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私は親失格でしょうか。 仕事で家を出る時に4歳の子供が行ってほしくないと号…
私は親失格でしょうか。
仕事で家を出る時に4歳の子供が行ってほしくないと号泣してしまう事があります。
「待って」という言葉を拒否し、時には無視してそのまま家を出ます。
家には他に１歳半になる下の子と配偶者がいますが、寝ていて子供をなだめる事もしません。子供に配偶者の方に行くように促しても、「寝ているだけだから嫌だ」と言われてしまうので、最近は言わなくなりました。
配偶者に直接話をしたことはありますが、リアクションがほとんどなく諦めてしまいました。
仕事に行かないわけには行かないですし、どうするのが良いのかわかりません。
子供が起きるより早く家を出る事もやってみてはいるのですが、私がベッドにいないことに気がついて探しに来てしまう事が50%くらいであります。
何か改善につながるご意見がありましたら、厳しい意見でも構いませんので、よろしくお願いします。
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グッドアンサーに選ばれた回答
2度目です。
多分ギャン泣きするのは愛情確認だと思います。
「愛されている」と実感したいのかと。
「（生活のために）無理なものは無理」と言い聞かせればわかる年齢だとは思いますが、一方で愛情で満たされる必要もあると思います。
帰ってきたらぎゅっと抱きしめる。
偶には甘やかす。甘やかすと決めた時はめちゃくちゃ甘やかす。
沢山愛情をもらったらお子さんはきっとあなたの立場も理解してくれるだろうと思います。
しっかり甘やかして抱きしめて愛情を伝えてから説明すればいいと思いますが、甘やかしながら「聞き分けてね」と説明するのは逆効果になってしまうと思います。
甘やかす時、愛情を注ぐと決めた時はひたすら愛してあげてください。
説明はその愛情時間をきちんと過ごした後、少し時間をおいて気持ちを切り替えてからにしないとお子さんの心をかえって傷つけてしまうと思うからです。
「ママは自分の言うことを聞いてほしいから私にやさしくしてくれるんだ」と思わせないで、焦らず「ママも私のことが好きでたまらないんだ」としっかり確認させてあげてください。
私は長年幼稚園で働いていますが、毎年、朝登園してきてギャン泣きしながら親と別れるお子さんが必ずいます。
ギャン泣きするのは自然で当たり前のことだと思いますよ。
子供に自立を促すのは辛いと思いますが、その子にとっては生きるために必要なことです。
一方で自立に必要な愛情も親からたっぷり貰わないといけない局面だと思います。
些細なことでもたくさん褒めて抱きしめてほおずりして、時にはこれでもかというほどかわいがってあげてください。
沢山愛情をもらった子ほどしっかり自立できます。
あなたも、子供に自分の気持ちが伝わった実感が持てたら今の罪悪感は少しは和らぐと思います。
親子で乗り越えましょう。
どなたかも書いていましたが、あなた一人で抱え込まず、お子さんと二人で「おとうさーん」
起こしに行きましょう。
「酷い人！！」と切り捨てるより、まずは強引に巻き込んだほうがいいと思います。
ぐうたらな一面があったとしてもどんな欠点があったとしてもみんな家族なんですから。
すべての回答
いつもは無理でもたまには休んで子供の言うこと聞いてあげたら？
どんなに泣いてもわめいてもあなたのお子さんは今の状況の家庭に生まれついたんだから、その子が背負っていくしかない現実だと思います。
ただ、このまま「泣き叫びたいほどの寂しさ」を放置すると、心の中に一生ぬぐえない寂しさを抱えてしまうと思うから、たまには「わかった。じゃあ今日は一緒にいようね」という日を作った方がいいと思います。
たとえそれであなたの仕事に支障があったとしても、それでクビになったり、路頭に迷ったりははしないでしょう。
偶には仕事を犠牲にしましょう。
仕事も世間も自分が一日いなかったぐらいで緊急停止したりはしません。
たまにあなた一人抜けたって替わりはいくらでもいます。
でも目の前のお子さんにはこの世であなた以外、誰もいないんですよ。
お子さんは、仕事と違って絶対にあなたじゃなきゃダメなんです。
削除されたレス （自レス削除）
「待ってという言葉を拒否し、時には無視してそのまま家を出ます」
→それの何が悪いのか分かりません。私も以前、保育園でギャン泣きされましたが、「バイバ〜イ。頑張ってね〜」と言って行きました。他のママは泣かれると抱っこしてあげている人もいますが、キリがないし、仕事に遅刻しないのか不思議です。子供だって、泣けばママは構ってくれるんだと思って習慣になってしまうし。仕事が終わって家に帰ってきてからたくさん抱きしめてあげればいいと思います。
ママが働いていると、子供がかわいそうとか言う人いるけど、子供と楽しく過ごすために、こっちは金稼ぎに出かけとんじゃ〜って思います。
4歳なら、なぜパパのお仕事が大事なのか、丁寧にお話ししてあげると良いと思います。
それでもすがってくるとは思いますが、パパが真剣に伝えてくれた、ということは分かる年頃だと思いますよ。
奥様、体調悪いんですかね…。
どちらかの義父母さんか、ファミサポさんやシッターさんなど、家にある程度、人を入れる必要があると感じます。
もしくは、主さんが育休を取ってみるのはどうでしょうか。
私も子供いますが、赤ちゃん子供って、常駐の大人3人必要とするな…というのが、やってみた感想です。
24時間稼働の工場だって、夜勤日勤で三交代制なわけです。
それを一人でやるのは、やはりかなり無理があるし、仮に二人でもぜんぜん十分じゃないなぁ、と…。
ママより、パパに子供が懐いてるって事ですよね？
そこまでパパっ子なら、ママが子供に素っ気ない態度だからですかね？
ただ、私は子供に（中学頃）共働きでお金がある家庭の子を羨ましがられましたよ。
塾、海外旅行、スマホ、小遣いなど、、
余裕がある家庭の子は早くから手に入れられるし、、
子供の為に仕事辞めて一緒にいてあげたんだよ。と言ったら、、
幼い頃の記憶は殆ど無い、それより今お金に余裕があって色々してもらえた方が嬉しかった！
と、こんな事を言われました！
子供がよその家庭と比べるのが中学頃だからでしょうね。。
自分の家が金持ちなのか？貧乏なのか？中間なのか？
中学頃には悟れますもんね。
だから、泣く子を振り切って仕事に行くのは辛いでしょうが、、
先々、上記の様な事を思われるので子供の幸せな為と頑張って下さい！
家庭を守る為に働いてるのですからね。。
保育園に入れられないですか？
誰か観てくれる人が要れば気が紛れます。
朝預けていけば良いです。
配偶者さんがどういう方かわかりませんが、例えば親で病気で寝ている等なら市に相談したら無料の託児所などを紹介してもらえるかもしれません。
2度目です。
多分ギャン泣きするのは愛情確認だと思います。
「愛されている」と実感したいのかと。
「（生活のために）無理なものは無理」と言い聞かせればわかる年齢だとは思いますが、一方で愛情で満たされる必要もあると思います。
帰ってきたらぎゅっと抱きしめる。
偶には甘やかす。甘やかすと決めた時はめちゃくちゃ甘やかす。
沢山愛情をもらったらお子さんはきっとあなたの立場も理解してくれるだろうと思います。
しっかり甘やかして抱きしめて愛情を伝えてから説明すればいいと思いますが、甘やかしながら「聞き分けてね」と説明するのは逆効果になってしまうと思います。
甘やかす時、愛情を注ぐと決めた時はひたすら愛してあげてください。
説明はその愛情時間をきちんと過ごした後、少し時間をおいて気持ちを切り替えてからにしないとお子さんの心をかえって傷つけてしまうと思うからです。
「ママは自分の言うことを聞いてほしいから私にやさしくしてくれるんだ」と思わせないで、焦らず「ママも私のことが好きでたまらないんだ」としっかり確認させてあげてください。
私は長年幼稚園で働いていますが、毎年、朝登園してきてギャン泣きしながら親と別れるお子さんが必ずいます。
ギャン泣きするのは自然で当たり前のことだと思いますよ。
子供に自立を促すのは辛いと思いますが、その子にとっては生きるために必要なことです。
一方で自立に必要な愛情も親からたっぷり貰わないといけない局面だと思います。
些細なことでもたくさん褒めて抱きしめてほおずりして、時にはこれでもかというほどかわいがってあげてください。
沢山愛情をもらった子ほどしっかり自立できます。
あなたも、子供に自分の気持ちが伝わった実感が持てたら今の罪悪感は少しは和らぐと思います。
親子で乗り越えましょう。
どなたかも書いていましたが、あなた一人で抱え込まず、お子さんと二人で「おとうさーん」
起こしに行きましょう。
「酷い人！！」と切り捨てるより、まずは強引に巻き込んだほうがいいと思います。
ぐうたらな一面があったとしてもどんな欠点があったとしてもみんな家族なんですから。
主さんがママなのかパパなのか分かりませんが
＞配偶者に直接話をしたことはありますが、リアクションがほとんどなく諦めてしまいました。
＞私は親失格でしょうか
主さんが自分一人で背負うことではないはず。
パートナーが4歳のお子さんと一緒に玄関で主さんの出発を見送れば、解決することだと思います。例えお子さんが行かないで！と泣いていたとしても、パートナーが寄り添っているのなら、問題ないです。保育園なんかでも、保育士さんが子どもに寄り添ってくれるわけですよね。
けど、主さんたちのお家では
寄り添ってくれる人もいなくて玄関で置いてけぼりにされ、シクシク子供が泣いてる状態なんじゃないかと思います。
追いかけて来ないよう、主さんはガチャっと鍵をかけるのでしょうか。4歳なら、鍵を自分で開けて外に出て親を追いかけてしまう危険すらあると思います。外に出てくる、というのも結構あるあるなので、充分気をつけて欲しいです。
親失格か？
と自己批判、自己非難は不必要ですよ。
子育ても一緒で、トライアンドエラーの繰り返し。エラーが出る度に親失格なのでは？と考えると精神病みますし、自信喪失して本末転倒です。
エラー(この対応は間違ってた？)がでたら、またトライ(じゃあ、今度はこれを試してみよう！)するだけです。
主さんが早起きして先に出よう！とトライしたように、次の手を考えるだけ。そこに、親失格？とか自己批判はしないこと。悪い癖になってしまいます。前向きでポジティブな人は、自己批判しないです。
なので、2点
・安元のため脱走の危険をなくす
(鍵をかけても追いかけてくる可能性あり)
・気持ちに寄り添い
(行かないで！となく子供の気持ちを抱きしめる)
これができるのは、寝ている配偶者だけ。
起きれないのには、何かしらの理由があると思います。夜泣きなどがあるのか？疲れきってるのか？配偶者の方とちゃんと話し合って、子どものためにもフォローし合える夫婦関係を作るしかないです。
配偶者と話すのを諦める
これが今回の問題だと思いますよ。
ここを改善出来たら、悩みは晴れるかと。
>> 11
ママより、パパに子供が懐いてるって事ですよね？
そこまでパパっ子なら、ママが子供に素っ気ない態度だからですかね？
ただ、私は子供…
ありがとうございます。
私の性別については敢えて伏せさせて頂いておりますが、配偶者の子供に対する態度を見ていると、いつもではないですが素っ気ない態度を取っているように思います。
私の不在時に、幼稚園の送迎や習い事や病院に連れて行くなどはしてくれていますが、後はソファでゴロゴロしていることが多いです。
家事は料理と洗濯はしていますが、乾いたものが散らばっている事が多いです。
私は経済的な面で子供に不自由させたくはないと考えています。
子供としても、配偶者の事も親として好きだと言っているので、現状で配偶者に足りない部分を私が補っている状態です。
子供の為は自分の希望でもありますので、気を引き締めて頑張ります。
>> 14
主さんがママなのかパパなのか分かりませんが
＞配偶者に直接話をしたことはありますが、リアクションがほとんどなく諦めてしまいました。
…
ありがとうございます。
おっしゃる通りで返す言葉はありません。
配偶者と話し合う事が現状では最も難しく感じています。
矛盾もあるかもしれませんが、配偶者は離婚を希望していて、改善する気はないと言われました。私に不満があるのでしょうが、親としての私には落ち度はないと言われました。配偶者は配偶者自身のことを親失格だから出来なくて当然と言い、やらないスタンスです。私自身も配偶者に対して、親失格だと言うことはないですが、思ってはいます。配偶者が鬱だったりする可能性もなくはないですが、改善しようにも改善の提案には非協力的な状態が続き躊躇するようになりました。
これがダメだということは分かっていますが、改善に向かうために何から手を付けて良いのか具体的な手段が分からないのです。
何を言うにも、自分を押し殺さなければならない面が多く、その結果、気持ちのこもっていない内容になってしまいます。
叱責でも何でも構いません。何かしらの糸口になれば良いと考えているので、思うところがあれば好きに言っていただければありがたいです。
私が父か母か曖昧で申しわけありません。
性別に偏らないレスを頂ければという意図で伏せさせていただきました。
玄関には脱出防止用のゲートを設置してあり、現状では自分では開けられませんが、今後も絶対に開けられないかというと保証がないと思います。これに関しても、お金で解決出来るならその方が楽と考えてしまいます。
こちらが心配になり、このスレを立てるに至ったのかもしれません。
夫婦の関係の改善に時間をかけている間に、子供が事故にでも遭ってしまえば何の意味もありません。玄関の中から勝手に外に出られない手段を、より確実性の高いものを早急に用意します。
主さん、丁寧なお礼レスをありがとうございました。
お子さんの玄関の見送りに関してですが、寝室にテレビはありますか？もしあるのなら、テレビをつけてEテレやアニメなど観させ、そちらに気を逸らせながら、こっそり出勤するのはどうかな？と思いました。寝ている下のこと配偶者さんの近くでテレビなど観ていてくれたら、泣かれずに済むのでは？と思います。もうお試し済みなら、ごめんなさい。
あと、玄関の鍵を自分で開けて外に出る件(追いかけてくる)について、私が前レスで申し上げてしまったのは、配偶者さんを説得する材料にもならないかな？と思ったのもありました。朝早く起きる必要性の説得材料にと。
でも、玄関にゲートがあるんですね。
配偶者さんですが、離婚を望まれてるとの事で、もし離婚となった場合、親権は主さんに委ねると考えてるのでしょうか？
配偶者さんの考えが分かりませんが、主さんがいない間は、育児はされてるのでしょうか？それとも、ネグレクトに近いのでしょうか？
>> 22
こちらこそ、再度のレスありがとうございます。
テレビの件、ご意見ありがとうございます。
テレビは寝室にもあり、録画やサブスクも見られるのですが、子供と話し合って好きなものを見ていれば、それで満足という時もありました。最近はそれでは納得しないので、幼稚園では二学期が始まったりと、様々な心境の変化や成長もあるのかもしれません。そのまま動画をずっと見ていた事もあったので、時間設定したり忘れたらリモートでテレビを消すようにしていて、それに関しては納得している様子でした。
親権に関しは、基本的には私に委ねる事になっていますが、私が離婚するのなら争うと言いました。その当時や現状の配偶者の親としての態度を見ていると、私が折れる訳には行かないと考えているので、とことん戦うつもりです。
ですが、そもそもは離婚に反対なので、配偶者から離婚のためのアクションを起こさなければ、離婚にはなりづらいと思います。
私がいない間に子供を連れていなくなるかもしれないと当初は不安に思っていましたが、そこまでの踏ん切りも経済力もサポートしてもらう宛などもないと思います。子供を1人だけ連れて行くことは不可能ではないと思うので、不安は残っています。
疑うのなら、離婚に応じて配偶者を排除した方が子供のために良いことになる可能性もなくはないですが、私が甘いのか、そこまでは出来ずにいます。
私も配偶者の考えがわかりません。本当に離婚したいのなら、離婚したいと言う前に準備を整えた方が離婚しやすいだろうと思いますし、それにも関わらず改善する気もないのでどうしたいのか。配偶者なりに悩み続けているのかもしれません。
ネグレクトの心配は、幼稚園には通園させているし、食事も与えています。
確認方法は子供へのそれとないヒアリングと、監視カメラによるものです。一人目がまだ小さいときから、寝ている子供の様子を確認するために設置したもので、どこからでも確認出来ます。
仕事の合間に確認しているだけなので、ずっと監視しているわけではないですが、幼稚園や習い事、食事以外の時には選択するかスマホを触ってゴロゴロしているだけのようです。
部屋の掃除は基本的にはされていません。
子供はもちろん配偶者が出したものもそのままです。来客時には見える場所だけをキレイにして、見られない部屋に押し込まれます。
普段は私が掃除します。
お礼レスをありがとうございました。
そして、話辛い内容だったと思いますが、書いてくださってありがとうございます。
テレビ作戦はやはり試され済みでしたか。それだと、打つ手がなかなかないですよね。どなたかいいアイデアがこの後に提案して下さることを私も願ってます。
そして、伴侶さんがネグレクトではなく、食事だったり通園だったりと出来る範囲の子育てをされてるとのことで安心しました。
同時に、主さんの負担が大きすぎるのかもな…と感じました。下のお子さん、まだ1歳半ですもんね。
離婚する、しない、分からない状態だと思いますが、主さんが帰宅後に夕飯作りや掃除洗濯、掃除、寝かしつけまで1人でされてる？という状況というわけでは、ないのでしょうか？
もし、殆どの育児家事を主さんがされてる、という状態ならかなり大変だとお察ししますが、2人で最低限の連携は取れてるのでしょうか？
離婚する、しない、に限らず
主さんが育児家事もやらなくてはならない状態なら、最後の手段ですがリモートワークで在宅が出来るような職場への転職を勧めたいのですが、やはり難しいでしょうか。もしくは、遅く出勤して早く帰宅できるような近場の職場など…。離婚することにこの先なったとしても、親権を争うなら家事や育児ができる環境は必須かなと思ったりしますし、奥さんを信用し切れない環境ということなら、できるだけ自宅で過ごす時間を確保するしかないかな…と思ったりします。
もしくは、主さんのご実家近くに引っ越す、同居する、などの選択肢もありますが、離婚覚悟で…という感じですよね。
主さんたちご夫婦になにがあったのか分かりませんが、伴侶さん自身が自分のことを親失格だと自虐されるのも気になります。実は発達障害などがあり、ということではないですか？ただ、性格の問題なのでしょうか。
日中にゴロゴロしていて、部屋は散らかり放題で、朝は起きれなくて…子供は何人もいるのに…という状態、やっぱり危機感感じてしまいますよね。
例えば、本当に発達障害とか原因があるなら服薬したりすれば、体調良くなったり(自分を上手くコントロールできるという意味)するのですけどね。
帰宅後にお子さんの話を聞いたり遊び相手になったり育児に関して積極的になって親としてきちんと寄り添ってあげてるならいいと思うけど。
普段の自分の仕事を理由に帰宅後ぐうたらスマホ触ったりして何もしない人ならだめだけど。
>> 24
お礼レスをありがとうございました。
そして、話辛い内容だったと思いますが、書いてくださってありがとうございます。
テレビ作戦はやはり…
何度もレス頂きありがとうございます。
夕食の用意は基本的にはありますが、私が休みの時には半々です。やらないならやらないと言ってくれれば良いのですが、言われない上に聞いても無言の事が多いです。私がやってしまうのは、「親失格」を突きつけているように思われる可能性を懸念して避けたい気持ちもありますが、子供に食べさせないわけにも行かないので、用意しています。家事で私より配偶者がちゃんと出来るの調理のみなので、それを奪うのは避けたい感じです。
帰宅後は、簡単な片付けをしたり、放置しておけないものを掃除しているだけになりました。
寝ている時に子供が漏らしてしまったり、何かこぼしたものもそのままになっているので。前日に私が寝た時の状態から、1日分使ったものが追加されている感じですね。ですので昼食べたかどうか、出前したのか買ってきたのか丸わかりです。元々は毎日整理整頓して掃除機をかけていたり仕事に行く前の早朝にやっていたのですが、子供と過ごす時間がなくなりますし、私のストレスが増えるので、今はやりません。
キッチンには調理に使った器具や食器が山積みなので、洗い物もやりますが食洗機利用です。文明の利器に頼ります。
週末にレジャーの予定等がない時間に掃除機がけまでやっています。整理整頓は妥協レベルですが、来客に耐えられるくらいにはキレイにしています。
配偶者に発達障害的なものはあるのかもしれないと思うようになりました。片付ける時はとてもキレイに片付けるので、出来ない事はないと思います。やるのは年１あるかないかですけど。様々なものを使っては別の場所に置いているんです。出したらしまう、ついでに下げる、汚れたらすぐに拭くってしていれば、時間もかからないしここまで汚くならないと思うんですけどね。指摘しても思春期の子供のようなリアクションでしたし、子供の前で揉めたくないので話さなくなりました。
日常の他愛もない話をしてくることもあったりして、意味不明です。
リモートワークは、もともとしていたのですが、玄関で起きる問題が書斎の扉で起き仕事にならないので、職場の都合もあり通勤することにしています。
鬱傾向があるかもしれないので、カウンセリングを受けようと勧めた事はありますが、考えが否定的で無理矢理連れて行くことも出来ず、無理のない生活と時間で改善するのか？という状況です。
どこのお宅でも、あるあるじゃないかな？
うちの子は1歳から職場の託児所、2歳からこども園です。
やはり、2歳のこども園に移ってすぐはよく泣いていましたが…。
うちは、通園後、園の周囲を少しお散歩するようにしていました。
心の準備の時間です。
本人も、私と離れなければならないことは理解していました。
だけど、やっぱり一緒にいたい。
その間を取って…時計を見せて、「針が0のところに来るまで一緒にお散歩しよう」って約束して。
毎日たった5〜10分程ですが、一緒にたんぽぽを見たり、ダンゴムシをみつけたり、アリの行列を見たり…。
結局1年くらいは、雨の日も雪の日も真夏日も…プチお散歩を続けました。
息子は今はもう中学生ですが、今でも良い思い出です。
教育テレビの受け売りですが、「だんだん」「少しずつ」がキーポイントで、徐々に気持ちの準備ができると、子供自身が納得しやすいんだそうです。
公園からなかなか帰りたがらないときにも、帰りたい時間の10分前、5分前、1分前…と声掛けをする。
すると、10分間は自分の気持ちに寄り添ってくれたと、納得しやすいんだそうです。
主さんの出勤に置き換えるなら、出勤の10分前に「もう行くね」と声を掛けて、ダダをこねられたら、「じゃあお仕事の前に、絵本を一冊だけ読んであげるから、読み終わったら行くね」と約束してみるとかどうでしょう？
泣いた顔って頭に残ってしまって、親子共に辛いですよね。
主さんとお子さん、お二人に合った良い妥協点を見つけて、お互いに気持ち良く「行ってきます」「いってらっしゃい」が言えるようになるといいですね。
パパも泣き顔になって「パパも本当は行きたくないし〇〇と一緒にいたいけど、お金を稼がないとダメなんだよー！」ってぎゅーって子供抱き締めてみてはどうでしょう。うちはそれで同じような問題が解決しました。
子供に行かないでと言われると悲しいですね。
でも仕方ないし悪くないですよ。
配偶者みたいな頭のおかしい人って
貴方みたいな、まともな人が先に折れるのわかってるんですよね
だから結局なあなあになって終わり
離婚を本気で考えてみたらどうでしょうかね。
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