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子供の躾
うちは私がﾊﾞﾂｲﾁ小学６年、３年の男の子がいます。
去年の８月から結婚前提の彼と４人で生活しています。
子供に甘く、きちんと躾出来ていなかった為、注意しても口答えや不機嫌になる事が多く、先日彼が子供におはようと言ったのに、うんと答え、きちんと挨拶するように怒ったら、気が向いたらするよと言う始末。
私に対してはいい加減にしなさいと言えば不機嫌ながらも挨拶はします。他人に対しては挨拶します
学校では褒められる事が多く、頭は良くないが普通に友達とも仲良くしてるそうで、先生にも受け答えがしっかりしていると言われます。
ただ家では、脱いだ服はそのまま、片付けなさいと言えば小ばかにしたような口答えが多く、親にたいしての態度が悪いです。
私の躾が悪かった、甘かったのかともおもいますし、私自身きちんと出来ていない事もあり、しっかりしなければと反省しています。
父親は私より甘くため口をきいても、余り怒らないタイプでしたので、余計助長させたんだと思いますが…
今の彼は常識人で、きちんとさせたいと一生懸命接してくれます。
ですが、親の勝手で離婚、再婚と来ている今、子供なりに傷にはなっているかと思い徐々にと思っていても、やはりかなり非常識が目に余るようで、罰を与えるべきだといいます。
皆さんはどうされていますか？教えて下さい
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離婚して、3人で暮らしていた期間はどのくらいですか？ その間お一人で仕事に家事育児と大変だったと思いますが、子供たちにはきちんと躾も出来ず、悪く言えば放置状態だったのでは？
それを急に母親が新しい父親連れてきて、生活態度を改めろとガミガミ言われても 長年形成された生活習慣を急に正すのはムリでは。煩い男の人が来たなぐらいにしか思えず 母親もその人側に見えて素直にもなれないのかも。気恥ずかしいのもあるだろうし。
ですが、4人で暮らすことを子供たちも納得して受け入れたなら、生活態度は良くないので改めさせるにはいい機会ではないでしょうか。今のうちに厳しくしておかないと 思春期になったらもっと手に負えなくなりますよ。 お母さんとお父さんはあなたたちの事を愛してとても大事に思っているということを懇々と伝えて行けばいいのではと思いますよ。
主さんごめん。
結婚前提だとしても
子供の気持ちを無視した同棲は
不安定な子供達の心を歪めます。
まだまだ親が絶対な年齢なわけですし
そこへ他人との生活････
子供の立場からすると
かなり辛くて苦しいはずです。
主さんはお子さんを責めてばかりいるように
おみうけしますが如何ですか？
誉めることを忘れ見守る気持ちもなく
間違ったことにだけ過剰に反応･･･
お子さんは傷ついています。
私はお子さんの立場にあったものですから
お子さんの気持ちがわかります。
親を取られたような
親に裏切られたような
いつのまにか信用できなくなって孤独になっていく。
いつだって男の味方ばかりで
自分のときだけは怒られるときだけ。
主さん、どうして一緒に暮らしたのでしょうか。
自分の力で子供を育てていこうという
信念みたいなものはなかったのでしょうか。
男に頼っていかなければ生活が出来ないのでしょうか。
このままいけば手のつけられない子供になるでしょうね･･･
長々すみません。
１さん ２さんに同意です😥やはり 多感な時期ですし 大人に振り回された上に 他人に説教じゃ 子供の心は メチャクチャですよ。
躾が大事だと思うなら 同居は早まったんじゃないかと感じます。母親の女の部分が 余計に嫌悪感を感じるのではないですか？
子供も外で 気を使い頑張っています 家でも他人に気をつかわなければならない生活なら 何処で心を休めるのでしょうか？
罰って何ですか⁉
信頼関係が出来てないのに躾なんて出来ないですよ
まずは、その彼と子供達が信頼関係を築くのが先
躾に罰なんていらない
彼は子供育てた事あるんですか
ないなら、子育て素人
自分も父親になる為にどうするべきか学ばなきゃならない時
子育て経験あるとしても、まだその子達の父親にはなれていない状況です
親として自分達を向上させるのが先ですよ
うちは子供達に罰は与えた事はありません
悪い事した時は
何故それをしちゃ駄目なのか、そうする事でどうなるのかと話て聞かせる躾をしてきました
ちゃんと優しい子になってくれました
罰を与えるなんて親のストレス発散でしかない
うちは子供が二年生の時に再婚に向けて同居、三年生で入籍しました。
夫婦仲はいいですし、互い(子供)の仲もいいです。
夫も常識人ですが、よほどの事が無い限り叱りません。
ざっくりと言えば、私が叱り役で夫が子供を庇う役です。
今は子供の非行に悩んでます。
結局私が再婚したから子供がグレると、相談してもそこをつつかれます。
放任じゃなくても周りから『放任だった？』とマニュアルなのか勝手に解釈されます。
離婚再婚をしていない夫婦でも仲が悪ければ子供はグレるけど、やはり離婚再婚をしていたらそれだけで決めつけられます。
子供の父親にこれからなる人は、常識人というよりはかなりの忍耐力ある方でないと難しいです。
うちの子供は、親が離婚再婚した同じ境遇の子達でつるみだし、悪さをしてきます。
子供の気質や友達関係も大きく関わってくるのに、周りからは先入観などで色々と心ない事を言われるかと思いますが、再婚されるのならそういった事も含めて覚悟の上、頑張って下さい。
特にご主人になる方には思いやりを忘れずに……。
夫婦仲が良ければ、どんな困難も乗り越えていけると思います。
私もバツイチで子供が居ます。子育ても終盤になり思い返す所がありますのでレスしますね。
主さんのお子さんは反抗しているんですよ。同棲中の彼を試している所もあると思う。
彼が“罰”と言葉を遣っていますが、躾でも何でもなく貴女に罰を与える事に許可を得ている訳です。
今回の再婚を見送る事は出来ませんか？
子供は訳が判らないのに我慢を強いられています。判ってあげて下さい。
⑥さんが言っていますが、グレるのは仕方ない事だと覚悟をしないといけません。
そこで彼はどう行動をとると思いますか？殴る蹴るをするのではないか？と思いませんか？
うちの息子も荒れた時期があり警察沙汰になった時、元旦那に来て貰いました。勿論、殴りましたよ。吹っ飛びました。けど息子は反抗しなかったし心から反省してました。それは元旦那が泣きながら殴ったからです。それと、本当の父親だからです。
気付いて下さい。
貴女は独身であっても所詮はバツイチ子持ちなんです。バツイチのプライドは無いですか？
主さんが、子ども逹に負い目を感じているからですね。
だから、キッパリとした態度が取れないんです。
子どもは、それを敏感に感じて、お母さんは本気じゃない、
無視しても構わない、と思っているのです。
主さんが、それはそれ、これはこれと割り切って、すべきことはちゃんと
しなさいと、態度で伝えること、
親に対してそんな対応は許しません、と毅然とした態度で接することだと思います。
罰？子供達にとっては彼は急に暮らしに割り込んできた邪魔者だという自覚が足らないんじゃないかなぁ…
ちゃんと家族関係を築き、仲良くなって、しばらくしてから注意しないと逆効果ですよ
罰とか偉そうに言い出すタイプは要注意な気がするなあ…
自分の子が生まれたらあからさまに差別しそう
まず、同棲をやめるべきでは？
結婚前提だろうと子供には他人ですから。
ましてや母親の男に躾だの説教だの言われても、子供は素直に聞けないでしょう。
男が来てから、男が言ったから母親が厳しくなっては、子供は、母親は男の味方だと思うでしょうし。
それでは、ちゃんとしてほしくて厳しくしても、子供に親の気持ちは届かないですよ。
彼氏さんの、ちゃんと躾なければいけないって考えは正しいと思いますが、今の主さんと彼氏には、それはできないと思いますよ。
子供はひねくれるだけだと思います。
離婚の負い目や、子供の心に傷があろうと、ダメな事はダメで、母親は自分たちへの愛情から厳しく言うって事が理解できるような、親子の信頼関係を築くのが先ではないですか？
今まで甘やかしてた部分が自分にあると思うなら、まずそれを正してから。
そして子供と彼にも信頼関係ができてからじゃないと、彼は躾などの口出しはできないですよ。
まずは同棲解消して、主さんが子供ときちんと向き合うのが先ではないですか？
彼が来てから、主さんの子供への接し方や叱り方が変わるようではダメだと思います。
彼氏が口出ししなくてもいいような関係を子供と作ってから、それから彼氏に来てもらうべきだと思います。
皆さま真っ当ですが、私は10さんのご意見に特に共感しました。
あなた自身が 上手くけじめをつけられないタイプみたいですね…。
どうせするなら、結婚してから同居しませんか。
息子さんたちにしてみれば、彼はまだ義理の親でもなく、「良くわからないけど、お母さんの彼氏がウチに来てる、正直うざい。」と思っているのではないでしょうか。
私だったら、自立できる年齢なら即、家を出ますが、まだそれができない彼らにしてみれば、縁も無いのに厳しいだけの知らないｵｼﾞｻﾝと住むなんて、辛いだけですよ。
続きです。
彼の言う罰ってなんでしょうか。
罰を与えたり、厳しくすればいい事だとでも思っているんでしょうか。
子供が反抗するのは、主さんが甘いからだけではないでしょう。
離婚の事、母親が新しい男を連れて来た事、その男と母親にたいしての気持ちが、反抗的な態度にさせてるんじゃないですか？
それを理解しないで罰とか言ってる彼は、子供の気持ちまで理解できてないでしょう。
そういう人が躾だの罰だのおかしな話です。
子供にそういう態度をとらせてるのは、彼の存在にも原因がある事を彼自身がもっと考えるべきではないですか。
そういう子供の気持ちも理解できないのに、ただ厳しくしたってダメだと思いますけどね。
彼がそこまで理解できないなら、再婚どころの話ではないと思いますが。
そんな難しい年頃に、同棲だなんて信じられない💧 自分勝手すぎだよ。もっと子どものこと考えるべき。
親の勝手な都合で離婚して、またまたあなた方カップルの勝手で一緒に住んで…巻き込まれる子ども達の気持ち、本当にわかってるの？
罰を受けるのは子ども達じゃなくて、あなたじゃないですか？
そんなに急がなくてもいいんじゃないでしょうか。まずは子ども達の気持ちを分かってあげることから始めてみるべきでは？
あなたにとって、1番大事なのは誰ですか？
しっかりして下さい。
子ども達にとって母親はあなたしかいないんですよ。
バツイチで子連れ再婚してます。
取り敢えず同棲解消した方がよいと思います。
一度、彼抜きの親子３人で本音で話してみては？
今の同棲生活と彼の事をどう思っているか。
多分、今の生活が嫌なんだと思いますよ。
このまま子供の気持ちを無視し、強行突破だと後で後悔することになると思います。
中高生になってグレたら、家庭内も大変、子供の将来も台無しになります。
早い手当てが大切だと思います。
籍も入れてない他人の彼に、子供を怒らせたらいけません。
主さんが子供さんの立場だったらどうですか？
他人が家にいるだけでも嫌だろうに。
結婚前提の同居ってどういう意味？
お互いがうまくいかなかったら再婚しないってこと？
もしそうなら、現状は真剣に考えるべき状況だと思います。
ごめん…子供の立場から言わせてもらうと母親が同じ屋根の下で自分達が寝てる間にあかの他人の男とセックスしてるって事実を認識しただけで怒りと汚らわしさと辛さで一杯になります。たとえ現場を見てしまってなくてももう性に関する知識が理解出来るのであれば容易に想像つくはず。
彼は常識人だと主さんは言うけど入籍もせずに子供達との信頼関係も築けていないのに同棲を始めるような人、本当に常識人かなぁ？と疑問を持ちます。
主さん彼氏と子供の板挟みで辛くないですか？子供達はお母さん命です。主さんだって子供達は命でしょ？
このままだったら本格的な思春期に入り取り返し付かなくなりますよ。
親の気持ちや事情を理解するには少なくともあと１０年はかかるのですよ。
けじめって大事なのだと思いますよ。
入籍した、
同じ名字になった、
父親になった、
家族になった、
とにかく家族として一つになったという『けじめ』ってとても大事で、子供の
提出物にも保護者の欄に
彼の名前を載せる事が子供に取って大きな『けじめ』になると思います。
挨拶に関しては罰を与えるより繰り返し、繰り返し
教える事で改善されると思います。
ただ明らかに悪い事をした場合は当然叱るなり罰を与えるなり、親としての躾があると思いますが、
彼には今のところ、
その資格がない事を彼にも理解して貰った方が良さそうですね。
彼の口から罰という言葉が出たのは驚きです。
彼が今しなくてはならないのは、子供と仲良くなり、親のあなたから叱られた時に一生懸命フォローしてあげるという事だと思いますが。
いくら結婚前提だろうと、籍も入れていない男との同居を勝手に始められて、親の方がけじめも何も出来ていないのに、子供に偉そうに躾云々言えるのですか？
６年生なら、もう反抗期に入っていますよ。
挨拶が出来ないんじゃなくて、挨拶をしたくも無いんだと思います。
それをゲームをさせない罰を与える！？
反省しなきゃならないのは大人の方ですよ💢
挨拶ができない、目上に対する口の聞き方がなってないのは躾というより最低限するべき常識ではないでしょうか、親として尊敬されない言動が今の子供たちの非常識に繋がってるのに母親が勝手に父親をつくり親だからと叱っても逆効果だと思います非常識できた同じ年月を費やして間違いをなおしていく覚悟で躾しなおし自分の言動もあらためていったらうまくいくと思います。
同じく６年生の子(女の子だけど)がいるﾊﾞﾂｲﾁです。
主さんな～んもわかってないなぁ～
私は早く出産したから娘とは時に姉妹みたいな感じだけど、この微妙な年齢の子がいるのに同棲とか…考えらんない(笑)
私にもﾊﾞﾂｲﾁの彼がいるけど、こっそり付き合ってる。
ｵﾄｺつくるな。再婚するな。って言わない。
ｵﾄｺつくるなら、もっと慎重に子供が自立してから再婚とか…考えなくちゃ
この微妙な年齢の子がいるのに同棲なんて…
私が６年の頃って反抗期に入ってて親がウザくて仕方なかった。
実の親ですらそうなのに…
うざいんだよ(笑)
母親も親のｵﾄｺも…マジうぜ～。
知らね～奴が入り込んできてマジうぜ～親に気ぃ使って同棲OK出したけど調子に乗りやがって。
って感じだよ。
んでそのうち横道にそれるよ。ドラッグ 窃盗 セックス 不登校 煙草 家出 夜遊び等
私は親とあまりいい関係じゃなかったから不登校以外はやってましたよ。
前の旦那も家庭環境悪くて、煙草は小６。今付き合ってる彼も親と関係が悪く小学生から荒れはじめたそうです。
私もそうだけど、最近の子はね、一見いい子に見えるんだよ。学校では良い子 表向きはいい子なんだよ。
裏で…遊ぶんだよ。
親が変わらないと主さんの子もそうなるよ。
子供がおかしくなるのは親が悪いんだよ。躾じゃなくて親の行動が問題なんだよ。
だから主と彼が悪い。
娘の友達ともタメ口で話す事あるけど本当に表向きはみんないい子だよ。それが最近の子だよ。
多分主さんの年代あたりから増えたんだよ
バツイチ子持ちです。
私も結婚を前提にお付き合いしていました。
同棲はしていませんが。
子供は幼稚園でしたが気持ちが不安定になりました。躾の仕方も意見が違いけんかになりました。
上手くいかなくなり別れました。
でも別れたら子供は落ち着きました。
私は子供が成人するまで恋愛しないと決めました。
子供にとっては父親がいない事よりも母親が自分の他に関心がいってる事の方が辛いんですよね。
幼稚園の子でも察するんですよ。
小学生ならもっと色々分かるはず。
躾の前に彼と子供と母親の今の現状を考えた方がいいと思います。
主さんにとっては彼も大事かもしれませんが、子供にはあなたしかいません。
私があなたのお子さんと同じ年齢の時に、母親(バツイチ)に男ができました。 家に出入りするようになり、しまいには一緒に暮らすようになりました。子供ながらに、母親と男に気をつかいました。母親の女の部分もみました。母親を軽蔑していました。
私は荒れましたよ。だって、家に居場所がないんだもん。外に居場所をつくるしかないですよ。
あなたも男と暮らすのはやめたほうがいいですよ。子供が荒れたら、あなたが一生苦しむことになります。男と恋愛なんていつでもできますが、子供の大事な成長期は今しかありません。
子育ては一発勝負です。子供のために『女』ではなく『母親』になってください。
母子家庭はこれだからだめよね。
また同棲して国の援助いただいてｸﾞﾁｸﾞﾁ書いてさ～
だいたいろくな躾できない貴女に一番原因があるよね
いわば北朝鮮並みの子みたいよ。
金正日の子
わがままだしね
まともに躾されてない。
子育てより♀優先。 税金泥棒。
彼はまだ他人ですよ。父親面するなです。きちんと籍入れてするか同棲やめるかですね。
貴女は子供のは躾をすること。
あいさつのできない奴はなにやってもダメなやつだと私は親からいわれましたよ
私は、バツイチ子持ちでもあるし、再婚家庭の子供でした。
正直、他人の男性に家で我が物顔で叱られる事は、本当に辛かったですよ。
母を取られた気持ちにもなったし(大人になった今でも完全に、その気持ちが、無くなった訳では、ありません)
自分の家なのに、居場所も無かったです。
正直な子供の気持ちを言うと…
他の男性に母親を取られその寂しさから、甘えたいけど、甘えられる環境では、無くワザと母親に、突っかかってました。
中学生になると出来るだけ居場所が、ない家には、帰りたくないから毎日、門限ギリギリに帰っていて高校の時には、非行に走りました。
私は、その経験が、あるので子供が、成人するまでは、再婚は、しません。
彼氏は、作るな恋愛するなとは、言いません。
私にも彼氏は、居ますが、子供には、内緒で付き合ってますし、彼にも子供が、成人するまでは、結婚出来ないとも伝えてます。
主さんも、そんなに結婚を焦らなくてもいいのでは、ないでしょうか？
しかも、これから大変になってくる年頃に…
間違いなくお子さん荒れますよ。
経験者からの意見でした
罰なんか与えないで😫
構ってもらいたいだけだから😫
頭では解ってるけど、自分が必要とされてないような虚しい気持ちもあるんだよきっと😫
もっとお子さんに構ってあげて下さい。お世話してあげて下さい。心の隙間埋められるの主さんしかいないよ😫
罰は余計に子供の心を刺激してさらに反発してくるんじゃない？
家族で過ごす時間を多くとったりしてますか？ お泊まりの旅行とか。 父親と話すチャンスがたくさんありますが。
学校でいい子でいるのは普通のお子さんです。家ではいい子にして学校で暴れるのは心が病んでいます
お子さんの心を刺激しないで多少の事はほっときましょうよ
常にママの頭にはアンテナをたてて。
どこの子も返事なんか うん あー ですよ だから罰？服を片付けない？ だから罰？ 家でキチンとしてる子の方が恐いわ💦
父親に多少は気を使っているのにそんな事でガミガミしかも罰的な事はあり得ないわ💦
って なんでそんな優しい気持ちになれなかったんだろ～って今は息子に申し訳ない気持ちです
旦那さんの気持ちを深く受け取ってるからですょ
申し訳ないみたいな…。
お子さんが優先よ ママ💡
子供の心の叫びが日頃の態度に出てるだけだと思うよ💡
きっと主は母親ってより女なんだろ―ね☝男無しでは生活が出来ない…😨
主の勝手な[欲]の私情を挟んでしまうと子供達が可哀想だよ💡
くれぐれも他人との夜の生活は見られないよ―に😥
とりあえず28は頭悪いから黙ろうか。
私は31さんと似た環境だったからすごくわかる。性的虐待もされたしね、でも母は全くかばってくれませんでした。かばってくれないのは主さんと同じだな、子供にしたら他人のおっちゃんが家に転がり込んで来て嫌に決まってんでしょう？
私もずっと長い間母子家庭だけど息子の為にも自分の為にも再婚だけはしない。あんな嫌な思いすんのは私だけで充分だから。
ある日突然、知らないオッサン連れて来て「今日から新しいお父さんと住むから」とか平気でやる馬鹿早く絶滅してほしい。
主さんの彼氏の言う罰がゲーム禁止から体罰に変わらないこと祈るわマジで
子供の母親はあなたしかいないということを忘れないで下さいね。
母親の女な部分は最も見たくないもの。
子供の多感な時期に再婚なんて…
お金がいるから？自分が楽しみたいから？
子連れ離婚を決めた時点で苦労に耐える覚悟したんじゃないんですか…？
離婚したならなおさら子供のために生きるのが母親の役目だと思いますよ💦
再婚なんて見送りだと思います。
私の母親も私が小学生の時に再婚しました。貴女のお子さん私と全く同じ。
それは母親に対する愛情と悲しみ、裏切られた思い、僕達を見てと母親に訴えてるんですよ。自分の子供なのに何で分からないの？
子供の心と向き合って欲しいです。今夜にでも子供達だけの母親に戻って親子だけで過ごして下さい。
何か気付くことがあるはずです。
躾ってさ、こうしなさい、ああしなさい言う事ではないよ。
それは、やる気を失わせる言葉だし。
だから、一緒に出かける時は、自分が率先して挨拶したり、背中を見せるようにして、私には甘えてて構わないけど、他人様には挨拶、礼儀などきちんとしてねって、重くない程度にいい続ける。
躾出来てないと親が恥かくんじゃないよ、本人が恥かくだけ。
それに、別に躾が出来てないとも思わない、男の子なら、体裁悪いのも入るでしょうし、学校できちんと出来るのは、家で甘えられるからですからね。
主さんに一つ変えて欲しい部分は、家では、親をしない事。
例えば、片付けて欲しければ、これ、申し訳ないけど、片付けてもらえる？
ごめんね～って、甘える。最初はしなくても、続ければ、するようになりますよ。
ﾎﾟｲﾝﾄは、こうしてもらえると助かる、こうされると困るを穏やかに伝えること。協力を仰ぐ。
父親の事も出されていましたが、関係ないですよ。
いかに、本人が考えて行動するように仕向けるかです。
その為には小言や、怒る、命令は一切止めて下さい。考えるより先に不満が生まれますから。
主さんの子は、学校の姿の通り、出来る子だと思いますから、心配せずにいて下さい。
誰かを変えたいなら、自らが変わらなければなりませんよ。
頑張って下さいね。
なぜ、同棲解消や再婚に反対意見がでるのでしょうか？
私は、同棲も再婚も主さんの悩みとは無関係のような気がしますが…
私は再婚じゃありませんが、うちの子供達も主さんのお子さんと同じです。
ちゃんと朝の挨拶はできない、片付けなさいと何度言っても「わかった」という返事だけ、時間制限はしてあるけどゲームに夢中になって手伝いをしないとか…
私の場合、甘やかしだけでなく加えてガミガミ言い過ぎていたからかな。
あの手この手で、私も変わる努力をしながら改善して行こうと思います。
うちもゲーム禁止の罰を与えてみようかな。
私の母親も同棲してました。
私は母親が幸せならいいと思ってました。特別、我慢した覚えもないです。
主さんのお子さんも反対しているわけじゃなさそうと思うのは私一人ですかね。優しい子だと思います。
ただ今まで許されていたことが許されなくなったと感じてはいるんじゃないですか？
彼氏が子供を叱り、それを子供が受け止められるようになるには信頼関係を作るのが先だと思います。
特別に荒れている状態ではないようなので笑いある食卓を囲むうちに絆が出来ますよ。
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