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子供がかわいそう…
夫の兄夫婦の話です。
結婚7年目、当初から借金(サラ金)ありで結婚後にすぐ妊娠。
出産費用は夫の姉から借りたまま未だに返さず⤵
子育てしながら借金返済の日々(でも兄はパチンコ&タバコ、嫁はショッピングに外食…)→ある日兄の脳にウィルスが入り病気入院。
治って退院したが、借金返済に手が回らず夫婦で破産→入院時の後遺症で兄にてんかんの発作が初めて起きる。(3年前)
兄の発作の頻度が少し増えてくる→2人目妊娠(去年)→更に発作が頻繁になり、兄仕事を退職。
2人目を産んですぐから、現在生活保護を受けて生活😥
兄の病気は大変だろうし気の毒だけど、私からすれば上に書いた生活態度や2年前まで子供の誕生日には写真館で撮影etc…見直せばいくらでも節約できたはずの家計です😥
話をするとお互いが相手を責めるような事言いますが、端から聞いてるとどっちもどっちです。
離婚もお互い考えたけど、そこはなぜか子供のため…と思い直すそうです💧
近々、兄嫁から兄抜きで話がしたいと申し入れありましたが、あまりの計画性のなさにそろそろキレてしまいそうです💧
夫も関わりたくないと言ってます。
私達って、非情でしょうか❓
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全然非情じゃない❗
一度関わるとずっと付きまとわれるよ😣
どん底味わないとわからないと思う⤵
私も身内に似たような人がいて、義父だけどホント最悪です。結局周りに甘えて生きてますよ💢将来同居とか絶対イヤだ👊
ご主人が兄夫婦の援助をすれば良いだけ。
そんな事を掲示板に書き込んで何がしたいのか解りません。
これまでの生活態度云々は、見過ごしてきた身内の責任でもある。
身内が援助出来るのに、責任放棄されては困ります。
家族会議開いて「いい加減にしろ真面目に暮らして見ろ」と言ってみてはどうでしょうか?
これ以上子供増やしたら子供が可哀相だし。今いるお子さんも心配だし。
何でこう底辺の人達って、国や自分の子供に迷惑かけながら生きるんでしょうかね?
義兄さんはすでに生活保護を
受給されているわけですよね~
でしたら主さんたちは関わらない方が
良いでしょう。
自分たちの生活に
弊害をきたします。
義兄さんの病気は
お気の毒だけど
これまで再三に渡り身内に迷惑かけたことを考えれば
自業自得ですからね
ここはキリよく
スッパリ捨てるべきです。
このままズルズル
手を差し伸べていたら本人たちの為にならないのは勿論
主さんとご主人との
仲までおかしくなります。
自分たちが好き勝手した
お鉢をなぜ主さんたちが
また被らなきゃならないのですか?
身内っていうけど
たかが血の繋がりだけの話デスよね。
兄弟なんて所詮…
『他人の始まり』
親なんだから…兄弟なんだから…
生活を脅かす人間が自分の周辺に居れば血の繋がりが有ろうが無かろうが排除するべきです!!
そこを割り切れませんか?
所詮、夫婦のことですから、ただ聞いてあげるだけで意見は言わない方が良いと思います。
言ってわかる人なら、すでにそうしてます。お互い助け合わず、罵り会うことしか出来ない夫婦に何もしてあげられることはありません。
主さんがあれこれ言えば、やはり真の兄弟だから義理は叩かれるのが落ちです。主さん夫婦にまで波紋が広がるかもしれません。
会いたいなら一応会って、一切自分たちの意見は言わないことです。夫婦の問題だから何も言えない。決めるのは当人同士だからと突っぱねてはいかがですか?
ただ、お兄さんも病気になりたくてなったわけじゃないからね。奥さんがもう少ししっかりしていたら…と思いますがね。夫婦してどっちもどっち。今の境遇を受け入れ、前向きに努力し続けないと子供がかわいそうですね💧
全然非情じゃないと思います。そういう経済観念ない人間には何言っても何してあげても無駄です。うちは身内の借金で約一千万返済肩代わりしましたが、また懲りずに借金されて突き放しました。
レスで身内なんだから💰出せば?という意見を見てびっくりしました。そんなことしたら共倒れですよ。
多分またお金の事相談されるのでは💧
主さんの旦那さんの姉からは一回借りて返してないから、言えない。
だから次は主さん達に貸してって言いそう…
って、想像だから実際はわからないけど💦
とりあえず話聞くだけ聞いて、とんでもない内容なら何かしら言っちゃっていいと思います。
関係を持たないことが一番です😌✋
私も職を点々し・貯金もなさそう(携帯はとまる・奨学金は滞納・親にお金をたかる・家には一円も入れない・外食したら『』あ~財布忘れたと言い、毎回出さない←カバンはちゃっかり持ってきてるくせに😓)・現在は国からの支援金を頼りにハーブの学校に通っている姉が居ます。勿論、厚生年金では無いです。保険も掛け捨て。
こんな姉は将来親が亡くなったら関係を断ち切りたいと考えて、一生懸命に貯金をしてますが、母の助け…にと、食材も買っているし……家にも入れてますし、子供の貯蓄もしてます。が、母子で、娘がいるのでなかなか貯まりません⤵
関係をもったらややこしいと思うからです✋
>> 4
ご主人が兄夫婦の援助をすれば良いだけ。
そんな事を掲示板に書き込んで何がしたいのか解りません。
これまでの生活態度云々は、見過ごしてきた…
レスありがとうございます。
責任放棄って…💧
1さんのお礼にも書きましたが、私が本人から直接お金の話をされたのは3ヵ月前の話で生活保護の受給もほぼ決まってからです。
それよりも私達の援助で何とかなる程度なら、そもそも兄が病気する前からカツカツの生活ではなかったはず。
私達は今までの生活を見過ごして来たのではなく、何も本人の為に出来る事がなくてして来なかっただけです。
身内と言えど、借りたお金も返してないのに平気で悠々暮らせる人にお金を援助する気はないです。
私達も自分の生活がありますので、それは夫も同じ考えです✋
正直こんな時だけ頼って来る関係なら、いない方がマシです💧
ハッキリ言って生活保護も、後先考えずにその制度に甘えてるだけにしか見えませんし😥
あなたの『私の夫が援助すればいい』ってのと、『身内の責任放棄』って発言にはちょっと❓です⤵
生活保護はは身内が一切生活面倒や援助が出来ないという条件のもとに支給されてますから助ける必要は一切ありません 。もし助けるとなると助けた分を役者に 提示しその分を差し引いてもらわなければなりません。内緒で援助を受ければ不正需給ですよ
生活保護をうけていれば家賃も医療費もかからずある意味普通の家庭より安定しますからそれで生活出来ないなら日本では生きていけないだけです放っておくのが一番です
お兄さん抜きでの話はしないほうが良いと思いますよ。お金に汚い人間はあらゆる手段で少しでも脈がありそうな人間から引っ張りますからね
皆さん、レスありがとうございます。
3さん含め、誤解されてる方がいるので先にまとめてお礼します。
個別には後で返事しますので、ご了承下さい💦
まず私が非情ですか❓と聞いたのは私は話ぐらいは聞く気あるけど、それが今までと変わらず何も反省してない内容ならキレてしまいそうって事と、もし泣きつかれても私達夫婦は一切援助する気がないって事に対してです。
なので逆ギレではないのですが、今までの私達身内の責任問題がどうとか、身内って理由だけで援助するべきって意見は理解できませんので、そーゆー意味です🙇
あとスレ本文に書けば良かったのですが、私達が兄夫婦のお財布事情を本人からちゃんと聞いたのはごく最近の話です。
そもそも兄夫婦との関わりは今まで年一回会うか会わないか…あとは年賀状のやりとりぐらいです💧
生活態度(パチンコや外食等)は家が割と近いので、知ってましたが。
自分で散々種巻きしておいて、あとはしんどいから身内任せなんておかしくないですか❓
私も他の身内も自分の生活があるので、自分達の後処理は本人でしてもらわないと困ります⤵
続きます。
続きです。
正直言うと兄夫婦が路頭に迷おうと知ったこっちゃないぐらいの気持ちです。
私達身内が無責任の前に、一番の無責任者は兄夫婦だと思ってますので。
ただ子供に対しては本当に可哀想だと思います。
…非情ですか❓
身内だからってこっちにも生活あるしできないですよね~?
私の身内もひどい人いますが、全く改心しないし、援助しても
女と美味しいご飯いって消えるだけです。
身内といえども、よっぽどの理由がない限り援助なんかできないと思います。
主さんも生活があるのだからやらなくって当たり前。
そんなんで改心する人ならとっくにしてますから。
お金を貸す以外で、何か知恵を教えたり、主さんの出来る範囲の助言や、
時に怒ったりして、後は相手次第でいいと思います☆
私もビックリしました!主さん別に書き方悪くないと思いますよ。
きっと周りにそういう、金銭感覚どうしようもない人がいないと、
中々伝わりにくいのかもしれないですね😢
でも、主さんは間違ってないですよ☆
お金の単位も違うし、改心もしてないし、自分にも生活があるので
当然です👍
私も、その感覚の違いに大分悩まされましたけど、無理なもんはむりです!
>> 38
私もビックリしました!主さん別に書き方悪くないと思いますよ。
きっと周りにそういう、金銭感覚どうしようもない人がいないと、
中々伝わりにくい…
10さん、色々とありがとうございます✨
レス読んでると、私何か悪い事書いたかなぁ😥って思うぐらい、なぜかすごく否定的な人多くて…⤵
途中私のスレ本文の書き方から誤解もあったかと思い、一括お礼で細部付け足したのですが…
ほんと、金銭感覚ずれてる人に貸すお金ほどもったいない物ないですし、身内が援助ってそんなんでどうにかなる金額でもないし😥
一時しのぎにしかならない⤵
他のスレでも見かけますが自分と違う考えや意見レスが来て、納得できないから何で❓って疑問になって、それを書いてると自分と違う意見は排除してるみたいに取られて…
掲示板って難しいですね😥
でも理解してくれる人いて良かったです☺
話し合いするなら、その前に夫とは意見交換しておきます。
>正直言うと兄夫婦が路頭に迷おうと知ったこっちゃないぐらいの気持ちです。
それなら、何の為にスレ立ててるんですか?
自分の中で結論が出ているものを、わざわざスレ立てして義兄さんの生活状況を暴露する意図が理解出来ません。
援助に関して出来るのであれば、お子さんをスゴい心配しているように書いてあったので お子さんだけ預かるとかはどうでしょう?その子のご両親は路頭に迷うことは知ったこっちゃないんですよね。
生活保護の扶養義務というか…援助してもらう対象は生存している親や祖父母 兄弟姉妹 親戚一同のようですよ。市町村により、手続きは異なるようで、居場所も生存しているかも知らないというと、本人に同意をもらい戸籍から追い封書にて、援助可能か不可能なら理由をとかいう封書が来たりのようです。
主さんは非情だとは思いませんが、その子供をそんなに心配しているのが本心なら その親に思ってる感情を秘めての その言い方は非情だと思います。
>> 43
援助に関して出来るのであれば、お子さんをスゴい心配しているように書いてあったので お子さんだけ預かるとかはどうでしょう?その子のご両親は路頭…
レスありがとうございます。
すでに義兄は生活保護受給されてるようですが、私はたまたま本人から近況相談で報告されて知っただけで、役所からはなんの通達も来ていません。
現に他の夫兄弟の中には状況知らない家庭もあります。
それなのに急に援助義務だと言われても、みんな困るんじゃないでしょうか❓😥
子供が可哀想なのは本心です。
でも預かれば…と簡単に言われても、現実問題難しいですね😥
私達も詳しい話は最近聞いたとこなので、他の兄弟や奥さん側の親戚の方にどんな話が進んでるのやら💧
普段から色々と関わりある関係ならともかく、そうではないのでややこしいです😥
それと私の本心ですが、別に隠してるつもりはありません。
何せ奥さんとはちゃんと向き合って話した事ないので💧
だから普段から上辺の付き合いすらほとんどないのに、困った時だけ泣きついて来られても…って思いますが、そこが非情なんですかね❓😥
スレタイトルが『だらしない兄夫婦には援助したくない』とかだったら違和感がないのだけど
子供がかわいそう だと ちょっと意図がわかりにくいです
今は景気も悪いし 浪費する人に貸したくない気持ちや お金貸すことが解決にはならないと言うのはよくわかります
ただ病気だから気の毒ですが
障害年金とかもらえないのかな❓
子供が困ってる時に助けてあげてください
扶養については、民法752、877~881の各条を参照してください
扶養義務者の方との面談で「1カ月当たり千円の仕送りはできそうですか」と尋ねると、様々な答が返ってきます
貴方のご主人は、どのように答えるのでしょうか
私は、あなた方が非情だなどとは思いませんよ
私の周りにも、お子さんがかわいそうと思う家族もありますが、
あずかるまでは出来ないのも、悔しいですが現実ですよね😢
というか、まだそこまでの話じゃない状態ですよね😃
私の予想では、その病気のだんなを置いて離婚したいとか、
これからどうしたらいいか、とかそんな話な気がします。
お金かしてくれ・・・は切れていいと思うし、そういう風に言ってきた異常
ちょっと突っ込んだ話、今の生活レベルについても聞いて、お子さんの将来に
ついても話してもいいと思う。
そこは、身内だから出来るアドバイスだと思うし、主さんは十分その方家族のこと
考えてるので、冷たくなんかないし、早く保護から抜けれるようアドバイスしていけると
いいですね☆
- << 53 何度もレスありがとうございます✨ 向こうがちゃんと向き合って話しに来るなら、子供の為にも突っ込んで聞きたい。 本当に離婚の意志があるなら、私個人的にはした方がいいとも思ってます。 お互い肝心な所は相手のせいにして、私から見たら依存し合ってるようにしか見えませんし😥 話し合いするなら、した後はこのモヤモヤが少しでもなくなってればいいな…
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