嫁が怠け者でくそムカつきます。7歳、5歳、2歳の子供がいて専業主婦の嫁。最近にな…

昔の女性は出来てたっていうかたがいますが、昔の女性は、大家族子沢山でしたから、子供の面倒はみんなで見ながらあるいは、一番上の子供が小さな子をおぶりながら、社会全体で子育ても仕事もできたと思います。比べられません。それに、今ほど小学生も宿題があるわけではないし。

今は、核家族。一人で３人を見るのは、大変な苦労と思います。精神的に頼れる人もいないなら尚更。

うちは共働き正社員の2人子持ちですが、主人が殆ど家事してくれるし、子供の扱いも手慣れたもの。勉強も見てくれるし、それだからこそ、やっていける。

私はぐうたら嫁だけど、助け合いって大切と思う。相手が困っていたら、助けてあげるべきでしょう。結婚式に誓ったあの言葉忘れた？？？何のために、誓いあうの？いかなるときも夫婦は助け合うべきなんじゃないの？忘れちゃうの？だったら誓わないべきでしょう。すきで3人も作って、『くそムカツク』はないでしょう。

相手が何を望むのか、想像すること、思いやる心がない人が増えたね。人とのコミュニケーション力が育たなかったんだね、主さんは。

• 共感12

奥さんは 元々家事が得意なタイプでしたか？
向き不向きありますしね

料理は まとめて作り置きしたり、リメイクしたり 工夫の余地があるかもしれません
洗濯物も畳めないなら とりあえずカゴに入れておいて、床に置かないとか

子供がいると とにかく散らかしますよ
さっき片付けたのに あっという間に元どおり 泣

お子さんは もう小学生という事で 主さんがしつけして 「お母さん一人だと大変だから 自分の物は 自分で片付けるとか お手伝いしてあげてね」と 根気強く言っていくとか

奥さんは もしかしたら 末っ子さんの 障害を受け入れられてないとか、将来を悲観して無気力になっている可能性もあると思うのですが どうでしょう？

• 共感4

奥様一番大変な時期じゃないですか？
7歳って小学校でしょ。宿題みなきゃだし、その間に2歳の子がグスグスして大変だと思いますが。
出掛ける時に手伝ってますか？着替えさせたりするのも一苦労ですよ。障害があるならなおさら大変。
子育てを甘くみないで欲しいです。
怠けてるんじゃなくて精神的に病んでるのに気付かないんですか？
それでも人間？仕事なんて誰でも変わりはいるし楽です。
逆に主さん、仕事の何が大変で、仕事してたら何が偉いの？
ただのATMの存在だけにはならないで人間なんですから。

• 共感4

自称指導者さん笑

甘ったれ主婦に山本五十六の名言なんて通用しないよ笑

やって見せた時点で余計甘ったれるだけだから笑

• 共感1

>96

わかりやすい！

奥さんいっぱいサイン出してるよ～
わかってあげなよ～

少し前に関東で
我が子４人を絞殺した母親が逮捕されてたけど事件前から言動が不安定だったらしい。

真っ先に、旦那何してた！？
って思ったよ～

出来ていたことが出来なくなる、
これサインじゃないかな～

わかってあげなよ～

• 共感8

９８が一番効果ないやり方あげてるねって思えるわ。
ガミガミ言っててそれでうまくいくなら世の中みんなガミガミ言ってるでしょ。

『やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ』ってのも知らないのかな。

それも精神的に参ってなきゃの話だけどね。
精神的に参ってりゃいくらほめてもやっても見せてやってもいくら言っても当然ちゃんと動かんよな。

• 共感8

すごい叩かれようですが、大丈夫でしょうか。
まずは、奥さんを病院へ連れて行く事だと思いますよ。
言っても動きが鈍いならば、何か他の原因があるかもしれないです。
どうでしょうか？
それでも改善されないならば、主さんが動くしかないとは思います。
主さん、解決できそうですか？

• 共感4

相談者の悩み事に対して、答えを出さずに相談者の人格否定の意見ばかり…

答えになっていない…笑

皆さん、ストレスが溜まってますね〜笑


ぐーたら嫁にはひたすら言い続ければ良いですよ。やるまで言い続ける。
うちはそれでやる様になりました。
子供が３人いますがやれば出来ます。
出来ない人間はよっぽどのぐーたらですね。
昔の日本人女性は出来ていました。
だから出来ない訳がないんです。

時代が違うので共働きなら仕方ないところが多々ありますが、共働きでも出来る女性は出来ます。
魅力的で素敵な女性ですね。

家事を手伝うのが当たり前とか言っている男性は… どうなんでしょうか… 自分の当たり前を人に押し付けてもねぇ…笑

否定的な意見の方は… きっと能力的に出来ないんでしょうね笑

ぐーたら嫁には、出来るまでひたすら言い続けるべし。

• 共感6

主は本当に男性？男性にしては愚痴るだけだよね。だいたい男性は原因と結果を求めることが多いんだけど。
それで主はどうしたいの？離婚したいの？奥さんに前のように家事をしてもらいたいの？
ただ、悪口を言う言うだけなら何の解決にもならないんだから。
今までのレスの中で多い意見で、奥さんは鬱などの病気ではないかと言うことです。
お子さんの障害がどれほどかわかりませんが、知的や、発達障害などならかなり精神的に疲れていると思います。気になったのが出掛ける準備が遅いと言うこと。想像でしかないのですが、外出などでかなり辛い経験があるのではないでしょうか？いわゆる世間の目です。あんなに言うこと聞かない子はどんな母親なんだ。あれでも母親か。など言われていたのかも知れません。近所やママ友との関係など。主が知らない事がいっぱいあるのではないでしょうか？
奥さんが家事をしないことを正しいとは言いません。子育てしながら家事は確かに出来ます。世の中の多くはそうです。ですが奥さんはそれが出来なくなった。原因を探して下さい。そしてそれを解決してください。

• 共感11

なんだまだ「やらねーやらねーなんだコイツは」って文句言ってるだけなのか？ここの主は。

クルマでさえパワー出なくなったりなんか前のように走らなくなってきたら、プラグが悪いのかフィルターかマフラーのつまりや燃焼系の問題なのか、センサー系統がおかしいかとかと、とにかく何が悪いか何が足らないかを調べてその悪いとこ治すぞ？

そのクルマが元々パワーのあるやつで仕事するやつなのか非力で仕事出来ないヤツかなんてそんなのどうでもいいし知らんがなって話でしょ。

「非力だって頑張ってやってるのよ！」とか「そんなのちっとも走ってないよね」「それでもやってるんだから判ってあげてよ」とか関係ないでしょ。

「前は走ってたのに今は走らなくなった」のなら、普通におかしくなってるトコ探してなおせよって話だよ。

”自分で言わないしそうじゃないでしょ普通にテレビ見てるし”って、頭にお花が咲いてるのか？って思うわ。

クルマで例えて「マフラーが悪い？プラグが悪い？そんなわけないでしょ、普通にエンジンはかかるんだし。」って言ってるのと同じやろが。

それで「なんで（前とは違って）走らねーんだ！このクルマは最低だな！もっと走れよ！」といくら口で、文句言っても前と同じに走る訳ないでしょって話だよ。

自分がその原因も探せないし治す気もなくて文句言ってるだけで何も出来ないんだったら、こんなトコで他人の話なんて聞いてないでさっさと”判る医者”んとこにつれてけよって話だよ。

　

• 共感18

主さんの気持ちも、奥さんの気持ちも分かります。

洗濯機は乾燥昨日ついてないんですか？
乾燥まで全自動で洗濯する。

お皿は食洗機。

玩具は2、3個だけ出して、後は使わせないで閉まっとく。

ティッシュは手の届かない所に置く。
引き出しは開かないようロックしとく。

物を少なくすれば、散らかる確率も少なくなります。

汚いなら、お掃除ロボットを稼働。

色々一緒に工夫しては？

今の状態はきっと子供が大きくなれば変わってくると思います。今だけだと思いますよ。

料理に関しても宅配はいかがですか？
もう材料は切ったりしてあって、焼いたり煮たり炊いたりするだけの物が毎日宅配されてくるサービスもありますよ。

まぁ、お金はかかるかもしれませんが、奥さんがノイローゼになり病気になってしまうよりは全然マシだと思います。

• 共感3

84それ言い過ぎでしょ。いくらなんでも失礼だよ。
理解のない悪口や文句ばかり言う旦那がいるんだから病んで当たり前。しかも産後うつを病気とすら思ってない。奥さんに逃げられればいいんだよ(笑)
仕事から帰ってぶっ散らかしなら、俺が子供見てるから片付けて飯にしてくれぐらい言えないの？お前の子だろって感じ。
私も子供二人いて産後うつになったから奥さんの気持ちよく分かる。３人＋障害ありなら逃げ出したくなるわ。小さい子供って片付けたら即出して来てまた散らかすからね。本当にいたちごっこで散らかってるの当たり前。主が帰って来る時間に子供を怒鳴ってオモチャなど一切触らせず片付けておけばいいのか？トイレットペーパーやティッシュの取り出しも成長の１つなのに。この主は子供の行動なんか何も見てないんだろうね。

• 共感8

外で働いてくる夫も、家の中で家事育児をする妻もどちらも偉い。どちらもそれぞれに一生懸命。どちらが上でどちらが下でもない。
きっと主さんの不満は家事だけではない、根本的な何かがあるのではないでしょうか。
互いに尊重できなければ夫婦は成り立たないと思います。なによりその状況はお子さんが一番可哀想です。感情的にならず、一度面と向き合って改善にむけた話し合いをオススメします。

• 共感4

３人も自分の子を産んでくれた奥さんに愛情はもうないの？

病めるときも健やかなるときも…
って誓わなかった？

優しい言葉をかけてやりなよ。そしたら奥さん睨まないから。

相手を変えたかったら自分が変わらないと。人は鏡だよ。

レトルト、惣菜は飽きたな…と思ったとしても、怠けるな!!と怒るんじゃなくて、おまえのあの手料理旨かったよな。また食べたいな～！
とかね、言い方を考えるだけで全然違ってくるよ。
優しくしてほしかったら優しくしなきゃ。

男の器がというより、人としての余裕を見せてあげなよ。奥さんに。

• 共感6

いっぺん変わってみーや。
うちも３人の子供おるけど、

７歳、５歳２歳❓
めちゃくちゃ大変な時やんか。
いや、ごめん。単純に
１日かわってみろや、完璧に何もかもやってみろや(￣▽￣)

ってなっちゃう笑。言いすぎかしら♡

• 共感9

86番さん全く同感

• 共感6

88に同意。
そんなに嫌なら離婚して子ども3人を引き取ればいい。仕事してても余裕なんでしょ？
それをしなくて、文句ばっかり言ってるのならただの甘え。

• 共感11

専業主婦なんだから、家の事はするべきですが。
私は働きながら家事育児してます。
シングルなのでうるさい旦那の世話はしなくていいのは楽ですが。

でも24時間子供とずっと一緒は精神的にしんどいだろうなぁと思いますよ。子供はカワイイですがイライラする時もあります。
私は仕事して、子供と離れる時間があるので精神的に安定してますが。

そんなに嫁が嫌なら、離婚して、子供引き取って 仕事も家事も育児も全部あなたがしたらいいですよ。育児なんか楽だと言ってるんだから仕事しながらでも余裕でしょう？

• 共感12

残業ながら我慢するしかないですね。
何故ならお子さんがいるから。
子供には何の罪もないですからね。

私の女房も家の中は散らかしぱなし、料理はスーパーの惣菜メイン、下手すれば私の食事だけしないなんてことも…。洗濯だけは好きでやってます。
ちょっと何か言うと逆ギレ。
家計を任せれば使いたい放題。足りないと言う始末。

因みに私は外に女作るとか、ギャンブルに狂うとか、ＤＶとかモラハラとかではありません。

ちゃんとやってる専業主婦の方には申し訳ないですが、内の女房は三食昼寝付きで文句だけは一人前です。

でも子供達には罪も関係もないです。
自分の子供を独り立ちさせるのが親の責任だとの思いだけで堪えて仕事してます。

• 共感4

鬱だのモラハラだの協力しろだの…

問題はそこじゃないでしょ。
ただの傷の舐め合い。
主婦が主婦の仕事をしなかったら、その存在は何なのよ笑
相談者を批判したり責めるんじゃなくて、その妻に家事をさせるにはどうしたら良いのか答えを出してあげれないのかな笑
同じ主婦としてなら。

• 共感6

一方の話しだけ聞いてもダメだよ。

奥さんにも必ず言い分があるからね。

気になるのは、あんた、嫁の悪口しか言わないね。

嫁さんにいいとこ1つもないの❓

女の腐った奴みたいに、嫁の悪口ばかり並べて、男にみえない。


そんな、あんたの性格、嫁に嫌われてるよ。

好きで結婚したくせにね。

• 共感14

アレルギーの原因は部屋が汚いからじゃないの？
身体がだるいのは食べて動かないからです。

障害は嫁じゃないの？嫁が精神障害者じゃないの？そんなぐうたらできっと２歳の子にまともな子育てしてないよね。話しかけもしてない。オシメもあまり替えずほったらかし。食事もそこらにあるものテキトーに与えてた可能性あり。
他のお子さんも大丈夫ですか？

• 共感5

障害がわかってから変化したのに夫である主は何とも思わない？感じない？

奥さん子供の障害のことで悩んでいると思うよ。けど一家の主がそんなんじゃ相談出来ないし一人で抱え込んでいるのでは。

• 共感9

共働きが珍しくない現代、夫が外で働いて来て偉い！という事は言えなくなりつつあります。

如何に、奥さんと共に家庭生活を素晴らしいものにしていくか？
子供達を一緒に育てていくのか？

じゃあ、どうしたら良いのか？を、夫婦で話し合う事でしょうね。

私の主人は、3年前に病気で倒れ、生死の境を彷徨いました。現在は職場復帰しましたが。

私は他人で、申し訳ありませんが、主さんには、正直そんな事で？って思いますし、奥さんには同情致します。

家事が得意なら、手伝えば良いし、
お子さんの面倒を見てあげるのも大変じゃないなら、お風呂に入ってあげるのも、奥さんは楽だと思いますよ？

仕事して来て大変は、通じないですからね。仕事も家事育児もこなす奥様方も、いらっしゃる世の中ですから。

続けて失礼しました。

• 共感3

主さん、自分ばかりを主張してない？

何故奥さんが、こうなったのか？考えた事はないのかしら？
家が汚いなら、自分もフォローしたら良いでしょうし、専業だからと言って、得手不得手もありますよ。
お料理が苦手、片付けもあんまり…みたいな方もいます。

洗濯物が溜まっているなら、今日は大変だったのか？とか、想像しないのかな？3人居たら自分の時間も無さそうだよね。

って、いちいち確認するの？（笑）
うちの主人は、何にも言わないけどね。

余裕がある方が手伝えば良いんじゃない？
私もパートに出ていますが、別に偉いとは思わない。仕事で疲れているからと言って、家事はサボらないし。元々は家の中の仕事は好きなので、スカーッと片付けたらスッキリしますしね。

元々やれていた事が、何らかの原因で出来なくなっているのだとしたら、あなた自身も奥さんの為に一緒に考えてあげた方がよろしいのでは？

お礼文なんかを読んでいて、何だか冷たいなーと感じました。

専業だから、やれて当たり前だろう
そういう考えでいらっしゃるから、ダメなんじゃない？

こんな掲示板を使う前にさ、奥さんに聞いてみてあげなよ。可哀想だよ。

主さん、旦那さんでしょう？
自分の奥さんの愚痴を言ってないで、きちんと夫婦向き合ってさ。

うちの主人は、黙って食器洗ってくれますよ。自分の作業着も洗濯してますしね。

• 共感5

37番です。お礼を読みました。
そうだったんですね。
主さんの気持ちも解ります。
旦那さんが、愚痴を言っては駄目というわけではないですからね。
散らかった部屋は息苦しくなりますよね。自分の家なのにね。

前レスでも書いた通り、うちも発達に遅れがある息子がいます。
私は家が散らかってたら片付けるし家事もします。
ですが、たまに辛くなる時があります。孤独になる時が。
言葉足らずで、感情混じりになってすみません。

だから、個人的には30番さんの言うように思いやりの声がけがあれば、奥さんも動くかもと思うのです。
長々と失礼しました。

主さんと奥さんが笑って過ごせるようになれば良いですね。

• 共感1

専業主婦をバカにしてるわけでなく
ダラダラ何もしないで自己(主婦)弁護してる主婦にキレるでしょ
ちょっと愚痴ればDVだパワハラだとか言ってくるヤツ本当モンスターだね
情況によるでしょ
教える立場の人間が文句ばっか言ってどうすんの
主だって聞きたくなくなるよね
主婦否定されるのが嫌だから主を否定するのは可笑しくないの？

自分の娘が全く家事しなかったら娘は悪くない、お前が悪いパワハラだとか言って婿を責めんの？
自分の母親が家事放棄してたら文句の一つもないわけ？
主が手伝い何一手伝ってないとかいつ言ったんだよ
主は嫁病院に連れてって優しい言葉かけてとりあえず様子見てみな

それ以外の主への文句なんか聞かなくていいから

• 共感5

私と同じですねぇ…(笑)
洗濯はちゃんとやりますが。
うちは子供が4人です。
4人目が生まれてからなんか無気力でぐーたらなんです…理由はハッキリとはわからないけど。

主さんはお出掛けの時お子さんの着替えとか持ち物などは手伝ったりはするんですか？
うちの夫はやりません。こっちが慌ただしく支度してるのに、自分だけ支度してイライラしながらスマホです。
だったら少し手伝ってくれたら…って思います。
片付けても子供が帰ってきたらすぐぐちゃぐちゃです。
苦労して片付けたのが一瞬でパーです。
やってもやっても終わらないループにゲッソリ(笑)
そしてたまに夫にイライラされたり、無言のため息で圧力を感じたり…
こんな感じで日々が過ぎてます。
なんか夫へのガッカリ感だったり疲れでむなしいのです。
ヤリがいもなく、はりあいもなくモヤモヤして、100%甘えですけどね(笑)
そこらあたりから怠け者というか無気力になった気が…。

友達が次々とパートにでてみんなが言うんです、体はキツイけど子供といるより気持ちが楽って。
一人になれる時間があると違うよって。

障害やアレルギーがあって預けられないのかもですが少し離れてみるのも、刺激になっていいのかもしれませんね。

私の夫も同じこと思ってるんだろうな～なんて思いました(笑)

• 共感5

まぁ、主さんの思いやりのない言葉はいずれ、痛い形で帰ってくるでしょうね。奥様病んで疲れているみたいなんで。子供が育った所でいきなり離婚とか。老後は孤独になりますよ。必ずしわ寄せはなんらかの形で来ます(笑)女はされた仕打ちは忘れません。

• 共感8

奥さんは、主さんの安月給を馬鹿にしてないでしょう？
長文なのに、改行もできないくせに。
このままだと、奥さんに逃げられますよ。

• 共感9

主さんはパワハラですね。今のままじゃお子さんが不幸になりますよ。
養育費と当座の資金をあげて離婚してあげてください。
多分奥様、主さんのパワハラぶりに愛が覚めたんだと思います。 だから主さんの洗濯はやってくれないんですよ。

• 共感4

ウツ病の者です。薬のお陰で私は仕事も子育ても、両立していますが、仕事の方が、楽です。調理師でもちろん正社員で働いていますよ。
でもね、家事の方が正直しんどいです。うちも子供3人、山の様な洗濯物。洗濯は1日2回。子育ては本当に大変です。
子供は思う様にならないし、自分のペースで動けないじゃないですか。

専業主婦をバカにしないでください。
自分のペースで動ける方がどれほど楽か。ごはんも子供がぐずれば食べられない。
子供が泣けば夜中でも世話しなきゃいけない。出掛けるのに、準備が遅いのは出掛けたくないんですよ。障害のある子供の世話は本当に大変です。

私も出来る事なら家事をせず、仕事だけして威張っていたいです。

• 共感14

主さんのお気持ちも分かりますけど。

子供3人もちの専業主婦、大変だと思います。下の子を見ながら家事をし、お子さん達の学校や子供会の行事、周りのお母さん達との交流。下の子は障害の有無関係なくまだまだ出がかかるだろうし。これが24時間年中無休ですよ？手抜きは多いだろうけど奥さんなりに家事をいているのではないですか？
主さん「俺の方が仕事してて大変」という考え方より「お互い大変だけど頑張ってやっていこうな！」と声掛け合うぐらいの器量でないと。
もしも、奥さんから「仕事してるのに何でこんなに給料安いの！あんた、裏でコソコソ使ってるんじゃないのっ！？もっと働きなさいよ！」なんて言われたら主さんどう感じますか？主さんが奥さんに言ってる事は、まさにそれと同じです。

• 共感4

主は奥さんの味方をしないといけないよ。

主が味方になれば奥さんはまた頑張り始める。ネットで見つけた主婦と肩組んで奥さんを責めるような事、絶対にしちゃいけないと思う。

主が無邪気に家事育児を楽しめるのは、子供に対する責任感が薄いからだと思う。わからないでしょうから詳しく書く気にもならないけどね。

• 共感11

うん、主の奥さんが出来てないやってないのはそれは確かやな。
仕事から帰ってきて家ちらかってたらそりゃいい気しないもんな。

専業主婦の仕事が楽か大変かの事なんてそんな事はどっちでもいい事やん。だって主の奥さんがやってない出来てないししてないって事実はなんも変わらんわけだし。

ただ、それより数割の人が心配しているように大げさやなくウツとか精神的な病？は心配でそこだけはケアしてあげる方がええで？
なんでかっていうと家事育児が全部自分に跳ね返ってくるから。夫婦なんやし。

なんたって実際変化があるわな？「3番目の子に障害があるの判ってから（更にしなくなってきた）」って自分でも書いてる。
つまり、以前はまだ今よりは出来たはずなのに今は前のようにしなくなってる（＝出来なくなってきてる？）って事やろ。
それ間違いなく変化しとるやろ。赤の他人から見てもそこちょとヤバイんちゃう？って思うで。

ウツとか精神的な問題って些細なきっかけから始まって少しづつ「以前は普通に出来てた事ができなくなる」んや。
そんなの甘えや、ただ弛んでるだけやと思っててもええけど、それがもし本当になんかの病で症状が今より進んでまうともっと何もできなくなる。
すると結局夫である自分の首を自分で絞めるだけになるで？
つまりもっと部屋が汚くなって飯も全然作らなくなってもっと子供の世話も出来なくなるんやから。するとそれ夫である主が全部やらなあかんようになるやろ…
それでええんのんか？って思う。

とりあえず心療内科に連れてって医者に診察してもらってそれで「問題ない」って事だったら他にやってる人もいるんやからちゃんとやれやってケツ叩いて言えばいいし、でも、もしも嫁がなんかの病になってたりなりかけとかやったら、それに対応してあげると主の被害も一番少なくて済む。

じゃないと、ただやれよやれよと言って、もしも実際は変な病とかだったら病状進ませてしまってその皺寄せ食ってまうで？　仕事から帰ってきて、更に家事も子供の世話も全部主がしなきゃいけないハメになってまうで？　それでええのんかいな？

って思うわ。


それでもええんならそのまま嫁さんのケツ叩いてもええやろけど。

• 共感13

分業みたいに考えてしまってるのが良くない。家族カウンセリングうけてみるとか。もう主には心を開かないと決心してしまっているのかもしれないし。怒ったりイライラするのはまったく効果ないと思う。

• 共感6

家事が出来なくなったのは3人目のお子さんが生まれてからなんですよね。

という事は、やはり障害があるお子さんを産んだ事が奥さんに精神的にも肉体的にも付加がかかってるんだと思いませんか。
主さんは週に１回施設に連れて行っているだけと言っていますが、毎日障害があるお子さんの世話はしていますよね。プラス7才と5才のお子さんの世話も一人でしているのですよね。

主さんはお子さんが生まれてから、家事、育児は手伝っていましたか。障害があるお子さんが生まれてからはどうですか。
奥さんは大変そうにしていませんでしたか。

専業主婦かどうかはあまり関係ない様に思います。うちも子供が3人で下は双子で大変でしたが主人が本当によく手伝ってくれました。仕事から帰って毎日3人お風呂に入れてくれていましたし、ミルク、オムツかえ、晩ごはんの支度も洗濯たたみも、いつも一緒にやってくれて、ゴミの日もごみを集めて捨ててもくれていました。

毎日忙しくて掃除も行き届きませんでしたが一度も文句を言われたことなどありませんでした。本当に感謝しています。
主さんも仕事で疲れて大変でしょうが、少しでも家事を手伝ってあげたらどうでしょう。怠けているなんて怒るより何で出来なくなっているのか、じっくり話を聞いてあげたらどうでしょう。本当に鬱になりかけているのかもしれませんし。

出かける支度も遅いなら主さんがなにかしら手伝ってあげるとかすれば早くなるのでは。

いくら怒ってもなおりませんよ。
全く家事育児を手伝いたくないなら、3人のお子さんを持ったのが間違いだし、何でもてきぱき出来る女性もいるのに、その奥さんを選んだのは主さんですよ。

主さんが選んだ人生です。家庭が明るくなるのも暗くなるのも主さん次第だと思います。

• 共感6

主婦が多いから不倫スレも主婦擁護スレも多い
主よ相談するとこ間違えたなw

昔なら何もしない主婦なんか話にならない

知り合いの重度障害の子供いる奥さんも毎日送り迎えして家事もそつなくこなしてた

鬱なら可愛そう？

いやいや、鬱な嫁が欲しくて結婚する人いないだろ

主婦擁護するのは勝手だけどさ、それやる度に集団イジメみたいなの思い出すんだよね

擁護して私は正しいです！っての押し付けて私はバカでーす！って言ってるようなもん

もっと他に言い方ないの？一つ覚えじゃん

どんな正論言われてもギャーギャー騒いで責め立てるのどーかと思うよ

これ読んだらどうせまた言ってくるんだろ？

正論を押し付ける行為は悩みを聞く行為じゃありなせん。

言ってその貴重なリラックスタイムだか家事の時間やらを潰して旦那さんに文句言われなさいよ

主も嫁がこうなること知ってて子供作ったんなら悪いけど

文句言うくらい良くないか？

自分らは愚痴愚痴文句たれてるのに男は一切言っちゃいけないわけ？

今関係ないけど不倫スレが好きって最悪だよ？奥さん？

• 共感7

>> 64 レスありがとうございました。
嫁は鬱だとは何も言わないから鬱じゃないです。テレビも普通に観てますよ。
落ち込んでる感じには見えませけど。

• 共感1

奥さん完全に産後鬱だ…。早めに病院に連れて行ってください。他の方が言うように鬱になるとまず掃除が出来ない→台所に立っても何していいか分からない→子供が可愛いのに鬱陶しい→何もやりたくない→寝たきり鬱になりますよ。鬱はしないんじゃなくて思考制御されて出来ない状態ですから。
余計な一言○○も出来ないのか！一日中家にいるんだから○○ぐらいしろ！は追い詰める言葉だから絶対に言ってはいけません。

ティッシュが散らかってる→まとめてポイ。

洗濯物→子供と一緒に畳む。7歳なら色々手伝ってくれますよ。

そんなに難しい事じゃないよね。

主がグータラと思ってる嫁さんでも実家に逃げられたら、子供達は誰が世話するの？障害児の保育園なんか簡単に見つかりませんよ？しかも感染症なら１週間登校禁止。一人感染すると次々に感染。それに小学校低学年に夏休みの留守番はまだ無理ですから。学童も二人なら高いし。
グータラ嫁でもいてくれるだけで有り難いですよ。

• 共感7

>> 61 専業も兼業も経験ありますが、専業の時は、主婦って大変〜、仕事してる方がよっぽど楽だわ って思ってましたが、実際仕事をしてみるとそんな甘えた… レスありがとうございました。
この方は、素晴らしいです。女の鏡です。
この方の言葉を嫁に言ってやります。
皆さんも見本にして下さい。嫁のあり方の本を出版して欲しいくらいです。立派な方の意見に感謝します。

• 共感1

主様、みなさんのレスを見て感じたと思いますが、奥様をかばう意見の方々は、ほぼ専業主婦ですね。
専業主婦でも、しっかりキツイながらもやられている方々はやはり主様寄り、
兼業主婦も、専業主婦は楽勝と主様寄り、
男性も、圧倒的に主様寄り。
もう多数決はとれましたね。

掃除、洗濯、育児、ご主人のお世話、ちきんとしているからこその、お惣菜です！
ごめんね、今日どうしても疲れちゃって…と言いながら、月に二回お弁当出して怒る男性はまずいません。
いいよいいよ寝ときなとなります。
それは、普段きちんとできてこその気づかいです。

普段からできてないのに、週数回も、惣菜とレトルトとお弁当はあ？となる男性はごもっとも。
勤労意欲すらなくします。

• 共感8

専業も兼業も経験ありますが、専業の時は、主婦って大変〜、仕事してる方がよっぽど楽だわ って思ってましたが、実際仕事をしてみるとそんな甘えた考えはふっとびました。
体力的にも精神的にも外へ出て働くのは思った以上にきつく毎日身体が鉛の様です。
主が手伝うのが当たり前と言う声もありますが、程度にもよると思います。
主はお金を稼いでくる、その主が働きやすい様に主婦は努力するのは当たり前ですよね。主ばかりに協力しろって、主婦は主に何を協力してるのでしょうか？
少し位具合が悪くたって、精神的に追い詰められたって仕事は休めません。
日曜、祭日に私が仕事で主人が休みの時、家に帰って散らかってるのを見てげんなりします。主さんはそれが毎日ですもんね、お気持ちお察しします。

• 共感9

レスありがとうございました。
家事をやらないのは最近になって酷くなりました。一番下の子供の障害が見つかってから掃除をするけど、時間がかかる。何もかもノロノロ。ボーとしてる。たかが施設に週に1回連れていくだけ。俺は毎日仕事。どうして家事を怠けるようになったか理解できない。今日も、家族で出掛ける時も準備が遅い。待ちくたびれて早くやれと言ったら機嫌が悪くなり嫌な雰囲気で出掛けた。今日だけじゃなく、出掛ける度々準備に時間かかりすぎで要領が悪い。皆さんから要領よく準備が出来るように教えて頂きたいです。何て言ってやれば良いでしょうか？家事も障害の子供がいようと関係ないですよね。専業主婦は家事をしっかりすりのが当たり前だと言われる方が素晴らしいです。たかが家事だけやれば良いし、子供は面倒みるだけでしょ。嫁が出掛けた時に本当に楽でしたから。

• 共感2

６番さん最高！！


主は完全にモラハラ夫だよね。外じゃ何も言えず家庭内で威張るタイプ。嫁さんが可哀想。嫁さんは産後うつじゃないの？って思いますが。グータラ嫁なんて言うなら子供３人も作らなきゃいいのに。一番下が魔の2歳児＋障害がある子ならイライライライラするだろうね。
自分は働いて食わせてやってんだ！一日中家にいるんだから○○して当たり前だろ！って言い出したらおしまいだね。離婚するのも時間の問題。
誰のおかげで家や子供の事を気にせず仕事に行けるのか？たとえレトルトだろうが飯が出て来て、ぼちぼちながら片付けして、子供の世話してくれて…。欠点ばかり見つけて感謝の気持ちが全くない。
怒りに怒りぶつけてもケンカになるだけ。しかもこういうモラハラ夫はＤＶする可能性大ですから。子供３人(しかも障害児)いるなら家事出来なくて当たり前。一番下の子供が小学生になっても家の中がぶっ散らかしなら文句言っても構いませんから。それまでは疲れて帰って、ぶっ散らかしにイライラしても黙って片付けるか見ないフリしておきましょ。それが結婚生活続けるコツです。

• 共感7

主さんが、一週間くらい休み取って奥さんと交代してみればよいんじゃないんですか？

確かに、専業主婦は家のことやらないといけないと思う。けど、そんな言い方ないんじゃないかなって思います。

やってやるとか、俺の仕事の方が大変とか、働いてお金稼ぐのは大変だし、主さんも疲れているのはわかります。

でも、奥さんがいつも「頭痛い」って言うのが気になります。
ちょっと精神的に疲れているのかな？って思いました。

• 共感7

ずっと兼業主婦してて、この間転職のために専業になったけど、こんなラクな商売ないよ。天国だよ。
これで食事も掃除も洗濯もできないなら、嫁は病気だよ。

• 共感5

ところで、奥様はお子さんが生まれる前までは、ある程度家の事はされてたのですか？

• 共感2

うちってきたないよね～笑って夫婦で笑ってます。子供は『もっときれーな家にひっこそーよ。』って言ってます。(-_-;)

家族みんなで、『よーし！お掃除タイムだ～！片付かないのは捨てられちゃうぞ～！』で片付けてます。　

• 共感1

家族だから遠慮が互いにないから、向き合い続けるのが大変って事ありますよ。
外の仕事は大変だし、人間関係も色々あります。
でも、スルーできたり多少は遠慮があるから最後の一撃的なぶつかり合いはないですよね？
家族は、遠慮がないから言葉も行動も行き過ぎるし、ましてや相手は子供。
甘えてくる存在で、受け止めなければいけないのも理解してても母親も人間です。
時間的余裕は関係ないです。
精神的余裕のお話しです。
障害がなくても子供と向き合うって、子供の性格次第ではとても大変。
しかも、ずっと同じ環境で誰も褒めたり認めてくれない環境でするんですよ。
子供は、遠慮なく反抗もする。
しかも、片付けても片付けても散らかされる。
言い聞かせても習慣つかないとかが毎日毎日続いて、相手は遠慮なしの行動です。
御飯だって、お子さん達はモリモリ食べるタイプですか？
違うなら、毎日毎日作っても残されるとか続くとヤル気なくします。
ヤル気なくすまでに、工夫もしてるはずですし。
疲れが溜まってたりしたら、全てにヤル気なくしますよ。
なんとか1日を過ごせたらいいや。となってしまいます。
その上、旦那までこんな感じじゃ辛いと思います。

専業主婦だからやれ！ではなく家族の在り方に問題あると思って、主さんが少し奥さんを労わってみたらどうですか？
もしくは、子供たちの様子をきちんと把握し理解し一緒に子育てに参加するとか。
（子育て参加されてたら、すみません。）
それから、改善して欲しい所を少しずつ伝える優しさが主さんにあってもいいかと思います。
主さんが変われば奥さんも元気でるかも。
少しも変化なければ、奥さんはぐうたらな気質があるのかも。

• 共感6

恥ずかしながら…我が家はもう子供達が大きいですが(高校生と小学生)リビングがなかなか片付かず。

一生懸命やってるんですが洗濯物も溜まりがちで～

でもダンナから文句言われたことないですよ。

仕事から戻って、冷蔵庫の中身をみてご飯作ってくれますし、お風呂掃除もしてくれます。

日曜日は朝から掃除機をかけてくれます。

こうなったのには理由がありまして、子供達が小さい頃に仕事をしながら家事も育児もちょっと頑張り過ぎまして…

疲れが溜まっていたようで、気付いたら救急病院のベッド上でした、何をしても起きないので救急車を呼んだそうです。

主さんの奥様も…頭が痛いなど体調不良を訴えておられるなら、一度病院などで検査をして頂いたらどうでしょうか？もしかしたら病気が隠れており、それで思ったように動けないのかもしれませんよ。

倒れて動けなくなってからでは遅いです。

ウチは小さいですが会社を経営しており、今は午前中、事務所で電話番しながら経理事務ができるまで体力もついてきてます。

午後からは子供達が帰宅するまで休み休み、洗濯物片付けたり軽く掃除したりします。

どんなにセーブしても、どうしても夕方は調子が出ないので、そこは無理はしません。

炊飯器にご飯セットしたら休んでます。食材は体力のあるうちに、事務所から家に戻る途中ですませてます。

子供達も私の様子をみて自主的に動いてくれます。

こんな状態、母親でもなければ妻失格だなーと、私がいなくてもこの家は大丈夫だよね、と話したことがありますが。

ダンナも子供達も、私が何もしなくても家にいてくれるだけで良いといってくれます。

だから私もその気持ちに答えたくて、きちんと治療したり薬を飲んだり体力をつけるように努力してます。

• 共感3

うちにもいますね〜。そうやって出来ない言い訳を並べる主婦…
批判的な意見を述べている方々も、常日頃から出来ない言い訳を並べているんでしょうね笑
でもそう言った方々に何を言っても無駄ですよ。
だから諦めましょう笑 能力の問題ですから。

• 共感6

奥さまはウツ病だと思います。何故なら、私がウツ病で、家の事が出来なくなったからです。常に身体が怠く、気力が湧かない。真っ先に出来なくなるのは、掃除です。

私は軽度のウツ病だったので、薬の治癒で何とか生活をしていますが、子供の世話だけで精一杯でした。一度診療内科に受診してください。酷くなると買い物すら出来なくなります。私は夕方のスーパーに行けません。人混みに行くと吐き気と頭痛に襲われます。

• 共感3

私も専業主婦だけど主さんの言ってることわかるなぁ。
レトルトや惣菜ばかりはどうかなって思う。
子供の栄養考えたら私は無理してでもご飯はちゃんとするなぁ。
でも、主さん少しは手伝ってあげて欲しいな。
主婦は休みなしって本当だし、誰も褒めてくれないからたまに寂しくなるよ

• 共感5

奥さん病んでるんじゃない？

障害あったらやってもやっても報われないし旦那は理解ないし、協力しないと酷くなるよ。

責めることは誰でもできるんだから。

• 共感7

仕事は仕事だ
家庭は家庭で主も積極的にやればいい

• 共感3

お子さん、三人。
ハンディーあり、アレルギーあり。
我が家と似てる部分が多く、書き込みしました。

主さんのお気持ちもわかります。
でも、奥様の状況も、なんとなくですが、わかります。

愚痴だけでなく、歩みよる体制で、ご夫婦で乗り越えて下さい。
良い方向に進んでいきますように。

• 共感4

専業主婦が、皆が皆、暇だとは思わないでよ(>_<)
じゃあさ、一度あなたが専業主夫になったら？

• 共感3

我が家はたかだか年子だけど、実家も頼れず大変でした。

でも、専業主婦をさせてもらってるから家事に育児頑張りました。朝、掃除機かけて、主人が帰る前にもう一度かけてました。子供達が汚すのは当然のことですが、一生懸命働いてくれた主人には家ではくつろいで欲しいからです。

残念ながらお惣菜の日も多々ありました。しかし、ある程度大きくなった今ではほぼ買いません。子供達にも、お父さんのお陰でくらせるのよ、といつも言い聞かせてます。

なので、逆に主人も私には、いつも家庭のことをありがとう、という言葉をかけてくれます。

知り合いにのお宅に遊びに行った時に、凄く大人しいお子さん一人だけなのに、家の中はぐっちゃぐちゃで食べかけのお菓子ばかりを出してもらったことがあります。

お子さんが多い少ないにかぎらず、奥さんの性格やストレスなどが関係するのではないのでしょうか。

確かに、三人は大変だと思います。主さんもお仕事でお疲れでしょうが、15分くらい毎晩お片付けしてみてはどうでしょう。ぐちぐち言いながらも、綺麗な方がいいだろ～？って前向きな言葉もかけてあげてください。

• 共感2

1人めの時は家事が回っていたんですか？
2人めの時も、家事がちゃんとこなせていたんでしょうか？

3人目で、突然手が回らなくなってしまったんでしょうか？

面倒見切れなくて、家事ができないなら産むなよと思ってしまう。
奥さんがそうなるの分からなかったのかよ？子ども作るなよ。

計画性もなくポンポン産んで、手に負えないとかだったら、主さんにも責任あると思いますけどね。

どっちもどっちな気がします。
子どものせいにはしないでください。

• 共感15

何事も声かけや労わりが重要ですよ。何も声かけられなくて家事ができて当たり前というのが常態化してくると愛欠乏症みたいになる。男性が家事をやってもそう。閉塞感みたいなのがでてそれをパートナーのせいにもしたくなってくる。できないのは家事が辛いのではなくて精神的なものだったりすることも多いよ。男性は馬鹿だから言葉をかけると余計甘えるんじゃないかと考えたり言葉を惜しんで労わらない。逆だよね。お互いに理解が不足しているだけなのに意固地になる。

• 共感5

2、3日働いた程度で「仕事って楽だね」と言われたら腹立たないの？


同じだよ。

• 共感28

産後、家事が十分に出来ない時、

仕事から帰った夫が黙々と

家族全員分の茶碗を洗い洗濯物を回して干し一番最後に寝ていました。

朝は誰よりも早く起き、家族の朝食を準備して出勤していました。

心の中では、主さん同様、ふざけんじゃねーよ！！と思っていたでしょうに
一切口には出さずひたすら身体を動かしてくれました。

最近は、赤ちゃんのお世話が落ち着いてきたので
恩返しのつもりで家事を頑張ってます。

夫婦は持ちつ持たれつですね。

• 共感20

何かの役にたてたらと思いレスをしますね。
私は二人子供居て、頼れる親戚や親や友達が居ません。
主さんのまわりには頼れる方は居ますか？
それで一人で二人を育児して買い物へ行き旦那は帰宅が遅くてほとんど一人育児でした。
小さいうちは、特に二歳だと自己主張してくるし、イヤイヤ期だし、体も自由が効くから目が話せないからまだまだ育児大変だと思います。
私は一人育児は育児ノイローゼ気味になって、結局は働きました。
それで働くと子供は熱だして病院通いだし。
保育園料高いけど、沢山仕事入れても熱だしたら休むから無理だし。
ほとんど手元にお金残らないけど無職になって預け先探してもお金が無いから働いてます。
やっぱり家事はやりますけど、雑になります。
物は極力減らしてます。それでも子供が散らかすのを毎回戻すには厳しいから子供が寝たら簡単に片付けます。
お子さんが障害があるとの事ですが、奥様が就労出来たら、お子さんと離れる時間が出来て気分も切り替わるかもしれません。
あと、私の旦那も主さんみたいに俺のが大変だと怒鳴ってます。
たまにはパパが家事してくれたら本当感謝の気持ちになります。
後はお子さんが家事を手伝ってくれたら良いですね。

• 共感2

私も子供が小さい頃、専業主婦でしたが、毎日子供の面倒を見るだけで精一杯でした。
炊事洗濯等の家事はそれなりにはやっていたつもりでしたが完璧ではなかったと思います。
社会へ出て働くようになった今は生活に張りが出て、疲れるけど仕事も家事も楽しくやっています。

毎日同じ環境で３人のお子さんをみていらっしゃる奥さんは精神的に疲労困憊しているのだと思います。
ここは何も言わずにそっとしてあげてほしいです。
主さんが休みの日はお子さんの面倒は主さんが引き受けて、奥さんを子育てから解放してあげてほしいです。頑張って下さい。

• 共感6

主は普通な事願うだけなのに、なんで主が批判されるんだろう？

仕事から帰って綺麗な部屋望むのは当たり前な感覚だよ

ティッシュ散らかしたままでも片付けないって、そんなに忙しい？うちも障害児いるけど、障害児いるからこそ綺麗にしなきゃ…

こう言う人は障害児関係なくただのぐーたらなだけ。主を同情します

• 共感17

30番さんに共感します。
私の息子もグレーですが、発達に遅れがあります。
お子さんの障害については関わってますか？奥さん1人で抱え込んで悩んでるのでは？
週に一回の施設に通ってる上にアレルギーもちで大変ですね。
専業主婦は楽だとか言う前に、歩み寄る事が大切だと思います。

• 共感11

他の方のレス読んでませんが

テニスと水泳の選手がお互いに
「俺の競技の方が大変なんだ！」
と主張しても話が交わる事はないのと同じ。
それぞれに大変さがあると思います。

上司や部下との折り合いをつけるのも大変だし、大人の常識が通じないこどもと１日中顔をつきあわせているのも大変。

主さんの仕事には報酬という代価があるから、つい勢いがついてしまうでしょう。

奥様の妊娠、出産、子育て、家事には報酬がありません。
どんなに身体に苦痛を伴っても、心理的に追いつめられても、無償なのです。

夫婦はいたわりあいが必要ですよね。
障害を抱えたお子さんがいらっしゃるならなおのこと、主さんが仕事で不在中の長い時間に様々な事で奥様が苦慮されているかもしれない。

一旦ボルテージを下げて、奥様の心の声を聞いてあげてください。
人間は元気があればはりきれるけど、悩みがあると生活全体が疎かになるものです。

物語り「北風と太陽」のお日様になってみてください。

• 共感20

だったら働き者のしっかりした嫁を選べば良かったんじゃないか？

そういうグータラな嫁としか結婚できなかったのは主がその程度の男でしかない証拠だよ。
夫婦は鏡だからね～


まぁ『専業主婦は楽で仕事してるヤツのが大変だ』とか言ってる男で仕事のできる男は見たことがないが。

• 共感30

主さんが頭に来る理由は分かるよ
だけどさ
普通、こういう文句って妻がやってない、出来ない事を仕事終わってから自分が全てやった上で
自分がやってるのに妻がぐうたらで…って言うもんだと思うよ

少しカッコ悪く見えちゃうね

• 共感13

動かない女と結婚したんだから諦めなよ!!
言えば言ったで面倒なだけだし。怠け者って持って生まれた性分だと思うから刃物を向けて脅迫しない限り動かないよ。

• 共感9

奥さん鬱じゃないの？
下の子障害があるのでしたら、そりゃあ精神のバランスも崩しますがな
家事の事ばかりに気持ちがいってしまっていて肝心な事に気がついていないような…

• 共感19

>>22
ぐうたらって言ってるのは主であって、奥さんは精一杯やってると思うよ。家事を完璧にやりたくても、子供のことで精一杯だということ。だからレトルトを使ってでも、なんとか食事の用意をしてくれているじゃない。2歳の子はまだ幼児食だし、アレルギー持ちなら別メニュー作らなきゃいけないし。
特に障害を持った子がいるわけだから、他所の家庭とは比べものにならないと思う。

子供は本当に気分屋でまともに家事が進まない。普通の子ならまだ一人遊びさせておけるけど障害のある子から目を離すわけにもいかないだろうし、完璧を目指したらノイローゼかストレスで崩壊するだろうね。

主たち夫婦が日頃から「お仕事いつもお疲れ様。ありがとうね。」とか「家事育児任せきりでごめんね、大丈夫？」ってお互いを思いやっていれば不平不満は出てこないと思うよ。

まぁ育児やったことない人には理解し辛いのかもしれないけど、自分の家庭なんだし、どっちが大変とか言ってないでもっと広い心で受け止めて夫婦で協力したら？と思うよ。

• 共感14

うちは、子ども２人居て、下の子が障害があります。

支援センターへ週に一度、月に一度か二度リハビリへ行っていて
週に２日母にお願いしてパートへ行っています。
私は主人に家事をしてもらいたくないので
一通りやりますが、それは主人が
私の大変さや、辛さを理解してくれて
優しい言葉をかけてくれるからやる気になります。

数時間子守りをするだけなら、誰しも楽しいと思いますし
楽じゃんと感じるかも知れません。
その間に、食事の支度･洗濯･掃除･兄弟の着替えなどの準備･障害の子のご飯の介助･保育園への送迎
などをこなさなくてはいけません。

障害にもよりますが、買い物へ行くにも
カートに乗る時に大きな声で泣いたり、
食事を食べさせるにも時間がかかったり
外へ行くのも嫌がったり
周囲の人からの冷たい視線や言葉に傷付いたり
精神的に辛い事が色々あります。
それを思いやる気持ちがないと奥様は
誰にも理解されない…と悲しく辛いのだと思います。

俺と同じくらい稼げるなら主夫になってもいい。
専業主婦なんだから楽だろ。

と思ったりしているから、奥様は出来ないのではなく
やる気も無くなってしまったんだと思います。
帰って家が散らかっていたら
「今日も大変だったんだな。子どもが寝たらコーヒーでも一緒に飲むか」
など言ってみて下さい。劇的に変わると思いますよ。
主さんが、一番の理解者でなければ
奥様の辛さや気持ちは溜まる一方で、
主さんの理想とする奥様から更に遠ざかると思います。

• 共感38

それはグータラ嫁だね。
専業主婦なんて暇だらけだよ。
子供いるから主婦業できないなんて、やる気がない人の言い訳

• 共感14

まあがんばれ

• 共感1

＞俺の仕事に比べたら家事なんて楽なもんやろ

主婦のしんどさが分らない男にありがちなセリフ。

手伝いもせず文句たらたらな主さんはATM以外役に立たない。

同じ額を稼げって、専業主婦してた人が長年家事は任せっきりな男と同じだけ働ける給料のいいとこがあるんですかね？
あ、夜の仕事があるか。
ってか、稼げたとして主さん、今の仕事辞める覚悟あんの？
24時間365日嫁に頼らず子供の面倒から家の事までできると思ってんの？
子供3人も居たら大きくなった時お金がかかるんだよ。
そんな時パートでいいから仕事行ってって言われて＋家事育児ちゃんとできんの？

どうやったら家事をするようになるかって質問でしたね。

言葉のDVするような夫が居る状態ではきっとしないでしょうね。

• 共感21

＞25番の続きです


ちなみに子供をみる辛さも分かった上で書いています
うちの子供はてんかんで苦労しました
一日に９回とかひきつけを起こし脳波に異常までおきて
３歳ぐらいまで入退院の連続でした
そして落ち着いたと思って次に生まれた子は今度は激しい夜泣きです
半年以上眠れない日々が続きました
働きながら一緒に耐えたので子育ての大変さは良くわかります

でも、だからと言って専業主婦が子育てが大変で家事をしない理由にはなりません

• 共感11

主が望むことは、玄関を開けて汚いと思わないレベル
洗濯物をちゃんと洗っておく

ここら辺が出来ていないから、ご飯もレトルトが多いくせにと感じている
たぶん主の場合、上の２つがきちんと出来ていたらレトルトが多いぐらい
なら我慢できているのではないかな？

よく言われることだけど
なら自分でやってみなよ

それでは考えて見よう
主の住んでいる家の大きさは知らないけど2LDKと設定
俺が家事をやる時間で考えて見ます
俺の家は自営業で母親は朝早くから仕事に出ていて、俺は小学生の頃から
朝ごはん、お昼のお弁当を作り、洗濯物などは自分でやっていたので
一通りできます

子供が幼稚園、学校に行っている時間
10時～3時と設定（５時間）
家には２歳の子供

さてここから主が求めるレベルのお仕事をはじめます
子供３人と大人２人分の洗濯物
５ｋｇサイズの洗濯機なら1回で終わります
うちの洗濯機は全自動45分です
（手洗いではないのでボタン一つでスタート、後は45分後に干すだけ）
この間に片付けをします
部屋の広さは2LDK、毎日やっていれば、子供を見ながら
ゆっくりやっても2時間はかかりません

その途中で洗濯物が洗い終わっているので干します
干すのに約10分ぐらいです

掃除に予定していた２時間で干す10分も賄えると思います
あとは食事の用意（買い出し）1時間
万が一子供がぐずったことを考えて予定プラス30分としましょう

あとお昼ご飯ですね
レトルトとお惣菜が多いのですね
俺は健康を考えて9品、野菜、漬物、サラダなどお惣菜を含むで作ります
6品お惣菜、3品作ります、あと味噌汁って感じです
グリル、ガス台２か所、計３か所同時で料理をします
時間は20～30分です
手を抜けばさらに早くなりますがｗ
食べるのに1時間かけたとしましょう

子育てが大変だ
主の求めていることは可笑しいという意見が多いですが
毎日やっていれば、合計何時間で出来ますか？
上に計算した合計時間は5時間です
子供が帰ってくるまでに終わります
この主が専業主婦に求めている内容って、批判されるほど酷い内容ですか？

今回は子供２人がいない間にと計算しましたが、いる時でも家事は出来ます
晩御飯は主の帰りなどを考えると子供が３人いるときに作っていると思いますが
子供を見ながらでも1時間あれば俺なら作れます

• 共感12

どうなんでしょうね。

私にも、障害がある子が１人いて下に健常児がいます。
子どもが１人の時より、２人になった時の方が散らかり具合の頻度は増えました。

私は、午前中だけの仕事をしていますが、まだ何とか片付けてはいますが…

主さんの所は、3人でしょう？大変だろうなぁと思います。

でも、奥様が大変なのは、実は家事や育児の目に見える部分ではなくて、精神的に大変なのかな？って思います。

２才のお子さんが障害があるとの事。私も子どもが１才の時からリハビリに通い、リハビリ以外の日は少しでも刺激を与え様と児童館や公園に連れて行っていました。
それでも、障害という事での葛藤というか、複雑な気持ちは長くあり苦しい時期もありました。

多分、お互いに悪循環なのだと思います。
奥様も、主さんを思いやれず、主さんも奥様を思いやれず、互いが互いに自分の方が大変だと思ってる。
どちらも、大変なんです。
そして、比べる様なものではないのだと思います。

この状況を変えたいなら、どちらかがきっかけを作らなくてはいけません。歩み寄らないといけないと思います。そうじゃないと、反発には反発しか生まれないからです。

主さんの大変さは、奥様も家族の生活を背負って働く事をしないと分からないのと、同時に奥様の大変さも家事育児をお手伝いではなく、毎日メインでやってみないと分からない。
でも、現実的にそれは無理。
でも、人間には想像する事ができる。
奥様の目に見える問題にだけ捕らわれず、その先の何かに目を向けてみては？
今は、主さんのスレだから、主さんにこう言ってるだけで、奥様にも同じ事が言えます。

• 共感21

いや、小さい子供三人、散らかし放題、暴れ放題がいれば奥様疲れるでしょう。お子さん一人とかならともかく。それを散らかってるとか、さぼってるとか奥様気の毒ですよ。

• 共感24

＞２１

の書かれてる事見ると…そうやって見ると専業主婦ってやっぱりさほど大した事してないなあって思えちゃうんだよなぁ…

やばい…主さん側にちょっと傾いてる…

同じ子持ちの専業主婦でも「それでもちゃんとやってる奴」と「だからってやってない奴」がいる事くらいはいくら男でも仕事場の「旦那同士の話」や友人知人の家に行ったような時に結構普通によく判るからねえ…

働きながら子育てして体調悪くてもそれでもちゃんと家事やってる人も普通に当たり前にいて、それでも文句も不平不満も言わないでいて”それが普通だ”と思ってる奥さんもいる…そういうのも旦那さんは普通に見聞きしてたりするからねえ…

小さい子を持つ母親は、子供が他の家の子とは同じじゃないし嫁の体の具合も状態も他の人と同じじゃない。だからそりゃ大変な人が大変なのは判るしそれも間違いじゃないしそれを決して否定はしないけどさ…

でも”それでもやってる人”がいたり、”それでもせめてやろうとしてる人”がいたりするから…
むしろ「これが普通だ」を実はあまり知らなくて実は都合よく誤解している部分がその”ぐうたら（？）”な専業主婦側にあるかもしれないってのはやっぱり少し思うんだよなあ…

やっぱりちょっとスレ主側に傾いちゃったかもだわ…

ただ、そうはいってもそんなぐうたらな嫁を責めるばかりではなくて、時には怒りもしながらも時には喜ばせてうまくおだてて、うまく乗せて…ぐうたら嫁を”ちょっとはやる嫁”にするかどうかは…

そこはやっぱり「男の器量」の部分だと思うのは否めない(笑)

• 共感18

育児はマイペースにはできないよ。子供はグズるし、気に入らないとすぐ泣くし、チャイルドシート乗るのも嫌がって暴れるし、全ては子供の気分次第。全く予定通りになんで進まない。

保育園のお迎えは下の子をチャイルドシートに乗せたり降ろしたりを、家と保育園の2回もしなきゃいけない。2歳の子ならイヤイヤ期で暴れるだろうし力も強いし大変だと思うよ。障害があるなら余計に手がかかるだろうし。

奥さんが出掛けてる間の、たった数時間子供見てたくらいで育児を全てわかったようなこと言ってるのには笑った（笑）
子供が一番グスらないタイミングを見て出掛けてるはずだから、主が預かってる間楽なのは当然でしょ。

掃除洗濯食事の用意、子供達のオムツ替え、遊び、お風呂、寝かしつけ、奥さんに頼らず全て自分でやってから言いなよ。

• 共感50

思いますよ？
当然ですよ。そんなぐうたらな嫁。いいわけありません。

ただ…

そんなぐうたらな嫁を責めるばかりではなくて、時には怒りもしながらも時には喜ばせて
うまくおだてて、うまく乗せて…ぐうたら嫁を”ちょっとはやる嫁”にするかどうかは…


そこは「男の器量」の部分だと思います。

• 共感28

俺の仕事の方が大変なんだからって言う人は正直マジでロクでもない人間だって思ってる。

そういう人は視野が狭いんだなって思ってしまう。
奥さんが家事を怠ってしまってるのにイラだつのはわかる。
でもそれで「俺の仕事の方が…」ってなるのはおかしい。

「君も大変なんだ」ってなぜ思えない？
なぜ自分の方が上の立場のように話す？

子供の面倒見る方が楽だ？
毎日付きっ切りで面倒見たことあんの？
あれがどれだけストレス溜まってくかわかるの？

もっと色んな人がいる事知らなきゃダメだよ。
広い視野で人と付き合っていきな

• 共感60

仕事のほうが大変なんてちゃんちゃらおかしい。
仕事のほうが確実に楽ですからね。
休日に一日中子供の面倒をみれば分かるかもね。
育児しながら家事もやってみてください。

• 共感22

専業主婦のほうが大変とは言いきれないけど、こんな旦那さんだと病んでくるよね…

奥さんが出かけてる間面倒見ただけで楽かどうかは決められないでしょ。せめて2～3日奥さんには実家にでも帰ってもらって全て主さんがやってから判断しないと。幼稚園の送迎家事育児を楽々こなせたら奥さんも納得するんじゃないですか？

まぁ、思いやりさえあれば元々上手くいってるはずですけどね。相手に変わってほしければ自分が変わることです。

• 共感51

小さな子供を年子で3人抱えながら母子家庭で実家にも頼らずフルタイムで働いてるのにいつも元気にニコニコ過ごし家も清潔な人の暮らしに比べたら、やはり怠慢としか言いようがない。

• 共感26

ああ、やっぱりな、というわ笑っちゃうくらいのスレ展開。
主婦擁護ばかりのミクル…………。

ゼッタイに外で働くより専業主婦の方が楽だよ。
でも…………楽だから完璧にできるとは限らないんだよ……。
外で働く旦那さまがご自分の分やお子さん分の洗濯をせざるを得ないなんて、やっぱり、奥さん、ちゃんとしろよ💢、と思うよ、私は。

でもたぶん、そんな当たり前の事が出来なくなってるって……奥さん、かなり深刻な事態になってると思う…………。

• 共感45

わたしは兼業主婦ですが、大型連休などは専業主婦ごっこと思い過ごしてますが、
専業主婦のしんどさって本当に毎日毎日の仕事と家事に比べたら比にならない楽さ。
全て自分のペースで自分のやり方、自分のさじ加減一つ。
評価する部下も監視する同僚もライバルもなし、ミス連発しても減給もノルマもない。
専業主婦という事はご主人が時に上司であり雇用主であり評価する側になりえる、でも夫婦間なので旦那の機嫌取りなんか朝飯前。
やはり、自分のやり方で自分のさじ加減一つでやっているからこそ、指摘がムカつくんでしょうね。
主婦は365日休みなしだと言いますが、
日々の化粧品、食事、携帯代、外食も実家でダラダラもたまの旅行も内緒の高級バッグも全部旦那のおごりですよ。
こんな楽な生活ないわ。
と、たまの専業主婦ごっこで毎回思います。
主人には日々感謝してます。

• 共感44

>> 9 専業主婦ならそれぐらいやって欲しい ってか出来るはず うちの奥さんは働きながら綺麗にしてたしご飯もレトルトなんてなかったよ … レスありがとうございました。
できた嫁さんで うらやましいです。
やっぱり嫁はこうでなくては。嫁に言ってやらます。

• 共感7

少し手伝った、やったくらいで
主婦をやった気でいる…
そんな奥さん嫌なら子供引き取って、仕事も家事も子育ても1人でやれば？
その方が楽なのでは？
奥さんに期待し過ぎるからこんな事になる。
最初から出来ない人だと思えば楽になります。

そもそも、そんな考え方で子供3人も作った気がしれません。

• 共感44

主さんの気持ちはわかる。
確かに、奥さんに非がないとは言わない。
だけど…………。
その状況……奥さん、かなり追い詰められてると思う…………。
お子さんの発達が遅いとかアトピーがあるとかって、母親にとってはかなり辛い。
そういうの、主さん、話聞いてあげてる？
小学生と幼稚園児のお子さんの、学校行事とか園行事とかには、参加してる？
家事をやらないことを責めるのではなく、出来ない理由があるのかを、まず聞いてあげてほしい。

主さんのお気持ち、おっしゃることはごもっとも。
専業主婦なら家事くらいやれ、という言い分もわかる。
そこは主さんが正しい。
でも……まずは奥さんと話をしてみてください。

• 共感51

専業主婦ならそれぐらいやって欲しい

ってか出来るはず

うちの奥さんは働きながら綺麗にしてたしご飯もレトルトなんてなかったよ

結婚する相手を間違えたね

離婚するか諦めるかだね

よく外で働くより専業主婦の方が大変とか言う人いるけど
それなら奥さんが一人で家族を養えるほどの給料を稼いでもらって
旦那が家の事をやればいいと思うよ

でも専業主婦の方が大変とかって言っている人で男性並みに
働ける人は少ないと思うけどね
根本的に働くのが嫌いだからね

• 共感45

>> 6 ものすごいヘイトスピーチ笑 文句ゆうだけなら誰でもできる。 仕事辞めて、嫁さんに仕事やってもらって、主が主夫やったらいい。簡単なんだろ？ レスありがとうございました。
嫁に俺と同じくらい稼げるのなら、主夫になっても良いですが。嫁が出かけてる間に子供の面倒みてたけど、楽でした。専業主婦がうらやましいと思いましたよ。だから家事を怠けるほど何が大変かがわからない

• 共感20

レスありがとうございました。
聞きますが、専業主婦の何が大変なのでしょうか？
家にいるから精神的には楽だと思いますが。上司はいないし、自分のペースでできますよね。
あと嫁が幼稚園の送り迎えが大変とも言ってたのですが、ただ車乗せて行くだけでしょ。何が大変なのか？

• 共感27

ものすごいヘイトスピーチ笑
文句ゆうだけなら誰でもできる。
仕事辞めて、嫁さんに仕事やってもらって、主が主夫やったらいい。簡単なんだろ？

• 共感57

仕事と家事。どっちが大変と、比べるものでもないと思いますが…
まずは、手本としてご自身で完璧にやって見たらどうでしょう？
毎日のこととなると、大変な事も出てくると思いますよ。

• 共感42

専業主婦ほど疲れるものはない
20年間専業主婦をやった私の感想です
確かに時間はあります
しかし、精神的にとても疲れます
お子さんが障害を持っているなら
疲れはその何倍もあるでしょう
たまには優しい言葉を掛けてあげて下さい

• 共感62

主の言い分もわかるけど、育児家事も主の仕事と同じように労力が必要なんだよ。しかも障害をもったお子さんがいればなおさら。
主がそうやって家のことを奥さんに押し付けて、気遣いもなにもしてないみたいだし、軽度の鬱になってるんだと思う。
奥さん一度診察に連れて行ってあげてほしい。

• 共感69

手伝おうとかないんだね…
主婦だって大変なのに…
子供三人もいて、おまけに下の子はハンディー抱えて…
悩みを聞くとかより、文句ばかり言って、主婦が楽だ？ふざけんなよ。

• 共感110

自分で洗濯もしたくないのに、なんで三人も子どもを作ったのですか？

• 共感95