両親が私の暮らしているところの近くで、昨日用事があり、 ついでに実家にある荷物…

なんでもかんでもモラハラと言えばいいってもんじゃないでしょ。

裏でこうして愚痴ってる主さんも親にモラハラをしてることになるよ。

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親とそんな距離感なのに、実家にまだ私物を置いていることに吹いた

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「家族なのに家を知られたくないとは、どういうことだ」

私も親と同じこと思うよ。

極論、もしあなたに何かあっても助けに行けないし、
孤独死してても気付けないでしょ。

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>> 1 なんでもかんでもモラハラと言えばいいってもんじゃないでしょ。 裏でこうして愚痴ってる主さんも親にモラハラをしてることになるよ。 今回のことだけを言っているのはなく、例えば包丁を持ってきて脅すだとか、私の一語一句をすべて両親間で共有し、噂話みたいな感じで愚痴ったり、馬鹿にするだとか、人前ではいい顔をするけど実はすべてて責任を押し付けているだとか、
そういった部分の話をしています。

今回、私は愚痴っているつもりはなく、純粋にこれって私がおかしいのか？と病みそうだったので相談させていただきました。

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>> 2 親とそんな距離感なのに、実家にまだ私物を置いていることに吹いた 置きたくて置いたのではなく、なかば強引に荷物を実家に置いておくよ、と言われ、
しつこくて疲れてしまい、置いた形です。

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>> 3 「家族なのに家を知られたくないとは、どういうことだ」 私も親と同じこと思うよ。 極論、もしあなたに何かあっても助けに行けないし、… 両親にもそう言われたため、最初の訪問は許しました。
後から車に登録された住所は削除して欲しいと伝えましたが、
両親は既に私の家への行き方は知っています。

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妹さんは遠慮して言ってるけど、
本当は「主が悪い」って言いたかったんだろうなぁ。

逆に、主さんはどうして自分は悪くないと思ってるんだろう？

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>> 7 来てほしくない、関わりたくない、ご飯も一緒に行きたくないことはもう何度も伝えているからでしょうか....。

両親からしたら、自分の娘にそう言われてしんどい、なぜ普通の親子関係が結べないのか、と悲しいのだと思いますが、

私からしたら、幼少期に「娘という弱い立場だから」という理由で八つ当たりで暴言・暴力を浴びせてきた人ですし、今は落ち着いても根本の部分は変わっていません。

また離れようとすれば、色んな方法で脅したり、しつこく言ってきたり、キレたり、会わなければいけない状況を作ったりしてきます。

私ももしかしたら今度こそ普通の親子関係を結べるのでは、と期待して近づいてはまた病む、を繰り返しています。

第三者から見たら、私が悪く見えることは分かっているのですが、
私の話を聞いても、私が悪いと感じますか？

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たぶん 父親と妹から二人を見たら「似た者同士」
似てるんじゃない？

お互いに「私は悪くない なんで「も」って言うんだ？なんで父親も私も悪いみたいに言うんだ？全部 相手が悪いのに」って思っているんじゃない？

うちは父親がいないんだけど私と母親が合わない
喧嘩になるとやっぱりお母さんも悪いけどお姉さんも悪いって言うよ

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何ていうんだろうな…。書いてあることで判断して皆レスするのに、ああですこうですと裏事情をダラダラ後出しジャンケン状態で返すのはよくない。

そんなもん書いてないし、知るか！ってなるよね。

親も確かに問題はあるけど、この手の問答する人はトラブルにはなりやすいですよ。要らぬマイナス感情を相手に与えかねないので。

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>> 9 たぶん 父親と妹から二人を見たら「似た者同士」 似てるんじゃない？ お互いに「私は悪くない なんで「も」って言うんだ？なんで父親も私… なるほどです....

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>> 10 何ていうんだろうな…。書いてあることで判断して皆レスするのに、ああですこうですと裏事情をダラダラ後出しジャンケン状態で返すのはよくない。 … 私の伝え方が悪かった、説明が足りなかったのは認めます。

できれば「本当に私は悪いのか？」という部分に対する答えを皆さんからもらえたらと思います...。

私のやり方や私に対する批判が欲しいのではなく、状況を見てどう思ったかを知りたいです。
後出しジャンケンではなく、そのための補足説明だと思って私は伝えています。

皆さん、よろしくお願いします。

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いいじゃないですか、ご両親と距離をおかれたい気持ち。
それでいいと思いますよ。

あちらさまはモラハラとは思っていなくても、
ご自分がそう受けてきたと心底から感じていられるなら、
当に貴方は被害者に該当するので、今は関係を持ちたくない
という心境は罪ではないですよ。

世界どこでも、親との仲が悪い背景は残念ですが、
自立された貴方にはご自分の判断に従って行かれることで、
少しでも自由かつ快い生活を送られるよう頑張ってみることですね。

未来には皆さん共々の怒りが和らいでいく可能性もありますから。
それまで、ご自分の好きなようにされてみましょう。

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「私ももしかしたら今度こそ普通の親子関係を結べるのでは、と期待して近づいてはまた病む、を繰り返しています。」

今回の件もそうだけど、
主さん、自分でその関係をぶち壊してませんか？
歩み寄る気なんてないくせに、後だしで全部親のせいにしてるだけではないですか？

レス見てても、
「私じゃない親が悪い」の一辺倒で、一切自分の非は認める気が無いですよね？

いろんな経緯があるんでしょうけど、
主さんのその固い意地がいろんなことを邪魔してる気がします。

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>> 13 いいじゃないですか、ご両親と距離をおかれたい気持ち。 それでいいと思いますよ。 あちらさまはモラハラとは思っていなくても、 ご自分… ありがとうございます。
そもそも人の意見を問うようなことではなかったかもしれませんね。
将来的にはまた健康的な関係を両親と築いていけたらな、と思います。

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>> 14 「私ももしかしたら今度こそ普通の親子関係を結べるのでは、と期待して近づいてはまた病む、を繰り返しています。」 今回の件もそうだけど、 … なるほどです。

純粋になのですが「一切自分の非は認める気がない」がどの部分で感じたのか知りたいです。

正直、私から見ると「100%親が悪いことに対して、なぜ私が悪い可能性があるのか分からない」状況です。

家に来てほしくないことは事前に伝えていて知っていたはずですし、
「荷物を取るという名目で一緒にご飯を食べる」というのを、私なりに譲歩したのに、
今更キレられたことが理解できません。

そしてその状況を見て、私も悪い可能性があることが本当にわからないです...。
私も自分が両親に対して意地になっている感じはするので、理解するために聞いています。

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主さんが望んでいる普通の親子関係ってどういったものを考えていますか？

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>> 17 急にキレたり、自分都合で娘を振り回したり、相手を見下したり傷つけたりすることがなく、私に純粋に興味を持ち、穏やかに楽しく、昨日あったことなどをラリーしながら話せる関係です。

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関わりたくないってんなら、何の荷物か知らないけど受け取らなきゃいいじゃない。
嫌だと言いながら家の案内したり、今回みたいに会おうとして同意してみたり。
でも、やっぱり嫌だ！で、振り回した。
今回は残念だけど、主さんの優柔不断さが悪いよ。
だから、妹さんは主さんもって言い方したんだと思う。
拒絶するなら貫きなさいよ、連絡するのは妹だけって。

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