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夫の食事の調理を全てリクエストしてもらうシステムにした私は、妻としてひどいと思い…
夫の食事の調理を全てリクエストしてもらうシステムにした私は、妻としてひどいと思いますか？
■夫36歳
・家事全般経験なし（やる気もなし）
・家賃と光熱水費等担当
・平日週4〜5日勤務
・7時に家を出発し、20〜22時帰宅
■妻（私）31歳
・家事全て担当
・食費と雑費担当
・平日勤務
・8時に家を出発し、18時頃帰宅
■子どもなし（2人とも望んています）
食事に関する我が家の事情は、以下の通りです。
・平日は朝食と夕食を私が用意（お弁当は私分のみ）
・週末は予定次第で、外食するか家で食べるか都度相談
・夫の指摘もあり私はダイエット中のため、完全に別メニュー
・朝夕共に、主食、主菜＋付け合わせ、副菜2品、汁物、を少量ずつ用意（朝は果物も）
・夫の好き嫌いが多く、未だに新しく苦手な食材の情報がでてくる
・日によって食べる量が違う（職場で夕方に軽く食べてくる日もあれば空腹で帰宅する日もあるが、報告は手間なので難しいそう）
・食事に対する文句は2回に1回以上で、その内容は基本的に食材の種類と量
・味付けや切り方の文句は週1回程度
・文句は独り言のように言う
「うわ、○○入ってる」
「え、米多いな」
「まだ出てくるの？」
「ミスド食べたい」など
初めのうちは1つずつに反応して声をかけていましたが、最近は「多いなら残してね、希望があれば次から気をつけるから言ってね」とだけ伝えて放置
・食事の盛り付けまで終わっている段階で、今日の食事はいらないと言われることもある
・買い出し、調理、盛り付け、お箸や飲み物の準備、食器を下げる、洗う等、一切やってくれたことはない（本当に食べるだけ）
作る側の気持ちを考えない言動が多く、何度か私の気持ちを伝えたことはありますが、納得いかない様子で言動は変わりません。
そこで今回、
・食材、時間、労力を無駄にしたくない
・文句を言われるのは傷つくし悲しい
・何でもいいと言うのに文句が多いので、こちらは悩んでばかりになる
という理由から、冒頭に書きましたリクエストのシステムにしたいと伝えました。
具体的な内容は、以下です。
・仕事終わりに買い物をするので、原則それまでに夕食と翌日朝食の希望するレシピを送ってください（買い物のタイミングに間に合わなければ、コンビニで買えるものもあるので要相談）
・家から徒歩圏内のスーパー3か所で買えないものは、リクエストに応えられません
・レシピから、食材の変更希望や切り方の変更希望があれば言ってください。言わなければレシピ通りに作ります
・レシピの調理時間を参考に、夕食3時間、朝食1時間を目安にしてください（週末ならもっと手の込んだものもOK）
・ごはん（お米）は量を指定してくれたらそのように保存するので、ある量の中から選んでください
・困らせたいわけではないので、レシピを選ぶ際のサイトやおすすめの料理家さん、1/2個余る食材の使い道など、何でも相談してください
このような内容を伝えたところ、そんなことわかるわけがない、めちゃくちゃだと！不満たっぷりでした。
1合がどんな量かもわからないのに…と。
客観的なご意見をいただきたいのですが、これは、彼ばかりが可哀想な話でしょうか？
23/05/30 18:28 追記
私としては、日頃料理や時間を無駄にされて悲しい思いをしていますし、好きだし得意だと思っていた料理が嫌いになってしまいそうですし、気持ちの持って行き場所として「彼が決めたんだから」というのが欲しいんです。
また、今後子どもができたら頼れる距離に実家がありませんので、家事の苦労（献立を考えることや料理の所要時間だけでも）を知ってほしいなという思いもあります。
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そのまま作らないを継続してください。
泣いたところで死にはしません。健康も大したダメージはありません。
ダメ男を躾けるにはそれが一番です。徹底しましょう。
可哀想だから、この判断で好き放題のワガママが復活しますよ。
もうとことん無視すればいいですよ。
甘えてるだけだから。
主さん、大変な人を選んでしまいましたね。
離婚も視野に入れといた方がメンタル的にもよろしいかと。
私は独身ですが、もし結婚してそんな男だったら離婚を考えます。
主さん優しすぎる。そんな言うこと聞く必要ある？
ごちゃごちゃ細かいこと言っても、旦那には無理なんだから、私も三択でいいと思う。
1.自分で作る
2.主さんが作るが一切文句は言わない
3.離婚
シンプルが一番わかりやすいよ。
レシピを送るとか面倒くさすぎて、やれる夫はいないと思います。仕事してる中でそんなの選んでる暇ないだろうし。
1.金輪際夫の食事は用意しない
2.作った食事の文句は絶対言わない
3.離婚する
この3択の中から選んでもらったらいいと思います。
主さんが離婚したくなくても、夫が離婚したいなら3を選んでもそれは仕方ないですが、大抵の人は2を選ぶと思いますけどね。
書面にしてサインをもらいましょう。
で、夫が2を選んだ場合、もし文句を言ったら契約違反なので、2か3になるけどどっちがいいかも聞き、それも書面に記載しておけばいいかと。
お金があるのに餓死できる人はいないので心配しなくても大丈夫ですよ。泣きたいなら泣かせておけばいいです。自業自得なんだから。
裕福な実家で何もかも甘やかされて育ち、自分の思い通りに食べて生きてきただけの馬鹿でモラハラな旦那。
又は、
食材の切り方にまで強い拘りがあり、文句をつけて極端な偏食。家庭料理だという事の認識が欠落していて、作る人の労力や気持ちや食費等も含めて全てにおいて想像が及ばない、何らかの発達障害持ち。
の、どちらかじゃないですか？
その2択、あるいは両方共存なら、主さんがどんなに頑張ったり思いを訴えても、今更どうにもならない気がします。旦那36でしょう？今更なんですよ。
持って生まれた性質や性格はあるにせよ、どちらも幼少期からの関わり方や環境で、多少なりとも改善の余地はあります(膨大な労力をかけて)。まして普通に職に就き、一般的な社会人としての生活が出来るIQが備わっているのだから。
なので今から理解させようとするのは困難と思われ、もうそういう人間だと割り切って(諦めて)関わるしかないと思います。主さんに離婚の選択肢が無いなら。
①食事は自分で作るか買って来い。
②主さんに作ってもらうなら文句言わずに食え。
その2択ですよ。
スレやリプを読む限り、①②どちらも無理でしょう。面倒なこと嫌い、食べなくても大丈夫な人、拘りと偏食が酷過ぎて、嫌な物を食べる位なら食べずに限界まで過ごして又泣き出すのがオチ。
そこで主さんが折れるか否かが正念場。折れたら一生、今のままの繰り返しですよ。
栄養が心配ならもう一つだけ。稼ぎが良くて食事に使う金額に糸目を付けず惜しげもなく金を使えるようなので、かなり甘々な提案ですが
③主さん担当の食費(旦那分)を旦那本人に負担させ、旦那が要求する物や好物の高級食材、高級店のお取り寄せ、デパ地下のお高いお惣菜等々、栄養面を考慮して主さんが買って来たらどうですか？
正直、③をやるのは呆れますけどね。旦那のワガママを増長させるだけで、金銭の無駄使いにも程がある。
数千万の年収や億単位の資産があり、共働きしなくても家族全員が贅沢三昧な生活ができ、子供の教育にも悪影響を及ぼさない相手ならともかく。
今の相手と子供を持つなんて末路が想像つくし、とんでもなく無謀な話。
もはや結婚とか夫とか父親とかに向かない人なんですよ。子供作らずに離婚した方が利口だと思います。主さんには出来なさそうですが…。
※長文になった上、論点がズレてたら申し訳ありません。
そんな文句ばかりの人ために、よくそんなに一生懸命になれるなぁ…と思ってしまった。
そもそも旦那さんは食に興味が無く、食べること自体が億劫な人なんでしょ。
何かしら食料がある環境の中で、餓死するまで食べない事は無いので放置すれば良いのにと心底思う。
＞夕食3時間、朝食1時間を目安にしてください（週末ならもっと手の込んだものもOK）
主さんマジで？喜んで食べるかも分からない料理に３時間もかける気あるって凄いですね。
その旦那に毎日リクエスト聞いて時間かけて作るなんて馬鹿馬鹿しすぎて、時間と労力の無駄。甘やかし過ぎ。
主さん料理が好きで得意なら、和洋中その他諸々、主菜/副菜を数種類作って小分け冷凍し、その日の旦那の気分で好きに選ばせチンして出したら？ご飯も少なく小分け冷凍、食欲に応じて1個でも2個でも解凍すりゃ良い。
一食分の調理に最長３時間かけるより、同じ３時間で一気に1週間分位のストック作っとけば？どうせ少食なんだし。
ストックに無い料理の要求には「それは冷凍に適さないので食べたいなら休日に作ります」のスタンスで。
てか私なら、そこまでするのも無理。［食］って死ぬまで毎日の事だから、好みや食事の相性って生活を共にする上で物凄〜く重要な部分。私なら一緒に暮らせないわ(そもそも交際中の食生活が合わなかったら結婚無理)
料理上手な妻でも、旦那次第で料理大嫌いになっちゃうんですよね本当。うちの母親がそれで苦労してました。
私の旦那は何でも喜んで平らげるので作り甲斐があり感謝です。
餓死しても自業自得
食材への感謝が足りん
戦時中なら即しぬ
さすがに呆れるレベル
ハッキリ言って人間として嫌いな系統
よくまあ好きになれたなソイツのこと
普通その実態知った時に引くやろ
アレルギーや体に合わない人は分かるし
食べ物がないなら我慢して食べるならまだ分かる
でも、食べずにしにかけるって
それはない
人間がいくら文明開化したといっても
どうぶつは動物
現代でしか生きれない生き物を
私は生き物だとは思えん
飼い慣らされた家畜より酷い
ぶくぶくと堕落していく人間の
ガリガリと堕落していく人間バージョン
食えないんじゃない
我慢出来るまで食わないだけ
で、
誰かが心配して世話してくれる待ち
本当に情けない
そして恥ずかしい
いやもう想像したら恥ずかしすぎて
本当に恥ずかしい、本当に無理
自分の息子がこれだったら……
うわぁお母さんも可哀想
教育のせいなのか(それなら自業自得)
父親が傍若無人だったからか
あのね、
夫を変えようとするより
夫の扱い方を覚えようとするより
主さんの感じ方を変えた方がいいよ
冗談抜きでそういうレベル
主さんは知的だし、ものの考え方がしっかりしてるのに優しい言葉遣いも使える
人に優しいひとなんだから、
あなたと同じように優しさがある人と
結ばれて欲しいよ、
料理に文句言う人間に優しい人は一人もいないよ
どっちも意地になってる。
用意されるまで食べないのも頭おかしいし、実現不能とわかりきった要望出す主さんも冷静でない。
休日には自分で外食しに行くんだから死ぬことはないから主さんも神経質なりすぎないことだと思う。
どうしても食事を用意してあげたいなら、弁当でも作って食べない時は冷凍しておけばいい。
泣き出すほど空腹ならそれ食べればいい。
私も旦那がやつれて文句言っても作らない方が良いと思います。
本当に餓死する事はないです。
その前に本能で何かしら口に入れますから。
途中で諦めて心配だからと折れたら負けです。
レシピを送ってくれたら作ります。
送らないなら私は作れません。
と頑なに言い続けてください。
旦那さんが折れるまで根気勝負です。
料理をしない人には、分からない要望だと思う。
独り言のような文句は、相手にしなくていい。
ご飯くらいは、自分で好きな量を入れさせたらいい。
夕飯の残りは形を変えて、朝食にまわす。
子供を考えているなら、節約も大切。
希望料理なんて聞いていたら、食費は上がる一方です。
結婚してしまえば、男は子供と同じだと思って期待してはダメ。
期待していないのに動いたら、感動して誉めてあげられる。
すると喜んでやる様になるヤツもいる。
それくらいに考えないと、疲れてしまいますよ。
私も作らないでいいと思う。
食材だけ買っといて後は自分で好きに作ってねで放置でよいかと。
自分も味にうるさく、味が濃いものや甘すぎるものが苦手だけど、旦那さんのは好みを伝えるんじゃなくてただの文句だもの。
米が多いって…なんだそれ？自分で減らせば済むじゃないって言っちゃう、私なら。
ミスドが食べたい？食後に買ってこれば？ってなるし。
何か文句言う人って疲れるよ。
挙句泣くとか、ドン引き。
大人のふりしたデッカイ子供って、面倒くさいわ～。
泣きたいのは主さんだっての。
旦那さんはやりたくないだけで、出来ないわけじゃない。
レシピ検索だってそう。
甘えと我儘は許し続けたらひどくなるから、主さんがそれでストレスたまるなら、旦那さんにさせたらいいと思う。
普通の成人した大人ならレシピ検索何て遅くとも１週間あればコツも分かるし、料理だって毎日やれば半年すればある程度はできるようになります。
その旦那ムカつくわ(笑)
一合の量は一度出して食べさせてみる。
これが一合だよ。わかったね。
常識の範囲だから覚えておけとね。
おかずに関しては基本的にリクエストで良いと思うけど栄養の偏りが心配かな。
週の何日分かは週末にメニューを見せて選ばせるとか？
ちなみにうちは週3～4日分はオイシックスでメニューを選ばせてます。
たびたび、すいません。
６０です。
針金みたいに細い方が、いいとか異常です。
相手の健康を考え思いやるのが、夫婦だと思います。
主さんばかり、頑張り思いやって、旦那さんは主さんの一生懸命に考えた案に耳を傾けず、主さんの苦労に寄り添いもしない。
頭はいいのかも知れませんが、これを悪気なく本当にしてるのなら、何かの障害があるのではと疑ってしまいます。
だとしたら、治らないので、体も心も壊れてしまう前に、嫌な事ばかり言って申し訳ないけど、本当に離婚した方がいいように思ってしまいます。
もっと、自分を大切にした方がいいと思います。
本当に、主さん、いい人で色々と才能あるのにもったいないです。
本当に、お体に気をつけて、無理しないでくださいね。
シンプルに考えたらどうでしょう？
食事は作る側に選択権があります。主さんは作りたい食事を作ればいいと思います。ただし、残した食事はご主人に廃棄してもらいましょう。
「とにかく自分はせっかく作った食事を廃棄するのが辛いのだ。だから、食べない時は廃棄は自身でしてほしい。そこのところだけよろしく。」とでも言えばいいと思います。
ご主人に追加される負担は廃棄だけです。技術はいりません。主さんは淡々と作りたいものを作る。事前に連絡があれば廃棄は免れるし、連絡しないのであればご主人の負担だけが残るという仕組みです。
億劫で廃棄していない時は、「ごめん。腐っちゃうからちゃんと捨ててね。そこだけはよろしく。私はとにかく自分で作った食事を捨てるのがとても辛いの。そこだけは協力して。」と指摘だけして、ご自身では決して捨てないようにされては？
女神様ですね。
文句など、言おうもんなら自分でやれば？
希望を聞かれたから言ってみたが無視されたと思ったら、聞いただけだと。
主さんが良いならそれで良いですが、男性の私から見てもご主人はどうかと思いました。
１合がどれくらいかわからない。
へー。お前の頭に検索するとか学習するとかいう能力はないのか？って言ってやった方が良いですよ。
それって、立派なモラハラ旦那じゃないですか？
そんな面倒くさいワガママな人を好きでいられるのがすごいです。
それでも、一緒に居て楽しいんですか？
子供できたら、ますます、主さんの負担ばかり増して、そんなのいちいちかまってられないと思います。
多分、頑張っても、また、新しい文句がでて正解なんてない様に思います。
好きなら、仕方ないですが、わざわざ、そんな辛い思いしてまで、一緒にいて幸せかな？と疑問に思います。
主さんばかり、与えて、旦那さんからは、嫌がらせばかり受けてる印象しか無いです。
うちの旦那も、料理出来ないけど、何を作っても美味しいとモリモリ食べるので、非常に楽だし、作りがいがあり、そういうところも含めて、一緒にいて楽だし、居心地いいです。
主さんみたいに出来る人が、そんな人ているのが、非常にもったいないと思います。
主さんみたいな料理上手で、仕事の出来る優しい人と結婚したい人いっぱいいると思いますよ。
思ったんだけど、旦那さんに何かを訴えても聞く気が無いんだから無駄だと思う。
彼が欲しいのは自分の我儘をとことんかなえてくれて甘やかしてくれる人。
誰かを愛するということは念頭になく、自分の言うこと聞いてくれる人が必要なんだと思う。
まともな神経もってたら、相手の負担になるようなことを要求し続けたりしない。
むしろ、相手のストレスにならないように配慮するもの。
お金も全負担してもらってるとか、養ってもらってる訳でもあるまいし、その人を子供の父親として選んで大丈夫だと思えない。
じゃあ別れたほうがいいです。
本当に。
本当に。
育児って多かれ少なかれみんな大変なのに、その足を引っ張るような人と子どもを使っちゃいけない。
とはいえ、ご主人が失礼ながら最悪すぎるので
子どもの体調不良もわがままも、ご主人の保育をするのに比べたらイージーモードかもしれませんが。。
でもそんなのは悲しいです。
やっぱり子どもって、基本的には支え合って育てるものですよ。
今なら主さんもまだ若く、幸い妊娠もしないうちにご主人の非常識さに気づいているのだから
今のうちに離婚して、もっとお互いに支え合える人とやりなおしましょうよ。
このままでは、主さんは搾取されて壊されてしまう。
>> 35
ご回答いただきありがとうございます。
私が苦労している部分を理解してくださり、嬉しいです。
「もうちょっと味を薄くしてくれる？」とか、「細かく切ってくれる？」とか言ってくれれば別にこちらは嫌な気持ちにならないし次からそうするのですが、、、
独り言のように「うわっ」と言い、声をかけると「別にいい」という感じなので、だったら何も言わないでよと思います。
また、食材を買っておいて自分で好きに作ってね、は我が家の場合1000％無理です。
彼は食べ物に対して勿体ないの気持ちがなく、「箸と口だけ動かせば食べられる状態」にして提供しないと食べません。
冷蔵庫から出してチンして食べてね、ができないのは電子レンジを使うハードルがあるので百歩譲って理解できるのですが、
ラップして冷蔵庫に入れてあるから出して食べてね、もやってくれません。
以前彼の希望で高級食パンを買い、初めてだから焼かずに食べようかという話をしていたことかあります。
彼が休みで私が仕事だったので彼の朝ごはんの時間に私が家にいられず、袋に入って針金でとめてある状態の食パン（カットはされています）をメモと共にテーブルに置いておいたのですが、自分では食べてくれませんでした。
追加の愚痴を申し訳ございませんでした。
本当に、少しの手間でもやりたくないことはやらないんですよね…
食事に対して色々頑張りすぎてませんか？
あなただって早く帰宅できるとはいえ、仕事をしています、尚且つあなたに家事全般が回ってくるのなら食事の主導権はあなたが握るべきでは？？
子供ができたらまだまだ大変になってしまいますよ、我が家では私が作りたくない！といえばお弁当買ったり外食してもらったり、子供が1人いるんですが、ほとんど子供中心で考えるがあたりまえです。お子さんができても旦那さんの帰宅時間を考えると、一緒に食事をとるというのは難しいですよね、なので、文句言われても作ってるのはわたしなんだからね！とあなたが好きなようにしてしまいましょう。
そしてお子さんができれば、お子さんの栄養面を第一に考えて作ってください。
正直旦那さんはわがまますぎると思います。お互い仕事もしているんだし、そこを分担にできないのなら何が出てきても黙って食べなさい、といいたいですね。
きっと子育てもあなたが全般するようになってしまうでしょう、本気で子育てと旦那さんのわがまま両立しようとすると、あなた、死んでしまいますよ、それくらい子育てって自分のいろいろなものを削ってしないといけないものです。
とりあえず、あなたがストレスなく毎日を過ごす事。お惣菜買うなりお弁当買うなり、疲れたときはサボっていいんです、お互いさまなんだから。
ごめんなさい、全部読んでません。
最終ページの主さんのお返事を読んで思いました。
甘やかされて育ったんじゃないでしょうか？ご主人。
元々あまり器用な方じゃないのかもしれない、周りへの気遣いも得意ではないのかもしれない。
だから、見ていられなくて親が手を出す。悩む姿が可哀想で「いいよ、いいよ、座ってなさい」と教えてこなかった。自分は何もしなくても、周りがやってくれるものとして育ってしまった。
のでは？
今、何もしないのは、どうして良いか分からない。自分がすることだと思っていないのでは？
うちの夫がそうだったので、似てるなと思いました。
私はどんどん指示を出しました。お客さんへのコーヒーだって、淹れられなくても持っていくことは出来るでしょう？
「あなた手伝って」「私コーヒーを淹れてるから、お菓子をお出しして」と運ぶだけに用意をしておく「これ持っていって〇〇さんの前に置いて」て渡します。
コーヒーのお盆を二つ用意して「１つお願い、私はこっちを持っていくから」と。
ハッキリいって、夫のお客さんなら不器用なところを見てもらおうと思ったんです。
運ぶのも置くのも上手くない(こういう人なんですよ、私大変なんですから…)
色んな事を具体的に頼んでみてはどうですか？
うちの義両親は何も言いませんけど、叔母が泣きました「お願い、こんなことを人前でさせないで」と、無茶苦茶一族で甘やかしたんだなって確信しました。
的はずれだったらごめんなさい。
>> 76
たびたび、すいません。
６０です。
針金みたいに細い方が、いいとか異常です。
相手の健康を考え思いやるのが、夫婦だと思います。
主さ…
再びご回答いただき、ありがとうございます。
私のことを思ってくださるお言葉の数々に、涙が出ました。
先日私が体調を崩したとき、そんなにアピールしたつもりはありませんが「それならもっと食べればいい。自分で極端に無理をして体調悪いって言われても、正直心配する気持ちにもならない」と言われてしまいました。
確かに自己管理不足ではありますし、そう思う気持ちはわからんでもないですが、それを言葉にするのは思いやりがないと感じました。
前回いただいた回答の「わざわざ、そんな辛い思いしてまで、一緒にいて幸せかな？と疑問に思います。」という言葉を振り返り、幸せではないと確信しました。
すぐに離婚に至るかどうかはわかりませんが、ウィークリーマンションを借りて距離を置こうと考えています。
現状、四六時中家庭のことで悩んでしまい、仕事の集中力も低下し、私の生活にかなり支障を来たしているので…
見ず知らずの私のことを心配してくださり、温かいお言葉をたくさんありがとうございます。
>> 12
笑笑
旦那さん、家事経験ないんでしょ？
さすがにレシピは無理だよー。
そしてその要望は私が受けても厳しいと感じる要望。
正直、無茶振…
とっても前向きなご回答をいただきありがとうございます。
また、お礼投稿の順番が前後してしまい、大変失礼いたしました。
レシピを選ぶは無茶ぶりですかね…
冷蔵庫にあるものを無駄なく使えるレシピを、とは言っていません。
食べたいメニューを検索して、写真でレシピを選べば良いと伝えました。
しかし実際、休日でもリクエストしてくれないので、あなたのおっしゃる通り彼には難しいんだとわかりました。
味や切り方に文句を言われると落ち込むので、「あなたの選んだレシピ通りだよ？」と思いたかったのですが。。。
具体的なアドバイスを、ありがとうございます！
とても参考になります。
ただ、連絡をするというのが全くできない人なので、ご提案いただいた内容を前日か当日朝に口頭で確認する（その後気分が変わらないことを祈る）というのが、我が家で実践できそうなところかなと考えました。
>> 19
レシピを送るとか面倒くさすぎて、やれる夫はいないと思います。仕事してる中でそんなの選んでる暇ないだろうし。
1.金輪際夫の食事は用意し…
ご回答いただきありがとうございます。
自分で作って！は無理でもレシピを検索して選ぶくらいできるのでは…（毎日帰ってきたら3時間YouTubeでパチスロ動画を観てゴロゴロしているので）
と思っていましたが、それでも面倒くさいんですね…
実際、やってくれないので、おっしゃる通りです。
自分の感覚で「それくらいできるでしょう」と思っても、客観的なご意見や一般論など教えていただくと気づけることが多いのでありがたいです。
解決策についても、いろいろ複雑に考えすぎていたなと思います。
このシステムの説明だけですでに夫は面倒くさかっただろうなと（笑）
シンプルなご提案をいただき、とても参考になります。
ありがとうございます！
>> 24
どっちも意地になってる。
用意されるまで食べないのも頭おかしいし、実現不能とわかりきった要望出す主さんも冷静でない。
休日には自分で外食…
ご回答いただきありがとうございます。
実現不能とわかりきった要望ですかね…？
いえ、確かに他の方の回答も拝見し実現不能だったと理解はしています…
が、料理経験のない人に「自分でレシピを考えて送って」と言えば無理なのはわかりますが、メニュー名で検索して適当に1番上に出てきたものか何かのURLを私に送る、というのも難しいのか…と正直まだ納得いかない部分もあります。
と書きながらまだ意地を張って冷静になれていないなと気づきました（笑）
冷凍という発想はなかったので、目から鱗です！
出来たてを食べてほしいとばかり思い、帰りが遅いだけでモヤモヤしていましたが、いっそ冷凍すれば気長に待てるのでとても良いですね！
ありがとうございます！
>> 25
シンプルに考えたらどうでしょう？
食事は作る側に選択権があります。主さんは作りたい食事を作ればいいと思います。ただし、残した食事はご主…
ご回答いただきありがとうございます。
そうなんです！
自分で作ったものを、見てもらうことも、食べてもらうこともなく捨てるのが1番悲しいです。
私はダイエット中なのでそのメニューは彼だけのために作っていますし、勿体ないからと代わりに自分で食べるのも嫌だしなぁと思っています。
なので廃棄だけ依頼するというのは本当に名案です！ありがとうございます。
さすがに「やったことないからできない」とは言わないでしょうし、彼にも勿体ないや申し訳ない（私だけでなく食材を生産してくれている方々にも）の気持ちを少しでも持ってもらえそうですね。
正直その料理にどのくらいの時間と手間がかかっているかも知ってほしいところですが…そこまでは今は求められませんね。
伝え方も書いてくださり、とても参考になります！
>> 28
横レスでごめんなさいね。
>メニュー名で検索して適当に1番上に出てきたものか何かのURLを私に送る
これ、料理しない人には…
たくさん考えていただき、ありがとうございます。
赤の他人である私たち夫婦の問題について、親身に考えてくださること、私に伝わるようにわかりやすく説明してくださること、本当に感謝しております。
こんなにお優しい方の意見を素直に聞けない私はかなり頑固で意地っ張りだと自覚はしているのですが、、、
失礼を承知しておりますが、私の愚痴として、言いたいことを言わせていただけますでしょうか。
確かに、料理名がわからないこともあるとは思います（特に和食の副菜など）。
ですが、その「名前がわからないけど食べたい料理」を私がたまたまドンピシャで作れるわけはないのです。
なので、前日中華を食べたそうにしていたからと思って用意したのに全く気分じゃなかった、となるなら、彼の引き出しにある料理名（例えば、ハンバーグ、親子丼、チャーハンくらいなら知っています）からまだその日に食べようと思えるものを挙げてくれれば、大ハズシはないと思うんですよね。
たくさんあるレシピから選べないというのも、私も元々そうでしたが経験を重ねてできるようになっています。
口コミを見ずに写真で選んだら微妙だった、口コミは良かったのに自分の口には合わなかった、この人の紹介するレシピはどれも美味しい、などなど。
失敗を繰り返しながら身につけてきたセンスです。
主人の好みに完全に一致しない→料理が上手ではない、と思われるのが不本意で、レシピを選ぶ難しさを知ってほしいという思いがあります。
また、彼のほうが仕事の帰りが遅いし料理は不慣れなので、買い出しや調理の部分は私がやることで、通常の経験を重ねることよりは彼の負担を減らしているつもりです。
今までやったことない人にお願いするのは難しい、とすると、今後2人ともやったことがない子育てが始まったとき、
わからないことを一生懸命調べて、たまに失敗することがあっても仕方ないと理解し、忙しい中でも時間を作って勉強していこう！と協力しながらやっていける未来が見えません。
世の中の奥様方は、小学生レベルの旦那さんとなんとかやっているのでしょうか？
せめて中学卒業できるレベルになってほしいからと、多少簡単ではないこともやってもらうというのは、難しいのでしょうか？
これは、とても親切な12さんへの八つ当たりです。
非礼をお詫び申し上げます。
料理名いくつも書いて選ばせるのもダメでしょうか？
メニュー表ですね。
和洋中どれがいい？から初めて
洋、なら
主菜→ハンバーグ、カレー、パスタ、…ト5種類くらい書いて丸付けてもらう
副菜、スープ、汁物類他も同じ様にいくつか挙げておいて丸付けてもらう
丸付け前のメニュー表はコピーして用意し、毎日当日朝か前日夜に丸付けだけしてもらう。
うち、こうしてました。
それでも文句出たから夫の食事作らなくなったけど。
>> 37
えっ！私のことかと思った！
全く家事しない
食事(量も)不規則
一緒です。
「無視しろ」「甘やかすな」「離婚しろ」のアドバイスは辛く…
とても温かいご回答をいただき、ありがとうございます。
〉好きだから一緒にいたくて相手に幸せになって欲しくて、料理好きならなおさら「美味しい」て笑顔になってもらえる生活がしたいだけなのに。
という部分で結婚したときの気持ちを思い出して涙が止まらなくなっています。
今は意地を張ってとりあえず1回はリクエストを送ってもらうまで作らないぞ！と思っています。
今日はどんな文句が来るのか…と怯えたり傷ついたりしていたときよりはストレスが減りましたが、おっしゃる通り笑顔で美味しく食べてもらえることが1番私にとって幸せなことです。
それを理解してくださり、とても嬉しいです。
あなたのご家庭もご主人は家事をしないし食事が不規則とのことですが、教えてくださった3つのやり方でうまくいっていますか？
私の方は連絡の負担は気にならず美味しく食べてほしい気持ちが1番なのですが、彼は元々連絡が苦手かつ気分屋で、食べることへのモチベーションもあまり高くないので、本当に気分で突然「食べなくていいや」が降りてくるんです。
結婚したときの気持ちを思い出し、良い方向に向かえるよう、ご助言を参考に考えていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
>> 43
旦那樣のご家族ご両親はいないのですか？レシピとか何をよく食事するかきいてみて実行。大人になってからがわからないなら子供の頃の話きいてみたり、…
ご回答いただきありがとうございます。
遠方に義両親がいますので、電話で義母に相談してみるのは問題解決のための方法ですね！
彼は自分のお母さんのことを「好きなんだわ」と言っており、義母も息子に甘々なので、息子の幸せのためにと良い助言をもらえれば良いですが、、、
以前主人と食事について揉めたときは、翌日「行きつけのお肉屋さんのお肉です。今夜19時に届きます。○○（彼の名前）の好きなものです」と突然冷蔵の生肉（高級ステーキ）が送られてきて、連名でしたが私の名前は間違っていました。
おっしゃる通り近道ではあると思いますが、うまくやれるかドキドキな面もあります。
>> 47
食事に対して色々頑張りすぎてませんか？
あなただって早く帰宅できるとはいえ、仕事をしています、尚且つあなたに家事全般が回ってくるのなら食事…
ご回答いただきありがとうございます。
私の帰宅時間が早いこともですが、主人の方が収入が多いので、どうしても私の立場が弱くなってしまいます。。。
しかしおっしゃる通り、子どもが生まれたら自分のことを自分でできない主人と赤ちゃんのこと全てを、親のサポートを得られない今の環境でやっていける気はしません。
せめてこの食事問題を解決して、ストレスを減らさないと、と思います。
リクエストをきいて時間をかけて作るというのも、子どもができたら不可能ですし、長い目で見て続けられる方法を考えなければと思いました。
ありがとうございます。
そして、いつもお疲れさまです！
>> 54
37です。
こちらこそ、くだらない回答にお礼を頂いてありがとうございます。
頂いたご質問ですが、先の３つの条件でちゃんと賄ってます。文句…
追加の質問にまでご回答いただきありがとうございます。
37さんのご家庭でうまくいってるとのこと、我が家でも参考にさせていただきます。
仕事中の連絡は負担ですよね。
主人の仕事も昼食の時間をぎりぎり確保できるくらいの忙しさのようで、仕事中に調べたり連絡してもらったりというのは難しいと理解しています。
私のイメージでは、帰宅後主人がゴロゴロして私が家事をする2〜3時間の間に、相談しながら考えてくれたらいいなと思っていました。
（が、未だ一度も考えてくれません）
その老夫婦の殺害事件、ぞっとしました。
これまでにも食事のこと（彼の言葉や態度のこと）で私が何度か爆発しているので、確実に彼のストレスにはなっています…
あんまり食事にこだわっていろいろ言っていると良くないですね…
私たち夫婦を心配してくださること、幸せを祈ってくださること、心より感謝しております。
2つとも、とても支えになるメッセージでした。
本当にありがとうございました。
私が飲み込んだ言葉を７４さんが言ってくれてたわ。
結局のところ、許し過ぎて返る気のないものを相手に求めてしまう、主さん自身の線引きと判断力の問題でもあるのよね。
でも、内容見るからに、主さんは聡明で優しい人みたいだから、分かっちゃいるが気持ちが追い付かないんだろうなってあえて言わなかったけど、そういうことなんだと思った。
優しい人こそ餌食になり易いから気を付けないといけないのに、捕まってしまったから好きにもなって、情が移って冷たくもできないんだろうな。
でも、末路は悲惨だよー。離れた方が良いよー。
成れの果てが知りたいなら何でも聞いてW
年を重ねて、悪くなることはあっても良くなることはほぼほぼ無い。
自己中って一種のフィルターかけた思考みたいなもので、何でも自分の考え方、損得で受け取るから中年以降なら、たとえ相手が直すと言おうとも直ることってないと思う。
見えて無いことが多すぎて直すところも気が付かないっていうのが痛い所で。
主さん優しい。
元旦那がそんな感じで、一切の家事をやらない上に文句だけは言う。女の癖にとか言う。だからって亭主関白とは違って、女を大切にし守る気はない。まぁモラハラってやつですよね。
で、離婚しました。
やる必要ないし別れればいいって思うけど、主さんが離婚したくないならやはりメニュー表を作り、その中から毎日選ぶシステムがいいかと。外食は出来るようなので、注文とオプション(○○抜きで、○○は小さめカットで)とかは言えるはず！
ただ、これで解決ではないです。
主さんが必ずしも毎日食事が作れる訳じゃないってことは考えて相談しておくべきです。
病気は勿論ですが、妊娠希望なら悪阻で家事が一切出来なかったり、出産と産後の入院中など、１週間近く作れない場面は今後出てきます。その度に外食するお金があるなら問題ないですが、決まった食費の中でやりくりするとなると、今後どうするか考えておく必要はあります。
ちなみにここで問題になってくるのは、発達障害などがあって料理や家事が一切できないのか、もしくは性格的な問題なのかです。
発達障害の場合、料理はとても難しく感じる人は多いです。先のことを考えて動かなければいけない、同時に複数のことをこなさなければいけない。これが難しく、レシピ通りに１品だけを作ることは出来たとしても、同時に２品作ったり、片付けを同時進行したりは出来ないものです。
何から手をつけていいか分からなかったりもしますから、発達障害のある人は家事が苦手な人、片付けが苦手な人も多いです。そして人の気持ちが分からない、想像が出来ないので、全く悪気もないのが特徴です。
性格的なものでしたら、育った環境も影響します。しかし話し合いで相手の気持ちを知ることが出来、本人次第で変わることが出来ます。
性格的でしたら、とことん話し合う、伝え合うのが大切かなと。
でも発達障害が原因なら、こちらが相手の出来ることに歩み寄る必要が出てきます。
>> 75
じゃあ別れたほうがいいです。
本当に。
本当に。
育児って多かれ少なかれみんな大変なのに、その足を引っ張るような人と子どもを使っち…
ご回答いただきありがとうございます。
こちらに相談させていただいた時点では、正直離婚までは考えていませんでしたが、64さん含め皆さまのご意見をじっくり読ませていただき、気持ちは離婚に傾いております。
両家に伝えたり引っ越したり、諸々大掛かりな話になるので、まずはウィークリーマンションに避難かな…と調べています。
と同時に、私がここまで本気で離れることを考えていることを知った主人が、何か感じて言動を変えてくれるなら、やり直したい…と思う気持ちもあります。
夫婦は支え合って子どもを育てるもの、という言葉を何度も読み返しました。
私が主人を支えようとしながら支えきれず精神的に崩壊寸前のこの現状で、子どもを育てることは無謀だと感じました。
優しいお言葉、ご意見をありがとうございます。
>> 78
主さん優しい。
元旦那がそんな感じで、一切の家事をやらない上に文句だけは言う。女の癖にとか言う。だからって亭主関白とは違って、女を大切…
ご回答いただきありがとうございます。
似た旦那様で苦労されたご経験を教えてくださり、とても参考になります。
ウィークリーマンションは結構な金額になるので迷っていましたが、それでもやはりもう限界と感じるので、主人とは一度距離を置こうと思います。
その結果、歩み寄ってまたやっていくことになれば、ご提案いただきましたメニュー表を検討してみます。
しかしおっしゃる通り、今後の妊娠出産を考えると、長い目で見てやっていける方法も必要ですね。
とりあえずすぐではなさそうですが、今後のために覚えておきます。
また、発達障害か性格か、というお話も、そのように考えたことがなかったので新鮮なご意見です。
性格だと思い込んでいましたが、「あまりにも…」と思ってしまう場面も多いので、前者の可能性もあるのかなと気づきました。
解決法の違いも、大変参考になります。
ありがとうございます。
>> 87
主さんの優しさは時に人をダメにさせてしまう優しさなのかなと読んでいて感じました。
読んでいる側にさえ配慮して、とてもわかりやすい文章を…
ご回答いただきありがとうございます。
優しいと言ってくださり嬉しいですが、実際は主人の言動にいちいち心の中でイライラしてしまい、包み込めるような優しさや愛情は持てていません。
なので、今回自分で思いついた解決法が、私の受け取り方や気の持ちようを変えて寛容になることではなく、システムを作ることになったのだと思います。
87さんのご経験を教えていただき、とても参考になります。
私も結婚当初は好きだから大丈夫と思っていましたが、耐えかねる時が来るとのこと、今は想像しています。
この状況で87さんは子育てもされているとのこと、文章では表せない程に大変なことと思います。
心から尊敬しますし、私にできるとは思えません…。
ご経験に基づく貴重なご意見をありがとうございました。
>> 3
料理をしない人には、分からない要望だと思う。
独り言のような文句は、相手にしなくていい。
ご飯くらいは、自分で好きな量を入れさせたらいい…
ご回答いただきありがとうございます。
やはり、全く料理をしない人には無理な要望でしたかね…
私はダイエット中で炭水化物を控えているので、どうしてもごはんは冷凍ストックになってしまうんです。（彼は基本1回に0.5合も食べないので）
節約したい気持ちはあるのですが、彼は全く気にせず1人で1食に数千円使ってきます。
断食されるよりはましかな…と思うんですけどね。
今日も彼だけ仕事がなかったので食べたいものを考えてくれるかな？と思いましたが、有名パティスリーで数千円分ケーキと焼菓子を買い、夕食と明日の朝食にするようです。
期待してはダメということ、動いてくれたら誉めること、意識しようと思います！
アドバイスをくださり、ありがとうございました。
笑笑
旦那さん、家事経験ないんでしょ？
さすがにレシピは無理だよー。
そしてその要望は私が受けても厳しいと感じる要望。
正直、無茶振りレベルだと思う。
ただ主さんの気持ちも分かるので、もっとシンプルにした方がいいと思う。
例えば↓
下記を○時までに連絡。
連絡なき場合は作らない。
いると答えたが帰宅してから食べなかった場合は翌日の朝食もしくは弁当にする。
①家で食事をするかどうか。
②食べる場合→和食、洋食、中華、エスニック、イタリアン、辛いもの、お腹に優しいもの、さっぱりしたもの、こってりしたもの…等、大まかな希望メニュー。
③入れて欲しくない食材がある場合は食材名
このくらいなら何とかならなるんじゃないかな。
横レスでごめんなさいね。
>メニュー名で検索して適当に1番上に出てきたものか何かのURLを私に送る
これ、料理しない人には難易度が高いのですよ。
まず、食べたいものの料理名が分からない。
つまりどう検索すれば食べたいもののレシピに辿り着けるか分からないから、そこで既に混乱します。
料理する人なら食材ででも検索できるけど、しない人には食材も分からなければ料理名も分からない。調理方法も分からないから、検索するって行為そのものに対する情報を持ってないんです。
そして奇跡的に料理名が分かって何とか検索できたとしても、出てくるレシピって一つじゃないですよね。
膨大な数のレシピの中から、どれを選んだら正解なのか分からない。
適当にって言うけど、そもそも適当に…の基準が分からない。
例えば主さんが多国籍レストランに行って美味しい料理を食べました。
それを作って欲しいのだけど、分かるのはそのお店で食べた記憶だけ。料理名も分かりません。どこの国の料理かも分かりません。
使っていた食材もじゃがいもみたいなものだった事しかしか分かりません。
どうやってレシピを探しますか？
どの位の時間がかかると思いますか？
そして何とかそれらしいものを見つけたとしても、色んなレシピ情報がある中からドンピシャで自分の求めているレシピを見つけられますか？
そのくらい難易度が高いのです。
それを毎日、2食分なんて無理ですよ。
旦那さんも主さんの気持ちを分かっていない面があるのは間違いないですが、主さんも相手の立場や状況を想像するという事に少し欠けていませんか？
主さんはとても真面目で対等な考えを持とうとする方だと思うので、旦那さんも自分と同じけらい物事を分かってる前提で見ているのだと思いますが、お料理に関しては旦那さんは小さな子供と変わらないんですよ。
小学生に約束を守ってもらうにはどうするか？くらいのレベルで見ていいと思いますよ。
ご主人本人による廃棄を提案した25番です。再び失礼します。
3択ってどれも実現不可能では？ご主人は料理は作らないだろうし、文句もやめられないだろし、だからと言って離婚までは考えていないでしょう？
＞世の中の奥様方は、小学生レベルの旦那さんとなんとかやっているのでしょうか？
4人家族ですが、何を作ってもだいたい誰かひとりからは「今日のお昼ご飯と同じだ。」と言われます。夫婦ふたり暮らしだとしても脳みそを共有しているわけではありませんから、ドンピシャに合わせるなんてことは最初から不可能です。
「体調が悪いのに量が多い」というのもよく言われます。当日の午後以降の体調なんてそもそも予測できません。だから、家族に何を言われても「ふーん、そうなんだ。」と思うだけです。とりあえず本人達には「体調が悪いの？あら大変。それはお大事にね。量が多かった分は無理して食べなくていいから、自分で捨ててね。」と返しています。
子ども達は幼いころは自分が食べなかった食べ物は、小鳥さんや農場の豚さんが食べてくれていると思っていたようです。いや、そんなこと無いから。食べないなら、自分で捨ててね。これがわが家の方針です。
繰り返しになりますが、食事は作る人に選択権があります。私は自分が食べたい物を作ることにしています。主さんもご自身が作りたいもの適量作って、食べるか食べないかは相手に任せてみては？何か文句を言われても、ふーん、そうなんだと思えばいいと思います。文句はすべてスルーでいいです。どうせ、相手は作る能力はないのですから。
>> 32
再びご回答いただきありがとうございます。
どれも実現不可能とは思いつつ、文句が減ったらいいなとか、別件でもモヤモヤがあるので全く言動を変えてくれる気がないなら離婚もなくはない…と思っています。
25さんの寛容さ、お子さんにも一貫したルールを守ってもらっていること、とても尊敬します。
私には、「ふーん、そうなんだ」で流すことが難しいです。
稀に言われるだけなら聞き流せると思いますが、度々言われると気になります。
今はもはや、文句か感想か微妙なラインでも「また言ってる（怒）」と心の中で文句警察をやってしまいます。
主人と2人だけの生活、かつ別メニューなので、主人のためだけの料理だから余計に「わざわざ用意してるのに」と思ってしまうのかなという気がしてきました。
せっかく作ったものを、4人家族なら家族の誰かは食べてくれる、または自分だけでも食べればまだその料理が報われるといいますか…
あとは、文句の内容が似ていて、どこの家庭でもあるものなのだと知ることができました。
私も25さんを見習ってあまりピリピリせず、割り切れるようになろうと思いました。
自分で廃棄のシステムは、今後導入させていただきます。
本当に、ありがとうございます。
削除されたレス （自レス削除）
えっ！私のことかと思った！
全く家事しない
食事(量も)不規則
一緒です。
「無視しろ」「甘やかすな」「離婚しろ」のアドバイスは辛くないですか？
好きだから一緒にいたくて相手に幸せになって欲しくて、料理好きならなおさら「美味しい」て笑顔になってもらえる生活がしたいだけなのに。
主さんの提案は理知的でカッコいいですね。本当に仕事できそう。
でも通用しないんですよね(泣)
出した食事に「うわ！」など社会人として最低な発言だけキツく咎める教育でいいのではないでしょうか。
・基本毎食出す前提
・希望がない場合献立はこちら次第
・嫌なら黙って残す
これだけでは駄目ですか？
食事程度で連絡を取り合うのは主さんにも負担ではありませんか？ましてや直前に「いらない」と言われたら無駄な怒りが…
ストライキされて泣いてしまうというご主人、優しい主さんに寄りかかり過ぎなのが判ります。主さんも関係の改善で質問していることと思います。
お二人がどうかいい方向に向かいますように。
>> 45
そんな文句ばかりの人ために、よくそんなに一生懸命になれるなぁ…と思ってしまった。
そもそも旦那さんは食に興味が無く、食べること自体が億劫な…
ご回答いただきありがとうございます。
3時間というのは、時間の縛りがあることで選ぶのが難しいと言われないように「何を選んでも私は絶対『面倒くさい』とは言わないから」ということで伝えました。
あとは、彼はコンロが3つあれば同時に作れることを知らないので、実際3時間かかるリクエストにはならないだろうという予想もあります。
元々煮込みハンバーグなど時間のかかる料理は2〜3回分作って冷凍したり、副菜も本当に少ししか食べないので毎回小分けにして保存しています。
これらの作り置きは、週末食事のタイミングになってから家で食べると決めたときに、すぐに用意できるものとして候補に入れるのですが
「それは最近食べたからいいや」
「また○○か」
「何もないならその余り物でいいよ」
と言われてしまうんですよね。
私としては、きちんと一人前として成立している主菜で、食べる直前に仕上げをしているものを「余り物」と言われるのも不本意です（笑）
外食であれば1か月以内に行ったお店には行かないのはわかりますが、2人暮らしの家庭料理だと同じようにはいかないことを説明しても理解してもらえません。
（ただの愚痴で、すみません…）
ごはんをかなり小さいサイズで冷凍して個数で調整する方法は、我が家にぴったりなので次からそうします！
ありがとうございます。
自分のことを料理上手な妻とは言えませんが、料理は好きでした。
今は文句を言われすぎて自信をなくしていますし、自分の分だけ簡単なものを作る生活がとても気楽です。
45さんの旦那様、とても素敵な方ですね！
>> 46
その旦那ムカつくわ(笑)
一合の量は一度出して食べさせてみる。
これが一合だよ。わかったね。
常識の範囲だから覚えておけとね。
…
ご回答いただきありがとうございます。
そうですね、1合の量については「調べればすぐわかるよ」と言ってしまいましたが、確かに用意して見せるのが親切でした。
栄養の偏りは本当に気になるところです。
元気に長生きしてほしい気持ちはもちろんありますので…
しかし嫌いな野菜があまりにも多いので、良かれと思って野菜を入れると絶対それは文句が出るんですよね…
ここ1〜2週間は私が用意していないので、毎日ケーキやクッキー、フライドチキン等しか食べていない様子です。
ミールキットを選んでもらうのは、良いですね！
予算的に我が家で真似するのは厳しいですが、ミールキットのような2〜3品組み合わせたメニューを複数提示して選んでもらうというのは、彼の負担度も少なくやってもらえそうです。
それに食べたくない気分になっても、彼には「妻が勝手に用意したもの」ではなく「自分で選んだもの」という感覚もあるでしょうし。
ご助言ありがとうございます！
37です。
こちらこそ、くだらない回答にお礼を頂いてありがとうございます。
頂いたご質問ですが、先の３つの条件でちゃんと賄ってます。文句を言わせない高圧的な条件かもしれません。 味付けの不満は即ごめんなさいしますが。
余計なお世話ですが、ご主人は連絡の手間が嫌とのことで、文句を言わせないためにリクエスト要求はちょっと心配です。
私自身仕事中に友達から返信を求められるメールがくると かなり苛ついて相手を悪く思ってしまいます。
ご主人も負担になってないとよいのですが…。
さらに雑談ですが、数十年前の事件で
老夫婦の夫が妻を殺害。その動機が「飯の量が多かった」
それを聞いたときになんか戒めになりました。家族の幸せ求めてメシメシうるさいBBaになりたくないなと。
本当に駄文でごめんなさい。無視してくださって構いません。
ご夫妻ずっと幸せであることをお祈りしております。
旦那さんの自業自得。
ただ、主さんの要求が高度過ぎて、単純に理解できないと思います。
もっと単純に
「作ってもらったくせに一言でも文句言うなら作らない」
「せめてお皿を下げろ、じゃなきゃ作らない」
で、良いのでは？
>> 58
ごめんなさい、全部読んでません。
最終ページの主さんのお返事を読んで思いました。
甘やかされて育ったんじゃないでしょうか？ご主人。
…
ご回答いただきありがとうございます。
何もしないのは、自分のすることだと思っていない、というのが正にその通りです。
なので、同時にどうして良いか分からないというのもあります。
ただ、58さんのご主人と異なる点は、親が甘やかした理由の部分ですね。
うちの場合は得意じゃないからではなく、義実家がかなりの男尊女卑の考えで、男性は何もせずに座っているのが当然という環境で育ったからです。
結婚するとき義両親からは「何も教えていないので、本当に何もできませんが、よろしくお願いします」と言われました。
主人は自分の父親を見て育っているので、何か協力したほうがいいかなという発想がなく、男性は好き放題言っていいものだと思っているので、私が伝えること全てが何もピンと来ないのだと思います。
58さんの上手に指示を出せるところ、尊敬します。
ご主人は器用な方ではないとのことですが、きっと少しずつ協力的になられていることと思います。
>> 59
収入と子供のためだけに相手を選んだとしか思えませんね
私はそんな奴恋愛対象外です
スレタイは氷山の一角でしょうか？
するときもマグロな…
ご回答いただきありがとうございます。
収入に関しては、私よりは多いですが私が専業主婦をできるほどではありません（元々望んでいません）。
また、私より稼いでいますが本当にお金遣いが荒いので、年間の貯金額でいえば私のほうが圧倒的に多いです（結婚前のことです、結婚後は家賃等多く出してもらっているので何とも言えません）。
なので、収入で相手を選んだわけではありません。
が、子どものことは意識していましたし、主人の転勤が大きなきっかけとなりました。
まさに氷山の一角ですね…
あれもこれもと1つのスレでご相談はしづらいので、食事についてのみ書いています。
>> 60
それって、立派なモラハラ旦那じゃないですか？
そんな面倒くさいワガママな人を好きでいられるのがすごいです。
それでも、一緒に居て楽しいん…
ご回答いただきありがとうございます。
主人は少し感覚がずれているのか、本当に悪気はないようなのです。
色々こちらが傷つく言葉を言うのですが、そう言われるとつらいと伝えても、「悪い意味で言っていないよ、なんでそんなにネガティブに捉えるの？そんなに気にしなくていいよ？それじゃあこっちは一言も何も言葉を発することができなくなっちゃうんだけど…」と言われました。
なので、私を傷つけようと思って言っているわけではないようです。
こういうのが性格の不一致、価値観の不一致というものなのかと日々感じております。
主人と一緒にいて楽しい瞬間はもちろんありますが、最近は暗い気持ちになって1日中仕事に集中できないほど悩んでしまうので、こちらで相談させていただいた次第です。
私を認めてくださる優しいお言葉の数々、ありがとうございます。
とっても素敵な旦那様と過ごされているとのこと、憧れます！
>> 61
旦那さんの自業自得。
ただ、主さんの要求が高度過ぎて、単純に理解できないと思います。
もっと単純に
「作ってもらったくせに…
ご回答いただきありがとうございます。
そうですね、理解されていない感覚はとても強いです。
私が考えたこの仕組み自体もですが、私が今回こんなお互いにとって面倒な仕組みを提案した理由が、全く伝わっていないように感じています。
過去に何度か食事に関することでこちらの思いを伝えていますが、ピンと来なくて理解できない、そして興味関心がないので何を言われたかもすぐに忘れて同じことを繰り返しています。
こちらが「作らない」としてしまうと、何も食べずに体調不良や体重減少のアピールをされ続けるので厄介なんです…。
ご提案くださり、ありがとうございます。
>> 63
裕福な実家で何もかも甘やかされて育ち、自分の思い通りに食べて生きてきただけの馬鹿でモラハラな旦那。
又は、
食材の切り方にまで強い拘…
ご回答いただきありがとうございます。
そうですね…
裕福な家庭で甘やかされて育ち、家庭料理という概念はなく、作る人の労力や気持ちや食費等も含めて全てにおいて想像が及ばない人です。
本当にそのままで、端的にまとめてくださっています。
離婚しないなら、今後もう割り切って関わるしかないですよね。
人に変わってもらうことは難しいとよく言いますしね。
皆さまのご意見も読ませていただき、結婚前に思い描いていた理想の夫婦の食事風景はもう諦めるしかないな、とは思っています。
しかし食事は一緒に生活する上での大きな要素なので、食事に関してこんなにモヤモヤしていて他の生活の部分が関係良好という状態を作るのも難しいだろうなと感じています。
主人が喜ぶのは間違いなく③ですが、義両親が裕福なだけで彼自身がとても稼いでいるわけではないので、夫婦の収入だけでは現実的に難しいです。
子どもが欲しい気持ちはありますが、どう考えても子どもを幸せにできる家庭ではないですね…。
かといって一生彼と2人で暮らす未来にポジティブなイメージもありません。
ご意見を参考に、よく考えることとします。
本当に、ありがとうございます。
>> 72
気にかけてくださり、ありがとうございます。
そうですね、聞く気がないから無駄というのは、ちょうど昨夜主人と話をしながら思ったところです。
さらっと流した日常会話の内容を忘れてしまうのはよくあることだと思いますが、私が今後の夫婦関係のために真剣に話した内容も、半分は「そんなこと言ってたっけ？ごめん、それは本当に覚えてないや。そう言っていたならそれは悪かったね」といった感じで、まるで私の気持ちに関心がありません。
本当におっしゃる通りで、共感です。
普通、時間の都合や得手不得手の兼ね合いで人に何かをしてもらうとき、そのお願いがどれだけのその人の時間や労力を使っているか興味関心がありますし、それをできるだけ減らせるように協力するのが思いやりですよね。
子は、親を見て育つとよく言いますし、私が彼に足りない部分を補って余りあるようなとても良い影響を子どもに与えられる自信はありませんので、父親の人柄や感性は重要ですね。
>> 77
私が飲み込んだ言葉を７４さんが言ってくれてたわ。
結局のところ、許し過ぎて返る気のないものを相手に求めてしまう、主さん自身の線引きと判断力…
ご回答いただきありがとうございます。
私自身の線引きと判断力の問題…その通りです。
主人はきっと、結婚するとこれまで母親に求めていた役割（身の回りのお世話を全てしてもらうこと、自分の生活のペースに合わせてもらうこと、何でも思ったことやワガママを言っても許されることetc）がそっくりそのまま妻に代わるものと思っているのだと思います。
そして私が、彼のことが好きだからとできる限りそれに応えようとしてきたので、限界が来たのだと思います。
末路、成れの果て、聞きたいですw
34さんは私より人生経験が豊富だと思いますし、経験上そう思われるということは、そうなのだと思います。
離れる方向で考えます。
一種のフィルターという言葉、とても納得しました。
なかなかこちらの気持ちを理解してもらうのは難しいですし、次似た状況になったときに活かしてくれることはありませんよね…
とても参考になるご意見を、ありがとうございました。
削除されたレス （自レス削除）
旦那さんの事をとても考えてらっしゃるのですね。本当にお優しい🥺ですが、疲れてしまいますよね。色々無理してらっしゃると思います😣
私ならば、米だけは炊いておいて、ふりかけ、納豆、お茶漬け、鮭フレーク位を買って冷蔵庫にぶち込んでそのローテーションで勝手に食べてもらいます✋
ですが、主さんの様にそうは言っても、しないと！と責任感が強く、ほっとけない人だっていますよね😭🥹
ならば主さんの出来る料理をメニュー表にして、お店みたいに注文してもらい、お金を払って貰うのはどうですか？？
主さんのやっている事や心労にはお給金発生しても仕方がないかと思います😣
お店だと思って注文してもらいお金を貰えたなら、割り切れるしもしかしたら楽しく出来るのでは？と思います😊☺️
そのお金で自分のご褒美を買うなり、貯金に回すなり、関係とやる気維持の為夫婦で旅行に使うなり、イライラに変わり楽しみが増えそうですよね💕︎😊
自分でレシピを検索して選べ無いならば、おうち食堂にしても良さそうに思います😊
そして…他の方も言っていましたが……何らかの発達障害もありそうかな？とも感じますね😣
アスペルガー等も調べてみられたら良いかもですね💦何かは分かりませんが対応策等もあるかも知れません😌
特段難しい事では無さそうですが、旦那さんにはハードルが高いのかもしれませんね。
私の場合だと、急に同僚とご飯に言って、何も言わないと当然用意をしてくれているので、お腹いっぱいでも、帰ってからも食べます。
嫌いなものは食べないので、手を付けませんが、その時は妻のお昼ご飯に回ります。
夫婦の数だけルールはありますので、おふたりがストレスを溜めないルールがあるといいですよね。
主さんの優しさは時に人をダメにさせてしまう優しさなのかなと読んでいて感じました。
読んでいる側にさえ配慮して、とてもわかりやすい文章をお考えになられたり、お優しい方ですね。
断言とまで言ってしまって良いのかは迷いますが、今は好きでもいずれ耐えかねる時がきます。私がそうでした。主さんのご主人とそっくりでした。
子供ができてからはもっと大変になります。
大きな子供のめんどうまで見れません。
好きなんて感情はなくなりました。
甘やかさないでもっと躾するべきでした。
もっと早くから見切るべきでした。
別れる勇気さえなかったんです。
優しすぎ、尽くしすぎは相手の為にもならなかったです。
モラハラ気質は人を選ぶ能力はあるみたいで、自分に優しくしてくれる人を見抜きます。
周りもモラハラ気質とは続かずいずれも別れる方がほとんどだった。。
時間は有限。
主さんならもっと素敵な、お互い支えあえる人と幸せになってほしいけどな。。
的外れな意見で申し訳ありません。
>> 85
旦那さんの事をとても考えてらっしゃるのですね。本当にお優しい🥺ですが、疲れてしまいますよね。色々無理してらっしゃると思います😣
私なら…
ご回答いただきありがとうございます。
たくさんの優しいお言葉と前向きなご提案に元気をいただきました。
おうち食堂にして、メニューを選んでもらうという案、とても楽しそうです！
お金を出してもらうという部分が、うまく交渉できるか不安ですが…
少しお話が逸れますが、
外で食べるものは冷凍食品でも何でも必ず「美味しい」と言うのに、私の料理には言ってくれないので、美味しいと言ってほしくて確実に主人の好みである高級品を奮発して買ってきたことがあるんです。
それでも「美味しい」と言ってくれなくて、そのとき詳しく話してわかったのは、「自分でお金を出した食べ物には美味しいと言うけど、勝手に出されたものや用意されていたものには言わない」ということでした。
なので、高級品でも私が買ってきたものはだめ、逆に、私の粗末な料理でも主人は自分でお金を出せば美味しいと言うのでは！？と思えてきました。
検証の意味でも、お金を払ってもらうシステムはやってみたいです（笑）
きっと現実は、私にお金を払うくらいなら、もっと払ってUberにすると言われる気がしますが…
楽しいご意見をありがとうございました！
最後の部分も、参考にさせていただきます。
>> 86
特段難しい事では無さそうですが、旦那さんにはハードルが高いのかもしれませんね。
私の場合だと、急に同僚とご飯に言って、何も言わないと当…
ご回答いただきありがとうございます。
お腹がいっぱいでも奥様の用意された食事を大事にされているとのこと、とても素敵です。
事情があって仕方なくても、事前に連絡があっても、用意し始めた食事が不要になると作り手は少なからず残念な気持ちになると思うので、86さんは思いやりのある方だなと感じました。
夫婦の数だけルールがあるという言葉、今度主人と話し合う機会があれば伝えようと思います。
「自分の親はこうだったのに」と実家のルールを言われて、私たちの生活スタイルでそれは難しいのに…と思う場面が多々ありましたので。
私たちも、ストレスを溜めない方法を考えていきたいと思います！
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