どういう心理か教えて欲しいです。 私の旦那は、私の意見に絶対肯定しません。 …

唯一主に強気になれるとかかな？

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考え方が根本的に合わないんじゃ？
いつも主さんと逆の発想や価値観を旦那さんは持っている。

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>> 2 意地でも私には共感したくないみたいに感じます。
私には私の考えがあるし、相手には相手の考えがあり、どっちが正しいとかないと思います。
そんな時でも少しでも気持ちが分かるよという言葉は一切なく、絶対に私ではない相手の肩を持ちます。

私以外の全ての人の考え方と旦那の考えが必ず一緒、合うなんて事は無いと思うのですが、会わないという事なのでしょうか？

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否定するってことは、賛同できないということだから、賛同できない人の肩をもつ発言はしたくないのでは？

主さんも、旦那さんなりの考えがあると思うよって言われても、それに賛同できないのでは？
「普通は味方になってくれるべき」って否定してますし。

「どっちが正しいとかない」っておっしゃるなら、「普通は」「～べき」っていう言葉を使うのは不適切ですし。

主さんも、旦那さんを否定されてますよ？
なぜ旦那さんを否定するのか、自分の気持ちを考えたら良いと思います。
旦那さんもそれと同じ気持ちだと思います。

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>> 4 あまりにも否定されるからです。何でもかんでも否定されたら、わざと？ただ意地でしたくないのかなと思ってしまいます。

例えば姑問題があるとしたら、姑よりも嫁の気持ちまずは優先してくれるものではないのですか？
実際、私が姑に止めて欲しいと思う事があるとして、それを旦那に伝えても分かってくれはしません。

他人に関しても同じです。車の運転中相手側に問題があり危ない目に逢いかけましたので、私がそれに対して乗っていた旦那に有り得ないよね等言いました。
そうすると、何故か相手側の気持ちになり私が責められました。意味不明でした。

全て旦那にも考えがあり、私の気持ちに共感出来ないから否定してくるという事でしょうか？

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>> 1 唯一主に強気になれるとかかな？ 強気になれるのはあるかもしれませんね。
話は逸れますが、私の前では言っていい事と悪い事の区別もつかない程暴言とかも凄いですが、周りの人に言ったら信じてもらえないかもしれません。

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私も、実母にそうなってました
実父も実母にそうなってました
何だろう、言ってることの内容以前に、態度が攻撃的で相手に噛みつく感じなので、言ってることの内容関係なく肩持ちたくなくなるんですよね
実母はそれでなおさら味方に飢えて必死に噛みつく→みんなもっと強く突き放す→実母ますます～のループでした
理屈じゃなく愛される態度愛されない態度ってありますよ

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辛いですね。旦那には一番味方になって欲しいのに。。

私はいつも旦那の味方でいますよ。少しおかしいなって感じても、言いません。法律とか人として、ズレてることを言ってなければ、旦那の味方です。
旦那は……あまり私の味方ではないかもしれません。なので、私のことはあまり話さなくなりました。考え方が違うのかなって、気付いたので。夫婦といえども、そんなものですよね。私はそれで良いと思っています。その方が、夫婦円満ですから。

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>普通は一番の味方になってくれるべき
>姑よりも嫁の気持ちまずは優先してくれるもの
>有り得ないよね

いちいち言い方が断定的で押し付けがましいから、旦那さんも主さんと同じように「あまりにも否定される、何でもかんでも否定される」って嫌な気持ちになってると思います。

旦那さんには旦那さんなりの考えがあり、必ずしも主さんに賛同してないからというのは勿論ですが、旦那さんも主さんから否定されて不満に感じてると思います。

自分の意見と違う時でも、まずは旦那さんを否定しないってことを心がけてコミュニケーションとられてはどうですか？

主さんは、「私の意見が普通、私の意見が正しいのに聞いてくれない」って相手を責めがちなコミュニケーションになってます。

• << 11 旦那の意見、私は否定してないですよ。 例えば旦那が仕事で何かあった時など、愚痴みたいな事を聞く時もありますが、旦那を責めたりもしていませんが。
• << 12 ちなみに、当たり前ですが味方になってくれるべきなどその言葉をそのまま旦那に言ってませんよ。 有り得ないよねと言うのはそのまま言いましたが、危険運転していて、危ない目にあいそうになった時に有り得ないと普通に言葉が出る事がそんなにおかしいでしょうか？

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>> 7 私も、実母にそうなってました 実父も実母にそうなってました 何だろう、言ってることの内容以前に、態度が攻撃的で相手に噛みつく感じなので、… 旦那から凄い否定されるので、私の感覚がおかしいのかもと思い、周りに居る人に相談した事がありました。

旦那に言う時に攻撃的で噛み付く態度をいつもしているという事ですよね。
腹が立っている時にはその様な態度になっているかもしれませんが、何かの問題が起きた時にいつも腹が立っている訳ではありませんよ。

先程書いた姑の事に関しても、全く強く言ってません。言い方考えて言ったつもりです。

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>> 9 >普通は一番の味方になってくれるべき >姑よりも嫁の気持ちまずは優先してくれるもの >有り得ないよね いちいち言… 旦那の意見、私は否定してないですよ。
例えば旦那が仕事で何かあった時など、愚痴みたいな事を聞く時もありますが、旦那を責めたりもしていませんが。

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>> 9 >普通は一番の味方になってくれるべき >姑よりも嫁の気持ちまずは優先してくれるもの >有り得ないよね いちいち言… ちなみに、当たり前ですが味方になってくれるべきなどその言葉をそのまま旦那に言ってませんよ。

有り得ないよねと言うのはそのまま言いましたが、危険運転していて、危ない目にあいそうになった時に有り得ないと普通に言葉が出る事がそんなにおかしいでしょうか？

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>> 8 辛いですね。旦那には一番味方になって欲しいのに。。 私はいつも旦那の味方でいますよ。少しおかしいなって感じても、言いません。法律とか人… 本当に仰る通りで、味方になってほしいですね。
分かります、明らかにそれはおかしいかもと思う様な事は言うかもしれませんが、そうではない限り、旦那の気持ちに寄り添った言葉を言うか、そうなんだねと聞いています。

私も同じでいつも否定されるので旦那に極力言うのはやめようといつからか思ってたんですが、自然にテレビ見ながらとか会話する時でもそれすらも否定される時があるので、これも否定されるんだとそうなると会話自体もうしない方がいいのかなと。

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結婚前のお付き合いしてるときは、どうでしたか？
そんな様子だととてもじゃないけど、交際期間だったら私なら別れますけど…
結婚したら、否定する様になったんですか？
ちょっと酷いなって旦那さんの結婚前ってどうだったんだろう？って
リアルでも、ここの相談でも非常に気になります。

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普段、旦那さんを論破してないですか?
そのうさはらしかも

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>> 14 結婚前のお付き合いしてるときは、どうでしたか？ そんな様子だととてもじゃないけど、交際期間だったら私なら別れますけど… 結婚したら、否定… 結婚前は、半年程同棲しておりましたが、今みたいな感じではなかったです。さすがに私も結婚前からこんな感じだと結婚してないかもしれません。喧嘩にしても結婚してから毎日のように喧嘩でした。同棲中は喧嘩はあっても人並み程度で、ここまで酷くなかったです。

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モラハラ気質なのかな。

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>> 17 モラハラ気質ではあります。昔ながらの亭主関白です。

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私は小さい頃からの口癖ですぐに最初に｢違う違う｣と言ってしまいます。

相手が本当に間違えたことを言っていても｢そうやね、そういう考え方もあるね。でもね…｣
と1度 肯定してからこうじゃないか？と話した方がスムーズにいく事をやっと学びました。
最初に否定されると相手は気分を害するし。
正しい間違い の正論ではなく、思いやり気持ちの問題だと思います。

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モラハラです。
逆張りで真反対の意見を言うことで上に立ちたい心理が感じられます。言う必要もない場面でお前も悪いよ〜って言う人はだいたいモラハラです。気にしないで〜前向きに〜ってタイプもうざいですが、やっぱり味方になってくれない感じはセカンドレイプというか。より傷つきますよね。あと自分は共感してあげてるのに！って心理も主さんが強い方なのかもしれません。

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>> 19 私は小さい頃からの口癖ですぐに最初に｢違う違う｣と言ってしまいます。 相手が本当に間違えたことを言っていても｢そうやね、そういう考え方… 私が言ってる事が本当におかしく間違っている事だったり、そうではなくても頭ごなしに否定しなくてもいいのでは？と思いますし、なんでもかんでも私からの発言に対して、否定されるので、どうしてもわざとの様にしか感じないんですよね。
意見じゃないにしても私がする事でも何でもそうなんですが、普段から文句とかも多いですし、それいいね！という事がありません。

思いやりの問題はあるかと思います。

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>> 20 モラハラです。 逆張りで真反対の意見を言うことで上に立ちたい心理が感じられます。言う必要もない場面でお前も悪いよ〜って言う人はだいたいモラ… モラハラという点から、上にたちたいという心理に繋がる、納得です。
本当に些細な事でも私の言う発言に対してムキになり次々否定してきます。私の意見は絶対に聞く耳持たずという感じです。

私は共感してあげてるのにというか、自分が相手が今愚痴を聞いて欲しくて言ってるのだから、余計腹立たせるようなことはしないようにしよう、そうなんだねと聞いてあげた方がいいと思うので自然に無意識にその場でそうしています。が、私は共感してほしいのにとかはそんな強く思ってなくて、何で否定されるのだろう？とただ純粋に疑問でした。

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私は共感してるのにの間違えです。

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わかりますよ！主さんにとってはそれが当たり前だし、正しいと思います。でも、そんな旦那さんと接してると自分の考えと違うことで、共感してあげてるというか、自分の価値観から予想する行動との乖離に余計に驚きショックなのではないかなと思いました。
クレーマー家族みたいな人もいて良いとは思わないけど、正しいかどうかはおいといて家族だからってだけで過剰援護するような、そういう人たちもいるのにって不思議ですよね。

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