私の子供のことで、母親から「なんであんな子に育てたん」と言われたことが許せない。…

いや、別に。
同じ扱いを子にしないだけ素晴らしいです。

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おかしくないです。
自分の考え等を人に押し付ける方がおかしい。

あなたはあなたの育て方で良いです。

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洗脳が解けて良かったです。

言われたことだけを考えるとおかしくないですが、元々洗脳されるような過去があった事も踏まえると、そもそもその親の話を聞く価値はないと思いました。

母親は頭おかしいじゃないですか。洗脳も解けた事ですし、頭おかしい人と関わりたくないですし、話すことも何もないです。

まず会うこともないでしょうけど、会って何か言われても無視。しつこく話しかけるようなら、「お前と話すことは何もない。二度と話しかけるな。」で、終わりですかね。

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主さんはおかしくないと思いますよ。

親が思う通りには行かないのが子育てだと思います。

思い通りにするために何らかの圧をかけたり
誘導したり、色々する親もいますが
子供は親とは別の人格を持った人間です。

どこかのタイミングで子供の方から親離れして独自の道を歩んでいくものじゃないでしょうか。

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そうですね。
あなたの子供が何をしようと、
あなたの育て方が悪いわけではないです。悪いのは子供です。

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いいえ。全然おかしくないです。可愛い我が子のことを、あんな子呼ばわり？！怒るのも無理ないです！お子さんを愛するお母さんだと思いました。

前にお坊さんが^^;AさんがBさんに贈ったプレゼント、Bさんがそれ受け取らなかったら、プレゼントはどうなりますか？という禅問答してました。
答えは、そのプレゼントは自分のもの（Aさんのもの）になります。

つまり、悪口を贈ったAさん。Bさんが受け取らなければ、その悪口はAさんのモノってことです。

受け取らないことです。

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近づけなきゃいいのに

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>> 1 いや、別に。 同じ扱いを子にしないだけ素晴らしいです。 気をつけています。

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>> 2 おかしくないです。 自分の考え等を人に押し付ける方がおかしい。 あなたはあなたの育て方で良いです。 私は、母親から押しつけて抑えつけて育てられました。
よくがんばってきたなと思います。

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>> 3 洗脳が解けて良かったです。 言われたことだけを考えるとおかしくないですが、元々洗脳されるような過去があった事も踏まえると、そもそもその… 頭おかしいし、自分が正しいと思っているから同じことを孫にもしようとする。
大嫌いです。

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>> 4 主さんはおかしくないと思いますよ。 親が思う通りには行かないのが子育てだと思います。 思い通りにするために何らかの圧をかけたり … 私が親になって、おかしいと思いながらも母親に言えなかったことを、今ぶつけまくっています。
青天の霹靂みたいです。
愚かですよね。

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>10
子供にも有害なら、特に絶縁で良いと思いますけど。

親を特別に思う気持ちもわからなくはないですが、1人の人間として客観視して、自分の親として恥ずかしくない程度なら付き合えば良いです。ダメなら利用して切り捨てる。

判断が難しければ、自分でポイント表の項目作って、良いところと悪いところをプラスマイナスして、合格点数決めると良いです。

私は割と恵まれた家庭で育って、愛情を受けて育ってきましたが、親の点数は満点ではもちろんないです。
合格ではありますし、孫（私にとっての子）や配偶者に対する行動はポイントの振れ幅の桁が違いますので、よく注意して行動したりフォローしないと、たちまち不合格になります。

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>> 5 そうですね。 あなたの子供が何をしようと、 あなたの育て方が悪いわけではないです。悪いのは子供です。 一概に、子供が悪いとも言い切れないと思っています。

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>> 6 いいえ。全然おかしくないです。可愛い我が子のことを、あんな子呼ばわり？！怒るのも無理ないです！お子さんを愛するお母さんだと思いました。 … 学がないので、わかったようなわからないような…
難しいですね。

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>> 7 近づけなきゃいいのに 会いたいとうるさいです。

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>> 12 >10 子供にも有害なら、特に絶縁で良いと思いますけど。 親を特別に思う気持ちもわからなくはないですが、1人の人間として客観視… 育ててくれたことに一応感謝はしますが、非常識なことばかりのたまい、非を認めず学習せず開き直るところは、はずかしいと感じますね。

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>16

>育ててくれたことに一応感謝はしますが、

扶養義務もあるんで、一応で良いですね。
感謝できるかどうかは行動と結果で判断する事で、その親だと評価できそうにない。

>非常識なことばかりのたまい、非を認めず学習せず開き直るところは、はずかしいと感じますね。

私も例外ではないんですけど、基本的に人間って変わらないです。
だから、変わるつもりがあるのなら、それ相応の行動を即時できなければならない。

だから、非常識であることも、非を認めない事も、学習しないところも、変わらない。

矛盾はするけど、だからと言って即時親を切り捨てられるかというと、出来ないから今の主さんの状況がある。

親が変わることは出来はしないけど、そのための努力としてルールを決めることは出来る。

ルールは具体的に、言い訳の余地がないものを決める。主さんが何か話したら、「はい。わかりました。」と、必ず言う事。次に、何が分かったのか質問するので、説明する事。

これをやると言うのなら、改善しようとする意思を評価し、即時応じなければそこで切る。

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簡単に言うと、酷いことを言われたら、無視する、まるで反応しないということです。答えないで、黙っておくの。

そしたら、相手は好きなこと散々言うけどあなたはガン無視。別のこと考えてる。すると向こうが疲れてきて気まずくなって黙る。で、別の話題を降ってくるはず。

では、相手が、これまでまくし立てていた悪口。どこに行ったのでしょうか？
あなたはガン無視してたでしょ。聞いてもいないわけです。

だからそれは、悪口を言った人の一人芝居。長い時間、ブツブツきくに耐えないネガティブな独り言ってことになるわけ。

だから、ああ、悪口言う人、なんか不幸でかわいそうな人だよね。どうしちゃったんだか、ってなる。

もし、あなたがおばあちゃんになったら、かわいい孫の悪口言うと思いますか？

あなたは、もう、あなたは大人。親も一人の人間。職場や近所でそういう人に対してどうしてるの？ってこと。多分受け流すと思うの。親も一人の人間。冷静に現実見ないとです。

実際、ラブはなくてもピースであればいいんですよ。うまくやってね。あなたは自分の家庭だけを守ればいいだけなんだから。

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>> 17 >16 >育ててくれたことに一応感謝はしますが、 扶養義務もあるんで、一応で良いですね。 感謝できるかどうかは行動… そのような決まりごとを守れる親なら、悩んでいませんよ。
物事、０か100かで判断はできませんので、大概のことに目を瞑って我慢してきました。もう何の期待もしないから、私の胸騒ぎの原因となることをやめてほしいです。

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>> 18 簡単に言うと、酷いことを言われたら、無視する、まるで反応しないということです。答えないで、黙っておくの。 そしたら、相手は好きなこと散… よくわかりました。
親に対する聞き流しスキルと無視スキルを身につけたいです。

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おかしくないです。
自分の母もほんと同じようなことを経験し、同じような事を言っていました。
ただ、歳をとるほど理性より遺伝的な性質が強くなっていくと言われています。つまり歳をとると無意識に自分の父母のように遺伝的なつながりが強い人に似ていくわけです。
私自身、昔は祖母の洗脳に抗って優しい良い母だったのになぁと思ってしまうほど最近の母は祖母のように言葉がきつく一歩的に責めてくるようになりました。

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>19
>そのような決まりごとを守れる親なら、悩んでいませんよ。

でしょうね。
ですので、これを最後の機会にして切り捨てましょうと言っています。


>物事、０か100かで判断はできませんので、大概のことに目を瞑って我慢してきました。

その結果が悩みが解決しない事になります。


>もう何の期待もしないから、私の胸騒ぎの原因となることをやめてほしいです。

これに矛盾があるのも解決しない要因の1つです。
相手が自分の希望に合わせることにも期待してはならないので、物理的に出来ないようにするか、自分ができることで解決する努力をするしかありません。

その母親のことを１秒でも考えたら無駄だと思えれば良いですね。

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>> 21 おかしくないです。 自分の母もほんと同じようなことを経験し、同じような事を言っていました。 ただ、歳をとるほど理性より遺伝的な性質が強く… めちゃくちゃ嫌ですね。
自分の母親みたくなるくらいなら死にたいです。

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>> 22 >19 >そのような決まりごとを守れる親なら、悩んでいませんよ。 でしょうね。 ですので、これを最後の機会にして切り捨… 切り捨てるには情が邪魔してしまいます。

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>24
そうなんですよね。
どうして情の深い人ばかりが苦しい思いをしなければならないのか。
主さんは悪くないんですよ。私みたいなクソな回答者に色々言われて洗脳されたから切り捨てるだけです。

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同じ質問を繰り返してるのは何故？

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>> 25 >24 そうなんですよね。 どうして情の深い人ばかりが苦しい思いをしなければならないのか。 主さんは悪くないんですよ。私みたいな… ご意見を参考にしましたが、洗脳はされていないかな。自分は、見ず知らずの方の文字だけでは、洗脳までされないと思います。

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>> 26 同じ質問を繰り返してるのは何故？ どちらさまですか？

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