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新生児を義母(妻の母)が最初に抱いた事で妻がネチネチキレてる。 里帰り中なんだ…

回答44 + お礼24 HIT数 1487 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/27 22:57(更新日時)

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新生児を義母(妻の母)が最初に抱いた事で妻がネチネチキレてる。
里帰り中なんだけど、義母にもう迎えに来てと言われた。。
これって妻を注意するとマズいですか?!

義母が最初に抱いた経緯は、妻が帝王切開、子が小さめで、保育器に入るためカンガルーケアができず、
手術室の外で待ってた義母が助産師さんに少しだけ抱っこさせてもらったそう。

僕はその日仕事で手術には間に合わず、仕事終わりに行ったら妻がメソメソ泣いてて、、
理由を聞いて唖然。。

とりあえず産後で疲れてるからかな?と思い、色々フォローして、
退院後、妻の実家に里帰りして2週間。
義母からもう迎えに来て欲しいと。。
毎日毎日最初に抱っこしたことを責められてるそう。

元々仲良しの親子だったし、家庭環境もすごく良いし、子供のために色々準備して待っててくれた義父母です。
最初に少し抱いただけで、ネチネチキレるのは酷すぎると思うんだけど。
自宅に連れ帰るにしても、僕からきちんと謝って、妻にも謝らせたい。。
でも産後は注意とかすると良くないですかね?!

今までこんな事言うような妻じゃなかったんだけど、、
もし僕が最初に抱いてたら、と思うとゾッとする。
仕事休めなくて残念だったけど、今思えば良かったのかな。

今後妻にどう対応したらいいんでしょうか?

19/09/26 15:35 追記
皆さまいろんなご意見ありがとうございます。
解決策?のあるご意見にのみ回答します。
週末迎えに行くことになったので、その結果新たな悩みが出れば追記させてください。

No.2923090 19/09/25 06:43(悩み投稿日時)

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No.1

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No.2

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No.3 19/09/25 07:25
お礼

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>> 1
どうしたらいいか建設的なアドバイスお願いします

No.4 19/09/25 07:26
お礼

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>> 2
どうしたらいいか建設的なアドバイスをお願いします

No.5

削除されたレス (自レス削除)

No.6 19/09/25 07:50
匿名さん6 ( 匿名 )

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主さんのお母様ではなく
奥さんの、お母様が抱っこされたのですよね?
それを、お世話になっている実家で、ネチネチ自分の母親に嫌味を言っているのですよね?

正直、奥さん無いわー

でも、産後鬱かもしれないし、実の親子関係なので
主さんは、そっとしておいた方が良いかもしれませんね

奥さんが見ていないところで、ご両親にしっかりとご挨拶すればいいと思いますよ

絶対に、奥さんに見られないようにね
今の奥さんなら、勝手なことしてーとか、突っかかってくる恐れありなので

No.7 19/09/25 07:53
匿名さん7 ( 匿名 )

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主さんから見たら義母、奥さんの実母ですよね。

気持ちは分かる気がします。
・・・私の場合は義母(旦那の母)から「つかまり立ちをした!」と報告を受けショックでしたね ^^; ← 今か今かと楽しみにしてたので。
プラス、はじめては自分達が全て見たいと思っていたのと、同居していて子どもだけが安らげる存在だったのもあります。

ただ、私は不満を口に出しませんでした。出さない事で上手く回る事もあるからです。大人の事情ってやつですね。苦笑

だから、主さんは奥さんが居ない内にお義母さんにフォローをし、奥さんには何も言わない・もしくは寄り添ってあげる事が丸く収まるかな、と感じました。

奥さんがそこまで過敏になっている以上、産後うつになる可能性もあるので責めたりするような刺激はご法度かと・・・。

No.8 19/09/25 08:01
匿名さん8 ( 匿名 )

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7さんに同意です。

No.9 19/09/25 08:05
通行人1 ( 匿名 )

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ああごめんなさい
妻のお母さんかー
ならあなたは謝らなくてもいいわ

産後だしかなり神経質だったのかも
スルーしときな

No.10 19/09/25 08:09
通行人10 ( 匿名 )

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そんなに奥さん怒るかな~と思います。かなり出産に対して拘りがあったのですね。しかし、出産は予定通りにいかないことが多いですよ。
私は予定帝王切開でしたが産後はフラフラで保育器にすぐ入れられ誰が抱いても良い状態。それでも私はどなたに抱いてもらっても嬉しかったです。

上の方も言ってますが産前産後のホルモンバランスで気持ちが不安定なのでしょう。

その内、落ち着いてくるとは思いますが出産は思い通りにいかないんだよ~て言うのも良いのでは?

No.11 19/09/25 08:18
お礼

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>> 6
妻に謝らせるのはダメですね、、、じゃあ僕からしっかりお詫びします。
ほんとそんな事言いそうな妻じゃないんだけどなー。
うちの親にも自分から帝王切開の日は告げてたし、退院まで10日あるから、ぜひ赤ちゃんに会いに来てくださいと言ってたし。
あれも今思うと本心じゃなかったのだろうか、、、

No.12 19/09/25 08:19
お礼

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>> 7
なるほど。
産後鬱は心配なので、僕からだけお詫びしておきます。

No.13 19/09/25 08:20
お礼

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>> 9
いや、義母には必ず僕から謝ります。
妻に謝らせるのはやめておこうかな。
義母も仕方なかった事で、こんなに責められ可哀想で、、申し訳ない。
スルーなんてとてもできません。

No.14 19/09/25 08:23
通行人10 ( 匿名 )

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11
本心だと思いますよ。
ホルモンバランスが利かないだけで。

No.15 19/09/25 08:23
通行人15 ( 匿名 )

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産後直後の事は一生根に持たれます。
絶対に謝らせない方がいい。
奥さまはその事がとてもショックだったのです。
『そうだね、それは残念だったね』の共感だけでいい。
例え主の本心は違っていても。
義母さんはこっそりと主が謝っておけばいい。
今、奥さんの考えを改めさせようと説得したり謝罪させようとすると余計に拗れて修復は不可能になりますよ。

主にとってはほんの些細な事でも、
それは奥さんにとっては取り返しがつかないとても残念な事だったのです。

まぁ、実際は最初に抱いたのなんて、
義母どころか助産師だったり看護師だったりするのだけど、、。

今、ただひたすら奥さんの残念な気持ちに寄り添っていたら、
いつかは奥さんの気がはれますよ。

今はすぐに奥さんを迎えに行って連れ戻して、
義母さんと奥さんの心の負担を軽くしてあげた方がいい。

No.16 19/09/25 08:26
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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義母の後に「妻の母」って書いてあるんだから、奥さんの親ですよね。
なのに主さんが責められてたり、代わりに謝るなどの回答の意味がわからない。

奥さんには、謝らせるっていう感じではなくて、
「君がこうして赤ちゃんを命懸けで産んでくれたように、きっとお母さんも君を命懸けで産んだと思うんだ。
そして君が大人になるまで大切に育ててきてくれたからこそ、僕と出会い、この子が産まれたんだよね。
僕は君にはもちろん感謝しているけど、君を産んで育ててくれたお母さんにもお父さんにも感謝しているよ。
だって君がこの世にいなかったら、この子は生まれてきてないんだから。
そして今、産後の君のために身の回りのことをしてくれてることにも感謝しているよ。
君がこの子を初めて抱っこできなくて傷ついたことは理解してるんだ。
でもそれでお母さんを傷つけたり苦しめることを繰り返し言い続けることが、はたしてこの子の為になるのかを、少し落ち着いて考えてごらん?
これがきっかけで実家と疎遠になってしまって、これから誕生日もなにも祝ってもらえない子になっちゃったとしても、それでいいって思える?
家族みんなに愛され大事にされることで、この子の笑顔も幸せもたくさん増えていく。それが僕は1番大事なことだと思うのだけど。
過去は消せないし、それを責めても元には戻らないよね。
でも大事なのはこの子が幸せに生きていく未来なんじゃないかな?と僕は思うのだけど。君はどう思う?」

こんな感じの内容で話してあげると、
奥さんがちゃんと未来を見据えた上で、
自発的に親に対してどういう態度をするべきか?を考えると思います。

奥さんはお母さんと仲が良かったということなので、これで亀裂が入りお母さんと疎遠になってしまったら必ず後悔します。
頼れる親がいるって、子育てする中で大きく安心できる部分なので。
それが叶わない人もいる中で、それで失ってしまうのは勿体ないです。

No.17 19/09/25 08:27
お礼

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>> 10
そうなんですよね。
帝王切開は逆子で前から決まってて、でもカンガルーケアはできる可能性があるから希望してたんです。
結果思ったより子が小さくできなかったんだけど、それは手術室の外で待ってた義母は知らない。
その上で、助産師さん?に少し抱きますか?と言われて抱いた、
これ誰も悪くないじゃん、、、って感じで。

産後すぐならわかるけど2週間も責め続ける意味が分からない。。

そのうち落ち着いたらちゃんと義母に酷いことを言ったと謝って欲しいですね。。
思い通りにいかない、まさにそうですね。。
それとなく伝えたいです。

No.18 19/09/25 09:06
匿名さん18 ( 匿名 )

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お義母さんはラッキーだっただけだよ。
私なら実母に抱かれたら嬉しい。
実父でも夫でも、義母でも義父でもいい。みんなに抱いてもらえるなんて幸せな子だ~って思う。
たとえ自分が最後でもね、

でもあなたの奥様には赤ちゃんに対する並々ならぬ思いがあるんでしょう。
産後不安定が続くと良くないですね。
きっと一生懸命可愛がって育てるお母さんになると思いますが、ちょっと育児に真面目になりすぎて危険かもしれませんね。

あなたが、大丈夫だよ、って安心感を与えてあげていってほしいです。

とりあえず他の方もおっしゃっているように、お義母さんには、気にしないで下さい、子供も喜んでいると思います。って言っておいて、奥様には、何年か経ったら、あんなこともあったね~1番は妻だと思ったのにお義母さんラッキーだったね~!
これもこの子との大切な想い出だよ‼️って。

あと、生まれたての赤ちゃんは最初に抱かれる人の免疫を受け継ぐといわれているそう。
先生、助産師さん看護師さん、お母さん、他たくさんの人に触れられて強くなるんだって思えば素晴らしいことじゃないですか。

No.19 19/09/25 09:28
通行人10 ( 匿名 )

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17
産後2週間はまだホルモンバランスが落ち着いていませんよ。子宮も戻ってません。
最低1ヶ月~1年間、人によってはそれ以上です。
他の方も言ってましたが共感しつつ出産には予定外になることがあると優しく言ってあげてください。
それでも気持ちが強く不安定なら受診をオススメします。

No.20 19/09/25 09:29
匿名さん20 ( 匿名 )

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めんどくさい嫁ですね。。。
そんなことでいつまでもネチネチとか。
無理。

No.21 19/09/25 09:30
匿名さん21 ( 匿名 )

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おかあさんには罪ないですね、それは😅
看護師さんも配慮があればよかったですね。

産後でガルガルしてる時期かと思いますし、そっと優しく気持ちに寄り添ってあげてください。実の母だけど実母だからこそ、感情が抑えきれず当たってるんだと思います。

今後、そんなこと忘れちゃうくらい素敵な思い出をお子さんと作れるのだから、元気出して欲しいですね!☻

子育て頑張ってください

No.22 19/09/25 09:45
匿名さん22 ( 匿名 )

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旦那さんとしてハッキリ叱って良いと思いますよ。
私も一人目は実母が最初に抱きました。冗談でよく お母さんに最初の抱っこ取られたー!なんて言いましたけど内心はとても嬉しかったです。
もしかしたら、奥さんの怒りはそこじゃないかも。
他に根本的な何かがあるかもしれませんよ。
お母さんに、はたまた、主さんに。
一度よく話し合ってみましょうよ。
大切なことは、
誰が最初に抱っこしたか…
ではないことは今後の子育ての中で学ぶはずです。
側でご出産を診てくれたお母さんに感謝しなきゃ。
私なんて二人目はひとりぼっちで産みました。寂しかった。

No.23 19/09/25 12:32
お礼

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>> 15
そうなんですね。
これ以上拗れるのは困りますから、とりあえず迎えに行きます。
普段は帰りが遅く、妻と子だけになるので、義実家に居た方が家事なども楽なんですけどね、、、仕方ない

No.24 19/09/25 12:33
お礼

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>> 16
そうですね。
そんな風に話ができたら1番ですが、、、義母の話だと謝っても何度も責められ、まともに話し合いできる状態ではないそうなので、
あまり色々説明しても聞いてくれなさそうですが。。
とりあえず引き取りにいきます。

No.25 19/09/25 12:36
お礼

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>> 18
そうですね。
義母には僕からしっかり謝罪します。
いつか笑い話になればいいですよね。

No.26 19/09/25 12:37
お礼

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>> 19
受診は精神的な病院のことでしょうか?
もう産後鬱ってことですか?

No.27 19/09/25 12:38
お礼

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>> 22
ほかに、、ですか?
うーん、今は思いつきません。
義父母との関係も良好だし、産前、特に喧嘩とかもありませんでした。(僕とも)
いい加減にしろ!的なことを言ってもいいんでしょうか?
他に理由があるなら聞きたいけど、だからといって義母を責め続けていいわけありませんよね。

No.28 19/09/25 12:51
匿名さん28 ( 匿名 )

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主さんのお義母さんが、最初じゃないなら、主さんは謝らなくていいですよ。これは母娘の問題なので

返って奥様を刺激すると、奥様は育児放棄してしまうから

仲良し、母娘だからこそ
本音が出るんだよ。

家の姉も、娘が子ども産んで
(自分では孫が騒ぎすぎて、大変だから、娘が仕事のため幼稚園帰って来たり、熱があって休む時は、実母80歳は毎回呼ばれて行くけど、なんにもする事なく多々行くだけ、余計な手助けすると、姉にすごい剣幕で激怒されてます)

娘と母の事には口出ししないで!主さんは、奥様の言う事は、聞くだけでいいよ。

No.29 19/09/25 13:20
匿名さん28 ( 匿名 )

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実家に迎えに行く事にしたんですね。

そしたら、主さんも覚悟して育児して下さいね。

俺は疲れてるから、とか言う言葉禁句ですよ。

夜泣きしても、自分から起きて抱っこして上げて下さいね。

多分今の状態で、ご自宅に帰られたら、主さんが1番大変だと思いますけどね。

育児は、最初が肝心なので

私も、娘が産まれて旦那の家に戻って来てから、旦那の一言

うるさいなぁ~泣かせんなよ。俺朝仕事早いんだぞ

Σ(`・д・´)カッチーンって来て

私も頭に来て、あんたの子でもあるだからね。

って言ったら

ごめん俺が悪かった。夜泣いたら俺も協力するからって

言われた時は、心の中で当然だろ
あんたの子なんだから。

主さんも、赤ちゃんと格闘もあると思うけど、父親ならやるしかないんだから、仕事は理由にならないから
赤ちゃんは、泣くのが仕事だから。
ないて、何かを訴えるしかないから

(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑がんばれー💪
ふぁいてぃん( •̀ᄇ• ́)ﻭ✧

No.30 19/09/25 13:33
匿名さん30 ( 匿名 )

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奥さんがバースプランで一生懸命考えて決めてたんだろうなと思います。
そりゃあ 10月10日大事にお腹の中で育てていた我が子を 1番最初に抱きたいと思うのは 母親だったら思います。

今はホルモンが安定してない、我が子を守る本能のガルガル期です。
無理に謝らせるのは 今後の夫婦生活で上手くいかなくなる きっかけの1つになり得るのでやめた方が主さんの為です。

産前産後の嫌な出来事は一生忘れないです。
主さんはネチネチ言って鬱陶しいかも知れませんが 奥さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
そのうち段々気持ちも落ちついてきます。

No.31 19/09/25 14:58
匿名さん31 ( 匿名 )

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単純に産後鬱なんじゃないの?
元々そんなめんどくさい性格なら、お母さんも世話したいと思わないだろうし

No.32 19/09/25 15:32
匿名さん32 ( 匿名 )

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出産直後はイライラするものですよ。
奥さんの気持ちは少し分かります。
最初は自分が抱きたかったんですね⁈
でもそれは仕方ないことですよね⁉︎

もう少し落ち着いてから義母さんの方に謝るように言ってみたらどうですか?
今は自分のことだけしか考えられないんだと思います。
そのうちにだんだん落ち着いてくると思いますよ。

No.33 19/09/25 15:59
匿名さん18 ( 匿名 )

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お返事ありがとうございます。

叱るではなく、奥様には、
ずっとお腹の中にいて、会えるのを楽しみにしてたもんな。だから気持ちはわかる。(共感)
でも、成り行きでそうなったんだから誰か一人を責める問題じゃない。

お前の母親はそれだけお前や赤ちゃんに対して愛情が深いってことでいいんじゃないのか?

義母さんに抱かれたことが悪いって言ったら抱かれた赤ちゃんが可哀想だよ。
それにこれからは俺たちが毎日抱っこしてやれるんだぜ。こればかりは親の特権ってやつよ。

くらいは言ってもいいと思いますよ。

不安定な時期だからと言って、何度も謝っていることを許さずにいるのはちょっと異常です。
不安定なときでも、冷静になって、まぁ仕方ないかって思えるときもあるはずなのに、、、、
いつまでも怒っているのは精神的に心配ですね。

しばらく家で様子見ておかしかったら保健所などに相談してみてもいいと思います。

No.34 19/09/25 16:01
匿名さん34 ( 匿名 )

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私は旦那に1番に抱っこしてほしかったから
ダメーって叫びました💦
私も帝王切開で
看護師さんまわりはびっくり‼️笑笑

奥さんの気持ちもわかるな
母として一番に抱っこしたいって
なんとなくわかる

義理母さんに旦那さんから事情話して
謝って実家にお世話になった方が
奥さんも楽だと思いますよ
精神的にも今辛そうだし
実のお母さんだから、娘の気持ちわかるんじゃないかなぁ
ネチネチ言われても笑って許してあげてほしいと!

No.35 19/09/25 16:50
通行人10 ( 匿名 )

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出来たら主さんも奥さんも妊産婦や出産について、もう少し勉強をされた方が良いと思います。というか、近頃の出産は簡単にでもしないのかな??あまり詳しくないようなのでビックリしました。

現在奥様か産後鬱かどうかは私は医師や助産師ではないのでわかりませんがホルモンバランスが崩れて戻っている最中で気持ちは誰しも不安定な時期です。

不安定の強度が強く育児がおろそかになるようならかかりつけの産婦人科や婦人科で構いません。受診されてみてください。

今は様子をみる時期でしょう。

No.36 19/09/25 19:21
匿名さん36 ( 匿名 )

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そういう理不尽が生まれるのはホルモンバランスによって起こりうる事だとしても…それを良しにするのは良くない。

善悪基準まで有耶無耶でそれを放置するのは良くないと思うよ。
「それ悪いのお母さんじゃないからあんまりお母さん責めるのは可哀想だよ」「だって呼んで抱かせたのは助産師なんだし」「お母さんが自分から周り差し置いて抱きたいと言ったわけじゃないんでしょ?」位は落ち着いた言葉で言っとかないと。

感情が暴走してしまうとしても、良くない事はそれは良くないと本人も判ってんだよね。
ただ感情が止められない。むしろ判ってないなら言っておいてあげないと。

私自身ウツになった事あるけどそこで奥さんを肯定するような事になってしまうとそれだと暴走機関車にさせるだけだったりするよ。
産後鬱で良し悪しの基準があいまいになってるそれを黙認し放置するだけではもうただ暴走させるだけになって誰もブレーキがかけられない事にもなる。
それだと人によっては行くとこまで行ってしまって、むしろそのうち手が付けられなくもなっちゃう事ある。
本人も自分がそうなるのは望んでないはず。

それこそ親子間でなんかあった時には旦那は旦那で客観的に正誤を示せる人間であるというその信用は失くさない方がいいよ。
むしろ旦那は間違った事は言わないとか、言うべき事は感情云々抜きにしてちゃんと言う人だという信用は作ってかないと。
そうじゃないと「そんな旦那も行くとこまで行く時には必ず自分の味方でいてくれる」という事になんの重みすらなくなるから。
ただ旦那は揉め事が嫌で物事納めたいから私の側にいるだけなんだとしか思わなくなるから。

ただ寄り添いだけ肯定だけが必要になる時と、寄り添って基本全てを受け入れ味方になってくれる人だからこそ止めてあげられる時ってある。
奥さんをただの暴走機関車にするだけだと、それだと逆にあんまり愛情ないのかなって事にもなる。
ウツとかになると子供返りしちゃうみたいになるんだけど、いわば悪い子になっちゃう事を許しちゃう事にもなる。

今は気持ちは安定しないからそう思う事はあるだろうけど元々お母さんが悪いわけでもないよね。産後すぐは気持ちが荒れるから仕方ないにしても助産師がどうぞと渡してきたから戸惑いながら抱いただけでそれでチクチク絡まれて大変だなー俺にはそういうのやめてくれなーとニコしてる位でいいのでは。

No.37 19/09/25 19:24
匿名さん37 ( 匿名 )

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もうすぐ出産予定の妊婦です。
ごめんね。私、奥さんの気持ちすごくわかる。最初の抱っこは、絶対に母親の私か、父親の旦那。それ以外は譲れません。
私なんて実の母親が病院に出産時付き添いたいっていうのも旦那だけで充分だと断りました。お見舞いには来てくれますが。
一人目だから余計かもしれないけど、家族に憧れてるからなのかわからないけど、初めての家族の形を私と旦那と赤ちゃんの3人で作りたいんです。
奥さんの場合、帝王切開ということもあり普通に産んであげられなかった負い目もあって余計に最初の抱っこにこだわっていたんではないでしょうか?せめてもの思いで。
これから先主さんと奥さんと赤ちゃん3人で笑ったり泣いたりして新しい絆が芽生えたとき、きっとどうでも良くなるんだと思います。そのときまでどうか主さんだけは味方でいてあげてくださいね。

No.38 19/09/25 19:29
お礼

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>> 28
そうなんでしょうか。
お世話になってる義母に申し訳ないという気持ちはせめて僕からお詫びはしたいので、そこは譲れません。
妻が気づいて謝るのが1番だけど、遠い中出産時も来てくれた義母にあまりにひどい。

No.39 19/09/25 19:32
お礼

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>> 30
そうですね。
本来なら妻が気づいて謝るべきですが、仕方ないのかな。
ガルガル期?と言えども酷いんですけどね。

No.40 19/09/25 19:33
お礼

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>> 31
すでに産後鬱なんでしょうか、、、
たったあれだけのことで産後鬱になるんですね。
1ヶ月健診でその事も聞こうと思います

No.41 19/09/25 19:34
お礼

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>> 32
イライラするのは分かりますよ。
ただ、2週間も責め続ける程?と思うだけ。
家に帰ってきても僕が何か妻の気に入らないことをしたら2週間とか責められるのか?と思うとキツイな
義母にはしっかり謝っておきます。

No.42 19/09/25 19:34
お礼

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>> 33
そうですね。
流石に2週間はやり過ぎかと思うので、そこは冷静に話せたらいいんだけど。

No.43 19/09/25 19:37
お礼

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>> 34
もちろん、妻が知ってたら拒否できたと思います。
義母もカンガルーケアをできなかったと知っていたら、抱かなかったかもしれない。
でも、今回はお互い知らなかったんです。
それを責めるのは人として間違っている気が、、、
義母に笑って許してやって欲しいなんて、とても言えませんよ。
仲の良かった親子が、2週間で迎えに来てって、よっぽどだと思います。
僕は出張が多く10月から2週間留守にするので、里帰りも2ヶ月の予定でした。
義母も知っています。
それでも迎えに来て欲しいと頼むレベルなんでしょう。

No.44 19/09/25 19:38
お礼

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>> 35
産前に病院の教室では勉強しました。
まさか産後鬱になる?とは思ってなかったので、軽く聞き流していたのは失敗でした。
様子を見ます

No.45 19/09/25 19:39
お礼

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>> 36
なんだか、その通りだな、と思いました。
たしかに、産後鬱かもしれないし、イライラするのかもしれないけど、だからって悪くない義母を責め続けていいわけないですよね。

僕だけはせめて冷静に正しいと思うことを伝えようと思います

No.46 19/09/25 19:42
お礼

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>> 37
最初から義母を呼ばなきゃ良かったんでしょうね。
まぁ言っても仕方ない事ですが。
これから出産されるとの事ですが、色んな人に祝ってもらうのはきっと子にとってはとても幸せですよ。
家族3人も大事だけど、かわいいね、生まれて良かったねって色んな人に言われて、みんなが涙して。うちの子は絶対幸せだと思いました。

今はこんな状態ですが、せめて義母にはありがとうございますと、申し訳ないと伝えます。

ここでは妻の味方が多いですが、やはり僕は正しいことをちゃんと伝えようと思えました。

No.47 19/09/25 20:08
匿名さん47 ( 匿名 )

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私も叱るのはなしですね。
確かに子供の一番は自分が・・・という気持ちはわかりますけれど、
あまりにもしつこい親への恨みを見ると、注意しようものなら
一生ぐじぐじと嫌味言われそう。

とりあえずは
「初めてを取られちゃった悲しい気持ちはわかるよ」って、
寄り添ってあげたほうがいいですね。

それでも、うじうじといつまでもいうのなら、
「君ももう母親なんだから、いつまでも自分ができなかったことを言わないで
娘が無事生まれてみんなに喜んでもらっていることを
喜んであげられるようにならないと。
これからもっとそういう場面も出てくるんだから、しっかりしてくれ。」
って叱ってもいいかもしれません。

お義母さんには奥様がいないところで、あなたが謝っておくくらいが
いいですね。お義母さんだって自分がそういう風に育てた娘だから
自分の責任だと思ってるでしょうけれど。

No.48 19/09/25 22:28
匿名さん48 ( 匿名 )

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私は「最初の」にこだわる人苦手だな。抱っこだけじゃなくて寝返りとかつかまり立ちとかはじめの一歩とか、全てにおいて「最初の」を求めそう。その度にネチネチ嫌味を言うんでしょうかね。。主さん大変ですね。
私も36さんのご意見もっともだと思いました。きちんと冷静にお伝えになった方がいいと思います。お母さんにはこっそりとではなく、奥さんの前できちんと謝られた方がいいと思いますよ。君の代わりに謝っていると見せた方がいいよ。
バースプランとか言いますけど、計画通りにはいかないことをよーく頭に入れておいて欲しいですよね。

No.49 19/09/25 22:48
匿名さん49 ( 匿名 )

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それは、自分が先に抱きたかったのにって意味で、ネチネチ言ってるんですか?

No.50 19/09/25 22:55
お礼

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>> 47
義母の育て方、、というのは共感できませんが、妻の見てないところでしっかり謝罪します。

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