあるものじゃないんです。
そして主自身、父親か母親のどちらかが全くの別人だったら存在しないということ。
誰が結婚しても主が生まれる訳じゃない。
何も出来ない、何もしない、ただのすねかじりのおじょうちゃんが、偉そうにしていい理由もありません。
反抗期の子供と本気でやりあうのは未熟な親
お兄さん、女の子を蹴るなんてもってのほか
あなたは、子供をふりかざしてないで、親兄弟も人間なんだから傷ついたりかっとなることがあるくらいは学びましょう
社会という外の世界は戦場です
お父さんもさみしいときやキツイときあるとおもうよ
家族にくらいはやさしくされたいって思ったっていいじゃん
ま、あなたは一歩ずつ大人になればいいよ！
いつかお酌くらいしてあげてね
きっと喜ぶよ！
主さん、お父さん頑固だね…もう少し主さん目線で会話してくれたらここまで拗れないのにね。でも辛いのは主さんだけじゃ無いと思いました。お母さんは主さんが生まれてきた時嬉しかったはずですよ。生まれてくれてありがとうと主さんに心から感謝した事と思います。大事な娘の心頑固折れるのは心臓えぐられる様に辛く苦しいものです。感謝なんてされなくていいから何でも話して欲しい、1人苦しまないです欲しい、それが母親ですよ。
親に育ててもらったのは確かなのだから、感謝の気持ちを持たないとね！
親も、ちょっと言い過ぎかなとは思うよ！
それと、お兄さんと仲良くしないとダメだよ
親はいつまでも、元気でいるわけではないからね！
結局、頼れるのはさ兄弟なんだよね
いろいろムカつくこともあるかも知れないけど、上手くやってね
聞かれた事に対して『知らん』はダメでしょう。
相手の言い方もありますが、あなたの聞く態度と言い方もだめです。
友達とテンションが高く陽気な気分で遊んでる時はそれでも許される時があります。
人は疲れてる時もあるしイライラしてるときもあります。
親も人間ですよ。
そんなときに無愛想に『知らん』は無いでしょう。
その時の状況と場合によってしっかり言葉と態度を選びましょう。
言葉一つで相手との関係はダメになります。
今回がいい例でしょう。
貴方の態度が相手に不快感を与え周りを巻き込んだと思います。
やり取りだけ聞くとお父さんと会話しあなたが無愛想な態度で知らんと答えお父さんを怒らさせた。あなたお父さんに対して他人扱いですね。家族なのにそりゃ怒るだろ。
相手は必要で聞いてるんです。
必要で聞いてるのに無愛想はだめでしょ？
普通他人でもムカッときますよそりゃ。
これから先自分が悪くなくても謝らないといけない事も出てきます。
会話だけで判断するとお父さんなんも悪くないのに謝った。立派な人ですね。
あなたもちょっと無愛想だったかもしれないから悪かった～これから気～つけるようにする～位は言わないといけない。
勝手に産んだ作った～は貴方が感情の話でそれとこれとは別の話です。
貴方も自分の態度に対して責任は取って下さい。
誰が愛想よくしろと言いましたかね？
無愛想じゃなきゃいいんです。
限度と言うものがあるでしょう。
普通に答えればいいだけの話でしょ～。
普通にとは、自分目線の普通ではない。
そのくらいわかるでしょ。
その時の状況と相手の態度と言葉使いで自分の言葉等ときちんとすると言ってるんですよ？
こんばんわ。
コメントするつもりが無かったのですが、面白かったので書かせてください。
いやー実は私も全く同じようなことを経験した事がありますw
主様の発言や行動や感情、わかります。
そして主様のお父さんは私の父とそっくりです。
結論から話すと、私がそのむしゃくしゃした気持ちから脱却出来たのは社会人になってお金を稼ぎ、大事な人と一緒に住むようになってからです。
仕事をしながら家事や洗濯をしていた母の女としての凄さや、子供を育てる何百万何千万という大金を何十年も掛けて稼いでくれた父の男としての凄さ、これは自分が体験しなければわからないと思うので、今私が話していたことも、後々思い出す程度に広い心で読んで貰えたらと思います。
私の家は貧乏で、狭い家で自分の部屋が無く、親や兄弟とずっと同じ空間で過ごしていました。親の喧嘩や兄弟の喧嘩、なんでも共有していて私にはそれが耐えられず、中学生前から主様の様な態度を取っていました。高校になって家を出るまで正直良い思い出は浮かびません。人が多くて酸素が足りない、イライラする、そんな事ばかり考えていました。
その経験から言えるのは、主様のキラキラした学生時代をそのイライラだけで終わらせないで欲しいということ。
私のように家族との良い思い出が浮かばい子には悲しいからならないといいなと思いました。
主様のイライラした気持ちは、伝えたい伝わらない理解されたい理解されないといった気持ちが交差してぐちゃぐちゃになっているからではと思います。その時はわかりませんでしたが私はそうでした。
特に異性、父に対して先ほど話したもやもやが嫌悪感などを生んだりするのではと考えています。気持ち悪いでしょうが、それほどお父さんを大切に思っているのだと思います。
主様の話された内容を噛み砕いていきますが、親が子供に謝るとか、子供が親に謝るとか、私は関係ないと思います。間違っていた方が謝るべきかなと。でも、親子って親しすぎて身近過ぎて度を越すばかりで、どちらにも何かしら比があるのかなとも思います。実際にお話だけ聞くと、お父さんは主様の事をさとす事もしなかった。主様の内部を汲み取ってあげれていないのは余計に主様を苛つかせるかなと。反対に主様は、勝手に産んだのはそっちと言いましたが、それを言ったら元も子もないじゃないか…産んじゃったし、となります。すみませんが続きます。
No.34です。
お父さんはちょっぴり幼稚です。
先程も書いた様に私の父が似てるので敢えていいますが、目線が主様と同じときがあると思います。
もう最終的な話しをすると世の中の結構な男が幼稚ですw
今の主様は自分の事をわかっていませんが、親なのにそういう幼稚な部分にイライラする時もあると思います。
凄く難しい事を話しますが、良い方法としては、自分がその時何に怒っているのか言葉や文章化出来る様になれば感情の波に乗らずに済みます。それはある意味、自分を守る方法でもあります。
冷静に読んで欲しいですが、今の主様は反抗期もあいまって若干上から目線です。
責任放棄だ、当たり前だ、私は悪くない。
また同じ事を話しますが、親子は近しいあまりにすれ違う時があります。
親が子供を養うのは義務です。でもそこを子供が指摘すると、一本取ってやった感が見えてしまうんです。先程の勝手に産んだのは親発言もそうです。
悪く言うと揚げ足取りです。それでは間違った小さな抵抗であって、相手には響きません。全て主様が悪いわけではないのに反抗期の揚げ足取りというかなりのマイナスポイントなのです。
私としては、今、自分は反抗期なのだとアピールする事が大事だと思います。お父さんはきっとわからないんです。そこは親でも多めに見てやって下さい。反抗期の感情や、その時の父と娘についての心の変化などを調べたうえで、先程話したように自分の感情を上手く説明出来たら、きっともっと自分が楽になり、周りの反応も違うと思います。
そして出来れば、お母さんに少し心を開きましょう。多分お母さんが同性ですし皆をたしなめるし良い理解者になってくれると思います。私は反抗期で〜といった自分を見つめ直し、調べた説明もそこで役立ちます。
理解されたい年頃だと思いますが、親も経験しなければわからないので、まずは客観的に反抗期がどのような感情か見つめ直し、こちらからジャブを打つのが良いかと思います。
学生時代の大事な時間を、どうか私のように無駄にはしないで下さいね。
お気持ち分かりますよ私も中学生くらいの時はそんな感じでしたし
考え方も主さんと似てました
今はそれでいいんだと思いますよ
反抗期は親から独立して行く為に必要な物ですし
今は多感な時なので色々と頭に来たり泣いたり笑ったりして成長して
いつか大人に成った時親や兄弟に心から感謝して孝行出来る時が自然に来ますよ
大丈夫です主さんは悪く無いです
巣立ちが近くなって来た証しです
主さんは大丈夫。親も反抗期の娘にどうしたらいいか悩むもんだよ。でもそれが当たり前なんだよ。別に家庭内暴力ではなく、ただイライラするんだよね。仕方ない、ホルモンのせいだから。それに対して、ご飯をを作らないとか、お小遣いやらないだなんて、親としてどうなの？って思います。イライラをぶつけるのが友達や赤の他人なら大問題だけど、親なら受けとめます。そりゃあ頭に来るけど、これも成長なんだと、受けとめます！親は強いよ。
親に感謝だなんてまだまだ先でいい。年に1回、母の日父の日に少しだけ親のことを思ってくれるだけで充分だよ。
愛情をキチンとうけてきたからわがままも、言える。主さんがこうして反抗期を迎えられたのも、両親がキチンと育ててきた証拠だよ。
みんな通る道だし、後になって後悔したり感謝できたりするんだよ。今は甘えていいよ！主さんは勉強して遊んでたまーにお手伝いして、なりたい大人になってね！
私にも反抗期の娘と息子がいます。甘えん坊だったのに、偉そうに言ってきますよ。でも、それが嬉しいんです。(うるせーデブ)って言われるけどね。
そうそう、夜はスマホはほどほどにね。早く寝なよ！
主さん、お父さんのこときらい？
お父さんは主さんのことが好きだし女の子で可愛いから、にこにこして欲しいし構って欲しいんです。
日々、仕事で疲れ果てても、体の疲れが取れなくて辛くても、そろそろ病気や健康診断の数値が怖くなってきて不安でも、何のために頑張っているのか分からなくなるほど苦しく悩ましくても…
主さんや家族の笑顔や労りの言葉で全て吹っ飛んで、また頑張ろう！って気になれるんです。
媚びなくて良いから、辛くても苦しくても虚しくても頑張っている人に、ほんの少しの優しさと労りの言葉を。
それが人間関係であり、学びの一歩です。
年齢は関係ありません。
幼児でさえ、親を労ったりお手伝いしますよ。
まとめて失礼します。
皆さん、沢山の回答ありがとうございます！優しい意見から厳しい意見までいろいろありました。全部読みました
私は、イライラをどこにぶつけていいかわからずにいました。自分の中で溜め込んでどうにかなりそうでした。
でも、なりたい大人になってね！とか
あたたかいお言葉のおかげで気持ちが楽になりました。
これからいろいろ頑張って立派な大人になります！
本当にありがとうございました
懐かしいなぁ…
私も、そんなガキでした。
家では口もきかない、外では弾けて。 でも、子供を産めば分かります。
中学生ですもんね。
子供でもない、大人でもない。
身体と頭の成長が バランスとれてない。
そんな時期です。
何年も続く訳ではないので…
思いっきり 甘えさせてもらって良いと思いますよ。
数年たてば、親子共に笑い話になります。
義務教育は中学までだからね。
高校、大学行きたいなら親の協力は必須。
今は反抗期だからしょうがないかもしれないけど、親がいてくれるから反抗期があるのよ。
主さんはまだ幸せだし、健全な証拠。
きっといつか分かる日が来る。
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