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「パパ活」が家族にバレた21歳の女子大生です。 しかも、二回目です。 頭が…

回答30 + お礼9 HIT数 1518 あ+ あ-

匿名さん
20/02/06 22:00(更新日時)

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「パパ活」が家族にバレた21歳の女子大生です。 しかも、二回目です。

頭が足りてないのは承知の上で、質問させていただきます。

家族に本気で謝る(誠意を見せる)にはどうしたらよいでしょうか。

一度目は本当の「パパ活」です。その時は過ちを認め、パパ活アプリから退会しその後1度も手を伸ばしていません。しかし、今回の二回目は「メールレディ」と言って、お相手の方とメールをしてその返信数によって報酬が加算される仕組みのもので、「会わないことを前提」にしていたため、事を軽んじてました。


二度同じ過ちをしたこと、大変反省しております。家族を裏切ったこと申し訳ないと思っております。

親目線、私と同じ子供目線、どちらからの視点でも構いませんので回答していただけたら嬉しいです。

質問を復唱させていただきますと、「二度目の過ちをどのように謝罪したら、心からの気持ちが伝わるか」です。


宜しく御願い致します。

ちなみに家族構成は、祖父。両親。姉。私です。

No.2998659 20/02/04 19:14(悩み投稿日時)

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No.2 20/02/04 19:21
匿名さん2 

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一度失われた信頼は言葉では回復できません
今は学生ということなので今後真面目に勉学に励む、今学んでいることに関連する資格を取る、といった事が第一なのではないでしょうか

No.3 20/02/04 19:22
お礼

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>> 1 親目線で。 あなたを産んだこと、育て方を後悔します。 パパ活するのは相手ももちろん悪いですが、相手にする女がいるから成立するんです。 … 真摯に質問と向き合って下さったうえでのご意見ありがとうございます。
最後の「私の娘は〜」の文で凄く考えさせられるものがありました。

No.4 20/02/04 19:24
お礼

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>> 2 一度失われた信頼は言葉では回復できません 今は学生ということなので今後真面目に勉学に励む、今学んでいることに関連する資格を取る、といった事… 私が質問した内容からズレず回答してくださったこと、心から感謝申し上げます。

勉学に励み、0以下…マイナスの信用を取り戻せるよう務めます。ありがとうございます。

No.5 20/02/04 19:31
匿名さん5 

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大学の学費は親御さんが払っているのですか。
それとも奨学金などで通っていて
自分が一部〜全部払わないといけないので
やむなくしているのでしょうか?

もし親に払ってもらっているのであれば
もし、もう一度同じことをしたら
親に全ての大学の学費を、就職したら
全額返済しますとでも約束されるといいでしょう。

二回の過ちに関する反省に関しては、
就職して、実家から通うのであれば、
家に4〜6万、光熱費と食費などを入れることで
責任を果たして、自信を取り戻したり、
家族からの信頼を、取り戻していきましょう。

今後、学業に励まれて普通のバイトをされつつ、
就職もきちんとされることで誠意を見せるしかないですよね

自制心が弱く、同じことを繰り返す可能性がありそうならば、
自分が間違った方法でお金を稼ぐことで
ペナルティを自分が刈り取るという約束をすることで
自制ができるかもしれません。
家族の信頼を取り戻すには、今後の2〜3年間のあなたの態度に
かかっていると言えます。

No.6 20/02/04 19:37
お礼

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>> 5 もう一度同じことをしたら「~をします」と宣言することを実践してみようと思います。

質問に対する的確な回答をありがとうございます。

私の性格を踏まえ、「三度目の過ち」まで見据えた回答をして下さったことに温かみを感じました。また、自己理解を深める機会を下さりありがとうございます。

No.7 20/02/04 19:42
匿名さん7 

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正座して伝えたらいいと思います。
大学に行きたくても経済的な事情で大学に行けない方達がいますよ。
ご家族が可哀想です。

No.8 20/02/04 19:43
匿名さん8 

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親目線なら失望、怒り、悲しみ、救いようのないやつだなって思うかもしれないです。謝罪したとして、この気持ちが変わるでしょうか…。
ただ子供目線、というか自分個人としての意見は、世間一般的には悪ではありますが、どうせお互いウィンウィンで利害関係も一致しているし良いんでは?という考えがあるので何とも…。
強いて言うなら、あなたが暫くの間、というか金輪際世間一般的に悪であることには手を出さずに静かに、いい子にしていたら、「過去の過ち」として扱われるんではないでしょうか。

No.9 20/02/04 19:44
匿名さん9 

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謝罪の仕方を他人に聞いてどうするの?大事なのはあなたがあなたの言葉であなたが謝罪することではないですか?他人の言葉で謝罪しても、そこにあなたの気持ちはありません。心からの気持ちを伝えたいなら、「あなたの心」で伝えないと意味がありませんよ。

No.10 20/02/04 19:45
悩める子羊さん10 

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まず第一になぜパパ活をしたのか、ご自分でわかってますか?

お金のためにだけだったのか、寂しさを紛らわす手段なのか…

失われた信頼を取り戻すのは容易ではありません
かなりの時間が必要である事と主さんの態度次第ですが、二度目ですからね

主さんの行為は下手すればご自分だけでなく、ご家族の仕事関係、人間関係にも影響を及ぼし、お姉さんに結婚等のお話が出た時、お相手が知ったら主さんのような妹さんがいるからと破断になる可能性だってあります

ご両親の悲しみと落胆は計り知れないものでしょう

二度目のメールレディも会わないからと軽んじるあたりちょっと危機管理が足りないし、アルバイト等でお金を稼げるようにという思考にならないのは、楽して稼ごうという考え方が根本にあるのかなと思います

謝罪はもちろん必要ですが、どのように謝罪すれば気持ちが伝わるかではありません
主さんが心から反省していれば伝わります
ここでアドバイスを受けても主さんが心から反省していなければ何の意味もなく、伝わるはずがありません

きちんと反省してるなら自分なりに謝罪し、授業を真面目に受け、帰宅が遅くならない健全なアルバイトをして改めるしかありません

主さんは気持ちが伝わるかを考えているようですが、なんのため?
私には今後ご自分の行動等を制限されないため等「自分のため」の謝罪を考えてるようにしか感じません

親御さんやご家族がどのような気持ちでいらっしゃるかをきちんとわからないと、今後も主さんは色々な方面で社会を甘く見た行動を繰り返されるのではないかと感じます

先ずはなぜパパ活をしたのか?それをお答え下さい

No.11 20/02/04 19:46
お礼

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>> 9 謝罪の仕方を他人に聞いてどうするの?大事なのはあなたがあなたの言葉であなたが謝罪することではないですか?他人の言葉で謝罪しても、そこにあなた… そうですよね。ありがとうございます…。元から自己肯定感が弱くて自分に自信がなくて、少しでも信頼が回復できるならば。と思って、皆さんに少しだけお力を貸してもらおうと思ってしまいました。

申し訳ありません…。 「自分の考え」「自分の気持ち」「自分の言葉」大切にしていこうと思います。

No.12 20/02/04 19:49
お礼

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>> 7 正座して伝えたらいいと思います。 大学に行きたくても経済的な事情で大学に行けない方達がいますよ。 ご家族が可哀想です。 そうですよね。
経済面で親にたくさん支援してもらってこんなこと…有り得ないですよね。

親に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

No.13 20/02/04 19:52
お礼

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>> 8 親目線なら失望、怒り、悲しみ、救いようのないやつだなって思うかもしれないです。謝罪したとして、この気持ちが変わるでしょうか…。 ただ子供目… 謝罪したとてですよね。マイナスの信頼をせめて、0に近づけられたら。と思っております。

親目線ではなく一個人としての貴重なご意見もありがとうございます。今後は「悪」の道に少しでも触れないよう努力したいと思います。

ありがとうございました。

No.14 20/02/04 20:02
お礼

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>> 10 まず第一になぜパパ活をしたのか、ご自分でわかってますか? お金のためにだけだったのか、寂しさを紛らわす手段なのか… 失われた信頼… 「楽して稼ごう」という理由が1番大きいと思います。

これを言うと、親に問題があると思われると今回のトピの本質からズレてしまうのであまり言いたくないのですが、少しだけお話させてください。

経済的には何不自由ない家庭でしたが、同時にお小遣いを全くくれない家庭でもありました。そこで、友達の約束も断ることが増え、金銭的余裕がなくなり始めたのがきっかけです。

普通のバイトをすれば良かったのですが、学業専念のためバイトを禁止されております。しかし先程もお伝えした通り学費は不自由なく出してもらっているため、バイトをさせて欲しいとなかなか言えませんでした。

自分のための謝罪…そう言われてみるとそんな気持ちも心のどこかにはある気がします。しかし、今は両親を裏切ってしまった気持ちに後悔の念でいっぱいです。

色々核心をついたご意見に動揺し、支離滅裂な文章になってしまったこと申し訳なく思います。

ご意見ありがとうございます。

No.15 20/02/04 20:07
匿名さん15 

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あなたは寂しかったのかな?

これまでの間、親子喧嘩はあったと思う。
本当のことを話してるのに信じてくれなかったりだとか。
「どうせ私のことを信じてくれないんだからこっちだって好き勝手する!」
という気持ちになったのかな?

これはあなたばかりが悪くはないと思う。
親も半分悪いところがあるからこうなるんだよ。
私の娘も何をしてたのか分からないけど(だいたいは想像つきますが)よく喧嘩をしてました。
数年たった今、やっと親の私が悪かったんだと気付き娘に
「あなたは本当は純真で素直な子。なのに私が勝手に変な色を(色眼鏡という意味で)つけてしまった。本当に今まで辛かったね。ごめんね。寂しい思いをさせたね」
と謝罪しました。
娘の顔が震えて声も出さずに、目は瞬きもせずただただボロボロと大粒の涙を流してました。
今はグレーの生活があったとしても娘をただ信じ、本来の姿だけを見ています。
少しグレーな部分が残ってたとしても、いずれ消えていくだろうと信じてます。
あなたも、親から信じてもらいたいですよね。

No.16 20/02/04 20:15
お礼

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>> 15 今回のことを「否定」も「肯定」もしない新しい角度からのご回答に思わず涙が出てしまいました。

この件に至るまでの過程を話すと「両親のせいでこうなったと言いたいのか」と言われてしまうのではないかと思い、避けていた部分に寄り添ってくださったことに感謝します。

誰も触れられてない部分に、触れて下さったこと、受け止めてくださったこと本当に嬉しくおもいます。

涙をふいて、今日中に謝ろうと思います。

No.17 20/02/04 20:28
悩める子羊さん10 

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>14

そうですか…
お小遣いなし、バイト禁止なんですね
携帯代や通学費、お昼ごはん代等はもらってるのでしょうか?
学業に必要な書籍等がある場合は都度申告してもらってる感じですかね

お姉さんはどのようになさってますか?
相談できませんかね

大学というのは華やかな世界でもあります
国家試験や免許取得等特別なことなければ、アルバイトする人が多いのは確かです

ご両親は友人との交流を許さないという事でしょうか…

ご両親、もしくはお祖父様のご職業が公務員さんなどの少し制限のある、お堅いご職業なのではと推察しました

例えばカラオケや飲み会等に行くと何かのトラブルがあった時等に体裁が!と気にされるご両親なのかと

私は少しの息抜きや友人との交流はとても大切なものだと思ってます
それを制限され続けると、人は荒んできます

ご両親に言えないなら、お姉さんやお祖父様、もしくは誰か身内に主さんの話を聞いてくれる人はいませんか?

その理由ならまずは主さんの悩みを解決しなければ、根本的な解決にはならないと思います

No.18 20/02/04 20:34
お礼

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>> 17 おっしゃる通り携帯代やお昼代、教科書も申請すればその都度くれます。

しかし「交際費」「交際時間」にはとても厳しく、友達は少ないです。

誰も聞いてくれる人は身近にいないので今回、この掲示板を利用させていただきました。

根本的なことはいつも解決出来てないため、何度も何度も同じ過ちを繰り返してるのですね…とても納得しました。
毎回的確なアドバイスありがとうございます。

No.19 20/02/04 20:56
通りすがりさん19 

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昭和の目線から言わせてもらうけど。君はぶん殴られてもおかしくない。いまの制度に甘やかされるとしか思えない。そもそもパパ活ってなんだ?昔からそういうのは軽蔑されるのさ。自分の足で立て。それがカッコイイ。言葉足らずなのは申し訳ない。

No.20 20/02/04 21:04
悩める子羊さん10 

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>18

21歳という事は大学3年でしょうか
就活の時期ですよね

今は辛いでしょう
ご両親には真摯に謝罪し、就活と卒業に向けて少し辛抱出来そうですか?

主さんの気持ちについて、ご両親は理解なさる事を期待はしない方がいいでしょう
お姉さんはご両親に忠実なタイプの人なのかな

就活をしっかりがんばり、自立するために、ご自分の人生を手にするためにあと1年と少し踏ん張れるかしら?

就活の時にご両親にはあまり言わず、転勤や自宅から通勤不可な所を選びましょう
社会人1年目は余裕がなく辛いかもしれませんが、ペースを掴めればご自分のお金で新しい友人関係や恋愛ができます

ご両親が離れた所に行くのを反対されるなら、今まで私は甘えてたから親の有り難みを知るためにも自立してきちんとやって行きたいと思ってる、見守って貰えないか等とお話してみてください

ご両親と私のようなタイプとは根本的に価値観が違うので、理解してもらえるかはわかりませんが、友人との遊びや恋愛から学ぶ事は非常にたくさんあり、とても大切な事です

私には小学生の娘が2人いますが、自分の事を棚にあげて成長してからの娘達が心配でなりません…
勝手ですよね
親とは有り難い存在でもあり、勝手な生き物でもあります
でも子供は親のものではありません
価値観は押し付けるものではない

ご両親の価値観も理解しながら、主さんの価値観も大切にして欲しい

だけどね、もうパパ活等危険な目に合うかもしれない可能性がある行動はしないでください
体裁等ではなく、自分を大切にしてね

No.21 20/02/04 21:44
匿名さん21 

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もう20年近く前だけど、学生のころ、ハプニングバーで変態に店を説明する仕事をしてました。
客が少ないとき、サクラの女王様にもなってましたよ。

うちの親は偏差値至上主義の毒親でしたが、望みの大学に合格してやったんだから自由にさせろって感じで思いつく限りの悪行を経験しました。

偏った愛情で育てられた娘は歪むと思いますよ。
私の友人、いいとこのお嬢様が多いんですけど、本当にそういうことをするという発想自体ありませんし。
普通にいい男性と恋愛結婚し、可愛い子供を愛情深く育てる・・・この連鎖。

親の愛が深くて君子危うきに近寄らず、ってのが生まれながら身に染みてるんです。
私みたいに、勉強できなかったら死ね、最低でも〇〇大学へ行け、と育てられたらそりゃ自己愛も自尊心も低いもんで危うきに近寄って生の実感を感じたくなります。

お前らの育て方が悪かったんだよ(笑)って開き直った方がいいかもしれません。
あなたもいいとこ育ちのお嬢さんではないのですから。
また、親御さんもあなたに関しては失望してると思うし、妙な期待はお互いにしないほうがいいです。

私は自分が歪んでることを自覚していますし、愛読書は悪徳の栄え、です。
経済的な自立を目指しましょう。
自立したら自由になれますから。

No.22 20/02/05 09:09
匿名さん22 

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パパ活って中高年と食事したりしてお金を貰う
エッチは無しって事ですか?

情けないですね
主さんも相手も

私の子供がやったらこんな事でしかお金が稼げない子供にガッカリ
何も学んでない 学費の無駄
相手もお金を払わないと食事に行って貰えない
情けない

そんな事するなら学費はパパ活で稼ぎなさいと言うかな
一回なら許すけど繰り返すなら言っても無駄だし学費も無駄

主さんの両親はどう思うんだろうね

パパ活を頑張らないで両親にお小遣いを貰える努力をしたら良かったのに…

ひたすら謝るしかないんじゃない?

No.23 20/02/05 09:54
匿名さん23 

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大丈夫だよ。ちゃんと信頼は回復できる。
実績としてあるのでまあ”軽々しい所はあるけど…でも今はちゃんとしてる(わかってくれてる)”と言う所までは回復はできるよ。心配しないでいい。
ただし、信頼の回復に急ぎすぎない事。信頼回復って時間のかかるものなんだよ。

今後気をつける所としては少しシンプルに言うと…”楽して稼ごう”とはしない事がいいと思う。
そもそも”楽に稼ぐ”事自体は何も悪い事じゃない。
ただ、そこに”女を売りにして”とか、”異性関係を売りにして”とか、”異性をたぶらかすだまくらかす”様な要素があるその部分に…そこに倫理的に失望される部分が含まれてしまうってわけ。
家族ならなおさらそう思われるのでね…

しかも、水商売やホステスしてる人が身をもち崩す人が多いのを見てもわかる様に、誘惑が多くなりお金に対する考え方も変わってしまいやすい…

だから親は心配するし”そう言うのはやめろ”って言うんだよ。

なので、「やってた事が”ただお金を稼いでる”わけじゃない」と言うそこの違いだけキチンと把握して、相手が何を心配してるのか(させたのか)を言葉でちゃんと説明もできて、そう言うのはしないと言う事を行動で示す(証明する)のを続けていると…

そしたら信頼は回復するよ。だから大丈夫。

ただ、先にも言った様にその違いを理解したからと言って1ヶ月や2ヶ月で信頼回復するかと言うとそうはならない。
信頼回復は欲しがるのは欲しがってもいいけど、するかどうかは自分尺度のものではなく相手がどうするかの相手の問題。

例えば彼氏が浮気したら「もう浮気しない」と相手がいくら言っててもすぐには信頼できないよね…
また信頼出来るためには時間を伴う細やかな関わりの積み重ねが必ず必要。

なので1年2年かけて少しづつ信頼回復がなされ、気づくとまた”信頼出来る”状態になるもの。

たとえ時間がかかるとしても信頼回復はなされるものだから、今後軽々しい行動をせずにいたら信頼回復は普通にするよ。

一番大事にした方がいいのは「楽して稼ごうとしない事」に割と気をつけていたらいいと思うよ。
お稼ぐこと自体は何も悪いことじゃないけどね。
稼ぎ方やどう手に入れるかについては良し悪しがあるし、そこに異性関係でと言うのを入れると一気に胡散臭くなるので。そこを注意すればいいんだよ。






No.24

削除されたレス (自レス削除)

No.25 20/02/05 15:11
匿名さん25 

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>「交際費」「交際時間」にはとても厳しく、友達は少ない<

加えてバイト禁止

何故でしょう?

一回目のパパ活がバレるまえからですか?

お姉さんも同様に交友関係に厳しくバイト禁止でした?

No.26 20/02/05 15:39
匿名さん26 

削除投票

私が親だったら死ぬほど怒るし、勘当だ!っては言うけど軽蔑はしませんよ。

21歳でしょ。私も頭足りてなかったし、イケてる女はみんなやってる!私も!ってやったと思う。
んで、今の年齢でめちゃめちゃ黒歴史になる。

主さん反省してるし(3回目は無いからね)、要はこれから。
親御さんもお怒りだけど気持ちの中では娘を信じてる。裏切らないであげて。

みなさんの言うように勉学や仕事を一生懸命することが親にとっては安心するかな。

No.27 20/02/05 15:40
匿名さん27 

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親のせいにすんなって言いたい。
大学行けるだけでよくない?
バイトできなくたってこっそりやりゃいい。
親のいいなりになってたあなたもダメよ。
パパ活なんて媚び売って稼いでそんなお金で好きなもん買ってもなんか違くないかい?
そんな感性はあなたにはないの?

No.28 20/02/05 15:40
匿名さん28 

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親目線でお返事しますと、とっても悲しいと思います。

貴方の進学に協力して、過ちを正そうとしてくれたのに裏切られた訳ですから。

謝って、理由を話して、今後の対策を考えて話してみてはいかがですか。

貴方が、パパ活したのはなぜですか?お金のためですか?刺激欲しさですか?

例えば、
パパ活したことごめんなさい、お金が欲しくてこんなことをしました。明日から、家の近くのコンビニで働いてお小遣いを稼ぐのでこんなことはしません。など…

どんな謝られ方をされても、親からしたら悲しい思いをするだけです。貴方が同じことを何度もしないことが大切です。一度誤って、同じことを繰り返さないことで、貴方が謝ったのは本心だったのだと伝わるのではないでしょうか?


No.29 20/02/05 17:25
匿名さん29 

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下品な女。
もう無理だよ、
諦めなよ。
家出れば?

No.30 20/02/05 17:52
匿名さん30 

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学生と言えど、大人になったのに
親の理想や期待に縛られたまま。
それはストレスだね。

でもパパ活はダメ。
品位を失うだけでなく、危険もあるから。

あのね、世の中には芯からキレイな人間なんて、そうそうはいないのよ。
多少汚れがあってこそ人間。
だから、昨日までの事は気にしない。
明日からの自分を気にしようね。


あなたはどうなりたい?

親やネットの価値観に振り回される前に、自分でよく考えてみたらいいよ。

謝罪したいならそれから。
今のあなたは親のご機嫌取りに必死になってるだけ。
浮気がバレて、恋人のご機嫌取りたい人と変わらないよ。

大事なのはあなただよ。
大学の勉強がんばってるんでしょう?
遊ぶお金はなくても、お友達もいるんでしょう?

なりたい職業は?

勉強は大学で学ぶものだけでいいの?

私は大人になってから、毛筆の行書を習ったよ。

独学だけど、生活習慣の見直しから食品の栄養も少し勉強したし、心理学や、相手に好感を持ってもらえる言葉の言い回しなどを勉強してるよ。

今すべき事は?

社会に出たら嫌ってほど働くんだから、時間を無駄にしないようにね。

大学まで行かせた大事な娘なのに、ちょっと道を誤ったからって、産んだ事後悔する親なんていない。

そんなの、親じゃない。





No.31 20/02/05 17:53
匿名さん31 

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真っ当なアルバイトを始めて、そのことをちゃんと説明する
そして、学費は自分自身で稼ぎ、足りなかったら出世払いとする旨、伝えたらいいかなと思います。
大学はストレートで卒業し、しっかりとした企業に入社するのか、資格を取って専門職や公務員になるのかまでいけたら、だいぶ信頼は回復してくるんじゃないでしょうか?
そしてそれらをちゃんと続けることが大事ですよ。
楽して性的なものを売りにして稼ごうなんて二度と考えないようにしましょう。
その意思さえ揺るがなければ、時間と共に回復していくと思います。
ただし、長期戦ですけどね。
一生かけて反省するつもりでよろしく。

No.32 20/02/05 19:16
匿名さん25 

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メールでのやり取りだったなら 親にスマホを返納する。
交友関係も希薄なら そういうツール無くても困らないんじゃない?
携帯代とか親でしょ?

No.33 20/02/05 19:36
通りすがりさん19 

削除投票

バーカ。も少し人生マジに考えてみないか?俺、本気で向き合ってもどうにもならないのに。君若いからまだ許されてるんだよ。30超えたらきついぞぉ~。

No.34 20/02/06 03:21
匿名さん34 

削除投票

なんでバレたの?

No.35 20/02/06 13:54
匿名さん25 

削除投票

返レス無いという事はスマホ取り上げられたのでしょうか?

No.36 20/02/06 18:20
通りすがりさん36 

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メールレディって、会う気ないのに「会いたい」とか甘い言葉で男にメール送ってお金を使わせるヤツだよね?

詐欺の手先になって、よく平気でいられるね!


No.37 20/02/06 19:29
通りすがりさん37 ( ♀ )

削除投票

2度あることは3度あるですし、相当難しいでしょうね😅

一度なくなった信頼性を戻すのは並大抵のことではないですし、真面目に過ごして時間が解決なのでは?


このままキャバクラとかお水に流れそうな気もしますがあとは主さん次第。

No.38 20/02/06 19:41
匿名さん38 

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もちろん謝罪はするべきですが、
謝罪で信用を得るのは無理ですね。

主さんは楽して何かを得ようとしてませんか?
パパ活もそうだし、バレたのに「会わない前提だから」と安易に考えまた楽して稼ごうとする。

極めつけが「どう謝罪すれば」
そこじゃないでしょう?

そういう思考パターンを改め無い限り、この先も信用される事は無いでしょう。
行動が伴わないから、信用されないんですよ。


信用は行動で築くものです。
今後主さんがどう行動するか、どう生きるか、
それで時間をかけて築くしかありません。

謝罪は口で言うだけですから、どんな美辞麗句を並べ立てたところで不信感は拭えません。
今後の行動のみ。

私は若かった頃、恋愛体質で夢中になると周囲が見えなくなるし、
学生時代には相手がストーカー化し、親に余計な引越し費用を負担してもらったり、
悩みから自殺未遂をしたりと、とにかく心配をかけました。

そんな私が親から認められたのは、結婚し子育てし、
良い母親になろうと日々努力してからです。(親に認められたくてではなく、子供のためにですが)
子供が健康にすくすくと育っていく過程を見てようやく。

家族を大切にしブレくなった私を見て、母は褒め労ってくれます。
まさに行動や努力の積み重ね。

No.39 20/02/06 22:00
匿名さん39 

削除投票

悪いけど、あなたの言い分は全て自分
本意の言い訳にしか聞こえない。
厳しい家庭に育ったなら、親に隠れて
こそこそ世間体の悪い事をすべきでは
ない。
世話になっている間は、最低限親の
意向に添う様な生活をすべきでは?
それができないなら自立して親元を
離れ、好きにすれば良いだけの話です。
親を説得する事も納得させる事もせず
手っ取り早くお金が欲しいからと
パパ活するのはあまりに軽率。
自分が白い目で見られるだけでなく
親兄弟まで後ろ指差をされる事になり
ます。
一度は許されても、又同じ事を仕出
かしたのですから勘当されても文句は
言えません。
学費も生活費も、全てを親に負担して
貰いながら親の意向には添わず
好き勝手にやりたいでは道理が通ら
ないとは思いませんか?
親の意に反した事をしたいなら
親をきちんと説得ないし、納得させる
か反対覚悟で尚、貫きたい事がある
なら親の庇護の元から抜け出し親の
世話にはならず自分の力で叶えるしか
ない。
私の友人は親の反対を押し切って
自分の夢を叶える為に大学は推薦入学
学費は家庭教師をして全て自分で賄い
親に一切の負担を掛けずに卒業しま
した。
並大抵の苦労ではなかったとの事。
それでも認めてもらいたいからと
最後まで自分の努力と能力だけで貫き
最後は親を納得させましたよ。
そういう人を身近で見ているので
遊ぶ金欲しさに世間体の悪い事に手を
出したあなたの自己責任として
自分のケツくらい自分で拭くべきかと
思います。
謝罪の仕方など他人に聞くのは筋違い
ですし、借り物の言葉を並べ立てた
所で無意味な事。
あなた自身が親身に考えて導き出した
答えでない限り、親御さんには伝わら
ないと思いますよ。

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