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2歳3ヶ月の娘と、もうすぐ生後7ヶ月になる娘の母です。 とても酷い事をしま…
2歳3ヶ月の娘と、もうすぐ生後7ヶ月になる娘の母です。
とても酷い事をしました。
育児疲れか、寝不足かで私のコンディションは最悪。
そんな事言ってられないのですが。
寝不足もあってか、昼間に10～15分ほど意識がありませんでした。
起きてたつもりなのに、寝てたみたいです。
寝ぼけ眼で「コレなんやろ～？」
って思ってたら、ティッシュの山がありました。
「これどーしたん？」って2歳の娘に聞いたら
「◯◯がぁ～（自分がやったとハッキリ言った）」って言って、
段々頭も目覚めてきて、お姉ちゃんが全部出して遊んだってわかりました。
ティッシュの箱、開けたばかりのやつを中身全部出してました。
気付かなかったのは、娘二人とも前日、
全然寝てくれなくて、私が寝不足と疲れで寝落ちしてたからです。
言い様の無い苛立ちが
抑えきれない位に腹立って、
姉のお尻を、おむつの上からですが
おもいっきり何回も何回も何回も叩きました。
自分の手が痛くなる位に。
それでもまだ腹が立っていたので、
頭もおもいっきり一回叩きました。
姉は泣いてたけど、イライラ収まりませんでした。
「蹴り飛ばしてやりたい」
「ほっぺ腫れるぐらい叩いてやりたい」
（実行はしていません）
自分の中で、何かが完全にキレました。
叩き終わってからも
なかなか自分の中で落ち着かなくて、
コーヒー飲んだり、スマホゲームしたり。
私が少し落ち着いた頃に、姉と話しました。
「ごめんなさい」
この年じゃ言葉に出せないのが解ってても、
「ごめんなさい」言わないのに腹が立って、
もう叩く事はしなかったけど、
ちゃんと身体で表してるのに、
それでも許してあげれなくて、
あかおにさんに電話かけてもらって、
お姉ちゃんが嫌がってるのに、ムリヤリ電話持たせて、あかおにさんに怒って貰いました。
怒った後はいっぱい優しく抱きしめて、
お姉ちゃんに大好き沢山言いました。
構ってもらいたくて、悪い事したら怒られるけど、それでもママは見てくれる・構ってくれるって思ったかも知れません。
そう頭ではわかっていますが、
身体と気持ちがついてきません。
実母と電話した時、
こんな酷い事したとか言いませんでした。
少し怒っただけって思わせた喋り方をしました。
「虐待してるんちゃうやろか？」とか、
「そんなめちゃくちゃ怒らなくてもいいのに」
とか、「育児ノイローゼちゃうか？」とか。
私に都合の悪い事は全部隠しました。
そう思われたくなかったし、
実母に言ったら実父にも、弟夫婦にも、姉夫婦にも伝わるって思いました。
それがイヤでした。
「育児ノイローゼなるから」
「虐待してしまったら」って、
ばーちゃんに何度も何度も何度も何度も
数えきれないくらい言われ続けて、
それもあって余計に言いたくなくて、
寛容な自分を見せてました。
裏ではめっちゃ酷い事を娘にしてるのに、
自分が良く思われたいが為に隠しました。
心配してくれるのはありがたい事だとわかっています。
書いててホンマ酷い母親やなと思いました。
私は息抜きも出来ない。
一人で外に出る事すら出来ない。
生活にゆとりがないからお姉ちゃんに辛くキツく当たってしまうのだろうと思います。
心に余裕が無さすぎなのはわかっています。
日常的に叩いたりはしていません。
17/06/24 09:36 追記
【捕捉】
・文字数の制限で「姉・妹」明記です。
実質、そのような呼び方はしていません。
二人とも名前呼びです。
・保育園は空き待ち申請しています。
・両親は遠く、簡単に来てもらえる距離ではありません。
17/06/24 10:15 追記
・育児相談や育児に関する相談はいつもしています。
毎日相談してる訳ではありません。
・自分のミスを棚に上げた訳でもないです。感情が抑えられませんでした。とても酷い事をした。と書いています。
何を言っても言い訳にしか聞こえないですね。
・「寝不足だから」←これも言い訳に聞こえますね。
「言い訳」と言われると、この文面自体が、全て「言い訳」にしか見えなくなりました。
新しい回答の受付は終了しました
そんなときもありますよ。
大丈夫！本間に大丈夫！
私も５人姉妹の母で
長女(7)次女(7)の双子には
厳しくしてしまうときもあります。
でもちゃんと愛してますし
娘たちも愛されてることは
ちゃんとわかってくれてます。
子育てってそんなものでしょ。
親だって完璧じゃないし
自己嫌悪にならんでも大丈夫！
主さん、お辛かったですね…、泣ける。
うちも核家族、１歳子育て中です。
＞私は息抜きも出来ない。
＞一人で外に出る事すら出来ない。
あのね、まずどうにかして、寝てください。
真昼間に意識が飛ぶほど疲れてるんです、寝不足なんです。
＞毎日トータルで3時間
これじゃ、精神的におかしくなって爆発しても当たり前なんです。
どうかご自分を責めないで。
他の方も書かれてましたが、ファミサポなど利用して、どうか寝る時間を確保してください。
お母さんだって人間なんです、最低限の休息は必要。
なのになぜかこの国では、それすら許さない風潮が強くて…ほんと、自衛が必要です。
むしろ笑顔で子供に接するためには、ほんとうは最低限以上の余裕が必要なんです。
でも皆んななぜかそれを分かってくれない。
そもそも、核家族で子育てって、土台無理な話なんですよ。
もともとは猿なんだから、子育てだって群れでやるもんなんです。
本当に環境・状況のせいですから、ご自分を責めないで。
どうか抱えすぎないで。
子供達が生きてればOKくらいに思い直して、子供達のためにも、意識的に他力を借りて手を抜いて休んでくださいね。
反省してください！
感情的にたたくのはいけません。
ここで慰められて、忘れてしまうのは
絶対にいけません。
エスカレートしないかそれだけが気がかりです。
「ティッシュ子供の手の届かない所に置こう」
主さんがそう思うだけで解決できた事柄です。
夜泣きとかするよね！
朝日を浴びせると泣き止むし
泣きつかれて寝ますよ！
熱が出た時は頭や顔を冷やすんじゃなくて脇の下や股関節を冷やせば少しづつ下がって行きますよ！
試して見て下さい！独りで二人の子育ては限界だよ！その元旦那を憎むよ！あなたの人生は今は闇でもやがて光が照らし出すと思いますよ！
僕は福祉と看護師とカウンセラーしていたモノです！金何かより笑顔が見たくてやっていました！
イライラする気持ちはよく分かります。でも、叩く=しつけではありません。自分の感情だけで必要以上に叩くのは虐待と見られても仕方ないと思います。お子さんの泣き方で近所の方も普通の泣き方じゃないと思っているはずです。お子さんの心にも傷をつけてしまいます。なぜティシュを出してしまったのか理由は聞きましたか？ちゃんとお子さんの話も聞いてあげて下さい。
86さん
わかりやすく、伝わりやすく説明ありがとうございます。
私のコメントで私も虐待親のレッテルを貼られましたが、
私が悪い事をしたら叩いた子供達19歳、16歳の双子ちゃんも凄く親思いのいい子に育ってくれました。
主さんもやり過ぎた経験、反省したなら大丈夫です。子供達と一緒に成長していきましょうね。
あの時、懐かしいね。って思える時がきますよ。
もう閉鎖した方が良さそうですね。
私も色々勉強になりました。
では、失礼します。
21さんは性格悪いのがにじみ出てるね。
人に絡んで特定してまで嫌味言うならストレートのほうがいいと思うよ。
確かにゲンコツとは書いてないけど、それって平手て頭叩いたってことだよね。
平手て頭はたくとか、そういう素行の悪い人いないから想像つかなかった。
思い切りだからゲンコツかなと思ってしまった。
でも、21さんも人の言ってること理解できないよ。
私はストレスも分かるし、叩くことも有るだろうって書いてるよ。
問題は思い切り叩いたということと、怒りに我を忘れてること、あまりに幼い子どもが対象ってことだよ。
人を避難するなら自分もよく理解してないとね。
皆さんは、どんなに自分の心に余裕がなくっても、子どもに「やっちゃダメよ～」って優しく言っている人ばかりなんでしょうか？感情に任せて確かにやり過ぎたのかもしれません。でも、それに一番ショックを受け後悔しているのは、主さんだと思います。
私も何度もあります。自分でしたこと後悔して、自分をダメな母親だって思うこと。子どもの顔見て涙も出るし、「ママ」って笑顔見てまた頑張ろうって思います。
たった、一度でも叩いてしまったら、虐待なんですか？皆さんは、そのたった一回もないの？そっちの方が、私にしてみればびっくりです。
経済的に余裕もない中で、子ども2人も産んでなんて言う人もいますが。皆さんは、きちんと計画的に子どもを産んでいるのでしょうか？私は、正直子ども欲しいなーと思ってはいましたが、今欲しいって感じではなく、仕事を頑張りたいと思っている時でしたよ。
今も、たまに「子どもがいなければなあ」と考える時もあります。
でも、もう産んでしまった子どもだから仕方ない。
無計画に子ども作ってって言うなら、今いる子どもを捨てればいいんですか？どういうつもりで言っているの？って、感じることが多々あります。
虐待している人は、子どもを叩いたりなんだりして、自分の楽しみにしていると思います。でも、この主さんは自分のしたこと後悔しているし、少しでも気持ちを吐き出したいのかな？って感じます。
やってしまったことを責めたくなる気持ちも分かりますが、何度も虐待だ何だかんだ繰返しレスしている人は、「だから？」ってじゃあこれからどうしたらよい？何かいい方法ない？って聞きたくなります。
子どもはもう二人いるのに、なぜ産んだ？って責められても、もう産む前には戻れないのだから、責めても仕方ないですよね。
批判するレスに返答したくないのちょっと分かります。だって、感情をぶつけているだけでしょ？建設的なアドバイスじゃないんだから、返答もないのだと思いますよ。
主です。
独り歩きしているようなので、
そろそろコメントを終わりにしたいと思います。
アドバイス下さった皆さま、ありがとうございます。
擁護するコメントだけに返信してると思われる方が多々いらっしゃいますが、果たしてそうでしょうか？
一番最初からお付き合い頂いてる方、
端折って読まれてコメントされてる方、
良いとこ取りで読まれてる方、
色んな方がいらっしゃると思いますが、
「あなたは虐待だ！DVだ！通報だ！聞く耳持たない！etc.」
こんな非難するだけのコメントに何をどうコメントしたら良いんですかね？
「はい。私は虐待するし、DVだし、聞く耳持ちませんetc.」って回答するのが良いのですか？
どんな回答なら納得されるんですか？
削除しようとも思わないですよ。
一つ、書き損じしまして削除しましたが。
「バッシングや非難も真摯に受け止めて」
受け止めてますが。
最初からコメントも読んでいらっしゃったら解るかと思いますが。
全て読んで下さって、尚且つ理解して下さってそう思われるなら、私の文面が悪いんでしょうね。
最初はコメント下さった一人ひとりにコメントしていました。
これだけコメントが増えてしまうと、一人ひとりにとはいかないですよね？
時間も掛かりますし。
子供達もいますし。
コメントしてるときは、遊んであげてないので。
「寝てから書けば良いじゃない」と思われるか知れませんが、
そんな簡単じゃないんですよ。
子育てされてる方は解るかと思いますが。
それを擁護する人達にだけ返信してると取られるのであれば、それは仕方ないですね。
アドバイス頂けてる方に返信するのは当たり前じゃないですか？
アドバイス頂けてる方全てに返信出来ないのは申し訳ないですが。
それを非難のみのコメントに返信しようとは思いません。時間掛かりますしね。
主さん、少し切羽詰まりすぎてるのかな？
どうしようもなくイライラしちゃったら
子ども危なくないとこにおいて
少しその場を離れましょう。
５分くらい子どもの泣き声も聞こえない空間に行ってみて下さい。
それが難しいなら幸いご主人も
理解があるみたいなので
ご主人に子どもを任せて
1時間でも1人の時間を作って下さい。
私も姉妹を育てる母親です。
育児に100点満点はありません。
今回してしまった事。
決して褒められる事ではありませんが
主さんちゃんと分かってるんですよね？
でしたら、完璧を求めなくていいので
主さんの為にも可愛い娘さん達の為にも
気分転換してみて下さい。
あと5年もしたら嫌でも手が離れます。
10年もすれば買い物にもついてきてくれなくなります(笑)
娘さん2人と主さんの幸せを祈ってます。
それと、余計なお世話かもしれませんが
今の主さんのレスの仕方では
無駄に敵を作ってしまうと思いました。
擁護するコメントにしか返信しないのではなく
もちろん褒められる行為ではないので
バッシングや避難も真摯に
受け止めるべきだと思います。
擁護するコメントしか受け入れないなら
こういうとこに相談するべきではないです。
厳しい事言いましたが、それが世間の声です。
長々と失礼しました。
げんこつと間違えてるって笑ってるひといるけど、あげあしとって嫌味言ってるつもりかもしれないけど、頭おもいっきり叩いたらげんこつとかわらないからね。そこで笑う意味わからんわ、おもいっきり叩いただけでしょって軽く思ってるんだろうね
幼児の身体の状態くらいわかってますって。仕事柄。まぁまたいろいろ面倒なんで言わないですが。
その興奮してる様子のがよっぽどこどもちゃん怖がりますよ。
人に優しくしましょうね。と子供に教えるんでしょう？
アドバイスは良いこと言ってるんじゃないんですか？主さんが聞いてないと意味ないですが。
誰も主さんが悪くないとも第三者に言うなともこのままで言いとも言ってないですからね。
興奮するから、話できないんじゃないですか？
許すとかやり直すとか
何度も言いますが
生活苦と睡眠不足
から
ティッシュを散らかされた程度で
手が痛くなる程叩いて
頭も力いっぱい叩いた
人間が力加減が出来て、次はやらないとでも？
私も叩きますよーって人
乳幼児の身体の仕組みや脆さを理解してます？
大人が躾と称して暴力を振るい、心的後遺症で苦しむ子供達が身体的な部分でも
日常性がなく、咄嗟に叩いてしまい大怪我、死亡してしまうケースがどれだけあるか正しく理解して下さい。
後から抱きしめて愛してると伝えたところで痛みや恐怖心はなくなりません。何故子供視点で考えられないのか
アドバイスはひとつ
自分の虐待を保身の為隠蔽せず(主レス参照)
ネットではなくリアルで第三者に打ち明ける事、早急に。
叩きました、、が、、げんこつになってるし(笑)
誰かさん。
読めば読むほど、すごいことになってるな。。。
スレをたいして読まずにレスだけ読んでるのだろうが。
そのうち、殴りまくったことになるんだろうか(笑)
パチンするよ
ぶっ叩くよ
じゃ偉い違うけどまぁどちらも叩くに値するんだけども。子育てに極端に叩く叩かないの二つしか答えがないなんてことはないのでは？と思いますが。
私の勝手な感じ方だけど、私や主さんに大丈夫よと言ってる人達は主さんはまだ救いがあるとおもってるからアドバイスしてる。顔も知らない相手だし、掲示板だけどそれでもふと、レスしてしまう。
なぜ、救いがあるのか。
主さんはまず自分のしたことを冷静に判断できてる
諦めてない
子供や夫を大切にしてる気持ちが伝わる
何より、自分がしたことが悪いのはわかってるから
私もさすがに、イライラするから叩くのはいけませんか？子供が可愛くないんですよ。等と言うスレならやり直しはなかなか難しいでしょうね。
さらに、虐待死させてしまえばもう救いなんてないのでは？
その判断はみんな違うので私の勝手な感じ方ですが。
やり直しができることとできないことがありますからね。
人の死だけはやり直しききませんから。
虐待の可能性があるのは、私たちもみんな同じでは？
あと、お金ないのに二人目産んだの？と聞いてる人もいますが。
その通り、産んだんでしょうね。
逆に。その時はお金があったんです！っていえば言い訳だろうし(笑)
お金がなくても産みましたと言えば計画性ないね！と言われる(笑)
そこまではまぁただの感想。のべてる間も生活や悩みは続く。
それに対してなんかいい手だてがあってのレスなのか、責めるだけのレスなのか、、、、。
絶対に虐待しない方法は一つだけです。産まないことしかない。
さぁ果たして私たちは自分では気づかないと言う虐待を、、、してないのかな？見直してみるいいスレでした。
完全に八つ当たりの虐待です。
叱るのではなく、怒りをぶつけただけ。
自分より弱い相手に。
その一撃で子供は死ぬこともありますよ。
生きていたからいいものの、2歳時の頭を思い切りゲンコツとか、ありえないですよ。
大人の顔をパンチするより危険です。
ストレスマックス状態、人一倍経験済みの上でいいます。
主さんはもともと自分本位の考え方だから、そういった怒りが子供に向かうのだと思います。
弱い子供に。
これがヤクザだったらいくらストレスがMAXだろうと身の危険感じて黙ってますよね？
頑張っていると思うし、愛情が有るのも文章から伺えます。
普段は優しいのであろうことも。
それでも、一度でも許されないことって有る。
二度としないと言ってるけど、自分自分ばかりになっているから気をつけて。
ティッシュも、悪いこととかいてありますが、悪いことってほどでもないし、
悪いのは子供じゃない。
まだ何もわからない子供の責任ではありません。
主さんの責任だよ。
それを管理できなかったからと子供に怒りをぶつけたのに、
子供を悪者扱いしてるのも気になりました。
とは言え、ストレスってそういうものだと分かります。
でも、絶対に切れてはならないところで切れる自分をもっと強く自覚した方がいい。
擁護レスの言っていることは分かるが、
怒り任せで叩くことはほどん度の人も一度や二度あるとは思う。
それでもどこか頭の隅で力を加減してるはず。
死ぬかもしれないような叩き方する人は居ないでしょう。
怒りに我を忘れて、自分の手が痛くなる程に何度も叩いた挙句、
最後にゲンコツ思い切りとか、下手したらげんこで死んでる。
これは一線超えてるしやり過ぎ。
一度でも有ってはならない部類に入ると思う。
一時の感情からストレスでベランダからあかちゃん投げた人と変わらないレベルと心情なんだろうな。
そこまで追い詰められてしまっているなら、体裁なんて捨てて、
いっそ助けをも止めた歩がいいよ。
現に貴方もあかちゃんを愛してるから苦しんでるんでしょう。
お金で済むなら、少し苦しくてもそうなる前に一時的に預けるとかも考えたほうがいいよ。
92さん、じゃあ虐待で逮捕された親にもチャンスはあるのですか？「しつけのつもりだった」って言ってる人間達。
いらっときてたった一度ゆさぶっただけで子供死なせてしまった親にもまだチャンスはありますか？
この一度を重く考えないでどうするんですか？
しかも身内にも心配されて、育児相談を何度もしてるひとですよ？
よっぽどせっぱつまってるでしょう。
母親なのに子供の事をまったく考えない人たちにびっくりですよ。
叩かないようにアドバイスしてるひとならまだしも逆に叩いた事正当化してるひともいますがいいんですか？
またしますよ、ああ叩いてよかったんだってね。これはしつけなのねって。
選べませんよ、じゃあなんで不幸な子供も達がいるんでしょう？
不幸になるために来たんですか？
選べないから親が大事にしてあげなきゃいけないんでしょう。
どうぞ叩いて幸せできるならしてください。お返事はいりませんよ
18さん
のレス読んで
あーこの人は人にチャンスを与えない人なんだなーと残念な気持ちになりました。一度失敗してどーすればいーか悩んでいる人にさらに追い打ちをかける。
慰め合い❓いーじゃない。それで希望が持てれば、貴方の子供はどんだけ立派な子供なんでしょう。
子供は親を選べない❓
私は、そうは思いませんよ。
子供はちゃんと親を選んでくれてると。寂しくないですか❓貴方の子供も貴方を選んでないって。
私は子供達にはお母さんを選んでくれてありがとうと思いますよ。
横レススミマセン。
母親も人間だからブチ切れる事は有ります。
ただ2歳の子をそこまで叩くのは異常事態ですよね…
子供には親の都合は分かりません
生活苦な事も、睡眠不足が与える影響も分かりません子供だから。
イライラして沸点を超えそうならトイレでも何でも一瞬一人で篭りましょう。
そこで無駄におっきい声を出したり物に当たって発散させましょう。
子供を絶対に叩かない育児に賛同しないけど、感情的に叩く事は辞めませんか？
あと、保育園はいつ申し込んだんですかね？
上のお子さんだけの時はお仕事はされて居なかったんですか？
分かるよー。
私は昔、母が鬱だからとか言って働かなくなってテスト前なのに電気やガス止められたり、お弁当なくて『忘れちゃった😞💦』って言ってごまかしたり、食べずに午後の授業ひもじかったことも多々あるし、友達のお母さんに母がお金を借りてたみたいで、仲良しだった子に『早く返してよ‼️』って言われてイジメに発展したり。そういう貧しい思いしてきてるからお金ないと心に余裕できないの分かる。今も、障害のある息子、一歳の娘抱えて、しかも娘は保育園入れなかったから働きようもなくて。なのに、まだミルクだのオムツだの別個でお金がいる・・・。更に上の子はこだわりとかあって、服を着なかったり作っても断じて食べなかったりと、一筋縄にはいかない。そんな状況の子育てって、腹立つの分かります。それこそ何でこんなに腹立つのか分からなくて、でも許せない。でも、後からは叱ったんじゃなくて感情で怒ってしまった罪悪感。ティッシュも私もあるある(笑)。あとうっかりコップを持たずに下の子のおかわりを取りに行っちゃってコップのお茶ひっくり返されたりね(笑)。怒れたわー。自分が悪いのは分かってるけど、全部完璧にできるわけないもん。１人だしねー。
酷いことしたって分かってるんだし、家族や友達とかにそう思われたくないと思うなら、こうやってネットでお話したらいいと思うよー。
私もそうしてるー。
うち、こうなんだけど皆はどう❔みたいなのね。そしたら、何かしらお金に関しても情報得られると思う。こうしたらどう❔とか。
頑張ってると思うから頑張れとは言わないけど、他の気晴らし方法見つけよー😃私も怒っちゃうよ、子ども。
3児の母で、救急で働く看護師です。私は、ママを責めません。
普段疲れるまで相手してあげたから、ママも疲れてその時は眠ってしまったんでしょう！
そんなの誰でもあります。
ただ、アドバイスをするなら、
①触って欲しくない物は、日頃から手の届く所に置かないようにする。
②育児に疲れたら、赤ちゃんの時の写真や動画を観る
③辛いときは今回みたいに、書きこむ
それを続けて下さい。
そうやっていくうちに、子供たちは成長します‼
まともに女子トークが出来るようになって、1～10まで手をかけなくても、自分でやってくれるようになります。もう数年です。
ママは、きっと頑張り屋さんなんです。
今のままで大丈夫。
子供が成長すると、今あるイライラは減ります(また違うイライラはあるかもしれませんが‼)
どんな時でも子供はママが大好きです。
怒ってしまったと、反省なさった時は、その何倍も抱き締めてあげて下さい。
それで十分です。
そんなに自分のを責めないで下さいね‼
擁護とか慰めとかバカにしてるけど、じゃぁなに一緒にみんなで虐めたいの？？自分がやらかしてしまったことに対して責められ続けたらどうよ？
人間は失敗する生き物で、完璧な人なんかいない。
虐待してる人には虐待してることがわからないんだよ！って(笑)じゃぁ、私たちもわからないんじゃん？
自分達もしてるかもってことよね。
DVと子供虐待は一緒にしちゃいかんよ。
ちなみに、叱らない甘やかしや無関心のの虐待もありますからね。
あと。別に全然無駄ではない。
予想通りの返レスじゃぁないですか！！
スッキリしたわ。
逆に、意地悪なレス見て、落ち込んでるんじゃないかと心配してたわ。
私だって娘を叩いたことは何回もあります。もちろん、その後はごめんねと謝ったり抱き締めたりのフォローもします。
誰でも感情のコントロールは難しいです。自分が責められる為にわざわざ投稿した勇気が頑張ってるんだと感じました。
一回叩くと癖になるので、気をつけて下さい。
後、叩いてしまったとしても、しょうがないですので、とりあえず謝ったり慰めてあげてください。フォローするのが大切です。
一時預かりの制度やインターネット状の有料の預かりも調べてみてくだだい。意外に利用できる制度があります。そして、市役所の子育て課に相談してくだい。する事によって、保育園の優先順位に影響してくれることもあります。
主さん辛かったですね。
私は、フルタイムで働いています。子どもは、6歳になる男の子が一人です。
息子が、2歳の時でした。夜勤明けで眠くていつの間にか寝入っていた時に、はっと起きたら息子の肩に髪の毛が見るとハサミで自分の髪の毛切っていて、私の髪の毛も切っていました。疲れているのもあり、息子を怒鳴り付け、叩いてやりたいって気持ちが押さえきれなくって、私はトイレに閉じこもり、大泣きしている息子の声聞こえるたびにトイレのドアを蹴っていました。冷静になると、ハサミで目や喉や指など大怪我したかもしれないってゾッとしました。髪の毛ですんだから良かった。
その他にも、裸足で近所の用水路に行ってしまっていたり、パソコンのコード切られたり、ヒヤッとすることいっぱいやらかしてくれます。
私も、疲れて眠いし子どもは元気だし。本当に、イライラしますが。
子どもは予測つかない行動とるから。本当に、危なくなければいいやって気持ちを切り替えました。
家が散らかっても、子どもが元気ならいいじゃないですか。
あまり頑張らず、のんびり子育てできるといいですね
ほっときましょう。お返事みたらわかるけどやっぱり虐待してるひと達は虐待ってわかってないんだよ。
DV男とおなじ、相手のためと思ってる。
おかしい人たちで慰めあってたらいいでしょう。
親を選べない子供はかわいそうですが。
主さん
最高です(๑•̀ㅂ•́)و✧
私もなーんかスッキリしました！
切り替えが出来る主さんは虐待なんかしませんよ。
パチっとやる事はあると思いますが、それも愛です。
私も私の子育ては間違えてると思いません。
虐待で子供を死に追いやる親。
それは加減をわからない親。
私は悪くない。子供が悪いと反省出来ない親。
主さんは充分反省した。だから、こんなサイトに批判覚悟で話た。
今、子供達と笑えてるんでしょうね。
最後のレスの開き直りでわかります。沢山これからも色んな山がありますが子供達と乗り越えていって下さいね。主さんなら大丈夫ですよ。
私にもくるんだろうな笑批判レス。
主です。
「主は虐待する母親です。
親の管理が悪いのを子供のせいにし
手が痛くなるまで子供を叩き
嫌がる子供を恐がらせ
実母に相談せず
自分の事を棚に上げ
無計画な妊娠出産し
挙げ句には生活苦
自分に都合の良い意見しか聞く耳持たず
児相に相談し
子供を施設に預け
心療内科に行き
治療を受け
主は虐待母ですと名乗ります」
ご回答頂きました批判される皆さま、
本当に申し訳ありませんでした。
このような回答でご納得頂けますでしょうか？
これで落ち着きますかね？
また、反感買いますかね？
批判する皆さんが仰りたい事はこーゆー事なんですかね？
また開き直り・反省ゼロ発言など
増えるかと。
※アドバイス頂いた皆さま、本当にありがとうございます。
心からお礼申し上げます。
いやいや、みんな主さんも主さんに大丈夫ですよと言ってる人たちもみんな虐待がダメなこともニュースのようなは悲劇があることもわかってますって。
それを説明して、主さんあなたは虐待したのですよ？わかりましたね！
このようなことから、ニュースのような悲劇が産まれるのですよ？
それはわかるんですが、そのあとどうしたいんですか？という話だったんですがね。
主さんが罪として受け入れ、みなさんに、謝罪し(笑)虐待を認め今すぐ実母に話、まわりに助けを求め、相談所へ行き、施設に預けたら言うことないんですか(笑)？
どうしてほしいの？って…
散々書いてあると思いますが。
子供を殴るほど限界を超えてるなら、親やファミサポ、児相などなんでもいいから助けを求めた方がいいと言っているんじゃないですか。
言い訳してそのまま自分の症状を放ったらかしにするのではなく、どうして殴ることになってしまったのか自分と向き合って対策を立てるべきだと言っているんです。
特に主さんの場合は頭ではわかっていても体と気持ちがついてこないという自覚があるんですから。
反省したから次からは大丈夫！って安易に考えてはいけません。
虐待虐待騒いでる方々
主さんにどうしてほしいのかな？終わりがないですよ。
相談してる側の返レスに気を使わせてどうするよ(笑)
間違いを指摘したりお説教も時には必要でしょうし、主さんもそれ覚悟でスレたてしてるでしょうね。
でも、その後は？
叩く叩かないも虐待か躾かも皆それぞれ考え方も違いますからね。
とりあえず、私たちの気持ちなんかどうでもいいのでは？
大事なのは主さんの気持ちとお子さんの気持ち←わかったかのように勝手に考えるのはなしで(笑)
こうしてる間に主さんとご家族みんなが、少しでも笑顔になれますように。
大丈夫だよとか無責任なアドバイスしてるひと、生活苦がーとか歳が近い２人の子を育児するのは大変だからーとか無計画な妊娠出産したのは主、子供が皺寄せで虐待されてるのに何が大丈夫？
主も逆ギレしてる場合じゃない。
叩いてしつけないと人の痛みが、とか言ってる人、ゾッとするわ
うんうん。主さんはよく頑張ってるよ！貧乏子沢山で大変なんだよね。あなたは悪くないよ。
とでも言ってもらいたいんですか？
自分に都合のいい意見しか聞く気ないみたいだし（笑）
現実を見てください。
あなたは子供が大して悪いことをしたわけでもないのに、ヒステリーを起こして怒り任せに殴ったり恐怖を与えたんですよ。貧乏も睡眠不足も子供には関係ない。そんなの無計画な親の責任でしょう？
虐待したのだと自覚しなければ直しようもないですよ。親なのだから言い訳してないで周りの力を借りるなりしなさい。
両親が遠方にいようが仲が悪かろうがきてもらった方がいいですよ。育児ノイローゼになって子供に危害を加えてからでは遅い。
全ては↓が原因でしょう？（全部読ませて頂いておりませんが、失礼します）
[生活にゆとりがないからお姉ちゃんに辛くキツく当たってしまうのだろうと思います。]
主さんはいけなかった事を、ちゃんと理解なさっていますよね？反省も？それ程の事をして
しまったのですから、何を言われ様と仕方がありません。受け入れる事です。
まあ今回のは、感情的でしかも度が過ぎてしまった様ですが.....多かれ少なかれ、
子供の寝顔を見た時に、「あんなに怒らなければよかったな」なんてあるかと？
私もつい感情的になってもありましたよ。心から反省です。
一番大事な事は、肝に銘じて二度と繰り返さない事。（お子さん可哀想でしたものね）
ご主人にだけは話して、生活にゆとりがない！等一緒に考えていく事。
この二つで、後は前進で良いのでは？
子供を叩かないって
凄くビックリです。
私は叩きましたよ。手も足もおしりも口で言って聞かない時は、それも今は虐待になるんですか❓
親に叩かれた事のない子供ってその後の加減ってわかりますか❓人の痛みがわかる子に成長するんですかね。私は時には必要だと思います。悪い事して言っても聞かなければ叩くのもありだと。頭はダメですが。小さい頃はおしりでいいと思いますよ。私もそうやって育てられました。親に虐待されたなんて少しも思わない。逆に悪い事すれば殴られるかも、、って思い悪い事はしませんでした。悪いことすれば怒られる。親は怒ったら怖いと少しぐらい思わせないと。なんかここのレスをみてこの時代だなーって思います。子供の犯罪多いですよね。暴力で人を死に追いやる事件。その子達は加減を知らないで育ってきたんだなー。って。主さん話それてしまいましたね。母親も人です。イライラしますよね、疲れますよね、もう少ししたらお姉ちゃんが妹の面倒みたりしてくれますよ。一緒泣くのもいいかも
私は双子がいて小さい頃はホントいっぱいいっぱいで辛い時は一緒に声をだして泣きました。その時の事は双子ちゃん今も覚えてるそうです。泣いたらスッキリします。その後自然と笑えるんですよ！子供達と一緒にお母さんも成長します。
ホームスタートという子育て支援があるのをご存知ですか？
研修を受けたボランティアさんが家事や育児を助けてくれて、余計なアドバイスをする事なく、優しく愚痴まで聞いてくれます。
完全無料で利用できますよ。
お住まいの地域に支部があればいいですね。
二歳でまだ目が離せないお姉ちゃんと、７ヶ月の妹ちゃんを同時にお世話するのは、並大抵の事では無いと思います。
そんな状況で一人で耐え続けていては、いつか心も限界を迎えてしまいますよ？
貴方にある母親としての矜持もお察ししますが、まず旦那さんやお父さんお母さんに恥ずかしからずに現状を話してみてください。
｢まだやれる…｣と自分では思ってはいても、今の貴方は感情がコントロールできない位に追い詰められています。
児童虐待とは異常な性格の持ち主が行うとは限らず、貴方の様に普通の人が、ストレスや疲労に潰された結果始まる物も珍しくないのです。
そもそも、育児とは母親一人でやらねばならないとは限りません。
ご主人にも親としての責任がありますし、そこで手伝って貰うのが難しい様であれば、相談の上でご実家の方に来て頂き、お子さんの面倒を見て頂く事は可能でしょうか？
保育園が決まるまで等の期間でも、それで随分貴方の負担は減ると思います。
とにかく、これ以上一人で頑張ろうとだけはしないで下さい。
58
それしか言わないなら
わざわざレスしないでほしい。
虐待だと言って
主を攻める事しか出来ないのか？
力になれそうにないと思うなら
スルーするべき。
相談なんだから。
客観的にみると虐待。
理解できる人も出来ない人も
主が真剣だからレスしてる。
これは虐待ですか？って
質問をしてるんじゃないやろ。
子育てが辛いんだよ。
伝わる人には伝わるよ。
主の辛さも
本当は我が子が愛しい気持ちも。
癒される言葉だけを
力にしていったらいいよ。
子供と一緒にいるのは主。
頑張ってるのも主なんだから。
失礼しました。
叩きそうになったら深呼吸をする
・常に心の中で「叩かない」と唱えておく
・「叩かない」と紙に書いて部屋に貼っておく
・叩きそうになったら別の部屋に行くなど少し子どもと距離を置く
・叩いてしまう場合でも、顔や頭、おなかは絶対に避けるように。子どもは、ひどい屈辱感を味わうことになりますし、とても繊細で大切な場所ですので、大きなけがに結びつく場合もあります。
このように心がけていてもつい叩いてしまう場合もあるかもしれません。その場合は、すぐに抱きしめて親の愛情を子どもにしっかりと伝えましょう。すぐに抱きしめることができなかった場合は、しばらくしてからでもいいので、しっかりと抱きしめてあげましょう
↑サイトで検索してみた。
主さん一人じゃないからね。みんな立派な育児なんてできないんだから。
大丈夫です。大丈夫ですよ。
母も人間です。
お笑い番組でも見てください。
無理やりでいいので笑顔を作ってください。
親が変われば子供も変わります。
辛抱してね。辛抱して乗り越えましょうね。
きっと未来は明るいですよ。
笑うと元気になれますよ！
寝不足だからおしり叩いたことになってるし。
怖がらない子に鬼のアプリなんの意味があるんだ(笑)？
おもいっきり頭を叩きました！
これがみんな許せないのはわかった！
まぁとりあえず
旦那さんが話のわかる方のようなので完全に孤独なわけではなくて、少し安心しました。
好きで産んだんだからと言われるのも怖くてなかなか相談なんてできないですよね。
心療内科や児童相談所など公共の施設に頼るのも行動の一つではありますが、これだけ解決になることはほぼないと思います。
この掲示板もおそらく。
結局解決は自分自身で、答えも自分にしかわからないんですよね。
主さんが、お子さんを可愛いがってることは伝わりますし、人に吐き出す冷静さとやってしまったことによる後悔をちゃんと考えているからまだまだ全然やり直せますよ。
こうしてしまいそうだった！と言われたようなことが現実にならないように旦那さんとも話をしてくださいね。
母親同士の慰めあい怖すぎる。
なんだかなー旦那が寝不足だからと、自分のおしり叩きまくってきて頭を思いっきり叩いてきたってスレならボロクソ旦那が言われるのにな、母親ってだけで強いね。
子供は何されてもこんなとこで愚痴も言えないからかわいそうだわ。
主は自分が文句言われてるとか思ってるけど、子供の立場になってるだけだから。
開き直り
愚痴りたいだけで反省０
こんな人に親身なアドバイスしても無駄。お悩み掲示板は愚痴だけでokだったかな？
加害者が無抵抗な子供を叩いたり、鬼の電話とか精神的な虐待は辞めたら？辛いのは子供。
自分を擁護する意見にしかレスしてないですよね笑
主主点で考えるんじゃなくて、子供目線で心身共に虐待でしょう。
あれだけ連日虐待ニュースが報道されていて、自分だけは大丈夫とか、頑張ってるからーとか甘えた無責任な回答が多くて驚く。
このままだとエスカレートして子供大怪我させると可能性がある思いますよ？子供が可哀想。
働く主婦さんの考えに同感です！
主さんは、一生懸命育児して悩んで、反省してキズついてらっしゃるんですから！もう、これ以上、主さんせめるような事ゆうコメント、やめてあげてほしい！
頑張ろうとしてる主さんの正直、邪魔だから！！
いやいや、擁護するとかじゃなくてまずはなんで、こうなったのかをちゃんと聞いてあげないと、責めるだけでは何もならないと思ったので。
今ここで主さんを責めてるのも、子供怒ってるのもあんまり、変わらないんじゃないですか？
わからないから怒ってるんでしょ？失敗したから。
母親になって三歳くらいでしょうから。
しかもずっと読んで気になったのが。。
まだ、主さんは叩かれるかもしれないのにありのままをここで吐き出したのに、、、それを言い訳だの。
さらに
こういう気持ちだったと
いっただけなのに、相当殴ったみたいな話になってるし。
かなりの虐待したみたいな。
実際、鬼の電話とおむつの上からの自分の手が痛くなるほど叩いた、しか、、、してないのに。
それを後悔してるのに。
どんだけみんな素晴らしい親なんだい？？
こういう方々が相談したときにみんなで、よってたかっていじめみたいになるから悲劇が起きるんじゃないんですか？
人を怒るのは快感ですかね
だから、自分が考え方を変えるしかないんですよ
旦那さんの手伝いが得られないから全部自分で抱えこんでしまって、、、
なんて考えてたら、そら大変な気持ちになるでしょう
私も旦那は仕事で夜も遅く休みがない様に働いて、呼び出しもしょっちゅう
おまけに旦那は単身赴任でいなくなる事もあり、誰の手伝いも無い中で、私も働きながら幼い子供二人を一人で世話してました
そんな自分が何もかも我慢して大変、、周りのママは旦那さんと休日に出掛けられていいな～と思いながら過ごしてたら、子育ても嫌気がさしたと思います
自分の考え方次第で気持ちは楽になるんですよ。
>> 12
気持ち分かります。
主さんの中にある
今抱えてる問題を気持ちの
整理をしていきましょ。
優しくしたいのに出来ない
突発的に手が…
今回初めて、自分でもビックリするくらい、
怒り任せでした。
こんなにも自分が鬼になれるなんて...とも思いました。
叩いてる時は、全く悪びれる事もなく、
感情優先でした。
やっと、自分が長女に対してやった事が鮮明になり、自己嫌悪に陥りました。
勿論、長女には謝りました。
悪い事したのは長女だけど、私の行為は行き過ぎました。
主人は、基本家に居ないので、育児参加は殆ど皆無です。
（サラリーマンではありません）
帰ってきても、子供達はぐっすりなので。
月に1～2回くらいは丸一日休みという日が出来ます。
その時は、公園や、テーマパーク（子供が遊べそうな無料の施設）に連れてってあげたいとも言ってます。
結局、遊びに行って、長女と遊ぶのは私です。
やっぱり、抱えすぎなんですかね。
えっ、なに？主さんせめてる人は、私、子供に一回も手あげたことないの✨怒鳴るなんてした事ないわ✨子供は、注意すれば理解してくれるし、とかそーゆう感じなの？
怒り過ぎちゃったなとかぐらいあるわ
だから、主さん責めるような事いって、なんになるってゆーの？
散々叩いてって、そんなに叩いてないでしょ？なんで、話大きくしてるの？
もう一回いいます！自分をせめてる主さんせてめ、いい方向に向かうとおもいますか！？
１です。
お礼を２つもありがとう。
生活苦はお子さんには関係ないよ。
わたしにも貧乏経験ありますよ。
ライフラインどころの騒ぎではないのが二度も。
主人がお人好しですぐ人に騙されてお金取られる人なので。
そんな中でも、眠くて子ども殴ったことなんてないですよ。
弱音について。
お子さんを叩いて苦しむ前にSOS信号を出しましょうと言っております。
だから、実家で休めないのか？と聞いているではないですか。
小さいお子さん３人、寝不足、生活苦…そんなお母さんは沢山います。
大変なのはわかるけど、殴って良い理由にはなりません。
言い訳するということは、自身の非を認めていないということだよ。
ちなみに、保育園に預けられず困ったこともありますよ。
大嫌いな親戚に頭下げて協力してもらいました。
働かないと子どもにごはん食べさせられなかったので。
遠い思い出ですが。
ご主人の話題が微塵も出てこないね。
今回のティッシュ事件について、ご主人の意見は？
主を擁護する人が多くて驚く。
育児経験があればわかるとか、馬鹿かな、と。
怒り心頭でも幼児を自分の手が痛くなる程叩くのは虐待。
叩いたり叱った後に抱きしめたところで子供心に恐怖しかないわ。
実母にそれを隠すだけの頭がありながら、子供には追い詰められたからーとか免罪符にもならない。
貴方が二度とやらないと自制出来るとは到底思えないので
速やかに第三者に助けを求めるべき。
ティッシュの開けたばかりの箱って言っても、１箱100円以下でしょ？
しかも出ちゃってもまた使えるし。
うちの子がティッシュ出しきった時は「ついにやったか！」って笑って写真撮ったよ。
そんなん言ったら３歳なんてもっと大変よ？
とにかく反抗すごいんだから。
ティッシュ出しただけでそこまでキレちゃったら、言い返してきたり「ママ嫌い」なんて発言されたら本当に殴っちゃいそうで怖いです。
散々叩いておいて好きだよなんて、ＤＶする人と同じ。
育児疲れはちゃんと人に話しましょ。本当のこと言わないと、本当にいつか事件が起きちゃう。
今こうやって書き込んで助けを求められるうちに行動を起こさないと。
まずは実母に相談がいいですかね？旦那さん？とにかく隠さず、自分をよくみせず、ありのままを伝えて欲しいです…。
と言うかそのうち上の子が自分から周りに「ママに叩かれた」って言うようになるかもしれないです。
典型的な孤立育児だと思います。
主さんを責める人も多いですが、主さんを叱ったって状況は改善しません。環境が人を追い詰めることもある。
主さん自身は、ちゃん、自分のことを分かっています。殴ってなにがいけないの？躾に体罰は必要よ！という親なら問題だけど、主さんはそうじゃありめせん。ダメだと分かっていて、心身ともに疲れ果て、助けて欲しいとここにスレを立てています。
助ける方法を教えてあげて欲しい。あなたを叱りたいとか、ティッシュを置いていたのがいけない、とかそういう事では、解決にならないでしょ。
それで、ファミサポなど、利用されては？お住いの地域にあればだけど、1時間千円未満で預けれたりするよ。3時間でもグッスリ眠れたら、まだマシな状態に回復できるんじゃないかな。
お金はかかるけど、必要経費だと思うよ。
ここに主さんを、せめるようなコメントかいてる人達が私は怖い。
やってしまった事、凄く後悔して、凄く自分をせめてる。なのにも、かかわらず、まだせめてる。自分をせめてる主さんせめてなんになるの？
勇気だして、いろんな事はなしてくれたのに。
あんたら、どんだけ立派な親なん？
親ですらない人もいるかもね
子供に手をあげる、一回ぐらいあっても普通じゃないの？毎回あって、怪我したらさ、やばいけど、違うじゃん！
それが、心療内科行けだの！正気の沙汰じゃないだの！そんな事いってる人達のが、私は病気だと思う！思いやらない！今かけてあげるべき言葉は、非難なの？主さんを責める事なの？考えたらわからない？
育児の経験のある人は、うちも、あったよ〜今の時期大変だけど頑張ろうとか、叩いちゃったか〜でも！次きをつけてさ、おばーちゃんの助けかりつつ頑張ろうとか！いってあげてもいいんじゃないの！？
ここは、人を責める事しか知らない人ばっかりなの？悩んでる人追い詰めるばしょなの？言いたい放題言ってる奴ら！友達いねーだろ！旦那や子供にも、相手にされない可哀想なやつらだろ！
と、私はおもいましたとさ。
主さんへ、私も怒りすぎたなって思う事あって、凄く落ち込む。ダメ母だなって…
そうやって、おもうから、もっといいお母さんになろう！頑張ろう！精進できるんじゃないですか？
私、すごいいい母親とかおもってる人のほうが、以外にダメだったりするかもですよ😜頑張りましょうね！下らないコメント相手にしなくていいよ！
主さん
そんなに自分を責めなくて大丈夫ですよ。
虐待と躾の境目は確かに人それぞれで難しい問題です。
主さんが叱ったのか？怒ったのか？
たぶん、今回は怒っちゃったんですね。
主さんがひとりで一生懸命頑張っていて疲れが出てしまっているからこうなっただけです。
人間なんだから、別に言い訳していいんじゃないですか？
人に相談しても、かえってストレスたまるんですよね！
主さんが、お子さんのことをよく考えているのも愛してるのもちゃんと伝わりました。
お母さんに言わなかったことを棚にあげてるとか言うけど、何のために言うべきなのかな？主さんを説教してもらうため？
ティッシュを手の届かない場所にやろう！事故の元。
それも、失敗したことは主さんは最初からわかってるんじゃないかな。
みんな、ないのかな。しまったー！
おいたままにしてた！とか。
命の危険になるものを排除するのが親の義務だろうけど。親も人間だからね。。。
批判しかできない人はとてもご立派なことだ。
暴力はダメ！そりゃーそうだ。
みんな知ってる。
子供に、叩かずに痛みやしてはならないことを教える方法是非聞きたいですね。
素晴らしい子育てかどうかはわかりませんが、暴力だけは絶対にやってはいけません。
仮にみんな殴りたくなるほど頭にきたことはあったとしても、本当に殴りはしないんです。ギリギリでも思いとどまります。
ですが主さんの場合は殴っただけでは気が済まずって感じですよね。正気を保てなくなっているってことでしょう？？
今すでに限界のようなので上の子だけでも一時保育に預けるとか、心療内科で薬を処方してもらって衝動を抑えるとか、何か方法を考えた方がいいですよ。何がきっかけで暴力がエスカレートするかわかりません。
今のままでは危険だと思いますよ。本当に。
こんばんは～
なんかみなさん、厳しくてびっくりしました( ﾟДﾟ)
私も似たような経験ありますよ。
なにかがキレる瞬間。笑
私の場合、幸いまだ叩くまではいってないですけど、蹴り飛ばしたくなる気持ち、わかります。
以前、テレビで専門家の方がおっしゃっていました。
「現代の子育ては大変になっている。酷いことを想像してしまうときは誰にでもある。しかしそれを行動をするのか抑えられるのかの違いが虐待の分かれ目」みたいな内容だったと思います。
ティッシュを近くに置いておかなければよかった、寝なければよかった、ああすれば、、、
って言ったらキリがない。
お尻も叩かなければよかった。
わかっているのにできなかったからここで吐き出したんですよね？
確かに、少し文面の端々に言い訳っぽく聞こえるところもありますが、でもこのままではいけないとわかっているんですよね。
実のお母さんにも愚痴れないって辛いと思います。
お母さんも、遠くて心配だから言ってるんでしょうけど、そういう言い方されたら追い詰められちゃいますよね。
私も5歳＆2歳の母で、実家は遠方で日曜日以外は“孤育て”です。
主さんは大丈夫。
叩くのは今日で終わり。
明日からは、“優しいママ”とか“素敵ママ”じゃなくていいから、素直に子どもたち可愛い、叩くのはダメだって思ってる主さんらしく、育児してください。
頭を思いっきり叩いて死んだらどうするの？主さんどうしてた？脳みそって豆腐の柔らかさなんだよ。これ旦那にされてみなよ、DVでしょ。
児童相談所に一時でも預かってもらってよ、あなたのコップはもうあふれてるんじゃない？
それは素晴らしい子育てを～とか言ってるけどあたりまえのことです。
次イライラしたら外で強そうな男殴ってきたら？できないでしょ？歯向かえない子供だからできたんでしょ？
>> 11
拷問に、寝させない、ってあるのよ。戦争とかで敵を拷問する時に、身体を痛めつけるだけではなくて、大きな音を延々と聞かせたり、ずっと寝させず慢性…
毎日ではないですが、
お買い物や支援センターに行って遊んだりしています。
子供達も気分転換にもなるし、
他のお友達との刺激もあって、活発に楽しそうに走り回ってます。
確かに、ご指摘の通り、
家に子供達と私の3人という生活が長いです。
ダメなのはわかっているんですが、
寝不足や疲れが溜まっているときは、
出るのが億劫になります。
玄関先で遊ばせるだけでも～と思うのですが、
それすら億劫に感じます。
最近、暑くもなってきて、走り回れる長女は楽しそうにしてますが、
まだハイハイの次女は、ベビーカーに乗りっぱなしの状態です。
自宅ガレージ（青空）で、ピクニックシート引いて
次女を遊ばせるのですが、
どうしても一人の目になるので、
次女がふらっと行ってしまうのと
その間に、長女は一緒に遊ぼと言って、手を引っ張っていきます。
ちゃんと、次女の近くに居る事が前提で一緒に遊んでます。
引越してきて半年も経って居ないので、知り合いも居ません。
居ても遠いです。
ご近所さんは殆ど出てきません。
主さんの、その止められなかった怒り、分かりますよ。
私も、あります。すごく後悔もしました。でも、また怒りが最高に達し同じ事をしてしまう時もありました。
主さん、こればかりは、主さんが成長するしかないと思います。
私の個人的な考えとしては、お子さんは、生まれたくて生まれてきた訳ではないと思います。
でも、主さんご夫婦の元にこの先80年以上の新しい命として生まれてきました。
その子にとって、主さんしか、お母さんではありません。
まだまだ生まれて間もない小さな存在です。お母さんが頑張って、なんとか乗り越えるべき壁だと思います。
主さん、大丈夫だよ。
あなたは優しい母親だよ。虐待母なんかじゃないから。
本物の虐待母はどうしよう、叩いてしまったなんて言わないから。そのままの今のままの自分を好きでいて。自分が自分を好きでいられたら余裕がでてくるから。
気持ち分かります。
主さんの中にある
今抱えてる問題を気持ちの
整理をしていきましょ。
優しくしたいのに出来ない
突発的に手が出て反省する。
私にも経験あります。
今は金銭的な余裕もなく
気持ちもギリギリかと思います。
きっとそれ以外にも
色々あるのかなと察します。
お子さんの為にも、自分の為にも
抱え込みすぎはよくないです。
拷問に、寝させない、ってあるのよ。戦争とかで敵を拷問する時に、身体を痛めつけるだけではなくて、大きな音を延々と聞かせたり、ずっと寝させず慢性的な睡眠不足にさせたり、食べ物を与えたなかったり。
眠れない、ゆっくり食事を取れないって甘く考えがちだけど人1人を壊せるんだよね。
それで、今の状態は良くないし改善の仕方も主さんは分からないでしょ？なので、この先悪化する可能性があります。
お住いの地域の役所や行政とかには、相談していますか？
昼間は、家の外に出ていますか？児童館など人の目があるところに行くと安心だし、気分転換にもなってストレスが緩和されるよ。
ダメなのは、家に子供とだけで篭りきりになること。
>> 1
一見反省しているような文章だけど、言い訳ばかりね。
ティッシュを食べて窒息死しなくて良かった。
このままエスカレートしない方法はただ…
言い訳と感じられたのは、この部分の事でしょうか。
【私は息抜きも出来ない。一人で外に出る事すら出来ない。】
何も言い訳していません。
自分が悪いと感じた事を書きました。
弱音吐いても良いと仰っているじゃないですか。
この私の発言は弱音とは取って頂けないんでしょうか。
ただのワガママ・言い訳と言うことになるんでしょうか。
今までも、実母に事ある毎に話していました。一回や二回じゃありません。
ですが、何の解決にもなりませんでした。
「虐待したらあかん」「それくらいで怒ったらあかん」「子育てはそんなもんや」
そんな回答ばかりでした。
なので、今回は言いませんでした。
言うと、返って来る言葉が手に取るように解るからです。実母なので。
>> 3
2さんに同意。
見に危険が及ぶようなイタズラじゃなくて良かったじゃないですか。
そういうのって、写真とっておくと後で懐かしい思い出になり…
「姉」「妹」と明記したのは、文字数の制限と読んでくれる方にわかってもらえるようにと書いたまでです。
育児では、「姉」「妹」呼びはしていません。
二人とも、名前で読んでいます。
二人にお話するときも名前呼びです。
次女に長女のお話をする時も「◯◯ちゃん」呼びです。
長女に次女のお話をする時も「◯◯ちゃん」呼びです。
もっと分かりだしてから、次女のお姉ちゃん・長女の妹と教えようと思っています。
今は、互いに「ちゃん」呼びでも構わないと思っています。
0歳児の頃にティッシュいっぱい出してた写真は沢山あります。
今見ても笑ってしまうくらい、楽しそうに遊んでいました。
遊んでいる間、看守の元で(笑)
お尻拭き同様です(笑)
>> 2
ティッシュ全部出しちゃっても、またたためば使えますよ…。
そういう時期ですから…。
触られたくないものは手の届かない場所へ…。
手の届く所へ…
いつもは、触られたくない物は、全て手の届かない所においてあるんですが、
眠気が勝ってしまってそのままにしていたのは私が悪いです。
今まで溜まってたストレスが、一気に解放された感じでした。
少々悪いことしても、危なくなければ優しく注意し、躾ています。
危険な事は、しっかりと怒ります。
今回まで、叩いたことは一度もありません。
0歳児の時は良くやっていました。
ちょっと目を離した隙に～って。
楽しいんでしょうね。
それが、1年半以上空いてからやりだしで、物事も少しずつ分かりだしてきたのにって。何で今頃って。
子供は何やらかすかわからない。
わかってはいるんですが、今回は、感情が抑えられませんでした。
うちにも2歳の子供がいますが、子供の手の届くところにティッシュを置いておいた主さんが悪い。
自分のミスを棚に上げて子供を叩くなんて正気の沙汰じゃない。
今すぐお母さんに手伝いに来てもらって、心療内科へ行ってください。
怖いよ主さん、ティッシュなんて出されたら、袋に入れてそこから出して使えばいいんですよ
これから大きくなるにつれ、もっとイライラする事が増えますよ
自分のイライラをコントロールしてかないと虐待になっていくでしょうね
自分の考え方次第でイライラは抑えられるのに
それが出来ない人と一緒に暮らす人達は可哀想に思います、子供は親を選べないですしね。
2さんに同意。
見に危険が及ぶようなイタズラじゃなくて良かったじゃないですか。
そういうのって、写真とっておくと後で懐かしい思い出になりますよ。
気になったのは、その2歳の娘さんをスレの中で「姉」とか「お姉ちゃん」と呼んでいること。
あなたの姉じゃないよ？
「長女」とか「上の娘」とか表記するようにしましょ。
「お姉さん」だからちゃんとしてて当たり前って、親の身勝手な要望を無意識に押し付けかねません。
長女ちゃん、好きで望んでお姉ちゃんになったわけじゃないですよね？親の都合でお姉ちゃんに、させられたんです。
そこを改めて意識してください。
ティッシュ全部出しちゃっても、またたためば使えますよ…。
そういう時期ですから…。
触られたくないものは手の届かない場所へ…。
手の届く所へ置いておいて、親の管理が悪いのを子供のせいにしちゃダメですよ…。
一見反省しているような文章だけど、言い訳ばかりね。
ティッシュを食べて窒息死しなくて良かった。
このままエスカレートしない方法はただ１つ。
お母さんに事実を話しましょう。
このまま、嘘ついたままでいる？
このまま、事実とは違うロボットみたいな完璧なお母さんを演じる？
よけいしんどいよ。
ロボットには血も涙も感情もない。
主さんは人間。
ロボットじゃないんだよ。
弱音吐いてもいいんだよ。
人間なんだから。
ご実家は遠いんですか？
遠くなければちょいちょい行ってウトウトすればいいよ。
お母さんもいつでもおいでって言うよ。
あと、保育園も検討した方がいいですね。
最後に、もう叩かないで…
- << 9 言い訳と感じられたのは、この部分の事でしょうか。 【私は息抜きも出来ない。一人で外に出る事すら出来ない。】 何も言い訳していません。 自分が悪いと感じた事を書きました。 弱音吐いても良いと仰っているじゃないですか。 この私の発言は弱音とは取って頂けないんでしょうか。 ただのワガママ・言い訳と言うことになるんでしょうか。 今までも、実母に事ある毎に話していました。一回や二回じゃありません。 ですが、何の解決にもなりませんでした。 「虐待したらあかん」「それくらいで怒ったらあかん」「子育てはそんなもんや」 そんな回答ばかりでした。 なので、今回は言いませんでした。 言うと、返って来る言葉が手に取るように解るからです。実母なので。
- << 10 【生活にゆとりがないからお姉ちゃんに辛くキツく当たってしまうのだろうと思います。】 これも言い訳と捉えられてますよね。 明日の食費が無い・家賃払えない・光熱費止まりそう このような状況に陥られた事はありますか？ これもまた言い訳ととられるでしょうが。 保育園当たらなければ仕事に出ることも出来ないので。
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