離婚されるのかな…不安

主さんもまだまだ子育てが大変な中のことですから、余計に不安になりますよね。

でも思い込みということもあります。言い出されていないのに、心配するより、だんなさんにもっと愛されるようにつとめてみてはどうでしょう😃

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子供に罪はありませんし、親子３人暮らしていくのが一番です！
ご主人にも愛情を注ぎ続けれれば、必ず伝わるとおもいますよ！

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大丈夫ですか？
旦那さんから直接「離婚したい」と言われてないのなら、主さんから離婚の話を出す必要はないと思います。
でき婚だとしても、それをお互い納得して覚悟の上で結婚したはずなのに、旦那さん何だかひどいですね。主さんが全部悪いなんてありませんよ！

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まず、
主さん一人で妊娠したわけではないのだから
そこは主さんだけが悪いんじゃないですよ。

主さんに冷たくなったのは
結婚してからですか？
だったら、喧嘩してきたことが原因かも
しれないので、指摘されたことを
改善するとか、よく話し合うことが
必要かなと思います。

離婚はあれこれやって
それでもダメなら…でも、遅くないと
思いますよ。

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主さん 悪くないし もし離婚を言われても 応じなければ良いのでは？

小さな子供さんの為にも 頑張って下さい😃

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旦那さん、結婚への理想と現実の違いに戸惑ってるのかもしれませんね。
新婚＝ラブラブで幸せ…ってイメージですが、案外
他人同士が一緒に生活していくわけですから戸惑ってる夫婦も多いと思います。

我が家もそうでしたよ。

今は結婚１０年目ですが、今までも倦怠期は何度もありましたし
今も若干、倦怠期ですが《子供もいるんだし、お互い努力して仲良くしていこう》と話し合ってるところです。。

旦那から離婚を言われた事もありますし、わたしも本気で考えた事もありましたが
それでも波を超えれば仲良く出来る時期がまた来たり…の繰り返しです(^ー^;)


主さんは離婚はしたくなくて、親子３人で乗り越えたいんですよね？

なら、今は携帯は見なかった事にして（見た事を旦那さんに言えば、勢い付いて旦那さんから離婚を迫られるかもしれません）普段通りにしてればいいです。

後は、喧嘩は控えるようにして
主さん自身も自分を見直してみてください。

子は鎹ですから、頑張れば乗り切れる事もあります。
頑張る前から諦めなくてもいいですよ☆

夫婦になれば色々あって当たり前ですからね。

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まだ主さん自身がホルモンバランス崩れていて、感情の浮き沈みがあるのかも。深く考え過ぎちゃダメですよ。


出来婚でも二人で親になろうと思ったことは真実。赤ちゃん1歳じゃお互い疲労もたまります。


ご主人とじっくり話すとか無理ですか？

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本当～今の世の中って馬鹿みたいなサイトっていっぱいあるよね～なんで、こんな世界になっちゃったんだろ～
そうゆうもので右往左往される馬鹿もいっぱい居るんだよね～
旦那さん!!もっと現実的に向き合ってほしいですよね!!
何かのきっかけで目！覚まして欲しいですね!!

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貴方に非はないの!?旦那さんの離婚理由がわからない。

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>> 1 主さんもまだまだ子育てが大変な中のことですから、余計に不安になりますよね。 でも思い込みということもあります。言い出されていないのに、… はい。今日は夫は仕事が休みで、今日も１日一緒にいて赤ちゃんと三人で買い物にも行きました。
私も険悪なムードをなくしたかったので、夫の言うことに沢山笑っていたら、夫の態度も少し柔らかくなったようでした。

「どうせなにやっても嫌われてるし…」という私の気持ちも伝わってたのかも知れません。

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>> 2 子供に罪はありませんし、親子３人暮らしていくのが一番です！ ご主人にも愛情を注ぎ続けれれば、必ず伝わるとおもいますよ！ 本当にそうですよね。子供に罪はない。
子供は親に愛されるのは当たり前で、両親いるのが当たり前です。それを奪いたくないです。

心が緊張していますが、仲がよかった日々を思いだして、夫に愛情注ぎたいと思います。

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>> 3 大丈夫ですか？ 旦那さんから直接「離婚したい」と言われてないのなら、主さんから離婚の話を出す必要はないと思います。 でき婚だとしても、そ… そうですね。結婚するときは覚悟決めたのに。
自分からは言わないようにします。
ありがとうございます。

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>> 4 まず、 主さん一人で妊娠したわけではないのだから そこは主さんだけが悪いんじゃないですよ。 主さんに冷たくなったのは 結婚してか… 冷たくなったのは、妊娠発覚してからです。交際中はすごく大切にされていましたが、結婚となると尻込みしてしまったようです…。
それでも、いざ入籍した時は彼も「二人で問題乗り越えていこうね！幸せになろうね」と言ってくれていました。
その後もわりと仲良くしていたので、一緒に暮らす中で喧嘩もして、私の事が嫌になったのかもしれません。

私も離婚は最終手段でどうしようもない場合だけだと思っています。可愛い子供がいて、責任持って育てる同士なはずなのに…無責任すぎて悲しいです。

とりあえず冷静にしておきます。

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>> 5 主さん 悪くないし もし離婚を言われても 応じなければ良いのでは？ 小さな子供さんの為にも 頑張って下さい😃 片方が離婚したいと言っても、拒否すればいいですよね…。きっとこんな片思いな状況なら、普通のカップルや夫婦なら別れていますよね。
でも夫婦の子供がいます。子供には罪はなくて、私達だけがこの子の父親と母親ですからね…。
嫌になったからって、そんな簡単に離婚を考えている夫にたいして怒りさえ込み上げてきます…。

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愛されたいなら、愛さなきゃダメよ。

相手を変えたかったら、まずは自分が変わる事。
主さん旦那さんの事誉めてますか？
旦那さんに好きって言ってますか？
ありがとうって言ってますか？

育児も大事ですが、旦那さん育ても大事ですよ。
男性は女性次第ですよ～。

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>> 6 旦那さん、結婚への理想と現実の違いに戸惑ってるのかもしれませんね。 新婚＝ラブラブで幸せ…ってイメージですが、案外 他人同士が一緒に生活… 新婚ラブラブは本当にないですが、親子三人で頑張っていきたいです。

通行人６さんは結婚10年ですか。私には遠い遠い未来のような気がします…。
旦那さんに離婚を切り出されて、その後どうやって修復されたんですか？私は夫から離婚と言われたら、ショックでパニックになって何も出来ないと思います…。
きっとこれから私達も喧嘩や倦怠期が沢山あると思います。でもその度に離婚の話になったらたまりません…。夫婦というより彼氏彼女の関係みたいですよね。

結婚は一生ものなのに、お互いに「何年もつかな…」という意識があって、それが冷たい態度になってしまっているのかも知れません。
私も夫に対して冷たくはないですが、どこか諦めというか「どうせ何を言っても伝わらないし、嫌われてるんだ」と思っていて笑顔もなくなっていたと思います。
相手が変わらないなら、まずは自分が変わってみようと思います。

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主さんが我慢したり辛抱したりするとストレスが溜まりますますョ😃
自然体で良いのでは長い人生旦那さんと一緒に過ごして行くのですから旦那さんご自分の理想と現実のギャプを感じたのではよく有る事だと思いますが😁
お互いケンカしながら分かり合い仲良くなっていきますョ😃
レス読む限り良い旦那さんだと思いますョ😊

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>> 7 まだ主さん自身がホルモンバランス崩れていて、感情の浮き沈みがあるのかも。深く考え過ぎちゃダメですよ。 出来婚でも二人で親になろうと… 考えすぎちゃだめですよね、ありがとうございます。

夫はそういう話になるとあまり喋らなくなります。
夫に「私のこと嫌いだからイライラしてるの？」と聞いても「そんなことない」と。
「子供の為にも仲良くやっていこう」と言っても、無言…。

修復するにも時間がかかりそうです。

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>> 8 本当～今の世の中って馬鹿みたいなサイトっていっぱいあるよね～なんで、こんな世界になっちゃったんだろ～ そうゆうもので右往左往される馬鹿もい… そうですね。私とは話さないで、そういうサイトばかり見ている夫に腹が立ちます。
もう少し様子を見てみます。

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>> 9 貴方に非はないの!?旦那さんの離婚理由がわからない。 私の非…わかりません。
あえて言えば、結婚するほど好きじゃなかったって事ですかね…。
だから、思い描いていた理想の結婚生活と違く感じて、妻の私にも優しく出来ない、のかなと。
そして夫に優しくしてもらえない私も、自暴自棄になって、笑顔も少なくなってしまっていたかもしれません。

きっと、こんなはずじゃなかった…ていう思いが夫にあるのかも知れません。

でも、たくさん話し合って結婚したわけなので、こんなに早く「離婚」を考えている夫に腹が立ちます。

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どんなことで喧嘩するのですか？
旦那さんが黙ってるのは、話すと喧嘩になるからかも。
産後はホルモンバランスが崩れて大変ですが、できるだけ笑顔でいましょうね。
旦那さんも本気で離婚について考えてはいないと思いますよ。大丈夫！
笑顔と「ありがとう」を心掛けてね。

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>> 15 愛されたいなら、愛さなきゃダメよ。 相手を変えたかったら、まずは自分が変わる事。 主さん旦那さんの事誉めてますか？ 旦那さんに好き… そうですよね。自分がまず変わらなきゃ。

夫のこと、褒めてません。好きも言ってません。ありがとうはかろうじてたまに言ってます…。

きっと私も夫に対して「どうせこの人は私のこと好きじゃないから」「こんなこと言ったらうっとうしがられるから…」という気持ちがありました。拒絶されるのが嫌だったんです。
だから、家の中はテレビの音だけ響いてて、会話もなく、暗かったです。

遠慮して、話せない…。
でも、これからは少しずつ私のほうから近づいてみます。

ありがとうございます。

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>> 17 主さんが我慢したり辛抱したりするとストレスが溜まりますますョ😃 自然体で良いのでは長い人生旦那さんと一緒に過ごして行くのですから旦那さんご自… はい。かなりストレスたまってます(笑)

理想と現実…あると思います。夫とわかりあえるように、あまり気を張らずにがんばりたいと思います。
ありがとうございました。

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デキ婚した友人がいます。ちなみに彼らは二人とも30代で安定した収入があります。

生後数ヶ月くらいまでは友人は子供のいる生活全てが新鮮で、それなりにイクメンしてましたが、もともと望んだ結婚ではないので徐々に気持ちが離れてて限界まであと少しだそうです。

今は離婚を真剣に考えてます。奥さんは同窓生で関係会社勤務のため祝福モードが凄かったので、周りにも相談しずらく、ネットなどで相談してるようです。

幸い(?)奥さんにも充分な収入や親の援助が期待できるので親権を任せて、自分自身は慰謝料や養育費などきちんとして、なんとかお金面や体裁を整えて穏便に協議離婚しようと日々情報を集めてます。

まだ離婚が決まってないのでそれなりに良き夫を演じてますが、ストレスが凄くて円形脱毛症ができたそうです。

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>> 21 どんなことで喧嘩するのですか？ 旦那さんが黙ってるのは、話すと喧嘩になるからかも。 産後はホルモンバランスが崩れて大変ですが、できるだけ笑顔… 喧嘩は、いきなり夫がイライラしていて小声でブツブツ言ってたり、トイレや洗面所の壁を殴ったりしているのを私が注意する、という感じです。
私が「何をそんなにイライラしてるの!?怖いよ!!」と言って、夫はすごい怖い顔で「何もない」と返します。

だいたいいつも何を話してもあまり目も合わせてくれず、「うん」とか「あっそ」しか返事はなく会話になりません。

夫の帰宅時間が多いので、夜の食事中くらいしか話す時間はないのに、テレビをずっと見てます。

突然イライラして当たり散らす夫に対して恐怖もあり、付き合っていた頃のように笑いかけたり、甘えたりできなくなってしまいました。
夫にはいつも気を使っています。

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>> 24 デキ婚した友人がいます。ちなみに彼らは二人とも30代で安定した収入があります。 生後数ヶ月くらいまでは友人は子供のいる生活全てが新鮮で… 情報ありがとうございます。

デキ婚なんてしてしまった馬鹿な女の末路ですかね…。
そんなに後悔するならなんで子供作るようなことしたの？じゃあなんで中絶してくれって言わなかったの？って思います…。
でも、こういう時に傷つくのは女だけ、悪いのは女だけ、ですよね。男は無責任にセックスして、子供まで産ませても嫌になれば離婚して逃げればいいんですから。

すみませんが、私はそのお友達が円形脱毛症になっても可哀想とは思えません…。

私もそのお友達夫婦のようになるよ…と言いたいのでしょうか。覚悟しとけよってことですか？

そのお友達は実家のバックアップも経済的にも恵まれてるみたいですが、私はどちらもありません。離婚したらどうやって生活していけばいいのか…。

やはりデキ婚した私が全部悪いのですよね…。私が関係修復にがんばっても、もともと夫に気持ちがなければ平行線ですもんね…。

夫は離婚して、子供とは会わず、再婚して本当に好きな奥さんとの間に子供をもうけて幸せに暮らす…。
私は自分が一人になって苦労をしても、それを受け入れなきゃいけませんかね…。


もう死にたいです。涙が止まりません。私は夫の人生を狂わせただけなんでしょうか。二人で決めて結婚したと思ってたけど、私のひとりよがりだったのかな。もう何もかも嫌になりました。がんばっても無駄なのかな。死にたい

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子供を可愛がっている夫。昨日は子供と一緒にお風呂に入っている姿をデジカメで撮ってくれと言われて、私が撮りました。
三人で川の字になって昼寝する光景も、はたからみたら本当に仲良し家族みたいです。

でもそれは私の錯覚で、夫は子供が可愛いだけで、子供がいなけりゃ私とはきっと別れているはずで…。
その可愛がっているような子供でさえ、腹の中では「父親の記憶が残る前に離れようか…」などと考えている…。

もう、駄目ですよね。何を期待しても…。私の悪あがきなんでしょうか。
皆さんから励ましの言葉をもらって頑張ろうと思いましたが、最後の男性の方のお友達夫婦の情報が真実なのかな…って。

悲しいです。夫もそうだと思うけど、私も幸せな家庭を夢見ていました。旦那さんがいて、私がいて、子供がいて、仲良く暮らす…夢でした。
離婚しても夫は別の誰かとその夢を叶えられるけど、私は無理です。それが男と女の違いでしょうね…。

悲しいです。そしてこれからの人生が怖いです。お金もなくて、一人で、私は…。本当に死んでしまいたい

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こんな精神状態で子供を育てていく自信がありません。
保険金たくさんかけて、死んだら、解決しますかね？

私がいなくなれば、すべて上手くいくのかなぁ

そしたら子供はどうなるんだろう。夫は育ててくれるかな。記憶がなくなる前に離婚とか言ってる限り、育てる気は無いのだろうなぁ。だったら施設か里子に出されるのかなぁ

私は…なんてことしてしまったんだろう

子供がかわいそう

勝手ですが、腹違いの兄弟が、出来るのも嫌です。
子供に最初から父親の記憶さえない子にするのも嫌です…。

私は…どうすればいいんだろう

死にたいです。

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あなたお母さんでしょ！

しっかりしなさい！

あんたより旦那より

子供が可哀想！

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>> 29 ごめんなさい。その通りです…。情けないです…。

もうわからないんです。自分がどうするべきなのか…。
離婚したほうがいいのか、自分が変わって旦那と二人でやっていけるように努力すべきなのか…。

皆さんのレスを読んだだけで、気持ちが揺れ動きます…。

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私もデキ婚で6年経ちます。

うちも子どもができ妊娠中まではよかったですが生まれてからは子どもは大切だけど私にはそっけなく、生後三ヶ月で夜のパートに復帰してから態度がかわりました。

休みの日は会社の人と遊ぶから～今日は飲み会～と家に寄りつかなくなり結果浮気されました。毎日毎日喧嘩し、離婚の話も飛び交いました。

でも自分の悪かったとこ反省して子どもが可哀想だから離婚は最後の手段。それまではやれることをやって後悔ないようにやる！って決め色んな努力してきました。

今はとても仲良しで二人目もできました。

主さんの辛い気持ちわかります。まだ旦那さんに何も言われてないならまだまだ挽回できると思います。とりあえず毎日笑顔(^^)頑張ってみませんか？

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きっと窮屈なのかな？

旦那さん 仕事でのストレスが溜まっているのですかね？
だけど 貴方の前で何かを壊すとか、壁を叩くとかはないのでしょう。
貴方のいないところで、不満やらイライラやら解消しようと思っているのじゃないですか？近所迷惑だろうけれど、そこは放っておくとか、
私が嫌でイライラしているの？ なんて聞かれたりしたら 私も嫌ですよ‼

気を使いすぎ、行動監視すぎ、
もう少し安らげる場所にしてあげて下さい。子供は可愛がっているんでしょ‼
この生活が嫌なら、子供も嫌でしょ‼

美味しいご飯作って、お子さんのこうしたらこんなに喜んだのよ‼とか、お昼寝しなくて困っちゃったとか、赤ちゃんの話題で話しかけて、少し 夫婦の仲は少しおいてみたら、

だけど死にたい‼死にたい‼なんて考えてるお母さんは、怖いですよ‼

そんなオーラ 漂ってないですか？
家庭がどんよりしてない？

窓開けっ放して、綺麗な空気入れて
頑張ってください‼
ご主人がいるだけでも幸せですよ‼
子供出来て、はいさよなら！だってある時代だもの。
家庭を大事に、思って下さい‼

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う～ん…、このご主人から夫婦の愛情とか期待しない方が主さんが必要以上に傷付かないで済むような…

厳しくてすみませんがm(__)m

ご主人に1年とか2年とか猶予をもらって正社員になる努力、経済力を身に付けてから離婚した方が良いかもしれませんよ？

ご主人から主さんに対する優しさも感じられませんし…

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少し前の私を見ているようです。

なんで旦那さんに聞かないの？

なんで主さんの気持ち話さないの？

切羽詰まった気持ちは分からないでもないけど、主さんは自分の中で完結しちゃって勿体無いと思いました。

主さんと旦那さんの気持ちや不満、今後をどう考えてるか、話しませんか。

って、既にされていたらごめんなさい。

赤ちゃんのお世話疲れや睡眠不足でネガティブになってる部分もあると思います。
休めるときに休んで、お大事になさってくださいね。

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>> 31 私もデキ婚で6年経ちます。 うちも子どもができ妊娠中まではよかったですが生まれてからは子どもは大切だけど私にはそっけなく、生後三ヶ月で… あなたのスパッとハッキリした性格がうらやましいです。

状況似てますね。どうやって解決されたんですか？
私も上手くやってきたいです…。

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>> 32 きっと窮屈なのかな？ 旦那さん 仕事でのストレスが溜まっているのですかね？ だけど 貴方の前で何かを壊すとか、壁を叩くとかはないの… 夫は付き合ってる頃から会社に不満があって、今も転職を考えてるようです。
仕事の拘束時間が毎日16時間くらいで、相当ストレスたまってるみたいです。
夫は転職したいことを父親には相談してるみたいですが、私には全く話しません。

壁に穴を開けたのは今回が初めてでした。物を壊すこともありません。
ただ、私と夫は元同僚なのですが、付き合う前から職場でもイライラで貧乏ゆすりしていました。当時はただの癖だと思ってましたが。
もともとストレスを溜めやすくイライラしやすい性格だったのかも知れません。
付き合ってる頃は優しくて穏やかで、トラブルが起こった時も平静だったので、わかりませんでしたが…。

今の生活が嫌なら子供も嫌、そうであってほしいです。でも、夫は内心では子供も捨てようとしている…と思うと、上手く笑えないでいます。

我が家は今どんよりした空気に包まれていて息苦しいです…。ため息が充満してます。

お父さんがいるだけで幸せ、そうですね。周りは本当に仲良し家族ばかりなので、友達に相談しても「信じられない!!そんなの幸せじゃないから早く別れな!!」しか帰って来ないので…。

こんな私でも、子供にネガティブなところを見られたくないです。今は赤ちゃんでまだ１ヶ月なので、救われてますが…。大きくなってからもこれじゃ駄目ですよね。

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>> 33 う～ん…、このご主人から夫婦の愛情とか期待しない方が主さんが必要以上に傷付かないで済むような… 厳しくてすみませんがm(__)m … はい。もう夫婦の愛情はなくてもいいんです。ただ、家族として上手くやっていけたら…って。

本当は離婚したくないんです。
でもこの先、夫からどうしても離婚したい、離婚しかない！と言われることもあるかも知れませんので、正社員は目指すつもりです。

もともと離婚しても、仲良く家族続けていても、今の会社で正社員になりたいとは思っていました。


私も一緒に暮らしていて、私への愛情がないのは解っています。だから求めません。ただ、むやみに冷たくされたりするのはキツイんです…。

まだ夫に面と向かって離婚と言われたわけではないので、様子を見たいと思います。

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>> 34 少し前の私を見ているようです。 なんで旦那さんに聞かないの？ なんで主さんの気持ち話さないの？ 切羽詰まった気持ちは分からないでもない… 少し前の私…とのことですが、通行人34さんはどうやって解決されたんですか？

夫には気持ち話しています。話しても無言か、全く違う話題を持ち出してきて、話をすり替えられて責められます。
だから話し合いになりません。

子供の会話や、子供と三人でいるときはすごく優しくて穏やかです。
でも二人の時は怖いです…。いつも子供と一緒にいればいいのですが、二人になる時もあるので…。

コメントありがとうございました。

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旦那さんは、仕事のストレスでイライラしてるのですね。
旦那さんは、何歳ですか？転職するなら早い方が良いと思いますよ。主さんも、応援してあげてください。
それと、住まいはワンルームですか？できたら、睡眠時は、旦那さんを１人で眠らせてあげてくださいね。旦那さんも、睡眠不足なのでは？
たまには、主さんとお子さんで実家に泊まり、旦那さんを１人ゆっくりさせてあげるのも良いですよ。
旦那さんも、心身共に疲れてるのだと思います。転職を考えてるから、離婚した方が良いと思ってるのかもしれませんよ。

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お返事ありがとうございます。

私はカウンセリングに行きました。

預け先がなくて片道１時間半を乳幼児抱えて。お金もかかったし、子ども達には付き合わせて大変な思いをさせてしまったけど、結果的にはそれ以上のものを得られたと思います。

参考にならなかったら、ごめんなさい。

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スパッとなんてしてませんよ～。何回もウジウジ悩みましたし、やっと幸せかなぁなんて思ってきたのもわりと最近です。

相手を変えるのは難しいので、まず自分から変えてみましょう(^^)

私がやってきたことは
まずは笑顔！
それから旦那から言われた不満をできる限り治す。あれこれ文句を言わせる前にやる。何か１つでも手伝ってくれたら誉めありがとうを伝える。なんでもいいから今日子どもが出来たことや面白かった出来事を聞いてなくても話す。などまだたくさんあります。
あと旦那を必要以上に詮索しない！これ結構大切です。

あくまで私が試行錯誤してきた事なので主さんの参考になればいいかなと思います。

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あのさー、ただ閲覧してたってだけでしょ？
閲覧してたから、離婚したがってるって？
なんじゃそりゃ？
んなもん関係なしに閲覧ぐらい気まぐれにするわ。

勝手に覗きして、ネガティブ妄想で自爆して、家庭の空気さらに悪くしただけじゃん。

旦那は仕事でストレス貯めて、更に家でもどんより空気じゃそりゃイライラもする。


空気悪いのはお互いの責任。

だけど、ここじゃ主さんにしか言えないからさ。

せめて、明るく笑顔で、おかえりなさい、言うとこから始めてみたらどうだい？

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>> 39 旦那さんは、仕事のストレスでイライラしてるのですね。 旦那さんは、何歳ですか？転職するなら早い方が良いと思いますよ。主さんも、応援してあげて… 夫は27です。住まいは2LDKで、今は寝室別です。夜泣きがひどいときはオムツ変えなど手伝ってくれます。

子供がいて、実家も狭いので帰るのはなかなか厳しいですが…。たまには一人の時間も必要ですかね。

アドバイスありがとうございます。

転職考えてるから離婚を考えてるのか…。どうなんでしょう。離婚したいのは私との生活が嫌だからと感じていますも

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>> 40 お返事ありがとうございます。 私はカウンセリングに行きました。 預け先がなくて片道１時間半を乳幼児抱えて。お金もかかったし、子ども達には… そうですか。カウンセリングで34さんの気持ちが変わって、旦那さんとも上手くいったのですね。
カウンセリングかぁ…。考えてませんでした

ありがとうございます。

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>> 41 スパッとなんてしてませんよ～。何回もウジウジ悩みましたし、やっと幸せかなぁなんて思ってきたのもわりと最近です。 相手を変えるのは難しい… レスありがとうございます。

大変でしたね…。読んでいて31さんの努力が伝わってきます。
私も参考にさせていただきます。

ただ、片方だけが我慢して、努力して、相手は何も変わっていないのかな…って。それって、夫婦ってなんなのかな…って。
私自身が夫婦というものをわかっていません。

だから思い詰めて、夫の「離婚」に思い詰めてしまうのかも、です。

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多分夫婦揃ってネガティブ思考の二人なんでしょうね

お互い一緒にいて、負の要素だけが二倍になってませんか？
離婚話が出てる訳じゃないのだから、常にポジティブになりましょう

ご主人とはネガティブな会話は厳禁ですよ

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>> 42 あのさー、ただ閲覧してたってだけでしょ？ 閲覧してたから、離婚したがってるって？ なんじゃそりゃ？ んなもん関係なしに閲覧ぐらい気ま… そうですね。
閲覧してただけで、一言も言われてません。ただ、水面下で離婚しようと情報を集めているのかも…と不安なんです。
要は夫のことを信頼できていないんでしょうね…私。

笑顔も見せず、信頼もしてなく、暗い空気を出され、仕事もストレスで爆発しそう…。私のこと好きとか嫌いとかは置いといて、夫は逃げ場がないですね…。

今すぐネガティブやめることは出来ませんが、なるべく夫の前では笑顔を出せるようにがんばります。
冷たくされても、逃げないようにコミュニケーション取りたいと思います。

励ましてくださってありがとうございます。

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>> 46 多分夫婦揃ってネガティブ思考の二人なんでしょうね お互い一緒にいて、負の要素だけが二倍になってませんか？ 離婚話が出てる訳じゃないのだから… まさにそうだと思います。
ネガティブです。

きっと私達は本来何も問題のない夫婦なんだと思います。でも、ネガティブのせいか上手くいきません…。

夫は離婚して嫌な仕事も辞めて転職したらスッキリするのかな？って思ってましたが、ネガティブ直さないと同じことですよね。もちろん私にも言えることです。


心の中はネガティブでも、とりあえず夫の前では明るくして、イライラしてるときは波が通りすぎるのを待ちたいと思います。

もう少しがんばってみます。
ありがとうございます。

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私も片方だけが努力したり我慢したりなんで？って思うこともありました。
でもそれは旦那のためじゃなく自分と子供のためって思ったら気が楽になりました。旦那はついでです(^^)

ずっと頑張ってる姿見せ続けてきたら相手も自然と変わってきましたよ。

考え１つで変わりますよ～

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重たい。

• << 52 私の長文に渡る悩みを一言でまとめてくださってありがとうございます。 その通りですね。 反省…＼(__)

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