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再婚11年離婚をします。長文です
今の主人との間には２人子供がいます。長男は中学3年生です。お兄ちゃんは部活で疲れていたみたいで眠たいから先にお風呂いいですか？と主人に聞きました主人はいいよと返事をしたのにたまたまお風呂でうたた寝をしてほんの少しお風呂の時間がながかっただけなのに、いきなり風呂場に行き顔を殴りました。下の子の面倒も良く見てくれて頑張ってくれているのに、少しお風呂が長くなったからと言っていきなり風呂場までいって何の言葉もかけず殴るなんて絶対許せい😤お風呂から上がってきたお兄ちゃんはすいません、と主人に謝ったら後の人の事何も考えてないお前はばかだとか生きてる価値ないまで言ったので私も頭にきて何でそこまで言われないとならないのお風呂ぐらいゆっくり入ったっていいでしょ😣と言ったらうるさいお前に関係ない！というので、生きてる価値ないなんであんたに言われたくないよ！とけんかになりました。お兄ちゃんはお母さん僕のせいでごめんねと言ってました。前々から言葉の暴力があったり殴ったりがあって離婚を考えていましたから今日の事で離婚をはっきり決めました。
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何それ？お兄ちゃん悪くないよ。義父が悪い。お兄ちゃん、かなり義父にストレスあるかも。早く母子でリラックスして生きた方がいいですよ～。私は男なしで楽しく稼ぎながら生きてます。二人の息子が私の生きがいです。息子達から大事な実父から離すことしたのに、これ以上ストレスためることさせたくないから、再婚してませんよ。もう離婚から３年たちますが。
ひどすぎる💢ゆるせない😣💢だいたい話し方が恐がってるじゃないですか！なんでそんな堅苦しい生活させているのですか？かわいそすぎます！親に気をつかって優しい言葉だしてるけど、どれだけ子供が傷ついているか考えてください！早く別れた方がいいと思います！
主さん横レスごめんなさい。
⑤番さん、主さんは子供の事を考えてるから離婚決めたんじゃないですか？
ちょっとキツく感じました。
主さん、お兄ちゃん優しい良い子ですね。
離婚されても、お兄ちゃんがきっと主さんの力になってくれると思います。
離婚する時もしてからも大変だと思うけど、我慢してご主人と生活するより、主さんにとっても子供にとっても良いと思います。
子供さんを大切にして下さいね。
早く穏やかな日々をおくれるといいですね。
頑張って下さい。
結婚して 11年経つのに
息子さん 敬語で旦那さんに話すんですか…😢
しかも、お風呂入っていいですか…？
すみません
お母さん ごめんね…って
お子さん…11年も
離婚した方がいいと思いますが、長い間苦しかったのが 想像できますよね😢
いっぱい 話をして 聞いてあげてくださいね
お子さんの心が心配です
私の回りでも話を聞くけど継父の方が陰険みたいですね💧
連れ子はどこまでも憎いとか…😢
お兄ちゃんの話し方を拝見して11年間ずっと我慢してきたのかな💧辛いです😢😢
実子には厳しくあたらないのでしょうか❓
主さんも間に挟まれ辛かったですね…。
再婚てホント難しいです😔
お兄ちゃんはあと数年で家を出れるでしょうが離婚となれば下のお子さんから父親を奪う事になってしまいますよね💧
よく聞く話しですが難しい問題です😭
息子さんは離婚したら自分の責任だと思って自分を責めるかもしれませんよ。
急に離婚しないで息子さんに『離婚したい、自分が限界で耐えられない』と少しずつ話してはどうですか？
（離婚は息子さんのせいじゃなく自分だと思わせる）
息子さんの気持ちがわかれば一番いいのですが…
5番さんに同意！
この再婚は、長男さんの犠牲の上に成り立った生活だったのでは？
この生活の辛さは一生長男さんのキズとなり癒える事はありませんよ。
主さん離婚して長男さんに謝ってくださいね。
長男さんが離婚で余計にキズつくのでは？と言う意見がありますが、私は『やっと母親が俺を救ってくれた』とホッとすると思いますよ。
これが成人するまで再婚生活送ってたら、『息子より男を選んだ』と、思われて長男さんと疎遠になってたでしょうね。
現在、長男さんはオレさえガマンしてればと、自分の気持ちを押さえに押さえてますよ。
早く精神的に楽にさせてあげて下さい。
次男さんもこの生活で、人を見下す事＆バカにする事＆イジメる楽しさを見て覚えて将来長男さんと兄弟仲が悪くなりますよ。
どちらもこの生活は最悪です。
横スレで申し訳ありません。主さんは罪深い方ですね。皆さんにそうやって同情されることを言って逃避するのは止めたらどうでしょうか？せっかく授かった子ども達をどう思ってるのでしょう？下の子どもさんはどうなるのでしょうか？子どもは主さんの所有物ではありませんよ。どんな子どもでも優しい心の人格者です。主さんよく考えて下さいね。貴方は旦那さんに口がすぎてませんか？子連れの貴方を幸せになろうと今の旦那さんと再婚したわけでしょう？子どもが犠牲になってるのは旦那さんが悪いと簡単に片付けられるものではありませんよ。貴方自身が変わらないとずっと周りを巻き込んで子どもが犠牲になっていきます。何世代も繰り返されていきますよ。頭に思ったことを衝動的に相手にぶつけて結局犠牲になるのは子どもです。だったら男性に頼らず生きることですよ。二人の子どもさんには罪がありません。犠牲者です。社会的に男女平等だと言われてますが働きながら二人の子どもを立派に育てる決心をされてるのですか？並大抵ではありませんよ。今の旦那さんと再婚した時の気持ちはどうだったのでしょう？本当の意味でご自分を大切になさって下さい。
横レス失礼します
連れ子とか実子とかは 考えずに読んで思ったままをレスしました
虐待とは感じませんでした
人なら よくあることではないでしょうか カッとしてしまうこと
いろんな間違いをしますが 大切なのは そのあと
ご主人の怒りが収まって冷静になったときに ご長男とご主人をとりなすことが主さんの役目 放棄しないで欲しいです
息子さん、今まで我慢して来たんでしょうね。 厳しい意見で申し訳ありませんが、これが最初ではなく、今までも、度々暴力や暴言があったなら、もっと早く決断しょうと思わなかったのですか？ 再婚は親の勝手です。大なり小なり、子供は犠牲になります。 でも少しでもストレスのない生活をさせる義務があると私は思います。 貴女は自分の気持ちを優先したんですよ。 どうか又再婚などない様にと、私は思います。
えっ！？
これが虐待でないと？？？
お風呂が少し長くなっただけで、いきなり怒鳴られ殴られるんですよ！？？？
たぶん、これ以外にもたくさんの殴る暴言があるはずです！
私がこれが虐待でないと母親から言われたら、、、自分は父親のストレスのはけ口で生きる価値のない人間と言う名の人形なんだと思い、いつ死のうかと考えると思います。
これを虐待というとか言わないとか…。毎日の生活の中で多少のもめ事はあるはずです。実子養子に限らずどこの親子でも喧嘩やもめ事はあるのです。私はむしろ、主さんが子供の事を考えてないと思います。再婚家族は今や沢山あります。特に連れ子再婚の妻が多いはずです。 では、ただ仕事をして稼いで貰い子供と関わらない再婚相手と生活する事が幸せなんでしょうか？
育児放棄という父親も再婚には多数いますよ。子供とどう関わって良いか解らない人も沢山いるのです。どちらが悪いとかでなく再婚を決めたのはお互い大人なんですよ？これじゃ逃避してるだけの主さんの問題だと私も思います。誰と一緒でも同じですよ。むしろ子供を一人で養えない主さんに問題あります。子供が可哀想です。
前から体や言葉の暴力があるというのが気になりますね。
お風呂のことがきっかけで離婚を決意したって事ですよね。
考え過ぎかもしれませんがこのままだと、我慢し続けた優しい息子さんが逆にお母さんをかばってお父さんを…
なんて事になる前に自分と子供さん達の新しい幸せを考えたほうがよろしいかと思います。
情けない父親と、優しい息子さんですね・・。
私も連れ子を連れて再婚し7年がたちますが、苦痛ばかりを感じています。
旦那が子供を受け入れてくれなくて辛いです(付き合ってるときは可愛がっていたのに)
数々の暴言や無視されたりして来て(その度に夫婦喧嘩)今はお互いに顔を合わせないようしてます。こんな生活に疲れきって半分欝状態の私も一日も早く離婚しないと潰れてしまいそうです・・。
主さんの決断に拍手です！
みなさん沢山ありがとうございました。再婚そして連れ子だと言うことお兄ちゃんはしりません。高校になったら話すつもりでいました。何回も話をしてきましたがいつ話をしても僕はお父さんの事嫌いじゃないし離婚は嫌だといいます。昨日はかあさんはもうお父さんとはやっていけないよ。今までお兄ちゃんも沢山嫌な思いさせちゃって本当にごめんね。と言いました。お兄ちゃんは僕は離婚は嫌だからねっと言うので何故？と聞くと僕は大人になったらお父さんと仕事したいと言ってました。お母さんに何かあったら僕絶対守るから離婚しないでほしいと言ってました。 続きます→
お兄ちゃんは僕は男だよ！それに空手だってしてるしボクシングだってもう二年だよあれぐらい殴られたってたいした事ないよ！と言ってました。お兄ちゃんは大人になってるのに私はまだまだ駄目な母親だと感じました今朝早くにどうしてお父さんに敬語つかうの？と聞くとスポーツする人は礼儀正しくないと空手もボクシングも出来ないよ。今はお父さんには勝てないけど絶対お父さん以上になるから！と笑って学校に行きました。何だか複雑です。主人が帰ってきたらちゃんと話合いを持ちたいと思います。すいませんどうしょうもない親でm(_ _)m
本当に優しい息子さんですね😭
それだけに主さんの辛い気持ちお察しします😢
もしかしてお兄ちゃんは実子じゃない事を知っているのかも知れませんね💦
親が思う以上に子どもは敏感です💧
母親を悲しませまいとして気丈に振る舞っているような😥
ご主人との話し合いがうまく行くといいですね。お兄ちゃんが幸せになれますように🙏
私も気付かれてるのかなと思いました。
だからこそもしかしたら我慢しているのかも。
そろそろ本当の事を話して本心を聞いてあげてはいかがでしょうか❓
度重なる暴言暴力があると主さんおっしゃってたので。主さんも息子さんに「あなたの為に」とは言わずに本心聞いてあげてください😔
私は日頃の暴力暴言と今回の事を考えると異常自体だと思います。我慢しているのなら不憫過ぎますよ。
本当の親子なのって感じ💦話してる様子を聞いても他人だよね、お兄ちゃんが可哀想、きっと我慢してるよね、壊れちゃう前に糞親父を捨ててしまってください。
我慢にも限度があるよ、親父殺しなんて事になる前に決断してください🙏
22です。私は実の親に殴られ罵倒され性的虐待を受け育ちました。その半分位の事実は母は知りながらも何も出来ないのが現状でしたよ。勿論父親から避ける事しか考えて無かったので、母も黙認し今でいう家出みたいな形でしか自分を守れませんでした。早くに家を出て新たに家族が出来れば違うだろうと考え結婚しましたが、離婚しました。離婚原因は私の幼さもあると思いますが、一番我慢出来なかったのは旦那の暴力です。旦那の暴力罵倒が私の中でのトラウマと重なったからです。今連れ子再婚してますが、今の旦那は子供が小さい頃は確かに遊び相手にもなっていたし、問題なくいっていたと思います。でも思春期になればお互いが話す事も少なくなり、いわゆる通るべき道を歩んでます。私は主さんの旦那さんを少し羨ましいと思いました。私自身確かに暴力や罵倒され育ったから確かにその行為は苦痛かも知れません。でもうちの旦那は子供を叱った事がありません。明らかに子供が横柄だろうと何も言えません。私は何度となく旦那に父親として人として躾はするべきだと言いました。それでも旦那は叱れないといいます。それは実子じゃないからだと言われました。
続きです。再婚した時こそ実子養子関係なく生活しようと言ったもの、成長していくにつれ違ってくる見えない何かがお互いにあるというのも本音なんですよ。特にうちは男の子なんで成長すればする程元旦那に似ていて、私でさえも😩となりますよ。実際実子だろうが養子だろうが、暴力受けたから不幸せ、受けないのが幸せなんて答えはありませんよ。暴力から回避させる必要も母としてはあります。だから主さんの気持ちも解ります。でもその前に母としてどちらにもフォローすべき事があったはずです。うちのは叱れません。私しか叱らないから、もしかしたら息子は父親という立場になった時どうすればいいか解らないかも知れません。又暴力で解決してきた子供は暴力で解決していくかも知れません。その逆もあり得ます。だから虐待虐待と騒ぐならば、きちんと夫婦で話しあうべき事が山程あるのではないですか？そこをクリアーしない限り同じだと言ったのです。
名指しでわざわざ横レスする方に一言いいたい。主さんへのレスはそれぞれ自分が思った事、経験した事、現在進行中のレスの方も沢山いるのです。あなたがわざわざ浅はかな知識で自分の考えを押し付けないで下さい。実際お母さんの為にこのお子さんは離婚をしないでと頼んでるかも知れません。でも本音は父親も失いたくない切なる思いがあったなら、それこそあなたがたの判断は間違いだと言えます。男の子は父親（男性の）の生き方を見ていく必要はあります。これは私が再婚してつくづく感じる事です。良くも悪くも見せていく事で考える事も幅が出ます。社会人になった時必ず違う大人の中で乗り越える時期がきます。だからこそ、この子には父親が必要だと感じたし主さんにも考えて欲しいと思い書きました。
私の旦那は今でこそ、子供達に注意や頼み事も出来る様になりました。それは私を通して長い年月で築いたものです。端からみれば幸せ家族ですが、父親と息子には距離があったのは現実です。でもその距離を縮めたのも二人のおかげだと思います。諦める事は簡単だし、どちらかを加害者被害者にする事も簡単です。でもそこから何をどう考えればいいかを教えてくれたのも旦那と子供なんです。主さんももう少し違う目線から考えてみてそれから答えを出しても遅くないはずです。長々とすみません。
22さんもご苦労されたのですね💧
ただ主さんのご主人は22さんのご主人には無かった長年の言葉の暴力、理不尽な暴力がありますよね💧
皆さんはそれを心配しているのではないでしょうか❓22さんも現に暴力から逃げられた過去がありますよね❓
父親の存在は確かに成長過程には大切です。が…父親によりけりだと思います💧私は他人の家庭の事で離婚もしくは現状維持しろと意見するつもりはありません。
長年の義父親の対応、今後の考えを夫婦で話し合って欲しいなと思います。
何度もすみません🙇
同じ子を持つ親として気がかりでなりません🙇
私も現状維持しろとは言ってませんよ。私もトラウマがあるからこそよく解ります。私は逃げたけどそれは結果離婚に至った。逃げられない事実があるから伝えたいのです。夫婦でしかと話しあうべきだと。私もスポーツをしてたのでスポーツ精神はありますし、父親のおかげで叩かれても平気な強さは持てました。 このお子さんも叱られる意味を理解してる様です。むしろフォロー出来なかった主さんが少し疎い様で彼に良いのか心配です。私の旦那は両親の育児放棄で親の生き方を知りません。だから子供を叱れない育て方が解らないのです。私は旦那は子供と考え生活してましたがやっぱり違うと考えを改めました。きっと主さんも考える時期なんだと思います。叱る事の意味や今後の事を。叱れない夫の悩みなど解らないかも知れませんが、何も言えない何も言われない関係程つらい事はないですよ。そういう連れ子再婚した男性も多い事も知って下さい。何が正解などはありません。夫婦で本音でぶつかったらどうですか？それだけです。ラストレスなのですみません。
16から皆さんの貴重なﾚｽを拝見してよかったです。私は子ども二人を育てる父でもあります。元妻は三年前子どもをおいて計画的にお金を全部引き出し男とでていきました。それは元妻は幼い頃から酒乱の両親から虐待を受け、養子の兄と実姉のいる末子で複雑な家庭でした。喧嘩のたえないご夫婦であったようです。だから幸せになろうと結婚しましたが…育児放棄、家事放棄、異性関係のだらしなさがひどくカウンセリングも受け努力はしましたが、やはりダメでした。氏より育ちと昔から言いますが、どこかでくい止めないと世代を越えて伝染していきます。今親子三人で楽しく暮らしてます。子どもと裸で向き合って家族だけのルールを出しあい楽しく過ごせるようにしてます。子どものしたいように互いの違いを認め協力し合うようにしてます。何事もプラス思考に変えて話します。これが以外と笑えて、なんでもないようなことが幸せだと思えて楽しく過ごしてます。毎日の積み重ねが明るい未来に繋がると実感しました。逃げないことです。向き合ってれば乗り越えれます。伝染させてはダメですよ。主さんご自分の為子どもの為にも勇気をもって口を慎みステージを上げて下さい。
お風呂が長いからといきなり暴力や、生きる価値はない…などとの暴言は躾とは思えません。きっと旦那さんの人間性なのでしょう。仮に本当の親子だったとしても旦那さんは同じ事をしたり言ったりするような気がします。そんな時は母親としてどうするか…ありのままを実行すれば良いのです。まずは子供に気を遣わせる事はしない事です。主さんが選んだ人生にお子さんを犠牲にしているのですよ！それは旦那さんも同じです。二人で幸せにしてあげる事が責任です。しっかりして下さい。
みなさん沢山ありがとうございました。お兄ちゃんは自分は我慢してないしお母さんの為とかではなく僕は本当にお父さんのしている仕事を大人になったらしたいと考えてるそうです。今まで私自身もフォローしなかった訳ではありません。お兄ちゃんが悪いことしたり間違えていたら叱りますし、それに対して主人が怒っている時は私もお兄ちゃんのそばにいて話を一緒に聞いたりします。お兄ちゃんはお父さんとも離れたくないしお母さんとも離れたくないし下の兄弟とも離れなくないそうです。お兄ちゃんに我慢しなくていいんだよと言うと我慢なんかしてないよ何で我慢してるって思うのと言われました。僕の気持ちは僕しかわからないでしょ。と言ってました。続きます
子供を守るためにあなたが頑張っている姿が見えます。子供さんが毎日窮屈な思いをしているのも分かります。子供はあなたがかばってくれて感謝してると思います(^-^)/あなたが味方に付かないでいたら子供の人生は滅茶苦茶な人生だと思います。よかったです、あなたが子供思いで救われました。これから子供さんとの人生を歩かれて下さいo(^-^)o子供は伸び伸びと育たなければいけません！旦那さんの言葉は子供を傷つけてどん底に落としてますよ。バカだの、生きる価値がないみたいな言い方をしたら子供のいる場所がありません。あなたはこれから一人になっても成人したらまた結婚は出来ます。今は子供の傷を治してあげて下さい。私は１３年再婚はしてません。それは子供の為に、子供をのびのびしてあげたい為です。再婚はします(^-^)/でもそれは子供が成人してからでいいです。それが私の幸せに繋がると思うので(^-^)/
２２番サンは頭が固い人みたいですね。
主サンの話をまともに聞かず、一方的に○○するべきです‼みたいな言い方😥
主サンが何もしてない人みたいに。
２２番サンは、自分のやり方が全てなんでしょうか。
私はこうしたら上手くいきましたよ的に、ただ体験談としてアドバイスを述べるだけなら、よいのですが、主サンが何もフォローしてないみたいな言い方をなさってて😥💦
少し気になりました。
ケースバイケースですよね。似たようなケースに見えても、全てがひとつのやり方で上手くいくとは限らないです。参考意見として［こうしたら、私は上手くいきましたよ(=^_^=)］なら、いいですが、［こうすべきです］みたいな押し付けはちょっと。
主サンや皆さん、不快な思いさせてしまったら、すみませんm(__)m
主サンも頑張ってるハズなのに、主サンが至らないから悪いんだ的なノリが気になって。。(➡一番悪いのはやはり、旦那なのに)
↑そう人の考えは人それぞれ(=^_^=)
私は２２サンの考えは私と違う考え方だな、と思ってレスしたんです。
主サンは頑張ってて、一番悪いのは旦那というのが、私の考え方☝なのに、旦那が悪かろうとなんだろうと最終的にフォローができなかった主サンに非があるって考え方はどうかな(◎o◎)と、私は考えてしまって💦
↑サンのも、私のレスを［批判］してる内容では？
私のは［意見］したつもりだったんですけど、誤解させてしまったなら、すみませんm(__)m
😥
私はスレを読み『有り得ない💨虐待だ‼離婚した方がいいよ💨』と考えましたが、22番さんの再度の丁寧なﾚｽを読み、色んな視野から考える事が必要なんだと考えました。主さんの息子さんからの意見も聞き、離婚に向けて話し合う事だけが、道ではないと思いました。旦那さんが少し変わらなくてはいけないのは勿論です。しかし、息子さんの芯が通った人間性は、これまでご夫婦で作り上げたもの。これまで主さんが何もしてこなかったとは思えません。旦那さんの厳しさと、主さんのフォローが、こんなにしっかりした息子さんを育てたのかもしれません。旦那さんの暴力、暴言は少し改善してもらわなくてはいけませんが、息子さんに必要なのは、離婚ではなく、夫婦の話し合いなのかもしれませんね。
レスを読ませて頂きました。
心が張り裂ける程痛く苦しい話です。
旦那さんは人間として絶対に許せません。
何があろうが弱い者を威嚇する奴は許せませんよ。
今時、警察に通報したら社会的信用まで無くすのに…
主さんの心境が一番辛い時とは思いますが
息子さんの傷ついた心のケアを宜しくお願いしますね😢
主さんの息子さんは😢本当に優しい良い人格だと私は思いました。
43番さんへ
横レス失礼
私の方こそ誤解を招くようなことを言ってしまい申し訳ありません
43番さんのレスした内容や考え方は 詳しく読んでないのでわかりません
ので それについて批判・意見・ケチをつける気はさらさらありません
人のレスについて批判意見・ケチをつけるあなたのマナーが気になっただけですよ
私はあなたの考え方やレスを批判したり意見した覚えはありません それこそ人それぞれですから
親身になってレスした人の考えに正解も不正解もないと思います
私があなたと同じことをしたら 何度も再レスですね お気に障りましたか
これからは お互いに 他山の石としましょう
より良い人間関係を築くためには 話し合いが必要だと思います
たかが風呂ぐらいでだよね😥
普通長くなったら大丈夫か？とか眠かったら早く出て布団で寝ろよ～位じゃない？
細かい事はわからないですが基本的に暴力から生まれるものは何もないと言うことです。
私は旦那さんは最低の人間と感じます。
再婚だろうと実子だろうと連れ子さんだろうと何にせよ暴力から何も解決はしないし最低な行為です。
暴力を振るう旦那に未来はありません！
主さん、幸せとはやさしさの中から生まれて来ます。
息子さんの気持ちを大事に頑張って下さいね。
😊
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