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妻の事でご意見をお聞かせ下さい。自分の不貞（終わらせました）が原因で、抑うつ状態…
妻の事でご意見をお聞かせ下さい。自分の不貞（終わらせました）が原因で、抑うつ状態、パニック障害、不眠症を発症し、仕事をしながら精神科に通院しています。
私から再構築を申し出、反省し、真人間になるべく努力をしていますが、妻が時々フラッシュバックで私を責め、暴力を振う事があります。興奮状態が続き、ふと気絶して翌朝はそれを覚えていないと言うのです。妻は服用していたパキシルが悪いと言うのですが、薬のせいにしているようにしか思えないんです。
私は心から反省してるのに、受け入れられず、自分もいつまた殴られるかと妻の顔色ばかりが気になり、不安が募り鬱っぽく、仕事にも支障が出ています。精神科を受診して、妻をDVで警察に通報したいとも思いますが、私の考えは間違いでしょうか。
不貞はきちんと精算して、妻は相手（会社の部下）から慰謝料も取ったのに、まだ不満なのでしょうか。時折、暴れながら、相手に退職するように言えとか、明日、会社に全部バラすと泣いて言う事もあります。離婚はしたくないので、職を失えば家族にも更に迷惑をかけてしまいます。
不貞については、本当に馬鹿な事をしてきたと後悔しています。子ども達の学校や妻の仕事の関係で、転勤に家族について来てもらえず、単身赴任となり、赴任地でバツイチの部下と親しくなり、彼女が心の拠り所になってしまい、感覚が麻痺していました。彼女の人生も狂わせた事も反省してます。
こんな思いをするなら不倫などしなければ良かったと猛省していますし、妻の心を壊したことにも責任もって寄り添うつもりです。
ただ、豹変して暴れる妻をどうしたら治める事ができるか、警察に相談すべきか、お知恵を拝借したいと思って書き込みしました。
21/08/22 06:32 追記
皆様からご意見いただきありがとうございました。
自分勝手な解釈で書き込みましたこと反省しております。
ご意見しっかり受け止めます。
ここで回答の受付を終了させていただきます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
すみません
よく読んでいませんでした。
>通院に同伴していいか、妻に聞いてみます。<
付き添ってないんですね？
そこまで追い詰められた奥さんが一人で通院し医師の話を聞けるものか疑問でしたので。
こういうのって当人以外も医師の話を聞くものだと思っていました。だって当人がそうなった原因や影響ある家族の協力無しに治るものではありませんから。
そもそも、奥さんの主治医は奥さんの症状の原因を知ってますか？事細かに状況や経緯等話して対処するはずだと思うんですが、主さんに「家族として」アドバイスなど無かったんですか？
同伴せずとも秘密裏に医師と連絡くらい取れると思います。
今からでも医師に相談したらどうですか？本気で困ってるなら
すべての回答
同じ精神疾患者として言いますと、あなたが奥さんにしたことが帰ってきてるとしか思えません。
薬のせいにしてるって本人の前で絶対に言わないでくださいね。
過去に何か悪いことをして加害者が謝ったじゃん。で済むなら世の中に報復などはありません。
私は原因となった人たちに謝られても殺してやろうと思ってますけどね。
むしろ命を奪われないだけマシと考えるのがいいんじゃないでしょうか。
被害者は何年立っても忘れません。
現に主さんは、今奥さんからのことに苦しんでおられるんでしょう？
正直、離婚されるのがお二人のためだと思います。
奥様は何も悪くないです。
そうさせたのはあなたです。
もはや心から反省とかどうでもいいですね。
だって、反省したら許さないといけないんですか？
奥様はまだあなたのことを許してないし、信用もしたいのにできない。
そういう人と一緒に暮らすのがどれほど辛いか、奥様の中でどれだけ葛藤しているか裏切ったあなたには分からないと思います。
慰謝料取ったからって完結ではないんですよ。
いつか時間が解決してくれるかもしれませんが、100%あなたが原因なので、奥様が望むことをしてあげて、離婚を言われてないのならずっと支えてあげてください。
精神的にも金銭的にも。
暴力振るわれても、もっと辛かった奥様を思えば耐えられますよね？
私だったら薬のせいにしなくても時々殴りたくなるかもしれないです。
やった事には責任が付く
それだけ重いと言うことです
それで今度は妻がって！
贅沢、わがままですよ
治るまで寄り添ってください
それが不貞をした罰なんじゃない
で、今度は自分が？
それだけ人を苦しめて今度は自分がとか駄目だよね
妻から逃げるなよ
大変だけど男なら立ち向かって治してやってくださいね
俺も男だけど親の面倒で疲れてますけどね(笑)
てか、なんで警察よ？何がしたいの？傷害とかで訴えたいんか？感覚がズレてますね。
そもそも主さんの不貞が原因で奥さんが壊れ、精神が不安定でこうなってますんで、警察に相談したところでただの夫婦の痴話喧嘩。
「そりゃ旦那さんが悪いんだから〜仲良くやって下さいよ」程度のこと言われて終わりなんじゃね？警察なんてそんなもん。
覆水盆に返らずって言葉知ってます？
一度したことの取り返しはつかないし、壊れた人間の心は戻りませんよ。
警察に相談したところであなたが原因で奥さんがおかしくなってしまったことも、現状も、解決しないですよ。
離婚したく無いのに奥さんを閉鎖病棟や留置所送りにしたいって気持ち？ 離婚が先では？
あなたが反省して償いの行動をし、奥さんは慰謝料を受け取ったのに現状何が不満か？ 本当にわからないんですか？
浮気の精算や慰謝料にどれだけの価値があるっていうんですか？ ぶっちゃけ無い。そもそもやらなきゃいいことのお詫びのお金でしか無い。
そんなもの貰ったところで、何も貰えなくても旦那が浮気なんてしない平穏な生活が欲しかったと思うんですけど。
精神を病んでしまっている人のお世話をするのは大変ですが、それが主さんの不倫が原因なら警察に訴えるなんて残酷過ぎると思います。傷害罪で前科者にしたいんですか。
パキシルなどの抗精神薬や睡眠導入剤は健忘の症状が現れることも多く、本当に記憶が飛びます。
結構普通に動き回っていたり喋ったりしていても翌日はさっぱり記憶にないことも起こるんですよ。
病院には付き添われていますか。信じられないなら医師に聞いてみてください。健忘が酷いなら危ないので薬を変えてもらってください。包丁などはロックのかかるところにしまってください。
奥さんの人生を崩壊させたのは主さんなのですから、治療を支えてあげてください。
相手が同じ職場にいるってのがダメだよね。
主さんの近くにその女ががいるからよけいに不安がぬぐえないんじゃないの？
精神を患うほど傷つけた代償は主さんが責任を持つべきだよ。
反省するのは当たり前のこと。
反省してるのになんて開き直っちゃ話にならないね。
暴力で困ってることは、どう対処すれば良いのか奥さんが通う精神科で相談したら？
匿名さん60 さまにはいささか違和感
不倫は不法行為です
だから慰謝料が発生しますし、納得いかなければ裁判になります
私はサレ妻です
サレたことがないなら語らないで欲しい
悪いに決まってるじゃないですか
慰謝料の意味わかりますか？
精神的に病む、どれだけ辛いかわかりますか？
自分をコントロールできません
私は日々し ぬ 事に執着し、本気で首 をつ りました
みつけたのは呑気にシャワー浴びてた主人です
数年経過しても、未だに紐の跡があります
あなたもお辛かった事と存じます
ただ、信じて家庭を守っていた私は主人に裏切られた事は忘れる事ができません
今は何事もなかったように生活していますが、不倫相手も主人も許せませんよ
>ふと気絶して翌朝はそれを覚えていないと言うのです。妻は服用していたパキシルが悪いと言うのですが、薬のせいにしているようにしか思えないんです
気絶するくらいだから、本当に重症だと思います。薬のせいとか、最早そういうレベルではなく。
警察でもなく、病院に相談だと思います。
主さんが原因を作り、奥さんを壊してしまいましたが
だからといって、殴られてサンドバッグになるなるのは、良くない。何が良くないって、奥さんを加害者にしてしまうのは、良くないってこと。
とにかく、病院と相談。
>妻をDVで警察に通報したいとも思いますが、私の考えは間違いでしょうか<
はい、間違いです。
警察でなく そこは病院でしょう。
13さんも書かれてますが 警察に相談したところで精神科通院歴があるなら警察の範疇ではないです。
それか双方の親に相談とか
なにいってんの？妻が暴れるから困ってる？貴方本当に大丈夫？
それだけのことをした責任を、
それだけのことをした過ちを、
一生掛けて償うことがあなたの贖罪だという自覚がないんですか？
相手の人生も壊し、奥さまも壊した。
貴方がしたんですよ？
貴方がした行動の責任がとれないのなら、
その覚悟が出来てないのなら、
奥さんと別れてあげて下さい。
こんなところに相談しているのもどうかしているし、相談の内容も気が降れそうです。
腹立たしくて仕方がないです。
貴方がしたことの責任を一生かけて、
償ってください。
それが出来ないのなら奥さまと
別れてあげて下さい。
>>42
家の娘が精神科の御世話になった時 「言われたから来る」様な家族はダメと主治医から言われました。
要するに自主的に本気で何とかしたいと思う人は藁にもすがる思いで本気の行動を起こします。
言われたら行くなんて当たり前です
主さんは先に警察を考えましたね。
それが改善しない答えです。
『こんなに反省してるのに こんなに頑張ってるのに』文面の端々に見受けられます。
いざとなれば離婚(見離す)すればいいや が本音じゃないですか？
未々やる事はありますよ。
まず、不貞行為がどのような行為であるかを再度考えましょう。
フラッシュバックがどういう症状なのかを理解しましょう。
自分本意、自分目線だけの考えを止めましょう。
不貞行為がバレてから、どの程度の時間が経過しているかはわかりませんが、心の傷が癒えるのは、数年経過して、貴方の言葉と行動が一致していると感じられた時でしょう。
貴方は、日々、嘘をつき、密会や不貞行為を犯していました。そんな嘘つきの言動を簡単に信じられると思いますか？
信頼関係がうまれると思いますか？
努力をしていると言っても、どのように努力しているのでしょうか？
嘘をつかない。
約束を守る。
悪いことをしたら、謝罪する。
相手の嫌がる事をしない。言わない。
思いやる。
感謝する。
相手を否定しない。
当たり前の事を、当たり前に、誠実に、日々を過ごし、積み重ねるだけだと思います。
ただ、不貞行為と暴力は別問題なので、奥さんとフラッシュバックした時に暴力を振るわないことを約束してもらうべきだと思います。
警察に相談するのも良いと思いますが、本当の意味で再構築を目指すなら、2人で専門機関のカウンセリングを受けてみたら、如何でしょうか？
不倫した精神異常者が何言ってるの？不倫するなら最初から結婚せずに独身でいたら自由に恋愛できたのに。それに単身赴任を言い訳にしてるけど、子供がいて、奥さんも働いてるなら当然です。不倫していい理由にはなりません。
警察より先ず病院にって思うけどね。それすら考えられず、自分を守るために警察へですか…。
不倫に至っても読みましたが、自分しか可愛くないんですね。自分さえ良ければ他は何でもいい。妻が精神的に苦しんでいても他人事ですね。
妻も子どもも不倫相手も誰1人幸せに出来ないくせにカッコ悪い人だなと思います。
友達とかも離れていったのがいい証拠です。奥さんは必死で子どもを育て、単身赴任のあなたとの家族を守ってきたんだと思います。だから、その姿を見ていた友達が主さんを心底軽蔑したんでしょうね。じゃなきゃ、友達にもそこまで言われませんよ。
慰謝料もらったから終わりって本気で思ってます？当事者はもう払った、受け取ったからって思うんでしょうが、奥さんからしてみれば不倫を知ってからが始まりです。主さん達がただ終わらせただけであって、奥さんや子どもからしてみれば不倫を知ってからが始まりですよね。
本当に主さんは家族の事より自分の事しか考えないんだなと思いました。
子どもに色々と言われて恥ずかしくないですか？情け無い父親の姿見せてますけど。
60さん→
横からごめんなさい。
信頼しているパートナーから裏切られるということは天から地へ落ちるような思いです。その衝撃は半端ないですよ。
更に主さんは奥様に不倫を牽制されても威圧威嚇で抑え込んだとか。
60さんは暴力とレスで悩んだならば…
「暴力で受けた傷は病院に行ったら治るよ」
「レスで悩むなら他の男とすればいいじゃん」
と言われているようなものです。
そんな問題じゃない！って感じですよね？
妻に対してレスなだけで
他の女性にはセックスしまくりだとしても
不倫や浮気はマシだと思いますか？
形は違えど、受ける心の傷は同じなのですよ。
こっちの方が辛い、そっちはマシなどの言葉はナンセンスだと思います。
奥さんはよっほど主さんを信頼してたんだね。。
「信頼してた人に裏切られる」
このことが奥さんの精神を追い詰めてしまった。
一旦崩壊した心に対して
相手への慰謝料なんて正直「すずめの涙」でしかないよ。
今もまだ主さんと同じ会社で働いているその女性には
大きな額かも知れないけど。
もう離婚した方が良いかもしれない。
奥さんにそれこそめいいっぱいの金額を渡して。
主さん夫婦にお子さんは居ませんよね？
万が一、子供が居るなら少なくとも奥さんが元気になるまで
主さんが養育した方が良いと思う。
>妻はおおよその事を察知して、何度も牽制してきたのを、私が威圧威嚇してそれ以上言わせないようにしてきました<
主さんＤＶも長年あったんですね。
奥さん ずっと疑心暗鬼で悩み探りを入れれば威圧威嚇 そりゃ壊れるのも解るわ。
主さん かなり重罪ですよ。
親に洗いざらい話して皆の前で奥さんに土下座なりして一生かけて償う宣言くらいしたらどうですかね？
こういうのって加害者被害者二人だけでの密室会談はダメなんです。主さんの頭の上がらない人立ち会いで 正式に公正証書にでもして誓ったらどうですか？
奥さん心の平穏が欲しいのだと思いますよ。本気で償う気があるなら 普通公に宣誓すると思いますけどね。
皆さんからのアドバイスで目が覚めましたか？
でも、貴方は変わらないと思います。
慰謝料も取ったくせに、薬のせいで暴れて暴力振われて、会社にバラすと言われたり…元は単身赴任について来てくれなかったから寂しくなって浮気してしまった、お前にも少しは原因あるだろうに、何故俺だけこんな目に？初めに貴方がここに書き込んだ相談内容が、貴方の本音でしょうからね。
警察に相談してみたら如何です？何と言って相談するのか知りませんが、浮気し奥さんをとことん傷付けたくせに、こんな所でぐちぐち言ってるような人ですから、自分に都合の悪い事はひた隠しにし、奥さんの暴力を一方的に受けて困っている云々と言うのでしょうかね。
しかも、不倫相手だった女と未だ同じ職場…凄いですね。
貴方や女は、生活の為に仕事をしなければならない、辞めるわけにもいかない、だから同じ職場でも仕方がない、と、いくらでも理由をあげる事が出来るでしょう。
でもね、貴方も女も、それを容認しなければならない、必死に耐えて我慢している奥さんの気持ち、一度でも真剣に、自分に置き換えて考えてみた事あります？
反省ポーズを取るだけなら猿でも出来ます。
薬が合わない？いやいやww
旦那がそんなんだったら、どれだけ病院通って薬飲んでも良くならないですは。
意味わかります？
とても大袈裟に例えてみましょう。
大切な人を殺されました。
殺人犯は勿論捕まり、多額のお金も請求しました。
しばらくして犯人は出所しましたがあなたの怒り、悲しみはまだまだ収まりません。
そこにその元殺人犯が現れ、
「捕まったしお金も払ったし反省もしたのに、何怒ってんの？」と言われたら、
絶対反省してない。許せない許さない。
と思いますよね。
挙句相手が逆ギレして、
「は？警察行くわ」と言われたらどう思いますか？信じられないですよね。
大袈裟ですが、同じことですよ。
奥さんの心の傷は計り知れません。
してしまった事の責任を取り、寄り添うことがあなたの罪の償いです。
自分は昔付き合ってた彼氏に浮気された経験があります。結婚して幸せな今でもトラウマです。
主人が出張した時や返信が遅い時でも不安で眠れない時があります。この不安は一生続くと思います。
15年前の話です。私から振ってやりましたが、心の傷はずっと残ってます。そんなものです。慰謝料なんて形だけですから。
主さんが望んだ「再構築」
今、その本当の大変さを知っている最中だと思って頑張ってください。
自分が主さんと同じ立場なら
GPSをつけたり
スマホをいつでも見せていい状態にしたり
なんならLINEのアプリも消しますね。
出張不在時などは
報告メールや電話などで安心してもらいます。
とにかく相手を安心させる為に尽力します。
言葉だけでは逆効果
それで今まで騙してきた訳ですから💦
その口が何を言う？となっちゃう。
とにかく奥さんファーストにします。
てかもう、それしかないです。
ファーストの期限なんてもちろん、ないですよ。
不倫は、国が国なら犯罪ものです。
奥様と別れた方がいいと言う方もいらっしゃいますが
主さんがするべきことはたくさんあるはず。
自分がまいた種なので
しっかり刈り取りましょうね！
あなたが奥さんを愛しているとして、その奥さんが他の男とやっている姿を見れる?
そうなったら相応の嫉妬心と憎しみと殺意が出るのは普通の反応。浮気ってそういう事だよ。どれほどの裏切りにあったのかが解っていない人もいるけど、殺人だって起こる可能性さえある事。
謝っているのにって言うけど、奥さんだってそうなりたくてなった訳じゃない。反省の気持ちは解ったけど警察とか被害者意識みたいなものはやめた方が良い。
そもそもやった事は恨まれる事であるし人に殺意だって抱かせる事だという事理解しないと。
主さんは何で離婚したくないの？
奥さんを大切に思ってるなら不倫なんてしないよね？
不倫しておいて、再構築したいは自分勝手過ぎる。
まぁ、主さん夫婦が決めたことだけど。
主さんが忘れちゃいけないのは、奥さんにとって主さんの存在は害でしかないってこと。
奥さんの精神疾患が治らないのも主さんがいるから。
そりゃ、原因でもある主さんがのうのうと日常生活送ってたら、治るものも治らないよ。
1番いいのは原因である主さんから離れて環境を変えることなんだよね。
なのに主さんは自分は再構築したいとか保身ときたもんだ。どんだけ自分勝手なのよ。
正直、主さんが一緒に病院いったところで簡単に治るなんてことはないです。
自分は浅はかで奥さんには何もしてあげることできない小さい器だと受け入れて下さい。
向き合う姿勢を奥さんに見せるのも大切だけど、それは相手が普通の状態ならです。
何度もいいますが鬱とか精神疾患を抱えてる奥さんには逆に主さんの存在は害でしかありません。
人によっては治るどころか悪くなるかもね。
心の傷は一生治らない。
再構築して形だけ戻れたとしても、それは奥さんの我慢あってなので、不倫がバレる前の家族になんて一生戻れませんよ。
奥さんにそんなに我慢させたいの？
それをわかった上でご自分がどうすべきか考えてください。
それぐらい主さんは奥さんを追い詰めたことを忘れてはいけないです。
自業自得の一言しかありません。
自分が冒した罪で起きた事。
あなたはずっと反省して真人間になる努力をし続けなければならない
あなたが許されたかを決めるのではない
奥さんが決めること
奥さんが心から許せてなければ罪は消えない
それが罪を償うということ
要するにお金だけで《全部》を解決することは不可能だったってだけの話でしょ
それだけの事をあなたはしたわけ
その報いは奥さんが納得いくまで受けるべきだし、ていうかあなた自身本心ではそんな状態の奥さんを受け入れきれていないから尚更酷くなってそうなっているのではないの
また前みたいに、あなたが事を起こす前みたいに戻ってくれることを願っているのだろうけど、それはきっともう無理だよ
その証拠に今の奥さんをもう一度よくよく見てみなよ
死ぬまで償えとは言わないけどさ、もうちょっと本心から奥さんに対して謝罪と誠意と《思いやり》（これが一番大事）を見せてあげないと、一生そのままだよ
相手に変わって欲しいなんて望んでいるようではダメ、そんなのはただの甘えだ
あなたが変わらなきゃ奥さんもずっと苦しいままだよ
好きで愛してだから、辛かったんだと思う。
どうでもいいやつが浮気しようがなにも感じないと思う。
離婚してあげて。
あなたを見るたびにあなたの他の女との繋がりが浮かぶ。
もうどうやっても奥さんはあなたを信頼出来ない
あなたと離婚したら、しだいに穏やかになってくと思う。
精神も少しずつ直ると思う。
離婚して、植物やお花や芸術や趣味や動物などにふれること。
奥さんの心の薬になるものにだけ、ふれる。
申し訳ありませんが、あなたの存在はもう奥さんには毒でしかないんです。
あなたがそばにいるかぎり奥さんは直らないと思います。
償うのが勤めみたいな意見もあるけど
償うから直るのではないと思う。
子供反対でも仕方ない。
さみしいけれど、奥さん直らないで暴力では、お互いに良くないと思う。
不倫するなら、奥さんを失う覚悟でしないと…。
自分で蒔いた種を奥さんに擦り付けている様にしか映りません。
病名が何個も付くほど、奥さんの精神を痛めつけたという事の重大さを
「反省しているのです」で終わらせないで、最後まで責任を取る事を考えるべきでは？
「単身赴任で」とかそういう自己弁護をしている時点で主の考えが甘い。
言いたいことは大体みなさんが言ってる事と同じです。
ただ、それとは別で主さんに話すとしたら、「主さんは逃げ癖」があるのだと思います。
不倫についても、甘えられる対象がいないから身近な女性に逃げ。
奥さんについても、自分が辛くなっちゃったから嫌だなあと逃げ。
単純に覚悟も度量も足りない、薄っぺらい人間性なのだと思います。
また、とりあえず謝れば、怒りを鎮めてくれるだろう。とりあえず頭下げれば、最悪な自体を逃れるだろう。そういう狡がしこさは、見る人が見れば透けて見えますよ。
きっと、何でもかんでも思うままに行動してきて、後に「まずいかなー？」と思うことがあっても、後でこうすれば許される"だろう"行動して赦しをこうてきたのでは？
実際どうかは分かりませんが、とにかく、「真正面から人の怒りを受け止める」経験が足りてないから逃げるのだとは思います。まあ、いい歳して情けないというやつです。男あるある。クソってことです。
だから、主がしなくてはいけないのは、逃げ無いことだけですよ。それが、貴方にかせられた一生涯の償い(というか自業自得な因果)です。
これは、そういう話です。あなたがどれだけ暴力振るわれても殺されそうになっても、大体の人間は自業自得としか言えませんから奥さんと向き合いましょう。何年でも、何十年でも。
奥さん気が狂う程旦那を好きで、子供が小さい内なら単身赴任なんてさせなきゃよかったね。
100%主さんが悪いとは思いません。
そして、再構築するなら暴力だけは辞めてもらわないと、いくら原因が主さんだからと言って、いつまでも殴るとか暴れたり脅迫めいた事を言うのはあまりにも度が過ぎてますよ。
主さんも、離婚したくない理由は解りませんが、奥さんがこれだけ苦しんでいるのなら解放してあげたらどうでしょうか？
このままだとお子さんが可哀想です。
誰一人幸せじゃない。
主さん…。
前言撤回します。
ごめんなさい。これは酷いです。
お子さんが小さい内なら着いていくべき！と思っていましたが、既に転校するのが難しい大きなお子さんがいるんですね。
お子さんの頼みでも奥さんを自由にしてあげないと可哀想です。
主さんのご家族全員が不幸です。
お子さんに、これ以上一緒に暮らしていたらお母さんが壊れちゃうからと、離れてあげてください。そして養育費をキチンと払って下さいね。
やってしまったことは、後戻りは出来ないので主さんがやるべきことは奥さんとお子さんの幸せを願って離れたところから支えるのがベストだと思います。
すみません
よく読んでいませんでした。
>通院に同伴していいか、妻に聞いてみます。<
付き添ってないんですね？
そこまで追い詰められた奥さんが一人で通院し医師の話を聞けるものか疑問でしたので。
こういうのって当人以外も医師の話を聞くものだと思っていました。だって当人がそうなった原因や影響ある家族の協力無しに治るものではありませんから。
そもそも、奥さんの主治医は奥さんの症状の原因を知ってますか？事細かに状況や経緯等話して対処するはずだと思うんですが、主さんに「家族として」アドバイスなど無かったんですか？
同伴せずとも秘密裏に医師と連絡くらい取れると思います。
今からでも医師に相談したらどうですか？本気で困ってるなら
>> 53
私は馬鹿なのでよくわかりませんが、
率直な意見として、別れた方が良いと思います。
そんな相方と一緒にいて辛くないですか？
相方も主様と…
ご意見ありがたく受け止めました。
申し訳ありませんが、妻に原因があるというご意見には賛同致しかねます。
自分のしてきた事を棚上げしても、妻には非はない。妻は全く悪くないのです。
私の不在中、仕事と子育ての両立をし、立派な人間に育ててくれました。
良い事も悪い事もお互い様とも思えませんませんので、今、こうして皆様にご意見をたまわっている次第です。
私のような愚か者が言えた事ではありませんが、申し訳ありませんがあなたのご意見は承る事ができません。
主さん悪いと思うなら
ここに書かれてる事を参考にしてこれからどうするか考えてみると良いですよ
自分の事も大事にして妻の事も大事にして
これからどうするか考えて下さい
主さんも精神的にまずいなら病院に行って下さい
辛いからって不貞するなよ
俺も男だから全否定はしたくないけどさ。
頑張れよ～
＞豹変して暴れる妻をどうしたら治める事ができるか、警察に相談すべきか、お知恵を拝借したい
相談すべき相手は奥様の主治医でしょう？
主さんは、奥様の主治医とはどの様にかかわっていますか？
お薬が合っていないのかもしれませんよ。
意識が無かったり、豹変している最中の症状はちゃんと主治医に伝わっていますか？
本人が正確に伝えられるはずないと思うのですが、その辺どうなんでしょう？
主さんがきちんと時間を作って、奥様には内緒で奥様の主治医と面談することをお勧めします。
>> 85
まぁ。。人は過ちを犯す生き物ですから。
もう、やったことはしょうないですし、主さんも反省してるしここで責めるのは間違いだとは思うので解決方…
ご意見ありがたく受け止めました。
妻は、
二度と相手と関わるな。
自分のやった事を反省して、ちゃんと家族と向き合って。逃げるな。
私も逃げない。
と言われました。
でも、次関わるようなことがあれば、あなたと相手の社会的地位や何もかも壊して、双方が破滅するのを見届けてから離婚する。
会社にバラすとかそういう事じゃなく、あくまで合法的にやります。
その方法を私は知っている。
これだけ言ってもやれるならやりなさいよ。私は本気。
私の人生、メンタル壊して、のうのうと生きてる相手にはお金以外の制裁があってもいいでしょ？それが当たり前でしょ。
震えて待ってればいい。
と言われました。
相手と関わる気は一切ありません。
家族と向き合っていきます。
言いたいことは大体みなさんが言ってる事と同じです。
ただ、それとは別で主さんに話すとしたら、「主さんは逃げ癖」があるのだと思います。
不倫についても、甘えられる対象がいないから身近な女性に逃げ。
奥さんについても、自分が辛くなっちゃったから嫌だなあと逃げ。
単純に覚悟も度量も足りない、薄っぺらい人間性なのだと思います。
また、とりあえず謝れば、怒りを鎮めてくれるだろう。とりあえず頭下げれば、最悪な自体を逃れるだろう。そういう狡がしこさは、見る人が見れば透けて見えますよ。
きっと、何でもかんでも思うままに行動してきて、後に「まずいかなー？」と思うことがあっても、後でこうすれば許される"だろう"行動して赦しをこうてきたのでは？
実際どうかは分かりませんが、とにかく、「真正面から人の怒りを受け止める」経験が足りてないから逃げるのだとは思います。まあ、いい歳して情けないというやつです。男あるある。クソってことです。
だから、主がしなくてはいけないのは、逃げ無いことだけですよ。それが、貴方にかせられた一生涯の償い(というか自業自得な因果)です。
これは、そういう話です。あなたがどれだけ暴力振るわれても殺されそうになっても、大体の人間は自業自得としか言えませんから奥さんと向き合いましょう。何年でも、何十年でも。
不貞ばかりは正当化することはできません。奥様の心の傷が残っているからこの結果なのです。
こう言う時は一緒に旅行や美味しいものを食べに行ったり奥様の実家に行ったり時間をかけて解決しかありません。
警察に訴えると奥様の病気が悪化しますのでやめてください。
お子さんも知ってるんだ。お子さんと奥さんの両親はなんて言ってるの？奥さんの両親に土下座して傷付けて精神的におかしくしてしまったのだから土下座して謝るくらいの誠意は奥さんの両親に見せたの？不倫相手に仕事辞めるように言っても辞めるとは言わないし効果はないでしょ。不倫相手の職場も知られてるのだから職場に不倫してたことを伝えて辞めさせるほうが確実かと。会社から言われたり変な噂が立てばいずらくなって辞めるだろう
お子さんは女の子？お子さんも一緒に暮らしてるの？奥さんが職場近くに家を借りてるのか。あなたが家を出ないことで家を行き来って肉体的にも負担をかけてるんだよ。お子さんも大きいんだから家事は自分でして平日は来なくて良いようにしたら。あなたが不倫して楽しくやってる時も奥さんは一人で子育てして家庭を支えててたんだよ。結果を求めて奥さんに尽くして許してもらおうと反省するのではなくて一生かけて償うそのくらいして償わないとあなたは変わらないよ。イライラしてもいらんことは言わないこと。あなたが人を思いやれる、人が変わったかのようになれば奥さんも何か感じとってくれるかも。男性によくあることだけど反省してるってあなたが判断することではないし奥さんに伝わってないと意味がない。奥さんが判断することだから。長い期間やってたってことはお子さん小さかったのでは？長く付き合ってたのにどうして不倫がバレたの？バレる前に止めようとはならなかったの？バレたら家族崩壊になることくらいわかってただろう。
奥さんの両親は知らないんだ。あなたの両親は知ってるんだよね？不倫相手と会って慰謝料請求するだけで奥さんもお子さんも優しいね。不倫相手と再婚するなんて許さない、独身でいろと言うだけで不倫相手の両親や職場には言うことしないんだから。あなたもだけど社会的制裁を受けないと奥さんの痛みや苦しみなどは一生わからない。職場に知られて辞めることになったら家族が困るって奥さんも働いてるのだから困るってこともないと思う。自分のことしか考えてなくて職場の人に知られたくないだけでは？不倫数年分の証拠ってすごいな。前々から感づいてたとか？家を出ること許さないなら家族の家で一人で暮らすとかお子さんの食事なら職場近くの家でもできるのでは？奥さん毎日帰って来てるのは大変じゃない？奥さんを警察に通報しない、一生かけて償ってくと決めたならここ閉鎖したほうが良い。奥さんやお子さんが見ないとも限らないしね。最後に聞きたい。あれだけ芸能人東出くんやアンジャッシュ渡部さんの不倫が取り上げられてたのに不倫続けるってどのような気持ちで見てたの？奥さんと目にする機会もあっただろう。自分だけは大丈夫バレないとでも思った？バレてなければ今も続いてたのでは？
>> 40
すみません
よく読んでいませんでした。
>通院に同伴していいか、妻に聞いてみます。<
付き添ってないんですね？
そこ…
ご意見ありがたく受け止めました。
付き添っておりません。
妻はかかりつけの内科医にとりあえず安定剤だけもらい服用して数日過ごしていたけれど、このままでは自分が壊れると思っていたところ、同僚が妻の異変に気付いて、上司に相談をしてくれ、勤務中に通える精神科に通う事になったと言っています。確かに同じビルにあるクリニックでした。
妻は以前に私の不貞を疑った時にもその精神科のお世話になっていたようです。
酷く辛い事が起こり、眠れない。体が震えてる。しに たい。と医師に伝えたところ、今回は何があったの？と聞かれ、私の不貞について全て話してきたと言っていました。
医師に話しを聞いてもらってもあなたの不貞の事実は変わらないし、私の中では何も終わらない。薬がもらえて寝る事ができるならそれでいいと話してくれました。
付き添いは妻が拒否していたので、していません。
先生からご家族もと言われないし、一緒に来られると先生に本当の気持ちが話せなくなるから、私がついて来て欲しいと言うまで、1人で受診させてと言われました。
受診した日は、今自分はこう言う状況だから、またパニック発作が起きて、家族みんなに迷惑をかけちゃうかもしれない。数分で治まるはずだから、もし側に居たら背中をさすってください。など報告されます。
診療内容全てを話してくれているとは思っていません。かいつまんで、わかりやすく説明してくれていると思います。
私は馬鹿なのでよくわかりませんが、
率直な意見として、別れた方が良いと思います。
そんな相方と一緒にいて辛くないですか？
相方も主様と一緒にいて辛いんですよね？
お互い新しい道を選んだほうがよくないですか？
責任責任って、なんでも他人になすりつけ
ても仕方ないと思います。
良いことも悪いこともお互い様じゃないでしょうか？
良いことあっても感謝すらせずに、
悪いことだけ押しつけて、私にはちょっと気持ち悪いように感じます。
不貞を働いたって、相方にも原因があるんじゃないでしょうか？
他の女性の方が良いと思う気持ちは、わかりますよ。
やっぱ、自分を蔑む人よりは、嘘でも応援してくれる人の方が好感もてますよね。
気を病まずに自分を大事にしてください。
- << 58 ご意見ありがたく受け止めました。 申し訳ありませんが、妻に原因があるというご意見には賛同致しかねます。 自分のしてきた事を棚上げしても、妻には非はない。妻は全く悪くないのです。 私の不在中、仕事と子育ての両立をし、立派な人間に育ててくれました。 良い事も悪い事もお互い様とも思えませんませんので、今、こうして皆様にご意見をたまわっている次第です。 私のような愚か者が言えた事ではありませんが、申し訳ありませんがあなたのご意見は承る事ができません。
- << 59 しつこく申し訳ありません。 私は良い事があっても感謝されないなど一言も申しておりません。 どこにそのような言動がございましたでしょうか。 何度も言いますが、妻に原因はありません。 私の奢りが全ての元凶です。
ごめんなさい。皆さんの意見とは少々違っているのですが、浮気 不倫ってそんなに悪い事なのでしょうか？主さんは反省もし別れていてお相手の女性は慰謝料まで払った。奥様の苦しみは想像しかできませんがEDで暴力的だったりする夫もいます。一時的精神的に病む事はあってもそんなに長引くでしょうか？暴れたりするのは逆に薬が悪いか、奥様が貴方に仕返しをしたいかではないでしょうか。ごめんなさい。不倫をされた事がなくうちはセックス レスと暴力で苦しみました。それよりはましに思えるというと語弊があるでしょうか…
>> 63
>妻はおおよその事を察知して、何度も牽制してきたのを、私が威圧威嚇してそれ以上言わせないようにしてきました<
主さんＤＶも…
ご意見ありがたく受け止めました。
おっしゃる通り重罪です。
モラハラでした。
土下座については、当初よりいたしましたが、妻曰く、自分にとって土下座は何の価値もない。むしろ馬鹿げたパフォーマンスにしか思えないし、益々いらつく。土下座したらチャラになると思うなんて時代錯誤だと一蹴されました。
一生償うことも家族の前で誠心誠意誓いました。
その後、妻からの不受理届の申請、離婚に対する誓約書の締結をしております。
公正証書は様子見て妻から進言があるかと思います。
>>74
何だ、主さんの親は知ってるんですね。
親からも謝罪してもらって宥めてもらえば？
不倫期間や威圧威嚇期間はどれくらいですか？
蝕まれた心の回復は長期戦と思いますよ。
知人が御主人のモラハラや物に当たるＤＶで精神病んで入退院繰り返してましたが離婚になりそうです。
一応御主人が原因ですが、同等の御主人の態度で誰もが心を病むとは言えず知人の心が人一倍繊細だっただけとの事で 知人の心の病みは御主人のせいばかりではないとの判断で御主人からの離婚申し立てが通りそうです。高校生と中学生の子供達は御主人が引き取り(子供さんの希望)知人は実家に戻り療養になるだろうと
何だかやるせない気分になりましたが、
現実考えると それしか無いんですよね。
スレずれすみません参考までに
まぁ。。人は過ちを犯す生き物ですから。
もう、やったことはしょうないですし、主さんも反省してるしここで責めるのは間違いだとは思うので解決方法をって感じですけど奥さんは具体的に何をしてほしいと言ってるんですか？
普通なら自死しても間違いないくらいの出来事ではあるので全力で奥さんの言うことを聞いてみて、転職するのも一つの方法だと思いますよ。信用してくれ！といくら言っても、信用は言葉ではなくて行動と時間しか培われないものですから。
私なら、離婚しないで一緒にいたいから、私に何をしてほしいか聞きいて
説得しないで、奥さんの言う通りにするかもしれません。
＞No.88 21/08/21 13:31
＞お礼
よほど奥さんは悔しかったんでしょうね。私も妻が同じことをしたらと考えると、許せるものなのか、死んでしまうかもしれませんし、考えるだけで胸が苦しくなります。
せっかくまだ一緒にいたいというような気持があるようなので、一生かかっても信用されないかもしれないですし、何年かかるかわかりませんが、きっと主さんは私よりも立派な人間だと思います。私には慰謝料はらって誠心誠意向き合うなんて出来ないかもしれません。そんな私が言うのもなんですが、奥さんを大切にケアしてあげてくださいね。
奥さんは精神的な病に一時的にでもなっている可能性がありますので、「ここまでやるかな」。などの辛い気持ちも出てくるかと思いますが、広い心をもって接してあげてほしいです。悔しく精神的にもおかしくなるくらい愛されてたんですからね！頑張ってください。不貞をした自分を責めないでくださいね。誰にも心の隙間はありますから。
主治医に治療の様子を聞きたいとコンタクトを取るのではなく、家での状況を説明したいので面談したいって申し出た方がいいです。勿論、奥様に内緒で。
＞豹変して暴れる妻をどうしたら治める事ができるか、警察に相談すべきか
もう限界です。こちらの話も聞いてほしい、と。
主さんがここまで追い詰められていることをお話ししたほうがいいです。
なんなら、主さん名義で主さんが受診してもいいくらいだと思います。
>> 89
＞No.88 21/08/21 13:31
＞お礼
よほど奥さんは悔しかったんでしょうね。私も妻が同じことをしたらと考えると、許せる…
ご意見ありがたく受け止めました。
妻に、私があなたと同じ事をしていたら、あなたは私を許せる？と聞かれ、答えることができませんでした。
私は慰謝料は支払っていません。
あなたのこれからの姿を見て、離婚を含め判断する。
もし離婚するなら、慰謝料請求するし、それ以上に償わせる。と言われ、了承しました。
私の精神的落ち込みは、夏の暑さと、業績が上らず上長に責められた日に、妻が暴れたので、被害妄想でありました。
また卑怯な人間である事が露呈し、さらに落ち込んでしまい、警察になどと勝手な事をご相談してしまい、今があります。
最低な人間です。
今のそれが本当の姿だとぼんやりと思えてるのならば、今後は誰にもどこにも相談せず、逃げず、死ぬまで追い込まれてて下さいな。
きっと、それで初めて主さんは学ぶのだと思いますよ。歳とって学習するには、死ぬ直前までいくしか手立てがないですから。
あなたの言う言葉は、私も周りも誰も何も感じません。重みどころか、信憑性すら危うい。正直、逃げ癖ある人は治らないので一緒苦しむしかないのだろうなあと思います。経験談的にいえば。
沢山のレスが付いてしまってますが、私の主人も不貞行為で今は別居中です。
何の話し合いもないまま7年経ちました。
当時は私も頭がパニックで、人を疑うことしかできず、子供達にもかなり強く当たってきました。
その前にもグレーな不貞行為がありまして、そこから私は心穏やかではありませんでした..
かれこれ20年経ちますね。
人に強く当たる、疑う。
これはもう仕方ないですよ。
信用できないことをあなたがしたのですから。
でも、離婚だとか別居とかをしても残された奥さんや子供はどう生活していくんでしょう。
私は未だに人を疑うことしかできず、優しくもなれない状態です。
正当な考えも出来なくなっています。
私より、奥様の方が大変な思いをしてると思います。
いやいやいやいや！
貴方が奥様をそうさせたんですよ。
加害者が被害者を責めるのですか？
何被害者ぶってるのですか。
慰謝料取ろうが、改心しようが
傷つけられた奥様の苦しみは一生続きますよ。
浮気は前科付きの執行猶予一生だと思って下さい。
>> 115
奥さんの両親は知らないんだ。あなたの両親は知ってるんだよね？不倫相手と会って慰謝料請求するだけで奥さんもお子さんも優しいね。不倫相手と再婚す…
ご意見ありがたく受け止めました。
芸能人が叩かれるのを見ていて、バレたらまずいと思いましたが、当時は妻にはバレていないと思っていました。
バレていなかったら、今も続いていたと思います。
それくらい愚かな人間です。
妻から何度も追求されていました。バレかけた時は威圧的にしました。
上の子が会社にバラすと言ったのですが、会社にバラすのは、方法によってはバラした側が訴えられるからやめよう。やるならお母さんがやる。でも今それをするとあなた達の将来に影響が出てしまうと妻が宥めました。
愚かな人間ですが償うことを続けていきます。
精神科に主も行って主治医に相談でしょうね。
暴れるのは尋常ではないので、ヒルナミンなどの多少体がぐったりする薬を頓服処方してもらい、まずは落ち着いてもらう事です。
とても悲しくショックだったんでしょうね。
受け止めるならやはり一人で病院に行かせず、共に病状を知り共に治そうと努力した方が宜しいかと。
奥さんに一生消えない傷を追わせといて不倫関係が終わって慰謝料払ってもらったからといって傷が癒えるわけないよ。自殺しててもおかしくないし奥さんは今も苦しんでるんだよ。奥さんの両親は知らないの？あなたはそれだけのことを自覚したほうが良いし警察に通報はあなたが楽になるだけで奥さん追い込むことになるし辞めた方が良い。刺されたとか命の危険を感じるとかでないなら。不倫相手の女性まだ同じ会社で働いてるの？職場に知られてないから何事もなく働いてるんだろうけど奥さんの気持ち考えたら不安でしかない。不倫相手が仕事止めないなら会社に密告はあるだろうね。精神的におかしい人は何するかわからないから職場に怒鳴り込んで周りにバラすってこともあるだろう。バツイチって不倫相手に子供いなかったの？仕事に支障をきたすほどあなたも精神的に止んでるなら近くに家を借りて別居したら。今はお互いに近くにいない方が良いかと。お子さんはいくつ？
考えてみたら？
妻のアソコを他の男が舐め回して竿おっ勃てて主に内緒でズコズコ…
しかもそれを特定の相手と一定の期間ずっとヤリまくってる
主の反省なんて嫁からしたら単なるその場しのぎ
私ならその相手の女の人生潰しにかかるし、不倫してた旦那の人生も再起不能にして離婚するけど
もちろん子どもに洗いざらい父親は他の女とヤッてたから離婚すると暴露して父親の立場も潰す
離婚されないだけマシと考えたら、言いなりになってひたすらご機嫌取るしかないんじゃない？
それだけの事してたんだから
主さん大変ですね。
メンタルきつい時はクリニックでカウンセリング受けて下さいね。今のままでは主さんの心や体が壊れます。なんなら主さんも一人暮らしされて距離をとりながら離婚の話を進めたら？
話し合いも冷静に出来ない相手では自分の身が潰れてしまうわよ。
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