中学生の娘

失礼ですが、父親はいらっしゃらないのですか❓

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>> 1 レスありがとうございます。
父親も同じく悩んでます。
もっと自由が欲しいと言われても、未成年故制限されるので難しい事とか、色々含めて夫婦で悩んでおります。
現在下の子供に危害がいかないように、下の子連れて外出してもらってます。

ほとぼりは冷めたんでもうじき帰ってきますが、今夜話し合う予定です。

ちなみに日頃から夫婦喧嘩はありませんので、夫婦仲が家庭不和の原因ではないはずです…と、長々すみません。

ちなみに子供は発達障害も学習障害でもありません。
過去に問題無しと診断されました。

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親も人間、神様ではない。
自由にしてくれるのが親の愛情というならそんな愛情はやるつもりはない、とはっきり言えばいい。

父親も悩んでいるとの事ですが、そこが少しひっかかりました。
失礼ですが主さんは同じ目線で話をしていませんか？
あくまでも親は子供よりも上です。人生の先輩です。
子供が言ってる事は単なる我が儘であり到底その我が儘が通る事は許されません。
母親の貴方が涙して悩んでも父親は我が儘をはねのける強さが必要です。
話し合いをしてもきっと堂々巡りでしょう。
何をしたいのか？
どうしようとしているのか？
一歩下がって見てみてください。そうすれば見えるものもあります。家で暴れるなら親は体はってでもねじ伏せてください。
でも多少のヤンチャは人を傷つける事でなければ傍観してあげて欲しい。
オロオロしては駄目です。
今、貴方の娘さんが一番欲しい物は自由ではなく親からの信頼ではないですか？
器の大きさを持った親ではないですか？

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それから貴方のレスを読んだ率直な感想を言います。
あなたのスレからは娘さんの気持ちを汲み取る気持ちが感じられませんでした。
あなたは人間としてはとても立派な常識をきちんとわきまえた方だと思います。
でも親としては．．．．．
私が子供ならきっと寂しいだろうなと思いました。
小さい頃から成長がない？
貴方は娘さんのどこをみてきたの？
成長はしているんですよ？
それを貴方が見逃しただけなんです。
貴方の考えは正しいです。
でも時には親馬鹿になり皆が娘の敵になっても間違っていても味方でいてあげる事も必要ではないですか？
娘さんのSOSはきっとかなり前から出ていたはずです。
でも、あなたは貴方の娘ではなくて他所から見た娘を重視しすぎたのではないですか？
すみません。うまく言えませんが貴方の娘さんの気持ちを考えると涙がでます。
私も中学生の娘が二人います。

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ADHDでは無いでしょうか?

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前のうちわは親の一言一言にｷﾚて
親に暴力ふってきました
あばら骨をおったり
鼻の骨おったり

暴力はいけないことはわかってます
頭でわかってても
体が動いちゃうんです

親は自分のことをわかっててくれてると勝手に思っていて
わかってくれてないと思ったらｷﾚていました

今でも親の怯えた目悲しい表情は忘れられません

ちなみに適応障害と言われました

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わが家は中学生の息子です。携帯の新しい機種防水で四万円台高くて買える訳がない。プイッとすねて、お母さんはデンと構えています。私は今日は息子達に腹が立って夕御飯ボイコットします。なんでもワガママ聞いて貰えるって思わないで‼‼の世界です。リスカそんなに酷い傷ですか？病院に行くぐらいのリスカなら専門家に連れて行ってみてくださいね。家庭ではなく何か心の底にあるかも？わが家は単にワガママだけなので今日は彼らに仕返しをしてやるつもりです。😠😠😠

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娘さん今大事な時期だと思います。世の中はあなたの思い通りにはならない事を教えなければならない時です。主さん達しか教えられないです。娘さんの将来に関わりますよ
辛いでしょうけど、何度も何度も話ししてください
親として毅然な態度も必要です 親側の心が折れてはだめです。じっくり時間かけるしかありません。

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>> 3 親も人間、神様ではない。 自由にしてくれるのが親の愛情というならそんな愛情はやるつもりはない、とはっきり言えばいい。 父親も悩んでいるとの… レスありがとうございます。
父親と娘の関係についてですが、父親はなだめ役で、最近は娘が反抗期が物凄く父親を毛嫌いしてる状態故に、二人で話すことはまず滅多にありません。
娘には私達夫婦の他に、祖父母・娘の友達の親・私の友達・子育て支援の相談員とのつながりが強く、度々お世話になります。
娘は他のお子さんより沢山の大人に守られ、恵まれていると思います。

それから、レスをいただいた通り、成長を見逃したかもしれません。
確かに読み書き計算は当たり前に成長しましたが(成績は悪いですが)、いつも夢を持っている事には我が子ながら素晴らしく良いことと思います。
しかし我が侭ぶりは親に対してだけではありません。
友達に対しても自己中ぶりを発揮して振り回します。
そこに成長の無さをずっと感じてます。
思い通りにいかないと、人や物にあたる所は一刻も早く治したいのです。

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精神科(小児も診られるとこなら良いですが)に連れていくべきじゃないですか？

そのままいくと、多分人格障害みたいな感じになると思います。
成人してからまでそれだと地獄ですよ。
っていうか、私自身人格障害ですもん。
万が一娘さんがそれになる傾向があるなら、本当にヤバいと思うし、早く自覚持たせ道を戻してあげないと本人生きづらいままオバチャンやおばあちゃんになるだけだし。

どんなに反抗期でも、暴れたりリスカはまともじゃないし友達振り回さないです。

脅すようなことで他人をコントロールしようとする時があり自覚がない時があるなら、早く病院連れていってカウンセリングなり受けさせてください。

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>> 4 それから貴方のレスを読んだ率直な感想を言います。 あなたのスレからは娘さんの気持ちを汲み取る気持ちが感じられませんでした。 あなたは人間とし… それから、間違ってる事に対しては味方になれないのが私です。
そこが私のいけない所なのでしょうか？
違う事は違うと徹底したい質です。
体を張ってもそこは許してはならない所かなと、ずっと思ってきました。
心根では私達の娘だから悪さをしても好きに変わりない…という思いがあります。

素直になかなかなれずに悪態をついてしまうのは見ていてもわかり、娘もそう言います。
まとまってなくてすみません。
でも私は変わらないといけない時だと思ってます。
成長期によるホルモンバランスの乱れでは済まされないくらい酷いので、模索してます。

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>> 5 ADHDでは無いでしょうか? レスありがとうございます。
プロに診ていただきました。
違うそうです。
ただしそれを判断するには極めて難しいともおっしゃってました。
発達センターとは連携をとり要観察ではありますが、問題ないと言われてます。

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私にも中１の子供がいます。家は子供と私二人の生活なのでだと思いますが、一線は引いていますが、お互いに学校や仕事での話、友達の話などを常に話してます。今は確かに難しい年頃ですが、あくまでも家の場合は、常に向き合う事をしています。お子さんに、何が今一番辛いか問いかけましたか？
子供なりの🆘は、あったと思います。私達大人が見逃してしまうくらいだったかもしれないけど、🆘に気づいてあげられなかったのかもしれませんよね。
もう一度主さんの仰るように、話し合った方がいいですね。時には子供と同じ目線で話す事は必要だと私は思います。

• << 18 １３さん、レスありがとうございます。 用事ができたので、後ほど改めてお礼致します。 失礼します。
• << 19 遅くなってすみません。 レスありがとうございます。 何が一番辛いか…一番というのは無く、中学生の範囲は物凄く狭いだけに、いっぱいいっぱいだと言います。 常に自分の気持ちは言えるけれども、何が…とか、どうありたいか…本人は漠然としていて誘導が困難です。 ただ、スレ本文の最後の方に書いた通り、自分の思い通りにしたいのは確かです。 思い通りに親を動かしたい、支配したい、←私にはできません。 成績が悪くて、このままでは私立の高校さえも受けられないと(こちらは公立はランクが高く、私立高校はランクの範囲が広いです)。 この評価も娘が辛い原因だと思います。 中学でたら働くのもありだから…←働くのは嫌だそうで。 ママ友は『うちも反抗期凄いけど、お宅は酷いわ～』『そんな子に見えないのにね』で終了です。 娘も苦しいだろうけど、私も苦しいです。 こういう私みたいな親が子に殺されるのかな、と最近考えてしまいます。

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>> 6 前のうちわは親の一言一言にｷﾚて 親に暴力ふってきました あばら骨をおったり 鼻の骨おったり 暴力はいけないことはわかってます 頭でわかっ… レスありがとうございます。
娘と似てますね。
暴力は私の方が強いのもあって、奮うことはないですが、下の子には奮うことがあります。

親なのにわかってない！と言われたので、何をわかってないのか、どうしたいのか、どうしてほしいのか聞いたら、しばらく黙り自分でもわからないとの返答でした。

考える時間を与えるしかできませんでした。
経験談をお話しして下さって、ありがとうございます。
年代も娘と近い方だと、やはり共感できる事も多々あると思います。
貴方様のご両親との溝がなくなりますように。

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>> 7 わが家は中学生の息子です。携帯の新しい機種防水で四万円台高くて買える訳がない。プイッとすねて、お母さんはデンと構えています。私は今日は息子達… レスありがとうございます。
携帯も今は物凄く高くなりましたね。
うちは私がオークションで携帯を買いましたが、問題行動多々有りで契約してません。
多分契約したら機種変更頻繁にしたがると思います。
飽きやすいので…。

ところでリストカットの件ですが、カッターで手首・太ももにうっすら刃の跡がありました。
このスレでレスをいただいた頃には、娘はケロッとしてました。
多分、本当に死にたい訳ではなく、友達間での手紙交換で今はリストカットの話題が流行ってるからだと思います。
親を困らせたい、それを友達に打ち明けたい、友達に一緒に泣いてほしい、こんな具合でしょうか。
リストカットは私は経験無いですが、上記の行動や心理は共感できます。

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>> 8 娘さん今大事な時期だと思います。世の中はあなたの思い通りにはならない事を教えなければならない時です。主さん達しか教えられないです。娘さんの将… レスありがとうございます。
娘は自分の都合でしか物をみることができないんです。
相手の都合を考えず物を言うタイミングの悪さ、最近はそれを空気が読めない事とよく耳にしますが、間が悪いし考える力が乏しいです。
私は休暇が欲しいです。
離れて暮らしたく思う事があります。
距離を置くことによりお互いに自分を見つめる事ができるような気がします。

しかしそれは大人になってからしかできません。
放棄したような事にもなりそうで後悔しそうで実行はしませんが。
ただ、私自身が今変わらなきゃいけない時のような気がします。
まだ見つかりません。

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>> 10 精神科(小児も診られるとこなら良いですが)に連れていくべきじゃないですか？ そのままいくと、多分人格障害みたいな感じになると思います。 成… レスありがとうございます。
心理カウンセラーや子育て支援センター、他にも色々相談しに行ってますが、障害の名のつくものではなく、又はそれに近い物でもなく、ただ人より満たされてない思いや自制できなく自我がとても強いだけなんだそうです。
精神科でも似たような事を言われました。
しかし線引きが非常に難しく、娘さんはそのけがあるかもしれませんが全く問題ない範囲だと言われました。
大人との交流も沢山あります。
親以外には素直に聞けると娘は言います。

私にどんな問題があるのか考えるのですが、娘の都合いいように振る舞いたい魂胆がミエミエで、答えが見つかりません。

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>> 13 私にも中１の子供がいます。家は子供と私二人の生活なのでだと思いますが、一線は引いていますが、お互いに学校や仕事での話、友達の話などを常に話し… １３さん、レスありがとうございます。
用事ができたので、後ほど改めてお礼致します。
失礼します。

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>> 13 私にも中１の子供がいます。家は子供と私二人の生活なのでだと思いますが、一線は引いていますが、お互いに学校や仕事での話、友達の話などを常に話し… 遅くなってすみません。
レスありがとうございます。
何が一番辛いか…一番というのは無く、中学生の範囲は物凄く狭いだけに、いっぱいいっぱいだと言います。
常に自分の気持ちは言えるけれども、何が…とか、どうありたいか…本人は漠然としていて誘導が困難です。
ただ、スレ本文の最後の方に書いた通り、自分の思い通りにしたいのは確かです。
思い通りに親を動かしたい、支配したい、←私にはできません。

成績が悪くて、このままでは私立の高校さえも受けられないと(こちらは公立はランクが高く、私立高校はランクの範囲が広いです)。
この評価も娘が辛い原因だと思います。
中学でたら働くのもありだから…←働くのは嫌だそうで。
ママ友は『うちも反抗期凄いけど、お宅は酷いわ～』『そんな子に見えないのにね』で終了です。
娘も苦しいだろうけど、私も苦しいです。

こういう私みたいな親が子に殺されるのかな、と最近考えてしまいます。

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父親の威厳のなさと大人に守られすぎの環境が原因の1つにあるのでは❓と思いました

父親がある程度怖く
母親がなだめ役の方が反抗してもひどくはいきませんよ。
父親を毛嫌いする時期は大概の子にありますが、怒ると怖い父親だと怒らせないギリギリのラインになりやすいですよ
大人の世界で育つのも良し悪しです💦大人が子供に何不自由ない状態にして 子供が王様になってしまったらダメなんですよ。時には我慢をさせ大人と子供の差を作る

うちの娘はまだ小学生ですが、私に対する態度が半端ないです。でも旦那は怒ると怖いのでパパに話すよ💢と言えば ｸﾞﾁｸﾞﾁ言うのがなくなりはしませんが、多少加減するようになります。
一家の大黒柱となってる父親の力がいい意味で強ければ💦と感じました。
今までが思い通りになってきた結果だと思いますよ。
心あたりはありませんか❓

• << 22 すみません追記です。 心当たりの事ですが、よくわかりません。 甘やかしてはいませんが、周りの友達(友達というか、同校の生徒)はゆるい家庭が多いので、時には足並み揃えるようにしてます。 それと大人が見守る環境をつくるきっかけになったのは、相談員に強くすすめられたからです。 まとまってなくてすみません。 今一度、心当たりについて考えてみます。 ありがとうございました。

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>> 20 レスありがとうございます。
父親は怒ると怖いですが、怒るのは本当に滅多にないです。
娘は年に一度怒られる程度です。
それは人の物を盗んだ時だったり、食卓テーブルに足を乗せてるのを見た時、他人様を傷つけた時、しかし私への暴言は咎めません。
下の子に暴力奮う時は、下の子を連れ出します。
『小さな子に暴力を奮うのは卑怯だと本人は自覚してるはず』と何も言いませんが、睨むだけです。

後は離れた所で聞いていて、ボソッと娘に何か一言いうくらいです。
で、『よし、皆で出かけるか』…という運びになります。
もっと父親に活躍してもらうべきでしょうか？

役割交替で上手くいくか不安ですが、考えてみたいと思います。

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>> 20 父親の威厳のなさと大人に守られすぎの環境が原因の1つにあるのでは❓と思いました 父親がある程度怖く 母親がなだめ役の方が反抗してもひどくは… すみません追記です。
心当たりの事ですが、よくわかりません。
甘やかしてはいませんが、周りの友達(友達というか、同校の生徒)はゆるい家庭が多いので、時には足並み揃えるようにしてます。
それと大人が見守る環境をつくるきっかけになったのは、相談員に強くすすめられたからです。

まとまってなくてすみません。
今一度、心当たりについて考えてみます。
ありがとうございました。

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主さんは曲がったことが許せない、正義感の強いお方だと想像いたします。

今まで全力で子育てをされてきたことも見受けられますし、賢いお方だと思います。

娘さんに
してよいこと、悪い事は命がけで教えてきたから、後は貴方自身で考えなさい
でも、本当に困ったことになったら、いつでも相談にのりますよ
と助言したら、如何でしょうか。

ただ、この一言だけです。

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娘さんは早く社会に出た方が良いのかもしれませんね。早く大人になりたい気持ちが人一倍強いんじゃないですか？世の中に出てからの方が思い通りにならないこと多いですし、でももしかしたら彼女に正しい道を教えてくれる人との出会いがあるかもしれませんし、彼女自身が自分の生きる道を見付けるかもしれない。知り合いにもいました。ものすんごい不良が。それは男の子だったけど学校出てから大工をしてますが、びっくりするぐらいに真面目にコツコツと働いてますよ。目はとても鋭くて怖いけど💧主さんの娘さんも今すぐ何かをしたから上手くいくということはないんだし、とりあえずは現状維持でいいのでは？今の事ではなく学校を出てからの事、将来の事をいろいろ話してみてはどうでしょうか？娘さんはすごくエネルギーの強い子なんですから、必ずそのエネルギーが世の中で生かされる時が来ますよ😄

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娘さんの 何がしたいか どうしたいか言葉に出来ない 思ったように 周りを動かせないなどなど…
息子の中学時代ありました 暴言 暴力は全く無かったが ブスッと無言が続いたので ｢まるっきり同じ人間じゃないって意味で私とは他人なの言葉が有るんだから話しなさいまとまらなかったらそう言いなさい心配しているのよ 悩みを解決出来るようにしてあげたいの｣と 話しました 辛そうなときは何度も黙って抱きしめました 本人最初は嫌がりましたが 次第に落ち着き始め 中学2終わりには もう平気だよと 言ってきました

最後に抱きしめたのは何時ですか❓
成長してないと見れるなら尚更です
抱きしめてみませんか❓

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>> 23 主さんは曲がったことが許せない、正義感の強いお方だと想像いたします。 今まで全力で子育てをされてきたことも見受けられますし、賢いお方だと思… レスありがとうございます。
今の娘にはまだ早い気もしますが…、しかしおっしゃるようにしてみる事も凄くわかります。


躾の仕方が娘に合ったものではなかった事、長年良しと思ってきた事が娘には悪影響を及ぼす結果に至ってしまったんだと思います。
賢い親なら、こうはならないと思いますので、私は賢くないですね。
レスをいただいた、『その一言…』について考えてみます。

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>> 24 娘さんは早く社会に出た方が良いのかもしれませんね。早く大人になりたい気持ちが人一倍強いんじゃないですか？世の中に出てからの方が思い通りになら… レスありがとうございます。

いえいえその逆です。
大人になんかなりたくないし働きたくないと。
しかし夢はきちんと持ってます。
それはコロコロ変わるけど、私は凄く嬉しく思います。

数年後、自分の考え方に良い意味で影響を与えてくれるような方に、娘が出会うといいなと思います。
そのご友人は素晴らしい方と出会う事が出来たんですね。
悪い方へは転がりやすいですが、良い方へは余程の信念がないとなかなか難しいですもの。

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私も中学時代からしばらくは母に迷惑かけました。

『死んでやる！！』
『なら私の目の前で死んでみろ』
ってよく包丁を出されてました。
殴り合いの喧嘩はしょっちゅうで、力で押さえ付けるしかなかったんだと思います。

高校は行きましたが、３年で休学、理解ある会社に就職。働くのが楽しく1年後中退。

それか４年間家出して、２３になる時に結婚報告をする為に実家に帰りました。
帰って真っ先に抱きしめてくれた時、親の前で初めて嬉し泣きしました。
親に抱きしめられた記憶もないくらいだったので。

リスカもしてましたが
『そこまで思い詰めさせてごめんね』
って最近言われました。

結局は時間が解決してくれるんだと思います。
後は素敵なパートナーが見つかると変わりますよ。

私は今の主人に助けられました。

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>> 25 娘さんの 何がしたいか どうしたいか言葉に出来ない 思ったように 周りを動かせないなどなど… 息子の中学時代ありました 暴言 暴力は全く無か… レスありがとうございます。

抱きしめたのはいつか…最後に抱きしめたのは４年生くらいです。
もうその頃にはウザッッとか、キモいキモいと本気で嫌がられたんで、しばらく抱きしめてませんね。
背中や肩に手をかける事はしますが、拒絶は多いです。
照れもあるからと思いますが。
息子さん、落ち着いて良かったですね。

どうしてほしいのかわからない件について…まだ中学生なら答えられないのは仕方ないかもしれませんね。
今は浅はかで未熟で当たり前なんだけど、限度がありますからそこを理解してくれるのは、あとどれくらいかかるのだろう…戦いはいつまで続くのだろう…今の私の心境です。

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親の価値観を押し付け過ぎたのではないでしょうか。転ばぬ先の杖をされて来た子供は自分で考えることが出来ません。親が先にこうしなさいと教えてしまうからです。小さいうちはそれで言うこと聞くでしょうが自我が芽生えてくると葛藤が生まれると思います。うちは小さいうちからまず自分の頭で考えることを教えました。自分の親が何でも管理する親で逃げたかったからです。信頼してあげることが子供は何より嬉しいんです。失敗したってそれはその子の糧になります。親の正論ほどうっとうしいものはありません。それよりもう子供扱いはしないから何でも自分で良く考えて行動しなさい。困った時にはいつでも相談にのるから。と引いてみては？このやり方でぐれかけてた友達の息子は解き放たれ東大に合格しちゃいました。好きなようにやれたことは子供は後悔しません。自分でコントロール出来るからです。

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再です
一生続きますよ
大人になっても 心配しますよ
主さんの親御さんもそうではないですか❓
子供の幸せ願い 大なり小なり心配すると思います
｢完璧な親なんて 居ないのさぁ
子供を大人と見るのも 子供を子供と決めつけるのも親 子供に親にならせてもらえた有り難さを忘れないようになぁ｣
⬆悩んでいた私の父からの言葉です

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>> 28 私も中学時代からしばらくは母に迷惑かけました。 『死んでやる！！』 『なら私の目の前で死んでみろ』 ってよく包丁を出されてました。 殴り合… レスありがとうございます。

素敵なパートナーに出会えたんですね。
読んでいてこちらにも伝わってきました。
娘にもそういう方と出会えますようにと思ってます。

リストカットは今回初めてですが、これは常習しやすいので気をつけなくてはと思ってます。
しかし、娘に聞くとクラスの子もやってるとのことで、言い方悪いですが一つのブームに乗っかったようです。
凄く注目されその子にみんな集まるので、娘も注目されたい気持ちが強く表れてるように感じます。
友情を試すとか、親の反応を試すとか、実際に友達が心配して家にきました。
娘はその時の友達の様子を私に何度も聞きます。
どんな表情をしてたの？私の事本当に心配していそうだった？としつこいくらいに。
ちょっとボーダーの気があるように感じます。

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>> 30 親の価値観を押し付け過ぎたのではないでしょうか。転ばぬ先の杖をされて来た子供は自分で考えることが出来ません。親が先にこうしなさいと教えてしま… レスありがとうございます。

先ほどレスをいただいた中にも同様のアドバイスがありまして、やはり今の段階でそれは大丈夫だろうか…と不安や心配があります。
いちかばちか…大袈裟かもしれませんが今までの事があるので、大きな賭けになります。
平気で裏切る面がよくあるので、信用できないのが悲しい。
それは時に家族にだけではないので。
でもこれが悪循環になってるのかもしれないという気持ちも今はあるんです。
過保護ではないのですが、人として最低な事をする度に、その性格を変えようとしてきた事が裏目なのかもしれません。

コントロールについては、相談員が娘と接触した時に『まだまだできる状態ではない』と夏休み前に言ってたので、次回は来月ですが、もう一度聞いてみたいと思います。

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>> 31 再です 一生続きますよ 大人になっても 心配しますよ 主さんの親御さんもそうではないですか❓ 子供の幸せ願い 大なり小なり心配すると思います… 再度のレス、ありがとうございます。

一生続くんですか…。
そろそろここまで酷いのには解放されたく感じます…もう沢山だ！というのと、いやいやこのまま放っておけない！の、狭間で揺れてます。
私の親にも娘の事で心配かけてます。
私も反抗期は荒れたんです。
ただ、特に母は病弱のために労らざるを得ないので、私の反抗期は短いものでした。
父親(旦那です)は反抗期はスポーツで発散したみたいで、やんちゃはしてないようです。
だから私達は駄目なのかもしれません。

お父様の言葉、素敵ですね。
凄くあたたかさを感じました。

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主さんは、非常に冷静に娘さんを観察してきていると思います。ご家族が多い中で育ってきたわりには、語彙数も少ない感じがします。ましてや、リスカを流行ごとのように真似るところも幼い気がしてなりません。
発達障害の基準の中にはIQも含まれていますが、この基準は各都道府県によって異なります。もしかしたら主さんの住まいでは基準設定が高い可能性もあります。長く同じ医療機関に通い続け、観察していかなければ、専門の医療機関も少ないので、ボーダーの場合は要観察でいくはずです。
客観的に見て、思うようにならないとキレると言うのは、普通は我が儘、親の躾のせいにされますが、主さんのレスを拝見する限り、その要素は無いように感じました。
主さんが変わりたいと思うなら、酷なようですが、この娘は発達障害なんだと思い込み、それにそった働きかけをしてみては？幼い考え、自己中心的、何度言っても理解しないと思うのではなく、この子の個性なんだと…
想像するに、学校でも、自分はみんなとどこか違うと言うことに、娘さんが気がつき始めているように思うのです。ただそれが何かは、言葉で説明するまでにはいかない。そんな印象を受けました。

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皆さん、重たい内容のスレにレスをいただき、本当にありがとうございました。

私は娘との関わり方について、娘がまだ小さな頃からいわゆるプロに相談をしに行ってました。

しかし、それは事あるごとに相談はできず、決められた日と限られてますので、今回は緊急でスレを立てました。
また、経営者からの意見は身近な人だけではなく、より多くの方に聞いて学びたい・自分を変えるヒントが欲しいと強く思いました。
結果、沢山の学びと、ヒントをいただきました。
これからどのような方向でどういう方針でいこうか、夫婦で話し合い、来月相談員との話し合いのときまでにまとめようと思います。

ここで閉鎖致します。
お付き合い下さいましてありがとうございました。

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>> 35 主さんは、非常に冷静に娘さんを観察してきていると思います。ご家族が多い中で育ってきたわりには、語彙数も少ない感じがします。ましてや、リスカを… レスありがとうございます。

冷静に観察してるつもりはないのですが、何故？の気持ちが強くて考える事が多くて。
たまに他人事のような印象を受けられる事があります。

ボーダーかなと思い、しかしそれはネットで調べたら、大人になってからの診断になるらしいですね。

私を変えるヒントがあり、なるほど…と思ってます。
幼さは私も私の親も強く感じました。
とにかく自分一番な子です。
怪我の包帯に憧れを抱くくらいです。

心が軽くなるような事も書いてありました。
私ももう一度頑張ろうと思います。

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