旦那が言っては言っていけないことを言ってしまった。 謝ってくれたけど絶対わかっ…

分かります。
まず、育児の大変さ理解して欲しいですよね。

でも、主さんの言うご主人も外での仕事も大変なんだと思います。
ご主人がそう言ってしまった､､､のも何となく理解出来ます。
謝ってくれたなら、まぁ良かったのでは？

禁句ワードトップ３って面白い。笑
でも、まだまだ言ってはいけない酷い言葉ってあると思いますよ。

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自分のことばっかり…
ネガティブな話がしたくない、って。楽しい話以外はネガティブな話？
真面目な話を、相手に思いやりを持って出来るようになった方がいいですよ。

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やれやれ
何十年も前からある古典的な問題ですね
使い古された言葉ですが、「子育てで過労死した人はいない。でも、仕事で過労死した人はいっぱいいる」。

たしかに子育てもそれなりに大変でしょう。でも、保母さんの給与が低いことからもわかるように、世の中、子育て子守りより大変な仕事のほうがずっと多い。「わたしは大変なんだギャオオオン！」という攻撃的な姿勢ではなく、「わたしたちを守るために命を削って働いてくれてありがとう」という姿勢でいれば、きっとうまくいきます。

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んーネガティブな事って言うよりもっと普段から話し合った方が良い気がします。
我が家は老後まで話し合ってます。
特にお金と働き方の話。


確かに旦那さんの言い方は悪かったかなと思います。仕事が辛いのでしょう。

私の旦那は仕事がかなりストレスなタイプで早期退職を目指してます。
50代くらい(現在30代)
その為に旦那は資産運用の勉強をかなりしていて平均に比べると資産は多い方です。
私の旦那も都内の大手企業なので、ずっと勤めていたら相当お金はもらえると思います。でも私はそれは望んでいません。

私は自分が低収入で申し訳ないと思ってます。やはり高収入なのには理由があります。旦那は仕事しながらいまだに沢山勉強して資格を取らなければいけません。

なので私は収入が低い分一生働く事を誓っています。
子供が小さい時だけパートの約束。
主さんは生涯パートの予定ですか？
旦那さんその辺が不安なんじゃないですか
ね。

人生長いですから選手交代と言いますか、その為には旦那さんも家事が出来なければいけませんが。

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その話って、基本的に育児が辛い大変。仕事で外に出られるのが羨ましい。という流れですよね？

自分の大変なところと、相手の楽なところを比較しているところがまず愚かです。

自分が大変なことを相手は分かっていないと主張する割に、相手が大変なことについて考えもしていない。

そうなれば、自分だけで勝手にやれば？とか、一人でやるからやらなくて良いって話になるしかないです。

気分や監事に任せて言葉を発しているのだと思いますけど、それを言うとどうなるのか考えはしないんですよね。

考えないのに、相手が自分の気持ちを汲み取るのは当たり前と思っている。

夫はそんな事できないし、理不尽だと思うだけです。

〜をやってくれない。察して自主的にやれと？言わなければならないですよ？

主さんは自分がやらないといけないと思ったからやった。だから夫はやらなくても良くなった。こういう因果関係があるのは事実ですから、これが不満ならそうならないようにしたら良いです。

相手が出来ていない話をするより、やってくれたことに感謝した方がずっと良い。

やってと言えばやってくれる事もあります。
何も言わずにやるのが当たり前と思っていれば、腹立つばかりですね。

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いつも思いますが、名もなき家事って大抵こんな事？こんな大した事ない事を騒いで大げさって思います。
別にさっさとやってさっさと終わらせてしまえばいいじゃんと思います。
なんか、旦那さんの方が収入も多くて仕事大変なのに、そこはスルーして自分ばかり大変アピールの人増えましたね。
旦那さんがやらないとか、無理矢理同じくらいやらせようと思うから、余計イライラすると思います。
自分でいかに効率的にやるか考えた方が早いと思うんですけどね。
相手が、出来そうな時に煽ててやらせておけばいいんですよ。
あんまり、期待しすぎるからいちいちイライラしたり、ケンカになるんだと思います。
そっちの方が時間の無駄だし、面倒くさいのになと思います。

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文章拝見しました。奥様、一杯一杯で大変ですよね。文章見ていて奥様の味方になりました。どれだけ大変か解って無いのかなと思います。僕は４３歳ですがもし父がそんな事言ったら許せないです。ただただ奥様の味方をしたいです。奥様は頑張っています。これからも応援しています。

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人生を否定されたような気分になる言葉を言われてしまうと、人は強く反発しますよね
それもその通りで怒るのは自然なことかと思います
それとは別に、そんなショックな出来事が起きた時は何かを改める時なのかもしれません
例えば、夫婦間で知らずの内に溜まっている不満があって、今後の為にもやり方を少し見直してみるとか
時に喧嘩をすることでお互いの弱い部分が見えてくることもありますから、それを2人で支えあえるような形に変えていって乗り越えられたら素敵なのではないかなって

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主さん仕事するより子育ての方が良いって言ってる時点で楽な方選んでるじゃないの？
ダンナの方が大変て認めてるよ？

大変な思いしてる人に、自分の大変な所教えるの？

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