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10歳年上の子持ち彼女と結婚したいです。
主22歳4月から就職予定
彼女32歳バツイチ6歳の男の子有り
彼女とは付き合って2年になります。
3年前にバイト先で知り合い、
僕の方から告白しました。
その時は、年も離れているし
何より不仲とはいえ旦那と子供がいるとフラれました。
お叱りを受けるかもしれませんが諦めきれず
その後もアピールを続け、1年後
不倫関係ではありますが付き合うことができました。
僕20歳、彼女30歳の時です。
不倫関係になってる間に何度も
彼女が不倫で苦しんでるのはわかっえましたが
でも僕は彼女に愛されてるのもわかってたので
手放しませんでした。
そして付き合って1年半(今から半年前)
彼女が旦那と離婚しました。
子供は彼女が引き取りました。
離婚したことについては
「私が勝手にしたことだから気にしなくていい」と言われましたが
元々不仲だったとはいえ、僕にも責任はあると思っています。
将来の事も考えてるから子どもに会わせてくれと頼むと、最初は断られましたが
2か月前にようやく会わせてくれました。
子どもは顔は彼女にあまり似ていませんが
性格は彼女そっくりで
明るくて思いやりがあり、わんぱくです。
子どももなついてくれてます。
僕は4月からようやく社会人になります。
入社して試用期間(6ヶ月)が無事に終えたら
彼女と結婚したいと思っています。
彼女に言うと
「(僕の)親が悲しむよ。付き合ってるだけでも
罪悪感持ってた。まだ若い息子が10も年上の子持ちと結婚したら怒るだけならまだしも、泣くよ。」
と言われました。
確かにそうかもしれません。
でも僕の人生は僕が決めたいと思ってますし、
彼女を社会人としても尊敬してますし
母親として頑張ってるのも知ってます。
強くない所も、底無しに優しいのも知ってます。
草食男子の僕がしつこく告白するほど
女性としても魅力的です。
彼女以外、愛せる気がしないし
そんなつもりもありません。
そんな折り、最低ですが彼女の携帯から彼女のブログをこっそり見てしまいました。
全て非公開のブログで、日記がわりにしてるようでした。
「プロポーズされた!嬉しくて幸せだった。」
「○○(僕)のお嫁さんになりたい。
○○の赤ちゃんが欲しい」
「子どもも○○と遊んで楽しそうだった!
毎日こんな日が続いたら」
「○○が言うように、仕事もやめて、もっと育児や家事に集中できる仕事に変われたら。
そこで子供と○○と、○○の間に生まれた赤ちゃんと暮らせたら。
そしたら大変な事があったって、きっと笑ってられる」
「でも絶対にだめだ。周りが許さない、許しても悲しむ。私と○○が幸せになるのと引き換えに何人が泣くのかと想像したら絶対ムリ」
プロポーズ、少しも嬉しそうにしてくれなかったのに……。
彼女も僕との結婚を望んでくれてるなら
周りが何と言おうと結婚したいです。
二人の間に子供をもうけるなら、
彼女の年齢的にも早くしたいです。
周りは最初は反対しても、幸せそうにしている僕を見たら、いつか納得してくれると思います。
僕の考えは彼女の言う通り浅いですか?
勢いではないと言い切れますが、
彼女や周りに納得してもらうにはどうすれば
いいでしょうか。
アドバイスお願いします‼
新しい回答の受付は終了しました
10年、いや20年…ずっと変わらぬ気持ちでいれる自信がありますか?
私は主さんとは逆の立場でした。つまり、年下の男の子から求婚された側です。未婚で子無しでしたが。物凄いアプローチで、私が根負けしましたが…5年しか持ちませんでした。
主さんの情熱と愛情は不変であって欲しいですが…。
バツ子持ちの立場で書きますね。
勢いでは無い,という主さんの言葉を信じたくても彼女の気持ちは複雑です。
彼女は女性でもあるけど母親なんです。
年上だから周囲に祝福されづらい結婚で彼の子供ができても
連れ子への愛情は今後も変わらないと言い切れますか?
ミクルでも再婚後にできた子供を可愛がっても
連れ子は冷たく接するようになったとかいうお話があるくらいなので
彼女の気持ちは嬉しさだけでなく複雑な気持ちに傾いてる気がします。
先ず貴方が認識しなくてはならない事は、もし結婚するにあたって出会いから、結婚までのいきさつを、親兄弟や友人、同僚に貴方達は、一生嘘を付き続けなければならないと、云う事です。
彼女の家庭は、元々破綻していて、貴方が横恋慕しなくても、壊れていたとでも思っていて、罪悪感は全く有りませんか?
おそらくは、彼女も不倫は隠して、円満離婚、貴方も彼女も、慰謝料も支払わず、社会的な制裁も一切受けていない筈です。
彼女も貴方も、結婚したら、子供さんにこの先、道徳観や倫理観をどう教えていくつもりですか。
バレなければ、何をやっても結果オーライなら良い、とでも。
貴方は、自分のやった事を真剣に考えるべきです。
僕にも責任が有るでは無く、貴方に責任が有るのです。
彼女の罪悪感は、家族を裏切った上、何ら贖罪をしていない事に起因しているのでは、無いでしょうか。
貴方は今からでも、慰謝料を払って、貴方の家族から絶縁されても、彼女と結婚をする覚悟は有るのでしょうか。
実際、4月から給料いくらもらえるつもりでいるの?
社会保険とか、知ってる?
家族3人が暮らしていくために生活費がいくらかかるか、考えたことある?
失礼極まりない憶測ですが。
彼女さん、そのblogを貴方が盗み見するようにわざと仕掛けてたりして……………………。
彼女はもう離婚したのだから結婚はして良いと思います。
でもあなたは社会人になったばかりだしもう1年待って見たらどうですか?
子供の父親にも簡単になれる程甘いものでも無いしその間に覚悟を決めても遅くないと思いますよ!
若いから物事を簡単に考えがちだし!
>> 4
先ず貴方が認識しなくてはならない事は、もし結婚するにあたって出会いから、結婚までのいきさつを、親兄弟や友人、同僚に貴方達は、一生嘘を付き続け…
レスありがとうございます。
いきさつについては、彼女の離婚成立後
僕の親友数人には
実は不倫だったと話しましたが
親についてなどは、全くその通りだと思います。
彼女の離婚については、
元々不仲だったのは旦那の浮気癖が原因で
子供は可愛がる父親だからと我慢してたみたいです。
彼女も僕との不倫をカミングアウトしてます。
旦那は複数人と浮気したけどいずれも遊びだったと
彼女は一人だけど本気だと
どちらも最低だし、最終的には両親揃っていてもケンカばかりの家庭では子供に絶対良くないと離婚しました。
なので慰謝料は発生していません。
家族とはできれば縁を切りたくはないです。
わかってくれれば嬉しいし
わかってくれなければしばらく距離を置いて
幸せになってる僕をみていずれ納得してくれればと思ってます。
>> 5
実際、4月から給料いくらもらえるつもりでいるの?
社会保険とか、知ってる?
家族3人が暮らしていくために生活費がいくらかかるか、考えたこ…
レスありがとうございます。
4月からの給与は26万(うち資格手当4万)+交通費です。
社会保険等は、社会に出た時の参考にと
彼女の給与明細で見せて貰ったことがあります。
手取りで21~22万+交通費かと予想してます。
少ないかもしれませんが彼女の元旦那さんが
手取り17万で5万小遣い取ってたらしいので
、それよりはましな生活をさせてやれると思ってます。
もちろん給与が上がるように努力は続けるつもりです。
スマホはブログを非公開で日記がわりしてるのは付き合う前から知ってましたが、結構複雑なパターンロックかかってるので、わざとじゃないと思います。
せめて社会に出て2~3年働いてからの結婚はどうかな?
親の立場から社会に出て間もない若い人に子連れ結婚なんて納得どころか心配でしかない。
あともしも彼女が先にいなくなっても血の繋がらない連れ子を育てあげる覚悟がありますか?
そのくらいの覚悟がなければだめですよ。
血の繋がりの親子だって色々あって大変なのに。
普通の親なら子供の為なら命もかけれますがどうですか?
相手に対しての気持は勿論大切ですが、お互いに意見を出し合いながら、
子育てを含め、家庭を営んでいかなければなりませんよね。
失礼ですが主さんが22歳で彼女さんが32歳ですと、例え主さんはしっかり
していらしたとしても10の開きは大きく、彼女さんにとって本当の意味で相
談にはならないのでは無いかと思います。
(経験上です。主人が20代半ば私が30程でした、主人が30過ぎまでNG)
愛情は分りますがもう少し人生経験をして、語弊があるかも知れませんが、主
さんが彼女さんよりも考え方で上回れるようになったら?もう一度プロポーズ
なさっては如何でしょうか? それまで愛情を温めていきましょう。
22歳で、32歳の方しかもお子さん有りの方のご主人はちょっと無理かと。
率直な意見です。
まだ22歳なら少なくとも10年はそのままで維持しよう
今は浮かれていて冷静に見えてないからね
だけどさ…
これって男が書く文ではない気がおおいにするんだけど
頑張って書いたんだろうけど違和感がね…
あと、どんなにキレイゴト言ってても、彼女さんは、婚姻生活継続中に、旦那以外の男(主さん)に抱かれることの出来る女、不倫ができちゃう女だってことは、肝に命じておいてね。
あと、11レスの回答。
本当に彼女のその子を全力で守ろう、幸せにしよう、と思うなら、その子にとって、自分より愛情を受けることになる異父の弟妹の存在が、その子の人生に何かプラスをもたらすことになるのかどうか?
ちょっと考えれば、わかりますよね?
再婚で子供を作るカップルは普通に世間にいるみたいだけど、本当に連れ子のことを思いやるなら、作れないと思いますよ?
キツいこと、チクチク嫌味ったらしくレスしてますが、嘘はいってないつもりです。
主さんがこれにカッカ来るようなら、とてもとてもこれからの彼女を守るなんて器はないと思いますよ。
22歳なのにしっかりしていますね!いまどきの大学生さんとは思えませんでした。
気になることをいくつか質問しますね。
①就職先はどのような会社ですか?お給料からかなり良い会社だと思いました。業種・規模はどんな感じですか?資格の手当てがかなり付いてますが何の資格でしょう?
②彼女のお子様とは出会っているんですよね。その子は今年小学生でしょうか?クリスマスやお正月で会われましたか?どんな会話をしたり遊んだりしてあげていますか?
③バイト先で知り合ったとありましたが彼女と同じバイトをしていたのでしょうか?
>> 24
レスありがとうございます。
そう言っていただけて本当に嬉しいです!
1、電気系の技術職です。
規模は大会社ではありません。
全国に数個程度の支社がある位です。
資格手当のうち二万は運転手当です。
残り二万は国家資格数個です。
2、4月から小学生です。
クリスマスは彼女の家で夕食とケーキを食べて帰りました。(宿泊はずっと子供が気にするかもと、しないようにしています)
正月は彼女が実家に帰っていたので4日に会い、イオンで食事したり買い物をしました。
普段は昼間なら公園で遊ぶかヒーローショーや、子供向けの施設に行くことが多いです。
夜はテレビを見るかヒーローごっこ、塗り絵などです。
会話は子供の好きなヒーローの事、
保育園での出来事などが多いです。
3、僕がバイトで入った会社に社員として彼女が働いていました。
①運転手当がつく?う~んあなたの仕事はどんな仕事ですか?もうすこし詳しく教えてもらえますか?もっている国家資格も具体的に何か教えてもらってもいいでしょうか?
②子供の好きなヒーローとは具体的に何でしょう?クリスマスは一緒にすごしたんですね。プレゼントは何かあげたのでしょうか?もしあげたのなら何をあげましたか?
③彼女は今もその仕事についているのでしょうか?あなたはそのバイトはやめてしまったんですか?
そこまで覚悟して凄いなと感心します。
皆さんと意見かぶると思いますが私の意見を率直に言います。
現時点での覚悟や考え方は立派だと思いますが、やはり若さゆえの勢いも感じてしまう事は否めません。
本来は主が30歳になるまでと言いたいとこですが、せめてあと5年くらいは結婚せず待った方が良いと思います。
その間同棲しても良いですし、お付き合いしていく中で、5年経っても今の気持ち…彼女や子供を愛していけるのか、それが変わらなければ結婚すれば良いのではないかと。
主も働いて、彼女や子供と生活していく上でもっといろいろ見えてくるものがあると思います。
主が30の時、彼女は40です。もちろん年齢だけではないですが、時間が経てばうまくいかないかもと懸念してしまいます。
ですから、今の覚悟をせめて5年くらい継続させられたという実績というか、やはり主の気持ちが変わらないと再認識できた時に結婚するのが良いと考えてしまいます。
もちろんそれは彼女や子供のためでもあると私は思います。
彼女が結婚していた頃から、グイグイ行きすぎの印象を受けます(若気の至りとは言え、あまりにも自己中心的)。
怖いです。
結局、不倫関係になってしまう彼女も若干緩いですが。
ブログに何を書いていようが、彼女がダメと言えばダメではないでしょうか。
似た者同士で、意外に上手く行くかも…?
子供さんは振り回されて気の毒ですね。
彼女と貴方の、自分達が犯した不貞行為に対しての認識の差が大きいと感じます。
当たり前ですよね、彼女は毎日顔を合わせる旦那様に、絶えず嘘を付き続けなければならなかった訳ですから。
それが、いくら旦那様と同じ事で、おあいこだとしてもです。
さらに、自分の両親や親族、旦那様の御両親に対しても同様です。
貴方には、罪悪感を感じる要素は無いですよね。
寧ろ、優越感と達成感に酔っているのでしょうか。
彼女は、不倫からの離婚で少しだけ冷静になり、ラリも醒めてきて自分の犯した事に向き合わざるをえなくなってきたようですね。
貴方は、不倫で慰謝料請求も、訴訟もされなかったのは僥倖です。
職もお金も失わずに済んだのですから。
結婚をするのならば、貴方も彼女と共に自分達の犯した不貞行為に対して、向き合うべきだと思います。
気になることを・・・
①毎月2回子供さんはお父さんと会うんですよね。そのときはお母さんも一緒にいくんですか?
②子煩悩なお父さんと思いました。お父さんからのクリスマスプレゼントは無かったのでしょうか?
良いんじゃないですかね。私も同じパターンで結婚して長いですが、平和に暮らしてますよ。新しい子供はまだつくってませんが…。
歳の差があると過剰な期待がないぶん、ケンカしなくて平和な場合もありますね。
私の場合はシングルマザーの苦労歴が長く、子供が心配して応援してくれたというのもありますが。
旦那は子供に過剰に父親を気負わず、人として尊厳をもって接してくれてるし。子供が、新しい生活は楽だと言ってくれました。
旦那の両親とも仲良くしてもらってます。頭が上がりません。
結婚するなら夫婦は血のつながりがないから、歩みよりが命です。
あえて言うなら、主さんも彼女さんも、もうちょっと苦労の期間が必要かも。
でもまぁ結婚なんてお互いのタイミングだしね。草食系の主さんなら子供に乱暴することもなさそうだし。
新しい子供つくるなら、なるべく早めが良いです。連れ子が成人してからじゃ彼女の年齢が厳しいし。
とにかく思春期の前後だけは絶対さけて下さい。連れ子も可愛がるのはもちろん、絶対に人としての思いやりを忘れないで。
あと何があっても「お兄ちゃんなんだから」は極力禁句でお願いします!
バツ子持ちの立場から、これだけは忠告させて下さい。
彼女は母子なので、たぶん母子手当を受給中だと思います。これは離婚後、子供以外に同居する人が居ない状態で受給できる手当です。
ですから彼女と仲を深めるために同棲をしてはいけません。彼女の家にお泊まりしてなくて良かったです。
頻繁にお泊まりすると母子手当の不正受給を周囲から疑われる原因になりますよ。
彼女との結婚を考えるなら主さんにとって少々、もどかしくても交際に時間を掛け母子共に気遣う配慮が必要です。
主さんの年齢だとそういう交際は疲れるんじゃないか?と彼女も気にされるような気がしています。
彼女との交際を周囲に認めさせるには、それなりの手間と時間を掛ける必要がありますよ。
同じパターンと書きましたがちょっと違ってました(>_<)不倫期間はありません。
主さん彼女さんは不倫してしまった人なんですよね?
今後一生、何があっても絶対にしないだろうと信じられますか?
信じられるなら頑張って下さい。
正直、歳の差よりそっちの方が心配だったので。
やはり社会に出て2~3年は待った方がいいですね。
私はもう少しであなたの彼女と同じ32歳になります。子供は小学生が2人います。
私が感じた事は
主さん自己中ですね。なんだか人への思いやりより自分の気持ちを優先するタイプ。
不倫で彼女が苦しんでても自分が手放したくないから手放さない。
今すぐ結婚したいから無理にでも結婚したい。
子供に会い始めたのも2ヶ月前ですよね?
まだまだ時間をかけるべきです。
自分との子供が欲しいからまた自分の気持ちを優先して無理矢理早く結婚しようとしてますよね。
はっきり言ってまだまだ若いですね。彼女の迷いの気持ちがよく分かります。
まだ結婚は早いです。結婚は双方の気持ちが大事。周りの事も大事。あなたの気持ちだけで押し通そうとするなんてまだ無理ですよ。
私の言ってる事が理解できないなら尚更無理です。
子供を巻き込む結婚ですよ。もっと慎重になって下さい。
近所に不倫相手と続いてるシングルマザーの事がいますが噂されてますよ。親達は自業自得だけど子供までも白い目で見られる可能性もある事分かってますか?
彼女はそういう事も色々考えてまだ結婚に踏み込めない状況だと思います。
時間をかけるべきです。
主さんと同じ年の息子が居ますが…
今までの皆さんのご意見通りです。
先ずは3年間必死に働き、それから結婚を考えて
みてください。
私は、相手の彼女の性格は分かりませんが、
恋愛と結婚は、全く別です!
現実直視して欲しいです。
今は良いですが、先々の事を思えば主さん皆さんの
ご意見は間違っていません。
先ずは3年間働いてください。
あなたの考えは机上では立派だと思います。しかし少なくとも自分の子供を持ちたいなら不倫するようなバツイチおばさんは選ばないほうがいいと思います。いざ生まれたら自分の種じゃない可能性がありますから。
新社会人生活というのもあなたが計算してるようなものではありません。就業時間以外でも勉強したり社内の付き合いがある可能性があります。慣れない仕事の毎日にコブ付きの生活では休まる暇がなくなり、すぐに家庭不和に陥るでしょう。
まぁ盛りのついたガキが不倫の浅はかなコブ付き結婚して「こんなはずじゃなかった」という後悔を経験するのも人生勉強ですがね。
現実的な話をすると、彼女との交際が刺激的なのは「不倫」だったからでありガキが人妻との背徳感満載の濃厚セックスに溺れただけです。女盛りを過ぎて平凡なオバサンになってくだけの彼女では我慢できなくなると思いますよ…。そもそも32才の彼女がまた出産したいか甚だ疑問です。なぜなら、バツイチの彼女は若いあなたはいずれ離れていくって分かっているからです。その時に子供が増えちゃってたら厄介ですから。
さらに気になる事が・・・
①元旦那さんと彼女は連絡のやり取りなどしてますか?
②『 彼女は子供に父親の悪口を絶対に言わず「パパとはもう一緒に暮らせないけど△△(子供)の事を大好きなんだよ」と話してます。』
とは、あなたはどうしてそんなこと知っているのでしょうか?彼女の息子さんに会ったのは2ヶ月前ですよね。そういう会話は離婚してすぐに彼女が息子さんにいうセリフですよね。
「父親の悪口を絶対に言わず」なんていうセリフが出ることにも違和感を感じるのですが(そこまで彼女の家に出入りしてないので『絶対にいわず』という確証はないでしょうし)・・・・。
③子供さんに父親について聞いていないのに、子供が「パパは~」との言葉が出たのはなぜでしょう。その前にどういう会話があってそんなことを言い出したのでしょうか?
知人に二組の年の差夫婦がいます。
男性はお互い26才。
女性は38と40才。
女性の連れ子二人。
一組は、再婚夫婦の間に子供が産まれ、昨年家を購入。
ラブラブ度の高かった方の夫婦は、離婚しました。
比較してみると、
前者のご主人の安定感がハンパじゃない。
話を聞いていても、主さんのようなグイグイ感が一切ありません。
周りのこともよく考えているし。
今の主さんは、申し訳ないけど、後者の…離婚した方のご主人のようです。
例えば、主さんの熱意が通じて結婚したとしましょう。
結婚前から負い目を負っている彼女さんは次第に
主さんの若さに疲れていきます。
そんな時、三十半ばの“落ち着いた雰囲気の男性”に惹かれるのです。
不仲とはいえ、主さんと不倫した女性ですよ?
反対すればするほど燃え上がるのが若さ。
彼女さんが浅いね。
彼女さん、主といると32才なのにおばあちゃんみたい。
気の毒だわ。
ま、五年。
交際二年引いてあと三年今のままを続けてごらんなさい。
若い主さんには、見えてないものが沢山見えてきますから。
交際五年こえたら本物だと思います。
お二人の愛情が本物なら、おのずと結果が見えてきます。
ひとつ注意しておきます。
彼女さんのブログ
≫彼の稼ぎで生活して、子供を産む。
それが一番の目的ですよ。
今はね。
年齢はちがうけど、同じ境遇になったことあります。
自分が30、彼女が29でした。彼女は二人の子持ち。やっとのことで元旦那と離婚し、よし!と思い結婚を考えたが、結局最後は自分が振られました。子供うんぬんではなく、自分に対する気持ちが薄れてしまったことが理由です。最後はそこなんですよ。結婚生活が上手くいかなかった彼女には、おそらく気持ちを持ち続ける力?が性格的に足りなかったのだと思います。
自分は数年後に違う人と結婚し、2児の父となりました。
それが運命であり、自分にとっての正解だったのだと思います。
主のパターンで気になるのは、主がまだ社会人として先が見えていないこと。社会に出ると、生活の殆どは会社になり、ストレスも相当にかかる。そんな中で家族と上手くやらねばならなく、労力はかなり大きい。恋愛感情は変化し、好きの中身もお互い変わってくる。どう変化するかは夫婦次第だが、まずは仕事生活を安定させないと、こんなはずじゃなかった、ということになりかねない。
せめて一年間様子を見て、主の仕事生活と彼女の気持ちの変化を見るべきと思います。
お若いのに相手の女性への気持ちをしっかり固めていて、
何だか応援したくなってしまいました!
でも、皆さんの意見の通り、私も子持ちバツイチの10歳も上の女性はできればやめた方が・・・と思ってしまいます。
付き合っているだけならその気持ちを保てるかも知れませんが、結婚となって毎日を共にすると、連れ子さんとの関わりにきっと悩みも出てくると思いますし、周囲の目も含め苦労があると思います。
わざわざそんな苦労をしょい込まなくても、これから社会に出たら結婚を意識した素敵な出会いがたくさんあるはずなのに・・・と思ってしまうんです。
きっと主さんの親御さんもそう思われると思います。
相手の方も再婚に躊躇しているようですし、もう少し期間を置いてみては如何でしょうか。
いざ仕事が始まると社会人って本当に大変ですよ。
仕事や環境へ慣れてしっかりこなせるようになるまでは時間がかかります。
そんなストレス多い時期に連れ子再婚していてはうまくいかないのではないかと思います。
相手の方は主さんのプロポーズ、本当に嬉しかったのでしょう。
でも躊躇する気持ちはよく分かります。
本当に好きな相手にわざわざ苦労をかけたくないし、10歳も年が上だと自信がもてないと思います。
正直・・・相手の方はこれからどんどんおばさん化していく年代です(失礼ですみません)。
主さんは若くて活力あってどんどん輝いていく時。
そしてその魅力で同じ年代の素敵な女性を夢中にさせられる年なんです。
私もその立場ならどう見ても自信がなくて諦めると思います。
長くなってすみませんが、まずは春から始まる仕事を頑張って下さい!
しっかりした会社に就職が決まり、おめでとうございます。
そこで頑張り、どんなに素敵な出会いが周囲にあろうとも、それでも今の気持ちが変わらないのであれば、その時に結婚を決意・・・ではどうでしょうか。
相手の方とはお別れする訳ではありませんし。
とりあえず今の状態で(今は不倫関係になりませんしね)付き合っていき、もう少しご自身の将来について考えながら決断しても良いと思います。
何はともあれ応援しています。頑張って下さい!
こんなところで、相談している時点で、女々しさを感じます。
他人は、勝手なことばかり言いますし、主さんと彼女の事など 何も知らないわけで。
私は、自分のしたいようにしたらいいと思いますよ。
失敗するかなんてのは、誰にもわからないですから。
おはようございます。
皆様、多くのレスありがとうございます。
まとめてお礼をさせていただくと共に、
捕捉+報告とさせていただきます。
まず、彼女に打ち明けました。
携帯を見てしまったことと、ここで相談したこと。
僕の気持ちも。
単刀直入に言うと叱られました。
携帯のことも、相談したこともです。
相談のことについては、
色んな情報を垂れ流す意味がわからないし、
大切なことを顔も知らない他人に相談して
その意見次第で、あなたはどうするつもりなのかと言われました。
自分をよく知ってる人以外の意見を求める事が
悪いとは思わないが理解できないと。
僕の環境ですが、親元を離れて相続した古い一戸建てに一人暮らしです。
今まではバイトで生計をたててました。
固定資産税はかかるものの家賃はかからないので…と考えも甘かったと思います。
結婚となると食費や光熱費以外にも色々かかるお金があること、大変なことなど聞きました。
彼女とは、きちんと話し合おうということになりました。
どうなるにしろ、お互いに真剣に今後の事を考えていきたいと思います。
一定時間すぎたら、スレ削除します。
様々な意見をくださりありがとうございました。
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