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婚活してると「妥協しないと」って言葉をよく聞くけど その「妥協」の程度がわから…
婚活してると「妥協しないと」って言葉をよく聞くけど
その「妥協」の程度がわからないんですよね
自分なりの妥協はもちろんしてるんですが、足りないのか「そんなこと言ってたら誰もいない」と言われます
でも相手に悪気も罪もないことでも、自分にとってそれにずっと付き合い続けるのが無理なほど苦痛なら妥協しなくていいですよね？
既婚者の中には苦痛なほどの嫌な部分があっても仮面夫婦やってる人がいますが（愛情あるただの愚痴と本気で嫌ってる人の違いはわかります）
そんな嫌な相手が「家」にいる人生なんて考えられない…
職場ならいいけど家に一緒にいる相手に妥協できないのはいけないんでしょうか？
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主さんが相手にどう思われるかもあるじゃないですか？もちろん一緒に住むのにできるだけ妥協はしたくないですよね。
もちろん妥協せずに探し求める事は何ら問題ありません。ただその条件でそれでも主さんを良いと思ってくれる人がどれだけいるかが上手くいくかどうかに関わってくるという事です。
>> 2
主さんが相手にどう思われるかもあるじゃないですか？もちろん一緒に住むのにできるだけ妥協はしたくないですよね。
もちろん妥協せずに探し求…
もちろん相手から振られる可能性もわかってますし、そのときも相手を責めない気構えはありますよ
条件ではないんですよね
年齢は同い～10歳ぐらいですし外見や収入にはこだわりありませんし、良い人のためなら引越しもできます
言われるのは全部、癖や習慣や性格の嫌な部分での妥協です
これが無理なレベルでも妥協しないのを諭されます
でも本気でパートナーを嫌ってる既婚者もみんな言ってることはここなんですよね…
同じ欠点でも小さなことと思えることと絶対無理なことにも個人差あるし
妥協のレベルがわからなくなってきたって感じです
あなたがどうしても無理なことは他人にはわからないですからね
あなたを諭してる人？もわからないと思いますよ
ですから教え通り行動してうまくいかなくても、あなたの我慢が足らなかったん
じゃないのー？とか、でもあなたが選んだ相手でしょー？とか
逃げるでしょうからね。
他人の話は話半分で聞くことです
>>4
なるほど。付き合ってからの話でらあれば無理だと思うなら自分は結婚しないですよ。つまり自分の考えにおいて妥協はしません。
妥協してでも結婚したいのかどうかになると思います。自分は生活する上で難しいなら嫌なので無理ですね。
ただ見つからなければ結婚自体はできなくなるかもしれないという事ですよ。
妥協って別の言い方をすると「好きだから許せる」ってことかなと思います。「私が良い男に育ててあげるわ(^^)」っていう長い目で見れたりするような目も場合によっては必要かな、とも。
ただ何となく主さんが仰ってることも分かるような気はしますし私も独身時代めっちゃ悩みました。
例えばすごく好きな相手でも家事が苦手で洗い物したら汚れが残ってるとか、それを何回言っても直らないとかあると思います。便座上げたら戻さないとかも…。そこを「何回も言おう」とか「あー男の人ってこういうの苦手なのかな、けど私は嫌だし直してほしい…けど何回もはウザいだろうから3度に一度は言お」って許してあげれるかどうか、かなとは思います。
分かりにくかったら、すみません。
なんというか、自分もパートナーもお互いに1個でもすごく良い面があるなら大目にみてあげれるって気持ちがある者同士なら上手くいくと私は思います。
私の場合コンプレックスも強いし拘りも強いので合う人なんて居ないだろう…とかなり悲観的でしたが旦那が大らかで小さいことを気にしないタイプなのでかなり助かってます。そんな旦那ですが、洗い物、洗濯させたらかなりテキトーです(^_^;)
主さんが相手に求めるものが高いのでしょうか？でも妥協して結婚しても、結局不満がでます。
お互いがお互い様で許し合い、改善しようとする間柄じゃないと。
お互いに、仲良くずっと一緒にいたい人じゃないとダメですよ。歩み寄って合わせようと自然と努力できるし、それも苦にならないです。
相手がここがどうしても許せない、譲れない、があり自分も改善、理解できないなら相性が合わないってだけです。自分を受け入れてもらってないんですから。結婚しない方がいいです。
>> 8
妥協って別の言い方をすると「好きだから許せる」ってことかなと思います。「私が良い男に育ててあげるわ(^^)」っていう長い目で見れたりするよう…
過去に元から知り合いで恋愛に移行した関係の相手にはそういう気持ちになれたんですが、婚活だとそこまでの気持ちになる前に欠点の方が先に出てしまって…
難しいですね
ちなみに過去の相手は死別です（すぐそんな相手とも別れたんでしょと言われるので）
＞そこを「何回も言おう」とか「あー男の人ってこういうの苦手なのかな、けど私は嫌だし直してほしい…けど何回もはウザいだろうから3度に一度は言お」って許してあげれるかどうか
これで既に私はもしかして厳しすぎるのかもしれないことに気づきました
私の場合、後者も許してるうちに入らず「最初からやらない」人じゃないと無理なんですよね
どうしても無理なことは改善を試みて言おうとさえ思わず、言うのは別れる理由として言うだけです
歳も歳だからもう言われなきゃわかってない人な時点で無理で…
ちなみにどうしても無理ではないようなこと（８さんで言う３回に１回言うレベル？）なら、私は一言も何も言わないって感じなんです
我慢してではなく、ああこういう人かってすんなりと受け入れとけるから本当に平気だからです
妥協って意見が対立した時に
譲り合って納得できる点をみつけるって意味だと思う。
だから1人の場合は
理想と現実との妥協点ですよね。
納得できないなら妥協ではないんじゃないかな？
苦痛な思いまでして一緒になる意味はないです。
そうなるから婚活においては、何かを妥協しなければならない場合は他の何かが他人より優れている人でなければならなくなる。
これまでの恋愛では好きになることができる見た目や中身などだったようなので、そこが自分の中ではその人が他人より優れている部分だったからいけたはず。
なので婚活の人に尊敬できたり優れた部分があるほうがいい。スペックがどうでもいいとかすると冷めたら何も残らないからね。
私は夫とケンカしても別れようとは思わない。収入がいいし義理の家族の距離感などなかなか見つからないぐらい条件がいいからね。
8です。そうだったんですね…。大変辛い経験をされたんですね。
私の場合、接客業の経験が長かったので人について「あぁ他人は変えられないんだな…けどこう言ったらまだ多少やってくれるわ」とか「女性スタッフより男性スタッフの方がこの作業は苦手なんだな」とかいう風に男性に対して気付く面が多々あったんです。
仕事がバリバリできるタイプの男性でも女性に比べると「ついで仕事」が苦手な人が多い印象でした。「これするついでにこれやっといて」が何回言っても出来ないんです(^_^;)もちろん出来る人もいるし、そもそもそんな人は最初から言われなくてもやるんですよね…ただ、それも育ってきた環境によるんだとは思います。
例えばご両親が、離婚されててお母さんが大変そうなの見てたから幼い頃からの癖で自然と気遣い全般ができる、とかあるので環境は大きいと思います。
別に主さんが仰ることも分かりますし、私も実は他人にそこまで言いたくはないんです^^;けど大事な相手だから言ってみよう、言ってみたら聞いてくれた…聞く耳あるやん。けどまた便座上げてるやん!…まぁ最近仕事忙しそうやしな…うんうん…。
みたいな、その繰り返しな気はします。私達の場合お互いに同じような感じなんだとも思います。
相手も私が細かいこと言うの嫌かもしれないし、我慢させてるからお互い様やなってそんな感じですよ☺️
妥協の内容によります
性格や価値観なら妥協する必要はないです
年収や容姿についてなら
理想が高すぎると結婚できないです。
あなた様が年収1千万の男性を望むなら
あなたにもそれに見合うだけの収入があれば問題ないです。年収500万は欲しですね。
もしくはものすごい美人で若いとか
そうですね…23歳とかでモデル並みの容姿であるならある程度の高望みができますね。
人間顔じゃない！性格だ！
と、言う婚活女子がいますが
若くもなく収入も多くない並の容姿の女性を選ぶ婚活男性はいませんよ。
友人さんから高望みするな、と
言われたのなら上記に当てはまるような考えではないですか？
30代でも40代でも結婚なんてできます。
それはほんとです。
ただ、ある程度の貯金や自立した地位、思いやりがあるなどの女性でかつ、条件ではなく
お互いの相性が良い、そんな人が多少年齢が高めでも結婚しているもんですよ。
若い20代の女性でも実家ぐらしで料理洗濯をお母さんにしてもらって収入をほぼお小遣いにして、自分みがきだのと言ってる人は影で笑われています。当然結婚対象外です。
高望みしてないつもりでも
とんでもない事を望んでいませんか？
ちなみに私は既婚者ですが
条件とか考えたりせず結婚しました。
まぁ…最初は金銭的に余裕はなかったですが
今ではそこそこ楽に暮らしてます。
婚活は条件を提示するほうが
お互い納得できる人と一緒になれると思いますけど、自分の価値がどんなものか見誤ると
誰とも結婚できません。
それを妥協と呼ぶなら妥協しなくてはいけないと思ってください。
妥協する必要ないです。
無理なこと、我慢できないことってありますから。
そこを妥協なんてできません。
箸が持てない人。
一緒にご飯食べてもおいしくないし、むかついてしまいます。
好き嫌いが多い人。
ご飯作り大変らしいし、食べに行っても食べるものが決まってるし楽しくないです。
思いやりがない人。
言語道断。
清潔じゃない人。
歯を磨かないとかお風呂が嫌いとかよく聞きますが、妥協なんてできません 笑
とか、いろいろありますよね。
なんで妥協しなきゃいけないんだ？って感じです。
あなたは年収などは気にしないけど、癖や習慣で我慢できないところがあるんですよね。
それ、毎日の生活で我慢なんてむりですから、そこは妥協しなくていいのでは？
いや、したらだめですよ！
モテ期プロデューサー荒野さんの解説が1番分かりやすく、私の思うことと完全一致してますので載せます。これを見た上で良かったらこの方へ現状を相談されてみてください。
私個人の考えですが、妥協というのは実際のところ存在してない、と私は思います。納得できてないか、不相応のお相手を選んでしまってるか、条件のみを見て人を見てないか(つまり結婚が手段と化している)。
胡散臭そうな名前しておられますが、仰ってることはマトモで妥当。一応異色な経歴をお持ちの方で、ご本人も驚きの「本気の婚活相談をされた方の成婚率100％」です。逃げずに荒野さんの向き合えば、自分が変わるから相手が見つかる、という状況になるのだろうと思います。
https://youtube.com/shorts/sVDe6JMX6tw?feature=share
また、「恋は探すもので愛は育むもの」と言います。主さんに足りないのは、育むものではありませんか？前のお相手のときは許容できたということは、それだけの愛を育めたという証です。貴方が本質的に他人を許容できない小さな器の持ち主ではない、ということ。
色々試され、ダメ元でこの方を頼ってもダメでしたら……。
婚活ではなく、恋活をされては？と思います。
急がば回れなタイプだと個人的には感じました。
色んな場所で色んな人と出会って、フィーリングでお相手を見つけるのがいいように感じますよ。それが婚活の場でもいいですが、ご自身の見方を変える必要があるように感じます。
そもそも、「愛」のない結婚をご希望ですか？
"妥協"で結婚した方達はお金(生活)のために結婚しておられますから、他は二の次なのです。だから不満や文句を抱えても結婚している。むしろ養ってもらうため(目的)の、結婚(手段)ですから。それを主もしたいならば"妥協(条件の緩和)"ということになるかと。
本人の器が良い方はそれ相応のお相手と結ばれます。自分に合った方と、です。
主は何の目的で結婚したいのですか？
そこらへんが明瞭になっていなければ、迷います。
そりゃ「嫌」な人は選ばなくて良いですよ。
①恋愛の好き、が120〜150%だとします。
もう相手の姿を見るだけで動悸がして、手を繋いだりしたら涙目になるような好き、ですね。
②好きな人、が、80〜100%だとします。
女性の親友とかでそういう人いませんか？
仲良くなりたいな、と思う、みたいな。
③普通に好ましい人、が、60〜80%だとします。
同僚とかにいたとしても、「この人良い人だなー」と思える人です。
④普通に良いところもあれば嫌なところもある人、が、40〜60%。
仕事ならまぁ我慢するけど、プライベートでは会いたくない人。
⑤嫌いな人、は、0以下〜40%。
婚活における妥協というのは、①で失敗しがちな人が、②や③も視野に入れる、という話だと思いますよ。
「嫌いじゃないな」ていう感覚が、意外と大事です。
ただ、女性は警戒心を解くのに時間がかかります。
なので、何か言われてるのなら「足切りが早い」という意味かも。
相手のことを知れるまで、少し長めにやりとりしてみたり会ってみたりすれば良いんじゃないかと。
もしくは年収などの条件についての妥協、なら、アドバイス通り弾力的に考えても良いとは思いますが…。
でも、けっきょくのところ「結婚しても良いかな」と思える人が現れた時点で、条件は合ってなくても一緒になったりするので、あまり外野の言うことに振り回されなくて良いんじゃないかと。
バチェラージャパンの男性みたいな奴はまず無理です。
婚活じゃないリアルでも無理です。
妥協というのはつまり、「どこかいい部分を持っている人の中から決めろ」ということだと思います。
全部まんべんなく平均的な人は超人気物件ですので、自分で当てるのは難しいです。
ドラクエの勇者みたいなものです。
力そこそこ、すばやさそこそこ、HPそこそこ、回復魔法そこそこ、攻撃魔法そこそこ
そうではなく、勇者以外から選びましょう。
戦士＝HPや攻撃力は高いが、魔法を全く使えない
魔法使い＝魔法攻撃は強力だが、HPが低い、物理攻撃は底辺
妥協って言い方が嫌ですよね。
とりあえずどこを重視するか一つ決めて、
他の点は付き合っていく中で我慢じゃなくて、自分が許せるのかどうかで考えていけばいいのでは？
我慢だといつか限界がきます。
でも許せれば一つ壁を乗り越えた事になります。
明確に定義は難しいけど
長年探してもいい人が見つからない
この人と友人にはなれるけど恋人や結婚相手にはできないというなら
まずは付き合ってみろと思いますね
友人にもしたくない相手なら妥協しなくて良いと思うけど
友人一人もいない人はまた別の問題ありそうですが
おそらく妥協の受け取り方が少し違うのかもと思いました
ちょっと話したりプロフィール見ただけで判断して断る
それでなかなかいい人見つからないなぁと友人が愚痴ったら
少し妥協しろよと言いたくなります
それは妥協して結婚しろよという意味ではなく
しばらく付き合って見ないと相手のいいところ見えてこないんだから
ちよっと話したりプロフィール見ただけで判断するのではなくせめて3回はデートしてみるとかもう少しお試しでデートしてみる条件のほうをもっと緩めろよと言う意味で言ってるのでは
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