夫の食事の調理を全てリクエストしてもらうシステムにした私は、妻としてひどいと思い…

>> 46 その旦那ムカつくわ(笑) 一合の量は一度出して食べさせてみる。 これが一合だよ。わかったね。 常識の範囲だから覚えておけとね。 … ご回答いただきありがとうございます。

そうですね、1合の量については「調べればすぐわかるよ」と言ってしまいましたが、確かに用意して見せるのが親切でした。

栄養の偏りは本当に気になるところです。
元気に長生きしてほしい気持ちはもちろんありますので…
しかし嫌いな野菜があまりにも多いので、良かれと思って野菜を入れると絶対それは文句が出るんですよね…
ここ1〜2週間は私が用意していないので、毎日ケーキやクッキー、フライドチキン等しか食べていない様子です。

ミールキットを選んでもらうのは、良いですね！
予算的に我が家で真似するのは厳しいですが、ミールキットのような2〜3品組み合わせたメニューを複数提示して選んでもらうというのは、彼の負担度も少なくやってもらえそうです。
それに食べたくない気分になっても、彼には「妻が勝手に用意したもの」ではなく「自分で選んだもの」という感覚もあるでしょうし。
ご助言ありがとうございます！

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>> 47 食事に対して色々頑張りすぎてませんか？ あなただって早く帰宅できるとはいえ、仕事をしています、尚且つあなたに家事全般が回ってくるのなら食事… ご回答いただきありがとうございます。

私の帰宅時間が早いこともですが、主人の方が収入が多いので、どうしても私の立場が弱くなってしまいます。。。

しかしおっしゃる通り、子どもが生まれたら自分のことを自分でできない主人と赤ちゃんのこと全てを、親のサポートを得られない今の環境でやっていける気はしません。
せめてこの食事問題を解決して、ストレスを減らさないと、と思います。
リクエストをきいて時間をかけて作るというのも、子どもができたら不可能ですし、長い目で見て続けられる方法を考えなければと思いました。
ありがとうございます。
そして、いつもお疲れさまです！

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>> 48 女神様ですね。 文句など、言おうもんなら自分でやれば？ 希望を聞かれたから言ってみたが無視されたと思ったら、聞いただけだと。 … ご回答いただきありがとうございます。
男性目線でも共感いただけるのは嬉しいです。

この食事の件以外にもいろいろ思うことがあり、全然女神ではありません。
ここ最近、家庭の雰囲気は最悪です。
彼が仕事を頑張っているのはわかるので、本当は毎日笑顔の明るく優しい寛大な妻でいたいと思うのですが、正反対な態度を取ってしまいます。

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37です。
こちらこそ、くだらない回答にお礼を頂いてありがとうございます。
頂いたご質問ですが、先の３つの条件でちゃんと賄ってます。文句を言わせない高圧的な条件かもしれません。 味付けの不満は即ごめんなさいしますが。
余計なお世話ですが、ご主人は連絡の手間が嫌とのことで、文句を言わせないためにリクエスト要求はちょっと心配です。
私自身仕事中に友達から返信を求められるメールがくると かなり苛ついて相手を悪く思ってしまいます。
ご主人も負担になってないとよいのですが…。
さらに雑談ですが、数十年前の事件で
老夫婦の夫が妻を殺害。その動機が「飯の量が多かった」
それを聞いたときになんか戒めになりました。家族の幸せ求めてメシメシうるさいBBaになりたくないなと。
本当に駄文でごめんなさい。無視してくださって構いません。
ご夫妻ずっと幸せであることをお祈りしております。

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まず小学生レベルの相手は選びません
収入が良いだけで人間性を見抜けなかったのは自業自得ですが

米さえ炊けない、お茶も出せないのですか？
親や知人が来訪したときどうされるのでしょうか

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>> 54 37です。 こちらこそ、くだらない回答にお礼を頂いてありがとうございます。 頂いたご質問ですが、先の３つの条件でちゃんと賄ってます。文句… 追加の質問にまでご回答いただきありがとうございます。

37さんのご家庭でうまくいってるとのこと、我が家でも参考にさせていただきます。
仕事中の連絡は負担ですよね。
主人の仕事も昼食の時間をぎりぎり確保できるくらいの忙しさのようで、仕事中に調べたり連絡してもらったりというのは難しいと理解しています。
私のイメージでは、帰宅後主人がゴロゴロして私が家事をする2〜3時間の間に、相談しながら考えてくれたらいいなと思っていました。
（が、未だ一度も考えてくれません）

その老夫婦の殺害事件、ぞっとしました。
これまでにも食事のこと（彼の言葉や態度のこと）で私が何度か爆発しているので、確実に彼のストレスにはなっています…
あんまり食事にこだわっていろいろ言っていると良くないですね…

私たち夫婦を心配してくださること、幸せを祈ってくださること、心より感謝しております。
2つとも、とても支えになるメッセージでした。
本当にありがとうございました。

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>> 55 まず小学生レベルの相手は選びません 収入が良いだけで人間性を見抜けなかったのは自業自得ですが 米さえ炊けない、お茶も出せないのですか… ご回答いただきありがとうございます。
交際時点では見抜けませんでした…
と言いますか、何もできないことはわかっていましたが、あばたもえくぼで、かわいいなぁと思っていました…情けないです…

お客さんが来ても自分の定位置（奥の椅子）に座り、動かないです。
私だけが何人ものコーヒーやケーキを用意して何往復していても、一切動かない人です。

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ごめんなさい、全部読んでません。
最終ページの主さんのお返事を読んで思いました。

甘やかされて育ったんじゃないでしょうか？ご主人。
元々あまり器用な方じゃないのかもしれない、周りへの気遣いも得意ではないのかもしれない。
だから、見ていられなくて親が手を出す。悩む姿が可哀想で「いいよ、いいよ、座ってなさい」と教えてこなかった。自分は何もしなくても、周りがやってくれるものとして育ってしまった。
のでは？

今、何もしないのは、どうして良いか分からない。自分がすることだと思っていないのでは？
うちの夫がそうだったので、似てるなと思いました。

私はどんどん指示を出しました。お客さんへのコーヒーだって、淹れられなくても持っていくことは出来るでしょう？
「あなた手伝って」「私コーヒーを淹れてるから、お菓子をお出しして」と運ぶだけに用意をしておく「これ持っていって〇〇さんの前に置いて」て渡します。
コーヒーのお盆を二つ用意して「１つお願い、私はこっちを持っていくから」と。

ハッキリいって、夫のお客さんなら不器用なところを見てもらおうと思ったんです。
運ぶのも置くのも上手くない(こういう人なんですよ、私大変なんですから…)

色んな事を具体的に頼んでみてはどうですか？
うちの義両親は何も言いませんけど、叔母が泣きました「お願い、こんなことを人前でさせないで」と、無茶苦茶一族で甘やかしたんだなって確信しました。

的はずれだったらごめんなさい。

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収入と子供のためだけに相手を選んだとしか思えませんね
私はそんな奴恋愛対象外です
スレタイは氷山の一角でしょうか？
するときもマグロなんじゃないかと思ってしまいました

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それって、立派なモラハラ旦那じゃないですか？
そんな面倒くさいワガママな人を好きでいられるのがすごいです。
それでも、一緒に居て楽しいんですか？
子供できたら、ますます、主さんの負担ばかり増して、そんなのいちいちかまってられないと思います。
多分、頑張っても、また、新しい文句がでて正解なんてない様に思います。
好きなら、仕方ないですが、わざわざ、そんな辛い思いしてまで、一緒にいて幸せかな？と疑問に思います。
主さんばかり、与えて、旦那さんからは、嫌がらせばかり受けてる印象しか無いです。
うちの旦那も、料理出来ないけど、何を作っても美味しいとモリモリ食べるので、非常に楽だし、作りがいがあり、そういうところも含めて、一緒にいて楽だし、居心地いいです。
主さんみたいに出来る人が、そんな人ているのが、非常にもったいないと思います。
主さんみたいな料理上手で、仕事の出来る優しい人と結婚したい人いっぱいいると思いますよ。

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旦那さんの自業自得。

ただ、主さんの要求が高度過ぎて、単純に理解できないと思います。

もっと単純に

「作ってもらったくせに一言でも文句言うなら作らない」
「せめてお皿を下げろ、じゃなきゃ作らない」

で、良いのでは？

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子供おらんうちに離婚一択。

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裕福な実家で何もかも甘やかされて育ち、自分の思い通りに食べて生きてきただけの馬鹿でモラハラな旦那。
又は、

食材の切り方にまで強い拘りがあり、文句をつけて極端な偏食。家庭料理だという事の認識が欠落していて、作る人の労力や気持ちや食費等も含めて全てにおいて想像が及ばない、何らかの発達障害持ち。

の、どちらかじゃないですか？
その2択、あるいは両方共存なら、主さんがどんなに頑張ったり思いを訴えても、今更どうにもならない気がします。旦那36でしょう？今更なんですよ。

持って生まれた性質や性格はあるにせよ、どちらも幼少期からの関わり方や環境で、多少なりとも改善の余地はあります(膨大な労力をかけて)。まして普通に職に就き、一般的な社会人としての生活が出来るIQが備わっているのだから。

なので今から理解させようとするのは困難と思われ、もうそういう人間だと割り切って(諦めて)関わるしかないと思います。主さんに離婚の選択肢が無いなら。

①食事は自分で作るか買って来い。
②主さんに作ってもらうなら文句言わずに食え。

その2択ですよ。
スレやリプを読む限り、①②どちらも無理でしょう。面倒なこと嫌い、食べなくても大丈夫な人、拘りと偏食が酷過ぎて、嫌な物を食べる位なら食べずに限界まで過ごして又泣き出すのがオチ。

そこで主さんが折れるか否かが正念場。折れたら一生、今のままの繰り返しですよ。

栄養が心配ならもう一つだけ。稼ぎが良くて食事に使う金額に糸目を付けず惜しげもなく金を使えるようなので、かなり甘々な提案ですが

③主さん担当の食費(旦那分)を旦那本人に負担させ、旦那が要求する物や好物の高級食材、高級店のお取り寄せ、デパ地下のお高いお惣菜等々、栄養面を考慮して主さんが買って来たらどうですか？

正直、③をやるのは呆れますけどね。旦那のワガママを増長させるだけで、金銭の無駄使いにも程がある。
数千万の年収や億単位の資産があり、共働きしなくても家族全員が贅沢三昧な生活ができ、子供の教育にも悪影響を及ぼさない相手ならともかく。
今の相手と子供を持つなんて末路が想像つくし、とんでもなく無謀な話。

もはや結婚とか夫とか父親とかに向かない人なんですよ。子供作らずに離婚した方が利口だと思います。主さんには出来なさそうですが…。

※長文になった上、論点がズレてたら申し訳ありません。

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主さんを棒みたく痩せさせて殺そうとしてるご主人でしょう？
何も厳しくないです。
それで自分のわがままに気づいてくれるなら、まだやり直せる気がしますね。

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>> 58 ごめんなさい、全部読んでません。 最終ページの主さんのお返事を読んで思いました。 甘やかされて育ったんじゃないでしょうか？ご主人。 … ご回答いただきありがとうございます。

何もしないのは、自分のすることだと思っていない、というのが正にその通りです。
なので、同時にどうして良いか分からないというのもあります。

ただ、58さんのご主人と異なる点は、親が甘やかした理由の部分ですね。
うちの場合は得意じゃないからではなく、義実家がかなりの男尊女卑の考えで、男性は何もせずに座っているのが当然という環境で育ったからです。
結婚するとき義両親からは「何も教えていないので、本当に何もできませんが、よろしくお願いします」と言われました。
主人は自分の父親を見て育っているので、何か協力したほうがいいかなという発想がなく、男性は好き放題言っていいものだと思っているので、私が伝えること全てが何もピンと来ないのだと思います。

58さんの上手に指示を出せるところ、尊敬します。
ご主人は器用な方ではないとのことですが、きっと少しずつ協力的になられていることと思います。

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>> 59 収入と子供のためだけに相手を選んだとしか思えませんね 私はそんな奴恋愛対象外です スレタイは氷山の一角でしょうか？ するときもマグロな… ご回答いただきありがとうございます。

収入に関しては、私よりは多いですが私が専業主婦をできるほどではありません（元々望んでいません）。
また、私より稼いでいますが本当にお金遣いが荒いので、年間の貯金額でいえば私のほうが圧倒的に多いです（結婚前のことです、結婚後は家賃等多く出してもらっているので何とも言えません）。

なので、収入で相手を選んだわけではありません。
が、子どものことは意識していましたし、主人の転勤が大きなきっかけとなりました。

まさに氷山の一角ですね…
あれもこれもと1つのスレでご相談はしづらいので、食事についてのみ書いています。

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>> 60 それって、立派なモラハラ旦那じゃないですか？ そんな面倒くさいワガママな人を好きでいられるのがすごいです。 それでも、一緒に居て楽しいん… ご回答いただきありがとうございます。

主人は少し感覚がずれているのか、本当に悪気はないようなのです。
色々こちらが傷つく言葉を言うのですが、そう言われるとつらいと伝えても、「悪い意味で言っていないよ、なんでそんなにネガティブに捉えるの？そんなに気にしなくていいよ？それじゃあこっちは一言も何も言葉を発することができなくなっちゃうんだけど…」と言われました。
なので、私を傷つけようと思って言っているわけではないようです。
こういうのが性格の不一致、価値観の不一致というものなのかと日々感じております。

主人と一緒にいて楽しい瞬間はもちろんありますが、最近は暗い気持ちになって1日中仕事に集中できないほど悩んでしまうので、こちらで相談させていただいた次第です。
私を認めてくださる優しいお言葉の数々、ありがとうございます。

とっても素敵な旦那様と過ごされているとのこと、憧れます！

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>> 61 旦那さんの自業自得。 ただ、主さんの要求が高度過ぎて、単純に理解できないと思います。 もっと単純に 「作ってもらったくせに… ご回答いただきありがとうございます。

そうですね、理解されていない感覚はとても強いです。
私が考えたこの仕組み自体もですが、私が今回こんなお互いにとって面倒な仕組みを提案した理由が、全く伝わっていないように感じています。
過去に何度か食事に関することでこちらの思いを伝えていますが、ピンと来なくて理解できない、そして興味関心がないので何を言われたかもすぐに忘れて同じことを繰り返しています。

こちらが「作らない」としてしまうと、何も食べずに体調不良や体重減少のアピールをされ続けるので厄介なんです…。
ご提案くださり、ありがとうございます。

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>> 62 子供おらんうちに離婚一択。 ご回答いただきありがとうございます。
それは私の中でも何度か考えていますが、なかなか決めきれずにおります…

ご意見をありがとうございます。

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>> 63 裕福な実家で何もかも甘やかされて育ち、自分の思い通りに食べて生きてきただけの馬鹿でモラハラな旦那。 又は、 食材の切り方にまで強い拘… ご回答いただきありがとうございます。

そうですね…
裕福な家庭で甘やかされて育ち、家庭料理という概念はなく、作る人の労力や気持ちや食費等も含めて全てにおいて想像が及ばない人です。
本当にそのままで、端的にまとめてくださっています。

離婚しないなら、今後もう割り切って関わるしかないですよね。
人に変わってもらうことは難しいとよく言いますしね。
皆さまのご意見も読ませていただき、結婚前に思い描いていた理想の夫婦の食事風景はもう諦めるしかないな、とは思っています。
しかし食事は一緒に生活する上での大きな要素なので、食事に関してこんなにモヤモヤしていて他の生活の部分が関係良好という状態を作るのも難しいだろうなと感じています。

主人が喜ぶのは間違いなく③ですが、義両親が裕福なだけで彼自身がとても稼いでいるわけではないので、夫婦の収入だけでは現実的に難しいです。
子どもが欲しい気持ちはありますが、どう考えても子どもを幸せにできる家庭ではないですね…。
かといって一生彼と2人で暮らす未来にポジティブなイメージもありません。

ご意見を参考に、よく考えることとします。
本当に、ありがとうございます。

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>> 64 主さんを棒みたく痩せさせて殺そうとしてるご主人でしょう？ 何も厳しくないです。 それで自分のわがままに気づいてくれるなら、まだやり直せる… ご回答いただきありがとうございます。
針金みたいな女性が好きらしいです。
ダイエットを頑張ってはいますが針金は無理ですし、主人の意向に応えず最低限＋α食べています。

今回のシステムを提案してから一度もリクエストをしてくれていないので昨日少し話をしたのですが、前回私が話した私の気持ちの部分は何も記憶にすら残っていない様子でした。期待薄です。。。

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思ったんだけど、旦那さんに何かを訴えても聞く気が無いんだから無駄だと思う。
彼が欲しいのは自分の我儘をとことんかなえてくれて甘やかしてくれる人。
誰かを愛するということは念頭になく、自分の言うこと聞いてくれる人が必要なんだと思う。
まともな神経もってたら、相手の負担になるようなことを要求し続けたりしない。
むしろ、相手のストレスにならないように配慮するもの。
お金も全負担してもらってるとか、養ってもらってる訳でもあるまいし、その人を子供の父親として選んで大丈夫だと思えない。

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>> 72 気にかけてくださり、ありがとうございます。

そうですね、聞く気がないから無駄というのは、ちょうど昨夜主人と話をしながら思ったところです。
さらっと流した日常会話の内容を忘れてしまうのはよくあることだと思いますが、私が今後の夫婦関係のために真剣に話した内容も、半分は「そんなこと言ってたっけ？ごめん、それは本当に覚えてないや。そう言っていたならそれは悪かったね」といった感じで、まるで私の気持ちに関心がありません。

本当におっしゃる通りで、共感です。
普通、時間の都合や得手不得手の兼ね合いで人に何かをしてもらうとき、そのお願いがどれだけのその人の時間や労力を使っているか興味関心がありますし、それをできるだけ減らせるように協力するのが思いやりですよね。

子は、親を見て育つとよく言いますし、私が彼に足りない部分を補って余りあるようなとても良い影響を子どもに与えられる自信はありませんので、父親の人柄や感性は重要ですね。

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餓死しても自業自得
食材への感謝が足りん
戦時中なら即しぬ
さすがに呆れるレベル
ハッキリ言って人間として嫌いな系統
よくまあ好きになれたなソイツのこと
普通その実態知った時に引くやろ
アレルギーや体に合わない人は分かるし
食べ物がないなら我慢して食べるならまだ分かる
でも、食べずにしにかけるって

それはない

人間がいくら文明開化したといっても
どうぶつは動物
現代でしか生きれない生き物を
私は生き物だとは思えん
飼い慣らされた家畜より酷い
ぶくぶくと堕落していく人間の
ガリガリと堕落していく人間バージョン

食えないんじゃない
我慢出来るまで食わないだけ
で、
誰かが心配して世話してくれる待ち
本当に情けない
そして恥ずかしい

いやもう想像したら恥ずかしすぎて
本当に恥ずかしい、本当に無理
自分の息子がこれだったら……
うわぁお母さんも可哀想
教育のせいなのか(それなら自業自得)
父親が傍若無人だったからか

あのね、
夫を変えようとするより
夫の扱い方を覚えようとするより
主さんの感じ方を変えた方がいいよ

冗談抜きでそういうレベル

主さんは知的だし、ものの考え方がしっかりしてるのに優しい言葉遣いも使える
人に優しいひとなんだから、
あなたと同じように優しさがある人と
結ばれて欲しいよ、

料理に文句言う人間に優しい人は一人もいないよ

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じゃあ別れたほうがいいです。
本当に。
本当に。

育児って多かれ少なかれみんな大変なのに、その足を引っ張るような人と子どもを使っちゃいけない。
とはいえ、ご主人が失礼ながら最悪すぎるので
子どもの体調不良もわがままも、ご主人の保育をするのに比べたらイージーモードかもしれませんが。。
でもそんなのは悲しいです。
やっぱり子どもって、基本的には支え合って育てるものですよ。

今なら主さんもまだ若く、幸い妊娠もしないうちにご主人の非常識さに気づいているのだから
今のうちに離婚して、もっとお互いに支え合える人とやりなおしましょうよ。

このままでは、主さんは搾取されて壊されてしまう。

• 共感3

たびたび、すいません。
６０です。
針金みたいに細い方が、いいとか異常です。
相手の健康を考え思いやるのが、夫婦だと思います。
主さんばかり、頑張り思いやって、旦那さんは主さんの一生懸命に考えた案に耳を傾けず、主さんの苦労に寄り添いもしない。
頭はいいのかも知れませんが、これを悪気なく本当にしてるのなら、何かの障害があるのではと疑ってしまいます。
だとしたら、治らないので、体も心も壊れてしまう前に、嫌な事ばかり言って申し訳ないけど、本当に離婚した方がいいように思ってしまいます。
もっと、自分を大切にした方がいいと思います。
本当に、主さん、いい人で色々と才能あるのにもったいないです。
本当に、お体に気をつけて、無理しないでくださいね。

• 共感4

私が飲み込んだ言葉を７４さんが言ってくれてたわ。
結局のところ、許し過ぎて返る気のないものを相手に求めてしまう、主さん自身の線引きと判断力の問題でもあるのよね。
でも、内容見るからに、主さんは聡明で優しい人みたいだから、分かっちゃいるが気持ちが追い付かないんだろうなってあえて言わなかったけど、そういうことなんだと思った。
優しい人こそ餌食になり易いから気を付けないといけないのに、捕まってしまったから好きにもなって、情が移って冷たくもできないんだろうな。
でも、末路は悲惨だよー。離れた方が良いよー。
成れの果てが知りたいなら何でも聞いてW
年を重ねて、悪くなることはあっても良くなることはほぼほぼ無い。
自己中って一種のフィルターかけた思考みたいなもので、何でも自分の考え方、損得で受け取るから中年以降なら、たとえ相手が直すと言おうとも直ることってないと思う。
見えて無いことが多すぎて直すところも気が付かないっていうのが痛い所で。

• 共感1

主さん優しい。

元旦那がそんな感じで、一切の家事をやらない上に文句だけは言う。女の癖にとか言う。だからって亭主関白とは違って、女を大切にし守る気はない。まぁモラハラってやつですよね。

で、離婚しました。

やる必要ないし別れればいいって思うけど、主さんが離婚したくないならやはりメニュー表を作り、その中から毎日選ぶシステムがいいかと。外食は出来るようなので、注文とオプション(○○抜きで、○○は小さめカットで)とかは言えるはず！

ただ、これで解決ではないです。
主さんが必ずしも毎日食事が作れる訳じゃないってことは考えて相談しておくべきです。

病気は勿論ですが、妊娠希望なら悪阻で家事が一切出来なかったり、出産と産後の入院中など、１週間近く作れない場面は今後出てきます。その度に外食するお金があるなら問題ないですが、決まった食費の中でやりくりするとなると、今後どうするか考えておく必要はあります。

ちなみにここで問題になってくるのは、発達障害などがあって料理や家事が一切できないのか、もしくは性格的な問題なのかです。

発達障害の場合、料理はとても難しく感じる人は多いです。先のことを考えて動かなければいけない、同時に複数のことをこなさなければいけない。これが難しく、レシピ通りに１品だけを作ることは出来たとしても、同時に２品作ったり、片付けを同時進行したりは出来ないものです。
何から手をつけていいか分からなかったりもしますから、発達障害のある人は家事が苦手な人、片付けが苦手な人も多いです。そして人の気持ちが分からない、想像が出来ないので、全く悪気もないのが特徴です。

性格的なものでしたら、育った環境も影響します。しかし話し合いで相手の気持ちを知ることが出来、本人次第で変わることが出来ます。

性格的でしたら、とことん話し合う、伝え合うのが大切かなと。

でも発達障害が原因なら、こちらが相手の出来ることに歩み寄る必要が出てきます。

• 共感1

>> 74 餓死しても自業自得 食材への感謝が足りん 戦時中なら即しぬ さすがに呆れるレベル ハッキリ言って人間として嫌いな系統 よくまあ好き… とても気分のすっきりするような、忌憚のない言葉選びでご回答をいただき、ありがとうございます。

そして私のことを実際以上に高く評価し励ましてくださり、ありがとうございます。
心の支えになります。

料理に文句言う人間に優しい人はいない、今まで気づきませんでしたが、今は本当にその通りだと思います。

• 共感1

>> 75 じゃあ別れたほうがいいです。 本当に。 本当に。 育児って多かれ少なかれみんな大変なのに、その足を引っ張るような人と子どもを使っち… ご回答いただきありがとうございます。

こちらに相談させていただいた時点では、正直離婚までは考えていませんでしたが、64さん含め皆さまのご意見をじっくり読ませていただき、気持ちは離婚に傾いております。
両家に伝えたり引っ越したり、諸々大掛かりな話になるので、まずはウィークリーマンションに避難かな…と調べています。
と同時に、私がここまで本気で離れることを考えていることを知った主人が、何か感じて言動を変えてくれるなら、やり直したい…と思う気持ちもあります。

夫婦は支え合って子どもを育てるもの、という言葉を何度も読み返しました。
私が主人を支えようとしながら支えきれず精神的に崩壊寸前のこの現状で、子どもを育てることは無謀だと感じました。

優しいお言葉、ご意見をありがとうございます。

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>> 76 たびたび、すいません。 ６０です。 針金みたいに細い方が、いいとか異常です。 相手の健康を考え思いやるのが、夫婦だと思います。 主さ… 再びご回答いただき、ありがとうございます。
私のことを思ってくださるお言葉の数々に、涙が出ました。

先日私が体調を崩したとき、そんなにアピールしたつもりはありませんが「それならもっと食べればいい。自分で極端に無理をして体調悪いって言われても、正直心配する気持ちにもならない」と言われてしまいました。
確かに自己管理不足ではありますし、そう思う気持ちはわからんでもないですが、それを言葉にするのは思いやりがないと感じました。

前回いただいた回答の「わざわざ、そんな辛い思いしてまで、一緒にいて幸せかな？と疑問に思います。」という言葉を振り返り、幸せではないと確信しました。
すぐに離婚に至るかどうかはわかりませんが、ウィークリーマンションを借りて距離を置こうと考えています。
現状、四六時中家庭のことで悩んでしまい、仕事の集中力も低下し、私の生活にかなり支障を来たしているので…

見ず知らずの私のことを心配してくださり、温かいお言葉をたくさんありがとうございます。

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>> 77 私が飲み込んだ言葉を７４さんが言ってくれてたわ。 結局のところ、許し過ぎて返る気のないものを相手に求めてしまう、主さん自身の線引きと判断力… ご回答いただきありがとうございます。

私自身の線引きと判断力の問題…その通りです。
主人はきっと、結婚するとこれまで母親に求めていた役割（身の回りのお世話を全てしてもらうこと、自分の生活のペースに合わせてもらうこと、何でも思ったことやワガママを言っても許されることetc）がそっくりそのまま妻に代わるものと思っているのだと思います。
そして私が、彼のことが好きだからとできる限りそれに応えようとしてきたので、限界が来たのだと思います。

末路、成れの果て、聞きたいですw
34さんは私より人生経験が豊富だと思いますし、経験上そう思われるということは、そうなのだと思います。
離れる方向で考えます。

一種のフィルターという言葉、とても納得しました。
なかなかこちらの気持ちを理解してもらうのは難しいですし、次似た状況になったときに活かしてくれることはありませんよね…

とても参考になるご意見を、ありがとうございました。

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>> 78 主さん優しい。 元旦那がそんな感じで、一切の家事をやらない上に文句だけは言う。女の癖にとか言う。だからって亭主関白とは違って、女を大切… ご回答いただきありがとうございます。
似た旦那様で苦労されたご経験を教えてくださり、とても参考になります。

ウィークリーマンションは結構な金額になるので迷っていましたが、それでもやはりもう限界と感じるので、主人とは一度距離を置こうと思います。
その結果、歩み寄ってまたやっていくことになれば、ご提案いただきましたメニュー表を検討してみます。
しかしおっしゃる通り、今後の妊娠出産を考えると、長い目で見てやっていける方法も必要ですね。
とりあえずすぐではなさそうですが、今後のために覚えておきます。

また、発達障害か性格か、というお話も、そのように考えたことがなかったので新鮮なご意見です。
性格だと思い込んでいましたが、「あまりにも…」と思ってしまう場面も多いので、前者の可能性もあるのかなと気づきました。
解決法の違いも、大変参考になります。
ありがとうございます。

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旦那さんの事をとても考えてらっしゃるのですね。本当にお優しい🥺ですが、疲れてしまいますよね。色々無理してらっしゃると思います😣

私ならば、米だけは炊いておいて、ふりかけ、納豆、お茶漬け、鮭フレーク位を買って冷蔵庫にぶち込んでそのローテーションで勝手に食べてもらいます✋
ですが、主さんの様にそうは言っても、しないと！と責任感が強く、ほっとけない人だっていますよね😭🥹

ならば主さんの出来る料理をメニュー表にして、お店みたいに注文してもらい、お金を払って貰うのはどうですか？？

主さんのやっている事や心労にはお給金発生しても仕方がないかと思います😣
お店だと思って注文してもらいお金を貰えたなら、割り切れるしもしかしたら楽しく出来るのでは？と思います😊☺️

そのお金で自分のご褒美を買うなり、貯金に回すなり、関係とやる気維持の為夫婦で旅行に使うなり、イライラに変わり楽しみが増えそうですよね💕︎😊

自分でレシピを検索して選べ無いならば、おうち食堂にしても良さそうに思います😊
そして…他の方も言っていましたが……何らかの発達障害もありそうかな？とも感じますね😣
アスペルガー等も調べてみられたら良いかもですね💦何かは分かりませんが対応策等もあるかも知れません😌

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特段難しい事では無さそうですが、旦那さんにはハードルが高いのかもしれませんね。

私の場合だと、急に同僚とご飯に言って、何も言わないと当然用意をしてくれているので、お腹いっぱいでも、帰ってからも食べます。

嫌いなものは食べないので、手を付けませんが、その時は妻のお昼ご飯に回ります。

夫婦の数だけルールはありますので、おふたりがストレスを溜めないルールがあるといいですよね。

• 共感0

主さんの優しさは時に人をダメにさせてしまう優しさなのかなと読んでいて感じました。

読んでいる側にさえ配慮して、とてもわかりやすい文章をお考えになられたり、お優しい方ですね。

断言とまで言ってしまって良いのかは迷いますが、今は好きでもいずれ耐えかねる時がきます。私がそうでした。主さんのご主人とそっくりでした。
子供ができてからはもっと大変になります。
大きな子供のめんどうまで見れません。
好きなんて感情はなくなりました。
甘やかさないでもっと躾するべきでした。
もっと早くから見切るべきでした。
別れる勇気さえなかったんです。
優しすぎ、尽くしすぎは相手の為にもならなかったです。
モラハラ気質は人を選ぶ能力はあるみたいで、自分に優しくしてくれる人を見抜きます。

周りもモラハラ気質とは続かずいずれも別れる方がほとんどだった。。
時間は有限。

主さんならもっと素敵な、お互い支えあえる人と幸せになってほしいけどな。。
的外れな意見で申し訳ありません。

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この奥さん、うつ病発症しそう！

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>> 85 旦那さんの事をとても考えてらっしゃるのですね。本当にお優しい🥺ですが、疲れてしまいますよね。色々無理してらっしゃると思います😣 私なら… ご回答いただきありがとうございます。
たくさんの優しいお言葉と前向きなご提案に元気をいただきました。

おうち食堂にして、メニューを選んでもらうという案、とても楽しそうです！
お金を出してもらうという部分が、うまく交渉できるか不安ですが…

少しお話が逸れますが、
外で食べるものは冷凍食品でも何でも必ず「美味しい」と言うのに、私の料理には言ってくれないので、美味しいと言ってほしくて確実に主人の好みである高級品を奮発して買ってきたことがあるんです。
それでも「美味しい」と言ってくれなくて、そのとき詳しく話してわかったのは、「自分でお金を出した食べ物には美味しいと言うけど、勝手に出されたものや用意されていたものには言わない」ということでした。
なので、高級品でも私が買ってきたものはだめ、逆に、私の粗末な料理でも主人は自分でお金を出せば美味しいと言うのでは！？と思えてきました。
検証の意味でも、お金を払ってもらうシステムはやってみたいです（笑）

きっと現実は、私にお金を払うくらいなら、もっと払ってUberにすると言われる気がしますが…
楽しいご意見をありがとうございました！
最後の部分も、参考にさせていただきます。

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>> 86 特段難しい事では無さそうですが、旦那さんにはハードルが高いのかもしれませんね。 私の場合だと、急に同僚とご飯に言って、何も言わないと当… ご回答いただきありがとうございます。

お腹がいっぱいでも奥様の用意された食事を大事にされているとのこと、とても素敵です。
事情があって仕方なくても、事前に連絡があっても、用意し始めた食事が不要になると作り手は少なからず残念な気持ちになると思うので、86さんは思いやりのある方だなと感じました。

夫婦の数だけルールがあるという言葉、今度主人と話し合う機会があれば伝えようと思います。
「自分の親はこうだったのに」と実家のルールを言われて、私たちの生活スタイルでそれは難しいのに…と思う場面が多々ありましたので。
私たちも、ストレスを溜めない方法を考えていきたいと思います！

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>> 87 主さんの優しさは時に人をダメにさせてしまう優しさなのかなと読んでいて感じました。 読んでいる側にさえ配慮して、とてもわかりやすい文章を… ご回答いただきありがとうございます。
優しいと言ってくださり嬉しいですが、実際は主人の言動にいちいち心の中でイライラしてしまい、包み込めるような優しさや愛情は持てていません。
なので、今回自分で思いついた解決法が、私の受け取り方や気の持ちようを変えて寛容になることではなく、システムを作ることになったのだと思います。

87さんのご経験を教えていただき、とても参考になります。
私も結婚当初は好きだから大丈夫と思っていましたが、耐えかねる時が来るとのこと、今は想像しています。
この状況で87さんは子育てもされているとのこと、文章では表せない程に大変なことと思います。
心から尊敬しますし、私にできるとは思えません…。

ご経験に基づく貴重なご意見をありがとうございました。

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>> 88 この奥さん、うつ病発症しそう！ 我ながらそう思うときはあります！

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