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- 人生とは、何でしょうか? 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
私は32歳です。28歳の男性に会いたいです。でも、もう会うことはない縁だったのか…
私は32歳です。28歳の男性に会いたいです。でも、もう会うことはない縁だったのかもしれません。気持ちを吐露させてください。もの凄く長いです。
私が働いている店のお客さんでした。
相手が私のことを気に入ってくれたようで、snsでやりとりするようになりました。
彼には彼女がいることを聞いていて、彼女の愚痴を聞いたり相手をすることにストレスがあるようで、彼自身は自分が人に甘えたい願望がある、と言っていました。
その時点で、私は彼が好きとか関係なく、ただその甘えたい願望を叶えてあげたいと思い、2月にご飯に行きました。
snsの中で、言葉にはしませんでしたが、ご飯の後はいちゃいちゃする予定の流れで会いました。
ご飯の時は、思った以上に会話が楽しく気が合い、相手の私に対する期待が大きくなってる雰囲気でした。
私自身も、人が苦手だけどここまで親しく会話できたことが嬉しかったです。
しかし、ご飯後に食い違いがでました。
彼は、私の家に行っていちゃいちゃするつもりだったようで、私はてっきりホテルに行くと思っていたので、私にとっては突然だし、まだ知り合って間もないし
「私の家はムリだよ!ムリムリ」
ってキッパリ言いました。
今思えば、この言葉で、彼の期待を一気に裏切ってしまったようでした。
そういえばsnsのやり取りでも、家でどんな格好してるのか家のこと聞いていました。私は、彼が私の家にくる前提であることを読み取れていませんでした。
結局ホテルに行きました。
その際も相手はタクシーで行こうとしたけど、私は電車で行こうと言ったので
相手は「え?」と感じてたように見えました。(私は車酔いが酷く普段タクシー利用する習慣がありませんでした)
電車で2駅なのですが、タクシー使わないのは常識的に変だったのでしょうか。
ホテルについてから、○○クスをするというより、彼が甘えたいというコンセプト?で添い寝をするようなことをイメージしていたのですが、
多分、彼は表に感情は出さなかったけれどおそらく期待を裏切られ怒っていて、ホテルについてから添い寝する流れにならず、
前戯は最小限で即いれられました。
私は、行為が久しぶりすぎて、それがどういうことなのか、その場で理解できてなく、尽くそうと思いで入れられた後に丁寧にフェ○をしました。
多分、彼は私を雑に扱ったのに、私が彼を丁寧に尽くしたので、それで相手はビックリして、その後優しく扱ってくれました。
ただ、彼はやはり期待が裏切られ、私に冷めてしまったようです。
2回目も食事して会話は楽しいのですが
ホテルでは彼は冷めている感じでした。
その後、会話は楽しんで、またねって感じで別れました。
snsで、彼は以前と比べ会話の反応が激減していました。
私の他愛のない言葉への返答が3日間ほど経ってもこないので、私はsnsのアカウントごと消去して連絡を絶ちました。
つづく。
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グッドアンサーに選ばれた回答
初めて男女の関係になった後に相談してくれたら良かったのにって思う。初めて関係持った日から2度目に関係持つまでの期間短かかったのでは?その間に身体の関係なく会うこともあったのかな?2度目の時もあなたの家ではなく電車でホテルだったから我慢させてエッチの時態度が出たんだろうね。あなたも合わせることは合わせたり想定外のことが起きても臨機応変に対応できるようになると良いね。タクシーか電車かで意見が合わない時は私は電車で行くからあなたはタクシーで行っててそれでもダメなら帰ろうってね。最初は浮気がバレないためと思ったけど家に行きたいは彼なりにあなたへの甘えだったのかも。それをキッパリ断られ気付いたからあー言う態度をしたと。優しくせずに怒って拒絶し拗ねれば自分の行動改め彼は甘えてきただろう。あなたがされたかった頭ナデナデに方向チェンジすれば良いんだよ。
3日くらい返事来ないくらいで彼のSNSを消すってあまり会えなくなるって言ったなら連絡も減るだろうし事情があって返事できないのかもしれないのだから様子を見るべき。そんなことしてたら友達が出来た時に3日返信なかっただけでブロックされたら相手が可哀想よ。
もう一度SNS繋げちゃんと彼に謝って彼がどう思ってたかホテルでの行動、ちゃんと彼の気持ち、あなたの気持ち知らないとお互い誤解したまま疎遠になるのはいつまでもモヤモヤしたまま引きずるし会いたい気持ちもなくならないよ。
分かり合えたなら友人として話したい、仲良くなりたいと伝えるだけ伝えてみたら。
なんとなくですが、
貴女は、本当は繊細な人なのに、周囲の人間には、そうは映っていない可能性があります。
もしかすると、その彼には、いわゆる軽い女だと思われてしまったのではないですか?
貴女はある程度賢い方で、自分の頭の中では即座にあれこれ考えて合理的な結論を出すことが出来るんです。そして、その結論だけをポンと発してしまう。
相手は、その結論が出るに至った思考過程を聞かされていないから、え?と面食らうようになってしまう。
IQが高い人によくあるパターン。
違います?
人との関わり方、もちろん大事。
でも一気にそこまで行くのは難しい。
まずは、貴女は貴女自身のことをもっと分析してよく知ったほうがいい。
「生きづらさを抱えている人」について書かれた本を片っ端から読んでみれば、何か気付くことがあるかもしれません。
すべての回答
つづきです。
もともと、私は彼のことが好きだったわけではなく、甘えたそうな彼を満たせたら私の満足だと思って、関わりを始めました。
でも、その流れにはなりませんでした。
とても残念でした。本音は、甘えられたかった。
きっと、最初から、
食事の後はホテルに行こう、
とはっきり言っておけば、良かったのだと思います。
彼が私の家にいくつもりと分かった時に、ムリって一蹴せずに、もっと丁寧に、別の言い方をすれば良かった。
会話で、話題や価値観がとても合っていて、本当に楽しかった。また会話したい。相手も会話は楽しんでもらえている感じだった。
でも、甘える、甘えられる関係にならず、ただ冷めたセッ○○する関係になってしまった(したのは2回)。
お互いに関わっても着地地点がない。
だから、自分から連絡を断った。
ちなみに、彼は彼女と同棲していると最後会った時に言っていて、頻繁に会うのは難しいと言っていました。
彼はまともに働いていて、
私は今、身体の病気でほとんど家に籠もった生活をしています。
相手のことが、好きでもないのに、
いますごくモヤモヤしています。また会いたいと。会話したいと。
でも、もうどうしようもありません。
仮に再び連絡とっても、彼は連絡少ないだろうから、私は地味に苦しみそうです。
ちなみに、彼女がいるのに、と批判がきても受けとめますが、
彼はもともと彼女がいても、他の女性との関わりを何らかもつ人(誰かとキスしたり)と知っているので、彼を通り過ぎていく女性の一人にすぎないと、思っています。
やり場がなくただ投稿しました。
読んでくださって有難うございました。
>> 2
好きではないと書かれているけれど、
好きで好きでたまらない、って感じがします。
もうひとつ、私は、初めての相手と、電車に乗ってラブホ…
長々と読んで頂いた上に、レスして下さって有難うございます。
たしかに、文章を読むと相手のことを好きに見えますよね。
自分でもそうなのか?と思ったりもしましたが、、
ただ、身体が触れると満たされたり、心から相手に自分を委ねられたり
は、ないんです。
これって、根本部分では、好きではないから、心理的に距離をおいているからかなと思っています。
元々、年上好きだから、満たされないのかもと、思ったり。
そもそも元々が、好きで関わりを持ったわけでないので、別にそれはそれで良いと思っているのに、
なのに、会いたくて話をしたい、と
思う自分がいて、よく分かりません。
つづきます。
>> 7
主さんは、どうでもいい男にボランティアで身体を提供出来るような方なのですか?
違うなら、好きなんだと思いますよ。
会いたくて話がした…
匿名2さん、再度ありがとうございます。
「好き」の深さに
目からウロコでした。
会いたい、おしゃべりしたいという「好き」があるのかもしれません。。
基本的に、人が苦手で壁を作ります。
建前で距離取りながら明るく会話できても、個人的に関わって心を開くのは難しいです。
その理由は、私の家庭環境が酷かったためか、または、人に対する興味がそもそも薄いためなのか。。
また、どうでも良い男にボランティア
の件ですが、背景として赤裸々に
本当は私にも下心がありました。
私は、6年ほど行為をしていなく、男性と縁もなく、ただ行為をしたいという思いが。。
今回の彼は、年下ですが、彫りが深くきれいな顔で、ちょっと闇がある感じに好感がもて、女性扱いは慣れていそうでした。
その点で受け入れられると思い、彼の甘えたい願望を叶えてあげようという水面下で、自分の下心を満たそうとしたのが本音です。
始まりは、
私が受け入れられる相手に
ボランティアをして
自分の下心を叶えようという目的でした。
きれいな話ではありません。。
が、彼だからそれができた、というのはあります。。
ありがとうございます。
>> 9
確かにホテルまでの行き方は、タクシーの方がスマートだと思いますが、電車での移動を選択した理由として、車酔いするから…と伝えたにもかかわらず機…
長文を読んだ上に、優しい回答をありがとうございます。読んでいて涙がでてきました。
私のスレの書き方が曖昧でよくなかったですが、車酔いしやすいことを彼には伝えていませんでした。
男女のやりとりに私が、慣れていなくて言葉足らずでした。
ホテルに行こうとなった時に、
彼「タクシーで行こう」
私「電車で行こう、すぐそこに駅あるよ」
彼「・・・」
ってそれだけのやりとりでした。
ホテルでの最初の扱いは、客観的にみて酷いと思います。
結果的には会話で仲良くなりましたが
後から気づき、傷つきました。
ただ、自分勝手だったとして、もしかしたら別の人ならもっと酷いことされたり乱暴される可能性はあったかもと
思うと、まだマシな方と思うことにしました。
そうですね、私は彼に悪意なかったのに、なぜ、こうなってしまったのか・・と状況の逆転に戸惑ってばかりでした。
批判されておかしくない内容スレにかかわらず、優しい言葉を感謝します。
そうですね、私は男性(といいますか人全般)との関わりが未熟なので、
優しい扱いをする人かどうか注意することと、
私自身が人との関わり方を学ばないといけないのだと思います。
>> 10
仮に家に呼んでぎこちなさもなく何回か来てくれたとしてもその何回かでもう来る事がなくなる方が嫌じゃないですか?
付き合える事もなく別れが…
最後まで読んで下さり、気づかせて下さるアドバイスをありがとうございます。
たしかに・・、仮に家にきていたら
どうなっていたのか。、
気持ち悪い内容で申し訳ないですが
添い寝みたいな感じで、相手が自分に甘えてきて、それで頭をなでたりできたら、
私は満足でした。
でも、その後はどうなっていたか。
確かに、どっちに転んでも
関係性にモヤモヤ抱えることになる
可能性があるなら、深入りする前に終らせて良かったのかもしれません。
ホテル代節約は、内心、あるかもしれません。また、私の部屋に行ってみたい期待が凄く大きかった感じがします。
ちょっと、質問ですが、
知り合ったばかりの異性同士で、
初めて個人的に会う時に、食事のあとに女性の家に行くって、よくあることですか❓
相手は、それが当たり前ってくらいに女性慣れしていたのかなと思ったり。
その感覚がない私との温度差で、
彼は裏切られたと思ったのかなと
考えています。
私はマッチングアプリをしたことがないと言ったら、すごく驚いていましたし。自分が異性慣れしていないことを痛感しました。
でも、
変な切り口で異性と関わるよりも、
真っ当な関わりを選択するのが良いのかもと思います。。
その一方で彼に会いたいという気持ちが、、。
時間が解決するしかないですね。
ありがとうございます。
>> 14
なるほど、車酔いすることは彼には伝えていなかったのですね。そしたら、今後もし同じようなことがあれば伝えるようにしましょう。その時にちゃんとあ…
匿名9さん、ありがとうございます。
そうですね、どうやら言葉足らずなところがあり、異性同性ともに、もっと自分のことを話すように気をつけたいです。 次に移動の機会があれば、ちゃんと話すようにします。。
基本的に、人に嫌われることを極度に恐れています。仮に、興味がない人でも、平気でいられません。
おっしゃる通り、
「人の気持ち」と「自分の気持ち」の
バランスをとるのを気をつけないと
変な方向に行きやすいかもしれません。^^;
彼に関しては、魅力がありました。
ちょっと陰がありながら、賢く頭が良かったです。
でも、人(異性)に対する対応は、よろしくないですね。態度のギャップに驚きました。
私も清いわけではありませんが。。
いくら知識があり頭が良くても、態度はどうかが重要だと学びました。
それでも、会いたいと思う私は
愚かです。
>> 15
なんとなくですが、
貴女は、本当は繊細な人なのに、周囲の人間には、そうは映っていない可能性があります。
もしかすると、その彼には、いわゆ…
匿名2さん、ありがとうございます。
鋭いです。
はい、当初出会って会話する中で、
私の方が年上で、精神的に自立して悟った人間と思われたくて、
私は異性に精神的依存はしないし、
人は様々な欲求をもっていけど、その全てを一人の異性で満たすのは難しい(複数の異性で自分を満たすことは、しょうがない)。
男性だって、普段は女性を守る側だけど、人間だから人に甘えたい気持ちがあって当然。
でも結局は、人生においてライフワークや趣味を追いかけていくのが良い、
など語りました。
それで、相手は私のことを、異性慣れして経験豊富な人、軽い人間と
捉えたと思います。
実際は、悟ってはいるけど経験不足の人間です。
私の方が年上なのもあって、強気で背伸びしました。でも、言葉と行動が伴っていませんでした。。
IQが高いと見込んでくださって嬉しいです...。
でも残念ながら、仕事ができるタイプでなく問題解決能力が低く、過労の上に病気になった社会不適合の人間です。。
IQはともかく^^;、
匿名2さんは的を得ていて、
私が頭の中で出した結論を、ポンと
思考過程は省略して、言うことが
多々あるかもしれません。。
相手は「?」になりますよね。
とても、生きづらい思いをしているので、その線の本、読んで知ることは
必要なのかも。。
ありがとうございます🙏
ちなみに、
彼と出会った当初、
私が、彼に言った発言で
恋愛は神経伝達物質による幻想で、
一般的に3年で消えるまやかし。
など、ほざいていました。
そして、私が、いまその中毒に
かかってるかもしれないという。
やはり、時間が解決していくのだと思います。
自分の感性を刺激するような人と
出会いたいです。。
>> 22
IQテストはうまく出来てますから、IQテストの結果が低ければ、IQが低い、ということです。
IQテストは学校の試験とは違いますから。
た…
匿名2さんは、病院に行かれてたのですね。すごく貴重な情報を教えて下さってありがとうございます。
きっと、匿名2さんは色々と調べて
足を運んで勉強もして、ご自分と向き合っているから、ここまで書くことができるのだなと感心しました。
女性のアスペルガーは興味深いです。
コミュニケーション、私も軌道修正を心掛けてきましたが、それでも現実の状況にのみこまれて、ズレを感じることが多々あります。。
異性以前に、自分のことを知ることに
努めたほうが良さそうです。
クリニックや支援センター、IQテスト。とてもヒントになります。
知ることでラクになることありますものね。
育った家庭のことも。
今、体調不良で、該当しそうな疾患について調べたりクリニックに行ったりしているので、
今はまともに働けていないのですが
どうやら、することが沢山ありそうです。ちょっとずつ取り組みたいな。
ありがとうございます。m(_ _)m
>> 24
単純に女のプライドが傷ついてしまって、挽回したくてまた会いたくなってるだけだよ、それ。
主さんみたいな人だと、
「いやいや、私な…
主婦さん、この長いレスを読んで、客観的な視点で書き記して下さってありがとうございます。長文です。
釣りの例えは、素晴らしく簡潔に
書かれてあって、その通りと思いました。
私が彼と連絡を絶った選択は、正解だと思っている一方、
おっしゃる通り
ホテルに行くまでは完璧だったので、
その分こうなるはずではなかったという思いが、
時間とともに執着に変わってきている
気がします。
プライドの挽回..。
私の文章を別の方が読み取ったら、そう捉えますよね。
・ただ、2回目の行為の後のさっぱりしすぎ感から、たとえ会話は楽しめても、もう性的な面では彼は冷めてしまって、元には戻らないと、悟っています。
その見えない壁の厚さが強く感じられるため、男女の行為自体はしたいと今は思っていません。
私も、心を開きたくても何故か開けなかった点(もともと年上好きだからか?)で冷めている部分があります。
・でも、彼に甘えられたかった未練と残念さは強いです。
それを、巻き返したいというより、もう叶わないと理解していて、終わりなく未練の垂れ流しをしている状態です。
・今、私に残っている、彼に対しての希望は、会いたい。おしゃべりしたい。です。
この点において彼のことが好きなのかなと。でも主婦さんのレスを読んで、
気持ちを膨らますのは注意しようと思いました。
今、関係を絶ちモヤモヤしていますが
主婦さんがおっしゃるように、仮に関わりが実現しても、
あれ、こんなはずでは...?と
モヤモヤモヤし続けそうです。。
彼の、私に対してイマイチだった、
という烙印で、プライドが傷つき、挽回したい、というパターンを自分に当てはめてみた場合、
ちょっと違うかもと感じ、整理するためにも書いてみました。
主婦さんの文を読む中で、そうそうと思う部分、違うかな?と思う部分があり、とても気づくことが多く感謝します。
現状の理解として辿り着いたのは、
挽回できるほどの見込みがないと
悟っていて、関係性の着地地点がないため、自分から離れた。
頭では理解している。
そこを差し引いて残ったのが、
止まった時間と空間の中で
じわじわと滲みでてくる
甘えられなくて残念の垂れ流しと、会いたい、話したいという執着なのかなと。
>> 25
再レスごめんね
あとさ、その男性で満たされる筈だった主さんの承認欲求(同棲中の彼女よりも主さんの方が甘えれるー!満たされるー!君って話…
主婦さんの再レスへの返信です。
そうですね、、
彼にガッカリされたことは、
辛かったです。
余談ですが
1回目会った後の帰り際は、放心状態でした。もともとホテルに宿泊すると思っていたけど、彼は3時間で部屋を取り
最後は時間が足りずにバタバタで、
え?え?え?
となっていました。
バタバタで無造作に洋服を着る姿も多分みっともなくて、彼はしらけたかなと思います。
しかも、私は車が苦手なので、彼がタクシー乗るのを見送った後に、深夜歩いて帰りました..(苦笑)
話は戻りますが、
私は人に求められたい、そこにおいて人との関わりの中で、自分の存在価値を得られるという思いがあります。
昔から、人に飢えています。
主婦さんの言う通り
彼に出会って、その思いを満たせる期待が膨れ上がって、執着に繋がっているのかもしれません。
巻き返すことはもうできないですが。。
また主婦さんの言う通り
元々、彼は一人の女性でおさまらないことを知っているので、
恋人に...という気持ちはなく、
言葉は悪いですが、自分が満足(利用)しつつ、相手も満足してくれたら良い。それが、また自分の満足になる。
シンプルにそれだけです。
でも考えすぎて、ごちゃごちゃにしないように、自分と戦おうと思います^^;
健全な方向にエネルギーを。
まさに!
健全な方向にエネルギーを。
健全な方向にエネルギーを。
健全な方向にエネルギーを。
唱えることにします...!
体調不良もあって
今の私は簡単に闇に落ちれる
状態です😂
こんな私に、健全なアドバイスを
本当にありがとうございます😂
>> 32
横から失礼。
気になる異性でも女友達でも、急に音信不通になったとして、何か相手が気分を害したことに心当たりがあったら、後悔はしても、し…
匿名2さん、なるほどです。
執着してる、執着してる、といっても
もし、彼が言葉にして怒った?理由を
話してくれていたら、納得して仕方がないで
終わったかもしれません。
実際彼は何も言わずに、私を雑に扱ってきて、
それによって、はじめて
あれ?あれ?私は何かしてしまったのか?
と心の中で察知しました。
記憶を思い返し、辿り着いたのが
私の家に来ることをキッパリ断った点の
可能性が高いと。
推測なので、スッキリしたいのに
本心を知る機会は無く
モヤモヤモヤモヤモヤ
しているのかも。
やっぱり、言葉って、本当に大切なんだ。
匿名2さんの文は、私の狭い視野の外側からみた視点だったり、
言葉にならずに感じている意識を
言葉化したりで、目が見開く思いです。
そう、私にとって当たり前すぎて意識さえしてない自分の価値観と
彼にとって当たり前すぎて意識さえしてない彼の価値観が、
大分違うんだなと、ひしひしと感じていました。会話は楽しくても、行動面で。経験してきたことが違いますもんね。
彼のみならず、他の人とも
おそらく、大分違うんだと思うと、
人が、怖くなりました。
やはり、言葉で言うことって
本当に大切なんだ..と痛感します。
>> 33
>私は人に求められたい、そこにおいて人との関わりの中で、自分の存在価値を得られるという思いがあります。
その気持ち分かります。
…
匿名2さん、
ボランティアですか、なるほど!!
積極的ですね。
私も、今後の人生で取り入れられたら良いな。
夕方のニュースで
コロナでお客さんが減ったスナックの
年配男性オーナーさんが、
店はたたまずに
今度はスープカレーを提供する試みをしていて、
最初はスープカレーなんて若者の食べ物は理解できない、と思っていたそうですが、
「人に価値があるものを提供することが自分の支えになる」からと
話していました。
人の中で生きる、って
そういうことなのかもしれませんね。
>> 34
クリニックの先生は厳しめの方なんですか?
合わないようなら、どんどん他のクリニックにも行ってみたらいいですよ。
私もあちこち行きました。…
匿名2さん、
私の身体症状は、メンタルもあやういですが、メインは、身体の疲れやすさが酷すぎて日常生活に支障がでるほど
悪化しているんです。
おそらく、極度の過労とストレスが原因で。仕事辞めても良くならず。
多分、該当する疾患はマイナーなのですが、慢性疲労症候群や副腎疲労ではないかと見込んでいます。
専門クリニックでは自費診療になるのでお金がきついですが、。
クリニックの先生は厳しいというより、知識は豊富で勉強になるけれど、検査結果の捉え方に疑問があり、
他のクリニックでさらなる詳細検査をしてもらおうと考えています。
診断名が欲しいんです。
病名つけてくれたら、安心できるし
治療やセルフケアも納得して取り組める。。
でも、症状や経過を何度も話すのは
労力かかりきついですね。。
まとめないと。。
相談するところも、相手の反応を
みて選ばないといけなさそうですね^^;
匿名2さんが、近くにいるなら
助けてほしい...^^:
>> 35
横からごめんなさい!
ただ彼は上手いこと言って、セックスしたかっただけなんだと思いますよ。
それもお金をかけずに。(なので家に行きた…
匿名35さん、全部読んでくださった上に回答までして下さって、
ありがとうございます。感謝します。
家に行きたがるのは、たしかに
お金の面(まあ、高いですもんね)
ありますよね。
匿名35さんが言うには、
彼の全ての大元はセッ○○と。
それは、そうですよね。
合っていると思います。
でも今回の状況はちょっと詳細があり
最初に個人的に、連絡をとろうと言い、甘えたい願望を叶えよう、って言い出したのは私からです^^;
あと、私は年上なのでお姉さんぶって
初めて男性をリードする側として
背伸びをして、
私の方から、彼の話に
合わせていました。
男女逆転みたいな感じで。
弟みたいな感じでしょうか。
そんななかで、
人生の捉え方とか、映画やアニメの
感想とか、話し合うな〜と
思って楽しかったんです。
ただ、相手の期待が冷めて甘えてこなくなってから、
どうリードすれば良いのか分からなく
なって、関係の作り方が分からず、
やりとりが苦しくなりました。
彼が甘えてくれるから、その返しをするパターンしか分からず。
彼が反応しなくなったら、言葉のかけ方が分からなくなった。。
叱咤激励ありがとうございます(;_;)
自分の感性を刺激するような人、優しい人と出会いたいです。
また、早く時が過ぎて、消えゆく雲のように、モヤモヤ感が薄まってほしいと願うばかりです。。
No.36 匿名10さん
No.37 匿名2さん
No.41 匿名10さん
まとめて返信します。
匿名10さんのNo.36の内容を読むと
匿名2さんが No.37 で疑問を問いかけているように、
お金の負担回避だけならタクシーを
使わないのでは、と確かに思えますね。
きっと、匿名10さんは No.36で言いたかったことは、
お金をかけたくないというのを全面にだしているのではなく、彼の腹の底にある思いとして持っていると仮設をたてた上で、
「彼は私の家に定期的に、お金の心配もせずに自由気ままにセフレの関係をもって楽しめる未来の見通し」を期待していた。
ということでしょうかね。
ということは、匿名2さんも
同じ考えとなりますかね。
匿名10さんは、さらに
初回はホテルになったけど、
まだちょっと期待していて、スマートにタクシー使ったと推測。
私なりに解釈してみました。
お金の負担もあるけど
お金の負担だけじゃなくて私に期待していた彼のワクワクした見通しがあったのでしょう。
つづきます。
つづきです。
ここのスレには私の今回の経験を凝縮して書いていて、
それをかいつまんで推測して下さっているので、
どうしても後出し的になる情報がでてきてしまいますが書きます。
疑問に思ったこと
①初回でホテルに行くことにした時、それでも彼は今後、私の部屋に行く期待が少しでもあったのなら、
どうしてホテルで最初に雑なセッ○○をして関係が壊れてもおかしくない事をしたのか?
私の推測の答えは、
初回で私の家に行ってイチャイチャする期待が崩れたけど、
もうホテルに向かう流れになっちゃってるから、腹いせに、ホテルは短時間にして雑に扱って全て終わらせようとしたのではないのか。
(結果としては、状況を理解していなかった私が、そんな彼に優しく尽くしたから関係は続くことになった。)
②彼の金銭状況が謎でした。
まだ個人的に会う前のやりとりで、
彼は今月はお金使いすぎちゃったと言っていた。
その割に、2回目のランチ後のホテル選びの時に、
1件目が満室(5000円〜6000円)で
2件目入ったとき、なぜか1万円の部屋を選択していた。
部屋が豪華なので
私が「どこか旅行して宿泊しに来たみたいだね!」と言ったら
彼は「旅行先よりもすごいよ...」
とつぶやいていた。
私「心の声(なぜこんな豪華な部屋を選んだのだろう????)」
その割に、男女の関係はかなりサッパリしていて、会話を楽しんだ感じでした。
法律関係の仕事らしく
もともとお給料は良いのだろうか。
初回の時(2月の下旬)は給料日前でピンチだったのかな。
つづきます。
ラスト続きです。
③私の金銭面での失敗
今回、彼は年上の女性と関わるのは初めてと言っていて、私はかなり大人ぶっていたのですが、金銭面で失敗しました。
元々、私は人に奢ってもらうのが悪い気がして苦手なのもあり、初回の時、彼に飲食代とホテル代の半額を渡す予定でした。
事前のsnsでも、渡したいものがあると伝えていました。
しかし、色々と慣れていなくて、タイミングを見計らいすぎて、タイミングを失い、
食事の後にお金を渡す行動も、会計してくれて有難うと言うことも、できませんでした。。
ホテルについたら、
飲食代とホテル代の半額をまとめて出そうと思ったのですが、
なぜか声をかける行動ができなくて
結果、
お礼も何も言わず
彼に全額負担させてしまいました。
彼からしたら、
家に行けないやら、何か渡したいものあると言っていたのに何もないやら、
お金の全額負担も加わって、
総合的に最悪な気分で
セッ○○は雑にしたのかなとも
思ったり。
一応、2回目にホテル入った時に、
「前回渡しそびれて今回の分も含めて受け取って」、と1万円を渡しました。
④タクシーについて
タクシーの当時の彼の様子を感じとって思うのは、
彼は、格好つけたいというのもあるかもしれないですが、
普段からタクシーを使うのが当たり前すぎて、自然な行動でタクシー呼ぼうとしていた感じでした。
まぁ、電車を選んだ私の貧乏くささや、雰囲気こわしてると引いたのだろうか、電車内で
私「電車ですぐ行けるよ」
彼「う、ん・・・」
という感じでした。
***********************
整理したくて
長々と書いてしまいました。
匿名10さんがいうように、
私がこうしていれば、、と思いつめ過ぎないように気をつけます^^;
>> 56
OL39さん、
私は、人と比べての
自己肯定感?自己受容感?
が恐ろしく低いのは自覚しています。
今回は、大人ぶりたかったのが強いです。嫌々お金を出したわけではなく、自己満足でそれで安心できるので、
しました。
でも、確かに、尽くしたり優しくしたからといって、
それで報われるとは限らないので、
自分をコントロールしないといけないかもしれません。。
内心、物凄く人から拒否されることを
恐れていますね。
堂々としようとしてと
虚勢でしかない感じがします。
彼の前では、虚勢をはりましたが。
でもボロがでまくってた
と思います。
例えるなら、
男性(私)が、女性(彼)を
リードしようとしたけど、
女性の心をつかめず撃沈した。
>> 59
通りすがり59さん、ここまで読んで下さって、分析もありがとうございます。
彼は男女の行為の期待がもちろん
あったでしょう。
ただ、私も、その下心ある+甘えられたい願望だったので、、。
彼女がいるのを知っていて、
お互い、ある程度の割り切りはありました。
ようは、私は、純粋でないです。
私も、私の都合よく満足したかっただけ、それが全てでした。。
厳しい意見ですが、
食事の後、どうするか曖昧にしていなければ展開は違っていましたね。。
あぁ、その視点ありませんでした。
電車だと人目につきますものね。
たしかに女性の家にすぐ上がった経験があったのかもしれません。
離れる選択をしたことは、
正解で間違いないですね。
連絡とっても、一回冷めた気持ちは戻らないでしょう。
あとは、もう終わったという現実と時間が解決してくれるかな。。
ありがとうございます。
>> 64
ふむふむ、だいぶ見えてきましたね。
言葉悪いけども、要は、「変な人レッテル」を貼られたんだと思いますね。
主さんは発達障害の可能…
匿名2さん、総括をありがとうございます。
自分の現実をつきつけられたようで
もどかしく苦しいですが、はい、
その通りです。
私は、
プライベートでも仕事でも、
誰と関わっても、
変な人、変わってる、ズレてる人になります。または、私の一部分を認めながら、なのにどうして〇〇なんだろうって思われやすいっぽいです。
(例えば、この作業はできるのに、とか見た目は良いのに、→
どうしてそんなに自信ない、うまくやれない。どうしてそんなに気を使いすぎる。ネガティブとか。)
私が興味ある人じゃないと、フランクな会話も苦手です。あまり、TVとか芸能人、お笑い、世の中のこと、音楽にも興味がなく、会話できません。
家庭環境か崩壊していてずっと辛くて苦しかったので、自分のことを話したり心を開いたりしません。
最初は相手が好意を持って接してくれても、私の態度で、だいたい嫌われたり変な目で見られます。
相手が私を変に見る視線がひしひしと伝わって嫌です。
だからこそ、彼と話題や価値観が合って、会話が楽しくできたことが、嬉しすぎました。
彼もきっと、最初は私を普通と思い、むしろ魅力的と思ってくれていた感じですが
だんだん変な人、なんか違うと
思われたんでしょうね。。
そうですね、
どうやら、私は、
世間と私のズレがどこで生じているのか知って、すり合わせていく
必要性があるようです。。
笑える日がくるのか、くるといいな。
ありがとうございます。
皆さん、ここまで私の個人的なことに目をむけて下さって、本当にありがとうございます。
私の感じ方・捉え方以外の捉え方を
知ることができて、良かったです。
順番に返信していきますので
少々お時間下さい。
>> 67
匿名2さん
主さん横からすみません。他の方の意見も聞きたいということなので人それぞれだと思うよ。フェラが嫌な人もいれば性的なこと全般に…
匿名59さん。
Fについて。
まぁ、そうですよね。結果として言えば、人それぞれ....。
私個人としては、相手と状況と気分によって、気にしたり気にしなかったりしそうです。あまり、考えたことありませんでした^^;
今回に関していえば、
彼は最短前戯→入れるという悪意?的な行動しているので、Fをするように誘導したことに、悪意はあったと思います。
私が応じたことにビックリしていたので。「いつのまにそんなに気を許してくれてたの?」と当時言っていました。
Fの事前研究で知ったことを試したい一心が、私を後押ししていたというのもありますが...。
>> 77
貴方は傷ついたんですよ。
愛されたいのが本心なのに
最低なセックス させられて
そして今、会えてもいない
お気持ちは察します…
匿名42さん、心情を読み取って下さってありがとうございます。
そうです、私はこの行為のことで、とても傷つきました。ショックでした。
こんなに人って態度を急変させて酷いことができるんだ。
私、こんな扱いされるんだ。
擁護されないんだ。
個人的に関わった相手が、安心できる相手ではなかった。孤独。
もともと相手を私一人に留めておくことはできないのは承知の上で求めてもいませんでしたが
そうですね、
今引きずりつつも、
もしまだ関わっていたらさらに
苦しいだろうなと思うので、
これで良かった、
自分から離れられてホッとしている
部分はあります^^;
ありがとうございます。
>> 78
彼女がいてるし、また会いたいのに、会えなくなるのが嫌で、自分が好きではないことにしてるような気がします。
惹かれてるんだと思いますよ。…
匿名78さん、ここまで私の文章におつきあいして下さり、ありがとうございます。
なるほど、相手が本気ならば、
たしかにタクシーやホテルは気にしないかもしれません。
思ったのですが、
彼には彼の何かテーマパークで遊ぶようなイメージ・期待があって
私に本気なのではなく
『その遊びをしたくて』ワクワクしていたけどなんか実際違った、落胆。
なのかなと。
(実は私自身がそうでした。)
私が、根っからの手慣れた女であれば、叶っていたと思います。
スキル不足でしたね。
でも学びました。取り繕っても、持続できないから、手慣れたフリをするのはやめて、そのまんまの私で人と関わろう..と。
私は彼に惹かれているのか。
たしかに、魅力ある方です。
会話が楽しく好意もってます。
ただ、自分の苦しさや満たされなさを
、彼を利用して解消したいだけの部分もあったりします。。
こんな私に、大事な人と恋愛して下さいと言って下さり、感謝します。
>> 91
通りすがり59さん、ありがとうございます。
関係を持たなければ、また違っていましたね。たしかに。
深入りしなければ今回のことには
ならなかったと思うと、
急激に極端なことしたなと思います。
人との関わりを一つ学びました。
渡したいものがある、と言うのも
相手からしたら?ですね。。
お金のやりとりは、うまく自然にやれるようにしたいです。
通りすがり59さんがおっしゃるように
不適切なので過剰な内容のレスは消しました。
私の願望や都合や事情を
彼に押し付けようとするのは間違いで
彼の人生には関係ないことだと
切り離して考えます。
ここで沢山吐かせて頂いて
大分整理ができたので、
もうくよくよするのは
辞められそうです。
辞めます。
おつきあいして下さって
ありがとうございます。
>> 93
通りすがり59さん、ありがとうございます。
・そうですね💡1回目にあった後にこちらで相談する、って思いつきませんでした!
2回目は、1回目の2週間後に約束しましたが彼が体調不良とのことで、実際に会ったのは1ヶ月後です。
いつ会うかの話で、私は月のものがあること伝えたら、彼は食事だけでも良いし、と言っていました。でも私はホテルに行きたかったので2回目は日が経ってしまいました。
2回目はランチしてその後は歩きでホテルに行きました。泊まってはないです。
・自分と他人の基準は違うと認識して、臨機応変や説明を意識したいです^^; 本当に今回欠けていました。
移動手段は、異性関係なく、自分の都合のみを押しつけないようにします^^;
車はマスクをしたら臭いが軽減して少しマシになります。。
・なるほど、私の家に来たいというのは、甘えの一貫でそう思ったのかもしれません💡彼の中で、甘え=家にいく、と同化していたのかも。
・あの、また後出し情報になるのですが、彼が彼女と同棲していて頻繁に会うのは難しいと言ったのは、、
私は実は不感症で、変わりたくて頻繁にしたいと、2回目の帰り際に彼に打ち明けたからです。。
私が今回、彼にそもそも声をかけたのは、甘えたいの希望を叶えようだけでなく、裏側にこれがあったから行動を起こしました。
つづきます。
>> 93
初めて男女の関係になった後に相談してくれたら良かったのにって思う。初めて関係持った日から2度目に関係持つまでの期間短かかったのでは?その間に…
つづきます。
・なるほど、snsの連絡の頻度は、会う頻度が影響している面もありそうですね。
3日間返答がなく、ささいなやりとりもこんな感じになったのなら、もういいや、未練も残したくないし、となってアカウント消しました。
言い合いになったり自分に不利な展開になるのは嫌だったのがあります。
本音ですが、1回目会うまでは彼から頻繁にささいなメッセージがきていたけど会った後は激減したことで自分の価値が下がって見られている、
と思うと何か嫌な感じがします。普通に会話していたり本人は何とも思っていなくても。
でもまぁ、最初は彼が私に過剰な期待をしすぎて高評価しすぎている感があり、私はそんなに大したことないよ、って歯止めをかけていたのですが、、。
彼の期待に応えてお互いに楽しめなかったのは残念ですが、
一方で勝手に過剰な期待をして勝手に期待外れしてるようにも思えて、その点では私は気にしすぎなくて良いかなと思ったり。
あれこれ書きましたが、それでも、何も言わずアカウントを消すのは良くなく、言葉で一言、言うべきでした。
自分にとって都合悪くても、、。
・通りすがり59さん、なるほど、今から連絡をとって巻き返しをはかる!って展開もありますね。
なんだか、私のためにそこまで言って下さってありがとうございます。
でもそう言ってもらえると、おかしな話ですが、むしろ離れて正解、と強く思えそうです。
私に心の余裕がないため、頭ではわかっていても、一人の人にどこか依存心をもってしまうと、苦しみそうです。
彼とここまで会話が合うとは予想外で、最初に戻れるとしたら、お茶飲み友達で楽しみたかったです。
実際は、関係を持ってしまったので、もうダメです。
そもそも、男性は異性であって、性的な面から、お茶飲み友達になっても、長く関わるのは難しそう。長く関わりを持ちたいなら、異性よりも同性の方が良いのかもと思ったり。
今回のことを、色んな細々とした状況を抜きに捉えるとしたら、
たまたま出会った異性とツーナイトした、以上。ってシンプルに考えられます。^^;
ありがとうございます
>> 96
その男、最初からあなたとやる目的で
わざと彼女と愚痴を言ったり甘えたい願望がある話してたんだね。
あなた、人が良さそうだし同情したらやら…
匿名96さん、ここまでの長文を読んで下さりコメントもありがとうございます。
・苦労して手に入れた人を大事にする。簡単にやる人→大事にしない。
・彼女いるの知ってるのにかかわらず
→残念極まりない。
・簡単にやれた→興味なくなった。
本当に、ごもっともです。
私がどんなにこねくり回して捉え方をあれこれ見出したとしても、要はこういうこと、ですね。
傍らから見たら、頭悪いですね。。
自分を大切にしましょう、と言ってくださって本当にありがとうございます。
>> 97
まず、車が苦手なのが臭いの問題なら、窓を開けてもらってはどうですか?
主さん、
大事な情報とそうでない情報の判断を間違えてますよ…
匿名2さん、こんにちは。
後出しすぎましたね。。
今回このスレを書く時、
彼に甘えられなかった事があまりに想定外で本当に残念で、こんなはずでは、ショックだ、もう叶えることができない、という思いを一番強く吐き出したくて、
不感症で行為したかった話を持ち出すと別の方向に会話が進んでしまうと思い、書きませんでした。
でも、文章を読む側としては、私が単に彼と添い寝して頭なでたかったのに、それはせずにやるだけやった、という捉えになり、
実際の私と読み手の私像は異なってしまいますね。。
すみません。
なんだか、今回の彼とやりとりや、読み手がいるここで文を書くにしても、
疲れてしまいました。
私は私の視点から抜け出せない。
主観から抜けきれないんですね。
頭の問題もあると思いますが、
人と居るより一人でいる事が多すぎて一人の世界にどっぷりつかって視野が狭いことも影響の一つだと思います。
相手から見たらどうか、とか相手の立場ではどう捉えるのか、とか、
私は頑張っても見えないです。見えないのがもどかしいです。
失敗してそこから学んでも、微々たるもので、わかること、できないことが、多すぎるような砂漠地帯にいる感覚です。
続きます。
>> 97
まず、車が苦手なのが臭いの問題なら、窓を開けてもらってはどうですか?
主さん、
大事な情報とそうでない情報の判断を間違えてますよ…
匿名2さん、続き2です。
2回目をした終わった直後、くっついたりせず、しばらくシーンと無言になっていて、
相手は冷めているのだろうか、、と思いつつ、その空気感が耐えられず
私からその空気感を切るように
私の不感症のことを話しました。
自分は目的があって行為をしたと彼に知ってもらうことで、冷めてそうな彼に対し私には事情があるんだと自己弁護したかったという心理がありました。
彼はその他の私の諸々の悩みも含め、アドバイスをくれました。
たしかに
男性側からしたら、えっ、ってなりますね。
また、帰り際に、このまま何も言わないと曖昧なまま会う頻度が減り、間があきすぎると身体の性に対する順応がもとに戻っていしまうという焦りがあり
頻繁に会ってしたいことを伝えました。
続きます。3
>> 97
まず、車が苦手なのが臭いの問題なら、窓を開けてもらってはどうですか?
主さん、
大事な情報とそうでない情報の判断を間違えてますよ…
続きです。3 長いですm(_ _)m
匿名2さんの言う通り、私も彼に『勝手な』過剰期待をしていたと、いま自覚しました。
『彼と添い寝して相手の可愛さをみたい。委ねられたい。そして自分の個人的な問題の解決のために、人と行為をしたい。今後も‘頻繁’に会ってしたい。』
彼には彼のイメージ〘私の家に行って楽しんで、今後は会えそうなタイミングで会って自由に関わる〙と流れがあったように、
私も私の理想を持っていましたね。
実際にそうなると確信して、それ以外の展開になる可能性があることを認識せずに。
1回目の後、食事だけでもと彼が言ったけど、私がそれを避けたのは、
その時は、甘えられる事が叶わなくて残念だけど仕方なく、もう一つの目的である、行為をしたいが重要でした。
その時は会話は楽しいと思っていたけど、食事だけ会う予定にしたら、次に行為をする日がさらに延びてしまう、という焦りがありました。
会話が本当に楽しくて充実していると強く自覚したのは2回目で、
甘えられるのは叶わなかったし、行為をしても感じなかった(運動してるだけみたいな)、
でも、会話はこんなに充実するとは思わなかった。
そして、その後のsnsの連絡頻度が減り、もう、彼は最初の期待から冷めているようだし、他愛のないメッセージへの返信がすぐこないし、
甘える甘えられる関係にならなくて今後かかわる関係性の着地地点がないから辞めよう。と
アカウント削除しました。
この選択は正解と思うけど、
自分で関わりを終わらせておいて
実際に会った時の楽しかった会話の記憶が、尾をひいて
会いたいお喋りしたい思いに支配されているようでモヤモヤしていました。
それで吐き出したくて、ここにレスを書きました。
今は、レスを書いた当初よりも、
モヤモヤの霧が薄まってきて
だいぶ冷静に割り切れるようになり
前に向きつつあります。
ありがとうございます。
皆さま、ここまで
私の文章におつきあいして下さり、
しかも批判で荒れてもおかしくないのにかかわらず、
返信をかなり優しい言葉でして下さって感謝します。こうしてもらえることは、当たり前のことではないと、しっかり認識して受けとめたいです。
返信を順番にしていきますので、
少々お時間ください。
>> 98
それにね、
不感症を、恋人でもプロでもない男性とのセックスで治そうってのは無理がありますよ。
まずは、自分でして感じられるようになる…
匿名2さん
別のレスの返答の内容になりますが、
タクシーは、窓を開けるって方法ありますね!
タクシーを利用しなさすぎて思いつきませんでした。
車は臭いがダメなのと、車酔いしやすいのが苦手で、体調悪いとさらに酔いやすくなります。
あと、コーヒーも苦手で、飲んだあと車酔いした時の気持ち悪さがでます。
··························
話もどします。
あまりにも行為をしなさすぎたのと
そして縁もないので、暴走しました。
プロ...
ちょっとそのあたりに関しては、
次にレスくれた方へのお礼に内容書きます。
···························
よっぽど飢えてなきゃ。たしかに。
私の打ち明けを聞いて、
気持ちが遠のいておかしくないですね。
事務的に捉えることで、依存したり自分が傷つかないようにしているのかもしれません。
>> 99
不感症だったのか。それはSEXの時に感じないのか前戯の時、触れられたり舐められても感じないのかな?自慰はしたりしてる?不感症を治したいからこ…
通りすがり59さん
・不感症について
前戯、最中とも感じないです。心地よいと少し思うことはあっても。
自慰は昔から手で直接触ったりはせず、いつのころか電マを使って、いくまでしていました。
ここ1.2年は、もう自分の身体がゴムみたいな感じで、いく時にくる電気的なものが絶縁されるゴム人間感覚です。
・彼の重荷、私のほうが求める形勢逆転。遠のきますよね。そうなんです、ちょうどコロナで。関わりは停滞。
・一度雑に扱った相手に頼むのはおかしい→たしかに、客観的にみるとおかしいですね。
私も、そこの葛藤は若干ありました。ですが、私はもともと人との縁が薄く、人と親しくなれる範囲がすごく狭く、
身体含めて受け入れられる相手は、私にとってとても貴重で、頼みました。
相手に言わないで密かに試みた方がスムーズですよね。例えば相手の期待が高いままだったら良かったのですが、
実際は会うのが不定期になりそうで焦りがあり、いっそ、言ってしまおうと言いました。
たしかに、回数重ねても感じられるようなれるとは限らないですよね。
・女性用は考えたことありませんでした。参考にします・・!金銭的に今は厳しいですが。。
頭では依存するつもりはなくても、親しく関わると、どこか依存心(相手に何かを求める気持ち)がピーンと張ってしまってるようです。
どっちみち、分散することは大切ですね。
今は体調不良で、慢性疲労症候群という疾患と似たような症状で、身体が焦燥しきっていまして、何もする気力がでず。。でも、ちょっとずつ、何か意識して何かしたいです。
通りすがり59さん、連絡をとることを押しますね^^;
>> 108
甘える、甘えられる、とかいうのも、もう少し頭の中を整理したほうがいいですよね。
前におっしゃってた、「自分が必要とされていると実感した…
匿名2さん、
No.107、No.108まとめてのお礼です。
匿名2さんもコーヒーダメなんですね!
缶や店によって違うんだ...。
長年飲んでいないので私は分からないですが、、^^;コーヒーに酸化とかあるんですね。
低気圧は影響しているか分からないですが、電磁波はしんどいですね。モニター画面も目が。。敏感ってことなのかな。
人の中で生きるって難しいな。
今は、体調不良でエネルギーがないので、物やサービスを買うことで貢献していると思うことにします^^;
自然の流れでキュンとなったら
幸せそうで良いな。
自然の流れは大切ですね。
>> 109
人肌恋しくて欲求不満な時は、
ワクワクメ◯ルとかの出会い系サイトで相手を探してみるのはどう?
もちろん犯罪や妊娠にはくれぐれも注意し…
匿名2さん
出会い系サイトですね。
2回目に彼と会って打ち明けた時に、他の私の悩みも含めてアドバイスしてくれたのですが、
マッチングアプリのこと言われました。
出会い系やマッチングアプリって多くの人はやっているんですか?
私はやったことないって言ったら、物凄く驚いていました。
私の特性だからか?
会ったことない人と事前にやりとりして、実際に会う流れが、
ストレスに感じて行動おこせません。
以前、ジモティーで異性関係なく、バドミントン相手を探して会ったり、や、3名でただのカラオケ、はありましたが、何となく気まずさは多少ありましたし、
これが異性となると、気を使いすぎそうで、、。
自分が受けいられる人と出会えるのか無謀に思えてしまいます^^;
でも、手段の一つとして覚えておきます。
>> 112
彼と連絡取ること迷惑だったらごめんなさい。あまり心を開かないあなたが唯一心を開いて仲良くなったのだから自分から手放すのがもったいない気がして…
通りすがり59さん、
長くなります。
謝らないでください^^;
そうですね、会話が楽しいなんてかなり貴重です。手放すのが勿体無いくらいに。この点で、連絡をすることをすすめてくれていたのですね。
最初から友達だったら、連絡とっていたかもしれません^^;
ちょっと脱線しますが
心を開く、とおっしゃいましたが、
たしかに会話は楽しかったけど、
私は彼に奥底では心を開いていませんでした。(彼でなくても心閉じます)
会話の時は、
例えばアニメや映画の話、人生について話すのは問題ないのですが
私があまり自分の過去のこと話さないことに、彼は『?』という雰囲気を察知しました。
私は育った家庭環境は家族崩壊していて(兄が統失、夫婦破綻)、社会にでてずっと苦しく、自分のことを話すと苦しいので、過去に関しては相手の話の聞き手にまわります。人に自分のことを聞かれるのが苦手です。
つまってしまいます。
続きます。
>> 112
彼と連絡取ること迷惑だったらごめんなさい。あまり心を開かないあなたが唯一心を開いて仲良くなったのだから自分から手放すのがもったいない気がして…
匿名59さん、続きです。
行為のときも、私が奥底で心開いていないのを、きっと彼は察知して、彼も私と距離をとって、2回目の行為後はシーンとなったのではないかと思いました。
もちろん、生理的な反応もあると思いつつ、その時、私が感じた印象です。
人と人って
自分の態度が相手の態度をつくる面があると思います。
例えば自分がフレンドリーなら、相手もフレンドリーで接してきたり。
もともと私は、気をつけているけど気を使いやすかったり、くだけた感じになりにくかったり、下手に真面目っぽく、
それで相手も、私に対して距離をとる感じになっているなと。
過去に何度も察知したことがあります。
今回、彼には、最初は年上女性として私は積極的に円滑な会話をして取り繕っていましたが、
取り繕えきれてない元々の私の性質が
漏れ出ていたことも、
若干彼と距離感ができてしまっていたように思っています。
そこも、もどかしく思いました。
・女性用風俗は都会ならあるでしょうね。。お金払って、それでラクにならるのなら良いかもですね。。選択肢の一つとして捉えます!
ちょっと、ついつい吐かせてもらい、長文になってしまいました^^;
>> 120
誰にだって話したくない過去はあるし私にもあるよ。ここだから言うけど引かれるかもしれないけど高校生の時に性被害にあったりバイセクシャルで女性も…
通りすがり59さん
個人的なこと教えて下さってありがとうございます。
女性に生まれると、性に関しての問題は濃淡あれど関わるものなのかもしれません。
性被害は、頭で整理しても身体は覚えていて後まで残るものだと思いますし、高校生となると、酷すぎます。
女性風俗について詳しいので、もしかしたら、通りすがり59さんはそうなのかなと、思いました。
生れて育つ過程で、男女が恋愛対象と社会の中で刷り込まれていくことに、一時期、疑問に思ったことがあります。本来自由ですよね。
何でもバカ正直にいう必要は確かにないですよね。
『家族のことって結婚する時でもない限り重要なことでもないし』
↑
なるほど、この言葉にはすごく納得しました。基準としてこのくらいでない限り言う必要もないですね!
ちなみに私は祖母の家に一時期住んだり、地方に逃げたりしていました。
紆余曲折して今現在まで至ります。。
いずれにしろ、どこまで自分のことを話すかは、その時々により意識して変えていこうと思います。
続きます。
>> 120
誰にだって話したくない過去はあるし私にもあるよ。ここだから言うけど引かれるかもしれないけど高校生の時に性被害にあったりバイセクシャルで女性も…
通りすがり59さん、続きです。
マッチングアプリは使用したのとないのですね。
メリットとデメリットはそれぞれありそうですよね。
いくらでも人を騙すことはできるから、危険はやはりある。
一方で、腹を据え、本気で、そこで自分に合う人と出会うために努力ができる人が、欲しいものを手に入れる。
私は、そうですね、、いろいろ..と痛い目や嫌な思いをする予感がして...
気が引けます。。
きっとこういうのも、スキルが必要と思うので^^;
学びのためにするのは良いかも、、。
そう思うと割り切りで、こちらがお金をだして、っていうのも一つですね!納得です。
彼の時は、私はサロンで資格を持って働いていていました。リラクとかエステとか道具つかったり。施術ルームは個室になるので。
お客さんが男女関係なく、スタッフが食事したことあると聞いたことあるので、大丈夫かなと。
でもトラブルになりそうなことは避けるべきですね。
今は働いてないので、どちらかというと、体調が問題です^^;
ふぅ〜...。
今、渡部さんの話題がでていますけど、人に自分の全てを委ねるってムリだと思っています。人はウソをつくものだし、状況や気持ちは変わっていくものですし。
安定したパートナーがいたら良いですけど、そうでないならお金払ったり、短いつきあいでも、自分を満足させて、一人で精神的に生きていけるようにするのが良いのかなと思いました。
人は結局は、一人。
ありがとうございますm(_ _)m
>> 124
嫌なものを無理に話せとは言わないけれど、
このスレでもね、主さんが悩みを打ち明けたから、私や通りすがりさんが、私もこんなんでねって話をした…
匿名2さん
・それぞれ何かかかえているものは
あるもの、ですね。
それならば、なぜ人は人を生むのか。
全ての苦しみや病気、問題の原因は、生れてくること、なのに。
と思います。
・サイトで会うときはルール決めているんですね。すごく大切ですね。なるほど。多分、ある程度、数こなさないと出会えないと思うので、根気が必要そうですね。
カラオケは...自分が歌わない曲聞けたりして、楽しかったけど、空気の間や言葉の間に感じる距離感に、気まずさを感じました^^;
・ホステスとは、かなり難易度高いところに挑戦しましたね。
人見知りで。 どこかの環境で鍛えるって必要なのかも。でも、私は関わるほどボロボロになるだけでした(笑)
>> 128
そうだよ。バカ正直に言う必要はないよ。例えば不倫、援助交際、薬物、中絶、DV、痴漢、性被害、ストーカーとか自分のやったりされた事でもパートナ…
匿名59さん
自分の事を話して同じ内容でも、受け入れてくれる人、受け入れられない人いますよね。
仮に相手が受け入れなかったとしても、経験したり身近でないと理解しにくいものですし、相手が悪いわけではないかもと思ったり。
そう、自分の事を人に話して、相手に重い気持ちを背負わせたくない、ってありますよね。
また、相手に話して過去を相手と共有してしまうと、相手を見るたびに過去のことを思い出しそうで、嫌だなという思いもあります。
59さんは、結婚するであろう人にも伝える気はないんですね。それを伺って
自分の過去って、人に言わなくても良いんだと自信がつきました。相手が知りたがったとしても。
でも、吐き出したいときはカウンセリングや匿名で言える場所を選んだら良いのかなと。整理がつきました。
教えて下さってありがとうございます。
匿名59さんは、もっと自分よりも酷い経験をした人がいるとおっしゃいますが(私も似たこと言いましたが)、
それで自分が受けたことの痛みの事実が全く無くなるわけではないんですよね。
それでも、生きている限り現実世界で何もないなんてことは極めてまれで、自分が現実世界で受けた仕打ちは、この世に存在する底なしの数多くの仕打ちからみたら、
ここまでのレベルで良かったと思える地点にいるから、そこを認識することで、落ち着いて冷静になれるのかもと思いました。
続きます。
>> 128
そうだよ。バカ正直に言う必要はないよ。例えば不倫、援助交際、薬物、中絶、DV、痴漢、性被害、ストーカーとか自分のやったりされた事でもパートナ…
匿名59さん、続きです。
アンジャッシュ渡部は、私も風俗に行けば良いのにと思いました。私の勝手な想像で、彼は多くの番組を受け持っていて、家では自分が守るべき優しくするべき存在が2人いて、多忙で、その全てのストレスと
自分が人に見せるかぶった仮面を破るはけ口として、
やっていたのではないか。
それがあるから、バランスがとれて、自分の生活と活躍をこなせていたのではないかと。
または、傲りや依存症。
女性も加害者で表にことを出せば自らが不利になりますが、それをするほど扱いが酷かったのでしょうね。
同性や異性については、
学校や親から、固定観念を身につけますが、世の中はもっと多様なのに、これがあたり前と枠にはめられたが故に、自己の中で葛藤で苦しみが生じている人がいると思うと、社会や常識ってなんだろうと思ってしまいます。
>> 129
お客さんさんと個人的なやり取りが大丈夫とかではなくて、エステで働いてるならお客さんもいっぱい来るのに人との関わりが苦手なのに接客なんて大丈夫…
通りすがり59さん
人との関わりですが、
例えばお店の人とお客さん、
というフィルターがあると大丈夫なんです。私がお店の人でも、お客さんだったとしても。
働いていてスタッフ同士の関係は苦手で、最初はとりつくろってましたが、体調壊し始めてとりつくる余裕がなくなり、悲惨になりました。
あとは、例えばお店とお客さん等の決められた関係のフィルターがない状態での、個人対個人のかかわりが一番、苦手です。
個室の中で口説かれたり性的関係求められたりというのは、ありません。
そういう雰囲気ではないので。。
彼は、なんだか悩んでいる感じがあったので、私の方から声をかけました。
私は、体調が結構悪く、仕事復帰は当面無理そうで、もう退職しているので同じ所にもどることはないですね^^;
こちらのスレですが、そろそろ期間がきて終了になると思います。
今回、こちらに書き込みをして、ここまで深くやりとりをすることができ、本当に良かったです。
長々とここまでお付き合いを
して下さってありがとうございましたm(_ _)m
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