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夫の食事の調理を全てリクエストしてもらうシステムにした私は、妻としてひどいと思い…
夫の食事の調理を全てリクエストしてもらうシステムにした私は、妻としてひどいと思いますか?
■夫36歳
・家事全般経験なし(やる気もなし)
・家賃と光熱水費等担当
・平日週4〜5日勤務
・7時に家を出発し、20〜22時帰宅
■妻(私)31歳
・家事全て担当
・食費と雑費担当
・平日勤務
・8時に家を出発し、18時頃帰宅
■子どもなし(2人とも望んています)
食事に関する我が家の事情は、以下の通りです。
・平日は朝食と夕食を私が用意(お弁当は私分のみ)
・週末は予定次第で、外食するか家で食べるか都度相談
・夫の指摘もあり私はダイエット中のため、完全に別メニュー
・朝夕共に、主食、主菜+付け合わせ、副菜2品、汁物、を少量ずつ用意(朝は果物も)
・夫の好き嫌いが多く、未だに新しく苦手な食材の情報がでてくる
・日によって食べる量が違う(職場で夕方に軽く食べてくる日もあれば空腹で帰宅する日もあるが、報告は手間なので難しいそう)
・食事に対する文句は2回に1回以上で、その内容は基本的に食材の種類と量
・味付けや切り方の文句は週1回程度
・文句は独り言のように言う
「うわ、○○入ってる」
「え、米多いな」
「まだ出てくるの?」
「ミスド食べたい」など
初めのうちは1つずつに反応して声をかけていましたが、最近は「多いなら残してね、希望があれば次から気をつけるから言ってね」とだけ伝えて放置
・食事の盛り付けまで終わっている段階で、今日の食事はいらないと言われることもある
・買い出し、調理、盛り付け、お箸や飲み物の準備、食器を下げる、洗う等、一切やってくれたことはない(本当に食べるだけ)
作る側の気持ちを考えない言動が多く、何度か私の気持ちを伝えたことはありますが、納得いかない様子で言動は変わりません。
そこで今回、
・食材、時間、労力を無駄にしたくない
・文句を言われるのは傷つくし悲しい
・何でもいいと言うのに文句が多いので、こちらは悩んでばかりになる
という理由から、冒頭に書きましたリクエストのシステムにしたいと伝えました。
具体的な内容は、以下です。
・仕事終わりに買い物をするので、原則それまでに夕食と翌日朝食の希望するレシピを送ってください(買い物のタイミングに間に合わなければ、コンビニで買えるものもあるので要相談)
・家から徒歩圏内のスーパー3か所で買えないものは、リクエストに応えられません
・レシピから、食材の変更希望や切り方の変更希望があれば言ってください。言わなければレシピ通りに作ります
・レシピの調理時間を参考に、夕食3時間、朝食1時間を目安にしてください(週末ならもっと手の込んだものもOK)
・ごはん(お米)は量を指定してくれたらそのように保存するので、ある量の中から選んでください
・困らせたいわけではないので、レシピを選ぶ際のサイトやおすすめの料理家さん、1/2個余る食材の使い道など、何でも相談してください
このような内容を伝えたところ、そんなことわかるわけがない、めちゃくちゃだと!不満たっぷりでした。
1合がどんな量かもわからないのに…と。
客観的なご意見をいただきたいのですが、これは、彼ばかりが可哀想な話でしょうか?
23/05/30 18:28 追記
私としては、日頃料理や時間を無駄にされて悲しい思いをしていますし、好きだし得意だと思っていた料理が嫌いになってしまいそうですし、気持ちの持って行き場所として「彼が決めたんだから」というのが欲しいんです。
また、今後子どもができたら頼れる距離に実家がありませんので、家事の苦労(献立を考えることや料理の所要時間だけでも)を知ってほしいなという思いもあります。
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>> 3
料理をしない人には、分からない要望だと思う。
独り言のような文句は、相手にしなくていい。
ご飯くらいは、自分で好きな量を入れさせたらいい…
ご回答いただきありがとうございます。
やはり、全く料理をしない人には無理な要望でしたかね…
私はダイエット中で炭水化物を控えているので、どうしてもごはんは冷凍ストックになってしまうんです。(彼は基本1回に0.5合も食べないので)
節約したい気持ちはあるのですが、彼は全く気にせず1人で1食に数千円使ってきます。
断食されるよりはましかな…と思うんですけどね。
今日も彼だけ仕事がなかったので食べたいものを考えてくれるかな?と思いましたが、有名パティスリーで数千円分ケーキと焼菓子を買い、夕食と明日の朝食にするようです。
期待してはダメということ、動いてくれたら誉めること、意識しようと思います!
アドバイスをくださり、ありがとうございました。
>> 12
笑笑
旦那さん、家事経験ないんでしょ?
さすがにレシピは無理だよー。
そしてその要望は私が受けても厳しいと感じる要望。
正直、無茶振…
とっても前向きなご回答をいただきありがとうございます。
また、お礼投稿の順番が前後してしまい、大変失礼いたしました。
レシピを選ぶは無茶ぶりですかね…
冷蔵庫にあるものを無駄なく使えるレシピを、とは言っていません。
食べたいメニューを検索して、写真でレシピを選べば良いと伝えました。
しかし実際、休日でもリクエストしてくれないので、あなたのおっしゃる通り彼には難しいんだとわかりました。
味や切り方に文句を言われると落ち込むので、「あなたの選んだレシピ通りだよ?」と思いたかったのですが。。。
具体的なアドバイスを、ありがとうございます!
とても参考になります。
ただ、連絡をするというのが全くできない人なので、ご提案いただいた内容を前日か当日朝に口頭で確認する(その後気分が変わらないことを祈る)というのが、我が家で実践できそうなところかなと考えました。
>> 19
レシピを送るとか面倒くさすぎて、やれる夫はいないと思います。仕事してる中でそんなの選んでる暇ないだろうし。
1.金輪際夫の食事は用意し…
ご回答いただきありがとうございます。
自分で作って!は無理でもレシピを検索して選ぶくらいできるのでは…(毎日帰ってきたら3時間YouTubeでパチスロ動画を観てゴロゴロしているので)
と思っていましたが、それでも面倒くさいんですね…
実際、やってくれないので、おっしゃる通りです。
自分の感覚で「それくらいできるでしょう」と思っても、客観的なご意見や一般論など教えていただくと気づけることが多いのでありがたいです。
解決策についても、いろいろ複雑に考えすぎていたなと思います。
このシステムの説明だけですでに夫は面倒くさかっただろうなと(笑)
シンプルなご提案をいただき、とても参考になります。
ありがとうございます!
>> 24
どっちも意地になってる。
用意されるまで食べないのも頭おかしいし、実現不能とわかりきった要望出す主さんも冷静でない。
休日には自分で外食…
ご回答いただきありがとうございます。
実現不能とわかりきった要望ですかね…?
いえ、確かに他の方の回答も拝見し実現不能だったと理解はしています…
が、料理経験のない人に「自分でレシピを考えて送って」と言えば無理なのはわかりますが、メニュー名で検索して適当に1番上に出てきたものか何かのURLを私に送る、というのも難しいのか…と正直まだ納得いかない部分もあります。
と書きながらまだ意地を張って冷静になれていないなと気づきました(笑)
冷凍という発想はなかったので、目から鱗です!
出来たてを食べてほしいとばかり思い、帰りが遅いだけでモヤモヤしていましたが、いっそ冷凍すれば気長に待てるのでとても良いですね!
ありがとうございます!
>> 25
シンプルに考えたらどうでしょう?
食事は作る側に選択権があります。主さんは作りたい食事を作ればいいと思います。ただし、残した食事はご主…
ご回答いただきありがとうございます。
そうなんです!
自分で作ったものを、見てもらうことも、食べてもらうこともなく捨てるのが1番悲しいです。
私はダイエット中なのでそのメニューは彼だけのために作っていますし、勿体ないからと代わりに自分で食べるのも嫌だしなぁと思っています。
なので廃棄だけ依頼するというのは本当に名案です!ありがとうございます。
さすがに「やったことないからできない」とは言わないでしょうし、彼にも勿体ないや申し訳ない(私だけでなく食材を生産してくれている方々にも)の気持ちを少しでも持ってもらえそうですね。
正直その料理にどのくらいの時間と手間がかかっているかも知ってほしいところですが…そこまでは今は求められませんね。
伝え方も書いてくださり、とても参考になります!
>> 28
横レスでごめんなさいね。
>メニュー名で検索して適当に1番上に出てきたものか何かのURLを私に送る
これ、料理しない人には…
たくさん考えていただき、ありがとうございます。
赤の他人である私たち夫婦の問題について、親身に考えてくださること、私に伝わるようにわかりやすく説明してくださること、本当に感謝しております。
こんなにお優しい方の意見を素直に聞けない私はかなり頑固で意地っ張りだと自覚はしているのですが、、、
失礼を承知しておりますが、私の愚痴として、言いたいことを言わせていただけますでしょうか。
確かに、料理名がわからないこともあるとは思います(特に和食の副菜など)。
ですが、その「名前がわからないけど食べたい料理」を私がたまたまドンピシャで作れるわけはないのです。
なので、前日中華を食べたそうにしていたからと思って用意したのに全く気分じゃなかった、となるなら、彼の引き出しにある料理名(例えば、ハンバーグ、親子丼、チャーハンくらいなら知っています)からまだその日に食べようと思えるものを挙げてくれれば、大ハズシはないと思うんですよね。
たくさんあるレシピから選べないというのも、私も元々そうでしたが経験を重ねてできるようになっています。
口コミを見ずに写真で選んだら微妙だった、口コミは良かったのに自分の口には合わなかった、この人の紹介するレシピはどれも美味しい、などなど。
失敗を繰り返しながら身につけてきたセンスです。
主人の好みに完全に一致しない→料理が上手ではない、と思われるのが不本意で、レシピを選ぶ難しさを知ってほしいという思いがあります。
また、彼のほうが仕事の帰りが遅いし料理は不慣れなので、買い出しや調理の部分は私がやることで、通常の経験を重ねることよりは彼の負担を減らしているつもりです。
今までやったことない人にお願いするのは難しい、とすると、今後2人ともやったことがない子育てが始まったとき、
わからないことを一生懸命調べて、たまに失敗することがあっても仕方ないと理解し、忙しい中でも時間を作って勉強していこう!と協力しながらやっていける未来が見えません。
世の中の奥様方は、小学生レベルの旦那さんとなんとかやっているのでしょうか?
せめて中学卒業できるレベルになってほしいからと、多少簡単ではないこともやってもらうというのは、難しいのでしょうか?
これは、とても親切な12さんへの八つ当たりです。
非礼をお詫び申し上げます。
>> 32
再びご回答いただきありがとうございます。
どれも実現不可能とは思いつつ、文句が減ったらいいなとか、別件でもモヤモヤがあるので全く言動を変えてくれる気がないなら離婚もなくはない…と思っています。
25さんの寛容さ、お子さんにも一貫したルールを守ってもらっていること、とても尊敬します。
私には、「ふーん、そうなんだ」で流すことが難しいです。
稀に言われるだけなら聞き流せると思いますが、度々言われると気になります。
今はもはや、文句か感想か微妙なラインでも「また言ってる(怒)」と心の中で文句警察をやってしまいます。
主人と2人だけの生活、かつ別メニューなので、主人のためだけの料理だから余計に「わざわざ用意してるのに」と思ってしまうのかなという気がしてきました。
せっかく作ったものを、4人家族なら家族の誰かは食べてくれる、または自分だけでも食べればまだその料理が報われるといいますか…
あとは、文句の内容が似ていて、どこの家庭でもあるものなのだと知ることができました。
私も25さんを見習ってあまりピリピリせず、割り切れるようになろうと思いました。
自分で廃棄のシステムは、今後導入させていただきます。
本当に、ありがとうございます。
>> 35
ご回答いただきありがとうございます。
私が苦労している部分を理解してくださり、嬉しいです。
「もうちょっと味を薄くしてくれる?」とか、「細かく切ってくれる?」とか言ってくれれば別にこちらは嫌な気持ちにならないし次からそうするのですが、、、
独り言のように「うわっ」と言い、声をかけると「別にいい」という感じなので、だったら何も言わないでよと思います。
また、食材を買っておいて自分で好きに作ってね、は我が家の場合1000%無理です。
彼は食べ物に対して勿体ないの気持ちがなく、「箸と口だけ動かせば食べられる状態」にして提供しないと食べません。
冷蔵庫から出してチンして食べてね、ができないのは電子レンジを使うハードルがあるので百歩譲って理解できるのですが、
ラップして冷蔵庫に入れてあるから出して食べてね、もやってくれません。
以前彼の希望で高級食パンを買い、初めてだから焼かずに食べようかという話をしていたことかあります。
彼が休みで私が仕事だったので彼の朝ごはんの時間に私が家にいられず、袋に入って針金でとめてある状態の食パン(カットはされています)をメモと共にテーブルに置いておいたのですが、自分では食べてくれませんでした。
追加の愚痴を申し訳ございませんでした。
本当に、少しの手間でもやりたくないことはやらないんですよね…
>> 37
えっ!私のことかと思った!
全く家事しない
食事(量も)不規則
一緒です。
「無視しろ」「甘やかすな」「離婚しろ」のアドバイスは辛く…
とても温かいご回答をいただき、ありがとうございます。
〉好きだから一緒にいたくて相手に幸せになって欲しくて、料理好きならなおさら「美味しい」て笑顔になってもらえる生活がしたいだけなのに。
という部分で結婚したときの気持ちを思い出して涙が止まらなくなっています。
今は意地を張ってとりあえず1回はリクエストを送ってもらうまで作らないぞ!と思っています。
今日はどんな文句が来るのか…と怯えたり傷ついたりしていたときよりはストレスが減りましたが、おっしゃる通り笑顔で美味しく食べてもらえることが1番私にとって幸せなことです。
それを理解してくださり、とても嬉しいです。
あなたのご家庭もご主人は家事をしないし食事が不規則とのことですが、教えてくださった3つのやり方でうまくいっていますか?
私の方は連絡の負担は気にならず美味しく食べてほしい気持ちが1番なのですが、彼は元々連絡が苦手かつ気分屋で、食べることへのモチベーションもあまり高くないので、本当に気分で突然「食べなくていいや」が降りてくるんです。
結婚したときの気持ちを思い出し、良い方向に向かえるよう、ご助言を参考に考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
>> 43
旦那樣のご家族ご両親はいないのですか?レシピとか何をよく食事するかきいてみて実行。大人になってからがわからないなら子供の頃の話きいてみたり、…
ご回答いただきありがとうございます。
遠方に義両親がいますので、電話で義母に相談してみるのは問題解決のための方法ですね!
彼は自分のお母さんのことを「好きなんだわ」と言っており、義母も息子に甘々なので、息子の幸せのためにと良い助言をもらえれば良いですが、、、
以前主人と食事について揉めたときは、翌日「行きつけのお肉屋さんのお肉です。今夜19時に届きます。○○(彼の名前)の好きなものです」と突然冷蔵の生肉(高級ステーキ)が送られてきて、連名でしたが私の名前は間違っていました。
おっしゃる通り近道ではあると思いますが、うまくやれるかドキドキな面もあります。
>> 45
そんな文句ばかりの人ために、よくそんなに一生懸命になれるなぁ…と思ってしまった。
そもそも旦那さんは食に興味が無く、食べること自体が億劫な…
ご回答いただきありがとうございます。
3時間というのは、時間の縛りがあることで選ぶのが難しいと言われないように「何を選んでも私は絶対『面倒くさい』とは言わないから」ということで伝えました。
あとは、彼はコンロが3つあれば同時に作れることを知らないので、実際3時間かかるリクエストにはならないだろうという予想もあります。
元々煮込みハンバーグなど時間のかかる料理は2〜3回分作って冷凍したり、副菜も本当に少ししか食べないので毎回小分けにして保存しています。
これらの作り置きは、週末食事のタイミングになってから家で食べると決めたときに、すぐに用意できるものとして候補に入れるのですが
「それは最近食べたからいいや」
「また○○か」
「何もないならその余り物でいいよ」
と言われてしまうんですよね。
私としては、きちんと一人前として成立している主菜で、食べる直前に仕上げをしているものを「余り物」と言われるのも不本意です(笑)
外食であれば1か月以内に行ったお店には行かないのはわかりますが、2人暮らしの家庭料理だと同じようにはいかないことを説明しても理解してもらえません。
(ただの愚痴で、すみません…)
ごはんをかなり小さいサイズで冷凍して個数で調整する方法は、我が家にぴったりなので次からそうします!
ありがとうございます。
自分のことを料理上手な妻とは言えませんが、料理は好きでした。
今は文句を言われすぎて自信をなくしていますし、自分の分だけ簡単なものを作る生活がとても気楽です。
45さんの旦那様、とても素敵な方ですね!
>> 46
その旦那ムカつくわ(笑)
一合の量は一度出して食べさせてみる。
これが一合だよ。わかったね。
常識の範囲だから覚えておけとね。
…
ご回答いただきありがとうございます。
そうですね、1合の量については「調べればすぐわかるよ」と言ってしまいましたが、確かに用意して見せるのが親切でした。
栄養の偏りは本当に気になるところです。
元気に長生きしてほしい気持ちはもちろんありますので…
しかし嫌いな野菜があまりにも多いので、良かれと思って野菜を入れると絶対それは文句が出るんですよね…
ここ1〜2週間は私が用意していないので、毎日ケーキやクッキー、フライドチキン等しか食べていない様子です。
ミールキットを選んでもらうのは、良いですね!
予算的に我が家で真似するのは厳しいですが、ミールキットのような2〜3品組み合わせたメニューを複数提示して選んでもらうというのは、彼の負担度も少なくやってもらえそうです。
それに食べたくない気分になっても、彼には「妻が勝手に用意したもの」ではなく「自分で選んだもの」という感覚もあるでしょうし。
ご助言ありがとうございます!
>> 47
食事に対して色々頑張りすぎてませんか?
あなただって早く帰宅できるとはいえ、仕事をしています、尚且つあなたに家事全般が回ってくるのなら食事…
ご回答いただきありがとうございます。
私の帰宅時間が早いこともですが、主人の方が収入が多いので、どうしても私の立場が弱くなってしまいます。。。
しかしおっしゃる通り、子どもが生まれたら自分のことを自分でできない主人と赤ちゃんのこと全てを、親のサポートを得られない今の環境でやっていける気はしません。
せめてこの食事問題を解決して、ストレスを減らさないと、と思います。
リクエストをきいて時間をかけて作るというのも、子どもができたら不可能ですし、長い目で見て続けられる方法を考えなければと思いました。
ありがとうございます。
そして、いつもお疲れさまです!
>> 54
37です。
こちらこそ、くだらない回答にお礼を頂いてありがとうございます。
頂いたご質問ですが、先の3つの条件でちゃんと賄ってます。文句…
追加の質問にまでご回答いただきありがとうございます。
37さんのご家庭でうまくいってるとのこと、我が家でも参考にさせていただきます。
仕事中の連絡は負担ですよね。
主人の仕事も昼食の時間をぎりぎり確保できるくらいの忙しさのようで、仕事中に調べたり連絡してもらったりというのは難しいと理解しています。
私のイメージでは、帰宅後主人がゴロゴロして私が家事をする2〜3時間の間に、相談しながら考えてくれたらいいなと思っていました。
(が、未だ一度も考えてくれません)
その老夫婦の殺害事件、ぞっとしました。
これまでにも食事のこと(彼の言葉や態度のこと)で私が何度か爆発しているので、確実に彼のストレスにはなっています…
あんまり食事にこだわっていろいろ言っていると良くないですね…
私たち夫婦を心配してくださること、幸せを祈ってくださること、心より感謝しております。
2つとも、とても支えになるメッセージでした。
本当にありがとうございました。
>> 58
ごめんなさい、全部読んでません。
最終ページの主さんのお返事を読んで思いました。
甘やかされて育ったんじゃないでしょうか?ご主人。
…
ご回答いただきありがとうございます。
何もしないのは、自分のすることだと思っていない、というのが正にその通りです。
なので、同時にどうして良いか分からないというのもあります。
ただ、58さんのご主人と異なる点は、親が甘やかした理由の部分ですね。
うちの場合は得意じゃないからではなく、義実家がかなりの男尊女卑の考えで、男性は何もせずに座っているのが当然という環境で育ったからです。
結婚するとき義両親からは「何も教えていないので、本当に何もできませんが、よろしくお願いします」と言われました。
主人は自分の父親を見て育っているので、何か協力したほうがいいかなという発想がなく、男性は好き放題言っていいものだと思っているので、私が伝えること全てが何もピンと来ないのだと思います。
58さんの上手に指示を出せるところ、尊敬します。
ご主人は器用な方ではないとのことですが、きっと少しずつ協力的になられていることと思います。
>> 59
収入と子供のためだけに相手を選んだとしか思えませんね
私はそんな奴恋愛対象外です
スレタイは氷山の一角でしょうか?
するときもマグロな…
ご回答いただきありがとうございます。
収入に関しては、私よりは多いですが私が専業主婦をできるほどではありません(元々望んでいません)。
また、私より稼いでいますが本当にお金遣いが荒いので、年間の貯金額でいえば私のほうが圧倒的に多いです(結婚前のことです、結婚後は家賃等多く出してもらっているので何とも言えません)。
なので、収入で相手を選んだわけではありません。
が、子どものことは意識していましたし、主人の転勤が大きなきっかけとなりました。
まさに氷山の一角ですね…
あれもこれもと1つのスレでご相談はしづらいので、食事についてのみ書いています。
>> 60
それって、立派なモラハラ旦那じゃないですか?
そんな面倒くさいワガママな人を好きでいられるのがすごいです。
それでも、一緒に居て楽しいん…
ご回答いただきありがとうございます。
主人は少し感覚がずれているのか、本当に悪気はないようなのです。
色々こちらが傷つく言葉を言うのですが、そう言われるとつらいと伝えても、「悪い意味で言っていないよ、なんでそんなにネガティブに捉えるの?そんなに気にしなくていいよ?それじゃあこっちは一言も何も言葉を発することができなくなっちゃうんだけど…」と言われました。
なので、私を傷つけようと思って言っているわけではないようです。
こういうのが性格の不一致、価値観の不一致というものなのかと日々感じております。
主人と一緒にいて楽しい瞬間はもちろんありますが、最近は暗い気持ちになって1日中仕事に集中できないほど悩んでしまうので、こちらで相談させていただいた次第です。
私を認めてくださる優しいお言葉の数々、ありがとうございます。
とっても素敵な旦那様と過ごされているとのこと、憧れます!
>> 61
旦那さんの自業自得。
ただ、主さんの要求が高度過ぎて、単純に理解できないと思います。
もっと単純に
「作ってもらったくせに…
ご回答いただきありがとうございます。
そうですね、理解されていない感覚はとても強いです。
私が考えたこの仕組み自体もですが、私が今回こんなお互いにとって面倒な仕組みを提案した理由が、全く伝わっていないように感じています。
過去に何度か食事に関することでこちらの思いを伝えていますが、ピンと来なくて理解できない、そして興味関心がないので何を言われたかもすぐに忘れて同じことを繰り返しています。
こちらが「作らない」としてしまうと、何も食べずに体調不良や体重減少のアピールをされ続けるので厄介なんです…。
ご提案くださり、ありがとうございます。
>> 63
裕福な実家で何もかも甘やかされて育ち、自分の思い通りに食べて生きてきただけの馬鹿でモラハラな旦那。
又は、
食材の切り方にまで強い拘…
ご回答いただきありがとうございます。
そうですね…
裕福な家庭で甘やかされて育ち、家庭料理という概念はなく、作る人の労力や気持ちや食費等も含めて全てにおいて想像が及ばない人です。
本当にそのままで、端的にまとめてくださっています。
離婚しないなら、今後もう割り切って関わるしかないですよね。
人に変わってもらうことは難しいとよく言いますしね。
皆さまのご意見も読ませていただき、結婚前に思い描いていた理想の夫婦の食事風景はもう諦めるしかないな、とは思っています。
しかし食事は一緒に生活する上での大きな要素なので、食事に関してこんなにモヤモヤしていて他の生活の部分が関係良好という状態を作るのも難しいだろうなと感じています。
主人が喜ぶのは間違いなく③ですが、義両親が裕福なだけで彼自身がとても稼いでいるわけではないので、夫婦の収入だけでは現実的に難しいです。
子どもが欲しい気持ちはありますが、どう考えても子どもを幸せにできる家庭ではないですね…。
かといって一生彼と2人で暮らす未来にポジティブなイメージもありません。
ご意見を参考に、よく考えることとします。
本当に、ありがとうございます。
>> 72
気にかけてくださり、ありがとうございます。
そうですね、聞く気がないから無駄というのは、ちょうど昨夜主人と話をしながら思ったところです。
さらっと流した日常会話の内容を忘れてしまうのはよくあることだと思いますが、私が今後の夫婦関係のために真剣に話した内容も、半分は「そんなこと言ってたっけ?ごめん、それは本当に覚えてないや。そう言っていたならそれは悪かったね」といった感じで、まるで私の気持ちに関心がありません。
本当におっしゃる通りで、共感です。
普通、時間の都合や得手不得手の兼ね合いで人に何かをしてもらうとき、そのお願いがどれだけのその人の時間や労力を使っているか興味関心がありますし、それをできるだけ減らせるように協力するのが思いやりですよね。
子は、親を見て育つとよく言いますし、私が彼に足りない部分を補って余りあるようなとても良い影響を子どもに与えられる自信はありませんので、父親の人柄や感性は重要ですね。
>> 75
じゃあ別れたほうがいいです。
本当に。
本当に。
育児って多かれ少なかれみんな大変なのに、その足を引っ張るような人と子どもを使っち…
ご回答いただきありがとうございます。
こちらに相談させていただいた時点では、正直離婚までは考えていませんでしたが、64さん含め皆さまのご意見をじっくり読ませていただき、気持ちは離婚に傾いております。
両家に伝えたり引っ越したり、諸々大掛かりな話になるので、まずはウィークリーマンションに避難かな…と調べています。
と同時に、私がここまで本気で離れることを考えていることを知った主人が、何か感じて言動を変えてくれるなら、やり直したい…と思う気持ちもあります。
夫婦は支え合って子どもを育てるもの、という言葉を何度も読み返しました。
私が主人を支えようとしながら支えきれず精神的に崩壊寸前のこの現状で、子どもを育てることは無謀だと感じました。
優しいお言葉、ご意見をありがとうございます。
>> 76
たびたび、すいません。
60です。
針金みたいに細い方が、いいとか異常です。
相手の健康を考え思いやるのが、夫婦だと思います。
主さ…
再びご回答いただき、ありがとうございます。
私のことを思ってくださるお言葉の数々に、涙が出ました。
先日私が体調を崩したとき、そんなにアピールしたつもりはありませんが「それならもっと食べればいい。自分で極端に無理をして体調悪いって言われても、正直心配する気持ちにもならない」と言われてしまいました。
確かに自己管理不足ではありますし、そう思う気持ちはわからんでもないですが、それを言葉にするのは思いやりがないと感じました。
前回いただいた回答の「わざわざ、そんな辛い思いしてまで、一緒にいて幸せかな?と疑問に思います。」という言葉を振り返り、幸せではないと確信しました。
すぐに離婚に至るかどうかはわかりませんが、ウィークリーマンションを借りて距離を置こうと考えています。
現状、四六時中家庭のことで悩んでしまい、仕事の集中力も低下し、私の生活にかなり支障を来たしているので…
見ず知らずの私のことを心配してくださり、温かいお言葉をたくさんありがとうございます。
>> 77
私が飲み込んだ言葉を74さんが言ってくれてたわ。
結局のところ、許し過ぎて返る気のないものを相手に求めてしまう、主さん自身の線引きと判断力…
ご回答いただきありがとうございます。
私自身の線引きと判断力の問題…その通りです。
主人はきっと、結婚するとこれまで母親に求めていた役割(身の回りのお世話を全てしてもらうこと、自分の生活のペースに合わせてもらうこと、何でも思ったことやワガママを言っても許されることetc)がそっくりそのまま妻に代わるものと思っているのだと思います。
そして私が、彼のことが好きだからとできる限りそれに応えようとしてきたので、限界が来たのだと思います。
末路、成れの果て、聞きたいですw
34さんは私より人生経験が豊富だと思いますし、経験上そう思われるということは、そうなのだと思います。
離れる方向で考えます。
一種のフィルターという言葉、とても納得しました。
なかなかこちらの気持ちを理解してもらうのは難しいですし、次似た状況になったときに活かしてくれることはありませんよね…
とても参考になるご意見を、ありがとうございました。
>> 78
主さん優しい。
元旦那がそんな感じで、一切の家事をやらない上に文句だけは言う。女の癖にとか言う。だからって亭主関白とは違って、女を大切…
ご回答いただきありがとうございます。
似た旦那様で苦労されたご経験を教えてくださり、とても参考になります。
ウィークリーマンションは結構な金額になるので迷っていましたが、それでもやはりもう限界と感じるので、主人とは一度距離を置こうと思います。
その結果、歩み寄ってまたやっていくことになれば、ご提案いただきましたメニュー表を検討してみます。
しかしおっしゃる通り、今後の妊娠出産を考えると、長い目で見てやっていける方法も必要ですね。
とりあえずすぐではなさそうですが、今後のために覚えておきます。
また、発達障害か性格か、というお話も、そのように考えたことがなかったので新鮮なご意見です。
性格だと思い込んでいましたが、「あまりにも…」と思ってしまう場面も多いので、前者の可能性もあるのかなと気づきました。
解決法の違いも、大変参考になります。
ありがとうございます。
>> 85
旦那さんの事をとても考えてらっしゃるのですね。本当にお優しい🥺ですが、疲れてしまいますよね。色々無理してらっしゃると思います😣
私なら…
ご回答いただきありがとうございます。
たくさんの優しいお言葉と前向きなご提案に元気をいただきました。
おうち食堂にして、メニューを選んでもらうという案、とても楽しそうです!
お金を出してもらうという部分が、うまく交渉できるか不安ですが…
少しお話が逸れますが、
外で食べるものは冷凍食品でも何でも必ず「美味しい」と言うのに、私の料理には言ってくれないので、美味しいと言ってほしくて確実に主人の好みである高級品を奮発して買ってきたことがあるんです。
それでも「美味しい」と言ってくれなくて、そのとき詳しく話してわかったのは、「自分でお金を出した食べ物には美味しいと言うけど、勝手に出されたものや用意されていたものには言わない」ということでした。
なので、高級品でも私が買ってきたものはだめ、逆に、私の粗末な料理でも主人は自分でお金を出せば美味しいと言うのでは!?と思えてきました。
検証の意味でも、お金を払ってもらうシステムはやってみたいです(笑)
きっと現実は、私にお金を払うくらいなら、もっと払ってUberにすると言われる気がしますが…
楽しいご意見をありがとうございました!
最後の部分も、参考にさせていただきます。
>> 86
特段難しい事では無さそうですが、旦那さんにはハードルが高いのかもしれませんね。
私の場合だと、急に同僚とご飯に言って、何も言わないと当…
ご回答いただきありがとうございます。
お腹がいっぱいでも奥様の用意された食事を大事にされているとのこと、とても素敵です。
事情があって仕方なくても、事前に連絡があっても、用意し始めた食事が不要になると作り手は少なからず残念な気持ちになると思うので、86さんは思いやりのある方だなと感じました。
夫婦の数だけルールがあるという言葉、今度主人と話し合う機会があれば伝えようと思います。
「自分の親はこうだったのに」と実家のルールを言われて、私たちの生活スタイルでそれは難しいのに…と思う場面が多々ありましたので。
私たちも、ストレスを溜めない方法を考えていきたいと思います!
>> 87
主さんの優しさは時に人をダメにさせてしまう優しさなのかなと読んでいて感じました。
読んでいる側にさえ配慮して、とてもわかりやすい文章を…
ご回答いただきありがとうございます。
優しいと言ってくださり嬉しいですが、実際は主人の言動にいちいち心の中でイライラしてしまい、包み込めるような優しさや愛情は持てていません。
なので、今回自分で思いついた解決法が、私の受け取り方や気の持ちようを変えて寛容になることではなく、システムを作ることになったのだと思います。
87さんのご経験を教えていただき、とても参考になります。
私も結婚当初は好きだから大丈夫と思っていましたが、耐えかねる時が来るとのこと、今は想像しています。
この状況で87さんは子育てもされているとのこと、文章では表せない程に大変なことと思います。
心から尊敬しますし、私にできるとは思えません…。
ご経験に基づく貴重なご意見をありがとうございました。
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職場の人間関係の事でちょっと質問というか、相談させて下さい。 自…7レス 324HIT 匿名
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気持ち悪い願望なのは許してください、笑 女子大学生なんですけど、今ま…7レス 282HIT 匿名さん
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接客業してますが、店員に対してタメ口で話す人ってなんなの⁇何で偉そうに…12レス 300HIT 匿名さん
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