私の伝え方の悪い点を教えてください。 旦那と喧嘩する度に2時間ぐらいお説教…

旦那さんはあなたを見下しているので、傷付いたとか嫌な気持ちになったなどと生意気な口をきくのが間違っていると思っています。

なので主人の歯向かうのはダメだと説教するのです。

もっと言うなら、人間扱いされてないんですよ。

あなたはどうなりたいのですか？

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>> 1 そうすると私が伝え方を変えても意味がないということですよね？

私は至って普通の夫婦喧嘩がしたいです。
離婚は考えてません。

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別れましょう、と伝えます

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>> 3 別れを選ぶ理由をお伺いしても良いですか？

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泣くからです、旦那貴方はエスパーか？私の気持ちも論点も違うし、別の話をしてきたら今その話ではない。うちの旦那が主様の旦那みたいだったから私からばっさり切ります。最初は伝わらなさ過ぎて泣きましたし、心身疲れ果ててました。だけどいっぱい考えて冷静になり、旦那と違う温度ではなすようにしました。今は話してる事が違うからまた今度にするわとやめてます。

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>> 5 話すのをやめるという選択肢ですね。
我が家の場合は最初の一言しか私が話していないため、会話が噛み合っていないというよりただ怒られ続けているので途中で切るというのが難しそうです。
悔しくて泣いていましたが、泣いてることも怒られる理由になってしまい泣かないようにしてるぐらいなので、途中で切ったら更に怒られる気がします。

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そういう話は聞きたくないよ。は話そうと思っている人にとっては、
跳ね除けの口調ですから、気分があまり良くないかと。
『ああ悪いけど...今ちょっとよく聞けそうにないのごめんね～』とかでは？

言い方がきついから優しく言って欲しい。も、きつい言いを不快と示して
いるので、単に、もうちょっと優しく話してくれる？だけでも良いのでは？

つまり、主さんはご自分の気持ちのみを、ストレートに話すからでは？

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>> 7 ありがとうございます。
私が聞きたくないよ、と伝えている時に旦那が話している内容は過去に関係をもった女性との行為の話や前妻（旦那はバツイチです）との思い出話です。
そういう話は聞きたくないよ、と伝えると俺の過去だぞ！や、俺の家族のことだ！と怒りだす感じです。
なので、もう聞きたくないと伝えるのはやめて聞き続けるようにしました。

言い方がきつい事については、優しく言って欲しい、ということだけ伝えてみます！

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それ無理じゃない？スレやリプを読む限り、主さんの言い方や伝え方の問題じゃないよ。
モラハラじゃん、一方的に2時間も延々説教したり、主さんの気持ちを勝手に決め付けたり陰湿に無視したり。
主さんを見下して支配してる。妻ではなく、奴隷か何かと勘違いしてるよ？ていうか、その旦那にとって妻＝奴隷なんじゃない？そんな奴だからバツなんですよ。

モラハラ野郎の機嫌取りなんて、主さんが精神を病んでまでする必要ないんです。そのうち身体も壊しますよ。
主さんが悪いように洗脳され過ぎて、もはや正しい判断が出来なくなっている様なのでハッキリ言いますが、その旦那は異常、本気で離婚考えた方がいい。

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洗脳されないうちに逃げたほうがいい
２時間説教の１週間無視はもはや異常

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完全なモラハラですね。
9さんの意見に賛成です。
こいつは何を言っても離婚しないだろう、俺に縋り付いてくるだろうと優越感に浸っているんです。
夫婦って一方的に怒ったり無視したりするもんじゃないでしょう？何様なんですかね。相手を尊重できない人間とは上手くやっていくことは不可能です。主さんはモラハラ被害者なんです。離婚する気がないなら言いなりにならず強気な態度で臨んでください。
なんならスマホで声を録音して証拠を残しておきましょう。それをみんなに聞いてもらってどちらが悪いのか判断してもらってもいいです。結婚して幸せになってもらいたいからご両親も送り出したのに、こんな生活してるなんて知ったら悲しまれますよ。

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>> 9 それ無理じゃない？スレやリプを読む限り、主さんの言い方や伝え方の問題じゃないよ。 モラハラじゃん、一方的に2時間も延々説教したり、主さんの… ありがとうございます。
何度もおかしいなと思いましたが、モラハラなのかの判別ができなくて、お前が悪いと言われ続けていくうちに私の我慢が足りないんだと思うようになりました。

本当のところは分かりませんが、旦那が言うには前妻の方は非常に気が強かったらしく、旦那が色々飲み込んでいたそうです。
なのてま、自分がされていた事を私にする事で鬱憤を晴らしているのかな、と思う事もあります。

ここから逃げたいな、とこの数ヶ月毎日考えていたのは事実で、でも離婚を選択する勇気を持てないのも事実です。
少し考えてみます。

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>> 10 洗脳されないうちに逃げたほうがいい ２時間説教の１週間無視はもはや異常 やっぱり変ですよね？結婚前はこんな人じゃなかったので、私自身も戸惑っています。

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全くうちの旦那だね、そう言う人はこちらを理解しようととかないのよね、私その人じゃないからしないわよ出来ないわよ〜私の元カレはねと作り話してでもマウントとったりしてたら言わなくなりました、多分それ以上の事をしてとかやって欲しいとか、言ったら負け時とやるだろうとかそんな感じだろうからと思いましたよ。
話さないでは無く話したらどうなるかわかららせると、話し方が悪いと怒ってるからわけわからん様なるから話さないってやめます。

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>> 11 完全なモラハラですね。 9さんの意見に賛成です。 こいつは何を言っても離婚しないだろう、俺に縋り付いてくるだろうと優越感に浸っているんで… 縋りつくとは思っていると思います。
基本は去るもの追わずなので、自分から離婚は申し出ませんが相手から離婚を言われたら受け入れます。

強気に出られたら良いのですが、とても怖いんです。また怒鳴られる、また長い時間怒られる、また無視をされると考えると怖くて何も言えなくなります。
録音の提案ありがとうございます。
またあると思うので、その時に録音します。
それを旦那のご両親に聞いてもらおうと思います。

私の親はすでに他界しているため、旦那からしたらとても都合が良いのだと思います。何をしても私の親はこの世にいないので、何も気にする必要がないですからね。
親の気持ちを代弁してくださってありがとうございます。少し目が覚めました。

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>> 14 全くうちの旦那だね、そう言う人はこちらを理解しようととかないのよね、私その人じゃないからしないわよ出来ないわよ〜私の元カレはねと作り話してで… 同じ感じですかね？
うちの旦那はなんと言うか、私が嫌がる事を分かってて言ってます。
行為について話してくるのも、して欲しい感じは全くないです。生々しすぎるので記載しませんが、私が嫌な顔をするのを楽しんでいる感じです。
耐えきれず元カレの話は何度かしましたが、長時間怒られて終わりましたね。
話すたびに深夜までの長時間お説教はきついので、もうしません。

5さんはお強いんですね。
私は旦那が怖いので無理です。怒ると物を投げたりするので、怒らせないようにするのが精一杯です。

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伝え方の問題ではないと思います。

言い方失礼ですが…
旦那さんの前にいるのは奥さんという名の
サンドバッグなので反論したところで叩くだけでしょう

もう限界だと主さんの文から伝わってきます

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数年前の私みたいですね、顔色伺って怒鳴られないか暴力されないか限界ですよね。最初は全て忘れて無かった事にして言われなかった聞かなかった、そう言い聞かせて生きていました。普通に大きな声で呼ばれてもビクッとなってました、物投げて弱いものいじめして主様の様子が目に浮かびます。何が怖い？私は怒鳴り声と経済的制裁が怖かった。言葉の暴力なら言い始めたら家から逃げなよ、暴力なら証拠ちゃんと写真にしてさ。今の私は一番怖嫌なものから段々逃げてやっと、相手は気づき始めてきたみたいだけどもう歩み寄りはない。
逃げるって相手しないって態度。興味ある振りを最初はしてた。

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人生ダメになるよ、洗脳奴隷になりそうで怖い。別れるべき、ノートに事細かに記載して弁護士に無料相談
貴女にはもっといい人がいる、少なくとも今の旦那じゃない

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旦那は説教中毒だ。伝え方ではなく、主さんは弱すぎる。

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私なら
相手が一方的になり出した時点でフル無視です。そこで相手が気づかないようなバカなら、フル無視からの離婚です。

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17さんのおっしゃるように、ご主人にとって主さんはサンドバッグなんだと思います。
サンドバッグが泣いたり意見を言ったりします？しないでしょ？
ご主人の側から言わせて貰えば、サンドバッグのくせになにか伝えようとするのが間違いなんです。サンドバッグはサンドバッグでしかなく、もちろん人間なんかないんだから。

人間でいたいなら、自分を人間扱いしてくれるまともな人と一緒にいるべきなんだけど
主さんは離婚したくないとのことなので、サンドバッグに徹するしかないでしょうね。
何を言おうが、泣かない喚かない逆らわない。
たとえば私が鍵付きの部屋に閉じ込められて、その男と2人きりで自殺する手段さえ奪われてたら、そうですね… 意見なんかは言いません、時間と体力の無駄です。
代わりに感情を殺して、何言われてもウンウンって頷くかな。のれんに腕押しだと感じたら、そのうち飽きてくれるかもしれないから。

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婚姻関係を続けたいのですか？

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伝え方が悪くても、普通なら相手の言うこと理解しようとするよ。
旦那が異常者。

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あのねぇ、そんな状況で「私の伝え方がダメなんだ」とか思ってる時点であなたは洗脳されてるわ。だって考えてもみてよ、あなたの話聞いてもらえないんだよね？挙句、あなたはこう思ってるんだろうって勝手に決めつけて話されてるんだよね？あなた、伝え方がダメ以前にそもそも伝えることすらさせてもらえてないじゃないの。

それ、立派なモラハラよ？あなたが心配、大丈夫？そりゃ夫婦だからね、喧嘩はあるよ。お互い言い分もある。だけど、そこで自身の思ったことも言えずに相手から一方的に何時間もなじられる喧嘩なんか、そうそうないよ。不倫とか借金とかなんかとんでもなく片方だけが悪いことしたなら別だけどね、そうじゃないんでしょ？旦那だけが思ったこと全部言って、スッキリしてんのにさらに無視してあなたがご機嫌とりするのを待ってる。説教ってのはね、相手のためにするものなの。だから旦那がしてることは説教ですらないの、ただの洗脳。あなたが悪いとか思う必要ないよ。目を覚ましな！

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あまりに昔の私のようでしたので、コメント失礼致します。
私も聞いてもらえず、理解してもらえず、反論出来ず、説教中によく自身の腕に爪で傷をつけて怒りをぶつけていました。

主様、よくない傾向です。完全にモラハラです。でも離婚を考えないなら、我慢できるなら反論せず黙って聞いて旦那様の言う通りにやっていくしかないような気がします。ただ、それに未来はないと思いますよ。旦那様と普通の夫婦喧嘩はもう不可能かと思います。

私は16年我慢しましたが、結果、自殺願望だけが残りました。ずっと自分が悪いんだと言い聞かせてきました。自分が我慢すればうまくやっていける、そう思ってました。でもそれは洗脳だったんですよね。
再婚した今、元夫が異常だったことが分かります。今幸せですが、自殺願望は治りません。

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その説教の都度、こっそり録音できませんか？モラハラの証拠になると思います。

主さんは収入無いんですか？旦那の収入では暮らしてるの？だから自分から離婚を切り出せない？
それとも既に洗脳されてしまった？

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もしかして「離婚して」と言うのが怖いのではない？

そんな事を言ったら何をされるかわからないと思っているのですか？

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>> 17 伝え方の問題ではないと思います。 言い方失礼ですが… 旦那さんの前にいるのは奥さんという名の サンドバッグなので反論したところで叩… 自分の意見を口にすると100倍返しされるのでサンドバッグより下かもしれませんね。

彼の好きなものは私も好きでなければいけない、彼の美味しいと思うものは私も美味しいと思わなければならない、彼が不愉快だと思う事は私も不愉快だと思わなければならない。
私はいませんね。

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>> 19 人生ダメになるよ、洗脳奴隷になりそうで怖い。別れるべき、ノートに事細かに記載して弁護士に無料相談 貴女にはもっといい人がいる、少なくとも今… 何が嫌だったか、何が苦しかったかをスマホのメモに残すようにしました。
旦那は私のパスコードを知っているので見られるかもですが、それを分かった上でスマホに残します。
今の旦那じゃないと仰っていただき胸が軽くなりました。ありがとうございます。

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>> 20 旦那は説教中毒だ。伝え方ではなく、主さんは弱すぎる。 誰に対しても気に入らないと詰めたり怒ります。なのでカッとしやすい気質は持ってるんだと思います。

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主さんが離婚を考えてないのは
実のご両親がいない、実家がない、だから逃場もない、というだけなのでは？
夫の顔色を伺いながら、この先も何十年一緒に暮らしていけますか？

相談しに行けば匿ってくれる場所も提供してもらえます
早く家から逃げてほしいです

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むしろその旦那さんの方がどうかしてる、と思いますが…。

ただ、
＞旦那の言動に私が傷ついたり嫌な気持ちになった際に
＞それを伝えたら怒る

こういうことなら、基本路線として、おさえておいても良い話があります。

男性はですね。
女性に笑っていて欲しいんですね。

女性が思う何十倍、何百倍も、「ご機嫌な女性」から、活力をもらってるらしく。

それが「好きな女を幸せにしている俺」ていう証拠になって、脳が痺れるくらい嬉しいらしいんですわ。

そんな感じらしいので「旦那の言動に私が傷ついた話」というのは、めちゃくちゃ地雷の可能性が高い。

何なら「お前は無能だ！」と罵倒された感を、感じてるかもしれない「構造がある」みたいなんですね。

なので。

「旦那の言動に私が傷ついた話」であれば、直接旦那さんに言わずに、まず女友達との間で話して、いったんストレス緩和した方が良いと思います。
（いちど客観的な視点が入る方が、主さんの主張がヘンじゃないかも分かるし。）

もし旦那さんに言うなら。
　
具体例がないので分かりませんが、たぶん
「傷ついた」「嫌な気持ちになった」の裏には、だいたい「好きだから」とか「仲良くしたい」とかのポジティブな気持ちがあるはずなんですね。

そちらを伝えてあげると良いと思います。

あと、普段なるべくご機嫌な様子を見せてあげて。自分の機嫌が良い時には、ついでに「あなたと一緒だと幸せ」と伝えてあげてください。

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>> 21 私なら 相手が一方的になり出した時点でフル無視です。そこで相手が気づかないようなバカなら、フル無視からの離婚です。 無視って効果ありますか？もちろん、自分を守るために無視をするというのが1番にくるものだと思いますが。

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>> 22 17さんのおっしゃるように、ご主人にとって主さんはサンドバッグなんだと思います。 サンドバッグが泣いたり意見を言ったりします？しないでしょ… サンドバッグに徹するしかないんですね。
何を言われても耐えてはいますが、時折やはり、なんで私はここにいるんだろうという虚無感に襲われます。
少し考えてみますね。ありがとうございます。

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>> 23 婚姻関係を続けたいのですか？ 私としては離婚の選択肢は今時点ではないです。
いつでも出来る選択だからこそ、出来ればこの先も夫婦としてやっていく方向で今はいたいなと考えています。

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>> 24 伝え方が悪くても、普通なら相手の言うこと理解しようとするよ。 旦那が異常者。 なぜそういう気持ちにさせてしまったのか、と私なら考えるのですが、旦那としてはそう感じた側が悪いになるみたいなんです。
俺は悲しくない、だから悲しくなる方がおかしいという思考みたいです。

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>> 25 あのねぇ、そんな状況で「私の伝え方がダメなんだ」とか思ってる時点であなたは洗脳されてるわ。だって考えてもみてよ、あなたの話聞いてもらえないん… 不倫とか借金とか、そういうのは全くないです。
ただ過去関係を持った人達との行為の話はやめてほしい、ということや、前妻の方との思い出話は控えて欲しいという事だけです。

旦那からは、もっと発言に気を遣えよ、考えてものを言えと毎回言われるので、私の伝え方が悪いんだと思っていました。
ですが、モラハラだと仰ってくださる方がいて、問題は私ではなく旦那なのかもしれないと今は理解し始めています。
モラハラは治るものなのかなど、分からない事だらけなので調べてみます。

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>> 26 あまりに昔の私のようでしたので、コメント失礼致します。 私も聞いてもらえず、理解してもらえず、反論出来ず、説教中によく自身の腕に爪で傷をつ… 同じような結婚生活を送られたご経験があるとの事で大変参考になります。
未来はないとのお言葉に、今の状態が自分で思っているよりも深刻なんだと理解しました。

私も同じように自責が強く、我慢すれば良いという思考ですが、いつかは私は悪いことを言っていないと言えるようになりたいです。

自殺願望が治らないとの事ですが、今お幸せであると拝見して嬉しく思います。

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