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病気でしょうか?性格でしょうか? 生きるのがしんどいです。 何をするにも…
病気でしょうか?性格でしょうか?
生きるのがしんどいです。
何をするにも全部、自分のタイミングじゃないとものすごくストレスを感じます。
やろうと思ってたのに親に「宿題したの?」と言われると「今やろうと思ってたのに!あー!もう!やる気なくした!」となるアレです。毎日毎日、これを感じて自分でもおかしい自覚があるから(普通はここでは怒らない、イラつかない、受け入れる)と言い聞かせて我慢して抑えて平静を装って生きてて、苦しいです。
抑えず気をつけず思うがまま振る舞うと絶対に相手と衝突して私が責められ最悪の場合は人格否定されます。
人から言われたのは、あなたは自分が好きな事や納得した事しか笑顔で快く出来ないししない。自分がやってあげようと思った事しか快く出来ない。人に指示されると反発する。人に指示されると顔や態度に出る(嫌そうに見える、やるけど一瞬不満そうな顔をする)。お願いされた事に対してその時の気分でやる時とやらない時がある。同じ事を頼んでるのに二重人格かと思うくらい対応が真逆の時がある。頼まれた事自体は出来るのに、頼まれるのが嫌そうで頼みずらい。あと最悪な所までいくとお前は頭おかしいの?人としてどうかしてる、性格歪んでるんじゃない?なんかの病気?などです。頑張ってるのになぁと思うとつらい。
思い返せば小学生の頃からそうです。好きな科目は満点、嫌いな科目は平均以下。先生からも「好きな事は積極的でしかもどんどん伸びるし成長するけど、苦手な事は…ね。とこもんやらないね。ちょっと頑張りが足りないかなぁ?」なんて言われてました。
なんか…こんな自分がものすごく欠陥品でダメな人間な気がしてつらいです。
例えば、私が掃除してる時に「ちょっとティッシュ取って〜」とか言われると(え?掃除してるの見えないの?必要なら自分で取りなよ、人の手を止めてまで頼むなよ)とか思います。でも一応取ります。「はいよ〜」とか言いながら。でもそれが顔に出てるそうです。なんで嫌そうなの?ちょっと手を止めるくらい出来ないの?と言われて(結果的に取ったんだからいいじゃん、なんでお願いされて聞いた挙句怒られないといけないのか)と腹が立ちます。でもみんな嫌な顔せずにやってると言われると(そうか…私がおかしいのか)とへこみます。
あとは料理自体は出来るし嫌いじゃ無いのに「お昼何か作るならついでにみんなの分も作ってよ」と言われるとなんか心がグッと重くなります。
なんだろう…別に作るけど…面倒くさいなぁなんて思ってる自分がいて自己嫌悪です。
でも今日はみんなにパスタ作ってあげよう♪と思って作るのは何にも苦じゃ無いしストレスもないんです。訳がわかりません。なんでこんなに違うのか…何が違うのか…。
プライドが無駄に高いのかと思って調べてみたり、精神的な事かと思って調べてみたり、性格診断とか発達障害とか、メンタルの本を買って読んでみたり、動画とか見て改善方法とか調べても…何がどうなってこうなってるのか分からなくてどんどん自己嫌悪でどんどん自分が嫌いになるだけで…。
だから日常で出来るだけ自分の中に沸いてくる黒い気持ちを押し殺して抑えて無い物にして振る舞うんですが…
余裕がない時とか我慢の限界がきた時とか不意にそういう一面が出てしまってうまく行かない事があってこの世から消えたいと考えてしまいます。
23/06/21 18:08 追記
日常生活で不便な事はありません。
仕事も趣味もあり友達もいてコミュニケーシ能力も低くはないと思います。初対面の人と話は出来るし色んな職種のバイトをしましたが覚えられない仕事はありませんでした。個人行動も団体行動もできます。
日常生活で困る事はないです。
困っているのは自分の中にある自分でも理解できない攻撃性と真っ黒い感情、感情のコントロールが苦手というところです。
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>> 3
周囲に愛嬌を撒くのが苦手な人は、感情表現が乏しかったり単純に人付き合いが下手なタイプの人もいると思いますけれど、
主さんの場合は、他者との…
感情表現はズレてるような気がします。
というか自分の思う通りにすると周りを不快にしてしまうので常に良い人であるように、いい子であるように、常識人に見えるように、人の言葉に反応しすぎないとか、大概の事は驚かないとか、慌てず焦らず冷静に言葉にするように、セーブしてる感じがします。
そしたら「なんか冷たいよね。冷静なのは良いけど無関心に思える。」とか言われます。
内心とんでもないくらい感情が渦巻いてるんですけどそれを伝えても「いや、嘘でしょ。人の事バカにしてるんでしょ」とか言われてしまいます。
難しいです。
自分の世界観、空想、妄想、想像とかそういう1人の空間が大好きで1番落ち着きます。誰かに合わせるとか、誰かに気を使って生活をするとか、やればできるけど苦痛で苦痛で…。けど寂しいから孤独は無理です。
私の言動行動に動じない全て受け入れて許してくれるような、仏のような人が居たらいいなと思います。赤の他人にそこまでしてもらえるほど自分に魅力があるわけじゃないので無理ですけど。
こんな人間でも好いてくれる人はいるんですけどガチガチに固めてる外面の良い部分を見てるので、どんなに優しい人でも私と付き合うと不意に現れる本性に相手も動揺して混乱して狂ってしまうみたいで…申し訳ないです。上手くやれなくてごめんなさいといつも思います。
>> 6
個人的にはこういうわかりやすい人好きですけどね。
嫌なもんは嫌ですよね。
ほんとですか…ありがとうございます。
嫌なものは嫌です。やりたくない時はやりたくないし、聞きたくない時は聞きたくないし、興味ない時は興味ないし、集中できない時は集中できないし、みんながやってても私はやりたくない。みんながやってない時に私がやってて何がダメなんだろう。結果オーライじゃダメなのかな。私がやらなくて困る事があるのかな。あなたの為って言われても必要なら自分でやるから放っておいてほしい。世の中の常識とか普通とか一般を押し付けないでほしい。なんで自由じゃないけないのか、なんで同じ事やってるのに自分のタイミングじゃダメなのか、どうしてやりたくないって言って怒られるのか分からなくて理解できなくて出来ない自分を責める事で解決してしまいます。
なんとなく言われた通りにするのが世の中の当たり前なんだろうなと思ってストレス溜めながらやってます。疲れるし自分が嫌になる一方です。
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