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意見聞かせて下さい
私はバツイチ子持ちで将来結婚を考えてる彼がいます。
交際して2年になり子供とも仲良くしてたのですが…先日、娘16才の横着さに爆発したのでしょう彼が娘とケンカをして 彼が娘に手を挙げてしまいました(頭を一発叩いた)原因は娘にあるのですが…どんな原因があるにしても躾として行うことも許されない事なのでしょうか？
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何故、手が出るのでしょうか？
確かに難しい年頃ですよね。周りのお母さん方も苦労しています。自分もその年頃は親に迷惑かけました。
でも…手をあげて、解決するのでしょうか？反省するのでしょうか？気持ち伝わるのでしょうか？疑問です
ケンカの内容が解りませんが、口で注意する事は不可能だったのでしょうか？
主はその現場にいたんですか？
本当は彼が怒る前に主が娘さんを真剣に怒るべきですよね？
彼が娘さんの我が儘と主の甘やかして黙っている姿に我慢できずに切れた結果じゃないでしょうか？
それだけ主が娘さんを甘やかした結果娘さんが大人にナメた態度を取り彼＝他人を怒らせたんですよ？
そんな娘に育てた主が他人＝彼に謝るべきだと思います。怒ってくれて感謝すべきです。主は娘さんと真剣に向き合い叱ったことはありましたか？口で言うだけで娘さんと戦うことは避けていませんでしたか？
今娘さんが彼に殴られた理由を冷静に考えてみて主はどう思うんですか？
娘が可哀相。ひどい男だと思うなら彼とは多分これからうまくいかないと思いますよ？別れたほうが正解です。
娘さんも彼を許さないだろうしね。
殴ると叩くでは違うし
状況もわからないからなんとも言えませんが…
娘さんとケンカとありましたが、彼が叩く前に主さんは止めないの？
私も連れ子がいますが、うちの彼は娘の一番の理解者です。
なぜ彼が一番の理解者でいられるか…
それは私が盾になり娘に厳しく躾てきたからです。
彼だけでなく他人が見ても指摘したくなるようなことをしたら彼が起こる隙もなく私が注意してきました。
父親がいないから
母子だから、と言われないよう私は厳しくしてきました。
年頃になると特に母親の恋人に対しては色々思うことも出てくるでしょう。
素直になれないことも多いと思います。
うちは娘が小学生からの付き合いで娘はもう成人していて結婚し子供もいます。
彼とは15年以上の付き合いですが籍は入れません。
これはお互いが望むスタイルなので娘も大人になってからは理解してくれています。
娘さんと彼との関係を良くするも悪くするも
主さん次第だと思います。
許されないとは、世間的にですか？
誰が許さないの？
私は、手をあげる事は一方的に悪いとは思いません。
でも、何故、叩かれたのか、きちんと納得した説明をして、彼氏さんは、娘さんに謝るべきかな…
16って子どもじゃないですから、腹を割って、親自身の考えや、価値を話し、叩いたのは申し訳なかったけど、こういう気持ちだったんだよって言えばいいと思います。
元々、娘さんも、2人の関係を理解して、仲良くしてくれてるわけだし、そこらへんの感謝も伝えてあげれば、徐々に、横着な性格も改善されていくのではないかと…
親も子どもも、一人の人間です、間違いもあるのは当たり前だし、理不尽な暴力でなければいいんじゃないですか？
横着さに爆発し,頭を一発叩いたと言う事に
彼の娘さんに対しての愛情が感じられず、
私は許される事では無いと思います
許される事としてしまった場合、
エスカレートしていくのでは？と心配です
母としてしっかりして下さい。
親が子に手をあげる行為には愛情が伴わないと出来ませんよね？
彼はまだ親にもなっていないのに、何をそんなに腹が立ったのか…それは単なる感情的になってしまったに過ぎませんよね。
男のヒステリーではないですか？
自分の子供が悪かったにせよ、赤の他人に叩かれて黙ってる親は居ません。
更に言うと、親にもなってないのにそこまで彼に感情的にならせてしまう間柄もそもそもおかしい。
ありがとうございます。
母親としていたらない所が多いのでしょう…皆様の意見を聞いて思いました
以前彼から、もっと厳しく叱ったら？
子供の親はお前なんだからお前が叱れ その後のフォローは俺がどれだけでも出来るから俉と言われた事があります。
2さんのおっしゃる通り元々の原因は私ですね昉
自分なりにしっかり躾て来たのですが… 反抗期になり自分が一番俉やってもらって当たり前、屁理屈ばかりを並べ立てる…
そんな娘に呆れて叱る事すら面倒になって来てました。
反省するべきは私です。
娘との接し方を考え直してみます。
6さん7さんありがとうございます。
確かに手を挙げる事はいけないと思います。しかし彼は私よりも子供の事を考えて今まで行動してくれてるので感情的な行動だとは思いませんでした。
今は他人だけど籍を入れて親になったら 世間一般的に許される行為なのでしょうか？子供にとってはどちらも許されない事なのかも知れませんね焏
仲良くやって来たのに今回の事で彼と娘の関係が壊れてしまうのは悲しいです。
彼にいつも言われていたんですよね
もっと厳しくした方が良いと…
叩いたことだけではなく、その前後のやり取りがあっての結果ですよね
主さんが今出来る…しなきゃいけないのは、何故今回叩かれたのか？
きちんとはなしましたか？
私も🙅１子どもが１人います
私がうるさいくらいガミガミ言い、彼がいつもフォローしてくれてます。
でも、同じことを何度も繰り返していたりすると
彼も言います。
主さん、主さん自身が彼に対して不信感を持っていますよね？
主さんが彼のフォローしなければ、娘さんは彼に対してより不信感を持ちます。
叩いたことに関して彼も考えてることがあっても、何も言えない状態じゃないですか？
主さんが彼をフォロー出来ないなら
娘さんと彼をとりあえず会わせない方が良いと思いますよ。
娘さん寂しいのでは？
思春期で甘え方、寂しさの出し方が分からず、もっとかまって😞私は愛されてるの⁉で自分が一番❗って態度に出ちゃうんではないでしょうか。
そうだとすると…娘さんからしたら、母親の愛情を自分から奪った男に殴られ、母親もアナタが悪いからだ❗とその男の味方をする。
私は愛されてないんだ😢ととても悲しい気持ちになるでしょう。
別に彼氏を作るな✋女を捨てろ✋とは言いませんが、やはり母として娘さんが安心出来るようまずお母さんでいて頂きたいなと思います。
そうしていれば大人になった時きっと主さんが選んだ人と幸せになる事を心から祝福してくれるでしょう。
どんな原因があるにしても躾として行うことも許されない事
なのでしょうか？.... と言う事自体 がそもそも娘さんにとって
おかしいと思うのでは有りませんか？ （その資格がありますか？）
どうして結婚してもいない男の人が家の中に居て、喧嘩の末
頭を一発叩いて、それが躾なのでしょうか？
結婚するまでは家には入れない！失礼ですが彼氏は彼氏です
家はお母さんとお子さんのお城なんですよ 少しけじめが無くは
有りませんか？ 娘さんの行動に少なからず影響は無いので
しょうか
主さんは娘さんの気持ちを一番に考えてあげるべきです
つまり「距離を置いてはいけないのですよ」彼が頭を叩いた時
何するの！と強く怒り、理由は関係無くかばって欲しかったと
私は思います 娘さんも同じでしょう 凄く悲しかったと
思いますよ 心で泣いていたと思います 考えてみて下さいね！
親だって子を叩く行為は
とても悲しく心が痛みますよ。
その気持ちを彼は認識してるのでしょうか？
子を叩くのは躾と解釈して欲しくないのが本音です。子を叩き、子が痛い思いをした以上に叩いた親は
心が痛い。
その感情が彼にはありますか？
ただ単に腹立ったから叩いた、娘が悪かったから躾で叩いたでは、叩かれた娘さんが可哀想です。
叩いた親も、叩かれた子供以上に痛いんだという認識があるかないか、
それはやはり本当の親しかいないと私は思ってます。
入籍したから親になった、だから叩いて良いではありません。
親だからこそ叩けるのであって、親だからこそ悲しいのですよ。
彼にその親の悲しみはありますか？
ないのではありませんか？
「今回の事で彼と娘の関係が壊れてしまうのが悲しい」ではなくて
壊れないようにあなたが間に入ってフォローするのが筋では❓
何か投げやりというか、そういうあなただから、今回の事を招いたのでは❓
あなたが逃げてどうする。自分の子供でしょ❓
とことんしっかり向きあってくださいね。
子供にﾋﾞｸﾋﾞｸしてたらヤバいよ💧
しっかりしてよ、お母さん❗
私だって反抗したけど、叱るときは叱られ、優しいときもあれば、よく出掛けたりもしました。
娘さんはもう大きいけど、お母さんの彼氏って、娘にとってどう映るのかな？籍を入れたら、父親として娘としてお互いが向き合う努力は必要だよね❗
その間で二人をフォローするのは主さんしかいないですよ。
主さんの娘❗
主さんの彼氏❗
籍を入れたら、
主さんの旦那❗
娘の父親❗
主親子のところへ彼氏は転がり込んで居着いてるですか？彼と別居すれば問題解決するでしょ。娘さんが可哀相です。母親の同棲相手に叩かれたって学校のお友達や父兄、先生が聞いたらどう思うでしょうかね。母親がだらしないからだとみんな思います。
厳しいお言葉ありがとうございます。
お互いに仕事があるし、娘の下にも兄弟が居るので2人で会うことは難しく彼は週に1～2回家に遊びに来る程度で娘も休みで暇な時は一緒に出掛けたりしてました。 やはりだらしなく見えるんですね淸
暴力を振るう人はどうかと思うよ。
16なら、会話できる。口より先に手が出るような人はダメだね。
カッとしても、まずは話し合い、言葉で注意するのが理想では？私なら血の繋がってもない人に叩かれたくはないな。
ただでさえ１６歳は難しい年頃です。。時には叩いても躾なければいけない時もあるでしょうが… どうなんでしょうね？親子水入らずの所に母親の彼氏が入ってきて…頭を殴るって…？！
手や足を危ないかと言って叩く事は子供の時に有っても…母親の人生を認めて子供なりに彼氏に接して来ただろうに…父親では無い！母親の彼氏に殴られる。って…
皆様ありがとうございます。
先ほど彼とも話をしました。子供に遠慮してるのか、言っても解らないからと面倒になって言わない…母親のお前が逃げてるのでは蓜自分が変わらないと子供を変える事は無理だと…言われました淸
皆様の意見を聞いてもつまらない母親だと感じています。
前夫との生活中 子供達は父親らしい事をしてもらった事もなく 父親の顔色を伺い精神的にも不安定で、昼夜と掛け持ちで仕事してた私に子供から離婚しようと言った事に 子供にそんな言葉を言わせてしまった自分が情けなくて引け目を感じていました。離婚して周りからも子供達明るくなったね。子供らしい顔になったと言われて 結局甘やかしてきた私の責任でしょうね淸
彼氏さん、その様な事を言える立場では無いのでは？
娘さんに叩いた事を（しかも頭を）謝るべきですよ
主さんも、娘さんに気持ちを大切にしなかった事を謝る
べきですよ 彼を家に入れた事も間違っていたと謝るべき
では有りませんか？
その上で、お母さんが一番大切に思っているのは子供達である事を
伝えませんか？ どうしたら良い子になるかよりも、どうしたら
心が通わせられるかでは無いでしょうか。。。。。。
お母さんに苦労掛けたく無いなと思う日が必ず来ると思います。
それにはまず、親としてのけじめが大切では有りませんか？
>> 30
ありがとうございます。 厳しい意見も自分なりに受け止め考えていますが…自分の今までの考えを全否定されてるみたいでどうしたらいいのか答えがみつからずにいます。
子供達には幾度となく一番大切に思っていることを話して来てます。彼も子供達に同じように伝え 良いことも悪いとこも言いたい事はお互いに遠慮なく言い合える関係を作ってました淸子供達の誕生日、卒業、入学一緒に祝って、子供達もそういった時に彼を呼ばないと怒るくらいでした。
それも間違ってたのでしょうか？
親としてのケジメ…彼と別れる事でしょうか？
そうすれば全て解決するのでしょうか？
言い聞かせようとは思ってません。ただ…良いこと悪いことの区別をしっか持って欲しいと思ってます焏
こんな事を書くとまた厳しい意見しか帰って来ないかも知れませんが、誰にも言えずに相談しました。自分が情けなくて仕方ないです
主さんを苦しめ様としている訳では決して有りませんよ
一言で申し上げますと、彼が叩いた事！それはおかしいのでは？
に対し,「庇うか無視」でそれどころか主さんが彼から意見された
内容が記されている！ これでは！と残念に思いました。
主さんに何を話しても、根本的な事に耳を傾けて頂けない限り
ただ主さんを苦しめるだけになってしまうのでしょうね
苦しめるのが目的では無く、娘さんを叩いた事をいけなかったと
彼は反省する必要が有るし、主さんが庇うのは叩いてしまった彼
では無く、心身ともに傷つき辛い思いをした娘さんなのだ！と
言う事に気が付いて欲しかったのです。
28さんの仰る
「それでも母親の人生を認めて子供なりに彼氏に接して来ただろう
に父親では無い！母親の彼氏に殴られる。って…」で
胸がいっぱいになってしまいました 本当にいじらしいですよ！
反抗期もあるけど、娘さん、前の夫に行動や言動が似てきてるとか感じたことはないですかね？男の性格を子が遺伝的に受け継ぐのは仕方ないことだそうですし一緒に暮らして親をみてきてる時期があったわけだし。
うちの兄弟も父のやばい人格や性格をまるごと受け継いだみたいで、父と瓜二つの行動と言動でとても横着で母が苦労していました。元々もってる性格でそのようになる可能性もあると思います。
とりあえず思春期が過ぎるまで待ってあげては？他人に殴られることを今の子は許さないんじゃないかな？憎しみがうまれるというか。逆恨みするというか。何で他人なんかに殴られないかんのだってイラ付いてくると思う。
>> 34
主さんを苦しめ様としている訳では決して有りませんよ
一言で申し上げますと、彼が叩いた事！それはおかしいのでは？
に対し,「庇うか無視」でそ…
何度もありがとうございます淸文章が下手で上手く伝えられなくてすみません昉
彼は娘に叩いた事は謝って。叩いた理由もちゃんと説明し娘の意見も聞きましたが…人のせいでした瀨
彼だけを庇うつもりもなく子供達の事を一番に考えて今まで行動してきました。
皆様の意見を聞いてると…彼が娘を叩いた事はおかしい！と言われるのはわかります。他にも家に入れることがおかしい等…ありますが、そもそも彼を子供に会わせた事がダメだったのか…蓜 と考えると正直複雑です。
１６歳の娘さんはまだ
未完成、未熟な子供ですよね。
母親である主さんが真剣に娘さんの事だけで悩み投稿されたのなら皆さんも
こんな意見にならなかったでしょう。
でも彼が中に入り、更に手を上げたという内容だから話は違って来るのです。
彼はまだ父親になる覚悟もあるのか無いのかわかりませんが、よくも主さんの娘を叩けましたよね⤵
そしてよくも厳しく躾た方がいいなんて言えましたよね。
愛情が足りないのですよ。愛情が足りてないから
そういう態度に出てしまう思春期の子供を理解もせず、よくも頭ごなしに厳しくなんて言えたものだと、
私は話を聞いていて腹が立って仕方ありません。
厳しさから何が生まれますか？
暴力から何が生まれますか？
憎悪と嫌悪しか生まれませんよ。
実の父親だって娘の頭なんか叩けませんよ？
彼の行動は単に自分が腹立ったから痛みで知らしめた「懲らしめ」に過ぎませんよ。
彼の未熟さ、主さんの疎さに呆れます。
貴女は『甘やかした』と言うけど私は甘えだと思いません！
貴女は娘と向き合うこと無く彼氏ばかりに心が向いていたはず
娘さんが貴女に対する反抗は寂しさと心の訴えだと思います
子供は母親が幸せになれればと自分の本心の気持ちを言いませんから、貴女は今まで娘さんの何を見て来たの？
私も母子家庭だけど私のことで娘に不安や悲しい思いはさせたくないです
38のお礼文 有難うございます 最後に失礼します
苦しめてしまったかも知れませんが、主さん親子さんに
幸せになって頂きたく、ご一緒に考えさせて頂いたつもりでした
今までの事を全否定されているとか、誰それのせいとかでは無く
今までやってきた事の結果が、正に今の現状な訳ですよね
それをしっかり受け止めないと、今回の事も解決しないのでは？
けじめについて,,,,,,,,,
娘さんに対して； 母として子達の事を一番大切に考えて
来たつもりではあるが、辛い思いをさせてごめん。彼の事は
今後家には入れないから許して欲しい。この二つ
彼に対して；命をかけて守ってきた娘に手を上げるな。やはり
結婚もしていないのに、家に来てもらうのは間違っていた
このままでは子供に良いこと悪いことの区別をしっか持って
欲しいとは言えない！だから改めたい 。この二つ
娘さんはきっとお母さんはやっぱり自分たちを一番に思っていて
くれたと思うのでは無いでしょうか？これが一番大切ではないかと！
彼との事はまず娘さんの気持ちを取り戻してからでは？
二人の仲を改めて許してくれるまで温めていれば宜しいと思います
手を挙げた事は怒っても、要は分ければ良いわけですから、娘を
思っての事でしょうけど等後からのフォローは必要かも！
言う事はしっかり言っても、喧嘩をせずにと思いますよ
何回も失礼しました。
>> 43
誰にも言えずに、たどり着いたのがここでした。厳しい意見の方が多くて自分のやって来た事が間違ってたのか…蓜別れる事が解決なのか？私の思い彼の思いが伝わらず悔しくて泣きましたが、母親として改める部分もあると受け止めてます。
彼は子供達が悩み事を打ち明ける度に実の父親にはなれないけど、全力で守ると子供達に伝えて来ました。その通りに行動してくれたと思います。
彼は娘に今回の事は謝り、しばらくは家には来ないと言っています。私にはこのまま別れると子供達との約束を果たせないから別れないと…言ってくれました。こんな事を書くと批判されまね？ 許しが出るまで温めていればいいの言葉が嬉しかったです。娘と彼を信じようと思います。
本当にありがとうございました。
沢山のレス見て
思った事があります。
僕も過去にこの彼氏さん
と同じ立場でした。
同じような事、ありましたよ。
だから彼氏さんの気持ち
よくわかります。
ここのレスしている方々
は彼氏さんを悪者扱い
している方が
多いようですが
彼氏さんの気持ちは
どうなるんですかね😢
赤の他人だから
仕方ないのでしょうか？
ただ叩くのはマズイとは
思いますが・・・
気持ちの整理もついて
いるようなので、
言うべき事ではないので
しょうが、
彼氏さんが可哀相で
一言、言わせて
もらいました。
主さん、
どうもすみませんでした
m(__)m
こんにちは🌼
私は彼氏サンとても立派だと思いますよ✨
お礼読んでいても本当の母親である主様より血縁のない彼氏サンの方が子供と真剣に向き合いぶつかり必死に絆を築き上げてると思います。
今の世の中,他人の子を叩いた叱ったで虐待だのいいますが…他人だろうが親だろうが心からその子を想い大人からぶつかっていかないと薄っぺらな絆しかできません。
世間からは彼氏家にいれるななど厳しい意見もありますが主様が周りの事を色々考え彼氏や子供達の事を悩んで悩んで今にいたったと推測しておりますので私は間違ってないと思います。
彼氏とも簡単に別れを選ぶべきではない。
主様自身が一番周りに目を向け一人一人に真剣にぶつかっていい関係を築いて下さい。
母は強し!!!!
主様なら絶対できますよ🌼
なんでみなさん彼氏に批判的なんでしょうか？
今までそこまで深く付き合ってるなら、親同然に怒ってもいいでしょ。
まぁ、私が子供なら中途半端な父親的存在と共存するのはいやですけどね(笑)
母親だらしない。
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