双子用ベビーカーのバス乗車問題がネットに上がってますが、皆さんどう思いますか？因…
双子用ベビーカーのバス乗車問題がネットに上がってますが、皆さんどう思いますか？
因みに私には子供が一人しかいないので当事者ではありません。
バスにはベビーカーでたった１回しか乗ったことがありませんが、わざわざ運転手さんの手を煩わせてベビーカーを固定してもらうのが気が引けてしまうな、と思いました。
普通のバスはそもそも双子用の大きなベビーカーが利用することを考えていないと思うので物理的な問題もあるし、運転手さんにしても他の乗客への安全配慮などの業務やコロナ禍で接触を控えるなど事情があるかもしれませんので、手伝わないとならない、とも思わないです。
ですが、やっぱり、個人的な感想として、双子がいたらバスに乗れないのは当たり前、乗りたいならそっちが工夫しろ、配慮してもらいたいならそっちも配慮しろ、という意見がネットで多くて、すごく悲しい気持ちになりました。
子供が一人だけなのにこんなに大変で、たった一人で好き勝手動けていた時代は楽だったなぁと思います。
ベビーカーを畳むなら抱っこ紐にしないといけないし、抱っこ紐も嵩張るし、ベビーカーも嵩張るし、もうそれだけで大荷物。
こんな大荷物で少し移動するだけで疲れるなんて、子供がいない時は旅行の時くらいでした。
それを同じ歳の小さな子供２人もいたら（場合によっては３人）もう想像を絶する大変さなのではないだろうか、と。
それも子供を産んだのはそっちの勝手だと言われたらそれまでなのですが、さすがに双子育児とか年子のお子さん複数いたりしたら、大変じゃないほうが配慮したり、工夫してあげるのが、社会的や優しさじゃないのかなって思います。
もちろん子供がいなければ大変じゃないとは思わないですが…仕事が激務だったり体調不良だったりすることもあるとは思いますが、私は子供が出来る前と出来た後では、外出の大変さが全然変わってしまったので。
皆さんはどう思いますか？
あくまで、助ける側の気持ちとして、です。
助けてもらうほうが、助けてもらって当然、と考えるのは違うと思います。
でも、助ける側として、自分より大変な人に、そっちが工夫しなよとか、私に配慮してもらいたいなら私にも配慮しなさいよ、ってひどくないですかね。
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助けたくない人がいてもそれもまた非難されるべきじゃないと思います。
主さんは少し攻撃的な感じがします。
子供を持つことだけが大変なわけじゃないです（ちなみに私は子供がいるし、働いてもいるので大変さは人それぞれと思っています）。
助けてもらうことは人様に迷惑をかけることなので、かけなくていいよう最大限配慮するのはマナーだと思います。
子供を育ててるんだからまわりが気を遣ってあたりまえでしょ的な精神が強すぎる。
他の人も言ってるけどさぁ、子供がバスに乗ることが事態が悪いんじゃなくて
「一人で乗せる手筈がそもそもないなら乗るべきでない」
「乗せれないにしても助けが自分で呼べないなら乗るべきでない」
「何も言わないのに文句だけ言って社名までSNSで晒すべきではない」
って他の人はいってるだけでしょう。
なぜそれが「子供がバスに乗ること自体が悪いことみたいに聞こえます」っていう変換になっちゃうのか謎。
>> 48
37です。ご返信ありがとうございます。そうですね。まあ何ともシンプルなことだけど、何が正しいのかを求めると分からなくなってしまいますよね。私…
色々ご丁寧にありがとうございます。
私も新米なので、もちろん子供は自分で望んでつくったし、大変さも覚悟の上だったけど、こんなに色々大変なのか…と思う日々です。
初産で双子だったら…と思うと私は耐えられません。
今回のことは、まあ火種になりやすい言い方だったんだろうなとは思います。
お母さんのほうにも改善する余地はたくさんあったとも思います。
でも、なんか攻撃的な人が増えて嫌だねーという印象がまずありました。
だって絶対双子ママって大変でしょ。
大変な人が余裕なくなるの当たり前だし、攻撃的になっても仕方ないし、そんなの余裕あるほうが受け止めましょうよ、と思います。
まあ、みんなそれぞれに生きていくだけで余裕がない人が多いのかもしれませんね。
だからこんなにギスギスしてる。
批判し合うんじゃなくて、建設的な話し合いすればいいのにと思います。
私も色々思ってることを言えたので、私もとても嬉しかったですよ。
これからも子供連れで大変そうな人がいたら手を貸していきましょう。
主さんはいつも子持ちに優しかったのかな？
子供がいないうちから妊婦さんには必ず手を差し伸べ、小さい子がいたら見ていますと声をかける。
もし子供を持つようになってからだとしたら、独身の無関心な人を責める資格はどこにもないと思う。彼らが単純に迷惑としか感じないとしても。
＞一人で乗せる手筈がないなら乗せるべきではない、ということは、もう乗るなってことじゃないのでしょうか。
なんでそこで「一人で乗せる手筈を整えよう」っていう発想に至らないんですか？私はバスが来る前に双子用抱っこ紐に赤ちゃんを入れて、折りたたんだ双子ベビーカーを毎回自分でバスに乗せてました。バスに乗った後に運転手さんに「ベビーカーの固定をお願いします」と声かけてそこはやってもらっていました。こっちが勝手に触れないのでね。
なぜそういう手筈を自分で工夫もしないのに文句ばかり言うのか理解できません。周りにやってもらって当たり前と思っているんですか？本当に不思議。
でかい双子用ベビーカーがバス内で通行の邪魔になっても、子育て中の人間は大変なんだから、ネットですらその本音を誰も言うなってことですね。
主さんは子持ち様なんですね。
私はいろんな意見があっていいと思いますが。助けたい人は、助けたらいい。
ただ私なら他人の迷惑になるくらいならバスは選ばない、それだけです。
素朴な疑問なんですが、助け合いの精神というのなら、それこそ子持ち側、当事者がある程度事前に準備したり配慮したりするものなのでは？と思ったんです。
自分で出来る事をやらないで周りにしてもらう事ばかり求めるのは、全然助け合いの精神じゃないし、お互い様でもないような…。
それで助けない人を冷たいとか言うのは違うのかなーって。
いっぱいいっぱいだから仕方ないと言うのなら、子持ちの人以外だっていっぱいいっぱいな事は色々あるのだから、手助けしなくても仕方ないよね？ってことになってしまうのかな？とも。
ある意味日本は子育てに寛大で色々優遇されてると思うんです。独身者やお子さんのいない既婚者の方は、日頃からお子さんがいる方の為に割に合わない思いをしたり嫌な思いをしてる人だって少なくないでしょう。
子育てしてる人、子育てが落ち着いた人は別の事で余裕がなかったり、体力がなかったりもあるかもしれません。
そんな思いをしてる人に「助けてくれないなんて冷たい」とは思えなくて…。
単純に助けようと思ってもどうしたら良いのか分からない人もいるし、人によって助けてほしいポイントは違うから、察して助けてよというのも無理があるような。
助けてくれない事を冷たいと言うのなら、もし自分が子供いなかったら「ここまで子供いる人のせいで理不尽な思いしてるのに、それでも足りないのか？それならもう何もしない！」って気持ちになるかも。
私は子どもがいませんが、友だちが赤ちゃんを連れて遊びに来てくれた時に、お外に一緒に行きましたが普通にベビーカーに乗せて道を歩くのも大変でした。
段差のある道、坂道、抱っこ紐に付け替えてベビーカーを畳んで階段。
もう、お母さん達はクタクタだと思います。
神経も使いますしね。
そもそも日本道もバスも小さいですしね。
バスに乗ってる外国の方も狭そうで💦
ベビーカーの仕組みを分かってないのでバスに乗ってるベビーカーのママさんを助けられないのが歯痒いです。
私も子育てをしてきた親の立場なので大山さんのお気持ちも理解出来るけどもし自分が当事者だったらと考えたらベビーカーでのバス移動は避けます。（実際避けてました）
助けてくれる人もいるけど皆が皆そういう良い人ではないし、他人に変に期待はしない、本当に助けてほしいのなら自分からお願いするしかないと思う。
これは個人的な話ですが人に助けられてもそれを当たり前だと思ってるのか仏頂面で無言で立ち去るママに出くわしたことがあります。助ける事、手を貸すだけで恩着せがましくなる訳ではないですが、助けられたのなら人として一言はあっても良いのにと思いました。
話がずれてすみません。
バスに乗車禁止と明記されている海外製のベビーカーを無理矢理乗せること自体、見過ごせることではないと思うのですが。
もし手伝って壊れたら、責任を追求しませんか？
善意で以てしても攻撃的な人が多すぎて、怖くて手なんて貸せません。
「私が親なら」は言うなと言われたから言わないけど 自分で人に迷惑を掛けないように努力している人なら「助けよう」って思うんじゃない？
「えっ？どうするつもりでいたの？助けて貰う気満々できたの？」って人を助けたい気持ちにはなりにくいんじゃない？
私 この間 お買い物に行って買った物を車に積んでたら
スーパーのお買い物カートが段差に引っ掛かり困っているおばあさんがいたの 助けに行こうかと思ったけどちょうど元気なおじいさんが近くにいたから助けてくれるかと思って荷物を積んで終わったあと振り返ったら助けずに素通り
私が小走りで行って前輪を持ち上げてあげたら足腰が痛くて強く押せなくてとお礼を言われた
助け合いは無くなったよね
私もお節介おばさんの１人
今は助けない癖に自分が困った時 助けて貰えないと文句言う人も増えてるんじゃない？
主さんは子持ちや妊婦以外の人を助けてますか？
ここで言うだけでスルーですか？
主さんはここで何を問いたいのですか？
みんな私のように寛大な心を持ってくださいってこと？
助けたくない人にはその人なりの考えがあります。
攻撃と言うけど、非常識な母親と一括りにされるのが嫌だから声を上げます。
少なくとも黙って手助けを繰り返せば、主さんの周りだけは優しい人だけの世界になるんじゃないかな。
現代は、ネットの意見＝民意とみなされるので、声を上げるしかないです。
肯定意見しか受け付けない人は、そもそもネットがなにかを理解していないし、発言に責任が取れないなら使うべきじゃないです。
あと返答していないレスは、あえてですか？
でも、困ってます→自分でなんとかしろ、で何かいいふうにことが変わるんですかね。
↓
つまり今はスロープとかバリアフリーとか、大型施設は一般的になりつつありますし、男性トイレのおむつ台とかもあります。
自分でなんとかしろ、ではなく、みんなに使いやすいようにと考えた結果、世の中がユニバーサルデザインに改善されていったと思います。
車椅子使ってる人が努力すればいい、ということであれば、スロープがつけられることもなかったと思います。
自分だっていつ足が悪くなるかわからないし、弱者に優しいというのは、結局のところみんなに優しいということだと思います。
主題やスレ文が大山さんの一件から入っているので、ややこしい感じになっている気がします。
やはり助ける側も人間なので、「海外製で乗せられないのは仕方なかった」「助けようとしたのに断られた」「その上で社名を晒された」となると邪険な言葉を向けてしまう人がいるのも仕方ないかと思います。
主さんは大山さん全面擁護というわけじゃなくて、大山さんの一件をきっかけに「双子ママさん含む困っている人に配慮できる社会について声を上げようと思った」という感じですよね…？
大まかに「」の部分だけなら、主さんに共感する人はもっと多かったんじゃないかな。
主さんの気持ちや行動は大切だと思います。
主さんのように行動できる方が社会に増えてほしいです。
私も、妊婦さんや子連れママさんの態度が悪くても、赤ちゃんの危険を考えたら席を譲ったり助けることは普通にあります。
お母さんの態度と赤ちゃんは関係ないからね。
ただ大山さんの行動や選択はその赤ちゃんの危険を考えてもどうかな…という気持ちはあります。
相手のお母さんによります
助けてもらうの全開の お母さんには関わりたくない。私も母親ですが他人の誰かに助けてもらうつもりは無いです
自分の親とかなら別ですが
もし手伝ってもらって何かの拍子で子供が怪我したりするの怖い
>> 81
主題やスレ文が大山さんの一件から入っているので、ややこしい感じになっている気がします。
やはり助ける側も人間なので、「海外製で乗せられ…
ご丁寧に代弁してくださってありがとうございます。
あのベビーカーがどこ製とか、バスに乗れるかとか、私はその辺のことはよく知りませんでした。
もしそれが赤ちゃんを危険な目に遭わせるものであるのだとしたら、それはよくないことだと思います。
もちろん社名を晒す前に自分でやれることあったでしょ、とも思います。
でも、こういう件で批判されて、双子ちゃんママがこうしてくれたらもっと楽なのに、どうしてこうなってないんだろう、そう思ったとき、それを口に出せないのは良くないと思いました。
足を骨折してギプス生活したことあるんですが、普段は普通に歩けてた道が少し傾いてるだけで全然歩けないんです。
当事者にしか分からない苦労、それは当事者が声を上げて理解してもらうしかない。
それなのに、そんなこと自分でやれよ、お前が工夫しろよ、そんなふうに言われたら、ママさんは私だけが犠牲になって頑張ればいいんだ…って思い詰めちゃうと思います。
中には変なお母さんや保護者もいるのは事実ですけど、周りを見渡せば普通の人の方が圧倒的に多いですよね。
そして普通の人はそんな言葉を言われたら、もう助けてって言えなくなると思います。
そういうことを考えられない人達がたくさんいることに怒りを覚えました。
自助ありきの人は、自分の身に何が起こっても自力でなんとかしてくださいねと思います。
>> 82
相手のお母さんによります
助けてもらうの全開の お母さんには関わりたくない。私も母親ですが他人の誰かに助けてもらうつもりは無いです
自分…
もちろん、明らかに目つき悪くて飛びかかってきそうな感じの人なら怖くて私も何も言えないですけど…。
ただ、バスでちょっと居合わせただけで、相手がどういう人かわからないし、確認してから助けてたら間に合わないんじゃないかなと。
私は経験ないですが、助けたのにお礼も言われなかったとか、子供が危険なことをしてたから注意したら逆ギレされたとか、そういうのは経験したら嫌な親！助けなきゃよかった！と思うのは普通ですけどね。
そんな非常識な人は目立つから記憶に残るだけで、そんな多くはないだろうと思います。
「困っている人がいたら助けるのは当然だよね」という人が増えれば社会全体の雰囲気もそうなるのではないでしょうか。
ただあくまで、助ける人もいれば助けない（もしくは助けられない）人もいるので、善悪で判断するのではなく、自分は困っている人がいれば助けようと思っていれば良いと思います。
最近読んだ本で「良いことや気遣いはやりっぱなしが一番！」という一文があり、確かにその通りだと感じました。
周囲がどうこうより、「自分は助けたいから助けただけ」という価値観であれば周囲に不満を感じることはないし、そういった人が増えれば、困っている人には自然に手を差し伸べる社会になるのではないでしょうか。
以前デパートのある街へバスで１時間の所へ出かけ帰りのバスでベビーカーの親子と一緒になったことがあります。
ベビーカー親子の乗車も手伝いすぐ後ろに座った高齢女性が降りる時の心配をしていました。
ベビーカーはたたんで二人乗りの席に親子はいましたが沢山買い込んで手荷物も紙袋5個あったのでお母さん一人では一度で降りられない状況です。
お母さんは先にベビーカーと子供を下ろしてまた荷物を取りに行くと言いました。
そこで高齢女性が自分も一緒に荷物を運ぶのに降りてまた乗った方がお母さんが楽だし時間も短縮出来ると言いました。
そのやりとりを何気に耳にしてた私は内心、荷物多すぎだと思っていました。
そのバスは混むバスで途中大きな病院もあるので座っていてもお年寄りが立っていたら席を譲らないといけないし座れる保障もないから私は荷物も制限してました。
あと5分位で私が降りるバス停に着く頃、親子が私と同じ所で降りるとわかりました。
少し考えて一生懸命助心配してお手伝いしようとしてる高齢女性に同じところで降りるので私がベビーカーを降りるついでに一緒に下ろした方が時間もかからずスムーズだと思うので私が下ろします。と言いました。
ベビーカーなんて触ったことなかったので以外と重いし開き方も分からず、降りてから開き方がわからないから荷物持つから開いてとお母さんに言って無事任務を終えました。
高齢女性がいたからこのようになったけどいなかったら手伝ったかもしれないけどスムーズにはいかなかったかったと思います。
子育て経験のない人が自分から知らない子持ちの人に話しかけるのもハードルあるのでお願いされた方がやりやすいのはあると思います。
すみません、全部読んでいません。
81さんのレスを拝見して、そういうことならと思ってレスします。
基本はお互い様だと思うんです。
若い子もいつか親になって、ベビーカーを押す日が来るかもしれない。
怪我をしたり、年を重ねて杖や車イスに乗る日が来るかもしれない。
他人事だと思うから、冷たくなる。あるいは
私は１人でやったわよ、何を甘えてるの。と思う。
私が三人育てている時は、電車やバスにベビーカーなんて恐ろしくて乗せられなかった。絶対に「何やってるんだ、迷惑だろ」て言う人がいたと思いますから。
乗せられるようになって良かった、と思う反面。「子連れ様」な親もよく見ます。座っている人の足を轢いたり、赤ちゃんのストローマグに蓋をしないで持たせて、赤ちゃんが振って周りの人に水をかけたりでも、親はベビーカーを押して隣の車両まで走っていく、絶対に気づいてる。
酷いなと思ったのは、両親がいるのにベビーカーを押して乗ってる。
畳んで一人がもって、一人が抱っこしたら良いのに（ちょっと混んでました）。
こういうのを見たり、嫌な思いをした人は（ベビーカーか…）て嫌な顔をすると思うんです。ママさんたちも、乗る権利を守るために、マナーを守らなきゃいけないと思います。
一番問題だと思うのは、国が双子のベビーカーも交通機関に乗せて良い。と決めたなら、バスや電車のノンステップ化を進めるべきだと思います。広さの確保も。
うちは田舎なので全然見ないんです。友達に双子がいるので、ベビーカーの大きさが分かりますが、田舎のバスに乗せるのは無理だと思うし、通路を塞ぐので乗り降りにすごく迷惑をかけてしまう。
マスコミで流れるから日本全国の人は「乗せて良いんだ」と思ってしまう。でも条件は同じじゃないと思うんです。
そこを見極める目も必要だと思います。
私も電車を降りるときに「ベビーカー持ちますよ」て声をかけたり、ドアを押さえることぐらいはしてます。
助けたいって思ってる人も沢山いると思うです。それを実行する勇気。親も当たり前じゃなくて、ありがとうと思う努力。
それが広がってほしいと思います。
それと、国。言葉だけじゃなくて、条件にあった物を普及してほしいです。
どう思いますか？→確かに人が困っている時に勇気を持ってシンプルに大丈夫ですか？の一言が言える人は少なくなっているように感じる。
自分は困っている人がいたらもちろん手を差し伸べたいし、子供には教えていきたい。
日本人として困っている人に対して優しい、誇れる国民でいたいとは思う。
こんなの人によって意見、感想はそれぞれで意見の着地なんて不可能なんだし、炎上するに決まってるのにSNSにあげることによって、「これだから子連れ様は、、」と思う人が増えるしかないから愚かだなと思う。
今回のベビカーの問題は色々なところで投稿見ましたけど考える機会になったと思います。
特に印象に残ったのは運転手さんの投稿です。
その運転手さんは毎回声をかけて手伝うそうですが、その中にはそこを持たないで、と強い口調で言われたり他の運転手さんは会社にベビーカーが壊れたから弁償を求める電話が入ったそうです。
視点が変われば運転手さんが気の毒だと思いました。
親切心が喜ばれるばかりではないです。
こだわりの強い親も増えてきてると思いますし、良い意味でも悪い意味でも干渉しない人が増えているので冷たく感じるのだと思います。
大きく言えば根底に核家族化が影響してる気がします。
ホントに誰が悪いとかじゃない話だと思います。お互いに周りに思いやりと優しさを持つべきかと。…それは素晴らしい心がけですし、それがみんなできたら素敵な社会なんでしょう。
でも、主さんの、双子だからとか車椅子だからとか弱者だからとか…という視点が一方からしか物が見えてないのかな？と思います。双子じゃなくても子供連れって連れてないより大変。熱を出して病院行くのを公共機関使って1人で行くのも大変。みんなが一緒じゃないし、みんなそれぞれ大変と思う事も助けてもらいたい事も違う。だから、声をあげればいいと思うんです。
ここの方たちも別に私も苦労したからお前も苦労しろ!って思っているんじゃなくて…経験として、自分も嫌な思いをしない、相手にも嫌な思いや迷惑をかけないように自分はこうしてたよって話をしてるんだと思いますよ。
別にベビーカー持ってバスに乗りたいか乗りたくないかって言うのは個人の事だから…どう思ったっていいけど…でも先輩ママさんたちはなぜ？乗らないって選択したのかな？？って事。人に迷惑を絶対にかけちゃいけないって思う必要はないけど…大山さんより社会とか人への影響とか想像ができてそれを選んだんだと思うんです。
優しい社会はいいけど、そういう社会じゃない事に怒りをぶつけて今回の『今後は運転手が手伝います』ってそれだけが決まっても…『もし、それによって遅延になっても勘弁してね』っていうのが社会的に浸透していかなきゃ…運転手さんが締め付けられて、やる人いなくなってバス走らなくなりますよ(笑)
迷惑って言葉が悪いのかもしれないけど…もっと視野を広く考えてみたら自分の立場だけで辛辣なSNSをあげることはないのかな？とも思います。
もちろん、主さんの言う弱者とされる方が自分から発信することでいい方向に変わるのはいいけど…それの角度って片側だけじゃダメかなとは思います。
医療だって介護だって、今はすぐに訴訟、訴訟。仕事にしたい人が減るのも事実。下手に親切心を出したくない風潮なのも今を生きる中で理解は必要ですよね。
今の社会の風潮を嘆いていくより、主さんが思った事を実践して発信していったらどうですか？
みんな違うの。助けを必要とする事もその多さも。だからわからないんです。どうしていいか。助けたい人もいて、やらない人もいる。仕方ないよね。
本人もそれくらい理解して親になって、出掛けて欲しい。
主さんは因果関係ってものが理解できない方なんですね。
大山さんを擁護する立場の人の思考回路がよく理解できました。
自分がやっていることも要は、大山さん非難と同じこと。他人の価値観に首を突っ込んで否定するって行為だと、自覚された方がいいと思いますよ。
独善的で、私は正しいのに！て感覚が強すぎて相談と言いつつ価値観の押しつけです。
みなさんの価値観、否定してばかりですもんね。
>> 90
すみません、全部読んでいません。
81さんのレスを拝見して、そういうことならと思ってレスします。
基本はお互い様だと思うんです。
…
そうですね。
私はあくまで今回は第三者側の立場での発言なので、自分より大変な人に対して配慮すべきだと思います。
でも、配慮してもらえるように親も…とは思いますが、わからない人は言われてもわからないと思いますので、残念ですが公共機関側がきちんとルール化するしかないのかもですね。
昔と違って核家族化していて、赤ちゃん連れで移動する、子供に対して親の数が少ない、ということも昔より増えたので。
そこに対する公的ルール、それぞれの意識が追いついていってないと思います。
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