もう限界反抗期の娘

原因は一体なんですか！？💦
病気の親に｢生きてる意味ない｣とか普通の反抗期の範囲を超えています💦

• 共感0

主さん、お疲れ様です。反抗期の子供と理解されているだけ主さんは大人ですよ。私も息子の反抗期には苦労しました。今、振り返ると子供相手にムキになっていた自分を反省しています｡子供はアッと言う間に成長します。子供の発する暴言を聞き流し生活面の言葉かけ等しながら良い関係を築いて下さい。死ぬのは寿命が来てからですよ。前向きにね。

• 共感0

娘は私が不登校の原因を作ったと言ってます。
私が鬱病になり今まで
出来た事が出来なくなって私とは別居したいと
言ってます。今まで
リビングにいたのが旦那に頼んでテレビを買ってほしいと頼んでいます。私は少し娘と距離を
おいて少しの間実家に行った方がいいのでしょうか？

• 共感0

娘さんもお母さんの鬱の原因が自分だと苦しいのかもしれません。もしかしたら離れて暮らすのもよいかも。高１ですよね。全て自分でやって自由に暮らしてみたら考え方も変わるかもしれませんし、主さんも実家に帰れるなら少し長くお世話になってみてはどうでしょう。環境を変えることで見えてくることもあります。死ぬ程苦しいなら解放されることも大事だと思います。いがみ合っているなら親子でも一緒にいる意味ないです。娘さんの気持ちがほんとに大人になった時、お母さんの気持ちも理解できると思う。それぞれが思うままに暮らすことが大事です。

• 共感0

鬱病の大変さをわかってもらえないなら、一緒に病院に行って鬱病とはどういう事なのか娘さんにも説明してもらったら❓
ご主人は主の理解者ですか❓

• 共感0

失礼ですけど旦那さんは何ていってますか？主さんと娘さんの事

• 共感0

鬱病になったきっかけが娘さんの不登校だった…と言い切ってしまう主さんに私はビックリしました。何が原因で不登校になり、その後 不登校が解決されたのかわかりませんが、その時あなたは娘さんと一緒に苦しみましたか？ 母は何があっても強くなきゃいけないんですよ。母は強し!!じゃなけゃいけないんです。

• 共感0

いろんなご意見ありがとうございます。娘は私と話しをすれば喧嘩になるから自分の部屋にテレビを置くって言ってます。旦那は何も言わないし
私が相談しても何も言わないです。なんでこう
なったかわからないですいくら反抗しても私の
子供にはかわりません。

• 共感0

主さん。申し訳ないですが、何だかんだと言い訳や愚痴を言う主さんにはイライラします。大事な娘さん・大事な家族であれば、孤軍奮闘でも自分の出来る限りの事を死ぬ気でするべきではありませか!?

• 共感0

うちの娘も中2なんですが不登校です 環境が似てますよ 私も今働いてないので毎日毎日娘と過ごしてます 前は働いてましたが腰を痛めてやめたんです。今思えば娘にはかなり我慢させてたな とつくづく感じてます💦いじめられてたのに言えなかった環境だったから😢大丈夫！しか言わなかったのは忙しい私に心配かけたくなかったからみたいです😢やめた年に甘えるように徐々に不登校になってしまいました。しかもうちも反抗期なのか文句ばかり💦ですが何でも我慢して言わなかった時より安心して遠慮なく思った事言ってくれるようになって良かったかな…と思ってます😣こちらは辛いですがね💦 テレビの件ですが一度娘さんの言ってるように部屋わけるのもいいかもしれません 毎日顔付き合わせてるとついお互い言いすぎちゃうし、どちらにもキツイですよね😣

• 共感0

主さん大丈夫ですか❓

お母さんは強くないといけないかもしれないけど、人間ですから悩んだりして病気になっちゃったんですね💧

旦那さんがもっと間に入って、支えてくれたら良いのに😔

娘さん反抗期なんですね。反抗期の頃は自分の事しか見えてないし、きっと社会人になり、母になる頃になったら、主さんへの感謝も出てくると思います✨

主さんなりに今は娘さんの話を聞いたり、向き合ってあげて下さい。きっといつかは分かってくれる時が来ますから😃

• 共感1

いろいろ読ませていただきました。テレビの件
旦那が買ってやると言ってました。私は反対ですがしょうがないです。
私が不登校で鬱病になったのがおかしいような事言ってましたが私は娘と一緒に戦ってきました。娘は身体がぶるぶる震えて私はその時絶対治して見せると思いました。
環境かえた方がいいと思って実家に預けました。私も疲れきって鬱病に
なったんです。

• 共感0

主さん、娘さんに
「あなたのせいで鬱病になった」
みたいなことを言ったことはありませんか？

旦那さんも主さんの鬱病に疲れてるのかな

鬱病は本当の身内でさえ付き合うのが難しいです
私も五年ほど鬱病で人生遠回りしてしまいました
今生きてるのが不思議なくらいです
家族に迷惑かけました

鬱病といえども言い訳はどんな理由であっても
残念ながら本当の意味で誰にも通用しません

とりあえず病院に行って直すことから始めて下さい

• 共感0

すみませんが私は娘に
対して鬱病になったのはあなたのせいとは言った事は一度もありません。旦那は私が鬱病になって前ほど話す事はないです私が病院に行ってない
みたいに思っているみたいみえますが私は病院に通院しています。入院も何度かしています。

• 共感0

主さんがどうしたら良いのか再度考えてみました。鬱は大変な病気です。私も経験があります。鬱は頑張ろうとすればするほど苦しくなります。娘さんはご主人にサポートしてもらう方法が良いのではと思いました。主さんがご実家が良いのなら暫くご実家で休養が良いですね。今は頑張らないで下さいね。

• 共感0

主さん心配ないですよ😃
反抗期ですよね。

早い子だと小学高学年から、長い子だと19～20までは大変。

その間の言動や行動は、真に受けてはいけない場合があると思います。

今、娘さんは世間や大人の矛盾など、成長しながらいろいろ学んで戦っている最中です。

主さんの娘さんは、ちゃんと世間一般と変わらずに反抗期をむかえていますよ😊

それが、どういう事か分かりますか❓

娘さんはご両親の愛情をちゃんと受けて育ったという事です。

我が儘も意思表示もちゃんとできていますし、意見も言えています。

もっと自信をもってください。
今は娘さんに固執せず、少し距離をおきながらも自分の趣味等に目を向けてみてはいかがですか😊

親は辛いですが、見守る事しかできない時期があります。

でもそれは自立に向かって成長できていると思います。

娘さんが大人になれば、主さんの愛情を理解する時が必ずきますよ。

• 共感0

娘さんを実家に預けたのですか？
もしかしたら…それが娘さんの反抗心を強くしたのかもしれないですね。

失礼を承知で…
こういう鬱の方からの相談に対して家族の理解を求める意見が多々ありますが、口で言うのは簡単です。実際家族もなんとか理解しようと必死なんです。でもそれが患ってる人には伝わらないんです。その結果、あまり刺激しないように会話は減っていきます…今のご主人がそうなのではないですか？

家族もとても辛いんです。娘さんも自分でも抑えきれない反抗期と母親の病でいろいろ悩み葛藤して疲れてしまったのではないですか？

主さんが療養を…と言うことで実家にお世話になれるのなら、その方が主さんの為にも娘さんご主人の為にもいいと思います。

私も家族に精神疾患者がいます。本人が辛いのは十分理解しています。でも…私の髪は抜け落ち円形がいくつも出来てしまいました。家族も辛いんです。

ごめんなさい。

• 共感1

娘さんと共に戦い疲れ果て、鬱で病院にも入院してるのに何故 娘さんもご主人もあなたを・あなたの病を理解しないのかがどう考えてもわかりません。娘さんも反抗期の盛りと言う程の年齢じゃないですよ。
あなたが鬱になった原因が娘さんの不登校と言い切ってしまう心が、直接 娘さんに言わなくても伝わっているのかもしれません。
やはり、あなたが強くなるしかないのではないですか？

• 共感0

私は、主さんより娘さんの方が辛いと思います。

主さんのお礼ﾚｽ読むと、自分は悪くない…ような書き方をされているように感じます。

話せば喧嘩になるとは、どんな風にですか？

子が親を鬱陶しく思うのは、行動を一々監視し口うるさく言われたり、何に関しても、親の意見が正しいと思わせること。
そういった事はないですか？

• 共感0

なんか頭がパニックに
なってしまいました。
確かに娘に辛い思いを
していたかも知れません私が悪くないとは思ってません。今だって娘の事が心配しているんです。娘は私に対して憎しみ
を持っているかもしれない母親として辛いけど
しょうがない

• 共感1

うちの息子も中２くらいから高３の２学期まですごい反抗期でしたので すごくわかります😔 学校を休みがちで私もうつ病になりかけました。私の場合 昔からしている趣味に逃げることができました。そうでなければ心配で息子のことが一時も頭から離れることがなかったと思います。
今から思うと 反抗期と言うのは 親から離れて行く準備期間だったんだなと思います。
ご心配なお気持ちは痛いほどわかりますが 一度 子供さんを構わないでいるようにしてみてください。
辛いですが 口出しせず でも「おはよう」「おやすみ」「ご飯よ」などの必要なことは笑顔で言う、あとはほっておいて見守る。
そのうち しっかりしてきますよ。
最近 息子に あの反抗期は何だったのか聞いたら「あれでも色々自分の将来を一生懸命考えてたんだよ」と言いました。

• 共感1

仕事したいならすればいいんじゃないですか？うちの母も鬱病で病院には止められてたみたいですが家族の為に仕事復帰しました。何も変わらないで病院通ってるだけで鬱病って治るんですか？治らないしと思いながら病院通って先生に愚痴言って薬飲むだけで治るんですか？｢私は病気だから｣と言い訳してる母親を見て娘さんは絶望してるんじゃないですか。そんな母親に説教されても納得できないから一緒にいたくなくなるんだと思います。

• 共感0

書き忘れてました。死ねるぐらいなら仕事でも何でも出来ると思います。何もせずに死ぬならやることやったほうがいいんじゃないですか。母親が子供を置いて死ぬことを考えるなんて無責任ですね。

• 共感0

貴重なご意見ありがとうございます。私も反抗期があった方がいいと頭でわかっていたんですが
実際経験するとかなり
大変で辛かったです。

• 共感1

子供が辛いならお母さんが助けてあげなきゃと思ってませんか❓私はそれで失敗（結果的に反抗期を長引かせたと思う）しました。
もう 一人立ちしたいのに お母さんがいちいち構ってくる➡ウザイ➡よけい反抗するのスパイラルでした。
うちはテレビではなく 部屋にパソコンでした。許したらますます話す機会が減って溝が深まりそうで なかなか許せませんでした。夜中ずっとパソコンゲームしているのを見て 次の日起きない、起こすと暴れる。パソコンを許可した主人を恨み会社にいる主人に「学校行かないけど❗」と📧して当たりました。家庭崩壊寸前でした。
結局 疲れ果て、もうどうにでもなれ❗何とかなるだろ❗と開き直りました。育て方は失敗だったかもしれないけど その都度いいと思うことを 精一杯やってきたんだからと思い、自分を責めるのもやめました。
不思議なことに 親が口出しやめたら だんだん素直になってきました。

• 共感1

主さん 娘さんもいつの日か母親に成るでしょう その時に親としての辛さ 喜び色々な事を知ると思います いつか理解して貰える日が来ますよもう少し肩の力を抜いて下さい 無理しないでね

• 共感1

ありがとうございます。私は今まで娘に辛い思いや苦しい思いをさせたと思います。反省してますでも私はどうやって娘に向き合っていけばいいかわからないです。

• 共感1

死んでいいわけないじゃん❗

愛情はきっとちゃんと娘さんに伝わってますよ。今は心に届いてないように見えるけど、数年後きっと立派な大人になっているはず。あなたに優しくなれるはず。諦めないで頑張って。今すぐには答えはでないけど娘さんも娘さんの中の何かと戦ってるんじゃないかな。何十年と続く親子関係のうちの数年くらい関係悪くなっても変じゃないよ。自分を追い詰めるのやめてね。

• 共感0

思春期真っ只中の、今は頑張ってはいますが、不登校の娘がいますので、お気持ち判ります。
子供が不登校・ひきこもりになり、子供の微妙な気持ちが判ってあげられなかったり、将来のことを考えて学校に行かせようとしても返って娘を追い詰めてしまい…親なりに頑張ってみれば見るほど辛くなり、私自身もウツまでは行きませんでしたが薬に頼ったことがあります。

また、不登校や思春期頃から精神障害などになってしまったお子さんの親御さんの方が参ってしまい、主さんみたいに精神的病に陥ってしまう場合が少なくありません。
解決策は出すこと出来ませんが、まずはご自分のうつ病を少しでも軽くするように旦那さんとしっかり話し合って、その間娘さんことをお願いしながら、様子を見て行くしかないのかな？と思います。

一人ではどうすることも出来ないと思います。
かかりつけの医師と相談して、旦那様にはしっかりと理解してもらった上でサポートしてもらわなければ、みんな苦しいまま共倒れになってしまうかもしれません。
慎重に…皆さんが良い方向に進むことを祈っています。

• 共感1