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家庭崩壊の始まり‥
夫婦仲の悪化は産後から始まりました。出産後は育児にグッタリ‥夜の旦那の誘いも日々恐怖で、遂にもぉ無理!と、2回立て続けに断ると、それを機にピタッと無くなり、段々酒癖が悪くなり、泥酔しては物に当たる・壊す等の暴力‥私に対しても常にイライラしているような振る舞い・言動‥それを見ていると、最初は私が悪いのかと感じていた気持ちも薄れていき、全く育児協力もしない上に一人でキレてる旦那に嫌悪感を持ち始めました。何度か話し合いもしましたが平行線‥結局同じ事の繰り返しで3年半経ち、今では会話も必要最低限、もちろんレスは続いたまま。子供が間に居ないと笑顔すらほとんど無い状況。私もですが、旦那も息苦しいはずです。そして最近になって、数か月前に出会ったらしき女性と親しく✉のやりとりをしているのを見てしまいました。今はまだ一線は越えてないようですが、二人の✉の内容読む限り、お互いの気持ちは❤です。 これまでの経緯を考えると、やはり旦那が浮気(本気?)したとしても仕方無いですよね。ただ、やはりそれは私の責任、自業自得‥ですか?やれる事はやってきたつもりでしたが、やはりレスになるきっかけを作った事で旦那を変えた‥と考えるべきなのでしょうか‥?
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旦那さんがすねた後、主さんも旦那さんに対して歩みよる事やフォローが出来なかったのですよね❓夫婦溝が大きくなってしまう前に、どちらかが気持ちを切り替えられれば良かった…それだけのような気がします。男性は家庭に安らぎを求めるものですから、男って基本的に子供なんですよ。
子育ての際の‥
主さんの心境は、分かります。
😊
ですが、そういったママさんの状態を男性はピンと来てはくれない人が多い。😩生む性にないから仕方ない💧
かまって欲しい甘えたい‥男性も多いしね。
少しは受け入れなきゃならなかったかもと思う。
セックスって確かに重要ですが、男の人ってセックスレスのみで浮気に走る事はないと思います。
男の人ってそんなに馬鹿じゃないし、単純じゃないし動物的じゃないですよ。
逆に女性より繊細かも…と思ってしまいます。
セックスを2回断ったからと考えるのはあまりに浅はかですよ。
女性は何故か出産後から 被害者意識が強まりますよね。
自分だけが大変だと思いがちで、相手にマイナス点を付けがちです。
相手にしてみたら何様か?と思われる態度。
思い当たる節はあるかと思います。
夫婦の破綻は片方だけが悪いという事は絶対にある訳なく、二人の努力不足です。
セックスの代わりの何か…
ありましたか?
夫婦って一番身近な存在に見えて、実は一番身近な他人であり一番気を遣わなきゃならない相手なんだと思いますよ。
今からでも絶対遅くないので初心忘れべからずです。
主さん、辛いですね😢
お子さんはお一人ですか❓
うちも一人目出産後、そういう気分になれずに何回も断り続けた事があります😫でも主人はめげずに何度も誘ってきました💧4年間でたった2回断っただけで態度を変えられてしまうのはホント辛いですよね…。主さんにだって体調や心の問題もあるだろうし、しかも産後は何故かそういう気分になれないですよね⤵
主さんのご主人はそれを良いことに浮気を始めたのではないでしょうか。
ご主人はこの関係を修復しようとしていますか❓主さんの気持ちはどうですか❓ご主人とまた1からやり直そう!と思いますか❓
ご両親がそんな関係だとお子さんが可哀想です。早めの夫婦仲修復が必要ですね😔
3年半もそんな状態で来たんですよね💧
2人とも息苦しかったでしょうに…😥確かに育児が大変なのは同じ母親として分かりますが、そこまで旦那さんを拒否するというのもどうだったのかと思います😥
旦那さんが気の毒な気がします💧自分は主さんからはもう必要とされてないと思ってると思います。
3年半もそんな状態なら、他の女性に目が行くのは当然かと…💧拒否し続けてたなら、浮気されても文句は言えないですよね。愛情がないのなら、旦那さんに恋人がいてもいいのではないですか❓
育児で疲れて断ってしまう気持ちわかります。
お礼も見ましたが、断ったのは2回だけですしそれで浮気されるのは妻の責任なんて思いません!!
プライドはあるかもしれないけど、本当に疲れてて無理な時ってありますよね。。
浮気してる旦那さんを目の当たりにして主さんはどう思いましたか?
ヤキモチ妬いたりしました??
主さんにももう気持ちもなく、仮面夫婦を続けるぐらいなら離れるのも選択肢してもいいかもしれませんよ。
とりあえずセックスしな うちもそうだった離婚話までなって本気で離婚しようと思ったよ けど子供が可愛いので話し合いセックスした 週2回ぐらいすると仲良くなったよ 男にとってセックスは重要だよ 出来ないなら離婚しな
ごめんなさいね。😊
誤解させちゃったね💧
私の場合‥たまに受け入れてたから😩💨
私って何❓とか思ってました。
😂
子育てで疲れきってるのに‥😭
俺の事好きじゃないのかよと
思ってしまう男性のが多いと言いたかったのです。
辛いよね‥😢
でも、まだ間に合うよ。
主さんの旦那さんに対する気持ち次第だけど。
夫婦どちらにも微妙に問題があったような気がします(思い遣りが擦れ違うことって、良くありますよね)。
お互い、冷静になって、もう一度、じっくり話し合ってみたらどうでしょう。崩壊には早過ぎると思いますよ…
二回出来なかったのが問題なのかな…?
エッチに限らず
旦那さんに甘える事や、愛情がある事を伝えてきましたか?
些細な事かもしれませんが、この前はごめんね…と謝ったり(形だけでも)しましたか?
フォローの有る無しでも、変わってくるとは思うのですが…
状況は別として
あまり旦那さんへの愛情が感じられないのですが…
旦那さんを
今でも好きですか?
質問ばかりでごめんなさい。
旦那さんと修復できると良いですね…。
私は旦那さんの立場になった時期があります。今にして思えば若気のいたりなんでしょうが、妻には悪いことをしたと今では深く反省しています。当時離婚とかに成らなかったのは妻がハッキリ私に言ったからです。あんたは会社とか外に行って逃げれるけどね、私は逃げられへんのやからと…号泣。妻の苦しみを知り心の底から反省しました。今だに喧嘩すると昔の事言われるのだけが辛いが…😹。同じように全てを話して裸になって見たら旦那さんも馬鹿でなけりゃ必ず解ってくれると思うよ。勇気を出して下さい✌なんならこのレス見せてあげなさい😤あなたは何も悪く無い。家庭を持つたら男は女を家族を泣かしたらあかん。…自分にも言い聞かせてるんで。
>> 7
セックスって確かに重要ですが、男の人ってセックスレスのみで浮気に走る事はないと思います。
男の人ってそんなに馬鹿じゃないし、単純じゃないし動…
ありがとうございます。
そうですよね。
私が言うのも変ですが、確かに2回断った位で浮気につながる旦那では無いです。
そしてそれが浮気の直接の原因とも思っていません。
ただ、それがきっかけになった事は明らかでした⤵
その後何度も話し合いをして歩み寄ろうともしましたが、旦那は私の話に心から納得してくれる事は無く‥イヤなもんはイヤという姿勢を崩しませんでした⤵
話せば話す程疲れる‥お互いそんな感じで、悪くなる一方の夫婦関係を改善する術ももう思いつかず‥
自分が悪いなら諦めるしかないのかと思い、ご意見をお伺いしました😖
>> 9
主さん、辛いですね😢
お子さんはお一人ですか❓
うちも一人目出産後、そういう気分になれずに何回も断り続けた事があります😫でも主人はめげずに何…
ありがとうございます。
そうなんです。
私も2回目断った直後からの旦那の荒れ様が、あまりにショックだった事が歩み寄りを後らせた自分自身の原因だと思います⤵
解ってくれると思ってた‥その気持ちが強すぎました。
そんな気持ちで育児に追われる日々に、旦那も感じてくれるような思いやりの表現には乏しかっただろうと思います。
旦那が今どう思っているのかは解りません。
ただ本来とても誠実な旦那でした。
なので今回の浮気?に関しては私の責任も重く感じています。
今は子供が小さいので解っていませんが、大きくなるに連れ可愛そうな思いはさせたくないと‥
これから私に出来る事は具体的に何なのか‥。
長くなってすみません💦
あっ、子供は1人です。
>> 10
3年半もそんな状態で来たんですよね💧
2人とも息苦しかったでしょうに…😥確かに育児が大変なのは同じ母親として分かりますが、そこまで旦那さんを…
ありがとうございます。
この3年半レスではありましたが、誘いも無かったので拒否し続けた‥とは違うと思っていますが、
でもたった2回断った位で泥酔して暴れたりイヤミ言う姿を何度も見ているうちに、こちらから誘うという心境になれなかったのも事実です😖それはイコール拒否と見なされますよね。
先に自分の気持ちが裏切られた感がとても有りました。
きっともっと単純で良かったのに複雑に考え過ぎていました。
私が悪いのなら浮気を責める気持ちは有りません。
どちらも意地っ張りですよね。
浮気を責める気持ちがないのは、主さん自身も気持ちを変える事は出来ないからですか❓
お互い今後を話し合い見つめ合う努力はしないのですか❓
すれ違いのままで良いのなら、悩む必要などなく仮面夫婦を演じれば良いと思います。
産後疲れるのは分かります。けど旦那をどうするかは奥さん次第だったと思います。読むと旦那さん寂しかったんだなと思います。お酒飲んでる時にそっと後ろから抱きしめたりしてあげましたか? 子供は大事ですが、旦那を大事にする(コミュニケーションの機会が増え穏やかな会話も増える)と旦那も子育てに理解する余裕が出来る時が狙い目。基本旦那は子供ですから。セックスは主さんから誘わないのですか?
本当にやれる事はやってきたのですか⁉
たった2回しか断ってないと何回も主張されていますが、断った後にフォローいれましたか❓
誘われないのをいい事にご主人を放置したのでは⁉
それから、ご主人に産後の自分の状態を話したり、二人で解決策を話し合われましたか❓
今言っても仕方ないかもですが、やるべき事はもっとあったと思います。
結婚生活を続けていきたかったら、自分の悪い点も認めてご主人に話して下さい。
お互いが自分の主張をするだけでなく、相手を思いやらないと上手くいかなくなります。
>> 16
二回出来なかったのが問題なのかな…?
エッチに限らず
旦那さんに甘える事や、愛情がある事を伝えてきましたか?
些細な事かもしれませ…
ありがとうございます。
確かに、
「私なり」にはその都度気を遣ったり、悪ければ謝ったり‥それはしてきたつもりなんですが、旦那にはきちんと伝わり受けとめてもらえてたのかどうか‥それは解りません。そして私自身の気持ちが↓だった頃には、それも完璧に出来ていたとも言えません。
何より
朝早く、帰りも遅い旦那と細かなコミュニケーションが取れる時間はほとんど無いです。
旦那への愛情‥正直に言うと答えに困ります。
もちろん決して嫌いとかでは有りませんが、
ここ数年、旦那に対しては嫌なイメージしか残っておらず‥
そんな中で、何よりも私自身が愛されてはいないだろうな‥と思ってしまっています。
主さんはやり直したいのですね?
じゃあ‥考えを変えないと。
二回断った事が原因じゃない事はわかりますね?
それは主さんが理由づけしてるだけですよ。
主さんが旦那さんを労る気持ちがなくなってたのが一番の原因ですよ。
断ることなんて私だって何回もありますよ。
でも気持ちがあれば、言葉も選びますし、旦那さんが拒絶された‥とは思わない方法なんていくらでもありますよ。
で‥今になって、もしかしたら失うかも知れない状況になって、大切さに気づいたんですよね?
それなら、その気持ちだけを伝えるべきです。
相手を変える為には自分が変わらなきゃダメですよ。
>> 25
産後疲れるのは分かります。けど旦那をどうするかは奥さん次第だったと思います。読むと旦那さん寂しかったんだなと思います。お酒飲んでる時にそっと…
ありがとうございます。
そうですよね‥
旦那は「寂しかった」のかもしれません。
ただその頃は、育児頑張ってて疲れてるんだなって、旦那には理解してもらえると勘違いしていましたから、夜の誘いを少し断った位で、泥酔?暴力?💢って、男の権力を振りかざされている様で逆に腹が立ってしまいました⤵
そこから何度も言う悪循環です。
私は暴力に対してかなり腹が立っていたので態度も冷たかっただろうと思います。それに対して旦那もまたイライラして爆発‥(そりゃそうですよね)
でも、やはりこのままでは駄目だと思い、産後の状態等‥話して解ってもらおうとしましたが、旦那には溜め息つかれるだけでした。
何度話し合っても同じでした。
何故なんだろうって不思議になる程理解しあえませんでした。
途中から価値観の違いと割り切り、話し合いの場を持つ事すらやめてしまいました。
そんな状況の中ですから、こちらから夜誘う事も有りません。
すみません。
でも皆さんのいろんな質問に答えさせて頂いているうちに、改めて自分が妻として女として、いかに不出来だったかを認識させて頂きましたm(__)m
女性は大変だよ💦
母親になったり
女になったり
切り替えが出来るのだから…
男性は単純なんだよ💫
セックスすれば優しくなれるし
愛を感じ頑張れる
切り替えは出来ないのです。
いつまでも妻は自分の女で居てほしいのです。
我慢出来る要な愛情表現をしなかったら
後は離れて行くのは仕方無いでしょうね。
>> 28
本当にやれる事はやってきたのですか⁉
たった2回しか断ってないと何回も主張されていますが、断った後にフォローいれましたか❓
誘われないのをい…
ありがとうございます。
すみません、一つだけどうしても割り切れない事が有ります。
夫婦間のセックスでは、やはり『旦那の権利』『妻の義務』なんでしょうか?
セックスってそんなものなんでしょうか‥。
私が断った時、確かにフォローと言えるフォローはしなかったかもしれません。
でもその後の旦那の横暴な行為を見ていて、愛情持ったセックスなんて出来るわけありませんでした。
逆に旦那がそんな事位でキレずに、その時の状況を解って受けとめてくれていたら、フォローや穴埋めなど必要も無く、以前通り自然と愛せていたんです。
何度も暴力やイヤミという手段に出た旦那に、その時は「申し訳ない」という気持ちには、私はどうしてもなれなかったです。
それは心が狭いんでしょうか?妻失格なんでしょうか?
私の中では、夫婦だからこそ性欲だけでなく理解・愛情とセックスがイコールだと思っているのですが‥
私は間違っていますか?
>> 30
主さんはやり直したいのですね?
じゃあ‥考えを変えないと。
二回断った事が原因じゃない事はわかりますね?
それは主さんが理由づけしてるだけで…
ありがとうございます。
要はそういう事なんですね。
私、皆さんからのレス読んでいてつくづく思いました。
私はかなり子供です😣
妻としての包容力なんて皆無です⤵
考えてみると、妻なんだから母なんだから‥と、抑えられない事が沢山有ります。
皆さんは偉いですよね。
旦那様も賢い奥様を持ってきっと幸せですね。
私も今から変わる事が出来るのか‥😞解りませんが‥
たくさん勉強させて頂いた事を胸に、少しでも良い奥さんに成長出来るように頑張ります。
有難うございましたm(__)m
主さんの考え方、間違ってないと思います。
でも、悲しいですけど、どうしても理想論でしかないんですよね…😢
私は結婚してないので、生意気言うようで心苦しいのですが、夫婦って、我慢しあえなくなったら終わるんじゃないですかね…。
私の旦那はバツイチで前の嫁とは7年レスだったらしいです。
嫁は子供、子供と子供に淘汰し旦那を財布としか見てなかったようでした。
離婚して3年後、私と出会い再婚しました。
旦那には離婚理由になりました。
旦那からの暴力があったのですか。随分辛い思いをされて来たのですね。男として許せないです。別れることを奨めたいですが、子供さんの事が心配です。あなたは悪くないです、受け身にならず強気で行きましょう。
主さんのスレとお礼を読んで、昔の自分と同じだと思いました💧
私も主さんと全く同じ状況と気持ちで‥幼い子供二人の子育てとパート、時間に追われる毎日て旦那の誘いも億劫でした。
毎朝5時過ぎに起きて旦那のお弁当‥夜は旦那の帰りを待ち遅い夕食。
それが愛情だと、私はちゃんとしてると勘違いしてました。
旦那からすれば弁当よりもコミュニケーションが欲しかったのかも😞
私も分かってくれてると思って甘えてました。誘いが無くなって気が付けば…旦那は愛人を作ってました。
初めて愚かだった自分に気が付き、旦那が好きだったのに無下にしてしまった事を後悔しました。
5年の別居を経て離婚しましたが、今は復縁してます😌
主さんは状態が更に悪化する前に自分の気持ちや反省等、しっかり話して下さい。なりふり構わなくていいんです。
今しかチャンスないですよ✋
レス43(笑)
主さんが悩んでる内容とあなたのアドバイスは違うと思いますよ😒
『男性はやっぱりエッチしないとね~💕』の次元じゃないですから。 妻が子供を優先することを拗ねる男性や旦那は結婚する資格なし。老後の面倒や葬式はだれがするの?大半は自分の子供がしますよね。結婚は恋愛ごっこじゃないですからね😔
主さんが悪いとは思いません。
ですが、その前にセックスレスへの理解は少し足りないかなと思います。
たかが性欲と言っても生理的な我慢が、理性を超えるほど辛い我慢の人もいることを理解して欲しいと思います。
オシッコを出せない、おっぱいを出せない、その辛さは暴れまわるほど辛いものですよね…
となりで毎晩眠る若い夫婦でありながら夫婦生活できないなんて…例えが悪くて申し訳ないですがトイレが目の前にあるのに故障中のようなものなんですよ。
おっぱいつまってもヒステリックにもなりますよね。
子供が産みたくても出てこなかったら苦しみますよ。
出せない生理的な苦しみって辛いしセックスレスは心も傷つきますよね。
妻の義務なんてことはないと思いますが、主さんが浮気されて辛さを旦那さんに理解されない苛立ちや我慢ならない思いがあるように…
旦那さんにはセックスレスは我慢ならないことでもあったんだと、暴言の理由を理解してあげて欲しい。暴力や浮気は理解しなくていいです。どんなに辛くても我慢すべきことです。
必要な努力と努力しても我慢できないもの、我慢しなくちゃならないこと、お互いに話し合えるといいですね。
>> 44
旦那からの暴力があったのですか。随分辛い思いをされて来たのですね。男として許せないです。別れることを奨めたいですが、子供さんの事が心配です。…
気にかけて頂き有難うございます。
念の為ですが、旦那の暴力というのは私に対しては有りません。灰皿を椅子で叩き割ったり‥物が対象です。一度殴られそうにはなりましたが、子供が目を覚ましたので我に返ったようでした。全て泥酔状態の時です。
子供に対する愛情は私も旦那も同じですし、子供もパパが大好きです。
なので出来るだけ離婚には至らぬよう、そして両親の不仲を子供に気付かれない今のうちに、私に出来る事をこれからやっていかなければならないと思っています。
こんばんは🌉
レス全部読みました✋
私も性格主さんタイプです😂💦
でも幸い 子供達は余り手が掛からなかったので 旦那の相手も出来てました😊 勿論断る事も沢山ありましたよ😊 旦那も納得❓してめげずに誘い続けてました...数打ちゃ当たる的に😁
子供達が少し大きくなって身体も楽になったらまた回数が増えました😊
主さんだけが悪いんじゃないですよ☝だからもう少し 頑張って話し合いして下さい💪 盛り上がってる旦那さんの目を覚ますのは骨が折れるかと思いますが😔ぶつかって下さい💪
それで無理なら...
誰かも言ってましたが旦那さんは 家庭向き な方ではない幼稚な人 だったと諦めましょう 浮気の証拠も押さえてね☝😏
- << 55 ありがとうございます。 同じ性格ですか? 私性格悪いですよ~(笑) 今更勝手な事を言いますが、うちの旦那も50さんちの旦那様のようにめげずに誘ってくれれば良かったのにな‥って思ったりしました。私も「また今度‥」のつもりで居たので‥ それがあんな展開になっていくとはまさかで、ショックが大き過ぎました⤵ とりあえずゆっくり話が出来る機会を近々作りたいと思います。 少し元気になれました。 有難うございました💡
新しい回答の受付は終了しました
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