バツイチ40代女です。20年の結婚生活の末3年前に離婚しました。子供が社会人になり逃げるようにやっと離婚しました。離婚後、職場も変え、そこで今の彼氏と出会いまし

自分をもっと意識してほしい気持ちが相手を束縛してしまうかもしれません、一方的な期待は信頼関係とは違いますよね、その方はあなたに一生懸命尽くしてくれているんですよね、あなたは何を改善努力していますか？彼の為に何かしてあげていますか？疑ってしまうというのは彼の「未知の部分に対する恐怖」ですよね、それを払拭しようとして行動の制限を図っていませんか？自分の視界にだけ納まる理想の相手で居てほしいという欲求ではないですか？それは前の旦那さんそのものではないですか？今度はあなたが前の旦那さんになり替わろうとしていませんか？今のあなたの気持ちが前の旦那さんの気持ちだったのかもしれません、それだけ裏切りが怖かったんですよ、期待通りでない＝裏切りと捉えてはいけません、約束を破ったから、見捨てたから、言うとおりにしないから裏切りとも捉えてはだめです、ただ相手の自由意志なんです、どういう自由意志を行動しても構わない、これが信頼です、今の交際は信頼で成り立っていますか？裏切りを許せないのは依存といいます、疑い始めた時点で依存関係になってしまいます、ここを区別してください、あなたが、彼が、今の人生に行き着いたのはその自由意志に基づいた結果ですよね、抗えない環境の中でも限られた自由意志を選択し続けてきたんです、今の我々はその集大成なんです、そして相手の自由意志を制限すると相手が辛いんです、約束していても、自分から誓っても、都合が悪くなると辛くてしょうがないんです、裏切られる、そして自分が傷ついた、だから許せない、大体そう考えますよね、でもそれは自己責任でもあります、そう思った時点で「依存していたんだ」気づく事が大事です、交際とは結局は口約束なんです、メリットデメリットも自分で勝手に見積って期待するだけなんです、そこに絶対ルールなんて存在しません、自由意志の延長線に過ぎません、だから「裏切られる」とかも個人の主観なんですよ、人生の勉強は一生続きますよね、今が完全とは思ってはいけませんよね、だから悩んだら「勉強の時間だ」と捉えて「ここから平常心へ戻るには何を選択すべきか」を自問する癖をつけてください、今の自分に答えが無ければ本を読んでください、他人の価値観は否定、肯定、参考、いずれかから選べるんです、必要な価値観を探して自分の物にして自分の答えを探すのが本当の勉強です。