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彼女の過去について 私はこのまま交際を続けるべきなのでしょうか? …
彼女の過去について
私はこのまま交際を続けるべきなのでしょうか?
私は29歳の男です。
アプリで知り合って付き合った彼女(30歳)がいます。
2回目のデートで告白してオーケーをもらいました。
彼女はとても穏やかな性格で、一緒にいて安らぎを感じるようなタイプです。
デートはかなりさっぱりした感じで、3回目のデートは午前中合流からの19時解散でした。
ただ、かなりの筆不精で、付き合ってからのラインの返信はかなり遅いです。
そこで、電話のほうがコミュニケーションが取りやすいと思い、何回か通話をしていたのですが、私にとっては衝撃的な過去を告白されました。
数年前に職場の50代の既婚者の男性と不倫・中絶経験があるというのです。
一人暮らしの彼女が長期で体調を崩しているときに、甲斐甲斐しく身の回りの世話をしてくれる職場の既婚者と一線を超えてしまったと。
さらに、既婚者の奥さんはなんと同じ職場で、相手から慰謝料請求等の制裁もなく、彼女は何かしらの報復を受けるのではないかとビクビクしているというのです。
そして私との関係が順調に進んでいき、いざ結婚というタイミングで不倫・中絶の事実を暴露されるのではないかと思い、先に私に伝えたそうでした。
また、職場の50代の既婚者から費用を負担されて中絶をし、それからアセクシャルに近い状態になっていること、歳上好きだったが好みが変わったこと。
自責の念から、心のどこかで罰せられたいと思っていること。
事件後から睡眠導入剤を飲まないと夜寝付けないこと。
とてつもない密度の情報で、頭が混乱してしまい、私は過去を語り始めるうちに泣き始めていた彼女をなだめることしかできませんでした。
しかし、電話が終わり、日数が経つにつれて、私が情報を一つ一つ受け入れられてくると、かなり今後の交際について悩んでいることに気が付きました。
一番最初に感じたのは50代と不倫するということへの嫌悪感でした。
親子くらい歳が離れている方というのは、失礼かもしれませんが、私には理解できませんでした。
二番目に感じたことは、付き合う前に不倫・中絶の事実を告げられていたら、付き合っていなかっただろうということです。しかし、一度告白してしまった以上、相手の気持ちに寄り添うべきなのではないかとも感じてしまっています。
ただ、今後彼女と嫌なことがあるとこの事実が嫌でも頭をよぎってしまうんだろうなぁとどんよりした気分にもなっています。
三番目に感じたことは、お互いの信頼関係が浅いうちに伝えるには重すぎる内容だったんじゃないかということ。まだデートで手を繋ぐくらいです。
不倫する性格にはとても思えず、出会ってから今までの彼女の性格がとっても好きなので、どちらに振り切ることもできず、かなり思い悩んでいます。
私はどうするべきなのでしょうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
難しく考えずに、嫌だな、価値観合わないな、と思う相手と無理して付き合うことないと思いますよ。
どなかかが彼女は悪くない、男が悪いっておっしゃってましたが、彼女自身も本音では同じ気持ちだと思いますよ。
既婚者に遊ばれた、可哀想な私って思ってる。
可哀想な私を演出するために、罪悪感をアピールしてる。
主さんに、君は悪くないよ、自分を責めなくていいよってヨシヨシしてもらいたいから。
本当に悪いと思っていたら、奥さんに直接謝罪できないなら、せめて職場はやめるでしょう。
奥さんの気持ちを思いやるなら、できることといえば目の前から消えることぐらいですから。
本当に悪いと思っていたら、平気でその職場にいれないし、主さんにも平気でペラペラ口に出せないはず。
まあ、既婚者だと知らずに付き合ってしまった、とかなら無知でも通りますが、普通に考えて既婚者と知っていて、さらに奥さんの顔を知ってるのに関係をもつって相当したたかですよ。
その人の人間性を判断するには、言葉より行動を見るべきです。
口ではなんとでも言えます。
優しいのは分かるけど、何だかあれこれ言い訳しては的を得ない主さんだな。
結局非難はしたいけど、捨てられたくない、彼女を慕う気持ちが強いんだね。
まぁ、恋してたらそれも分かるんだけども。
貴方の気持ちも考えずに言ってはいけないことの区別もつかずに余計なことを口走って泣いてカマチョ全開とか、人を傷つけてるのにお構いなしに被害者ぶって泣いて、自分のやってることも分からないの?ってドン引きするんだけど。
これがね、一度ならまだわかるのよ。
人間だから間違えることもあるってね。
けど、不倫だよ?
何度も何度も更生のチャンスはあったのに、悪事を重ねた結果、中絶までしてるんだよ?
どんな弁解の余地もないよ。
アセクシャルかどうかより、重要なのは彼女の中身。
自己中で真っ黒。
本当に申し訳ない気持ちがあったら、二度と繰り返さない。
アプリで男探しなんてしないでまっとうに生きれる違う道探すよ。
おまけに奥さんと平気で顔合わせて仕事するとか、凄い神経太くないと無理だから。
貴方も女性の口車に乗らされて餌食になってるだけなの気付いた方が良いよ。
主さんもメンヘラたるやどんなものか身をもって知って痛い目見た方が良いのかも。
子供が欲しいならそんな母親もったら子供は地獄だよ。
倫理観が無いわ、不安定だわ、愛情は薄いわでかわいそうな子になっちゃうのが目に見える。
不倫ができるって事は、人の痛みがわからない、裏切りも平気って事だよ。
勿論、将来、彼女が不満を覚えた時にあなたも不倫される。
子供ほしいなら子供の未来をリアルに考えて。
子どもに愛情のある母親を与えられるか、子供の情緒を健やかに保てる母親をえらべるかどうか
の貴方の責任は大きい。
子供作らないなら付き合ってもいいとは思うけど、避妊も完璧にできるわけじゃないから、それ含めて決める必要があるよ。
すべての回答
信頼関係も築けていない3回しか会った事がない人に話す内容ではないと思いました。
受け止める必要はありません。
その嫌悪感はずっと残り、更に悩む事になると思います。
別れるなら早い方が傷が浅いです。
難しいですね…
彼女の過去がどうであれという考え方もあるかと思いますが
自分は無理ですね…
相手が普通に恋愛をして、結婚前提だったけどみたいなら仕方ないと思うけど
不倫でそれも相手が職場の上司でそんなに年齢も離れてるとなると
正直、いつかまたそういう関係になるのではないかと考えてしまいます
彼女にそんな気持ちがなくても、一度関係を持った人なので
別の機会にそういう流れに流されてと…嫌な想像をしてしまいますね
過去は変えれないし人は
罪深い事はするものです。
不倫もそうだと思います。
過去は過去。
でも私が一番気になったのは、同じ職場に
奥様がいるという現実で不倫ができた?
という事が信じられないのです。
知らない奥様ならわかります。
同じ職場で顔を知っていれば
普通の女性は、思い留まり出来ません。
あなたは良い彼女と言ってますが
全く違うと思います。
理性さえない欲望の趨くまま
相手の立場など考えない女性だと
思いました。
そういう愚かな過去をペラペラ話す
ジジイとの不倫
賢い女性はそんなジジイと寝ない安売りしない
ちょっと神経おかしいよ
ある新婦が自分の結婚パーティに自分の過去を話してその場で破談になったのを掲示板で見た事がある
注目される喜び傷ついた過去を美談として語る勘違い女
地雷だよ
難しく考えずに、嫌だな、価値観合わないな、と思う相手と無理して付き合うことないと思いますよ。
どなかかが彼女は悪くない、男が悪いっておっしゃってましたが、彼女自身も本音では同じ気持ちだと思いますよ。
既婚者に遊ばれた、可哀想な私って思ってる。
可哀想な私を演出するために、罪悪感をアピールしてる。
主さんに、君は悪くないよ、自分を責めなくていいよってヨシヨシしてもらいたいから。
本当に悪いと思っていたら、奥さんに直接謝罪できないなら、せめて職場はやめるでしょう。
奥さんの気持ちを思いやるなら、できることといえば目の前から消えることぐらいですから。
本当に悪いと思っていたら、平気でその職場にいれないし、主さんにも平気でペラペラ口に出せないはず。
まあ、既婚者だと知らずに付き合ってしまった、とかなら無知でも通りますが、普通に考えて既婚者と知っていて、さらに奥さんの顔を知ってるのに関係をもつって相当したたかですよ。
その人の人間性を判断するには、言葉より行動を見るべきです。
口ではなんとでも言えます。
アセクシャルの意味調べました。
付き合う意味あります?
夜眠れず眠剤を処方してもらっている人とお付き合いしていくのは大変です。あなたも不眠症ならお互い楽ですが、3時まで寝つけなかった、とか4時から起きてる、とか言われたら自分もグースカ眠れなくなりそうです。
考え方に共感出来る人を選んだほうが良いかと。
過去の相手の勝手な重い十字架背負ってる話しする人より、お互いの将来のこと話せる人探しましょうよ。
心も健康な人は人生も豊かです。
不倫の過去だけでも付き合ったりしないわ。
おまけに50代、中絶付き。
やめときなはれ。
喧嘩して嫌になった時や、マンネリして愛情が冷めた時など、貴方も後々きっとこのことを持ち出すでしょう?
それに、不倫して中絶までするとか、無いわー。
考えが浅すぎ、身持ちも軽すぎ、無理。
正しい判断ができない人は繰り返すもの。
自分が弱っているときにちょっと優しくされたらまた同じことするよ。
結局人の本質ってそうそう変わらないから。
もっと若い子でもしない子はずっとしない。
それでも好きという思いが勝るなら、納得いかないまでも彼女のせいばかりにせず、主さんもを受け入れた責任をもって責めずに支えてあげれるなら付き合い続けてもいいんじゃないかと思う。
少しでも非難の気持ちがあるなら傷が浅いうちに別れた方が〇。
誰だって人に言えない過去を持ってるけど、結婚を考えてる相手に早い段階で打ち明けることができる人はステキな人だと思う
あとは 君次第なんだよ 男気を出して全部受け止めるか、未来の自分に自信がもてなくなるのか・・悩むとこだな・・。
不倫や中絶の話を抜きにしても、今の彼女の精神状態で、誰かと付き合うことができるのでしょうか?
主さんが彼女のすべてを受け容れられるのなら大丈夫だと思いますが、3回目のデートでそこまで考えられないですよね。アセクシャルな状態と言っているのも気になります…
正直に、関係がまだ浅いうちに、重い内容を打ち明けられて戸惑っていることを彼女に伝えてみてはいかがでしょうか。
早い段階でそれを言ってきたと言うことは寄りかかれる人を探してるんでしょうね。
いかにもメンヘラって感じ。
アセクシャルと言ってるのは本当はまだその男性が好きで他の人と出来ないって可能性もありますよね。
優しいのは分かるけど、何だかあれこれ言い訳しては的を得ない主さんだな。
結局非難はしたいけど、捨てられたくない、彼女を慕う気持ちが強いんだね。
まぁ、恋してたらそれも分かるんだけども。
貴方の気持ちも考えずに言ってはいけないことの区別もつかずに余計なことを口走って泣いてカマチョ全開とか、人を傷つけてるのにお構いなしに被害者ぶって泣いて、自分のやってることも分からないの?ってドン引きするんだけど。
これがね、一度ならまだわかるのよ。
人間だから間違えることもあるってね。
けど、不倫だよ?
何度も何度も更生のチャンスはあったのに、悪事を重ねた結果、中絶までしてるんだよ?
どんな弁解の余地もないよ。
アセクシャルかどうかより、重要なのは彼女の中身。
自己中で真っ黒。
本当に申し訳ない気持ちがあったら、二度と繰り返さない。
アプリで男探しなんてしないでまっとうに生きれる違う道探すよ。
おまけに奥さんと平気で顔合わせて仕事するとか、凄い神経太くないと無理だから。
貴方も女性の口車に乗らされて餌食になってるだけなの気付いた方が良いよ。
主さんもメンヘラたるやどんなものか身をもって知って痛い目見た方が良いのかも。
子供が欲しいならそんな母親もったら子供は地獄だよ。
倫理観が無いわ、不安定だわ、愛情は薄いわでかわいそうな子になっちゃうのが目に見える。
不倫ができるって事は、人の痛みがわからない、裏切りも平気って事だよ。
勿論、将来、彼女が不満を覚えた時にあなたも不倫される。
子供ほしいなら子供の未来をリアルに考えて。
子どもに愛情のある母親を与えられるか、子供の情緒を健やかに保てる母親をえらべるかどうか
の貴方の責任は大きい。
子供作らないなら付き合ってもいいとは思うけど、避妊も完璧にできるわけじゃないから、それ含めて決める必要があるよ。
偏見かもしれないけど、
アプリで知り合ったなら、まだ日が浅いし、彼女の過去が嫌なら別に振ってもいいと思う。
もし、アプリではなくて、普通に出会ってだったらの意見
↓
上司はまだ同じ会社にいるの?
同じなら嫌だな。
付き合ったら結婚になる年齢だから、打ち明けたのかもね。
そこは誠実な人だと思う。
嘘のつけない人なんだと思う。
誰だって不倫は毛嫌いすると思う。
でも、するつもりなくても、心が惹かれあうこともあると思う。
遊びの不倫なら今後もあるかもしれないけど、本気だったなら、過去と受け止めて付き合うか。
主さんが、彼女さんのこと好きなら過去と受け止めてみてもいいと思う。
普通は隠すこと思うから。
でも、それを正直に話す人は、今後は裏切らないと思うけどな。
正直な私を見てってことだから。
彼女、矛盾してるね。本人は自覚ないでしょうけど。
ここに相談してるってことは誰かに「その人はやめときなさい」って心のどこかで言って欲しい気持ちがあったんじゃない?
彼女に必要なのはカウンセリングじゃないかな。
自分の心の傷みを軽くする為には
付き合いが浅いあなたに
言わなくても良い事実(墓場まで持っていく)十字架を背負わせる
必要があったのかという事です。
不倫をした自分より
中絶して傷ついた可哀想な自分を
慰めて欲しいという浅はかな感情だと
思います。
不倫して、一生癒えない精神的な傷を
負うのは不倫相手の家族です。
会社を辞めないって凄い根というか理解出来ません。
ある程度勤務が長いとしても普通は退職しますよね?
精神的に参ってるなら辞めて環境を替える、引っ越しするとか、何故にしないんでしょうね?
きちんと辞職して引っ越ししてたらわざわざ話さなくても良かったはずだし。
バカ正直というか不思議です、精神的に参ってるなら付き合いも大変になると思いますよ。
くよくよ悩みを聞かされると疲れるし、、、。
私も41番さんの、彼女はまだ不倫を続けてるっていうのが当たってると思います。
主さんの言われてる、LINE、頻繁に会うのはダメって所。
不倫相手と連絡がとれたり会える時はそっちが優先、主さんは後回しだからじゃないですか?
なにせ奥さんまで一緒の職場だからなかなか会えないだろうし、バレないためにも彼の予定に完全に彼女が合わせる形だろうから、彼との時間は貴重だもん。
でも彼に振り回されてばっかりは不満、寂しいのに自分だけ一人でいたくないってことで、アプリで予備の男探しをして、見つかったのが主さん。
不倫男とは結婚できないだろうから、結婚相手も探したかったんだろうし。
乗り換えるつもりなのか、二股かわかんないけど。
でもスキンシップダメだのアセクシュアルだの言うってことは二股ですらないかも。
不倫男が好きだから、主さんとそういうことするのは受け入れられないよって牽制だもんね。
不倫抜きにしても、
・アセクシュアルなんて言いながらアプリで男探し
・付き合いたてなのに年始の挨拶さえ既読スルー
・そもそもLINEやデート、スキンシップ拒否
こんな矛盾してて雑な扱いする人、主さんのこと本当に大事に思ってます??
不倫については
・不倫しながら奥さんとも一緒に仕事
(どんな顔して仕事できるわけ??)
・責任とれない関係なのに、避妊せずやりまくって中絶
・自責の念で寝れない、罰せられたいって良い子ぶってるのに、奥さんからの報復を恐れて保身で主さんに暴露
そんなに罪悪感あるんなら、報復されたらうれしいでしょ。
罰せられたいなら万々歳じゃん。
罪悪感で眠れないぐらいつらいのに、罪の清算もしないまま、なんでさっさと男探して結婚したい、自分は幸せになりたいって思っちゃうわけ??
他人の幸せは奪ったくせにさ。
とにかく矛盾多すぎで信用ならない人物という評価しかできないわ。
>> 10
アセクシャルの意味調べました。
付き合う意味あります?
夜眠れず眠剤を処方してもらっている人とお付き合いしていくのは大変です。あなた…
ありがとうございます。
ホントにアセクシャルだったら付き合う意味ってあんまりないように感じますよね。
彼女が言動が一致しないことがあったので、今回のも予防線みないたところで伝えているのだろうと、私が楽観的に感じているところがありました。
プレゼントは形で残るのもはあまり好きではないという割には、私へのプレゼントは明らかに値段の高いものだったり、
手を繋がれることが次の行為を想像してしまうので苦手という割には、向こうから手を握ってくることがあったりしていて・・・
確かに未来のことを話せる人のほうが気持ちが前向きになれますよね。
どなたか書いてましたけど、その彼女が批判されてるのを見て気持ちよくなってる、私もそう思いました。
過去にメンヘラの方に酷い目に合わされたともありますが、ならとっとと別れればいいと思いますよ?その人、不貞行為しちゃった自分に酔ってそう、とも。
私は不倫するような人は無理ですね。
それをすべて飲み込めるか?で悩んでいるなら、まだ自分には無理ってことだからここに相談しているのだと思います。
不倫(不貞行為)は既婚者と二回以上の肉体関係を持つことから成立します。
不倫はその行為が気付かれていない場合は20年程慰謝料を請求される可能性を残します。気付かれていたら3年程です。不貞行為は違法行為ですしある日突然内容証明が送られてくるかも知れないですからビクビクもするでしょう。でもまぁ、それを告げてきたというのは主さんに迷惑をかけたくない気持ちもあるのでしょう。
絶対に情に絆されず冷静に考えるようにしてください。
何よりもまず、その職場の男性が気持ち悪い
正直、単なる性処理に使われただけですよね…
いくら不倫とは言え、避妊をしないってヤバすぎでしょ
その時点で男性も彼女も常識がない
もちろん不倫の時点でアウトだけど
その程度にしか思われてない、遊び以下の扱いされてるってことだからね
大人の玩具扱いと何が違うの?
結婚して、子作りしてるわけじゃないんだし
しかも今も同じ職場って、正直軽蔑の対象ですね、どちらも。
自分なら遊びで中絶させるような男性と一度でも関係を持ってる時点で無理です
部署は違えど同じ職場に元不倫相手と、その奥さんもいるのによく働いてますね。
結局、退職するなり慰謝料払うなり何かしらのケジメもつけてないのでビクビクしてるのでは?
きっと主さんに告白したのも勇気ではなく暴露されても大丈夫なように早めに手を打って自分が楽になり安心して結婚したいのだと思う。
彼女にしたら仕事も変えず慰謝料も払わず不倫を暴露されても彼氏は納得済みなので一番ベスト。
主さんも悩むなら疑問点を彼女に聞いて自分の気持ちを整理しては?
でも交際始めたばかりなら何もそんな訳アリと交際続けるより早めに引いて次の人を探した方がいいと思う。
難しい問題ですね。
そういった過去をあなたに打ち明けたのもかなりの勇気だったと思います!
最終的には彼女への気持ちがあなたの中でどれくらいあるか?そこだと思います。
過去は過去と割り切ってお付き合いを続けていく事が可能ならば継続していくのもアリだし、しかしながらどうしても受け入れられない...彼女に対して不信感が消えないのなら時間の問題な気がします。
ここでこうやって相談することで、彼女を批判させたい、自分が正しいと証明したい、そんな感じじゃないですか?
皆が彼女の批判してくれて、自分は正しいんだって思えて気持ちいいでしょう?
それがしたかっただけではないですか?
別れる以外にありません。付き合い続ける気が少しでもあればこんなところに相談して彼女の批判をしたりさせたりしないはずですから。
もう答えは出てますよね。早めに別れた方がいいです。
当方女性です。
彼女の過去は彼女のもので、苦しんでいることが事実だとしても、主さんが嫌悪感を抱いてしまっているなら、うまくいかないと思います。
「彼女が○○だから」で考えるより、自分に寄り添う自信があるかで考えるといいと思います。
じゃないと、苦しいお付き合いになると思うし、お互いのためにならないのでは。
すみません、内容を全て把握しきれず最初は辛い過去を背負っている彼女も主さんに出会えて幸せになれたら良いと考えていましたが…
どうやら皆さんへのお返事なども拝見すると、なんとなく胡散臭い女性に見えて来ました。
私が特に違和感を感じて考えが変わったのは【アセクシャル問題と今の職場で継続】の点です。これは主さんと幸せになりたいだけの相手なら、絶対に無い方が良いからです。彼女があえてこれを主張する点から、逆にここを軸に考えてみると、とんでもなく身勝手な女性像が…
①長年勤めた会社→実は上司とは長い不倫関係で今後も続けたい為。
②主さんへの告白→上司の妻へのカモフラージュ。
③アセクシャル問題→主さんとの性的関係を避けられる。しかし、上司とは不倫をしていたという矛盾。しかも一度きりで妊娠はしないと思うので。
なんだか裏を考えてみるとこっちが妙にしっくり来るのは…私だけでしょうか⁈
50代不倫上司は彼女が中絶した
事によりまた遊べると思ってるかも
わかりませんね
奥様がいる職場で不倫する位の
男性ですから強者。
いつでも顔色合わせられるん
ですから職場で。
慰謝料も奥様が知らないから
発生しないように辻褄合わせて
上手くしていくでしょう。
もし奥様が知れれば精神的に
崩壊どころじゃないです..顔見知りの
2人に騙されてたという気持ち
慰謝料発生してないから
職場にのうのうと居られるんです、彼女。
普通なら退職します。
退職しないのは不倫男性と彼女
の話合いの結果でしょう。
普通の感覚の女性ではないです。
no.73さん、私もまさに同意見です。だらしなくてズルい人間のしそうな偽り事ですよね。なかなかここまで酷い女性も珍しいけど、これまでの全容を読めば、分かる大人にはこの女性の人間像がある程度浮き彫りになっていると思います。ちなみに今日の新たなスレにも似た話が…
>> 5
不倫や中絶の話を抜きにしても、今の彼女の精神状態で、誰かと付き合うことができるのでしょうか?
主さんが彼女のすべてを受け容れられるのなら大…
ありがとうございます。
何回かの食事では精神状態がおかしいと感じたことはなかったのですが、親しくなってくるにつれて個性が出てくるのですかね・・・
倫理観がない人とは付き合えないと彼女が再三言っていたので、身持ちが固い方なんだなと魅力を感じていたところではあったのですが、アセクシャルまで伝えられてしまうと、色々属性をのっけたいだけなのかな?と心配になってしまうところはあります。
電話している中での感想ですが、重い内容で戸惑っていると伝えると関係が破綻する気配は感じました。
賢い女性はそんなことしない、との意見がありましたが、賢くなるための教育が、そもそもこの国にはありません。
権力を持っている年配男性は白痴のような無知で子供のような女性像を求めていて。
意図的に、きちんとした性教育を施さないのに、無知ゆえに餌食になると、本人が悪いと責めるのがこの国です。
そういう無知さから、大学時代にデートレイプや不倫の餌食になり、そこから人生狂って自殺したり立ち直るのに何年もかかったりする友達を、嫌というほど見ましたよ…。
女性は妊娠すると、ごく初期に妊娠時だけの特殊なホルモンが、後半にかけて普段の生理でも上下する女性ホルモンが、普段の量の200倍とか出ます。
本人はあまり自覚なかったりしますが、メンタルが普通の状態ではなくなるんですよ。
思春期のモヤモヤの200倍くらいメンタル揺れると思えば良いです。
ただ、それは全て健康な作用から起こることなので。
中絶は、なんの問題もなく、めちゃくちゃ健康極まりないから新しい内臓ができてるのに、その内臓を抜き取る手術、なんですよ。成長期に理由なく指一本切られた、みたいなもんかと。
指と違ってホルモン状態はそのうち回復しますが、かなり嫌な記憶となって残ることは想像できます。
その彼女は、めちゃくちゃ残酷な酷い目に遭った、と思いますね。
話を聞く限り人柄は誠実で良さそうだし、そんな目に遭っても頑張ってまた恋愛にトライしているというのも、ちゃんと自分を生きたいと思ってる頑張り屋さんなんだろうな…と。
本当に可哀想です。
私は娘がいますが、そんな風になったらとても悲しいし、相手を許せないでしょうね。
ただ、傷は深そうなので、じっくり付き合う覚悟がないと難しいかもな、という気はします。
主さんが引いてしまっても仕方がないとは思いますが、振るにしても優しく伝えてあげてほしいな…とは思います。
>> 31
不倫の過去だけでも付き合ったりしないわ。
おまけに50代、中絶付き。
やめときなはれ。
喧嘩して嫌になった時や、マンネリして愛情が冷め…
ありがとうございます。
やはり不倫等の過去は重いですよね・・・
私は自分自身が付き合いたてで前向きに考えるモチベーションが高いと思っていたのですが、今後働いているうちに私が余裕がなくなってしまったとき、支えていける自信がちょっぴりなくなってきてしまいました。
彼女が連絡不精なこともあり、ラインでの年始の挨拶すら既読無視されてしまったのが、何となく心のささくれとして残っています。
非難の気持ちが全くなくなることはないと思うので、色々考えるべきなのかもしれません。
41さんに共感
不倫関係は終わってないかもわかりませんね..私も実はそう思ってました。
いつでも誘える近い距離の会社にいます。
会社を辞めていない事も不思議です。
不倫相手を忘れる為に新しい出会いを
探して...主さんと出会ったとなれば
主さんは虚しいだけですょ
no.59さんの言う通り!そしてno.53さんそうですよね!
これだけ沢山の回答をもらっても、イマイチ現実の状況が読めていなそうな主さん…
残念ながら彼女にとっては最適なカモとなってしまう事でしょう。あなた自身が、こんな状況の話で"彼女がそこまで罰せられるべき要素が見受けられない"という時点で、利用される人の特徴だと私は明らかになりましたよ?
そんな経験もないから世間一般を知るために質問してて、あなたの数回会って、見て感じてる彼女に問題がないのなら何故ここに相談立ててるのかな。
主さんも結構難ありなこと言ってるよ?
彼女がもし過去に対し反省をしているのなら主さんに伝える必要など無かったのでは?と思います。墓場まで持っていき、主さんとの未来を考え前へ進むべきだったと思います。
何故彼女は自分の過去の過ちに主さんをひきこむ必要があるのか?そう思います。
冷たいいい方ですが同情と愛情が一緒になる恋はしてはいけません。何故か?依存が起き、主さんのような優しい人だと共依存になり二人が駄目になるからです。
私ならまだ手を繋ぐぐらいの関係なら別れを選びます。好きなる人を疑いたくはありません。
彼女を責めるのではなく、自分自身の問題だと受け止め諦めます。
>> 15
偏見かもしれないけど、
アプリで知り合ったなら、まだ日が浅いし、彼女の過去が嫌なら別に振ってもいいと思う。
もし、アプリではなくて、…
ありがとうございます。
アプリなんですが、住んでいるところが近めなのでなんともいえないところです。
彼女、上司、上司の奥さんはまだ同じ会社にいます。
その辺の感覚が私には消化できないでいます。
彼女は隠し事が苦手なのかもしれません。
当時はおかしくなってしまっていたとは言っていましたが、彼女は産むつもりだったそうです・・・
もちろん裏切らないと思いたい気持ちもありますが、それの裏付けとなる熱量を彼女から感じないのです。徐々に仲良くなるタイプなんだとは思いますが、お互いに相手を思いやる気持ちが空回りしてしまっているような、しっくりこない気分です。
>> 16
彼女、矛盾してるね。本人は自覚ないでしょうけど。
ここに相談してるってことは誰かに「その人はやめときなさい」って心のどこかで言って欲し…
ありがとうございます。
たしかに矛盾しているところがあるかもしれません。
彼女の言う通りにしていると、スキンシップだめ・プレゼントだめ・ラインだめ・頻繁に会うのもだめ・・・といったような感じで付き合っている感じがしなくなってしまいます・・・
言いなりではなく、少なからず私がこうしたいというような考えを伝える必要がありそうです。
言ってほしい気持ちはありました。
というのも、身近な方に相談させていただいた際に、「その人はやめときなさい」という意見がどなたからも出てこないかったのです。
私の感覚がおかしいのか、周りの方の感覚がおかしいのか、不安になってしまい、頼らせてもらってしまいました。
まずですねー。
不倫は100%男が悪いです。
大人しい子なら、たぶん狙われたんだろうなーと。
しかも、中絶ってことは、避妊すらしてもらえなかった訳で、そんなのは本当に男が最低です。
たぶん、主さんに早い段階で話したこととと言い、世間ズレしてない、無知で真面目で清楚なタイプなんでしょう、彼女が可哀想です。
私としては、今度こそ主さんが幸せにしてあげて欲しいなぁと思います。
でも、私が主さんの立場なら、その男と今も同じ職場なら、転職はしてもらうかも。
>> 37
賢い女性はそんなことしない、との意見がありましたが、賢くなるための教育が、そもそもこの国にはありません。
権力を持っている年配男性は白…
ありがとうございます。
確かにそういった教育ってどれくらいの水準なのかいまいちわからないなとか、失敗に冷たい風土はある気がするな~って思ったことがあります。
暮らしていくって大変ですよね・・・
私が男なのもあり、気持ちを完全に推し量れるわけではありませんが、妊娠はとっても大変なことなんだということはよくわかります。
私が中途半端な気持ちで相手に向き合うのも失礼な気がしてきてしまいました。
私があんまり争いを好まない性格で、面と向かって意見することができないのですが、それも我が身可愛さだけなのかなって申し訳なく思います。
なぜ、真剣になって別れる別れないになるのですか?
もう、別れるって答えでてないですか?
付き合い始めたばかりだし、
私も付き合いたてのとき別れたいか別れたくないかで考えたら
結果相手の男性から暴力振るわれて、
私が荷物返してで、相手は追い出したのに警察沙汰になったことあります。
私は怪我したけど
で通院しました。
悩むということは、彼女の全てを受け入れることが出来るほど彼女を愛していないということ。彼女より自分のことが大事なんだと思います。彼女はきっと苦しんできたんです。こうやって匿名とはいえこんな掲示板で彼女の事を批判しているような男には彼女を幸せにすることなんか出来ない。別れた方がいいです。このまま続けても、どこかで彼女を責めるような言動が出てしまってきっと彼女を傷付けます。
女性のそういう年上への妄想は理解できないですよね。年上で金や理解や深さがある感じるなんて有りがちな事で結局一歩引いてみてみれば不倫してるんですから。
仮に不倫じゃなかったとしても、そもそも考え方が合わなくて外国人付き合うとかではなく年輩のしかも20も離れている価値観だいぶ違う世代と結婚までするのって高い確率で現実と理想のギャップに苦しめられるかと。
主さんも当然限られた時間で相手を見つけなければいけないという使命感もあるでしょうから苦しいでしょうね。とても解ります。
その女性が泣くのはまあ精神的な不安定からくるもの。それはそんなに重要ではないと思います。重要なのは主に信用してもらう為の彼女のこれからの言動ですから、そこが変わらないのであれば他の女性に目がいくのさえ仕方がない事になるのではないかと思います。
ここでは興味本位でみんなアドバイスをしますが、自分達の幸せは自分達で見つけるものですから多数決とかで決めず主さん自身に問いかけて答えを出す事をオススメします。
>> 43
すみません、内容を全て把握しきれず最初は辛い過去を背負っている彼女も主さんに出会えて幸せになれたら良いと考えていましたが…
どうやら皆さん…
ありがとうございます。
みんながみんな正直者であればいいなぁとは思うのですが、なかなかそうもいかないところですよね・・・
私は彼女からの話しか聞けていないので、詳細がどうだったのかは推察しかできていません。
彼女が少なからず私にあえて伝えていない事実があるとは思っています。
彼女は心のどこかで罰せられたいと言っていましたが、私が聞く限りでは彼女がそこまで罰せられるべき要素が見受けられないのです。
もちろん心に深い傷を負っている彼女を心配する気持ちもありますが、可愛そうな話ですが、必ずしも彼女が一方的な被害者でもないのかななんていう考えも捨てきれません。
もし、もう少し考えたいなら彼女の願望や本質は何なのかを確認するのも良いかもしれないですね。
彼女の過去の事に失望するのは簡単ですが、今の彼女がどうなのかが大切です。人は誰しも言えない事の1つや2つあると思っていた方が良いです。
その彼女さんよりもっと酷い事をしてる女性も知ってます。ある男性は結婚前に他の女を抱いていました。ある女性は既婚者なのに7人の外人のせフレを作っていた時期がありました。それでも自分の鞘に戻れば円満なフリをしています。
皆世の中で偉そうにしていても実は・・・なんていくらでもいるんです。
関わりたくないと思うのも選択肢です。でも考えたくなったら彼女に全ての気持ちを伝えてみて下さい。逆ギレするような女だったり、その気持ちを受け止めきれない女なら別れて正解かもしれません。
絶対は言えませんが、主さんにも選ぶ権利はありますし、彼女は主さんの心を知るべき事だと思います。
>> 61
優しいのは分かるけど、何だかあれこれ言い訳しては的を得ない主さんだな。
結局非難はしたいけど、捨てられたくない、彼女を慕う気持ちが強いんだ…
ありがとうございます。
恋愛感情が入ってしまうとどうしても冷静な判断ができなくて情けない限りです。
他の方から見るとどうなのか・・・を実直なご意見としていただけてだんだん頭の中でモヤモヤが晴れてきた気がします。
直接私が体験していないので、どうしても彼女を慕う気持ち、信じたい気持ちが強くなっていました。
ですが、文字にしていただいて改めて壮絶さが伝わってきました。
かなり時間がかかってしまいましたが、私の想像力が乏しかったようです。
楽観的に考えすぎていました。
ここまで色々な方に見ていただけるとは思っておらず、私のような若造にはもったいない時間をいただきました。
私、虐待育ちだから彼女の気持ちちょっと分かります。
今の職場を続けてるのも、罰せられたいという思いからでしょう。
ぶっちゃけ他の方が言うように、罰せられたいと言う思いから、また不倫再開しててもおかしくない。
こういう罪悪感ってめっちゃ厄介で。
特に性被害の場合、被害に遭ったことを認めたくないために、愛があったんだと思おうとしちゃう、みたいな防御反応が働いて、加虐者の元から避れなくなっちゃったりもするんですよ。
そこいらへんはもう正常な判断が効かなくなっちゃってるんですよね…。
それが、性被害を受ける、ということなんですよ。
ただまぁ、被害者ゆえでしょうけど、メンヘラはメンヘラだと思います。
だから、転職は条件にした方が良いと書きました。
あと転職自体は、どちらにしてもした方が、彼女にとっても良いと思うし。
>>67
横からですが、おっしゃる通りだと思います。
その防衛反応のことをストックホルム症候群と言います
これはまさしく精神的に自己防衛するために、性加害者に好意があったと
自己認識することです。
ただ、今回は不倫のため性被害とは微妙に違うかもしれませんが
彼女さんがどう思うか、また中絶をしたということは
性被害に含まれるとなると、ストックホルム症候群に近い状態となり
職場の男性に好意があると錯覚して同じことを繰り返す可能性はあるかもしれません
そもそも、本当に反省してるのなら
不倫相手の妻がいるのに働かないと思いますが…
その時点で反省してないと個人的には判断します
その女性がどういう気持ちでいるのか想像できないということですから
毎日不倫した旦那と不倫した女性と会うって想像以上の苦痛だと思うので
もしかしたら今でも旦那のことと思うのでは?
しかもそんなに年齢が離れてるとなると余計に相手女性を傷つけることでしょうし
そういう面から言っても優しい部分はあるのは事実でしょうが
本当に相手の気持ちを察して自分が身を引いたりすることができない人だと思いますね
出会ってからの彼女の性格が好き、でも過去のことを知ってしまい複雑な気持ち、わかります。
過去のことは過去のことと割り切って、これからのことだけを見ていけるのであれば大丈夫なのかなと思いますが、どうしても過去のことが引っかかってしまうなら、これから続けるのは難しいのかなと思ってしまいます。これは自分の経験談ですが、一度違和感を感じたことから目を背けてしまうと、のちに同じことでやっぱり引っかかってしまうことが多い気がするので、、
>> 70
>>67
横からですが、おっしゃる通りだと思います。
その防衛反応のことをストックホルム症候群と言います
これはまさし…
ありがとうございます。
心を守るための防衛機制は色々あるのですね。
自分が正常な状態であるかどうかって、なかなか判断が難しそうです・・・
中絶の経緯なのですが、男性から彼女に対して、不倫が奥様にバレたので費用は負担するから中絶してほしいと、伝えられたそうなのです。
そして、当時のことは精神薬を飲んでいたのであまり覚えていないとも彼女から言われました。
当時話を聞いた私がは、彼女はさぞ辛かったろう、仕事を辞めないのも彼女の自宅から近い職場だから歯を食いしばってでも続けようと頑張っているのだな・・・と考えていました。
付き合い始めだったこともあり、疑う発想がなかったのだと思います。
しかし、今更ながら男性の奥様と接触して修羅場になった話は聞かなかったので、男性の一方的な言い分だけで、もしかして不倫が奥様にバレていないのでは!?なんてとんでもない考えまで浮かんでしまいます。
>> 73
私も41番さんの、彼女はまだ不倫を続けてるっていうのが当たってると思います。
主さんの言われてる、LINE、頻繁に会うのはダメって所。…
ありがとうございます。
私は彼女は徐々に仲良くなるタイプなんだな、時間をかけて仲良くなっていこう、と考えていました。
しかし、後から過去の話を告げられて、なんだか自分の中の彼女のイメージが変わってしまってきています。
私が最初から色々知っていたら、物足りなさというか、温度差を感じずにはいられなかったと思います。
彼女はアプリを始めては辞めを繰り返していて、まさかホントに彼氏ができるとは思ってなかったと、私に伝えてくれたときは、私も本当に嬉しかったので、なんだか複雑な気持ちです。
ご意見をいただいた中で、彼女を擁護する裏付けとなる自信が私にはもうほとんどありません。
先に会う約束は決めてはいるものの、それ以外のコミュニケーションを取っていないので・・・
連絡不精なのが受け入れられるのは、信頼があってこそなのだと感じているところです。
知る順番が違うとこんなにも印象が違うものなのですね。
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