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自分の母親と同居しています。行き遅れの妹もいますがほとんど家にいません。どこで何…
自分の母親と同居しています。行き遅れの妹もいますがほとんど家にいません。どこで何してるか不明です
旦那はマスオさんです
中学生の息子と小学生の娘がいます。
持ち家一軒家住まいで、家は私が独身時代に母が買ったものです。
母は仕事を辞め、収入がありません。
私はフルタイム勤務しています。
なので、日中家の掃除洗濯は済ませてくれています。
収入が無いせいもあるのか、自分で買ってきたものはすべて自分の物。私の物も自分の物。
家の共有スペースの物も全て私の財布から出ています。お互い持ちつ持たれつだと思っていたのですが、最近息子が自分の部屋が欲しいといいます。中学生なのでわかります。しかし、母はここは私の家だからと私達夫婦スペースの部屋を一部屋渡せばいいといいます。（二部屋貰ってます）
母とは親子なので喧嘩する事もしばしばあり、喧嘩も本音のぶつかり合いなので爆発するとひどいです。先日も喧嘩の流れで、「出ていく！」となり、住宅購入を現在検討中です。ですが、70代後半の母を一人置いて出る事、中学生の息子が母を一人にするのが本当に嫌みたいで、家購入の話をすると「かわいそうだと泣きます」
私も長女なので、母の面倒を最後までみるつもりでいました。
お互い大人になったほうがいいのはわかりますが迷っています。
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中学生の息子は、良く言えば優しいですが、年齢的には考えが甘いですね。
家を購入するとしたは、年齢のこともあるでしょうし、いつまでも決断を待ってもいられない。
可哀想だとして、その皺寄せが誰に来て誰が責任を負うのか考えられていない。
私は幼稚園のころから親が祖父母と同居し揉めてばかりだったので、さっさとでていけば良いと思ってましたけどね。実際は完全別の学区に小学校低学年で引っ越しました。
主さんの母に息子さんが懐柔されているのではないかと思いましたけど、どうなんでしょうね。
家を出ると言っても、子供の学校に影響がなければそこまで気にする必要もないでしょうし。
自分の意見や感情を前に出して押し通そうとし合うから、人は争います。
まずは自分から引くようにすることです。負けるが勝ち（価値）です。
それを理解している人は、人と争ったりしません。金持ち（豊かな心の持ち主）喧嘩せずです。
あなたが働けるなら別々になったほうが良いと思います。
何処か住宅購入されたほうが面倒な問題は起きません。
長男に一部屋欲しいなら母親に纏まった金銭を渡すなり
妹さんにも承諾して貰うなり解決策を考える事が先で
ケンカする必要はありません。
>3
すみません。私の説明が悪かったようですが、この機会にお子さんに考えるようにしてもらった方良いと個人的には思いました。
可哀想って言うのは簡単です。
そこに責任を持つのは大変です。
お子さんから見て祖母が可哀想だとして、ストレスを抱え続ける母親（主さん）は我慢してれば良いのでしょうか。
祖母は可哀想で母親は我慢すれば良い。って言うのは違いますよね？
祖母も働いていたり、資産や年金で困っていないなら、その家には主さんたちを住ませてやってるという事でいいかもしれませんけど、負担もあるじゃないですか。
その負担が嫌だから引っ越したいわけで、可哀想だと思うのなら、その負担がなくなるようにするのか、それは行動なのか？金なのか？お子さんにそれが出来るのか？というのを考えるのが責任だと教えるに良い機会かなと。
お子さんが大人になって自分が家族を持つことになった時、私は親が可哀想だからと自分の人生を棒に振るような選択をしてほしくはない。
親を切り捨てて、自分の人生を進むべきだと教えます。だから、そのための1つの経験として祖母が可哀想だと思うのなら、自分でどうにか考えてやってみなさいという事ですね。
中学生の息子さんに部屋がないのは確かに可哀想ですね。
でも、出ていくのはおばあちゃんが可哀想という気持ちを抱くのも孫としては理解できます。
お母さん自身は幾つ部屋を使用しているのですか？
主さんたち家族で2部屋なのに、お母さん一人で3つも4つも使ってるなら、一つくらいは孫の為にも開けてくれたら良いのに、と思います。
お母さんが2部屋しか使ってないなら、やはり校区内で物件探すのが得策かな。
戸建てを立てることに固執せず、借家や賃貸マンションでも良いと思います。
妹さんがあてにならないようなので、いずれお母さんが亡くなったあと、2軒分の所有を主さんがするのも大変そうですし。
削除されたレス （自レス削除）
まだ家を出ると確定したわけではないんですね。
喧嘩って互いの力が対等じゃないと、喧嘩にならないと思うんですよね。
主さんはご夫婦とお子さんとの生活について、どのような考えを持っていますか？
私は父親で子供は２人いるんですけど、子供に１人一部屋あるのは当たり前という環境で私自身が育ってきました。幼稚園の頃には自分の部屋はあったし、小学校に行くようになったら学習机を買って自分の部屋に置くものじゃないのかという考えです。
子供二人と考えると、間取りは3ＬＤＫ以上が必然になるので、これに妹や親が加えるとなるのなら、5LDK以上ないと無理ってことになります。
一緒にずっと住んで欲しいなら、母親が母親の金で増築するのが当然です。
だから、タンスがあるのはタンスを使う人の部屋にあるのが当たり前ですし、他の部屋に置かせてもらっているという認識になるので、移動が大変ならお願いするか、金払って業者に母親が依頼するのが基本です。
長男は自分の部屋がいらないということなら、４ＬＤＫ以上に条件が変わりますね。リビングで寝るのかな？祖母と寝るのかな？そもそも今はどうやって寝ているのかも疑問です。
だから、母親とは喧嘩にはならない。
金を出すのか折れるのか。金のない老人の意見は通らない。で、終わると思います。
これこそ祖母は可哀想かもしれないですけど、お願いするときって、金出して頭下げるもんじゃないの？という考えを私も次の世代に繋げていきたいと思います。
16さんに同意です。
所謂スープの冷めない距離に家を借りれば事足りるのではと思いました。
頻繁に顔を見に行けるし、子供も一人でも遊びに行けますし部屋も持てる。このまま同居しても良いことは無さそうです。距離が近いといざ介護になっても通える範囲内だと便利ですし。
ただ、今まで10万で済んでたところが家賃も加算されるので出費が多くなるのが欠点ですが、どちらが得策か話し合って決めるといいかなと。
私の祖母は子供と仲良しでしたが祖父亡くしたあと26年間元気に一人暮らししてましたよ。
86歳で亡くなりましたが私は2ヶ月に1度遊びに行ってました。
近所に住んでいる母も毎日のように会いにいってました。
母の兄弟は外国だったり地方にいたりて遠方だったので年に1回とかしか会いにいってませんでしたが、そういう家庭は沢山ありますよね？
離れて住んでも定期的に会いに行ったり気にかけてあげるので良いと私は思います
お互いに良い関係でいられそうな気がします…
近所に80代の方が一人暮らししてる方が何人かいますよ。
親戚にも80代で一人暮らしの人いるし。
お母様お元気なら一人暮らしできますよ。
妹さんと同居なんでしょ？
別居した方がいいですね。
息子さんは自分の部屋が欲しいと言ってしまったのでこんなことになり、罪悪感から我慢すると言ったのだと思います。
思春期の男の子が自分の部屋ないのはかわいそうかな。
主さん夫婦が二部屋使っているのは荷物の関係ですか？
テレワークでの仕事など用途があってのことですか？
もし荷物の関係なら、トランクルームを借りる、仕事など二部屋使うならそれ用の部屋を近くに借りるという手もあると思いますが。
それなら別居という形態を取らずに済むと思いますが、…夫婦それぞれ個人用のスペースが必要ということなら解決は難しいですね。
削除されたレス （自レス削除）
父の介護のために夫と実家に同居して10年になります。
母のことが大好きで、自他共に認める仲良し。
現在口をきかなくなって3ヶ月。
本当の親子だから難しい問題ですね。
うちも同じで「私の家なんだから」が口癖。
でも家の修繕費等はすべてうちがだしてます。
介護も家事も親孝行もお金の援助もしているのに不服な母。
なんとなくですが…歳をとるごとにわがままになってきているなと。
それだけで納得できるわけではありませんが、もう悩んでも解決しないので、口をきかない状態でやることやってます。
でも意外と気楽 笑
楽しくはないですが、ある意味自由でいいです。
親の家なのは確かですし、それを動かすことへのもどかしさがお互いありますよね。
老いては子に従え…これはなかなかその通りにはならないなと感じているところです。
こっちはこんなにやってるのに！という不満しかない。
でも親にしてみれば、私の家よ！文句あるなら出て行けば、なのです。
私の場合は高齢の母1人での介護は無理で、施設に入れるお金がないから助けているのですが、あまりよくわかっていない様子。
私は今後もお金の援助はもちろん、やることはやりますが、お金が貯まるのも事実。
いずれもらえる家だし、割り切って生活してますよ。
優しいお孫さんと離れるのはお母様も寂しいと思います。
主さんがリフレッシュできると、またお母様を見る目が変わって生活しやすくなるのかなと思いました。
（ストレスたまりますもんね）
主さんがかなり図々しくてびっくりした。
家賃が生活費の支出の中で最もウェイトが大きいし、年間どれくらいかかると思っているの？
おまけに二部屋もあてがってもらいつつ、家事まで手伝ってくれてるのに。
いくらお母さんが無職と言っても、お母さんの時間はお母さんの物で、手間だってただではないのよ？
お母さんの弱みに付け込んで家事任せているように見えたけど、生活費はいくら入れているの？
いくら実子とは言え、成人しているのだから、甘えずに妥当なセ氏活費渡さないとおかしいよ？
親子三人なら最低１０～１５万で、家事は各自が普通かと思うけど。
貴方が甘えているだけに見える。
嫌なら出ていけばいいだけなのだから。
自分たちでできる事をせず、求めてる割合が大きいと思う、
それとも、お母さん年金も何もなくて、主さんたちが居ないと食べても行けないの？
最悪でも家があるなら、パートしたら食費と光熱費一人分くらい度ってことないよ？
あと、好意に甘えている旦那さんや息子にもちゃんとそこは自分たちの家でないという事は言っておかないといけない。
それは本来、躾するあなたの役目。
お母さんの好意で間借りしているだけで有ってあくまでお母さんの家やスペースだからって事は迷惑にしておかないと。
そこがあなた自身曖昧だからこんなこと言いだす。
もうひとちいうと、旦那さんは主さんにとっては家族でも、義母側からしたら他人だし、良く知らない他人と住むのはストレスたまると思う。
これは人によるから一概に言えないけど、私なら絶対に嫌。
それでも同居したって事は主さんたち家族の助けになればって思ったからじゃないかと思っただけどな。
親がおいてきたら自立しながらも別で親の面倒見てくものだと思うよ。
後、介護って何をどれくらいやってるのですか？
要介護はいくつ？
介護は死ぬほど大変なので、お母さんがわかママ化は要介護度にもよると思う。
単純計算で家賃10万×12ヶ月×15年=1200万支払ってる事になりますね。
固定資産税はお母様が支払っていますか？
これから先どちらにしてもお母さんの面倒を見なければならないなら、今のままを考えるのも分かります。
ご主人は何も言わないのでしょうか？
妹さんと今後の話は必須でしょう。3人で今後この家をどうするか、話し合ってみては？
財産分与の相続税など、今のうちに話し合うべきだと思います。
そうですね。
主さんもお母さんも冷静に同居と別居のメリット、デメリットを書き出しトータルで考えて結論出したらいいですよ。
お母さんも高齢ですしこれから出来ることが減ってくるので別居してもサポートは必要ですし冷静に話し合うことでお互いに感謝の気持ちが強くなる機会になるといいですね。
長く家族と同居していたお母さんが高齢になってから一人暮らしになるとガクンと落ちないか心配です。
一人になって日中人の出入りがあってもダメだった高齢者も多いです。
別居するなら妹さんが同居するのは必須条件だと思います。
主さん達の部屋は何畳ですか？
一部屋をリビングと寝室として、一部屋を息子の部屋に出来ませんか？
姉は二世帯住宅ではない家に義親と同居していて、部屋数と子供の数も主さんと一緒で、上記のようにしてます。
義理親と同居経験者でした。
今は、核家族として暮らしていますが、二世帯住宅はどうですか？
玄関を1つにすれば、相続税もかかりませんよ。
いくらあまり、家にいないからと言っても、小姑の妹さんまでいるなんて、婿入りのご主人も可哀想です。
1つ屋根の老親との同居は、はっきり言って、あまりお薦めしません。
同居が原因で、子供家族が破壊になったり、不全機能家族になった人達が、自分らの親戚で何組かいます。
お母様の事もご心配でしょうが、ご主人やお子様達の事を考えると、別居の方が良い関係になります。
家族の基本は、「夫婦と子供」ですからね。
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