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新婚生活が悪夢すぎて半年も経たずに別れたい感情で支配されます。 1年付き合…

回答28 + お礼5 HIT数 2593 あ+ あ-

匿名さん
21/05/14 00:07(更新日時)

新婚生活が悪夢すぎて半年も経たずに別れたい感情で支配されます。

1年付き合った元会社の後輩と結婚した30歳女です。今は私が転職しているので違う職場です。

独身時代私は1人暮らし、彼は社員寮暮らしでした。私の家にずっと泊まってる時もあったので同棲もせずに結婚したのが間違いでした。

お互い正社員で働いているので、12万円ずつ家に入れて残ったお金は各自のお小遣いにしています。その代わり家事も分担という事になりました。

しかし彼が家事をしてくれたのは最初の1ヶ月くらいでした。
料理をつくる、洗濯を干すが私。
お皿を洗う、洗濯を取り込むが彼でした。
しかも彼が俺がこれやる!と言った担当を任せたにも関わらずです。

晩ご飯に食べた食器が朝まで洗われていない事が多く放置したら2日もそのままで私が根負けして洗いました。
何度も口煩く伝えても動かないし、接客業の私は在宅勤務すらなく、彼は在宅なのに昼間何をしてるの?と聞いても仕事!と反論してきます。
ムカつく事に自分が在宅中食べた食器やコップ1つすら洗わないんです。カップをずっと洗わないでいたら来客用に買った紙コップを使っていました。せめて食洗機を買ってと言ったら、高いし邪魔だからいらない。俺が洗うか自分のお小遣いで買ってよと言われました。


洗濯物も取り込まないでずっと放置。次が干せなくなるので私が取り込んで畳んでいます。
洗濯物も裏返しに脱いでいて干す時直すの大変と伝えても直さなかったので、裏のまま干すようにしたら服の形が変になると激怒されました。

細かい事で言えばトイレットペーパーが切れても変えずに放置、シャンプーが切れても放置。何度注意してもその場で謝って終わり。 
ゴミ捨てもマンションの下の階に置くだけなのに臭いから行きたくないと拒否されます。

何でできないの?と理由を聞いても面倒だからと開き直りです。

同じ給料家に入れてるのに家政婦みたいで不満なので、家事を1人でやらせるならせめて家にいれるお金を少なくしてよと交渉しましたが、俺だってたまに家事をやってる!お金少なくするなんてズルい!と反論されます。

一緒に住んでる事が虚しくなってきました。
実家も都内にあるので実家に帰ってやろうとすら考えますが親を巻き込む訳にいかないし、1人で家を借りる余裕もありません。

みなさんならこの状況どうしますか?



No.3288361 21/05/10 11:46(悩み投稿日時)

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No.1 21/05/10 11:54
匿名さん1 ( ♀ )

私なら親をまきこんでも実家に帰ります!
そして実家にお金いれながら貯金して1人暮らしするか、そのまま実家ですむかですね。

親にダメだと言われたらネカフェかな💧

性格は中々かわらないですからね、、別れます💧

No.2 21/05/10 11:54
匿名さん2 ( 40代 ♂ )

話し合って折り合いがつかなかったら別れますけど・・・

No.3 21/05/10 11:55
匿名さん3 

自分だったらお互いに家へお金を同額入れてるので食事も洗濯も別々にします。
たまに家事をやるにではなく、毎回しないなら自分もたまにだけやると伝えます。

その間に離婚準備と一人暮らし又は実家に帰る準備を始めますね。

No.4 21/05/10 11:57
匿名さん4 

ありきたりな答えですが、男ってそんなもんです。旦那さんの擁護するつもりは全くありませんが、旦那さんが特別なわけではありません。
ただ、主さんがそのことで相当ストレスを感じているなら、子供ができる前に離婚も視野に入れた方が良いと思います。子供が産まれたらますます主さんの負担が増えそうなので。
一度、「離婚を考えている」と言って真剣に話し合ってみてはどうでしょうか。

No.5 21/05/10 12:01
お礼

>> 1 私なら親をまきこんでも実家に帰ります! そして実家にお金いれながら貯金して1人暮らしするか、そのまま実家ですむかですね。 親にダメだ… 入籍半年で別れるという決断勇気がいりますよね。式にきてくれてご祝儀をくれた人達にも申し訳ないし、親にも申し訳ないです。

まだ親に彼と上手く行ってないことを伝えてないのですが実家も視野に頼れるところを作りたいと思います。

No.6 21/05/10 12:04
お礼

>> 2 話し合って折り合いがつかなかったら別れますけど・・・ どう話し合えばいいですか?

何でできないの?
→面倒だからに決まってる

こんな状態が続くと辛い
→たまには俺だってやってる

たまにでしょ?
→忙しいんだよ

みたいに答えを聞いてさらにムカついてくるんです。
食後ゲームばっかりやってるくせに忙しい訳ないじゃんと泣きながらキレてしまったら翌日だけゴミ出しをしましたが、すぐ戻ります。

No.7 21/05/10 12:05
匿名さん7 

同じく結婚半年です😅
私なら…主さんほど気長じゃないので、さっさと最後通告して「話し合う気になったら連絡して。もう耐えられない」と書き置きして、家出します。行先は安ホテルです。

そこまでしないと男性は気づかないと思います。そこでこれだけ私は追い詰められている、辛い、これ以上一緒にいるのが辛すぎる、と伝えてみる。旦那さんがそれを聞いて、どう動くかですね。

あとこれは最終段階ですが、正直、30歳で半年なら離婚しても人生やり直しがききます。私は夫とは順調だし、離婚の予定はありませんが、もし何かで離婚を考えるような出来事があったり、逆に切り出されたら、そう考えるようにしています。

No.8 21/05/10 12:07
お礼

>> 3 自分だったらお互いに家へお金を同額入れてるので食事も洗濯も別々にします。 たまに家事をやるにではなく、毎回しないなら自分もたまにだけやると… ご飯も作らないし、洗濯も分かるという事でしょうか?

私も1人暮らしを考えていたのですが、結婚式やマンション契約で貯金を結構使ってしまい二重で払えるほどお金がありません。

半年で離婚とか笑えますよね。自分がいけなかったとは言え友人や家族にお祝いしてもらって裏切る形になっているのが申し訳ない気持ちです。

No.9 21/05/10 12:10
お礼

>> 4 ありきたりな答えですが、男ってそんなもんです。旦那さんの擁護するつもりは全くありませんが、旦那さんが特別なわけではありません。 ただ、主さ… 離婚も考えてしまっています。むしろ離婚したいな、何で結婚しちゃったんだろうって感じです。

友人にも男なんてそんなもんだよと言われましたが友人の家は旦那さんが全て家賃を払ってくれていて友人はパートで稼いだお金を全て自分に使えるとの事でした。

共働きで家事を全てさせられる私ってなに?と余計に虚しくなります。

体調が悪いと知っていても、今日晩ご飯何?と寝込んでいる私に聞いてくる無神経さとか、それが男の人全てに共通するなら一生結婚しなかったです。

No.10 21/05/10 12:16
お礼

>> 7 同じく結婚半年です😅 私なら…主さんほど気長じゃないので、さっさと最後通告して「話し合う気になったら連絡して。もう耐えられない」と書き置き… ビジホとか使えそうですね。
ケンカする度にその日の夜や翌日は直るのですがまたすぐ戻ります。

一度友人宅で数人でお泊まり会をしたのですが、友人に愚痴っていたら彼に電話をして奥さんに負担かけるなよと伝えてくれたんです。
同じ職場時代の共通の友人なので直ぐに向かえにきましたが、謝られたのと同時に周りを巻き込むなと怒られました。

元々お泊まり会から強制的に家に戻されたので「はっ?」って感じだったのですが心配より怒られそうです。

No.11 21/05/10 12:22
匿名さん7 

再レスです。そうだったんですね。お泊まり会の時に彼が怒ったのは、自分が家事をしないことを友人にバラされてメンツを潰された気分になったからでしょうねー…。

結婚時にお祝いしてくれた家族や友だちが気がかりなのはわかるけど、みなさんは主さんの幸せを願って祝福してくれたわけですよね。主さんが辛い日々はご両親も、誰も望んでいないはず。
今幸せですか?これから2人で話し合って、幸せを目指せそうですが?彼良いところを思い出せますか?

極端に走る必要はないけど、もう一度自分の胸に問いかけてもいいと思います。

No.12 21/05/10 12:23
匿名さん3 

>>8
その通りです。主はご自分の分だけを準備して片付ける。旦那さんは自由にやってねと。
その分、食費も入れる必要がないよねと言って入れる金額の減額も提案します。
それが嫌ならちゃんと家事をやるか、家事を負担する分お金を賄ってと伝えます。

世の中の男性はそんなもの。皆変わらないと見かけますが全員が全員、旦那さんと同じではないです。
主さんのご友人に旦那さんの例があるように積極的に金銭面の負担や家事の折半を行ってくれる方もいます。
夫婦生活はお互いに助け合い気遣い合わなければ成立させるのは難しいです。主さんの提案を受け入れて貰えないようでは夫婦生活の継続は難しいと思います。

今すぐに一人暮らしや実家を頼るのは難しいと思いますので、今一度旦那さんと今後について話しつつ貯金を貯めていつでも行動出来る様に備えるのは大事だと思います。

No.13 21/05/10 12:27
匿名さん13 

面倒で家事をやらない男性はとても多いからそっちの方は諦めもある。
しかし収入をほとんど家庭に入れてくれる人ならたくさんいますから、そっちならちょっと探せば見つかるので次は結婚する前にお金の取り決めをすることですね。

No.14 21/05/10 12:28
悩める子羊さん14 ( ♂ )

息子みたいになってる?
お互いパートナーに求めることの違いですよね?
別れるなら早い方がいいんじゃない?

No.15 21/05/10 12:47
匿名さん15 

あなたは優しすぎます。
私なら彼の洗濯もしないしご飯も作りません。
家政婦じゃないんだよ!ときれますね。
ただの話し合いじゃダメです
旦那さんはまた言ってるよと思ってるだけです

親はあなたに幸せになってほしいんです
我慢して暮らしてほしいわけではないんです。

今のあなたは幸せではないですよね
親を巻き込んででもいいんですよ。
あなたの幸せが一番です

しばらく距離を取るのいいでしょう

No.16 21/05/10 13:19
匿名さん16 

私なら別れます!
その状態で子供ができたらと思うと…ゾッとします。ノイローゼになりますよ。
30代で結婚しましたが、うちの旦那も家事しない代わりに専業主婦させてくれて食洗機やルンバなど買ってもらえましたよ。
まだ若いから、もっと素敵な優しい人と再婚できるのでは?

No.17 21/05/10 13:22
匿名さん17 

私なら 別れます
このままだとあなた いいように
家政婦だよ
それが何十年、、
彼何歳ですか?

No.18 21/05/10 22:11
匿名さん18 

男は基本的に、どんどんクズになっていくと思うべきです。
そのうち、奥さんではなく、お手伝いさんのような扱いになってきますよ。
テレビ、パソコン、漫画、ゲームのローテーションで1日を終える。
そのくせ家の事は何もしない。居るだけ邪魔になってくる存在です。

No.19 21/05/10 22:21
通りすがりさん19 

ビジネスホテルや実家に帰るって

ヤッター!口うるさい妻はいないぞー!
って好き放題されるだけだと思う。

すべての家事を自分の分だけやるのがいいと思うよ。夕食も別、洗い物は自分の分は自分で。洗濯物は自分の分。各自の部屋があるのなら、各部屋で室内干しして管理は任せる。
とかね。やってあげる必要ないよ。

ご飯作って欲しいのなら、作って欲しいとお願いする。ありがとう、とお礼伝える。作ってくれたお返しで、食器を洗う。

感謝がないから、やんないんだよね。

男でも、ちゃんとやってくれる人はたくさんいるよ。

何にしても、本当に無理だよね…衣食住がまともにできないって、物凄くストレスだと思う。

No.20 21/05/10 22:50
匿名さん20 

お金を全部主さんが、握って、旦那さんおこずかい制にすれば良いと思います。
能力が、無いと諦めて、たまに、気晴らしにプチ贅沢すれば良いと思います。
全く平等は、なかなか難しいと思います。
賢く、上手く、手の中で転がすつもりで、おだてながら、家事も少しずつさせていけば良いと思います。
あまり、焦らない方がいいと思います。
まずは、お金を主さんが全部管理するとモヤモヤが晴れていくと思います。

No.21 21/05/11 00:08
匿名さん21 ( ♀ )

結婚してすぐモラハラが始まって、すぐ離婚したくなった私。式に来てくれた人やお祝いしてくれた人に申し訳ないという気持ちだけで堪えましたが、本気で限界きたのが結婚後3年半。結果、4年ちょっとで離婚成立しました。

結局無理と思ったものは無理。無駄にダラダラしてから離婚するより、すぐに別れて次いくのもありかなと思いますよ。今の年齢なら。

No.22 21/05/11 02:25
匿名さん22 

とりあえず一旦ビジホなどに家出してみる、いったん数日実家に帰る、などしてみては?
それで反省してくれればいいですが…男尊女卑な頭だったら、ちょっと難しいかもですね。

第三者に相談してそこから言ってもらうのはありだと思います。
状況証拠を残すためにも、外の人に家庭の環境を伝えておくのは大事だと思います。

また、今後DVなどに発展しそうなら証拠をとっておく(会話を日記に書く、録音する等)もありだと思いますよ。

でもまぁ、いまできることは…いったん頭を冷やしたら、「ごめん、ちょっと生理でつらくて…お皿洗ってくれない?」など、弱いふりしてあえて頼むこと、やってくれたらおおげさに、全開笑顔で「ありがとう~助かる~~~」って言う、などじゃないでしょうか。

犬のしつけと一緒です。
望ましいことをしたときにご褒美(笑顔でありがとう)で、だんだん覚えていきますよ。

No.23 21/05/11 07:26
通行人 ( 30代 ♀ ETVKCd )

主さん、毎日お疲れ様です。
主さん優し過ぎです。私ならブチギレて離婚届置いて実家に帰ります。
親に心配かけたくないのはわかりますが、主さんは頑張り過ぎなので、身近な人に話を聞いて貰ってストレスを発散して下さい。

ちなみに私の新婚当時も同じような感じでした。
我慢の限界がきて、こんな声出るんだってぐらい人生で一番ブチ切れました。
「世間体なんてどうでもいいから離婚しよう!」ってブチギレたら、やっと夫も変わりました。
旦那さんの反応次第では、離婚した方がいいと思います。

No.24 21/05/11 08:48
匿名さん24 

うちの妹の話を聞いてるようです。妹は結婚して4ヶ月で離婚しました。今は別の人と結婚してます。

No.25 21/05/11 09:35
匿名さん25 

お互いに結婚を簡単に考えていた結末と言えば結末なんだよね。旦那さんは約束を破ったという点では悪い旦那さんにも見えるけど、男なんてそんな物と言えばそんな物。

そもそも50:50になる事なんてないし、そもそも50:50に拘っていたのではそもそも上手くいかないのも確か、最初の段階から約束は守られる筈はないなと予想していなかったのは一番の原因だし、明らかに守られなくなった時、どうするかを話し合ってなかったのが原因と言えば原因。

このまま生活を続けるとするならば、彼にはお金を多めに払ってもらって、主さんが少し多めに家事をする事に基本になると思います。

結婚はどうしても無理だと感じるなら別れるしかないですが、もう少し続けてみる気持ちがある場合は彼を男として尊重するのがポイントです。

それはそれで腹が立つかもしれませんが、何で出来ないの?という問いにはそれが男だからとしか答えられないと言えば答えられない質問だと思います。

出来れば男だから、器用には出来ないのは分かるけど、このままでは上手くいかないので話し合いには応じてと言えば話し合いには応じてくれると思います。

彼に家事をやってもらう時はエプロンを付けてもらうなど、家事代行サービスのような格好をさせるのもみたいにするのも一つのやり方です。わざと仕事っぽくやり取りするとかね。

だけど、男は子供だと思って、少し大きくなった長男と接するぐらいの方が上手くいくと言えば上手くいきます。誰でも出来る小さな事でもちゃんとやってくれた時には大袈裟に褒めるとかも必要ですよ。

No.26 21/05/11 10:18
匿名さん26 

あー主さん、その手のタイプには客観的証拠残していく方がいいよ。

例えば、カメラ設置するとか。毎日日記をつけて、今日は家事の⚪⚪したとか。

そういうのつけて、ついでにちゃんと家事をした証拠の写真撮って、在宅勤務になってる彼が日中何してるか1ヶ月間くらいカメラに残しておく(全て秘密裏に)。

それらを、"両家"を巻き込んで話をすると、問題が大事になって、良くも悪くも状況が動くよ。

とりあえず、ドシンっと座って動かない人間を動かす所から始めるとやりやすい。

で、結構そういうアホの子を持つ親って同じくアホなケースが多いので第三者巻き込んで「お前…それは無いだろ…せめて金は出せよ…」みたいに周りから追い込んでいくと、反抗できなくなっていく。

多分、それくらいして「恥をかかせないと治らない」と思うよ。直接的な解決策を望むなら、多分これが1番早い。

あと、1ヶ月間我慢して堪えて、周り巻き込んで揉めた後からは、実家に逃げてもいいし、無理なら家にいていいし、好きにして大丈夫。

ただし、
①洗濯物はカゴを分けて自分のものだけ洗う
②干す時にハンガーが足りなくなるなら、マイハンガーを買って自分の分だけ干す(干す場所無いならハンガー付けたまま相手のスペースに置いとけばいい)
③食器についてもマイ皿を使用する。買ったのが主なら、今後は使わせない。共同で買った場合は、自分用をこの際数枚買う。で、自分の分だ洗い、自分の分だけ片付ける。そして、事前に「シンクに食器類が溜まって、こちらが洗えなくなった場合、その食器類を袋に入れてまとめます」と伝えて置く。で、そのまま入れる。もし、その食器を捨てたくないなら、その時だけ洗って、次から使えないように纏めて隠しておく。文句言われたら「ここは、共同の場よね?会社で共同スペース汚したままにしたら怒られるよね?二度と使えなくなるよね?私物があれば捨てられるよね?それと一緒。文句あるなら自分でしなさい。」で終わり。

とこのように、徹底的に家事をやらない方がいい。その方が「ねえ、本当に家事してたの?家事してたなら、なんでそんなに(物がなくて)困ってるの???」的な論破が言える。(喧嘩になるので推奨は出来ないが精神的に分からせるのには有効)。

と、こんな感じ。参考程度に~。

No.27 21/05/11 14:00
匿名さん27 

同居しないと分からないこともありますね
一人暮らしの経験がない方は、同居するさい大変かも
私も彼と同居してますが、籍はいれてません
実家暮らしで、誰かにしてもらうのが当たり前、電気はつけっぱなし
物、使ったら、そのまま放置、我が家とにてるかも
結婚は、女として、人生を決めることでもあるので
何年、何十年付き合っても、友達の関係であったりするので
ちゃんと考えた方がいいと思う
結婚は、我慢とあきらめとも言うので、相談して
解決すること願ってます

No.28 21/05/12 05:50
匿名さん28 

目をしっかり見ながら冷静な声のトーンで

ママのところに帰りなよ
と言っておやりー

皆様おっしゃってますが主は優しすぎ
男の中で

なんだ、俺がやんなくてもなんだかんだ言いながらお前がやってくれるんじゃん

というふざけた思考がそいつの中に既にあるからね。

その先は

なんだかんだ言いながらお前がやるなら最初からあーだこーだ言ってくんなよ

という更にふざけた思考回路になるからね。

更にその先は

お前がいちいちうるさいから自宅で寛げないし疲れもとれやしない

などなど。
とち狂った事、言い出すからね。

要するになんだかんだ言いながらやっちゃう主さんに甘えているのだけど

やらなきゃ主さんだって生活出来ないんだよね。食器も洗濯もさ。

わかるわかる。

私は家を出たら負けだと思ってる。

旦那が悠々自適に過ごすの見えてる。

主さんは家を出る必要なし。
ママのところにお帰りよ坊や
と言って追い出すか

決めた事やらないならその日から
食事も洗濯も各自にしましょうと伝えるだけ伝えて
実行してやりゃいい。

No.29 21/05/12 11:33
匿名さん29 

やってくれるものと期待するからだめなんです
相手に期待しない

そして男は褒めて伸ばす
え〜!やってくれたの?嬉しい〜!すごい上手だし〜!と褒める
手の中で転がすようにしないとだめですよ
心の中でクソがと思いながらも口では言わない

同時に無理そうなら離婚準備もしとこう
やらないならもう離婚しますっていつでも言えるようにね

No.30 21/05/12 12:28
匿名さん30 

深夜のダメ恋図鑑(オススメの漫画です)って漫画に登場するダメ男のような人ですね。本当にいるんだそんな男。
主さんは一生懸命頑張ったから、もう自分の事だけをしたらいいですよ!
何もかも旦那さんとは別にして下さい。食器洗うのも、洗濯も、ご飯作るのも自分のだけをして下さい。旦那の分は放置!てか、旦那をただのルームシェアしてる人って思ったらいいんじゃないですか?
そうでもしないと大変なの分からない
し、分からなかったら実家に帰る選択をしてもいいかと!

No.31 21/05/12 19:54
匿名さん31 ( 40代 ♀ )

お母さんに相談しよう

No.32 21/05/13 11:19
匿名さん32 ( ♀ )

結婚の理想が違ったわけですね、みんな結婚すると違う事があり、みんな、むかつくみたいね、
私なんかお金無いからさ、働き残業し、家事し大変な生活してました、
離婚考えたり貴方には無いが姑の口うるさいいじめに悩み結婚生活がつまらなさを知りました、

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離婚考えたりしました、貴方の愚痴はかわいらしいね。

No.33 21/05/14 00:07
匿名さん33 

旦那があなたの家事分のお金を余計に入れるって家事ってそんなものなのかな? 多分旦那の給料全部受け取っても足りないくらいの労働になると思いますよ。
で、なんでも半部みたいなルールで分担がうまくいかないとなったら自分のことは自分でする。にしましょうよ。 食事も洗濯も自分のだけ。掃除は半分しかしないので散らかりますがあなたは自分が散らかした分だけ片付ける。 で、旦那はいい加減なので少しは反省するかもしれないけれどまた前と同じになる。という繰り返し。これで少しはお互いの『家庭」を考えればいいですがダメなら離婚でしょ。

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