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今、辛いです。
病んでて眠れないので、話を聞いてください。
私は小・中学生の頃から嫌がらせに常にあっていました。
理由は多分ですが、私の髪が癖毛でキモいという印象があったからだと思います。中3の時に縮毛矯正をかけたら嫌がらせは無くなりましたので…
しかし、毎日のように嫌がらせに合っていたのと高校生の頃も成績が良かった(その時だけのまぐれだと思いますが)のと男性からモテてたみたいで(後から聞いた話ですが)友達に妬まれてたみたいでまた嫌がらせにあい、統合失調症という症状の幻聴が起こりました。
特に悪口の幻聴その時はまた幻聴だとわからなかったので友達にその事で愚痴りました。
幻聴だったので、本人は全くそんなこと言ってなかったので、私があることないこと言ったと解釈したと思います。
高校のクラスの人達からウザいだとか人間失格だと言われました。
親に話したら転校した方が良いと言われて、保健の先生にも精神科に行くように勧められました。
通信の学校では嫌がらせはありませんでしたが、その時はネットで自分のホームページを作っていました。
そしたら死ねや消えろと何十回も書かれました。病気が悪化しました。親に話しても何もしてくれませんでした。
それと知らないアドレスから誹謗中傷の✉が来ました。母に話したら『可愛い荒らしだね。』と言われて母もその誹謗中傷の台詞と同じことを✉で私に言いました。母は嫌がらせのつもりでないのはわかっていましたが、私は辛くて『ウザいよ』と言いました…。
高校卒業した後は専門学校に入学しました。
そこでも昔みたいな悪質なことはありませんでした。
しかし、専門学校に入学して一年ぐらいしてから親から私が統合失調症という障害持ちだと聞きました。
続きます。
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続きです。
成人式が来て、地元の小・中学校が一緒だった人達と再会しました。最初は仲良くしてました。しかし、私を気に入った男性がいましたが、みんなの前で『彼氏とＨはした？』と聞かれて私はとっさに『言えない』と言いました。地元の人達は『言えないってことはしてるってことだよね。』と言われて私が処女で無いことがバレてしまいました。
また別の男性からはラブホに誘われてまた他の男性にはアプローチされていたみたいですが、私は恋愛に疎いので、告白されないとわからないんです…。それで普通に過ごしてたらそのアプローチした男性は他に彼女ができたにも関わらず、私に嫌がらせをしてきます。
また地元の同窓会では睨まれたり私の知らないところでm○xiのマイミクの人が友人までの公開した日記をマイミク以外に見せました。また別の人は私の携帯を勝手にいじりました。✉の気になる男性のフォルダの中を見られました。思わず私は肩あたりを叩いてしましました。そしたら殴る女はやだと言われました。謝りませんでした。その後、m○xiでその男性が嫌がらせをしてきました。日記に愚痴を書きました。(ネットに悪口を書いたことは今は反省しています。)そしたらその人の友人からケンカを売ってくるメッセが来ました。もうストレスでm○xiを辞めました、
続きます。
続きです。
mi○iを辞めた次の日に同窓会に参加しなかった地元の友人に駅で声をかけられました。その人は私の気持ちをわかってくれました。
しばらく日にちが経ってその人に✉しました。そしたら『○○ちゃん(私)はまた障害者雇用でいるの？』『あんたメンヘラじゃん？精神科行けば？』『そんなこと言うなら外で声をかけないで』と言い返しました。そしたら『そんなんじゃ正社員は無理だね。一生、親にぶら下がってれば良いじゃんwww』と言って縁を切られました。その人は国立大の学生で給料が28万のところに内定取れたみたいです。
私は何の為に生まれて来たんですかね？傷つく為でしょうか？
最初に書き忘れましたが、母親は昔、私が嫌がらせのことで相談しても嫌がらせする側の味方になるような人でした。
私が統合失調症になってから私の味方になってくれました。通信の高校も普通の高校より学費がかなり高く、専門学校の学費も親が出してくれました。今はありがたく思います。
しかし、昔の母があんな性格じゃなかったら私は統合失調症にならなかったのかな？と思います。周りの人達も親がああいう性格だからだってみんな言います。
周りのせいにしちゃいけないのは解っていますが、私は良い人では無いので、昔の母を思い出すと違う親が良かったなとか思う自分がいます。
よくわからない文章で申し訳ありません。思ってることをそのまま書いたので文章が成り立ってないと思います。
ここまで読んでくれてありがとうございました。
また、私はメンタル病なので意見を書くならあまりきつい言い方はしないで下さい…。💦
思いを吐き出してすこしは楽になったかな？
いろいろ辛い思いをしてきたんだね。そんな中、通信制高校や専門学校でがんばってきた主さんは偉いと思うよ！
私も以前、人間関係や進路のことで悩んで自殺未遂をしたことがあるの。親を逆恨みしてひどい事もたくさん言った。
いま思い出すと恥ずかしい。なんであんな態度がとれたんだろうって。
統合失調症になったのは親のせいじゃないよね？主さんも本当は分かってるでしょ？でも誰かのせいにしないと辛くてどうしようもないんだよね？
なんとなく気持ちわかるよ。
いままでがんばってきた自分にもっと自信をもっていいと思う！
嫌なことあったけど、人生長いんだからこれからいい事もたくさんあるよ。でもマイナス思考でいてはマイナスなことばかり引き寄せちゃうよ。
すぐには無理でもちょっとずつ前向きに生きてほしいな…
世の中馬鹿も多いのです。
死ねと言われてあなたが傷ついていると相手はますます調子に乗ってくるのです。
ですから、何を言われようが、完全に無視無関心無執着無意識無縁無関係に徹することです。
何も気にせず、相手に暖簾に腕押しさせておけばよいのです。
相手はそういうくだらないことをして自ら不幸であること選択している可哀想で残念無念な連中なのです。
そんなことよりも、あなたが楽しいと思うことをして人生を充実させましょう。
わわわ💦
何というか主さんの周りには善人はいないのですか!?
大変な人生を送ってきたのですね…
人間、最終的には中身ですからね。いくら給料が良いからって人を馬鹿にするやつはそのうち天罰がくだるんだい!!内定取り消されちまえ!!
あと、、、主へ少し言いたいことが…
たくさん辛い経験してきた主は、心の痛みを共感できると思うです。それって実は貴重なことで、心の痛みってやっぱ経験してみないとわからないじゃないですか。そうゆう事を経験していないせいで、平気で人を傷つけてしまう人もいるし…。ある意味、心の痛みがわかるって幸せなことな気がするんだよね。
だから、その貴重な経験をいかせたら主は素晴らしい人間として生きられると思う!!以上!!
1さんと2さん
ﾚｽありがとうございます。
一括のお礼ですみません💦
普段はプラスでいられてると自分では思いますが、たまに嫌なことを思い出して泣いてしまいます…。
暖かいお言葉本当にありがとうございます😢
大分スッキリしました😫
3さん
ﾚｽありがとうございます。
千葉県民なのですが、千葉は治安が悪いと聞きましたが、本当なんですかね？
私の住んでる○○市の中でも一番悪い学校と言われていて、その中でも私の学年は先輩、後輩の年より酷かったです💧
担任の男の先生も男子のいじめを止めるような人ではありませんでした。
善人もいましたが、他のクラスにいて、私のクラスは可愛いですが、性格が悪い人達ばかりでした。
姉も私が統合失調症になってから軽蔑するので…私は呪われてるんですかね？
あ、また愚痴って申し訳ありません💦
でも、愚痴らないと辛いので😢
私より辛い思いしている人には親切にしているつもりです。
ただ嫌がらせに過敏になってしまい、潔癖になった気がします😖
軽い嫌がらせでもする人にはきついことを言ってしまいます。これで良いんでしょうか…？
もう愚痴っちゃってください!!いくらでも聞きます☆
主の母校はドラマみたいな学校だったんですね😱私は根っからの地方っ子なので、都会の学校は考えるだけでも恐ろしいです…
家族の理解を得られないのが一番辛いですよね…もういたずらで辛子入りのシュークリーム食べさせちゃってください!!口痛いだろ…痛いだろ…こっちはそれ以上に心傷ついてんじゃーって!!
嫌がらせはダメな事ですからね、そんな事する人にはちょっときついぐらいが丁度いいですよ☆
ちなみに主はそうゆう人たちに嫌悪感をいだきますか？
>> 9
では、お言葉に甘えて愚痴らせていただきます。
実はm○xiのマイミクでさっきまで書いた人とはまた違う男性がアプローチをしてきました。
私は何回か会うようになってからその人に惹かれて一時期付き合って一緒にドライブに行きました。そしたらＨに誘われてカー○ックスしました。その後に✉で友達に戻りたいと言われて私はかなりきつい言葉を言いました。相手は根に持っていたのかわかりませんが、その後もmi○iで『サンシャ○ン牧場』というアプリで色々プレゼントをしてきました。それで私がちょっと曖昧な態度を取っていたらその人がつぶやきに
『人のこと言えないけど、優柔不断でスッゲーむかつく💢』とか『イラクヨは早死にだって。やった～🎵』(その時の状況から私のことだとわかります。)とか書いてありました。
もう地元嫌いです😢
あと、日記に愚痴を書いたときに最低だなぁと地元の人で気持ちを解ってくれた人がいました。その人にまで嫌がらせをしていて…
もし、自分がこういうことされたら私って不幸だなって思いますか？
嫌がらせをする人達にはきつく言ってわかってくれる人なら悪く思いませんが、さっき書いた悪化してmi○iで嫌がらせする人は人として最低だなと思います。
主さんはとても優しい人だから、そんな最低のイジメするような人達でも大事に思ってしまうんだね😢だから傷つくんだ。
私も学生の頃には、随分嫌な思いもした。でも、辛く思うより先に、対抗心から相手を見下すような事を考えたりばっか❗
そんな自分自身が嫌だった。自分も悪口にムカついて、陰でつい愚痴混じりに酷い事言って、相手に最低な事してしまった事もある。後悔してる。汚い自分の記憶って、マジ嫌。
でも主さんは綺麗だよ。心が綺麗、言葉も。相手を嫌いになりきれない、開いた心。それは羨ましい事。
だから、主さんは綺麗なままで、自分自身を守って行って欲しい。
主さんは、優しい反面、警戒心や猜疑心がないからね。
バレたら困る事は言わない、書かない。人の噂や悪口は肯定も否定もしないで流す。意地悪するようなネガティブな人は…悲しいけど、仲良くは諦めて切る。仲良くない人の誘いは警戒する。
あれこれ聞きたがるお節介は疑ってかかる。
…という防御策が必要です。
あと、お母さんにはそんなに悪気ないと思う。主さんはまだ若いから傷つく事でも、お母さんくらいの年だと
｢そんな妬みや嫌がらせには動じないよ｣って言う免疫力があるんだよ。きっと主さんに、
｢かわいい(=ガキぽい)嫌がらせだね、位に思いなさい｣って言いたかったんじゃないかな😄
私はもういい大人だから、そう思う。
でも若い時を綺麗な心で過ごした人は、先の人生でそれが一生の価値だという事がわかるよ。きっと。
だから大丈夫だよ。
わたしがレスで感じた事を書くと主さん辛いかも知れません…なので見たく無ければスルーして構いません。
先ずお母様の事
親も完璧で何でも知っている大人ではありません。
間違いを犯すし悲しんだり苦しんだりします。
主さんと一緒に失敗したりして学び親として育って行くんだと思います。
次に、色々受けた行為や攻撃で発症した病ですが…
疑心暗鬼になって主さんも支えて助けようと手を差し伸べてくれた人を疑い傷付けてますよね？
人間はそれほど強くはありませんが、信じる気持次第で絆は頑強にもなります。
病気が見せた幻覚や幻聴の為だけかな？信用しようと努力してたらお友達を失わなくて済んだんじゃありませんか？
わたしも酷い虐めを経験しました(^^;
親は精神的に限界の頃で助けを求めた私を無関心という形で切り捨てにしました。
それは家族として絶望的に間違えた判断だったと思います。
でも私は親を愛して信じ振り向いてくれる日を待ち続けました、親も辛くて大変な時期だと理解してたから…
苦しくて自殺未遂をしたりしたけど私にはまだやる事があるから助かった
どんなに自棄を起こしても私はやっぱり人間が好きだった、嫌われてもその倍相手を愛していれば病まなくて済むんです。
自分以外を一番に考える事が出来れば人生は素晴らしいんです…よ😊
私的ですが、幼くして亡くなった妹の分の苦労だと思えばなんとか耐えられた。
主さんのお母様も必死に闘い乗り越えようと主さんを許して受け入れてくれてるじゃない？認めてあげようよ？
今度はあなたの番です😊
過去は過去
これからを始めませんか？
あなたなら幸せになれますよ…
>> 13
わたしがレスで感じた事を書くと主さん辛いかも知れません…なので見たく無ければスルーして構いません。
先ずお母様の事
親も完璧で何でも知…
ﾚｽありがとうございます。
母の事は正論だと思います。人は過ちを繰り返さないことが大切ですし、親になったことが無い私が生意気なこと言ってるなと自分でも思います。
ただ、病気の事には触れてほしくないなというのが本音です。
貴女は精神的に追い詰められたことはあるみたいですが、幻聴は起こったことありませんよね？
中1の頃は手を差しのべてくれた人はいました。感謝して仲良くして貰いました。しかし、中2、中3でクラスが変わり、味方がいなくなりました。クラスの人達が怖い人ばかりだったので、他のクラスの人達も避けたと思います。声かけても無視されましたから…
それに地元と人達は未だに嫌がらせするので、やっぱりこういう人達なんだなと思います。
私に手を差しのべてくれた人とは遊んだりもしましたが、その人に嫌がらせをする人がいるので…
私が何かしたのかな？と思い、聞きましたが、無視されました。
…貴女に対してこういう言い方をする私も心が汚い証拠のかもしれませんね。
申し訳ないと思いますが、他に言葉が見付かりません😢
お辛いでしょうに😢レスありがとう。
多分ですが、私は今年の３月に故郷が水没して無くなり…苦しくて辛い過去と幼い頃の妹との大切な思いの全ての詰まった場所・物・想い出を失ってしまったから逆に吹っ切れたのかも知れません…。
津波で一度死んだ身として、残された時をやっと助かった家族の命に深い意味を感じているから主さんとは違う考え方が出来るだけかもね？
私を傷付けて死ねと言った人が行方不明になったり、幸せに暮らしているらしいと聴いてもどうでも良くなってしまうくらい冷めた人間ですけれど。
幻聴や幻覚はありませんが、原因不明な難聴や視力を突然失って恐怖心を覚えた事なら有ります(T_T)
全て思春期特有の心因性の事で数ヶ月で戻りました。
当時、笑い方や怒り方等の感情の表し方も全部分からなくなり、部屋中の紙に「タスケテ」と書きなぐってた記憶だけが残ってます…真っ暗な闇に取り残された私11歳でした。
親は学校から連絡受けて仕方無く大学病院へ連れて行ってくれましたが、検査して薬が処方されたら満足してしまって放置です。
姉が学校で虐めに遭いうつに、父親が入院中で本当に大変な時期でした。
発狂した姉は深夜私に包丁を突き付け「消えろ」とも言いました、語り尽くせないくらい壮絶な数年でした…
今までもセクハラやパワハラと誘拐未遂と難儀な人生ではありました…けれども、苦があれば楽もあると震災で犠牲になった厳格な祖母の言葉を信じ前向き生きようと思える様になりました。
沢山泣いた主さんもきっと心から笑える日が来ますよ？
焦らずゆっくり歩みませんか？
長文ごめんなさい。
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