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彼女の過去について 私はこのまま交際を続けるべきなのでしょうか？ …
彼女の過去について
私はこのまま交際を続けるべきなのでしょうか？
私は２９歳の男です。
アプリで知り合って付き合った彼女（３０歳）がいます。
２回目のデートで告白してオーケーをもらいました。
彼女はとても穏やかな性格で、一緒にいて安らぎを感じるようなタイプです。
デートはかなりさっぱりした感じで、３回目のデートは午前中合流からの１９時解散でした。
ただ、かなりの筆不精で、付き合ってからのラインの返信はかなり遅いです。
そこで、電話のほうがコミュニケーションが取りやすいと思い、何回か通話をしていたのですが、私にとっては衝撃的な過去を告白されました。
数年前に職場の５０代の既婚者の男性と不倫・中絶経験があるというのです。
一人暮らしの彼女が長期で体調を崩しているときに、甲斐甲斐しく身の回りの世話をしてくれる職場の既婚者と一線を超えてしまったと。
さらに、既婚者の奥さんはなんと同じ職場で、相手から慰謝料請求等の制裁もなく、彼女は何かしらの報復を受けるのではないかとビクビクしているというのです。
そして私との関係が順調に進んでいき、いざ結婚というタイミングで不倫・中絶の事実を暴露されるのではないかと思い、先に私に伝えたそうでした。
また、職場の５０代の既婚者から費用を負担されて中絶をし、それからアセクシャルに近い状態になっていること、歳上好きだったが好みが変わったこと。
自責の念から、心のどこかで罰せられたいと思っていること。
事件後から睡眠導入剤を飲まないと夜寝付けないこと。
とてつもない密度の情報で、頭が混乱してしまい、私は過去を語り始めるうちに泣き始めていた彼女をなだめることしかできませんでした。
しかし、電話が終わり、日数が経つにつれて、私が情報を一つ一つ受け入れられてくると、かなり今後の交際について悩んでいることに気が付きました。
一番最初に感じたのは５０代と不倫するということへの嫌悪感でした。
親子くらい歳が離れている方というのは、失礼かもしれませんが、私には理解できませんでした。
二番目に感じたことは、付き合う前に不倫・中絶の事実を告げられていたら、付き合っていなかっただろうということです。しかし、一度告白してしまった以上、相手の気持ちに寄り添うべきなのではないかとも感じてしまっています。
ただ、今後彼女と嫌なことがあるとこの事実が嫌でも頭をよぎってしまうんだろうなぁとどんよりした気分にもなっています。
三番目に感じたことは、お互いの信頼関係が浅いうちに伝えるには重すぎる内容だったんじゃないかということ。まだデートで手を繋ぐくらいです。
不倫する性格にはとても思えず、出会ってから今までの彼女の性格がとっても好きなので、どちらに振り切ることもできず、かなり思い悩んでいます。
私はどうするべきなのでしょうか。
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どなたか書いてましたけど、その彼女が批判されてるのを見て気持ちよくなってる、私もそう思いました。
過去にメンヘラの方に酷い目に合わされたともありますが、ならとっとと別れればいいと思いますよ？その人、不貞行為しちゃった自分に酔ってそう、とも。
私は不倫するような人は無理ですね。
41さんに共感
不倫関係は終わってないかもわかりませんね..私も実はそう思ってました。
いつでも誘える近い距離の会社にいます。
会社を辞めていない事も不思議です。
不倫相手を忘れる為に新しい出会いを
探して...主さんと出会ったとなれば
主さんは虚しいだけですょ
>> 43
すみません、内容を全て把握しきれず最初は辛い過去を背負っている彼女も主さんに出会えて幸せになれたら良いと考えていましたが…
どうやら皆さん…
ありがとうございます。
みんながみんな正直者であればいいなぁとは思うのですが、なかなかそうもいかないところですよね･･･
私は彼女からの話しか聞けていないので、詳細がどうだったのかは推察しかできていません。
彼女が少なからず私にあえて伝えていない事実があるとは思っています。
彼女は心のどこかで罰せられたいと言っていましたが、私が聞く限りでは彼女がそこまで罰せられるべき要素が見受けられないのです。
もちろん心に深い傷を負っている彼女を心配する気持ちもありますが、可愛そうな話ですが、必ずしも彼女が一方的な被害者でもないのかななんていう考えも捨てきれません。
難しく考えずに、嫌だな、価値観合わないな、と思う相手と無理して付き合うことないと思いますよ。
どなかかが彼女は悪くない、男が悪いっておっしゃってましたが、彼女自身も本音では同じ気持ちだと思いますよ。
既婚者に遊ばれた、可哀想な私って思ってる。
可哀想な私を演出するために、罪悪感をアピールしてる。
主さんに、君は悪くないよ、自分を責めなくていいよってヨシヨシしてもらいたいから。
本当に悪いと思っていたら、奥さんに直接謝罪できないなら、せめて職場はやめるでしょう。
奥さんの気持ちを思いやるなら、できることといえば目の前から消えることぐらいですから。
本当に悪いと思っていたら、平気でその職場にいれないし、主さんにも平気でペラペラ口に出せないはず。
まあ、既婚者だと知らずに付き合ってしまった、とかなら無知でも通りますが、普通に考えて既婚者と知っていて、さらに奥さんの顔を知ってるのに関係をもつって相当したたかですよ。
その人の人間性を判断するには、言葉より行動を見るべきです。
口ではなんとでも言えます。
もし、もう少し考えたいなら彼女の願望や本質は何なのかを確認するのも良いかもしれないですね。
彼女の過去の事に失望するのは簡単ですが、今の彼女がどうなのかが大切です。人は誰しも言えない事の1つや2つあると思っていた方が良いです。
その彼女さんよりもっと酷い事をしてる女性も知ってます。ある男性は結婚前に他の女を抱いていました。ある女性は既婚者なのに7人の外人のせフレを作っていた時期がありました。それでも自分の鞘に戻れば円満なフリをしています。
皆世の中で偉そうにしていても実は・・・なんていくらでもいるんです。
関わりたくないと思うのも選択肢です。でも考えたくなったら彼女に全ての気持ちを伝えてみて下さい。逆ギレするような女だったり、その気持ちを受け止めきれない女なら別れて正解かもしれません。
絶対は言えませんが、主さんにも選ぶ権利はありますし、彼女は主さんの心を知るべき事だと思います。
優しいのは分かるけど、何だかあれこれ言い訳しては的を得ない主さんだな。
結局非難はしたいけど、捨てられたくない、彼女を慕う気持ちが強いんだね。
まぁ、恋してたらそれも分かるんだけども。
貴方の気持ちも考えずに言ってはいけないことの区別もつかずに余計なことを口走って泣いてカマチョ全開とか、人を傷つけてるのにお構いなしに被害者ぶって泣いて、自分のやってることも分からないの？ってドン引きするんだけど。
これがね、一度ならまだわかるのよ。
人間だから間違えることもあるってね。
けど、不倫だよ？
何度も何度も更生のチャンスはあったのに、悪事を重ねた結果、中絶までしてるんだよ？
どんな弁解の余地もないよ。
アセクシャルかどうかより、重要なのは彼女の中身。
自己中で真っ黒。
本当に申し訳ない気持ちがあったら、二度と繰り返さない。
アプリで男探しなんてしないでまっとうに生きれる違う道探すよ。
おまけに奥さんと平気で顔合わせて仕事するとか、凄い神経太くないと無理だから。
貴方も女性の口車に乗らされて餌食になってるだけなの気付いた方が良いよ。
主さんもメンヘラたるやどんなものか身をもって知って痛い目見た方が良いのかも。
子供が欲しいならそんな母親もったら子供は地獄だよ。
倫理観が無いわ、不安定だわ、愛情は薄いわでかわいそうな子になっちゃうのが目に見える。
不倫ができるって事は、人の痛みがわからない、裏切りも平気って事だよ。
勿論、将来、彼女が不満を覚えた時にあなたも不倫される。
子供ほしいなら子供の未来をリアルに考えて。
子どもに愛情のある母親を与えられるか、子供の情緒を健やかに保てる母親をえらべるかどうか
の貴方の責任は大きい。
子供作らないなら付き合ってもいいとは思うけど、避妊も完璧にできるわけじゃないから、それ含めて決める必要があるよ。
>> 61
優しいのは分かるけど、何だかあれこれ言い訳しては的を得ない主さんだな。
結局非難はしたいけど、捨てられたくない、彼女を慕う気持ちが強いんだ…
ありがとうございます。
恋愛感情が入ってしまうとどうしても冷静な判断ができなくて情けない限りです。
他の方から見るとどうなのか･･･を実直なご意見としていただけてだんだん頭の中でモヤモヤが晴れてきた気がします。
直接私が体験していないので、どうしても彼女を慕う気持ち、信じたい気持ちが強くなっていました。
ですが、文字にしていただいて改めて壮絶さが伝わってきました。
かなり時間がかかってしまいましたが、私の想像力が乏しかったようです。
楽観的に考えすぎていました。
ここまで色々な方に見ていただけるとは思っておらず、私のような若造にはもったいない時間をいただきました。
no.59さんの言う通り！そしてno.53さんそうですよね！
これだけ沢山の回答をもらっても、イマイチ現実の状況が読めていなそうな主さん…
残念ながら彼女にとっては最適なカモとなってしまう事でしょう。あなた自身が、こんな状況の話で＂彼女がそこまで罰せられるべき要素が見受けられない＂という時点で、利用される人の特徴だと私は明らかになりましたよ？
そんな経験もないから世間一般を知るために質問してて、あなたの数回会って、見て感じてる彼女に問題がないのなら何故ここに相談立ててるのかな。
主さんも結構難ありなこと言ってるよ？
私、虐待育ちだから彼女の気持ちちょっと分かります。
今の職場を続けてるのも、罰せられたいという思いからでしょう。
ぶっちゃけ他の方が言うように、罰せられたいと言う思いから、また不倫再開しててもおかしくない。
こういう罪悪感ってめっちゃ厄介で。
特に性被害の場合、被害に遭ったことを認めたくないために、愛があったんだと思おうとしちゃう、みたいな防御反応が働いて、加虐者の元から避れなくなっちゃったりもするんですよ。
そこいらへんはもう正常な判断が効かなくなっちゃってるんですよね…。
それが、性被害を受ける、ということなんですよ。
ただまぁ、被害者ゆえでしょうけど、メンヘラはメンヘラだと思います。
だから、転職は条件にした方が良いと書きました。
あと転職自体は、どちらにしてもした方が、彼女にとっても良いと思うし。
彼女がもし過去に対し反省をしているのなら主さんに伝える必要など無かったのでは？と思います。墓場まで持っていき、主さんとの未来を考え前へ進むべきだったと思います。
何故彼女は自分の過去の過ちに主さんをひきこむ必要があるのか？そう思います。
冷たいいい方ですが同情と愛情が一緒になる恋はしてはいけません。何故か？依存が起き、主さんのような優しい人だと共依存になり二人が駄目になるからです。
私ならまだ手を繋ぐぐらいの関係なら別れを選びます。好きなる人を疑いたくはありません。
彼女を責めるのではなく、自分自身の問題だと受け止め諦めます。
>>67
横からですが、おっしゃる通りだと思います。
その防衛反応のことをストックホルム症候群と言います
これはまさしく精神的に自己防衛するために、性加害者に好意があったと
自己認識することです。
ただ、今回は不倫のため性被害とは微妙に違うかもしれませんが
彼女さんがどう思うか、また中絶をしたということは
性被害に含まれるとなると、ストックホルム症候群に近い状態となり
職場の男性に好意があると錯覚して同じことを繰り返す可能性はあるかもしれません
そもそも、本当に反省してるのなら
不倫相手の妻がいるのに働かないと思いますが…
その時点で反省してないと個人的には判断します
その女性がどういう気持ちでいるのか想像できないということですから
毎日不倫した旦那と不倫した女性と会うって想像以上の苦痛だと思うので
もしかしたら今でも旦那のことと思うのでは？
しかもそんなに年齢が離れてるとなると余計に相手女性を傷つけることでしょうし
そういう面から言っても優しい部分はあるのは事実でしょうが
本当に相手の気持ちを察して自分が身を引いたりすることができない人だと思いますね
なぜ、真剣になって別れる別れないになるのですか？
もう、別れるって答えでてないですか？
付き合い始めたばかりだし、
私も付き合いたてのとき別れたいか別れたくないかで考えたら
結果相手の男性から暴力振るわれて、
私が荷物返してで、相手は追い出したのに警察沙汰になったことあります。
私は怪我したけど
で通院しました。
私も41番さんの、彼女はまだ不倫を続けてるっていうのが当たってると思います。
主さんの言われてる、LINE、頻繁に会うのはダメって所。
不倫相手と連絡がとれたり会える時はそっちが優先、主さんは後回しだからじゃないですか？
なにせ奥さんまで一緒の職場だからなかなか会えないだろうし、バレないためにも彼の予定に完全に彼女が合わせる形だろうから、彼との時間は貴重だもん。
でも彼に振り回されてばっかりは不満、寂しいのに自分だけ一人でいたくないってことで、アプリで予備の男探しをして、見つかったのが主さん。
不倫男とは結婚できないだろうから、結婚相手も探したかったんだろうし。
乗り換えるつもりなのか、二股かわかんないけど。
でもスキンシップダメだのアセクシュアルだの言うってことは二股ですらないかも。
不倫男が好きだから、主さんとそういうことするのは受け入れられないよって牽制だもんね。
不倫抜きにしても、
・アセクシュアルなんて言いながらアプリで男探し
・付き合いたてなのに年始の挨拶さえ既読スルー
・そもそもLINEやデート、スキンシップ拒否
こんな矛盾してて雑な扱いする人、主さんのこと本当に大事に思ってます？？
不倫については
・不倫しながら奥さんとも一緒に仕事
(どんな顔して仕事できるわけ？？)
・責任とれない関係なのに、避妊せずやりまくって中絶
・自責の念で寝れない、罰せられたいって良い子ぶってるのに、奥さんからの報復を恐れて保身で主さんに暴露
そんなに罪悪感あるんなら、報復されたらうれしいでしょ。
罰せられたいなら万々歳じゃん。
罪悪感で眠れないぐらいつらいのに、罪の清算もしないまま、なんでさっさと男探して結婚したい、自分は幸せになりたいって思っちゃうわけ？？
他人の幸せは奪ったくせにさ。
とにかく矛盾多すぎで信用ならない人物という評価しかできないわ。
50代不倫上司は彼女が中絶した
事によりまた遊べると思ってるかも
わかりませんね
奥様がいる職場で不倫する位の
男性ですから強者。
いつでも顔色合わせられるん
ですから職場で。
慰謝料も奥様が知らないから
発生しないように辻褄合わせて
上手くしていくでしょう。
もし奥様が知れれば精神的に
崩壊どころじゃないです..顔見知りの
２人に騙されてたという気持ち
慰謝料発生してないから
職場にのうのうと居られるんです、彼女。
普通なら退職します。
退職しないのは不倫男性と彼女
の話合いの結果でしょう。
普通の感覚の女性ではないです。
出会ってからの彼女の性格が好き、でも過去のことを知ってしまい複雑な気持ち、わかります。
過去のことは過去のことと割り切って、これからのことだけを見ていけるのであれば大丈夫なのかなと思いますが、どうしても過去のことが引っかかってしまうなら、これから続けるのは難しいのかなと思ってしまいます。これは自分の経験談ですが、一度違和感を感じたことから目を背けてしまうと、のちに同じことでやっぱり引っかかってしまうことが多い気がするので、、
>> 70
>>67
横からですが、おっしゃる通りだと思います。
その防衛反応のことをストックホルム症候群と言います
これはまさし…
ありがとうございます。
心を守るための防衛機制は色々あるのですね。
自分が正常な状態であるかどうかって、なかなか判断が難しそうです･･･
中絶の経緯なのですが、男性から彼女に対して、不倫が奥様にバレたので費用は負担するから中絶してほしいと、伝えられたそうなのです。
そして、当時のことは精神薬を飲んでいたのであまり覚えていないとも彼女から言われました。
当時話を聞いた私がは、彼女はさぞ辛かったろう、仕事を辞めないのも彼女の自宅から近い職場だから歯を食いしばってでも続けようと頑張っているのだな･･･と考えていました。
付き合い始めだったこともあり、疑う発想がなかったのだと思います。
しかし、今更ながら男性の奥様と接触して修羅場になった話は聞かなかったので、男性の一方的な言い分だけで、もしかして不倫が奥様にバレていないのでは！？なんてとんでもない考えまで浮かんでしまいます。
no.73さん、私もまさに同意見です。だらしなくてズルい人間のしそうな偽り事ですよね。なかなかここまで酷い女性も珍しいけど、これまでの全容を読めば、分かる大人にはこの女性の人間像がある程度浮き彫りになっていると思います。ちなみに今日の新たなスレにも似た話が…
>> 73
私も41番さんの、彼女はまだ不倫を続けてるっていうのが当たってると思います。
主さんの言われてる、LINE、頻繁に会うのはダメって所。…
ありがとうございます。
私は彼女は徐々に仲良くなるタイプなんだな、時間をかけて仲良くなっていこう、と考えていました。
しかし、後から過去の話を告げられて、なんだか自分の中の彼女のイメージが変わってしまってきています。
私が最初から色々知っていたら、物足りなさというか、温度差を感じずにはいられなかったと思います。
彼女はアプリを始めては辞めを繰り返していて、まさかホントに彼氏ができるとは思ってなかったと、私に伝えてくれたときは、私も本当に嬉しかったので、なんだか複雑な気持ちです。
ご意見をいただいた中で、彼女を擁護する裏付けとなる自信が私にはもうほとんどありません。
先に会う約束は決めてはいるものの、それ以外のコミュニケーションを取っていないので･･･
連絡不精なのが受け入れられるのは、信頼があってこそなのだと感じているところです。
知る順番が違うとこんなにも印象が違うものなのですね。
©2024 秋山孝
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