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45歳の妊娠‼
みなさんお願いします。
私は、本当は、45歳です。
先日、初婚の方と再婚しました。
私には、26歳女(既婚)23歳男(既婚子供1人)22歳女(独身)と三人の、前夫の子がおります。
ですが、今の旦那との間に子供を望んでます。旦那の為にも。。。。。。
ですが一番のリスクが先天性異常です。
私の年では、50人に一人とも言われる程、高い率です。
旦那は、「そう言う子が産まれたら、可愛がれるか不安だし育てる自信がない!」と....旦那は、9歳年が下ですが、確に私は、子供が二十歳で65歳過ぎてしまって、持病の高血圧もどうなってるか不安です。
無責任な妊娠は、したくないのですが、やはり子供が欲しいです。
不妊治療に通ってていつ妊娠するかわかりませんが、妊娠したあかつきには、羊水検査をうけようと思ってます。
万が一、先天性異常が見付かったら中絶しようと思ってますが、とても複雑な気持ちでいっぱいです。
こんな私に何か言ってみて下さいませんか?
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異常があれば中絶ですか💧💧💧
旦那さんとの子を望んで、異常なら殺してしまう…
確かに、障害のある子を育てるのは大変だと思いますが、その考え方に疑問です💧💧💧
しかも、3人も出産経験あるのに…
母親として、信じられません。
口に出して言う事が。
血圧の💊飲んでるんですか❓飲んでるなら止めた方がいいと思います。あとお孫さんより若い叔母さんか叔父さんが産まれるのは😨色眼鏡で見られるし、高齢出産のリスクも高い。旦那さんがどうしても赤ちゃん欲しいなら仕方ないけど、私なら孫の気持ちを考えると妊娠自体しないと思います。
高齢出産はリスクが高いです😔
羊水検査自体危険を伴いますし、極端な想定ですが主さんの命とひきかえの出産になるかも知れませんよ😔
ご主人が本当に子供を望むならば45歳の女性と結婚しないと思いますが😥
3人産んでいて不妊治療って、私にはわからないです😱
夫婦でよ~く話し合って下さい😊
羊水検査ではわからない障害や病気はたくさんありますよ。
羊水検査で異常が見つからず、出産した後に障害や病気がわかったらどうするんですか?
育てられないと育児放棄でもするつもりですか?
羊水検査で異常が見つかったら悩みもせずに中絶?
主さんの自己満足のために子供を作るのは止めて下さい。
年齢的にリスクが高く、結果次第「中絶すると」決めているなら、とりあえず不妊治療を中断という形は取れませんか?そして、旦那様や主さんの子供さん達と話し合いをしてほしいです。とことん話し合ってから、今後を考えていただきたいと切に思います。
障害のある子供を妊娠・死産し、障害をもって産まれた甥をもつ私として「障害があるから仕方なく中絶した」なんて言葉は、きれい事にしか感じられません。
命を授かり育てた女性として、命の重さを考えてほしいです。
知り合いに、妊娠した子に障害があると言われ、中絶した方がいます。ものすごく悩んでいたのを見ていますし、主さんも現実にその状況に直面すれば、ご主人と悩まれることになると思うので、私には主さんを非難することは出来ません。知り合いは中絶したお子さんに対する罪悪感から、セックスレスになっています。特に旦那さんが、産めば女性は強いから育てられた、自分が弱いせいでこういうことになったという思いが強く、妊娠に対する恐怖から、セックスが出来ない状態だそうです。お子さんのことは、ご主人とよく話し合って下さい。主さんの心配が現実になったとき、主さんやご主人、今いるお子さん達の人生まで変えてしまうかもしれません。
叩かれていますね。
私は年齢、子供の状況、再婚など、主さんと同じです。
彼は一つ年下ですが。
う~ん、気持ちわかりますね。
私は長年アスリートのせいか、検査では子宮は30代と言われ、まだまだ大丈夫ですよとドクターに太鼓判を押されました。
でも、子供が成人したら65歳。
子供の兄姉は40代。親がいろんな部分で力不足になってきたら、兄姉が大変な思いをするかもしれません。
きっとそのころ、先に産んだ子供たちは、今の私がそうであるように、子育ての仕上の時期で、教育、就職、結婚などで経済的に大変な頃でしょうね。
親が高齢になったときのことを考えましたか?
私は彼と、ゆっくりとこれからの時の流れを噛み締める方を選択しました。
高齢出産のリスクを、一か八かのような気持ちで考え、意に沿わない時はリセットする考えでは、子育てどころか、結婚生活も破綻するのではないでしょうか。
よ~く考えての結論ならば主さんがどうしようと自由です😊
しか~し‼
46で乳児のお世話💦50で幼稚園のママ友とのお付き合い💦
もう忘れてるかも知れないけど気の遠くなるような時間をこなしていかなくてはならないのですよっ‼大丈夫ですか❓
もうそろそろ更年期で閉経を迎える時期…おまけに病気持ち💦
現実は厳しいですよ😠
まだ産みたいんですか?よく面倒臭く無いですね。家は学生の子供ですが、早く旅行とか自由になりたいです。又、1から、子育てしたいと思わないから、逆に、そう思えるのが凄いですね…。障害あったら中絶するとか出来てもいない今から思ってるのも怖いですね…。再婚で年下の旦那さんだから、子供欲しい気持ちはわからなくもないけど…。
私は現在主さんと同じ年齢です。が、妊娠中です。初産ではありませんが、せっかく授かった命なので産むつもりでいます。
他の方のご意見は私に言われてるようで、何だか辛いです😢
頑張って産み育てることを否定されてるようで💧たしかに50才で園児の母、1年後には小学校の入学式ですが、家庭の状況は人それぞれだと思います。
娘達は産むの賛成なんですか?
私が娘なら恥ずかしい💧💧
それから幼稚園や小学校に入ったら確実に 婆ちゃんと間違われて子供は嫌な思いしますよ😢😢
『何でウチのお母さんはこんなに歳とってるんだぁ😢』ってね💦
障害の子供が産まれる心配だけでなく子供が大きくなってきた時の事も考えて下さい
主さんの気持ちよくわかります。
非難されるの覚悟でかきますが、もし私が主さんの立場でも同じように考えると思います。
みんな赤ちゃんは物じゃない‼みたいに書いているけど、実際育てるのは主さんだし、それは大変な苦労だと思います。
頑張ってください
もう45なら頑張って産まなくてもいいと思いますが…💦これが予想外に妊娠して悩むならとにかく、その年齢ならできるかどうかも解らないですから…。旦那さんだってあなたの年齢解って結婚してるんだから、あんまり子供子供言わなくてもいいんじゃないですか。私なら45で妊婦…お腹だけ生々しい感じですね。。
みなさま、沢山のご意見ありがとうごさいます。
私もとても複雑な気持ちで、障害のある方のサイトなど目を通しました。そこでは、親ごさん達は、いろんな悩みや喜びを話していました。私なりに別に悪くないなぁ~と思いましたが、旦那は、固くなに拒否しております。事前に防げるならそれに越した事はないと....
妊娠出来るか分からないですけど、本当に複雑な気持ちなんです。
沢山のご意見ありがとうございます。
また、応援して下さったみなさまもありがとうございます。
もう一度、良く話しあおうとつくづく思いました。
旦那さんが『子供を欲しい』と切望されているなら生んだほうがいいと思いますが、そうじゃないなら無理しなくても…。
それとも旦那さんを繋ぎとめる為に子供が必要なのでしょうか?
ある精神科医に言われました。
『最近は子は鎹(かすがい)ではない、親がどんどん無責任になっている』と…
私が言いたい事解って頂けますよね?
私のママ友でお2人、上のお子さんにダウンちゃんや脳性麻痺のお子さんを持ち、40代で末っ子を妊娠・出産された方を知っています。
出産のリスクの方は聞いていませんが、2人共、無事元気で健康なお子さんが誕生しています。
実際に障害児を抱えているので、下の子もなっていたら...とかなり悩まれたようですが、やはりどんな子でも自分の子供は可愛いからと出産されています。
年齢的にリスクが高いからと必ずしも障害を抱えている訳ではありませんが、若い時期よりは確率が高くなるので、どんな子でも育てる覚悟が無ければ、高齢出産は控えた方が得策です。
私の下の子も障害がありますが、どんな子でも子育ては大変で、やっぱり可愛いですよ。
全部レス読んでいませんが、ご主人は主さんほど子供を欲しがっていないようですよね。
それなのにご主人のためにって言ってますけど、主さんの都合だけなんじゃないですか?
ご主人と話し合い、理解し合うことだと思います。
レスありがとうございます。
そんな風に言ってる旦那がとても欲しがってるので、不妊治療に通いました。
今晩、よく話しあってみます。
どんな子でも産んでいいって言ってくれたら羊水検査なんかしなくてもいいわけですし、妊娠中もストレスを抱える事もないと思います。
みなさんのご意見聞けて、もう一度話し合う気持ちになりました。
主さん、私の質問に答えていただけませんか?
羊水検査ではわからない障害や病気の方がはるかに多いです。
羊水検査では異常が見つからず、出産後に障害や病気が見つかったらどうするのですか?
そうなった場合、旦那さん、主さんともに育てていく自信はありますか?
羊水検査のリスクってご存知ですか?検査したせいで感染症を起こしたり、そのまま破水してしまって、せっかく五体満足な赤ちゃんでも失う場合もあるんですよ💧その前にエコーで異常があって心配で仕方ないからという事情ならともかく、いきなり羊水検査なんてリスク高すぎます。 それに結果はあくまでも確率としか出ませんし、実際お腹にいれば残り数%でも健康な可能性にすがりたくなると思います。 週数も羊水検査受けれる頃には中絶といっても人工死産の形になり、一切麻酔なしで子宮口広げたあと薬で無理やり陣痛起こして出産するんです。小さくてもしっかり人間の形になってますし、相当な精神的肉体的苦痛を感じるはずで、火葬埋葬が必要ですから小さな我が子の骨を拾うことになります。
連続でスイマセン💦
私は初めての子を前期破水で失いました。だから妊娠さえすれば出産できて当たり前とは思いません。障害のある赤ちゃんの相当数は生きて産まれることなく流産死産しています。
若い頃から体きたえてる人はホルモン分泌や新陳代謝が活発で実年齢より肉体が若いんですが、普通の高齢妊娠は健康な赤ちゃんができても流産死産しやすいのですよ。高血圧なら悪化して母体を守るために赤ちゃん諦めなければならない場合もありますよね。主さんの年齢で流産死産を繰り返すのは失礼ながらキツくないですか?回復まで3ヶ月6ヶ月避妊期間はさみながら次の妊娠待つのは辛いですよ。
染色体異常を持つ子供の母親です。
自分たちさえ良ければ我が子が切り刻まれても仕方ないという感覚は恐ろしいなと私個人は思います。
障害者がいる社会が当たり前ですもんね。
私の友人のお子さん一人目が染色体異常あり、どうしても健常児を育てたくて二人目無事健常児を出産。一人目と違い病院通いもしなくていい、手もかからず育てやすいし美人で赤ちゃんモデルになれそう、なのに一人目ほど可愛いと思えない…って。
周りは下が生まれたら障害のある上を可愛がらなくなるのではと心配していたそうですが実際は逆で、手がかかるほど可愛いんだってわかったって言ってました。
そんなものかも知れませんね。
うちの子も重度障害ですが世界中に自慢したいくらい可愛いです(笑)
頑張って咲いた花はどれも綺麗だから仕方ないね~🎵 SMAPの歌の通り☺
45才だとそんなにリスクがあるんですね。私の友達はまだ子供を望んでいます。39才です。独身の先輩もいて、46才ですが、結婚して子供をと切望しています。障害のある子供については、すみませんわからないです。自分も周りにもいなあので、ピンとこないんです。まだ授かったわけではなく、想像で話し合いをしているのなら、とことん話し合ったらどうですか?私は主さんを責め気にはなれません。なにも考えないで、出来たら困ったいらない中絶の人も沢山いるわけですから。考える事は自由です。いっぱい考え、悩んでください。
つくづく、女って損だと思う。男ならいくつになっても父になれるのに…。リスクもないし…。女は健康、偏見、さまざまなリスクがあるよね。サミシイ。
かなり気分悪いレスです!
高齢出産でそれだけ子供が欲しいと思うのならそれなりの覚悟は必要です✋
子供は欲しい ダウンならいらない、 って!ダウンでもあなたの子供ですよ! 私もダウン症の子供がいますが、このレスを見て涙が出てきました。
どんな形であろうと 受け入れるのが親です。 ダウン症=殺す
あなたは 子供産む資格なんてありません。なんて恐ろしい女なんだと思いました。
障害がある子供の将来は、自立できなければ施設に行くことになるでしょう。
例え健常の兄弟がいたとしても、その子供にはその子供の人生がありますから。
もし主さんが出産されて子供に障害があった場合、主さん達親が亡くなった後、兄弟に見てもらえば良いと考えているならそれは止めて下さい。
主さんくらいの年齢で出産して、ダウン症と合併症があるお子さんを知っています。5歳になりますがまだ歩けていません。
その人は自分の体調が優れなくて通園施設にも通わせてあげられてない日がよくあります。
年齢を重ねれば重ねる程、子供の面倒を見るのはしんどくなります。
子供は成長してどんどん大きくなっていくのに、親は年をとってどんどん体力が落ちていきますから。
羊水検査で事前に回避できるものは回避したいですか…
妊娠する前から命の選別してる時点で、出産後に障害がある子供とわかった場合、あなた方夫婦にその子供を育てていけるとはとても思えません。
様々な意見がありますが、私は主さんを応援したいです。私は、今バツイチで子供三人育てていますが、子育て一段落したら、あと一人子供がほしいです。リスクは高くなると思いますが、20代30代のママでも、病気にならないわけではないし…。身勝手とは思いません、不安だから悩み、相談されているんですから。いろんな家庭があっていいと思います。私は、娘といっしょに子育てするのが夢です。主さんも、子供さん夫婦と協力しあえたら素敵ですね!
全レス読んでません。
私個人の考えです。生まれてから障害があるとわかるのと、事前に障害があるとわかるのでは気持ちが違うと思います。事前に回避が出来るなら、回避するのは普通だと思ってます。(子供が3人いますが、3人とも羊水検査をしました)羊水検査は特にダウンはよくわかりますし、生まれてからダウンとわかるより良かったからです。
45才との事なので、検査してもしなくてもリスクは高い(子育てにしても)と思います。好きな人の子供が欲しいって気持ちはわからなくはないですが、リスクを背負ってまで出産する必要はないのかなと思います。
どちらにしても主さんだけの考えで決めるのではなく、旦那様(子供さん達)とよく話し合って決めるのが一番だと思います。
きっと私のレスは主さんにとっては厳しいレスだったと思います。
しかし、障害がある子供を育てるという現実は、それ以上にもっと厳しいです。
だからといって、私は子供を生まなければ良かったとは思いません。
可愛い我が子であることに変わりはありませんし、障害がある子供がいることによって、わかったことや学んだことがたくさんあるからです。
もし主さんに子供が授かったのなら、障害があろうとなかろうと、何か意味があるのだと思いますし、主さんを選んできてくれた命を大切にしてほしいです。
今までレスしてくださった皆さんの意見を参考にして、今後のことも考え、旦那さんと子供達とよく話しあって結論を出して下さい。
再です。
妊娠した場合、検査をしてみたらどうですか?検査する事が悪い事ではないと思いますよ。検査の結果で腹を据える事が出来る場合もありますし。
検査して異常が見付かり、旦那様が生む事を反対したとします。それでも主さんが生む決断をした事で旦那様が離れて行くようなら、離婚を覚悟する。または、中絶を選んで家族としてやって行く。私が主さんの立場なら、そのどちらかの覚悟で考えます。
なかなか答えは出ないでしょうけど、良い方向になると良いですね。
>> 59
きっと私のレスは主さんにとっては厳しいレスだったと思います。
しかし、障害がある子供を育てるという現実は、それ以上にもっと厳しいです。
だか…
良いお話ししてくださって感謝します。
誰かに背中を押されないと先に進めない時もあります。
ただ、本当に私達がいなくなってからの事を考えると....前の回答して下さった方は、施設との事で、一生自立出来なければ施設なんですよね?
三人子供がいますが、なんらかの事情で疎遠になってしまった場合、亡くなったらお葬式は?、とか誰が私達のお墓に入れてくれるの?とか考えちゃいます。歳なんで考え過ぎなんでしょうか?
取り合えずもう一度、話し合いを持ちます。
ありがとうございました。
私達夫婦体外受精で子供授かりました。私38歳旦那52歳です!やつぱり子供は自閉症でした。貴女自身子供望むなら夫婦覚悟決めない子供可哀想ですよ。貴女レスを読んで居る限り子供は諦めた方が良いかなと思いました。失礼はしようちですが。
私は子供は親を選んで産まれて来ていると思います。
素晴らしい人間性のご夫婦には障害児でも耐えられる精神力をお持ちだと思います。
私自身はそこまで出来た人間ではないと思いますが、でも障害を抱える息子を産み育てて、1つも後悔していません。
20代で産んでいる私でも将来は不安です。
でも私達家族も何年まで確実に生きている という事は誰も証明出来ないので、後悔しない為にも1日1日精一杯生きていきたいと思います。
少しでも将来困らぬように、教育費の代わりに息子名義で積立を続けています。
特別支援教育制度がスタートしてから2年目。
就学前の障害が分かった段階から自治体の方でフォローして頂けたりします。
先天性のものだけの異常とは限りませんよ💦奇形はある程度大きくならないとエコーで発見できませんから💧もし万が一健康な子供がさずからなかったら旦那さんとは離婚?きっと逃げますよ😔自信がないって言ったのに勝手に産んだとか言って…そういう時の覚悟もしながら妊娠しないとね☝今から一人で育てられるかも考えて選択するべきですよ。あなたにその覚悟もあるなら頑張れと言いたいですけどね👯羊水検査だけで全ての異常が判明出来る訳ではない事を知っておいて下さい
きちんと全部読みました。私も3人子供がいます。末っ子を産むときは妊娠初期に病気をしたため、身内からまで中絶を勧められました。でも できなかった。障害児覚悟で産みました。生まれた子は同年代の子よりやや遅い傾向はありますが友達もいますしこれから自立できるように導いていくつもりです。
ただ、主さんは辞めておいた方がいいと思います。今すぐに妊娠しても出産するときはさらに年齢は上。妊娠まで2~3年かかったらさらに上。夫婦二人で充実した人生を築き上げてる夫婦だって沢山いますよ。それじゃ不足ですか?
全部読ませていただきました🙇
旦那さんが自分の子供を見たいと言ってるんですか?
それとも子供を育てたいって言ってるんですか?
もし旦那さんが自分の子供を見たいと言うだけなら出産は諦めたほうがいいと思います。
でも子供を育てたいと言うなら2人で子育て頑張ってみるのも悪くないと思います😊
2人で決めて2人で実行出来るなら素敵なことだと思いますけど😃
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